21:58 

то ли эхо прошедшей войны

на самом деле эта романтизация смешна. но только она не позволяет мне развалиться. я чертов герой, полудохлый полководец, выдернувший знамя из-под чьего-то окоченевшего трупа. я не могу ни закричать ни заплакать при них. потому что я должен держать лицо/спину/улыбку и говорить,что все будет хорошо, что бы не происходило. потому что мои слабые руки должны укрывать их от мира. потому что я должен во всеоружии встречать любого, кто угрожает им, кто ранит их, кто стремится сломать. потому что я чертов рыцарь, наставник, родитель. и я не могу показать им свою слабость. эмоции - могу, но ровно настолько,чтобы это помогало им чувствовать общность. рациональность - настолько, чтобы это не превратилось в нравоучения.
но никто из них не должен увидеть то, насколько я раздробленный и бессильный.
потому что не будет этой наивной веры в то,что я все сделаю, все решу, все смогу и утешу - не будет ничего.
я не стану отнимать у них последнее.
это куда более нечестно, чем то,что происходит со мной.
я постоянно говорю себе о том,что это мой выбор. что это мой личный выбор и хватит ныть. что так надо,и иначе нельзя. но это не значит,что от осознания того, что это мой выбор и все такое мне становится легче.
потому что я никогда не хотел быть живым щитом. объективно я это не выбирал. просто было некому. и если не я,то кто. а если никто, то я.
все что я могу - это делать свое дело дальше.

@темы: @нарезка реальности.

19:48 

поиски работы эт как поиски смысла жизни. он где-то есть, да, но вот фиг поймешь где.

02:22 

я должна помнить.

ты ни на что не имеешь права. ни на отреагирование своей боли, ни на близкие отношения с другими людьми, ни на откровенность. ты должна молчать и продолжать спасать утопающих. и помнить, что защищать окружающих от себя — единственное твое право.
всем больнее, чем тебе. твоя боль ничего не стоит.
заткнись.

10:41 

ненавижу универ.

@темы: @нарезка реальности.

02:54 

я очень боюсь ошибиться. боюсь, что человека этого я себе во многом придумала. и что не надо ему того, что я так настырно желаю ему всучить. что он и так счастлив, и другого ему никогда и не нужно было.
но больше всего я боюсь, что он таков, каким я его чувствую. и что ему это действительно нужно, а я беспощадно медлю.

@темы: @люди

02:48 

плохая несказочка. король мечей, король кубков.

-отойди от меня, - говорит человек, - не хочу я, чтобы ты подходила близко. хватит уже играть в Андрасте и прочих спасителей всех тут заблудших душ. отойди, говорю. не тебе доспехи с меня снимать, пальцы о сталь царапая. не тебе перевязывать раны, у меня вообще-то для этого лекарь есть. и потом — посмотри же ты на себя. слишком слабая ты, чтоб мне помощь твою принять. да и что же ты можешь — только молчать и ныть, у меня этого добра сколько, знаешь? не тебе меня исцелять, да и сказки твои смешны. отойди/не смотри. не хочу я, чтобы видела ты
мои раны.

улыбаюсь, и даже не знаю, что и сказать.
- всем ты прав, - говорю, - только ведь посмотри — и лекари есть у тебя, и пажи, и соратники для боев и пиршеств. а все равно ты от боли слеп. и гниет в груди что-то, и меч обоюдоостер. да, ты прав, у меня не так много есть. но на чашу, которую ищешь ты, сам себе не веря, — хватит.

- иди к черту, - говорит он, и слово его остро, - тоже мне тут нашлась, спасатель, наставник, друг. что ты можешь? что видела ты, скажи? это молодость и неопытность в тебе говорит. это все игра, это сраное благородство юнцов и дев. да пошла ты! не подходи ко мне, говорю. я умею бить так, чтоб сразу, наверняка. я же знаю, что ты боишься боли, как люди все. ты же только об этом-то и орешь. отойди, говорю, пошла прочь! а когда подрастешь — вот тогда и поговорим.

у меня ни щита, ни кинжала — лишь кубок и сила слов.
- я юна, - говорю ему, - это ты видишь сам. но я видела и войну, и концлагерь в мирное время среди людей. я на этих плечах из войны выносила тех, кто не мог ни идти, ни выбрать, ни защитить. да, на мне нет брони, но мне она не нужна. у меня нет меча, и руки мои слабы. но когда говорю, не страшась своей силы, то отступает любой, как бы ни был он зол, силен. ну да лирику прочь. никуда не уйду, прости. ты ведь это услышать-то хочешь, не правда ль, д р у г? я не стану тебе ни целителем, ни рабом, ни соратником для пиров и веселых битв. но я буду с тобой, даже если меня и нет. вот, возьми этот кубок, и пей из него до дна.
не вино, не вина и не память на дне его.

ты сама.

@темы: @люди

18:01 

последний рубеж.

хотя, кого я обманываю. не последний.

в общем, окей, ушли люди.
окей, ушли глюки.
а теперь еще и умение рисовать.
интересно, от меня вообще что-нибудь останется?

02:59 

написать простыню, выпилить и делать вид, что мне как обычно похер.

а еще я просто потрясающе умею строить из себя безэмоциональную деву-овоща. некоторые до сих пор, например, думают, что у меня эмоциональный диапазон, как у зубочистки, и задержка развития.

@темы: @нарезка реальности.

01:22 

это то, что я могла бы сказать тебе, девочка-опиум.

веришь ты или нет — у любви есть обратная сторона
я к тебе прихожу не за тем чтоб попить трёхсоточного вина
я к тебе прихожу не за новым признаньем своих грехов
холод с хохотом у тебя гармоничны и славят горе
и тоскливое соло звучит в темноте, но хор
распевает вдали о счастье, тебе не вторя

потому что есть свет, даже если морозишься от него
он настигнет тебя, даже если кричать и нестись бегом
я к тебе прихожу, чтобы выискать тот огонь
что в тебе потушила мораль лягушки, живущей в своём болоте
потому что ещё чуть-чуть и я знаю —
тебя проглотит

нет не тьма, что якобы есть повсюду и точно пришла извне
я о ней говорю и смеюсь, потому что я всё разузнал о ней
но держу твою руку, что с каждым часом всё ледяней
и охота поставиться хмурым, забиться в угол и зареветь:
всё, что я тебе говорю, начинает портиться и криветь
ты не в клетке, ты в комнате с дверью но без окон
потому и не знаешь, что стухнешь не под замком

я приду к тебе завтра, и как в дурацком фильме про амнезию
я опять расскажу тебе чем тебя смяло и заразило
почему ты больна и зачем так упорно живёшь с заразой
это рана, и рану положено чем-то смазать
утром в Дели, ночным плацкартом ли до Самары
мне неважно, когда и как тебя разломало
я несу тебе ветер и первый растаявший снег апреля
сон о том, как ты громко смеёшься, садясь на велик
песнь о том, как ты влюбляешься в мальчика с параллели
весть о том, что дьявола нет и что не надо тебя ему

что есть обратная сторона любви

и ты должна на неё
взглянуть.

(цэ) ненавистная ананасова

@темы: @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове.

16:58 

приключения Пети

кажется, я окончательно проебался в своем «порыве души», и все это уже превращается в какой-то сраный фарс. и вроде понимаешь, что сейчас толку от тебя никакого, но эрушки..

@темы: @люди

19:08 

о-сознание.

оказывается, и без рд можно жить. а я, дурак, думал, что от этого умирают.

@темы: @нарезка реальности.

23:43 

о тварьчестве.

все никак понять не могу — действительно я никудышный писака, или это просто мои тараканы мне развернуться не позволяют?

@темы: @пострадалец.

18:22 

начал систематично ходить на терапию. мир, и без того не особенно устойчивый, начинает раскачиваться еще сильнее. но я вот подумал и решил - если он, этот присвоенный мирок, истинный - он устоит. ну а нет - не жалко. и меня, если я развалюсь от его потери, не жалко тоже.

@темы: @нарезка реальности.

04:41 

а теперь без околохудожественного притупления остроты переживаний: господиэру, почему я такой мудак, который не в состоянии решиться убиться об человека раз и навсегда, а не вымученно улыбаться и ждать, когда же наступит тот самый миг, когда он будет морально готов это все от тебя услышать и не дать по шее за угаданные вещи? а самое главное — не растерять то, на чем он еще едет.. но, на самом деле все это не важно, потому что я все равно неадекватный малый, которого всерьез не воспринимают, и оно и хорошо наверное.
но черт, как представлю, сколько мне еще с этим жить, аж не по себе становится.

@темы: @люди

23:22 

мне велели молчать до гроба, и я молчал

..а когда опустили крышку — заговорил.

после не к ночи помянутой второй ВП я остался один. все. все закончилось. признаться, я ожидал чего угодно — инсайтов, страданий, метафор, одержимости, наконец..да черт подери, чего угодно, кроме того, что все несуществующие просто исчезнут из моей жизни безо всякого объяснения.
и что выживать без них окажется очень сомнительным удовольствием.
они были по сути единственной поддержкой, которую я могла позволить себе принять. единственное, что позволяло мне существовать в реальности с минимальной самоценностью. единственное, что вообще определяло мою ценность.

были. хороший такой русский глагол «были».

а теперь даже мои вопросы в пустоту не подхватываются ничьим голосом. комната действительно пуста. никто не сверлит мне затылок ненавидящим взглядом, и никто не заводит длинные философские беседы в маршрутке, пока окружающие охреневают от происходящего.
есть только я. и все то, от чего они оберегали меня, хотя мне казалось, что по части заботы тут все наоборот.
и это «все» заставляет меня захлебываться своей болью, как бы пафосно это не звучало. я пытаюсь выплеснуть это, сказать, но вовремя заставляю себя вспомнить, что эту историю уже только ленивый не слышал. и что это явно не то, о чем приятно слушать. и что это не нужно. лишнее. что моя боль ничего не стоит.

испытание, конечно же, продолжается.

@темы: @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове.

22:09 

параллельно квартирнику Фьелы и о нем собственно.

Мы все - не те, кем прикидываемся в гостях,
Какими выходим к доске или "на ковёр":
Фантомные крылья топорщатся и хрустят
У девочки, что в Алабушево живёт.
Они тоскуют, тянут её в полёт,
Она, машинально пригнувшись, заходит в дом,
И вражеской продырявленное стрелой,
Одно болит в предчувствии холодов. (цэ)


дай Эру мне перестать умирать от менестрельщины. ну это же несерьезно, право. это все вроде как еще в девяностых стало уже признаком неадекватности. но тем не менее я продолжаю слушать, как поют прекрасные-живые-настоящие нелюди. слушать и умирать от каждой звенящей ноты. а потом выключать запись и идти писать пары.пить чай, мыть полы, неумело готовить и бегать в треугольнике крапмана. в общем, жить как живется, превозмогать как превозмогается и не ждать уже ничего.
но из последних сил носить в себе эту хрупкую веру в мир-которого-нет, в невыдуманные и странные чудеса.
и идти дальше, когда хочется упасть и не подняться более никогда. идти, потому что за спиной у тебя - нездешняя тонкая сказка, и солнце, обретавшееся когда-то где-то под ребрами, и иные, и те, кто придут по моим следам и примут из рук это эскапистское знамя.

я ничего нового не скажу. все за меня было сказано еще той же Элхой. или теми, чьей речи не сломали еще хребет. но пока такие, как Фьела (а так же другие люди, кто носит в себе это странное невозможное волшебство, но о которых я уже не раз орал даже здесь, в дайрях) поют, говорят и пишут - тот небывший мир не загнется.
и на том спасибо. о большем я не прошу.


Хуже уже не ляжет,
Лучше уже не выйдет,
Будет, что будет с нашим
Правом не ненавидеть. (цэ)

@темы: @люди, @мой эгладор.

18:48 

это практика. и она раскачивает мою и без того шаткую психику до состояния качелек.
завтра вести пару, а я не могу ни слова сказать — или рыдаю, или ору.
но конечно же все будет хорошо, потому что даже эти качельки неадеквата не могут снести этот чертов самоконтроль.

@темы: @пострадалец.

12:11 

как это выглядит со стороны

могу себе представить.
девочка придумала себе болезнь. девочка прячется за какими-то глюками, плохими текстами и какой-то вообще нелогичной логикой. ну и за мистификациями, конечно. добавить сюда отчаянное желание вылезти к людям несмотря на это, и мы получаем типичного демонстративного подросточка.
вот как это выглядит — Найта, ты просто хочешь привлечь к себе внимание всеми этими недохудожественными бреднями, якобы диагнозами и околоэзотерическими откровениями.
и господиэру,
как
же
меня
заебало
отбиваться
от
подобных
обвинений.
я бы охренеть как был счастлив, если бы так и было. и все это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было просто демонстративностью. и говорилось для того, чтобы привлечь к себе внимание, почесать потребность в уникальности, поднять самооценку или заарканить пару-тройку хомячков-обожателей.
а не было банальными диагнозами, травмами/защитами и неведомой мистической хренью, которой я даже названия дать не могу.
я ничего из себя не строю. мне нахер не сдалось производить впечатление нитакой как фсе.
просто это происходит.
а я пытаюсь с этим бороться/учиться жить. и в кои то веки не молчать об этом всем.
и если то, что при этом я смею выходить к людям и еще даже что-то там говорить, считается чем-то ненормальным, то мне пожалуй пора начинать все сначала.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

02:50 

зато хоть людям весело.

я тебя вытащу/знаю я, что не вытащу. и поэтому я тот, кто приходит всегда не вовремя, кто молчит, когда все смеются, и смотрит глазами побитой собаки, когда речь заходит едва ли не о погоде. мы молчим, потому что друг другу немой укор. все что я тебе говорю начинает портиться и криветь. все, с чем я подхожу к тебе, тусклое и безликое.
но посмотри — я несу тебе кубок в обмен на меч. посмотри — когда-то давно мы стали отвергнутой миром жертвой. посмотри — я прошел тот же город, и тропы, и острые камни.
так сними же шлем, ребенок, закованный в железо и бархат. тебе ли меня бояться?
смотри
смотри
у меня в руках твое детство ломает пальцы. у меня в руках твое сердце так быстро бьется. у меня в ладонях то солнце, что жило в подреберье твоем когда-то.
вот, возьми.
и узнай себя в отражении.

что будет дальше, мы конечно же умолчим.

@темы: @нарезка реальности.

04:09 

ять.

жил я такой, наивно думал, что Вася ничего не знает о Пете и ничего не понимает в его ОБВМ потому что общаются они так себе, и Петя Васю всерьез не воспринимает вообще. и типа все мнение Васи о Пете можно делить на два, да и особо в рассчет не брать, ибо НУ ОН ЖЕ НИЧЕГО НЕ ВИДИТ И НЕ ПОНИМАЕТ!!1
...а потом оказывается, что Петя с Васей вообще бро были, и едва ли не названные родственнички, а единственный человек, которого тут всерьез не воспринимают — это я.

господиэру, когда, интересно, в моей голове появится мозг?!..

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

Голос из пламени

главная