здесь моя искренность перерастает в глупость
URL
15:17 

диплом мне в печень.

единственное препятствие, которое отделяет меня от нормальной социальной жизни, это, мать его, мразетоварищ диплом.
и проблема даже не в том, что мне лень. а в том,что я в упор не понимаю,что от меня требуют. ну кроме как написать его как можно скорей.

мотивации ради. авось сработает.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

17:00 

раздражающий фактор.

у меня в очередной раз обострилась астма.эта чертова нехватка кислорода превращает меня в неврастеничку. то есть еще больше, чем обычно, да.
а потом мне попадается фичок с романтизацией удушья. про цветы в легких, упоение этим всем и тому подобную ванильную хрень.

честное слово, я пытался романтизировать, когда был йуным подростком. вот эта вся байда про «больной — значит нитакой как фсе».
не вышло. потому что когда не можешь дышать, меньше всего ты думаешь о каких-то метафорах своего состояния.и больше всего о том, как бы все стало как раньше. когда приступ ограничивался применением ингалятора. когда медикаментозное лечение действовало вотпрямщас.
какие уж там цветы в легких, распятия и небо хочет упасть.
вдохнуть бы и не отключиться.

@темы: @нарезка реальности.

03:23 

не знаю, что кому нужно, но мне нужны лишние 6 часов в сутках и мотивацию жить, пожалст.
ну и мозг, чтоб не творить херню, а структурировать инфу в курсаче.

01:47 

ты читаешь книгу, и каждый в ней тщетно мечтает ворваться к тебе в грудину.

а когда дело даже не в книге, это уже явная клиника.

мир отсчитывает следующий год, а я все еще не могу выбрать реальных людей вместо бесплотных призраков. в каком-то смысле, кроме прямого, это даже смешно.

Лори смеется. так торжествующе, что у меня ноют зубы. я зажимаю уши руками, но смех ее не стихает ни на секунду.
-не сейчас, ну эру ради! - раздраженно бросаю я кажется слишком громко. на меня оборачиваются пассажиры маршрутки. я пристыжено втягиваю голову в плечи и утыкаюсь в телефон, наугад тыкая в кнопки.
-у нас уговор,вообще-то, - философски замечает Лоркана и пожимает плечами, - уже январь. игра через месяц. потом как в прошлый раз будешь изводить себя вечными придирками.
я понимаю, что я беспросветный кретин, раз уж даже персонаж начинает читать мне морали.
.
когда я еду обратно, у меня уже нет никаких сил бороться. я облажалась по многим фронтам, а теперь еще и это. я правда не уверена, что это когда-нибудь закончится. эта вечная колея моего уродства. эта вечная вереница выдуманных людей, чтобы, не дай эру, ни на секунду не оставаться одной.
Лоркана сидит рядом,вглядываясь в проплывающий за стеклом город. в темных глазах плавают блики огней. она ничего не требует, ничего не говорит, просто сидит рядом, отбивая у людей всякое желание занять последнее свободное место рядом. я с трудом заставляю себя вспомнить, что вижу ее только я.
осунувшееся лицо и голодные глаза. что-то изуродованное и больное. если вспомнить концепцию мира, она вообще наполовину мертва, а следовательно мертва целиком. смерть невозможно держать в узде. хотя, может, проблема в моем знании матчасти. или склонности к поетичным гиперболам.
но даже она куда более живая, чем я сама.
- в феврале будет игра, и ты получишь наконец свои сутки жизни, - вяло бросаю я в пустоту. Лори переводит взгляд на меня, и он словно толкает меня в грудь. я так люблю ее — наивную и жестокую, жалкую и страшную, отчаявшуюся и счастливую. и потому совершенно забываю, что для нее все эти мои сентенции вымысла - невеселая такая реальность.
-тебе нужен этот февраль больше, чем мне, - грустно улыбается Лори, - ты хочешь силы и права жить. права быть злом, или как ты там это называешь. не нужно перекладывать на меня свои порывы. я ведь...привыкла, на самом деле. я это я. а вот ты готова быть кем угодно, лишь бы не собой.

и каждый мой глюк повторяет мне то же самое.

- тебе проще, - возражаю я, - ты можешь списать все на свой недуг и не маяться нравственностью. отличный повод для оправдания.
Лори смотрит на меня как на идиотку, коей я и являюсь, и задумчиво трет переносицу. на бледной коже тут же расцветает красная полоса.
-ты действительно думаешь, что я могу позволить себе нечто подобное? - произносит она таким тоном, что мне становится откровенно стыдно. секунду спустя она добавляет:
-ты действительно думаешь, что я не считаю это слабостью?

и мне снова нечего ответить. разве что что-то о тоннах подавленной агрессии и тысячах причин, почему мне лучше заткнуться и зарыться в книги про идентичность.

- не забрасывай это все, - советует Лори, отворачиваясь к окну, - время идет очень быстро. тебе в конце концов в это играть..и жить потом. с осознанием того, что ты не успелала, не сделала, не сказала. но уже без второго шанса.
- ладно уже, заткнись, - устало обрываю ее я, и остаток дороги мы едем молча.

я все еще помню, что я беспросветный кретин.

@темы: @что-то совсем шизовое., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

19:20 

что просить у тебя в последнюю ночь в году?

чтоб отныне я пела громче, чем мой недуг, чтоб слова расцветали под ребрами буйством трав, и тогда, что ни спор, неизменно была б права. менестрель свою лютню сам схоронил в огне, и теперь из ответов мои всегда только «нет», и теперь я ношу в груди этот пепел, но никого не нашлось, кто бы черпал его со мной.
я к тебе прихожу и многого не прошу — научи меня только плести эти нити чувств, научи, заклинаю, вернуть этот чертов дар. обреченная пела, но вытянуть не смогла. ничего не осталось, только твоя печать.
научи меня петь, как учила тогда молчать.

@темы: @непоэмание., @нарезка реальности.

01:34 

бред и быт.

диплом висит дамокловым мечом над моей бедовой головушкой. смысла в этом, конечно же, нет. я все еще человек-обесценивание.
я трепетно люблю город-перекресток, но сейчас мне хочется бежать от него как можно дальше. куда-то на проклятый Север. куда-то в город, который особенно меня ненавидит. куда угодно. просто сесть в поезд и уехать. обычно такие припадки бродяжничества накрывают меня весной, да и гасятся простым самоуничижением. а теперь отчего-то в конце ноября и не гасятся ничем. вот же гадство.
карты говорят ждать и смотреть внимательней. добиться от них более подробного и обстоятельного ответа в моем-то состоянии не предоставляется возможным. и я снова злюсь на то,что сама же вставляю себе палки в колеса.
снова нарушился режим сна (как будто он вообще у меня был), но сейчас это хорошенько бьет по нервам.постоянно хочу спать, но при этом совершенно не высыпаюсь,даже провалившись в сон на 12 часов.
/и все еще диплом,да/
все несуществующие куда-то делись.
сам себя перестал понимать. шизоидный конфликт как какое-то хтоническое чудовище маньячит на горизонте.

@темы: @нарезка реальности.

22:21 

когда хочешь закрыть глаза на всякую метафизическую хрень,но больше не можешь.

мир, беспощадный ты мудак, хватит подкидывать мне эти знаки.
я прекрасно знаю, что должна делать, и делаю, что могу.

@темы: @нарезка реальности.

00:20 

Найта,заткнись.

21:27 

эволюционирую. медленно. но и на том спасибо.

23:31 

охрененное ощущение, будто ты уже заебал всех людей в край. всех тех немногих людей, которые к тебе хорошо относятся.
и сидишь, пишешь какой-то бред, и это прям из всех фраз сочится, что ты людей бесишь. не обязательно потому, что что-то натворил, а потому, что просто по факту. и тошнит уже от себя самой.и от того, что вечно у меня все хуево.
сидишь вот и думаешь — эру ради, заткнись уже наконец.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

15:23 

про Л. и фиг уже пойми про что.

я могу бесконечно долго говорить о ней. повторяясь, захлебываясь нелепыми, несовершенными словами.
о выборе. о траблах восприятия. о верности. о невозможном желании убежать. об отчаянии. о свободе.
о том, что она никогда не хотела зла, но по итогу сама скатилась черт знает во что.

но я молчу, ибо это ну просто смешно.
она не герой. не тот герой, который достоин внимания. не тот герой, о котором есть что сказать.
подвиг маленького человека, чтоб его..
ее боль ничего не стоит.

я повторяю себе это уже третью неделю. рву рисунки, стираю дурацкие тексты.и надеюсь, что меня наконец отпустит. что все это ничего не значит.
я так хочу обесценить ее, забыть, вытравить из себя то, что она принесла мне.

и больше всего на свете боюсь, что у меня получится.
.
я не хочу забывать.
я хочу говорить.
я слишком долго молчала.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @пострадалец.

11:54 

я беспросветный идиот. совсем. не знаю даже, как жить с этим.

@темы: @нарезка реальности., @люди

12:37 

и сколько истин, потерял им счет.

как бы меня не били ногами на тему того, что игры это вам не психотерапия, продолжаю упрямо утверждать обратное. с одной только поправочкой, что это еще и лотерея. «путешествие героя» может или на дно загнать, или позволить возвыситься над собой же. или толкнуть вперед, или утопить. и предположить, что именно запускает этот механизм конкретно для человека практически невозможно.
вот и получаются веселые таки горки инсайтов.
и куда они тебя вывезут — фиг его поймешь.

@темы: @ролевое.

01:36 

ну нахер. просто убейте меня. сколько ж можно-то.

Лори отчетливо знает, что не делает ничего плохого. это просто данность. так же естественно как дышать.
затерявшись в маггловском мире, она понимает, насколько все стало проще.
улыбка.
случайный взгляд.
«идем со мной»
верный нож в руке — Рецидо кажется неуместным в этом священнодействии.
голод перемалывает хребет, сводит скулы.
взмах.
мир рассыпается на осколки. удивительные, дробящие свет. каждый — отголосок какого-то забытого мгновения...
дом, в котором кого-то ждут. свернувшийся на коленях пушистый кот. поцелуй в висок. какие-то мелкие неприятности, вроде потери ключей или сбежавшего кофе. объятия матери. запах свежей выпечки. вид из окна на бушующее зимнее море.
калейдоскоп видений. картины такие яркие и живые, что Лоркана чувствует, как все ее существо заполняет щемящее, трепетное тепло. словно на чистый лист выплеснули множество ярких красок. все становится таким ясным и удивительным, родным, настоящим..
жизнь.
главное — суметь остановиться. вспомнить, зачем. вспомнить, что она не убийца и никогда не хотела зла.
что она не берет больше, чем нужно.
кашель, переходящий в хрип.
«ничего этого не было.забудь.уходи!»
бежать.
успеть уйти раньше, чем подлая мысль остаться и закончить начатое, успеет посеять сомнения в отлаженном механизме действий.
раньше, чем она действительно поймет, что хочет вернуться.

Лори открывает фляжку и льет воду на руки. растирает лицо.
вода мгновенно окрашивается в алый.
железный привкус на губах кажется невыносимым. она глотает эту воду, желая избавиться от него. зубы ломит от холода.
сейчас ей хочется истерично рассмеяться в лицо профессору Кэролл, которая что-то там говорил о пределе насыщения.
и она смеется.
сейчас ей действительно весело.

«на самом деле они довольно несчастные создания..» - педантично сообщает голос в ее голове.

вода в ладонях прозрачная и ледяная.

@темы: @Л., @не-люди-в-моей-голове.

22:02 

злободневное

окей, гугл, как перестать трястись от страха на тему «он меня ненавидит, я тупой» и написать человеку про весь этот пиздец, который я не могу связать воедино?

и как перестать наконец писать эти унылые миниатюрки про то как Л. катится в ад?

адекватное восприятие, ау!

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

08:53 

чертовы сны

приснилось мне тут, как Джерри убивает Лоркану. без объяснений, логики и смысла. просто убивает. причем без магии, элементарно кинжалом.
а эта идиотка и рада умереть от руки друга.
господи, это же замечательный финал для окончания ее полоумных метаний.

диагностичненько.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

23:52 

семейное - 2

продолжаю пилить сук, на котором сижу теперь еще и с огоньком.

сказал сегодня матушке, что во всем происходящем пиздеце была и ее вина тоже. что это она должна была спасать меня, а не я их всех. что она не имела права быть слабой. что она не имела права требовать от меня смирения, прощения и всей этой христианизированной хуйни в отношении мудака. что я никогда не хотел быть ей матерью, старшей сестрой и спасателем с семи лет.
и что я тоже хотел от всего этого убежать, но у меня хватило силы взять на себя всю эту блядскую роль матери-защитницы, а у нее нет.

получил тонну обесценивания, удивления.
но это не важно.
самое страшное, что мне не было больно говорить ей это.
шуточка про «не страшно стать мразью» перестает быть шуточкой.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

14:13 

Самайн и тонна инсайтов мне в печень.

про людей: я настолько зациклен на мыслях о своей никчемности, что совершенно не вижу, как люди реагируют на меня на самом деле.
про нелюдей: каждый что-то мне да принес. если угодно, каждый мог бы иллюстрировать стадию моего личностного развития.
про рд: бессознательный перенос с семьи на микросоциум плохая идея. с этим можно работать.
про темную сторону: я не стану мразью, заботясь о себе и своих границах. и восполняя потери, которые мне нанесли, тоже.
про страх: больно будет в любом случае, но так хоть в правильную сторону идешь.

@темы: @нарезка реальности.

15:21 

совсем безумная метафизичная ассоциация не по теме.

Через Брянск рубежный в ночной тиши,
Сквозь дотошных таможен строй
На юго-запад состав спешит,
Рассекая сумрак сырой.
И если судьба разрешит разбег,
Над прытью твоей смеясь,
Ты ступишь на тот легендарный брег,
Куда не добрался князь.

Он шел туда сквозь тьму и огонь,
Сквозь тучи вражеских стрел,
А ты по лужам - на Оболонь,
И там - дороге предел.
Там серая башня взмывает ввысь
Иззубренным древним мечом,
И если ты смел - ну что ж, заберись,
Там лифт опять отключен.

С тех пор прошло немало эпох,
Свернулось в спираль, шурша.
Древнюю память скрывает мох,
Себя не помнит душа.
Но, заседания посреди,
Отбросив ритонов строй,
В окно отрешенно кто-то глядит,
Шепча: "Здесь сгинул герой.."

Нет и следа королевских врат,
Златые и те - новодел.
С именем новым сроднился град,
Новые шпили воздел.
Но прорывают столетий плен
При свете неверном звезд
Тяжелой, темной водой - Борисфен
И серой стрелой - метромост.

И если пути не завалит снег,
И не прервется связь,
Ты все-таки ступишь на дальний брег,
Куда не добрался князь.

(цэ) Кеменкири

@темы: @мой эгладор., @люди

23:29 

отчет на Поттеровку, однако. сопли,одержимость,последствия обливейта.

Лори с поразительной точностью знает, что все очень плохо.
Джерри ушла, на прощание оставив ей беспощадное знание о том, что свобода выбора на самом деле ничего не стоит. она не могла ее остановить. никогда не могла.
Фиона сбежала вскоре после той идиотской сцены с Экспеллиармусом у гостиной Рейвенкло. она не искала ее сразу после того, как та покинула школу. знала, что той нужно побыть одной. знала, что Фиона не хотела бы ее видеть.
никто из них не хотел.
и кого она может спасти…

теперь она, конечно, была осмотрительней. выжидала. держалась (хотя кого ей обманывать, конечно же нет, в конце концов именно потому она и втянула Лавгуда во всю эту авантюру). исправно пила зелья, посещала занятия. честно смотрела в глаза профессору МакГонагалл, на ее педантичные вопросы о самоконтроле. даже взялась за учебу. для вида. в конце концов, нужно дать им возможность затаиться, почувствовать, что их никто не ищет. постоянная бдительность не может быть постоянной, что бы там не писали в Пророке. все рано или поздно выдают себя.
Лори просто нужно было время, чтобы прояснить детали.
иногда Лоркане казалось, что ее заменил кто-то другой. кто-то, кто с окаменевшим лицом писал конспекты, отвечал на вопросы, создавая видимость присутствия. кто-то, умеющий обманывать и увиливать лучше, чем дышать. кто-то, кто улыбался Лавгуду, а потом хищно заносил над его запястьем нож. кто-то, кто улыбался профессору МакГонагалл, утверждая, что все в порядке, да, она сделала выбор и теперь отдает себе отчет в происходящем – в конце концов, она всегда хотела быть частью их мира. а затем раскладывал маггловские карты на полу факультетской спальни без страха попасться. в конце концов, всем было плевать.
кто-то, кто улыбался их друзьям, расспрашивая о планах и путешествиях, сопоставляя возможные маршруты. кто-то, кто улыбался младшекурсникам в темноте коридоров, а потом внушал им, что шрамы на руках — случайное падение или травмы с уроков ухода за магическими существами.
кто-то, кого она так ненавидела и боялась раньше. и с кем с каждым днем не хотела расставаться все больше.
в конце концов, ее мать была права с самого начала, но в отличие от всех этих лицемеров из Хогвартса, не боялась говорить о том, что против своей природы идти бессмысленно.
в конце концов, она ведь не делает ничего плохого. она ведь может остановиться. всегда могла. теперь, когда ее не пичкают заклятиями, это стало намного легче. никто не пострадает. не сейчас.
в крайнем случае, осталось не так и много. до конца месяца нужно успеть уйти.
она отправила письмо матери, но так и не получила ответа. ответ от Элдреда Уорпла пришел на удивление быстро. не сказать, что волшебник был рад ей помочь, но это все же было лучшее, на что Лори могла рассчитывать. дед продолжал писать о войне и о том, как все шокированы смертью Тесея.
его письма отправлялись в камин раньше, чем Лори дочитывала их хотя бы до середины.
ответов от Джерри и Фионы все еще не было.
а пока она тренировалась. многие преподаватели были только рады поддержать студентов, решивших увеличить себе нагрузку и начать посещать дуэльный клуб. не сказать, что Лори достигла особого успеха — она прекрасно знала, что с Джерри ей никогда не сравниться. ее оружием может быть только внезапность. и повадки любимой зверушки, усвоенные на ура.

странно, но каждый раз припадая ли к очередной ране, или же приходя в себя после оглушающего заклинания, Лоркана думала о том, какая же злая ирония — ее так рьяно учили защищать других от себя, но никогда не учили защищаться. оставшееся время она старалась как можно старательнее восполнить хотя бы часть пробелов.
получалось слабо, но это явно было лучше, чем ничего.

изначально план, родившийся в затуманенном многочисленным Обливейтом сознании в ту страшную ночь, был до ужаса прост: найти Джерри и уговорить ее вернуться, чтобы все стало как прежде, уютно, спокойно и хорошо.
Лори горько смеется. Сброд никогда не был тем маленьким уютным домом, в который она верила.
из-за нее.
это она виновата перед ними.
она виновата перед Джерри. перед Фионой.
она должна была их спасти.
Лори мотает головой.
нет.
во всем виноват этот чертов мир. в том, что с Джерри произошло все это дерьмо. что Фиона проклята. что она — всего лишь любимая зверушка. домашний питомец, брошенный и ненужный хозяевам.
но она обязательно что-нибудь придумает. найдет Джерри. отыщет Фиону, где бы они не находилась. и к черту весь остальной мир. к черту войну, это не их война. им незачем помогать какой-либо из сторон. в рядах и тех и тех обязательно найдутся герои, она видела, так уже происходит. она объяснит это Джерри, даже если та вдруг решила искать утешения на темной стороне. если нужно — она подарит ей другую сторону. им хватит тьмы на всех троих, несчастных брошенных никому не нужных детей, изуродованных дурацкой системой.
если Джерри захочет, они смогут выкрасть Марлин. Лори смутно помнит, да, они были очень близки. да, наверное, так они и сделают потом. они смогут спрятаться и переждать войну. а потом, среди пылающих руин магического мира никто и не вспомнит о них. они будут свободны и счастливы. так, как никогда не были. это их шанс. ее шанс спасти их от себя самих.
в конце концов — теперь ее очередь возвращать долги.
вспышки, сны, эхо голосов в голове — это сводило с ума тогда, сейчас она научилась абстрагироваться от этого фона. воспоминания, сдерживаемые магией заботливых друзей, продолжают кромсать и без того изуродованное сознание Лорканы на омерзительные куски. но ее это больше не пугает. лишь иногда вызывает приступы неконтролируемой ярости, но в такие моменты рядом всегда есть старый добрый Ксено, который в состоянии произнести связывающее заклинание и укрывать ее от других. с каждым таким приступом обращаться за помощью ей хочется все меньше. потрясающее сковывающее равнодушие уже не кажется ей чем-то странным.
так и должно быть. так всегда было.

иногда Лори думает отказаться от своего плана, и просто забыть. найти себе наконец реального врага, рьяно поддерживать всех тех, кто так рвется на войну из уютных стен школы. в конце концов, теперь она научилась сама добывать себе пищу и обманывать преподавателей без зазрения совести. она справляется. в этот раз действительно справляется. иногда она даже понимает, что в целом все хорошо, и не хочет ничего менять.
но чувство вины, обида, невыразимая злоба накрывают ее с головой, и она прогоняет эти трусливые, жалкие мысли.
нет. они нужные ей. именно они. их слишком многое связывает, чтобы она просто так их отпустила.

.

из-за Надзора добираться маггловским транспортом до очередной затерянной деревушки, указанной в письме, довольно неудобно. но магглы на удивление внушаемы. она даже не знала, что это на самом деле работает.
Лори задумчиво откидывается на спинку сиденья, закрывая лицо руками. только не сейчас. ей нужно добраться до Элдреда как можно скорее. спокойно. все хорошо. ты не опасна. ты можешь остановиться. всегда могла.
маггл, сидящий за рулем, фальшиво напевает какую-то раздражающую и смутно знакомую мелодию.
воспоминания подло подсовывают ей все то, что она так хотела забыть. вспышки накрывают с головой, и Лори съеживается на сидении, ткнувшись лбом в стекло.
она все еще слабо понимает, какого черта все это происходит.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @Л., @ролевое.

Голос из пламени

главная