12:27 

мы должны быть

Ирка смотрит на меня, и от этого ее взгляда мне хочется заорать дурниной. и остаться. не идти. не смотреть. не видеть ее лица, не слышать подробностей, не нырять в эту чертову эмпатию. и никогда-никогда не подыхать от чувства вины за то, что не предупредила.
- я не могу просто придти к ней. что я ей скажу? я знала, но не поняла? я не умею разгадывать знаки? что я, черт возьми, могла бы ее предупредить, если б не была такой тупой? все соболезнования жалки и ненужны. помощь? какую помощь я могу предложить?
и все мои оправдания разбиваются о ее невозмутимость. Ирка кладет свои исцарапанные руки мне на плечи. серые глаза прозрачные, как дождевые капли. я даже успеваю испугаться ее сочувствия.
- приходит время, когда мы должны быть настоящими, - говорит она строго, - настоящими. до конца. понимаешь?
я киваю, и утыкаюсь ей в плечо. я снова чувствую себя запутавшимся подростком на войне. как хорошо /как жаль/ что это все закончилось. Ирка вздрагивает, но осторожно меня обнимает. я понимаю, что ей очень тяжело доверять. спустя четыре секунды она отталкивает меня.
-иди. она тебя ждет.всех вас. ты не имеешь права отойти в сторону.
алая звезда на длинном шнурке напоминает мне о войне. Ирка ждет.

я иду.

@темы: @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове.

16:44 

вообще я вроде как сильная, независимая и превозмогающая. вроде бы.но периодически я заканчиваюсь.например, как сейчас.

21:13 

сериалы про ментов как стиль жизни

признаться, я очень люблю искать на дне русского кинематографа хорошие фильмы. и что самое страшное — я их, блин, нахожу.
прям не знаю даже, начать орать про них в дайрик, штоле..

@темы: @нарезка реальности.

18:05 

это не ДРЛ, живем дальше.

@темы: @нарезка реальности.

02:39 

я много о тебе писал. очень много. и если ты любишь на досуге покопаться здесь в метафорах, то найдешь слишком многое, чтобы состряпать из этого повод послать меня куда подальше сразу, а при встрече еще и съездить по морде.

03:13 

песня попадает в цель

Они приходят, они говорят словами ветра, трав и камней,
Хотят прорасти в этот мир и стать как живые среди живых
Сплестись из строк, восстать со страниц, ростком пробиться вовне:
Я уже не спрашиваю, зачем – я просто слушаю их.

Они хотят жить –
Дышать дождем и ветром весны
Они хотят жить –
Сражаться, творить, возвращаться с войны
Им нужно так мало –
Лишь искру души, немного тепла,
Лишь каплю крови, одну крупицу того,
Чем я не была и была
Они хотят жить

Не жалейте меня, не сочувствуйте мне – я ведаю, что творить:
Проживаю десятки жизней, вплетаюсь шорохом в шепот страниц.
Подлецы, безумцы, шуты, поэты, воители, короли –
Я расколотым зеркалом рассыпаюсь на тысячи тысяч лиц.

Пусть они живут за меня и мною, смотрите – они уже тут;
Пусть забудут о той, что лежит молчаливым камнем на илистом дне,
Пусть творят историю, пишут книги, воюют, плачут, поют –
А меня всё меньше и меньше, меньше и меньше, меньше –

Они хотят быть –
Вести корабли и песни слагать.
Они хотят быть –
Любить, ненавидеть, смеяться, ждать.
Им нужно так мало –
Лишь каплю крови, которая – свет,
Чтоб сделать шаг и вдохнуть всей грудью, забыв
О том, что меня больше нет

Они хотят быть –
Я живу, дышу, умираю в них.
Они хотят быть
Я спешу добавить последний штрих.
Я в них остаюсь,
Я – небо, дерево, зверь, скала,
Пускай воздастся другим по вере –
Пускай воздастся мне по делам:
Они хотят быть.

(цэ) Элхэ

@темы: @мой эгладор., @не-люди-в-моей-голове.

04:09 

и именно поэтому я проорусь не о странном, а о косяках.

1.пролюбила ЛВ как явление и возможность повосхищаться дивными ёльфами.
не могу понять — я уже второй раз не еду потому, что обстоятельства действительно не позволяют, или потому, что в бессознательном живет страх разочароваться еще и в них, и вот тогда-то все точно стремительно покатится ко всем чертям. в общем, нужно думать.

2.пролюбил всю ситуацию с Петей (а чо, экземплификант — дело благое). тут даже и подробности излишни. но вопрос все тот же: это был страх разочароваться или страх не выдержать его особенностей взаимодействия? *или это снова огосподи я слишком жалкий*

3.пролюбил общение со многими другими людьми, которые мне важны, но сил хватает лишь на нытье и ор о недостатке энергии (шуточка про Лори). тут уж я надеюсь, что меня попустит, и я смогу вернуться в эту социальную мясорубку.

4.диплом...ай, его можно было бы уже и не писать.

5.внезапно словил себя на туевой хуче странных умозаключений. они в полной мере отражают мой взгляд на мир, но за такое как минимум избегают, и как максимум бьют в темном переулке. очередная диллема выбора: безопасность или самовыражение/истина.

6.почему-то не могу собрать стишулю из кусков. уже пару месяцев как. мысли о том, что я бездарность, бьют не так больно, как мысли о том, что я тупая в край.
да и вообще стихи — хороший такой краеугольный камень восприятия по весне.

7.искренность перерастает в глупость. людям от меня явно плохо. все что я говорю — а я в последнее время говорю мало, но вечно бросаюсь чем-то очень для себя важным — странное, отчасти абсурдное, и не подлежит одобрению или хотя бы не осуждению. то есть так или иначе реакция будет или в ноль, или в минус. больно — ну логично же почему. стыдно — потому что вещи нелогичные. и в то же время я не могу заткнуться, потому что я и так все время молчу.

8.посеял гдет список тем для терапии. помню, что там было что-то очень важное, но что - мозг упорно вытесняет.

9. Л. превращает мои сны в какое-то метафоричное крошево, а я все еще не могу это ни записать, ни художественно оформить как текст. *тут должен быть абзац самоуничижения* плюс постоянно боюсь, что она в любой момент уйдет и больше не появится (а я такие вещи чувствую очень хорошо).

10. ужасно расстраиваюсь от того, что настолько отточила превращение бОльных для меня вещей в фарс, что люди уже смеются вместе со мной, хотя я не смеюсь, а конвульсивно дергаюсь.

11.собрала новый букет психосоматики. в этот раз еще и что-то напоминающее паралич в приступе. немножко стремно. плюс — все свои болячки, от которых мне тоже нехило хреново, я тоже превратила в фарс. а мне не смешно. совсем.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

03:39 

сегодня произошло слишком многое. странное. я бы хотела сказать, что слов не хватает, но это не совсем верно. слов хватает. но все они не о том и не те. а значит — они не нужны.

@темы: @нарезка реальности.

16:05 

очередное.

-нет у меня ничего сверхценного, говорю. и не знаю я, что с тобой делать. все что есть - бери, только ведь не возьмешь, ей-эру.
человек не знает, что на это мне и сказать. кроме "господи, как же ты мне надоел".наверное, это самое основное.

@темы: @люди

23:41 

когда-то давно я споткнулся о тренинг по самопрезентации, да так и остался лежать.

все мои проблемы, кажется, в том числе оттого
что я не умею говорить о себе вообще.
ну то есть да, могу рассказать
как меня тошнит от всего,
и особенно от мэйнстримных вещей,
от стихов о любви,
от гипсовых масок вместо лица,
шелков и кружев ваших.
но никак не могу сказать
почему у меня рвет башню.

хотя, если так разобраться — об этом тоже довольно просто
вот, говорю, смотрите,
это я, а это мои монстры,
незримые сущности, страшные боги за гранью мира.
мертвые девочки с красными флагами,
небывших войн дезертиры,
оставленные, покинутые этим миром.
я их всех вижу, я о них не забыла.
и кормлю их тем, что есть у меня в избытке —
любовью, которая за три дня превратится в пытку
в попытку вытащить
дух из клетки
душу из тела
сорвать оковы.

да, это больно.
на этом люди обычно уходят.

о чем еще не могу сказать?
конечно о том, что я тоже чего-то стою.
например, умею лбом любую стену сшибить с разбега.
(примерно с шестого, хотя могу провозиться и четверть века)
и о том, как умею щитом быть лучше, чем человеком.
а еще о том, что сама я крошево,
цветное стекло — подходи и бери что хочешь.
собери витраж,
смастери очки,
перережь запястья,
закопай подо льдом засушенные цветы, приложи стекляшку.

а о чем говорю —
о том, как все-таки тяжко жить,
волоча за собой внутренности по асфальту.
впрочем, не надо этой паскудной фальши.
к черту метафоры.

о чем не могу?
о детстве наверное совершенно.
о чем тут скажешь? круговое жертвоприношение,
порука своих,
оккупация, от которой не денешься в медкрыло.
я знаю, что многим таким везет.
мне вот не повезло.
и теперь
у меня вместо голоса хрип,
вместо улыбки — оскал.
вместо смеха немое «хмм»
если так посмотреть, это кажется мне смешным.
тоже мне — вселенская битва добра и зла.
и какая мне, к черту, разница?
даже приз не душа и не тело, а так,
социальное равенство.

все равно
вместо
знаете, я в этом опреленно хорош
говорю
не уверен, но кажется не дебил.
вместо
мы победим
говорю, не факт, но, наверное, победим.
торжество вводных слов оттягивает смысл, отнимает суть, обезличивает, лишает речь сердцевины.

и потому среди тысячи прочих меня не видно.
но уж если заметил,
не обессудь.

@темы: @непоэмание.

23:10 

про «желание побыть героем для удовольствия» и мое мерзкое мнение.

меня никто не спрашивал, а влазить в дискуссию там, где она была, желания и сил нет. поэтому я просто поору в дайричег. ВАРНИНГ! связности текста и мысли нет и никогда не было.

зацепила не сама формулировка сообщения. чувак по ту сторону экрана, несомненно, прав. самостоятельность как элемент здоровой личности, это круто и хорошо. хотя вопросы все равно есть, ну да оставим это.
а вот одна позиция из обсуждения доставила.
единственное, что мне хочется сказать, так это то, что альтруизм — это социально приемлемый эгоизм. любая, даже самая бескорыстная, помощь все равно «желание побыть героем для удовольствия». потому что совершая акт бескорыстной помощи человек все равно обслуживает СВОИ идеалы/принципы/мораль/итд. то есть делает это все равно ради СВОЕГО комфорта. вопрос позиционирования это уже другой вопрос. но факт остается фактом — механизм любой «великолепной и божественной реальной помощи» это обслуживание своих идеалов.
поэтому мне довольно смешно обесценивание этого «желания побыть героем».
да, черт подери, не спорю, иногда человек, который хочет всех спасти и причинить добро, чтобы самоутвердится, творит херню. а потом еще и орет «ах, как ты мог не создать мне условий для поиграть в героя».
да, такое есть, потому что дурацкие крайности есть всегда.
но и у этих крайностей, которые многих бесят, и у «реальной помощи» одно ядро — героизм для собственного удовольствия, ибо имхо прожить можно и без альтруизма. но вот насколько для человека приемлемо — выживать без альтруизма и не обращать внимание на беды других, это уже другое.
в общем, суть в том, что механизм один и тот же, а под «огоспади, снова эти мудаки-спасатели играют в героев» попадают все.

ну и совсем уж в рандом: самостоятельность не панацея. спасение в разное время требуется абсолютно всем. вопрос лишь в том, что в их картине мира является этим самым остро необходимым спасением. для кого-то это "реши все мои проблемы", а для кого-то "погладь по голове один-единственный раз и скажи что я хороший".
________________
на объективность не претендую, логического изложения мысли тут нет. просто эмоции.
если уж говорить асибе - да, я тот еще спасатель. да, я постоянно лезу на побыть героем. да, возможно это очень глупо и неуместно выглядит со стороны. да, я знаю,что все вокруг этакие превозмогающие и сильные личности, которым никто не нужен, и геройство мое костью в горле в этой картине мира. что все спасут себя сами итд.
но в то же время спрос рождает предложение. а значит, почему бы и нет.

@темы: @нарезка реальности., @люди

22:25 

завернем хрупкий присвоенный мирок в железнодорожное полотно, и хватит с меня.

не хочу ничего.
ни принятия от людей (безнадежно его хочу на самом-то деле, но цена чересчур высока), ни толпы хомячков, ни славы вообще и славы нитакойкакфсе в частности. ни «быть частью», ни веселых тусовок. ни игр даже на самом-то деле.
ничего мне не надо.
я слишком долго лез во все это социальное, так долго, что люди перестали быть людьми и стали самоцелью.

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности.

00:49 

как хорошо, что я не пишу стихи, а так, собираю конструктор.

00:49 

убейте меня-3.

тут должно быть что-то про дивноту и Арду. но будет про боль и тлен, потому что я совершенно не понимаю, чего хочу. сказать/смолчать. очароваться/разочароваться. ехать/не ехать.
такое себе удовольствие.
не говоря уже о том, что я ни в чем не уверен.

@темы: @нарезка реальности.

23:36 

напоминалки:

1. помни, что тыкать в человека, который тебе незнаком, но интересен нужно. страшно разочароваться - это да. но лучше разочароваться сразу,чем мечтать,что все у вас обязательно будет хорошо,а потом через лет 10 обнаружить, что вы так и не познакомились.
2. коли взялся за такой диплом - доведи до конца.все равно выбора нет.
3. "хотеть странного" странно. и за это бьют. но именно поэтому искать тех, кто так же "хочет странного" - не зазорно.
4. пора учиться работать с красками. маркеры уже вызывают почти физическое отвращение.
5. перечитать Сильм. ничто так не промывает мозг.

@темы: @нарезка реальности.

00:12 

как хреново жить тому, кого ведьма превратила в пряник (цэ)

-ну что же ты за урод такой? - спросит меня обязательно человек, - почему ты делаешь это — путаешь меня в каких-то сетях, намеках, пафосных и бездарных сказках. и, сука, молчишь, молчишь...какого же, блять, черта, ты попросту от меня не отвалишь? я не слабый, не няшный, ни в коем разе не несчастный страдалец, которого надо спасать. и я не один. у меня люди вообще-то есть. господи, просто заткнись. да меня от тебя тошнит.

я не уверен, что мне будет, что на это ему сказать.

-я люблю тебя, - скажу ему я, как однажды и говорил, - и ни в какой пряник тебя никогда я не превращал. а то что вижу лицо под шлемом, да развороченную грудную клетку под нагрудником - так прости, ничего сделать с собой не могу. я прекрасно знаю, что ни от чего тебя не спасу. это вообще не мой профиль, как выяснилось теперь. а путаю оттого лишь, что иначе ты возьмешь в руки меч и снова пойдешь рубить сплеча, не разбирая дороги. затем себя обвинишь. ну зачем нам вот это все? мне ведь ничего, ничего совсем от тебя не надо. знаю я, что ты сильный, что ты справишься, черт подери, со всем. знаю я, что у тебя люди есть и ты не один. и что ты ничерта не славный малый знаю, но об этом тебе без меня еще тысячу раз споют. я не затем этот треш творю, чтобы боль тебе причинить, а затем чтобы ты знал — я верю тебе, в тебя. я никогда не стану тебе ни другом и ни врагом. но я просто люблю тебя, как человека, который заслуживает любви. не за что-то и даже не ни на что не смотря.

вот на этом примерно кончаются все слова. он не поверит, конечно, ни слову, но что мне еще сказать.

-что же ты за урод... - обязательно скажет мне человек.
мне останется только ответить правду.

@темы: @люди, @не-люди-в-моей-голове.

00:32 

четыре дня и головой в окошко.

в общем меня очень по-крупному наебали с распределением.
хорошо хоть у меня есть буквально пару дней, чтобы снова язык на плечо оббежать/обзвонить садики и школы и сходить в отдел образования.
но страшно даже не это.
страшно то, что это чертово испытание, и мне впервые действительно страшно. примитивно так, истерически страшно. потому что это первое решение, которое принимается ради себя.
не ради кого-то, чтобы кого-то-там спасать.
не ради мифического зова судьбы, или как я это называл, дай эру самому вспомнить.
а ради того, чтобы не ввалиться в созависимость/слияние и чертов треугольник крампмана, из которого я упорно вылажу, да все никак не вылезу.
и это страшно. и это чувство вины. и это расценивается как предательство. хотя объективно — все в безопасности, все хорошо.
я не знаю, какой выбор правильный.
я не знаю, как вообще тут поступить правильно.
поэтому, пожалуй надо просто пытаться делать, что можешь.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

02:36 

мир идей так не работает

«Реальность глюка носит всегда идеализированный характер, проще говоря, в глюке лучше, чем в реальной жизни. Конечно, в глюках бывает страдание: кровь по колено, сопли по грудь, слезы до темечка. Однако эти "страдания" как бы не совсем реальны и даже желанны. Кто и когда из глюколовов желает себе в физической реальности страшных пыток или смертей близких? Отношения в глюках между разумными существами - эльфами, людьми и т.п., - носят также идеализированный, "незатратный" характер. В глюках бывают или верные друзья-братья, или страшные черные злодеи. Ситуаций сложных в плане личных отношений в глюках не бывает практически никогда. Давайте себе представим пьяного глючного отца, с которым очень тяжело установить нормальные отношения. Или глючного друга, который влюбился и потому тоже требует перестройки отношений. Или глючного брата, который совершенно не врубается в жизнь глюколова, а живет своей жизнью, со своей системой ценностей. Представили? А теперь поищем подобных персонажей в глюках глюколовов. А вот нету их. Есть слезы, кровь, вечная дружба и вечная любовь - а обычных человеческих взаимоотношений, со своими трудностями - нет. Оно и понятно: глюки живут в иной реальности... Глюки, на самом деле, чрезвычайно послушны и обходительны с глюколовом: надо тебе верного на 100% друга - получи. Надо тебе вечную любовь - а вот она. И, главное, без особый усилий со стороны глюколова. Это у живых людей есть своя жизнь, из которой они могут уделить глюколову только часть. У глюков своей жизни нет, они целиком и безраздельно принадлежат глючнику.» (цэ) дремучая статейка с Арды-на-Куличках/Тол-Эрессэа/в упор не помню.

нет, со мной явно что-то не так.
или мой мир идей имеет под собой определенную основу. или, за счет уровня рефлексии и степени травматизации, он просто наиболее приближен к реальному по своей глубине. ибо несмотря на то, что идеи живут в другой реальности мне еще ни разу не встречались там идеализированные отношения, желанные страдания и «удобные» идеи, целиком принадлежащие мне.

@темы: @мой эгладор.

23:17 

у меня есть плохие стихи, горы пафосных метафор и безусловное принятие. как думаешь, этого хватит?

@темы: @люди

22:18 

никто не хотел этого знать, но в жопу метафоры.

я помню, что мне было три, когда отец пытался задушить мать. помню, как извернулась, встала между ними и пыталась его оттолкнуть.
у меня были очень слабые руки.
я помню, как он сказал мне, что я не имею права говорить. я помню, как он сказал, что я недостойна быть частью семьи. я помню как он сказал, что я больная, и закончу в психушке, как его мамаша. что я ему отвратительна. а потом меня обнимали за плечи и говорили что я лучший ребенок в мире, особенно на виду у всех.
я не знала, во что верить.
я помню, как впервые заперла сестру в комнате и начала дежурить на лестнице.
я помню, как пошла на бокс, чтобы уметь защитить мать и сестру. все смеялись, зачем это девочке, а тренер смотрел слишком пристально, и мне пришлось уйти, чтобы он ни о чем не догадался.
я помню вызубреное наизусть правило «никто не должен узнать, что происходит». я до сих пор не могу вспомнить, откуда оно взялось.
я помню, как кричала в трубку бабушке, что он убьет мать, а потом наверняка и нас, и поэтому нужно срочно сваливать. а бабушка фыркала, что я все придумала, и просто не знаю жизни.
я помню, как умоляла мать спасаться, уходить, а она говорила что у нее все под контролем. а потом я выталкивала ее из комнаты, приказывала увести мелкую, и дралась с ним, чтобы они успели выбежать из дома.
я даже не помню, когда мать впервые оговорилась, назвав мамой меня.
я помню, как пришла в школу в его свитере, потому что он был достаточно большим, чтобы в нем можно было прятать синие руки и синяки на шее. и улыбалась, говорила что классно отдохнула на выходных.
я помню, как в те выходные умоляла его убить меня вместо нее, и его пальцы смыкались на моей шее, а я думала о том, что не имею права сдохнуть раньше, чем они отойдут на достаточное расстояние, чтобы сбежать.
я помню, как он смеялся мне в лицо, что я не смогу никого спасти. а я знала, что у меня нет выбора.

я помню, когда бабушка приехала к нам чтобы проверить, правду ли я говорю, он рассыпался в извинениях, улыбался, говорил что это случилось единственный раз, и он исправится.
я помню, как мне сказали, что я порчу их семейную жизнь своей ложью, а ведь он столько для меня сделал.
я помню, как мы ночевали в одной комнате втроем, я подпирал дверь стулом и дежурил, пока они спали.
я помню, как нашел в вещах деда нож и украл его.
помню, как улыбался и рассказывал им сказки о том, как все будет хорошо и здорово в Бресте, когда мы уедем, а внутри все скручивало от страха. на следующий день я шел в школу и снова улыбался.
не сказать, что кто-то должен был заметить, что что-то не так.
помню, как после очередного пиздеца мы удрали в какую-то гостиницу, и я читала им Маяковского по памяти, чтобы они не думали о происходящем.
помню, как он сказал, что жалеет, что я не умерла в детстве.
помню, как кричала на мать, что она не имеет права жалеть его и думать о его драгценной репутации, когда он угрожает ее жизни.
помню как сестра вызвала милицию, но когда он открыл дверь, он уже улыбался и был в целом адекватен.
я помню это чувство, когда ты знаешь, что никто тебе не поможет и не спасет, и я не имею права быть слабой, пока он может причинить им вред.
помню, как обдумывала как гарантировано суецыднуть, а потом заставляла себя вспомнить, что у меня есть чертов долг, а значит самовыпил потом, когда они будут в безопасности.
я помню, как ночью спускалась вниз по лестнице, чтобы взять продукты, не разбудив его. меня буквально тошнило от страха, но потом я возвращалась к матери и сестре с добытой жратвой и улыбалась и глупо шутила, и они почти верили, что мне ни капельки не страшно.
мне было в среднем пятнадцать, у меня было двое детей, о которых нужно было заботится, и я не могла, не могла даже показать им, насколько мне страшно. им был нужен тот, кто всегда знает что делать и куда бежать. я была чертовым символом, которому не больно и не страшно.
я продолжаю улыбаться даже сейчас, когда пишу это дерьмо.
я помню, как каждое безобидное слово и действие могло спровоцировать его. мы никогда не знали, откуда и почему прилетит наказание, и каким оно будет. я помню, как отлично научился лгать так, что не подкопаешься, чтобы выживать. *именно поэтому играя в концлагерь на ВП я выглядела чересчур счастливой, как мне сказали. это было куда легче выносить, чем условия нормы*
помню, как ненавидел себя, за то, что делаю недостаточно.
я помню, как когда глобальный пиздец миновал, дед смеялся надо мной и говорил, что никого я не защищала, потому что слишком слабая для этого.
помню, как отец хотел действительно сплавить меня в психушку, когда я начала говорить правду. говорил, что я должна перестать бредить, и он просто хочет помочь.
иногда я действительно думаю, а вдруг ничего этого не было, и у меня просто галлюцинации?

список этих «я помню» можно продолжать очень долго. но в этом вряд ли есть смысл.

все это не уникальные переживания. я знаю, что не одна такая. это дерьмо сплошь и рядом, подумаешь — еще одна прокаженная..да и с большего вся ситуация уже не такая патовая, пусть и по прежнему неопределенная.
и мне нахер не нужна жалость. и советы о том, что я опять делаю что-то не так и корчу из себя жертву, а спасать нужно тех, кто об этом просит. я все это уже слышала.

мне реакция нужна, если вообще встает вопрос о том, зачем этот пост был написан. чертово отреагирование.
я устала изображать из себя бесхребетную девочку, которая вся из себя такая слабая, но швыряется метафорами о войне и том как ей плохо.
да, это война. да, мне плохо. вот почему.

@темы: @нарезка реальности.

Голос из пламени

главная