• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:25 

эльфы-по-жизни и диалектика дивности

черт возьми,я вижу их уже тысячный и сотый раз. рыжих девчонок с косами, из вэрных Нельо. феанорингов на всю голову. странных девочек. деятельных. ответственных. сильных. уставше-озлобленных все как одна. и из глаз их на меня смотрит она, та, кого я нарекла Найей, но имена каждый раз были и будут разными. та,кто породила эти истории, все по сути схожие,как одна. и заставила их всех,этих глупых человечьих детей, казаться ей, болеть ее болью, рваться в мир,который не может быть и искать себе место в нем.
глупые дети мы. глупые. мы дети. и она снова смотрит из темноты тлеющим взглядом. и на этот раз на меня.
-послушай же,estelenya, - говорю я ей и мысленно крошусь на кусочки, - почему и я тоже? зачем тебе я? я никогда не была и не буду - сильной, ответственной, а уставшие люди все как один похожи. так почему я? был ли в этом всем солнечном безумии ну хоть какой-то смысл?...
она молчит. и это молчание ее страшнее любой рваной раны.
и я снова готова отдать слишком многое,чтобы вновь услышать ее голос.

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове.

14:18 

-это глупо, - говорю я зеркалу,в котором отражаюсь уже не я, - это ужасно глупо.
я это она. она это я. и нет ничего кроме моего желания не оставаться одной. вытеснение неугодного/желаемого в реальность.проще создать отдельную личность,нежели принять что-либо в себе самом.
-и как ты не устаешь резонерствовать? - раздается за спиной бесцветный голос в котором чисто логически угадывается насмешка.
Див смотрит на меня испытующе и страшно,а я собираю все свои силы,чтобы не закричать.
действительно,для того, чтобы человеческая кожа сошла окончательно, требуется совсем немного времени.
ее лицо превратилось в сплошную кровавую маску. и лишь глаза - прозрачная слюда с золотистыми крапинками - отчего-то остались прежними. страшные, тоскливые глаза.
-мезкое зрелище,правда? - она растягивает тонкие губы, силясь улыбнуться как раньше, но эта ее сардоническая ухмылка вызывает у меня новую волну ужаса. я могу лишь судорожно кивнуть,не особо задумываясь,что этот кивок может значить. Див хмыкает и растворяется в воздухе.
-я прекрасно тебя понимаю, - ломано звучит ее голос в пустой комнате, - мне и самой это отвратительно. Финдис говорит,я сама делаю себя чудовищем, потому что так боюсь им стать.
я смотрю в зеркало,в котором отражаюсь уже не я,и только вздыхаю.
-хотела бы я быть чудовищем,лишь бы быть ну хоть кем-то,а не безликим отражением каждого из вас.

@темы: @мой эгладор., @не-люди-в-моей-голове., @пострадалец.

02:34 

девочка Танечка все еще остается для меня тайной за семью печатями.

девочка Танечка говорит,что она бесконечно мертвая и я ей верю. в ее усталых глазах отражается вся боль этого мира,а затем наконец перестает быть болью. она идеальный катализатор любого горя. кристально-чистый проводник,затянутый в человеческую кожу.
девочка Танечка отворачивается и уходит прежде,чем я сумею вежливо и правильно докопаться до истины.прежде, чем я протяну ей наконец свое не первой свежести сердце /глупая замена рукопожатию/. прежде,чем этот чертов мир снова потребует от нее новой жертвы для обнуления своей боли.
девочка Танечка стара,как это безжалостное "здесь" и так же спокойна. она знает его-настоящего лучше всех,кого я когда либо встречал,и откуда-то я знаю,что и лучше всех прочих. конечно, все это условно. она не сделает великих открытий,не спасет человечество и не погубит цивилизацию. это слишком сложно. слишком суетно. мир прост,а она неспешна и мудра,как старый бог, замшелый и забытый.
и когда она смотрит мне в глаза, я снова и снова понимаю, почему я не принадлежу ее "здесь".. /в какой-то момент ловлю себя на мысли,что она могла бы быть демиургом нашей реальности/

я смотрю на нее,улыбаюсь ей и почти даже не плачу,когда она снова отворачивается и уходит. девочка Танечка бесконечно мертвая,и я ничего не могу с этим поделать.

и как будто бы только я.

@темы: @что-то совсем шизовое., @нарезка реальности., @люди

00:33 

открываешь рот,а голоса нет.
спрашиваешь "я ж не накосячил ни в чем?",а вопрос вежливо игнорируют.
молчишь,и все счастливы.
хотя нет.
никто и не заметил.
как прозаично и по Повести вообще.

@темы: @пострадалец., @люди

03:32 

о кое-ком хорошем,но не моем.

я ни за что не стану тобой. я понимаю,что ты не виновата,что все оказалось не так, как должно было быть. но я лучше вконец оцивилею и выпилиюсь,чем стану такой,как ты.
и это не оскорбление.ты хороший.просто я все еще на что-то надеюсь и не собираюсь успокаиваться тем,что есть. максимализм,если угодно.

@темы: @люди, @пострадалец.

03:27 

почти желание убить.

не подходи ко мне.
даже если не окажется никого кроме рядом,
а ситуация такова,
что или спасаешь,
или становишься не оказавшим помощь
и страдаешь всю жизнь,хоть никто не докажет твоей вины.
не подходи.
вот серьезно,зачем тебе тратить время?
подумай о чем-нибудь дельном,важном.
о встречах с друзьями, о новом дебюте..
да о себе наконец.
только не подходи ко мне.
надоело.
поперек горла уже это все да и я сама.

@темы: @идолы., @непоэмание., @пострадалец.

04:58 

шинковка повседневности в предэкзаменационном трипе

какое-то время единственное,что, мне казалось,я хоть как-то умею,пусть и выезжаю тупо на самобытности - это рисовать.а потом внезапно посмотрел я на эти рисунки и впал в уныние: карандаши на крафт-бумаге смотрятся адово,маркеры со временем тоже,жалкие попытки в сочетание цветов действительно жалкие,лол.
и вместо того,чтобы бросить это дело,решил объявить себе очередной флешмоб. ну ничему невроз не учит,серьезно.
__________________

внезапноузрела мнение,что ролевые игры - это коммуникация. в стебном ключе думаю о том,что чувствую себя обреченной. а потом вспоминаю,что это не стеб и не только я чувствую.
__________________

пошел четвертый год,а раздел "о фэндоме" в Библиотеке Тол-Эрессэа все так же не устаревает. и все так же воется под "Память",рыдается под "Повесть" и "Вересковый мед" да угрюмо пялится в пустоту с "Наших путей","Где закончится путь" и "Дрим-роль". потому что основная мысль всех этих опусов неумолимо висит над нами дамокловым мечом и вот-вот рухнет.

@темы: @ролевое., @рисы, @нарезка реальности., @люди

17:05 

открытия для чайников

теперь я знаю,почему они никогда не поют что-то серьезное. только стебное,смешное, кривое и нестройное,вроде застольных песен или изуродованно-больное, как Я хотела тепла или Тьма-пелена. и так зло смеются,когда кто-то начинает петь - иное. потому что больно - вспоминать все,что было, и было - потеряно. больно осознавать,что дверь закрыта,а самое страшное - что никто кроме тебя самого в этом не виноват.

@темы: @нарезка реальности., @мой эгладор., @люди

17:00 

на волне оптимизма задумал повыпилить отсюда нытье. потом понял,что хрен у меня чего выйдет,и, когда я снова впаду в привычное состояние "упасть и плакать", нытье вернется с утроенной силой.
сижу,страдаю от страданий.

а еще осознание: я ною в сети повсюду,где только есть, потому что банально стесняюсь написать/сказать людям,что мне нужна помощь, что меня терзают сомнения по поводу их ко мне отношения и тэ дэ. вот и получается такое недоразумение как тонны псевдохудожественных стенаний в сети с подспудной бессознательной надеждой,что те, к кому я не могу обратиться сама,найдут,проникнутся и сделают первый шаг.
да,это глупо и вообще жуть какая слабость,но вот так вот,оказывается. надо что-то с этим делать.

@темы: @ролевое., @нарезка реальности., @люди

19:35 

и рвутся оковы.

я знал что так будет,кого же я тут обманываю.
стеклянные стены отражают любые слова, я кричу и меня снова слышат лишь те, кто не считает мой крик достойным поводом вмешаться. они и не могут вмешаться,если уж разобраться так.
-этот мир твой, - говорю я из последних сил, - бери его и живи.
и как будто ей нужно мое разрешение
-это закономерно, - говорят мне холодно и безжалостно, - это злые слова,но меньшей правдой они не становятся. она делает что-то, презентует себя, катается на игры,пусть даже ей не подходящие. а кот в мешке им не нужен. и это нормально.
и я не знаю, как жить дальше с этой открывшейся истиной.

на самом деле,я с самого начала знал,что так будет. еще с того лета на Рованионе, доказавшего мне собственную ничтожность.
я проиграла,я слабая,я безнадежна. и если ты хотела этого,девочка, то вот она,твоя победа над злом.
забирай.

@темы: @ролевое., @нарезка реальности., @идолы.

05:21 

запоздалые итоги года. /внаглую утырено у Сью~/

год вообще был дивнючим.вот как-то совсем.

музыкальная группа года: Мельница-которая-уже-не-торт. ну они хоть честно пытались.
исполнитель года: Олег Медведев
музыкальное открытие года: А.Белянин который Dark Elf
музыкальный альбом года: "Химера" многострадальной Мельницы
песня года: Олег Медведев - Страна лимонных корочек
концерт года: Травы Ветра и Квента на "Летних Вратах"
фильм года: "Трещины" с Евой Грин.
сериал года: засмотренная до суфлерства уже "Седьмая руна".
книга года: /Сильм не беру даже,Сильм святое/ "Страшные сказки для девочек Уайльд". повторяюсь,что ребенок-глюколов - горе в семье,и во всем виновата шиза.
фестиваль года: "Летние Врата" вестимо.
сайт года: таки втентаклик.
увлечение года: рисование, врелиброплетство, полимерка.
начинание года: рисовашки, консультирование, магуйство разное в ассортименте.
событие года: семинар по когнитивной терапии, присяга в "Единороге", Девять островов.
достижение года: зарисовал пару-тройку несуществующих, схватил на игре катарсис, слез с психотропов, спалил персональное капище к чертям собачьим да в мангале для шашлыков.
косяк года: перекрасился в черный где-то весной. просто смотрю фотографии и плачу.
подарок года: колода Таро Ллевеллин и колечко с девизом клуба. /или коротко о том,как я в каждом предмете готов найти сакральный смысл,не говоря уже о подобных артефактах/
настроение года: маниакально-депрессивный психоз.
воспоминание года: не эпичный самовыпил на Островах.
днище года: универ. вот просто и сказать нечего больше.
место года: дом прекрасной Марии.
еда года: драники с кондитерской маковой начинкой. готовка моей бабки становится оружием массового поражения.
напиток года: глинт, который мы каждый раз варим настолько мерзко,что словами не передать.
диагноз года: Ричард Нортон.
время года: весна.
экстрим года: патрули в Барад-Форне.
глупость года: Мира и вопросы цивилизма
знакомство года: Сью. мы ведь в этом году познакомились,да? /как так вышло,что я не помню/
вещь года: сережки, напоминающие людям то ли рога,то ли щупальца.
традиции года: взяли за идею отмечать Колесо Года наконец.
праздник года: Самайн
ролевая игра года: "Девять островов смерти" (цэ). дай Эру,чтоб отпустило и Див упокоилась с миром.
ролевое достижение года: сыграл ролевика на ролевой игре,лол. /ну и меня не выперли из рд, несмотря на мои шизоидные тенденции./
ролевой косяк года: Ночь сказок на "Летних вратах" /Алька,почему ты меня не убила/, легенда на Итилиэн /Сирин,почему ты меня не убила/, целиком и полностью отыгрыш перса на "Слезах Феникса" /родимый Гриффиндор,почему вы меня не убили/.ну и весь Берег черной реки, только это не мой уже косяк.
занятие года: расклады Таро.
желание на 2017 год: выжить. вот тут уж точно особо не разгонишься.

@темы: @нарезка реальности.

03:43 

-ну почему,почему,почему же ты все еще жива?! - вою я в монитор, глядя как девочка-солнце скалится с чужих фотографий, - ведь тебя нет,тебя не существует, я сама тебя придумала,как и всех остальных..
Дивная отрывается от созерцания себя в зеркале и смотрит осуждающе исподлобья:
-ты хоть осознаешь, как жалко выглядишь со стороны?

@темы: @идолы., @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове.

11:19 

уровень отчаяния: выбесить Дивную.

-когда-нибудь я научусь о тебе говорить, - зло выплевываю я в темноту, - а пока посмотри, как все, что было с тобой, летит к чертям. чего стоит твоя история,кроме снисходительных улыбок мастеров и техов? чего ты вообще стоишь, глупый ребенок, бесполезная проекция?
она смотрит на меня с таким отвращением,что мне просто физически больно от ее взгляда.
-отвечай,говори со мной,черт возьми! ты не смеешь молчать сейчас,когда твой мир перемалывает мне кости!
-ты действительно просто не умеешь, - отчеканивает она,отбрасывая со лба кровавые сгустки-пряди.и наше сходство пугает меня больше,чем сходство с отцом, - твоя словесность ужасна. твои стихи отвратительны, а немые признания в бытийной любви просто смешны. все это конечно ложь,но ты же именно это хотела услышать?

@темы: @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове.

01:18 

отнимите у меня Драгонягу и комп,пожалуйста, пока я не написал еще какой-нибудь романтишной чуши, типа как по первой части.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @пострадалец.

03:08 

она любила меня и поэтому хотела утопить. а потом и топить перестала.

знаешь что страшно?
что мы с тобой не равны.
ты всегда выбираешь побег из любой тюрьмы,
ты всегда выбираешь и жертву и палача,
ты всегда выбираешь рвать и рубить сплеча.
хорошо хоть не так,
как обычно случается наяву.
ты уйдешь, я конечно останусь в твоем плену.
ты тюрьма мне, и жертва, палач и судья, и нож -
обещала ж когда-то ведь уберечь.
а пока мне ждать как ты снова себя сожрешь,
или отыщешь другую себе вину.

[и, конечно же, верю, это опять не то]

я тебя ненавижу -
об этом смешно кричать,
и бесконечно прятаться в темноте.
так я стану лучшим из всех щитов.

черт возьми,опять.
.
ты сборник мэйнстримной ванильной чуши,
о суицидах, китах и боли.
о смерти, странствиях по осколкам,
немых русалках, болтливых людях
и мертвых детях иных вселенных.
ты копирайтер любого мира,
когда-то принятый за реальность.
ты часть и частность, тебе так верят.
ты никогда не желала боли.
и мне кривиться беззвучно в спину,
как подтвержденье твоей свободы.
.
"пока не забуду правду,что меня здесь спасаешь ты."


мне никогда не стать для тебя спасением.
и рабом не стать,
и служителем культа смерти.
мне не быть никем,
я почти разучаюсь верить
в то что в нашей с тобой любви оставалась хоть доля правды.
ты присвоишь меня
единично и неизбежно.
уничтожишь,
сожрешь,
умоляя бежать и плакать.
ну спасибо,спасибо,спасибо,
что было совсем не страшно.
и спасибо,что я научилась играть в ненужность.
знаешь,я тоже,в общем,
не очень умею в счастье.
и этот январь не распнет меня,не раскроит.
мне смотреть,
как все,что люблю,уходит.
и шептать тебе бесконечно больное "здравствуй".
.
как прекрасно,что я не дала тебе имени..


я нарекаю имя со скорость вспышки света.
ты мое сердце, солнце и безнадежность.
и хорошо, что я не успела это-
го сделать раньше.
теперь - надеждней
не расплескать бесконечную злую нежность,
и говорить, рассекая язык о грани.
и змеиным жалом коснется ладоней жалость,
когда я наконец и лица твоего не узнаю.
здравствуй, моя персональная беспощадная Лави.

ныне и присно так тебя называю.

@темы: @непоэмание., @идолы.

02:34 

в ответ на на самом-то деле ничерта не древний пост,также не имеющий ко мне отношения

и который,к сожалению, все еще о любви.
[и да - я злющая баба,плюющая ядом в чужие душевные порывы совершенно вроде бы беспричинно]

о любви многие говорят. особенно в быту. особенно, когда книги/фильмы/другие люди прививают нам образ любви как что-то возвышенное и жуть какое духовное.
так вот обломитесь. нет тут никакой духовности. психология не признает самого существования любви. эмоциональная связь? - пожалуйста. потребности и ожидания - да сколько угодно. а любви - нет, не завезли еще очевидно. и это не я мгазь такая, умничаю тут и кичусь образованием-которого-нет, а грустненький такой факт.

вообще рассматривается любовь из категории потребностей. ну тех, которые в продолжении рода, в тесном эмоциональном контакте и заботе, в сексуальном удовлетворении, в самоактуализации, в материальном благополучии, в присоединении и в подтверждении собственной уникальности со стороны другого.
но это основное. потребности-то у всех одинаковые. а вот ожидания от тех,кого мы любим, какими способами наши потребности удовлетворить - разные. а где духовность? а вот. тут стоит упомянуть о Маслоу, который говорил про дефицитарную и бытийную любовь. дефицитарная - стремление удовлетворять потребности только в случае ответного удовлетворения потребностей. "я - тебе, ты - мне" и никак иначе. бытийная предполагает стремление удовлетворять потребности независимо от того, будут ли твои потребности удовлетворены в ответ или нет. "я - тебе". однако из-за того,что потребности и ожидания могут быть неосознанными, выявить, дефицитарная это любовь или бытийная, самому человеку очень сложно. вот он может читать мой пост и думать, что он по самую макушку духовен..простите,бытиен. но сама по себе бытийная любовь в чистом виде еще замечена не была. найдете - пните меня, пожалуйста. очень уж посмотреть охота.

иными словами,"любовь" эта ваша - обыкновенный бартер. удовлетворил потребность - люблю. не удовлетворил - сволочь, мгазь и предал мое доверие да трепетные чуйства. а на самом-то деле просто не сделал так,как другому удобно. вот так.
и это,конечно,нормально, для нашей человечьей сущности, но раз уж говорите о духовности и позиционируете себя добром, светом и воплощением любви бытийной - извольте любить любовью не дефицитарной.
та-дам.

[и да,я полностью осознаю,что желание написать этот спич вызвано любовью ущербненькой и дефицитарной.]

@темы: @нарезка реальности., @идолы.

14:33 

-и никто, кроме меня, тебя действительно не спасет.

-да знаю я, - отмахиваюсь я изломанно. рука,поднятая в картинном жесте,обессиленно на одеяло падает, - но сейчас ты не нужна мне,это ведь все таблетки,а вернее - их отсутствие. это нормально. такие уроды как я всегда мучиться обречены.
Ирка смеется. у Ирки свое представление о том,кто и на что обречен. а еще - бескрайняя жажда сожрать меня и занять мое место,пока я окончательно из жизни не выпала. ведь что я смогу ей предложить-то тогда? какой смысл тогда будет в этом слабом теле?
-почему ты просто ее не уничтожишь? это несложно,если постараться. даже я смогу это сделать, - говорит она вкрадчиво,холодными пальцами сжимая мою ладонь, - почему никто из тех, кто обещал тебя вытащить не сделает этого? почему она счастлива и уместна,когда ты вынуждена бороться за каждый свой шаг?
Ирка знает,что эти вопросы меня разъедают похлеще самой реальности, но продолжает их задавать.
-проиграй же наконец с пользой, - шепчет она мне,пока я болью своей обездвижена, - если уж так тебе нравится проигрывать и страдать. уступи мне, и я спасу тебя,как и обещала, потому что, кроме меня, тебя никто уже не спасет.
и она говорит мне о том,как все будет потом,когда я вернусь. а я продолжаю осознавать,что никого из них попросту не существует, и я множу сущности в голове,чтобы никогда больше не оставаться одной.

@темы: @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @идолы.

01:01 

ниочемность.

и она приходит и говорит:
- да черт возьми, ты слишком счастлива для того, чтобы хоть что-то значить для этого мира.
и я знаю,что кому,как не ей, об этом мне говорить.

стихи где-то клокочут в горле, иголками впиваются в подушечки пальцев. не то. не так. убожество. мои стихи выглядят слишком жалкими,чтобы продолжать. есть тема, есть люди, есть боль. даже слова есть, собранные на нитку,как ягоды можжевельника. нет только дара.
и все остальное становится неважным уже.

@темы: @пострадалец.

00:48 

зависть.

я завистливая. я мразь. я завистливая мразь,и, оставаясь в тишине, мне все четче это осознается. я пишу. я пишу стихи. мои стихи остаются почти враньем.
я вгрызаюсь взглядом в чужие верлибры и мне хочется заорать. омерзительно так,знаешь, как орут кошки дерущиеся. а потом вырвать трахею тому, кто так бесконечно лучше, чтобы осознать потом, что так стало еще хуже ведь. автор будет мертв и бессмертен. мои стихи по прежнему будут чертовым выблевком моего, лишенного таланта, сознания...ну и бессознательного, куда ж без него-то?
я же говорила.я завистливая мразь.
я смотрю на ее стихи уже очень долго. по крайней мере эта, неизвестная мне, пишет. мало,но настояще. в отличие. в отличие от.
я катаю на языке слова, пытаюсь найти изъян (о господи,ну почемупочемупочему они идеальные-то такие?!). вот найду - успокоюсь. успокою себя,что невозможно писать верлибры и нравится людям. невозможно быть принятым,странным и творческим одновременно. она-не-лучше. и успокойся. и успокоюсь. и пойду дальше клепать свое убожество,выдавая его за философию. и даже получу пару-тройку комплиментов, мол, а хорошо ведь пишешь. и может даже на ночь сказок на Вратах опять позовут /хоть и знаю, что после прошлогоднего позора точно не позовут/. а все равно мои слова все искусственны напрочь. кривы. неуместны. читаешь чужие и воешь,вцепившись зубами в запястья. ты уже блин привык грызть так,чтобы синяков не оставалось. я-не-делаю-зла-обещаю-не-делаю-зла. читаешь свои, и откуда-то появляется голос - на вопли,на истерики,на ядовитую ругань и остановившимся взглядом впериться в стену - черт-черт-черт-почему-кто-угодно-но-только-не-я - а потом гневно хлопнуть крышкой ноута (сломаю ведь,дура,неужели не понимаю элементарного?!),обрушиться на кровать и лежать,изредка повторяя особенно любимые некогда строчки. да что я нашла в них? да что я вообще творю? да-почему-я-вообще-решил-что-я-в-чем-то-особенный,черт возьми!
неизвестной семнадцать лет. неизвестная живет войной.
неизвестная смеется с фотографий в почти цивильном и адекватном виде. переходить-на-внешность-так-мелочно-гадко-и-глупо. я щерюсь и скалюсь. я ведь почти альтруист,как же.меня окружает слишком много прекрасных людей.
в моей голове остаются места для тех,с кем мы никогда не встанем бок о бок.они прекрасны, талантливы и умелы, и я ненавижу их за это.
и ненависть рождает стихи. как жаль,что они вторичны так же как и их автор.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

00:44 

тут, короче, какое дело: я бездарность.вот как-то оно вот так.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

Голос из пламени

главная