Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:28 

не угнаться и ладно.

14:19 

отдаю тебя Северу.

я слишком истосковалась
по твоему теплу.
мне бы только не строить тебе алтарь,
не приходить во храм
и не молиться твоей святыне.
мое равнодушие..
ну здравствуй же,солнышко.
они все же давно мертвы.
у каждого обреченного есть своя надежда,
и каждая обреченность завершается ею..
но знаешь,я правда рада,
что ненавижу тебя все меньше.
а значит - и меньше тебя люблю.
мне тишиной упиваться твоей
и снова запеть о мире-которого-нет
давно исчезнувшим голосом.
так пусть же летят мои эпитафии
весенним ветром к вершинам Пелори и лугам Дор-Динена..
мы остаемся верными,
и если уж видим одно и то же,
значит и Арда - одна..
спасибо за танец
на краю пропасти.
никто не падет и никто не останется.
сплетение рук на мгновение - и соступить с узорного изголовья
наших совместных снов..
кивок головы на прощание
и снова ни слова мимо.
спасибо за солнце в груди
и маски покоя.
ты знаешь,а я выбираю третью..
и жду свой корабль
у берегов Линдона.
мы не вернемся,
они не придут за нами.
с закатным заревом мир покидает любая сказка.
не будет больше
ни "мы",ни "помнишь?..",
но так - не страшно..свобода.слово..
прощайте,эльдар! прощай же,солнце!
не будет боли,не будет смерти.
отныне даже потерь - не будет.
прощай же,мэллет.
прощай.
намариэ.

@темы: @непоэмание., @идолы.

09:11 

когда пальцы цепляются за воздух

ну придите же хоть кто-нибудь,пусть и несуществующие.спасите меня от меня самой.
а в доме шумят люди,которые даже не знают,что происходит тут с тобой.никто тебе ничего не должен,девочка-которая-придумала-себе-красивую-и-страшную-болезнь.встань и иди.иди и умри.как все.и тогда мир станет любить тебя.
какая же я все-таки сволочь.

22:45 

академическая неуместность,стихи осколочками под подошвой хрустят.да нельзя же так,право слово.да нельзя же - так...эта напыщенность и глупые попытки заштопать дыру в образе - ведь настоящая,живая,кому ты тут/там нагхыр сдалась? - надоело до чертиков.жалобы-жалобы в блевничке без конца и краю... /а эта запись ведь тоже жалоба,верно,да?/ если собрать все то,что я так отчаянно не_умею - мир получит внушительный такой аргумент к вопросу моей бесполезности. Моргот,едва стал окончательным злом,потерял возможность создавать что-либо свое. хреновый из меня Моргот, да только есть ли более хлесткое оскорбление? я точно знаю,что как-нибудь потом,когда все будет хорошо,я задумаюсь - начерта ж здесь публично ныть с ссылкой в свободном доступе? да,про искренность я ниже упомянул. и все же.стыдно - подставляться под шквал суждений.
больше чем неуместности я боюсь только осуждения.все еще.все еще,черт возьми. страдать и писать даже не верлибры,а нытье в столбик с каким-нибудь псевдохудожественным маскарадом, меня устраивает. я просто не знаю,как бывает по-другому. точнее - знаю. но пути туда нет. света нет,да здравствует оный.

@темы: @пострадалец.

19:24 

тысяча и одно откровение.

в какой-то доброй но на удивление не детской книжке про загробный мир и ангела-коммуниста,я вычитал чудную такую истину - ценится только искренность.это универсальное мерило.даже не честность,а именно искренность.
а я это к чему - почитал я тут все нытье,здесь собранное,и уже хотел снова закопаться в самоуничижение,как вдруг вспомнил эти слова и мне стало легче.потому что,пусть нытье ежедневное,отчасти глупое,но - настоящее.

@темы: @нарезка реальности.

01:58 

он говорит мне:"когда-нибудь тебе придется преодолеть это".а я смотрю в лицо последнему,к кому бы пришла за этой распроклятой жалостью,и улыбаюсь криво.губы глупо дрожат.
- знаешь,на самом деле я не хочу ничего преодолевать.меня вполне устраивает отчаяние.ведь это то,в чем я всегда буду первой.
тебе,мой солнечный идол, - быть частью,быть равной с ними.мне - заплутать в своих грезах и детских мечтах.но знаешь,мэллет,я ведь совсем не против застрять навсегда в несуществующем мире,в своих семнадцати.пусть так.я так ничтожно мало приношу этому миру,что этот побег в безумие никому не принесет зла.вспомни только меня тогда,там,хорошо?я не приеду.я слабая,я проиграла.я сдаюсь и приношу тебе себя снова.незавидная дань,уродливое напоминание.пусть так.
а письма сожги,если долетят.призерай меня.пусть будет все - но выше меня.

нужно было признаться себе еще раньше - я все равно не продержалась бы долго.пусть же не пощадят.мне не нужно ничего доказывать.принимаю правду,как петлю. неуместным глотать седую пыль и смеяться изломанно,хоронить надежды на пустырях и ждать маковых полей на курганах.
никакой корабль за ними не вернется.этот мир - твой.бери его и живи.

@темы: @пострадалец., @идолы.

13:53 

не забывай: они все до единого умерли.

01:39 

паранойя и тыжпсихолог

я не психолог. и я выбрала эту профессию не потому,что являюсь знатоком душ и какие-то там свои косяки уже успела проработать до полного их искоренения. я учусь лишь для того,чтобы найти ответы.я учусь для того,чтобы разобраться в себе. я учусь для того,чтобы найти,как помочь таким же ненормальным.
я параноик. и я подозреваю слишком многих людей в неблагородстве намерений,но меньше всего хочу мучить и их и себя, пытаясь увидеть то,что боюсь увидеть.
пусть обо мне ходит слух,как о неадекватной девочке-истеричке,не способной определиться в решениях,зато я буду честной с ними.
я снимаю с себя все обязательства и любые оковы.
как минимум потрудитесь объяснить,почему вы пришли и что вам нужно,даже в перспективе. да,так не делают при знакомстве нормальные люди. да,это почти неприлично. но зато это дает мне гарантии,что мои страхи беспочвенны,а вас лишает вопросов в стиле "а не маньяк ли ты?" и внезапных откровений,что меня мучают дурные предчувствия относительно нашего общения.
я закончил.

@темы: @нарезка реальности.

02:36 

эльфы и память

я всегда знала,что эльф из меня никудышный. и дело тут даже не в том,что я себя запинываю подальше. просто нет во мне той чуткой к миру души,а то,что есть - человеческое,в кость и плоть въевшееся,здешнее. а в тот солнечный год мне словно глаза открыли. Найя удивительно сочетала в себе и ту чуткую душу,и человеческую грубую неуклюжесть. но она была - выше меня. весь тот мир был выше меня,и здесь даже не нужно было принуждать себя верить. я повторяла вслед за внутренним голосом:"было - так". и так было. я и сейчас готова ответить за все,что помню. или точнее - за все,что помнит она. как бы не было это паршиво,но мы здесь. и здесь мы не те,кем себя помним. поэтому я отделяю проснувшуюся память - Найя это я, и Найя выше меня. я ничерта не эльф,и "я был в Первой отважным эльфом". в моих глупых фантазиях для игровых реалий Найтанарэ погибла в Войне Гнева, потому что здешняя я уж точно не тянет на то,чтобы дожить до конца эпохи. но однажды,закрыв глаза,я видела режущий глаза свет сильмарилла в ладони Третьего и проваливаясь в темноту,цеплялась пальцами за сухой мох. но однажды я укладывала сестру спать и поняла,что тогда и там я так же пела колыбельную человеческой девчонке,ставшей мне роднее своих сородичей.
но однажды я проснулась в своей кровати и осознала,что,конечно же,ничего этого не было.что на самом деле мне просто очень хочется жить в той эгладорской сказке с чувством единства и памятью из не-здесь. что на самом деле я придумала все это от начала и до конца.
только почему-то вот так убеждать себя,что это просто игра с самой собой в красивое игрушечное сумасшествие,получается как-то не очень.
"на самом деле, - говорю я себе иногда, - если бы ты правда что-то там "вспомнила",то молчала бы об этом в тряпочку,а не неслась мимолетом рассказывать всем,мол,"а я себя вспомнил,я в Арде был..". но потом ловлю себя на мысли,что и сам-то себе ничерта не верю,потому и рассказываю,чтобы запечатлеть хоть в чужой памяти отчаянную солнечную истину,что я верю: это - было.

@темы: @мой эгладор.

03:44 

прологу Сильм-экстрима и извечному не-было.не было и никогда не быть.

зашивать в грудь старые фотографии,
страницы в оплывшем воске да песни Запада.
заворачивать в занавесочные плащи
хладный трупик последней своей надежды.
где же вы,валар?
где ваше хваленое милосердие?
где же ты,Эру Единый,
где справедливость твоя?..
где
то пламя,в котором сгорю бесследно,
что не останется памяти
о той части живой и метающейся меня?..
наждачное нёбо царапать словам непрошенным.
в бой идем,как на пир...
лорд погиб и молчите о нем.
никогда мне не быть
даже на шаг ближе к страшной истине:
меня не было там.
меня не было,
не было,
не..

@темы: @непоэмание., @мой эгладор.

01:10 

"как Моргот нас не атакуй,не иссякают нолдор силы"
или выучить все за ночь.
та-дам.

04:49 

давай же уже смирись. ну правда ведь,сколько можно? у тебя нет меня,а у нас нет "нас".точнее - это у меня ничего этого нет и никогда не было. ветер с севера доносит сюда острые режущие всхлипы твоей не-твоей флейты.я тону в своей астении и жду удобного случая,чтобы сделать правильный шаг на правильную ступеньку. ты,смеясь, преодолеваешь пролет за пролетом.
я ненавижу тебя. ненавижу настолько,что эта ненависть разъедает меня ежесекундно,как кислота.
ты уже наверное и не помнишь моих дурацких влюбленных клятв. все это уже, конечно же, было. ты слишком живая,чтобы жалеть мертвых. я никогда не была такой живой,как ты.
мне хочется уничтожить тебя, стереть в порошок, развеять по ветру костяную муку и скорбеть по утрате той дивной девочки-солнца с душой нараспашку. убеждать себя в том,что я непричастна к твоему падению, я умею куда лучше,чем бороться с твоим равнодушием. только вот ты слишком умна, чтобы попасться в эти силки.
а я слишком люблю тебя,чтобы ставить их, даже желая смерти.
в моих дрожащих пальцах дурацкие пустые книги. в твоих - очередное рукоделие, почти ставшее чем-то невообразимо чудесным. если ты тот,кто строит,то я та,что ломает все. разрушение и смута. искажение.да,я признаю,что я и есть тот диссонанс в нашей песне творения.
я жду тебя за вратами ночи и знаю,что ты никогда не придешь за мной.
мне кидаться обрывками фраз и цитатным пафосом на последнем выдохе. тебе сплетать повесть из волшебной простоты слов. я всегда говорила,что слова - это мое и только мое оружие. теперь ты превзошла меня,девочка. ты снова на шаг впереди. рд становится комом в горле и тишиной внутри грудной клетки. я все еще повторяю, словно молитву,что никто ни в чем не виноват.
моя неуместность вгрызается в запястья холодом. каждая истерика лишь дополнительная отметка моей вопиющей слабости. мы слишком одинаковые, чтобы перестать бороться за право быть оригиналом вместо копии.
я слишком устала,чтобы вообще с тобой бороться.

я всегда была твоей копией, моя девочка-равнодушие. беспощадное отражение, незначительное приложение к твоим талантам и стремлениям. агитатором и шутом. я показала тебе множество путей,но совершенно забыла,что там, где присутствует оригинал, так легко обойтись без кривой блеклой копии. меня до сих пор терзают вопросы, нашлось бы мне место там без те-бя? хотя ответ предсказуем до крайности,последняя моя радость. я тупик. меня никогда не могло существовать среди детей книг. меня, если разобраться, вообще не могло существовать там,куда я так тянусь.

ты смеешься и снова восторженно разглядываешь осколки эгладорского чуда. я устал и меня еле хватает на эту мертвую ненависть. два чертовых зеркала напротив друг друга обречены.
значит,нужно просто разбить стекло.

@темы: @пострадалец., @идолы.

05:43 

пролог с подвывертом

/или повесть о том,как не закончить один сборник шлака и начать другой/
____________

выверенно отшлифованные стихи
всяко лучше любого экспромта.
и я говорю прозой,
играюсь все в монологи,
да смеюсь прострелянной грудью.
вокруг меня люди,
вокруг тебя то же крошево.
они все такие замечательные и хорошие.
а они пришли и сказали вдруг:
собирайся,давай,девочка.
тебе ведь уже пора -
уходить с нами по рельсам
расплавленного серебра
в край где не будет боли,не будет смерти.
я вступаю в круг и беру их за руки -
мертвые тени себя самих.
ну здравствуйте,
здравствуйте,
здравствуйте!..
как же страшно мне было не встретиться..
под ноги скрипучими половицами
ложится палуба.
-что это,милые?
-это корабль Морниэ.

спи-засыпай и никогда не проснись.

@темы: @непоэмание., @не-люди-в-моей-голове.

02:23 

из проклятого круга мне никогда не выйти,
из бессильного, мёртвого, рабского
"я люблю".

00:57 

славное было время, душе под стать -
косы плести да пальцы переплетать,
день у окна сидеть, вспоминая сны...
и никакой, совсем никакой войны.

катится с неба, белого в синеву
снежная морось. я до сих пор живу,
тем же морозным ветром меня несет...
славное было время - да вышло всё.

то, что не тает, в душу мою легло.
мне не хватает, - веско и тяжело
(мерзлые звенья, темное колдовство) -
прикосновенья - веришь ли? - твоего.

(цэ) Кеменкири

@темы: @идолы.

02:33 

пребывая в прострации случайно наткнулся на это от Эстелин,ранее знакомой по апокрифам с Тол-Эрессеа.
и это прекрасно.и настояще.и снова страшно,потому что путь в этот дивный мир для меня закрыт.

@темы: @мой эгладор.

03:08 

- я не боюсь тебя, - шепотом сообщаю я в темноту. спросонья мир сужается до белесой полоски света из криво занавешенного окна. комната пуста даже для меня.тишина все так же давит на уши.
- я - тебя - не - боюсь, - отчеканиваю я,натягивая одеяло до подбородка.
здравствуй,Вира-Варъята. прости меня. я идиотка.не нужно было тебе уходить. я не вижу ее,но знаю,что она меня слышит.в очередной раз обзываю ее сьюхой и пострадальцем. в очередной раз цепляюсь за воздух скрюченными пальцами,надеясь и опасаясь,что мою руку стиснут загрубевшие холодные ладони.
- я поняла,почему ты здесь. но мне так хуже. ты чертово напоминание о косяках.
за дверью все так же тихо.я почти поверила в ее реальность не только для себя,и снова воззвала к здравому смыслу.
- тебе плохо,потому что я - здесь? - шелестит голос ее.тихий,бесцветный. почти тот. я съеживаюсь от осознания своего свинства.так нельзя.это нечестно.мне страшно.
- я тебя не боюсь.
- я знаю.
кровать тихонько скрипит.она укрывает меня тяжелым своим плащом. запах железа и пыли смешивается с едва уловимым чем-то.
ее руки пахнут кровью отчетливо слишком. от этого не сбежать.любой ее шаг теперь как танец на остриях ножей. слишком большая цена за возможность спасти одну-единственную жизнь. да и возможность провалена,если уж так разобраться.
- ты думаешь,оно того стоило? - спрашиваю я прежде,чем ощущаю,как ее лицо мрачнеет от моих догадок. фигура на краю кровати вздрагивает,словно от хлесткой пощечины и вновь замирает.
- я знаю, - тихо,но незлобно отвечает она, - что его жизнь стоит куда больше моей души.
но даже в этих словах сквозит раскаяние. в ее мире слишком принято лгать самому себе.
- а в вашем нет? - хмыкает,прячет лицо в тени. мне хочется обнять ее,утешить,но кто кого здесь утешает большой ведь еще вопрос, - люди здесь лицемеры страшнее ордена. только им и не нужно себя оправдывать какой-то великой целью...
ее голос выжженый и пустой,в нем все больше отчаяния обреченной и страшной глухой тоски. и зависти. продолжает,прикрыв глаза:
- такая свобода...не добро и не зло.только выбор.и ты.и мир. очень давно мне казалось,что орден учит именно этому. а потом я узнала,что выбор считают злом.
сажусь на постели,заглядывая ей в лицо. ледяные озера глаз подернуты серой туманной дымкой. в очередной раз прощаюсь со своим здравомыслием. одумайся,девочка. ее нет. ее никогда не существовало. комната пуста,завтра экзамен,ты не прочла ничего. ты осознанно топчешь свою жизнь и остатки разума ради бесед с порождением воспаленного сознания.
нахожу ее руку и вцепляюсь в нее,словно утопающий. мои пальцы проходят насквозь и сжимаются в кулак.
- не смей так говорить. не смей возвращаться обратно, - мой голос срывается на чуть слышный сип, - не обманывай себя.в нашем мире нет никакой свободы. даже ты,тогда,так - свободней любого из нас-отсюдошних..потому что у нас нет никакого выбора.ни добра,ни зла,ничего. только долг,который и долгом не назовешь,потому что должен ты тем,кто имеет на тебя какое-то хаттово право!..
на ее лице ясно читается страх. внезапно я понимаю,где видела его прежде. озаренная всполохами огня в очаге, слушая вкрадчивые речи старухи-Лингмы, она своими руками крошила свой уютный понятный мир.
я перевожу дух и смотрю на нее в упор.
- ты ведь сделала выбор,верно? после того,как ушла? в этом твоя свобода? так не сомневайся.ничто не вернется. ты не скатишься снова в то же безумие.
она убирает за ухо пушистую прядь цвета спелой пшеницы, и теперь я вижу,что она смеется. и,кажется,даже надо мной.
- ты боишься больше меня,что я снова вернусь во тьму, - шелест-смех и жалость в прозрачном взгляде, - потому что ты - это я,а я - это ты. потому что я утяну тебя за собой. потому что тогда ты разрушишь все,что имеешь.
экзамен-экзамен-экзамен...я должна прекратить эту демагогию и лечь спать,но больше всего на свете мне хочется,чтобы она никуда не уходила. ее плащ тяжелый и теплый, мои пальцы пронизывают его насквозь.отключиться.не думать.по ноющей боли в груди отмечаю,что ее слова снова попали в цель.
- я не боюсь тебя, - выдыхаю я ей в лицо то,с чего все сегодня и началось.но еще не договорив,понимаю,что слова фальшивы.

@темы: @не-люди-в-моей-голове.

05:07 

чертов мэйнстрим.и я туда же.

"- но...
- молчи! я и так знаю,что ты сейчас скажешь - что все было совсем не так!."

эти впечатления могли бы,конечно, появиться здесь и раньше,но я тешил себя надеждой отыскать в сети чуть менее тапочное качество записи с кинотеатра.да и потом,смотреть ЗВ со своей тульпой из того же мира - необычайно идиотская идея.и,разумеется,просто чудесная.
/и да,я все еще адекватен,здоров и социально безопасен/
что о самом фильме...он красивый.действительно красивый,даже несмотря на то,что запись на тапок в принципе не может передать всей полноты картины. но это действительно все,что я могу о нем сказать. картинка красивая.атмосфера завораживает,героям сопереживаешь (разумеется,кроме картонного чадушка четы Соло.здесь уже я просто плюнул и пытался ставить ему диагнозы), но - не ЗВ это и все тут.не то.не так. имея в виду оригинальную вселенную,комиксы и прочие первоисточники,историю с экрана воспринимаешь просто как альтернативную версию событий.вроде ЧКА к Сильмариллиону.
также весьма смешила - не раздражала,не казалась лишней,просто смешила - игра в "угадай,кто чей родственник",а отсутствие логики просто выносило и из атмосферы и из сюжета.
на удивление,актер,игравший Кайло Рена (помнится,матушка еще окрестила его "истеричкой с лазером") не вызвал отторжения из-за его дивнючей внешности. напротив,когда сия жертва родительского произвола сняла маску,это только укрепило его образ обиженного ребенка,заигравшегося в зло.
/признаться,с этого момента я даже разглядел здесь некий сакральный смысл,но потом взбесилась Вира и мне стало не до того./
и напоследок хотелось бы порадоваться,что главной героиней фильма стала неубиваемая бой-баба с Татуина,действия и поведение которой - единственной! - были логичны и уместны для ее персонажа.
однако после просмотра остается,скорее,разочарование.и странное чувство,словно тебя обманули,выдав желаемое за действительное.
вот так вот путанно и страдательно.надежд на адекватность новых эпизодов,о которых все пишут в отзывах и рецензиях я не питаю совершенно.дай Эру,чтобы это недоразумение не получило продолжения.

ну и несколько кадров,утыренных с кинопоиска,но оттого не менее красивых:



@темы: @киноболь

02:12 

следить за людьми,никогда не станущими следить за тобой. кажется,я творю ересь и буду изгнан. зато честно,быстро и не больно.

@темы: @нарезка реальности.

23:35 

Полозкова дело говорит,однако.и (цэ) тут уже можно и не ставить.

мне кажется, мы за несколько лет абсолютно освоились в новой войне. не в украине, не в сирии, а всех со всеми: непрерывная вражда, поиск виновного, публичная травля неугодных, черные шутки о катастрофах, высмеивание и унижение носителей другой точки зрения, оскорбления, общее чудовищное падение культуры общения нам начинает казаться нормой. мы читаем новости и отвыкаем удивляться, чтобы вырабатывать иммунитет к ужасу и тоске, которые они ежедневно вызывают. нас уже почти ничего трогает. самые черные пессимисты нам кажутся наиболее компетентными в текущей ситуации, самые чёрствые циники воспринимаются нами как носители трезвой точки зрения. мы почти равнодушно кликаем на ссылки под общим тэгом "хуже некуда": "свежие разоблачения", "гребаный стыд", "больше ада". маленькими частными новостями, диалогами с друзьями и путешествиями мы все чаще делимся под замком или не делимся вовсе, считая их неуместными в общей картине уныния. нам немного неловко, если что-то вдруг получается: не время для этого. ликовать или что-то праздновать, рассказывать личные смешные истории - выглядит какой-то безыдейностью, отрывом от реальности, инфантильностью, глупостью. всякую возможность чему-то порадоваться мы откладываем на потом, до мирных времен - на которые все меньше надежды.

тут не первое поколение так: все знают, как бороться, таить, не сдаваться, и все побаиваются быть уличенными в счастье: сглазят, отнимут, украдут. мы ездили с мамой к психотерапевту, и вот ей задают вопросы - что вас радует? что утешает? что дает сил? - и она теряется и разводит руками: не задумывалась об этом; знала только как "преодолеть", "заставить себя" и "выжить". тут очень давно, сцепив зубы, воюют за светлое будущее, которое не может наступить: потому что мы ничего не видим и ничем не умеем гордиться, кроме войны.

покуда война, мгла, темные времена, некогда обрадоваться собственной молодости, красоте и силе, некогда возиться с детьми, некогда гулять и насвистывать, приводить дом в порядок, заботиться о здоровье, учиться: это все потом когда-нибудь, когда жесть отступит. можно игнорировать чужое мнение, можно упорствовать в заблуждениях, можно быть жестоким, можно никого не жалеть; сердце в железе, выживает сильнейший. все обесценивается, все лишается правды: и твой труд, и чужой, и необходимость вкладывать в будущее, и любая маленькая удача; ни на что нет права, кроме стоицизма и скорби. потому режимы и развязывают, и навязывают войны: они все списывают. потом будет некому предъявить: времена были такие, скажут, лютые. все так жили. мы ни при чем.
и я так делаю, и я так живу, и это совершенно не зависит уже от внешних обстоятельств: и вне соцсетей, и за ужином с друзьями, и с коляской в лесу сознание твое не покидает всех этих беличьих колес с ужасом в детских интернатах, самоубийствами среди онкологических больных, торжественным державным враньем, обесцениванием денег, закрытием границ, тем, что все друзья куда-то уезжают и прочим, моим гневом, моим чертовым бессилием перед этим; и так я день за днем упускаю возможность распознать, присвоить и отпраздновать то, что хорошо: книгу, которую читаю, вкусный ужин, концерт любимого музыканта, золотой закат над рекой, первые слова собственного ребенка; все это вроде как меньше, тише, незаметнее творящегося ужаса и не привлекает столько внимания; а меж тем это именно то, что действительно не повторится, не вернется, чтобы я это заметила, не даст возможности обрадоваться задним числом. меж тем это именно то, что могло бы меня вылечить и обнадежить; но это слишком просто и, кажется, будет со мной всегда. и оно вспыхивает и гаснет, возникает и уходит насовсем прямо перед моими невидящими глазами.

это был трудный и тяжелый год, и наступающий не будет легким и простым: и именно поэтому я призываю благодарить за частности, детали, мелочи, маленькие доказательства бытия божия - которых в избытке вокруг нас и которые вечно нас ни в чем не убеждают. пока мы живы, вокруг нас неимоверно много роскоши, которой мы привычно не даем ни единого шанса: нашего относительного здоровья, нашей воли к созиданию и изменению мира, наших ворчливых и обожаемых друзей юности, того, какие удивительные младенцы рождаются у нас и наших друзей, того, какие вдруг приключаются с нами поездки, спектакли, пейзажи, озарения; фокусировать на них зрение, находить для них силы, благодарить за них мироздание - вот чему имеет смысл научиться, чтобы не уйти в какой-то момент под черную воду отчаяния. беречься от кликуш, обличителей, паникеров на зарплате, провидцев грядущего кошмара, веселых вестников апокалипсиса. строить дерзкие планы. находить слова утешения для тех, кто теряет источник света. наслаждаться всякой минутой отдыха и покоя. тренировать выдержку и не лезть ни в какие споры. не давать права разрушать тебя тем, кто обесценивает, уничтожает тебя и твой способ мыслить: их не переубедить, и на самом деле они уже наказаны. делать то, что делал бы и без денег, для чего придуман, от чего трепет и восторг. это ужасно банально, и нет ничего важнее этого.

я желаю читающим это мирного года: не в смысле непрерывной глазури, милоты и благости, а в смысле возможности осознавать, присваивать, проживать свои влюбленности, поражения, творческие победы и всю мелкую магию настоящего. это только личный выбор, ничей, кроме вашего: в мире или в войне проживать свою жизнь; тьма, вообще, имеет свойство подчинять, душить и парализовывать - но ей можно и не позволить. рассказывать, что читаешь, что видишь, что чувствуешь, от чего больно, смешно; не бояться быть уязвимым, не стесняться показаться каким-то не таким. все это я говорю себе прежде всего: никто не подсчитает, сколько не написано, не создано, не отрефлексировано мной из боязни чьего-нибудь осуждения, брезгливой высокомерной гримаски - и теперь уже упущено безвозвратно. я желаю мира: искать, ехать, рисковать, вышвыривать лежалое барахло из дома и сознания. запоминать, вникать, различать оттенки. не бежать ни от каких вызовов, но и слушать себя, соизмерять силы, не надрываться и не падать замертво. помнить, что все только вопрос состояния: в состоянии войны, бешенства - не родить и не отстоять никакой истины. в состоянии мира приходится делать куда меньше всего, зато - не пустого, не напрасного.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

Голос из пламени

главная