00:02 

обесценивание пополам с болью. этакая ретроспектива одного-единственного эпизода.

я на тебя смотрю. говорю. даже что-то там философствую (сидя потом в поезде и уткнувшись лицом в стекло, я обязательно прокляну себя за то,что вообще что-то тебе сказала).
а ты на меня не смотришь совсем. только если слегка свысока. навыки, присвоенные миры,рассказанные сказки делают тебя исключительной в твоих же глазах. пелена. дымка. кроме тебя в этом мире не было никого и нет.
твои стихи заставляют меня плеваться ядом и отвечать соответствующе. в стихах. параллелей, конечно же, никто не заметит. оно наверное и хорошо.
"ах,как же достал меня этот цивил!..он причиняет мне боль, выпивает силы, убивает творчество.." - бросаешь ты. присвоенный мирок ложиться тебе на плечи как невесомое эльфийское покрывало. каждое твое слово - руководство к действию. совет мудрой. наставление гуру.
мне хочется тебя ударить.
-чему ты, черт подери, можешь научить, - рассержено шиплю я в монитор, - какое ты право имеешь смотреть на всех свысока? да что ты знаешь вообще о потере и боли?
фотография молчит и скалится в таинственной полуулыбке.

в происходящем все еще нет никакого смысла.

@темы: @люди

02:49 

трещина.

когда мир звенит и плывет, я не нахожу ничего лучше кроме как мысленно, из последних сил позвать ее. имя разбивается на осколки, и мне кажется, на секунду кажется, что я вижу ее грустное лицо в этих стеклах.
но вместо этого тонкие руки Ведьмы поддерживают меня за плечи. язык ворочается с трудом.
-мне бы хотелось быть ею, - говорю я ей. или мне только кажется,что говорю. в ушах стоит такой звон, что слов и не разобрать. Ведьма смотрит на меня с жалостью. я вцепляюсь ей в запястье, но мои руки такие слабые. как и восемнадцать лет назад. как были всегда, что бы я не говорила. в какой-то момент мне кажется, что мои пальцы проходят насквозь, но она ловит меня за руку, и держит.
пальцы у нее теплые. живые.
-я не могу так. мне больно. мне до чертиков больно, а слов нет, и я даже закричать не могу. никто ничего мне не должен и это нормально. ей легче, ей проще, для нее все наконец закончилось. когда же все закончится и для меня?..
я хочу надеяться, что это произнесено вслух, но не могу разжать зубы. мир все так же звенит и пляшет. глаза Ведьмы черные, как обсидиановое стекло. конечно же она слышит. все шутки про телепатию не такие уж и шутки. я слишком давно боролся со своим безумием, чтобы победить.
-господи, да когда это кончится-то уже? ненавижу то, как это выглядит. ненавижу то, как это видят. ненавижу себя. мне ее не хватает, веришь ли, не хватает. комната пуста, тишина, темень эта и никого из них, никого. это невыносимо. разреши мне, прошу же, обратно ее позвать.
у меня слезятся глаза, но этот странный паралич не дает мне ни с места сдвинуться, ни руки поднять.
Ведьма просто сидит рядом и держит меня за руку. но руку я почему-то не чувствую. тела, впрочем ведь, тоже.
-с диссоциациями было проще. хоть светлую свою часть я бы от ненависти этой спас. а так — невыносимо. хочется раскроить себе череп, закончить все это. я не вижу выхода, я не знаю, куда идти. я не вижу, словно кто-то вырезал мне глаза, посмотри, не мерещится ли мне, слышишь? ненавижу все это..
я пытаюсь сказать, но не чувствую себя вовсе. даже сознание словно рассыпается на те самые стеклышки ее имени. только смотреть могу.
Ведьма со вздохом обнимает меня за плечи.
-она не свет. и не нужно тебя ей. и держись. держись, если встала на этот путь. до конца иди. я с тобой, - говорит она.
в уголках ее глаз впервые я вижу слезы.

..а потом спустя пару часов я уже смеюсь над дурацкими шутками, словно не валялся, парализованный, не в силах даже пошевелиться. облекать это все в кривые метафоры и уродливые слова становится почти забавным.
дурацкая игра в нормальность делает новый виток.

@темы: @что-то совсем шизовое.

03:52 

больной ублюдок и стремные отношения со временем.

нормальные люди: пережили игру, поистерили неделю в других игроков, написали отчеты, выдохнули и помчались дальше жить/играть/страдать.
я: пережил игру, тихо сам с собой истерил неделю, вытеснял и бегал от игровых воспоминаний еще неделю, и вот только к третьей смог дойти до стадии текстов/рисунков/внятных бесед. мне вот самой интересно, дойти до людей я смогу еще через неделю-две?..
это можно считать задержкой развития? или это больше про психологическое время?
/эру, да кого я обманываю, это целиком и полностью про то, что я дебил/
тадаам.

@темы: @нарезка реальности., @ролевое.

18:11 

я несу тебе кубок в обмен на меч.

@темы: @люди, @мой эгладор.

16:10 

март.

ну вот мы и дожили до весны. наверное, это была самая легкая зима из всех, несмотря на то, что пиздеца в ней хватало. но если сравнивать, то да. самая легкая.

@темы: @нарезка реальности.

19:02 

про все плохо и сакральный крапманский треугольник.

треугольник крапмана — это такая психологическая херня о созависимых отношениях.
жертва, агрессор, спасатель, вот это вот все.
все говорят «выйди из этого треугольника» как «выйди из сумрака». проблема только в том, что когда из него выползаешь — никому, а уж тем более тем, кто об этом говорит, это не нравится, ибо ты перестаешь быть удобным.
а перестать быть удобным всегда заканчивается подыханием в изоляции.
но оно того стоит, да.

@темы: @нарезка реальности.

19:01 

о разности подходов двух непсихологов.

чтобы особенно не палиться, подойдем через метафору про врачей.
вот есть два врача.
один из них — врач из чистой частной больнички, которому за врачевание еще и платят, причем платят охотно. да, он компетентен, прекрасно справляется со своими обязанностями, его любят клиенты. он весь такой мягкий, строго-заботливый, или же просто заботливый, когда нужно. просто ходячее облако любви, на которое даже особенно злобным клиентам кидаться с кулаками руки не поднимаются. он любит свою работу и его любят в ответ. да, иногда он грустный, иногда уставший, иногда ему самому нужна помощь. это естественно. но в целом, все у него хорошо.

и есть второй врач. из полевого госпиталя в зоне военных действий. он злой, уставший, или же вообще немой после контузии, фиг знает. он, в принципе, тоже знает все эти санитарные нормы, правила оказания помощи, тоже все это учил и вроде как даже помнит. вот только вместо того, чтобы прописывать таблетки и заваривать чай, он вынужден копаться во внутренностях, ампутировать конечности и зашивать раны. и делает это он с нахрапа и больно. его, хм, клиенты его за это проклинают, орут, и потом долго вещают, какой же этот врач садист. если выживают, конечно, но чаще ведь выживают. и вместо благодарности и любви на него обрушиваются лишь обвинения, почему он вытащил солдат так мало. врач этот конечно же молчит и продолжает сцепив зубы делать свою работу. о какой любви и заботе может тут идти речь? его и треснуть потом могут за то, что он отпилил гниющую конечность и сделал больно. и отказаться от своей работы он не может. приходится копаться во внутренностях дальше, и напоминать себе, что вообще-то всех можно понять, потому что всем плохо.

так вот я о чем.
оба товарища — врачи.
оба примерно одной категории.
просто один в белом халате и в стерильном кабинете, где ты сначала подпишешь все документы на то, куда ты разрешаешь лезть, потом тебя будут лечить с комфортом и улыбкой.
а второй в дерьме, грязи и кровище, в окопе, и видя рану он не глядя ни на что еще ползет ее зашивать минимальными средствами, лишь бы человек, которыйчто в процессе еще несколько раз съездит врачу по морде, хотя бы не сдох.
результат-то по итогу один — здоровый клиент.
а способы достижения разные. и врачи разные.
другое дело, что полевые врачи у народа не в чести.

вот и с психологами та же херня.
все хотят чтобы их гладили по головке и жалели, но чтоб все их нарывы непременно прошли как-нибудь силой любви.

@темы: @нарезка реальности.

00:09 

не смотри в глаза, не говори, что видишь.

иногда в своем стремлении влезть в чужую шкуру можно нехило допрыгаться. особенно если это не норма. особенно если ты сам - ходячий кусок не привязанного к земле сознания, а так, очередное не(и)что из мира идей. особенно, если тебе и не хочется быть.
а меня вот предупреждали же, остановись.
не лезь, пока не соберешься сама. пока не придумаешь себе якорь, и тем более пока он не начнет тебя действительно держать.
ты можешь ходить куда угодно, - говорил мне один безумный экспериментатор, - но только если тебе есть к чему возвращаться.
возвращаться не к чему.
я жгу свечи и говорю. говорю, распыляя себя снова на осколки эмпатии, склеенные сознанием лишь для того,чтобы говорить. говорю что вижу, и в какой-то момент, понимаю, почему люди точно так же шарахаются от меня. да черт возьми, в гробу я видал такой внутренний мир.
а уж этот внутренний мир меня и подавно.
не лезь, говорят. остановись, говорят. снова ты это делаешь, говорят.
своим же бессознательным теперь давиться, это надо уметь.
не сказать, что мне страшно и что я не полезу обратно.
не сказать, что меня вообще чему-то учат подобные духовные поиски.

если это все,что я могу,то почему бы и нет.

@темы: @люди, @что-то совсем шизовое.

02:17 

уровень неиллюзорного идиотизма.

не написать, так нарисовать, решила Найта. это ведь беспалевно и обесценить людям сложнее будет.
ха.
от рисованного масштаба безнадеги становится только хуже. и готов даже строчить дальше дурацкие миниатюрки, лишь бы в глаза им всем не смотреть.
особенно ей.
как минимум потому что уж она бы точно сказала, что я маюсь херней.
а осталось, тем временем, всего две рожи.

и да, я знаю, чем заканчиваются диссоциации.

@темы: @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове., @пострадалец.

21:48 

междометие.

пока я продолжаю писать простыни и проверять их на адекватность, просто хотел сказать, что эта серия из двух игр спасла меня по жизни.
мне слишком много есть чего сказать, и я скажу. только сделаю это осознанно, а не в порыве.
количество пожизневых отсылок внезапно улетело в бесконечность.

@темы: @нарезка реальности., @ролевое.

20:16 

когда не можешь ни говорить, ни молчать, ни даже заплакать, а внутри как будто крутится чертова центрифуга.
я не могу обесценить эту историю. впервые не могу обесценить.
так нужно, но адекватностью тут и не пахнет

15:15 

не описать, как сильно я ору.

если б знал заране про путь во тьме,
мог бы на пол бетонный соломки бросить.
вот я и вернулся с истории о войне,
а сказочка в этот раз не об этом вовсе.
_____________________
я очень тормоз, потому что уже вторые сутки не могу придти в себя и понять как теперь жить после.
и как правильно рассказать, что «милый упырчик Лоркана», кроме резких высказываний на тему «Хогвартс — не дом, всем на всех плевать» никакого вреда никому фактически не причинивший, на самом деле был жутко прагматичной мразью с разорванным мышлением, умелым приспособленцем и в целом ничего хорошего из себя не представлял.

возможно, я провалила квест.
но я выиграла для Лори внутреннюю свободу и право выбора.
и покой, насколько это возможно.

наверное, с легкой руки Мэллон, надо было бы пошутить про то что я как игрок —девочка, которая сидит в углу, а игра происходит у нее в голове, но в этот раз это было немного иное.
да, переживания во многом были вызваны виртуальными моментами с прошлой игры, а основная линия с концлагерем была персонажу побоку. но я ехал на это осознанно.

и я хочу просто лишний раз обнять мастера, и сказать ему большое спасибо за то, что это было, и было таким. Лори не была героем войны, но она обрела свободу. хотя бы тем, что так и не встала ни на одну из сторон.

но скажу я об этом отдельно. когда перестану орать и начну излагать мысли хотя бы чуть более связно.когда сведу все кусочки мозаики в единую картинку.

а пока просто спасибо, которое я произношу слишком часто.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @ролевое.

01:48 

головой апстену

телесная слякоть кристаллизуется на морозе
смиренные руки лягут в смирительные рукава
грудь искрится болью, выплескивая уродство
выпрямляться сил хватает едва
облепленная крысами осами голова
не может больше бороться

ха.
да как бы не так.
периодически я надеюсь что меня наконец сорвет в психоз и все закончится. периодически я надеюсь, что у меня хватит совести сдаться, посыпать таки голову пеплом и лечь умирать в луже собственной никчемности. периодически я надеюсь, что во мне что-то щелкнет и я стану абсолютно нормальной. без этой разносящей мозг эмпатии, хреновых духовных поисков и сраной сверхценной идеи спасения утопающих.
серьезно, в том, чтобы сдаться, есть своя особая прелесть. сидеть потом, перебирать осколочки и жалеть себя. или например поучать юных неофитов с выражением циничного превосходства на морде, мол, вы еще юны, не понимаете, зато потооом..
да, в этом пожалуй социального и полезного больше. это удобнее.
эру ради, да кого я обманываю, я бы на что угодно променяла свой хваленый самоконтроль. я бы безумно хотела сдаться и красиво патетично страдать. хоть какой-то толк. людям бы несомненно понравилось.

вот только объем пиздеца, который я могу молча вынести на горбу, очевидно, бесконечен. и сдаться не могу. совсем. зато барахтаться, орать в дайричках и мазохистски раниться об людей — сколько угодно.
предел возможностей, ау, ты где?

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности.

14:18 

в какую сторону жить, и жить ли вообще

я дома. от моей бравады остаются глиняные черепки. они хрустят под ногами каждого, кто подходит ко мне ближе чем на метр.
я по прежнему пытаюсь убеждать всех вокруг, а главное саму себя в том, что я сильная и превозмогающая, но все еще в это не верю.

впрочем, ничего нового.

@темы: @нарезка реальности.

02:02 

тп и заметки на полях.

27-го был подозрительно хороший день.ну то есть я просто удивлен, какому количеству людей не плевать.
а главное, каких людей.
остальное неважно.

@темы: @нарезка реальности.

15:17 

диплом мне в печень.

единственное препятствие, которое отделяет меня от нормальной социальной жизни, это, мать его, мразетоварищ диплом.
и проблема даже не в том, что мне лень. а в том,что я в упор не понимаю,что от меня требуют. ну кроме как написать его как можно скорей.

мотивации ради. авось сработает.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

17:00 

раздражающий фактор.

у меня в очередной раз обострилась астма.эта чертова нехватка кислорода превращает меня в неврастеничку. то есть еще больше, чем обычно, да.
а потом мне попадается фичок с романтизацией удушья. про цветы в легких, упоение этим всем и тому подобную ванильную хрень.

честное слово, я пытался романтизировать, когда был йуным подростком. вот эта вся байда про «больной — значит нитакой как фсе».
не вышло. потому что когда не можешь дышать, меньше всего ты думаешь о каких-то метафорах своего состояния.и больше всего о том, как бы все стало как раньше. когда приступ ограничивался применением ингалятора. когда медикаментозное лечение действовало вотпрямщас.
какие уж там цветы в легких, распятия и небо хочет упасть.
вдохнуть бы и не отключиться.

@темы: @нарезка реальности.

03:23 

не знаю, что кому нужно, но мне нужны лишние 6 часов в сутках и мотивацию жить, пожалст.
ну и мозг, чтоб не творить херню, а структурировать инфу в курсаче.

01:47 

ты читаешь книгу, и каждый в ней тщетно мечтает ворваться к тебе в грудину.

а когда дело даже не в книге, это уже явная клиника.

мир отсчитывает следующий год, а я все еще не могу выбрать реальных людей вместо бесплотных призраков. в каком-то смысле, кроме прямого, это даже смешно.

Лори смеется. так торжествующе, что у меня ноют зубы. я зажимаю уши руками, но смех ее не стихает ни на секунду.
-не сейчас, ну эру ради! - раздраженно бросаю я кажется слишком громко. на меня оборачиваются пассажиры маршрутки. я пристыжено втягиваю голову в плечи и утыкаюсь в телефон, наугад тыкая в кнопки.
-у нас уговор,вообще-то, - философски замечает Лоркана и пожимает плечами, - уже январь. игра через месяц. потом как в прошлый раз будешь изводить себя вечными придирками.
я понимаю, что я беспросветный кретин, раз уж даже персонаж начинает читать мне морали.
.
когда я еду обратно, у меня уже нет никаких сил бороться. я облажалась по многим фронтам, а теперь еще и это. я правда не уверена, что это когда-нибудь закончится. эта вечная колея моего уродства. эта вечная вереница выдуманных людей, чтобы, не дай эру, ни на секунду не оставаться одной.
Лоркана сидит рядом,вглядываясь в проплывающий за стеклом город. в темных глазах плавают блики огней. она ничего не требует, ничего не говорит, просто сидит рядом, отбивая у людей всякое желание занять последнее свободное место рядом. я с трудом заставляю себя вспомнить, что вижу ее только я.
осунувшееся лицо и голодные глаза. что-то изуродованное и больное. если вспомнить концепцию мира, она вообще наполовину мертва, а следовательно мертва целиком. смерть невозможно держать в узде. хотя, может, проблема в моем знании матчасти. или склонности к поетичным гиперболам.
но даже она куда более живая, чем я сама.
- в феврале будет игра, и ты получишь наконец свои сутки жизни, - вяло бросаю я в пустоту. Лори переводит взгляд на меня, и он словно толкает меня в грудь. я так люблю ее — наивную и жестокую, жалкую и страшную, отчаявшуюся и счастливую. и потому совершенно забываю, что для нее все эти мои сентенции вымысла - невеселая такая реальность.
-тебе нужен этот февраль больше, чем мне, - грустно улыбается Лори, - ты хочешь силы и права жить. права быть злом, или как ты там это называешь. не нужно перекладывать на меня свои порывы. я ведь...привыкла, на самом деле. я это я. а вот ты готова быть кем угодно, лишь бы не собой.

и каждый мой глюк повторяет мне то же самое.

- тебе проще, - возражаю я, - ты можешь списать все на свой недуг и не маяться нравственностью. отличный повод для оправдания.
Лори смотрит на меня как на идиотку, коей я и являюсь, и задумчиво трет переносицу. на бледной коже тут же расцветает красная полоса.
-ты действительно думаешь, что я могу позволить себе нечто подобное? - произносит она таким тоном, что мне становится откровенно стыдно. секунду спустя она добавляет:
-ты действительно думаешь, что я не считаю это слабостью?

и мне снова нечего ответить. разве что что-то о тоннах подавленной агрессии и тысячах причин, почему мне лучше заткнуться и зарыться в книги про идентичность.

- не забрасывай это все, - советует Лори, отворачиваясь к окну, - время идет очень быстро. тебе в конце концов в это играть..и жить потом. с осознанием того, что ты не успелала, не сделала, не сказала. но уже без второго шанса.
- ладно уже, заткнись, - устало обрываю ее я, и остаток дороги мы едем молча.

я все еще помню, что я беспросветный кретин.

@темы: @что-то совсем шизовое., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

19:20 

что просить у тебя в последнюю ночь в году?

чтоб отныне я пела громче, чем мой недуг, чтоб слова расцветали под ребрами буйством трав, и тогда, что ни спор, неизменно была б права. менестрель свою лютню сам схоронил в огне, и теперь из ответов мои всегда только «нет», и теперь я ношу в груди этот пепел, но никого не нашлось, кто бы черпал его со мной.
я к тебе прихожу и многого не прошу — научи меня только плести эти нити чувств, научи, заклинаю, вернуть этот чертов дар. обреченная пела, но вытянуть не смогла. ничего не осталось, только твоя печать.
научи меня петь, как учила тогда молчать.

@темы: @непоэмание., @нарезка реальности.

Голос из пламени

главная