здесь моя искренность перерастает в глупость
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:08 

ей позвонят в пять,скажут,что ты мертв.

постигровая интоксикация, этап 2: сделайте мне обливейт на эту игру, пожалст. сил нет пинать персонажа,что он не бесполезное мудло. сил нет выходить к людям не собой. сил нет слушать от левых личностей о том,что все было неправильно и "это не мир ГП".сил нет писать какое-то дерьмо в диплом, когда тебе ментально ломает ребра.
сил нет в принципе.
пока все радуются тому как хорошо было и какие они клевые,я подсчитываю свои игроцкие "повороты не туда" и персонажевский ОБВМ, и мне хочется выть. я знаю,что просто так вышло. я знаю,что я чертов мазохист.
это было прекрасно.
все должно было быть совсем не так.
но я рада,что это вообще было.
если из кусков мной-таки соберется единая идея, я успокоюсь.
если выпадет шанс вытащить этого же персонажа на какую-нибудь еще поттеровку, я успокоюсь.
слишком много параллелей, инсайтов, крючков и прочего, чтобы просто забыть это и жить дальше по принципу "ну это ж просто игра".
очевидно, не совсем игра, но не буду пожалуй уходить в метафизику.

а персонаж в итоге деграднул.
тадам.

@темы: @ролевое., @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

23:23 

про поттеровку.

о мертвых либо хорошо либо никак.
так вот, игра хороша как рассвет,а обо мне промолчим.

@темы: @ролевое.

00:37 

по идее надо выпилить отсюда нытье и наконец занести в избранные интересных мне людей.
но нет.
где ж еще я буду ныть о том,что моя жизнь дерьмо и спаситепомогите

23:26 

плохие непутевые квены

в днявочке,в которую я не вхож, был квенами поднят вопрос о квенах и ЭПЖ. давно поднят,в 2015 году как. мол,существуют ли еще такие.
и я сидел такой несчастный, "неприкаянный и нервный, генетически нормальный, убежденчески ущербный" и хотел орать "да,существуют, вот он я, я здесь!".
но я конечно просто промолчал и пошел себе дальше. потому что не свободен, глуп и безнадежно плохой собеседник. да и что мне им сказать - "здрасьте, я помню, так - было?.."
ну смешно же,право.
к чему им я. у меня же есть все.
и мир закрыт, мне к нему не вернуться.

@темы: @люди, @мой эгладор., @нарезка реальности.

02:04 

несмешные шуточки про мертвых коммунистов в моей голове.

красное на красном
сливается в единое пятно.
так - не страшно.
если скованы одной цепью мы будем
и связаны,
станет - больнее.
дернется один - распорет кожу соседям,
и кости искорежит,
видишь,торчат наружу?
и ладно.
танцующие в агонии куски мяса -
плохие люди,
зато идеальными станут
солдатами.

@темы: @непоэмание.

03:11 

20 мая.

она действительно не врет,говоря «я подожду». когда я открываю глаза утром, первое что я вижу — Ирку, листающую красный том Маяковского. я делаю вид, что ее не существует, но понимаю,что это просто бесполезно. она продолжает меня преследовать. она с любопытством наблюдает,как я сваливаю в рюкзак тетради вперемешку с таблетками. аккуратно стучит в дверь ванной и в итоге сидит со мной на кухне, с интересом разглядывая содержимое бабкиных кастрюль.
она едет со мной в троллейбусе, отбивая у людей всякое желание занять свободное сиденье рядом.
она сидит со мной на паре и сверлит взглядом спину. я постоянно оглядываюсь и со стороны наверное смахиваю на помешанную.
Ирка смеется и кладет холодные руки мне на плечи.
-имя. мы ведь договорились.
в шуме и духоте актового зала я почти убеждаю себя,что ничего этого нет и никогда не было. но потом она протискивается сквозь толпу и садится рядом. мы молчим двадцать минут, и я снова пытаюсь сбежать.
когда мы идем по залитой солнцем улице, Ирка болезненно морщится. я ее почти ненавижу.
-мне не о чем с тобой договариваться! - выкрикиваю я слишком громко,и только радуюсь, что Ведьма и девочка Танечка заняты беседой.
-ты всегда будешь затычкой для чужих жизней. даже сейчас. им все равно. они тебя никогда не услышат. зря надеешься.
-убирайся.

все это время, пока я возвращаюсь домой, добираюсь до комнаты,заваленной чужим хламом, и ухожу спать, она мрачно буравит меня бесцветным взгядом и напевает Интернационал.
периодически я действительно хочу, чтобы она заткнулась и больше никогда не лезла в дела живых.

@темы: @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове., @что-то совсем шизовое.

01:40 

дай мне лезвие мысли вонзить между частью и целым и назови мне высокую цель.

я любила этот маленький город до боли в груди. верхушки сосен, облитые золотом на закате, карминно-рыжие крыши, въедающийся намертво в волосы запах цветущего укропа. отгороженность от всего мира, этот проклято-прекрасный вакуум.
крошащиеся бордюры, по весне прорастающие цветами. ржавые перила школьного крыльца. редкий лес, в который уводит выложенная камнями тропинка. каток со скрипучими ограждениями. заброшенный перрон в глубине леса, где никогда не останавливались поезда. паровозный гудок за полем и мелькающие вагонные окна. горящие фонари на соседней улице. душное разнотравье. какие-то там люди.
я любила этот город, который совсем не город,а город любил меня.
он отвечал мне — солнцем стучал в окна, ветром приносил осколки дальних легенд и странствий. кленовыми листьями берег детские сказки и воспоминания о том, что было давно не со мной. он слушал песни, которые я пела ему, — тогда я еще могла петь, а не ломано голосить не попадая в ноты, — и отвечал своей неуловимой музыкой, замирая в вечерних сумерках. он смотрел на меня из глаз людей — всех как один обреченных, и обещал хранить все то, что я ему поверяла. я верила, пропуская сквозь пальцы лепестки цветущих вишен и поправляя дурацкие школьные банты. все было так просто и сладко.
и я никогда-никогда не смогу вернуться к нему, к моему маленькому потерянному городу, замкнувшемуся в бесконечной своей тоске, в этом медовом закате и дурманящих травах. к смешным школьным платьям и чужим косам, синим обоям и горящим окнам. к песням Мельницы по утрам и шорохам старого дома. к маленькой девочке с картонным мечом наперевес, за спиной которой всегда стояли Иные.
я так хочу вернуться и начать эту войну заново.
но.
я усталый солдат, и шинель моя вся в крови. я прихожу в этот маленький город и он все так же беспощадно залит августовским солнцем, так же душен пряными травами своей страшной земли. по его улицам идут другие дети, в чьих руках увядают кленовые листья моих историй и снов.
они смотрят на меня и в их глазах отражается лишь недоумение.
я иду.
но не оставляю следов.

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности.

02:22 

я уже и не знаю, как трактовать все знаки

Пред тобою виновная тысячекрат,
Привыкая к высокому «лорд» вместо теплого «брат»,
С неизбывной стрелой – «Что ты сделать сумела?» - в груди
Я прошу: не ко мне, но к живым – приходи.
(цэ) Кеменкири

я делаю это снова и снова и снова. проклинаю Арду, уверяю себя, что я и без нее прекрасно проживу, и — нахожу стихи, какие-то огрызки глюков, своих стихов, и начинаю сначала.возвращаюсь к старому, чтобы найти дорогу, которую я потеряла.

строгие глаза с надеждой смотрят на меня из темноты.

@темы: @мой эгладор., @не-люди-в-моей-голове.

04:06 

«..в такие моменты мне всегда интересно - ну неужели ты забыла,что сделала со мной? знают ли об этом они, твои друзья, которых ты наверное любишь, если способна на это вообще? знают ли они, что их прекрасный и талантливый человек, воспевающий добро и справедливость, весь из себя кроткий и наивный, поступил как последняя мразь из отнюдь не простулатов высшего блага, а просто выставляя себя в выгодном свете? просто потому,что ему всегда хотелось быть первым из равных, а иного способа не нашлось?»

-а мне интересно другое, — говорит Ирка Горнова, скалясь в злорадной ухмылке, - что если они знают, как она поступила, и какая ты несчастная, но им наплевать. что ты с этим-то осознанием будешь делать?

а ничего. я вполне себе принимаю этот вариант событий. более того, он единственно верный.

@темы: @нарезка реальности., @люди

18:42 

очередная ненависть к себе, да.

я всегда знала, что буду проклята. наверное, это единственное, что я знала наверняка.
влезть в треугольник крапмана,чтобы стать защитником наконец. все началось с меня и мной же должно закончится.
когда я смотрю в зеркало, то вижу его. это его лицо. его взгляд. и я ненавижу себя за то, что все,что я есть, это лишь пляска от обратного. попытка стать кем-то, а не его продолжением.
хотя даже на это я была бы готова, будь у этого смысл.
смысла нет.

ему теперь не нужны слова, чтобы она шла за ним. милосердие куда удобнее, нежели страх. я — зло, он — моя жертва. все тривиально. он снова меня перехитрил.
и поэтому так происходит. спасаемые мною ополчились на меня же. теперь я враг, безумец и эгоистичный подросток.
проклятая жалость.
и я ненавижу себя за то, что мне больно.

четыре дня в слезах и ненависть к себе — говорит кто-то, и его обнимают, гладят по голове и неуклюже шепчут, что все еще будет хорошо.
шесть лет безнадежной борьбы с собой, с агрессором, с рабским мышлением близких, с суицидальными тенденциями и равнодушием окружающих. и да, ненависть к себе.
и те за кого я сражался говорят мне:
-твоя война не имеет смысла. ты все понимаешь неверно, глупый ребенок.

обесценивание всегда работает.

но самое страшное, что даже сейчас я по-прежнему слышу его голос
в своей голове.

@темы: @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

13:33 

механизм, а не банка с соплями

я научила людей от себя зависеть. и это отвратительно. с одной стороны я понимаю, что если бы не я, это место бы занял он. и в таком раскладе уж лучше я. по крайней мере, наши ценности не разнятся.
но мне все равно страшно.
это власть. искушение властью это то дерьмо на котором меня постоянно проверяют. сдюжу ли? не сделаю ли зла?
и насколько это честно — так поступать с людьми?
я не знаю. я ничего не знаю.
я просто тяну эту лямку и молчу. потому что это больше некому сделать.

@темы: @нарезка реальности.

00:41 

сэр джон бэксворд собирал на игру очередных дивнюков

в общем, игра прошла, игра отпусти.
все люди как люди, а я дивнюк.

персонаж все еще продолжает рвать мне сердце, хотя у него все, блять, хорошо. да что же это такое.
еще и нарисую чего по этому, не дай эру..не отвяжется же потом, учитывая мою альтернативную анатомию тем более.
скоро явно появится что-то под тегом @что-то совсем шизовое. про глупую дриаду с католическим мышлением.
тадам
не знаю, чего хотели мастера, но меня явно перестанут пускать на игры с таким восприятием.

@темы: @ролевое., @пострадалец., @нарезка реальности.

02:34 

ты знаешь, что должно быть в конце

что никто из них не вернулся домой. им остались чертоги мертвых и вечная скорбь. и скорбью пронизаны лета тех, кто ждет их живыми.
никто из них не вернулся. не было ни сказки, ни верности, ни любви. а то, что было — не нашего ума дело. куда нам, людям.
..а потом я проснусь и буду петь об этом чужие выстраданные песни. приходить в холодный и страшный дом, в надежде хоть там услышать ответ на этот полузадушенный немелодичный зов.
и плеваться всякий раз, когда меня зовут ее именем. да как я смею.
хотя даже то недолгое время стоило всего, что осталось. не своей чужой памяти о том, чего никогда не было.
тоскливо мне без нее и больно. но нужно держаться. не дивнюк разве. дивнюки они вообще двужильные, многое вытянут.
дай Эру сил вытянуть. ради света живого, о котором я почти забыл.

@темы: @мой эгладор.

04:11 

однако, идольное. беседы с совестью.

про М.
побродил по тегу «идолы», поплевался с художественности. оказывается нет, пипл действительно не схавает.

я понимаю,что обесценивать свой опыт нельзя, но все эти переживания и возведения обычных людей в «для нее каждый новый — герой и бог» очень смешны. серьезно. до отвращения почти смешны.
ну окей, в какой-то момент мы разошлись во взглядах. и все. нет никакого соревнования ии соревновательного, момента. ну то есть да, он есть, потому что я включилась в него тогда. я хотела дивноты, сказки и «как в ПКХ, только лучше», а чего на самом деле хотела она я не знаю. да это и не важно. в любом случае дороги наши разошлись, Арда без нас жила, живет и жить будет, и каждый занял свою социальную нишу. или не занял, потому что глубоко в душе в упор ему это не надо.
и все, блин.
все просто.
а возвращаться к этому, цепляться за старое или упасиэру ностальгировать по прошедшему — смешно. потому что себя обратно в ту стадию развития не запихаешь.
и пора уже заканчивать с этими «ах, если бы ты не была такой мразью...ах, если бы тебя не было вообще...ах, если бы я никогда не заговорила с, тобой тогда и не позвала с собой...»
ну так вышло. отмотать время и изменить ничего нельзя. ну и хватит на этом.
а что с завистью относительно вдохновения для шитья и рукоделия...ну, есть у человека силы, время и вдохновение. ну и хорошо. а у меня на данный момент их нет, потому что этому способствует ряд причин, на которые я никак не могу повлиять, но дело медленно движется к победному финишу. возможно, на завершающих этапах этого у меня появятся силы. возможно они появятся раньше или появятся позже. но это не делает меня хуже или лучше, «благороднее».просто мы совсем уж разные и это даже хорошо. поэтому совсем мне не обязательно увидев результаты ее трудов, впадать в депрессию, мол, «она могёт, а я не могу, потомучто стопиццот причин, но меня же это не оправдывает...слезы, порванные нервы, желание сдохнуть». просто мои силы сейчас уходят на что-то другое, потому что приоритеты у нас разные.

я это вообще для себя расписываю, чтобы не забыть.
но суть в том, что идолить и сокрушаться о том, что я такое чмо, потому что некий близкий когда-то оченьдавно человек умеет многое, а ты нет, — смешно и глупо.я делаю все возможное, чтобы не уйти на дно окончательно. я делаю все возможное, чтобы не суициднуть, сохранить себя и вытащить других, а также в этом состоянии что-то там еще отдавать другим, пусть даже этого совсем немного. я делаю все, что от меня зависит. этот мир действительно несправедлив. поэтому хватит мне уже возвращаться к старому. было и хорошо. где б я был, если б не было.
но и хватит уже.
та-дам.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @идолы.

03:21 

война в моей голове

прошлой ночью приснился мне сон. в нем я якобы поехала на Летние Врата 2018, где был собственно состав дм и внезапно коллектив трав ветра, но почему-то площадку феста я видела словно бы из окна, а когда попыталась выйти из дома никак не могла найти дверь. после идиотской беготни по комнатам старого дома, где я когда-то жил, мне удалось найти дверь во двор, я выхожу и вижу, что участок пуст и никого там нет. расстроенная я плетусь в дом, тут же оказываюсь у окна и снова вижу там смеющихся и что-то обсуждающих участников фестиваля.
остаток сна я металась от окна к двери и все не могла понять как-так то, а потом проснулась.

черт, ну хоть во сне можно же было узреть что-нибудь хорошее, а не как обычно?

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

02:34 

возмущения ради, Див даже соизволила заглянуть. в ответ на пост о мертвяках.

когда я читаю этот текст, ладони сжимаются в кулаки. мне почти больно от этой бессмысленной злости. в зеркале напротив отражаются два моих лица. я улыбаюсь и на одном из них появляется оскал. второе отражение не размыкает губ. взгляд плёскает серебром.
-что же за чертовщина это, Див, - говорю я, вцепившись пятерней в волосы, -почему тот, кто называет эгоизм добротой так красиво воспевает свои страдания, не испытывая ничего. его боль ничего не стоит.
мир смещается с привычной оси. девочка с моим лицом обнимает меня за плечи. пальцы с обкусанными ногтями смыкаются в замок перед моей шеей. я невольно думаю о том, что она промахнулась всего на чуть-чуть.
-я презираю ее, - говорю я ей, -ей плевать на чужую боль, чужой мир и чужих людей. я была всего лишь игрушкой в коллекции. слишком нелепой игрушкой, которую любили за ее уродство.
Див молчит. каштановые редкие пряди мешаются с грязно-алыми. и мне почему-то не хочется, чтобы она отвечала.
у Див и так полно проблем — все эти я-не-делаю-зла даются демиургам слишком уж тяжело.
и кто как не она знает, что я права.
-она научила меня мурлыкать и говорить, что думаю, - вырывается откуда-то из груди, - я тогда почти поверила, что она разделит со мной все. она показала мне Питер и НН. я привезла ее на игры, которыми дорожила больше, чем своей жизнью.
Див молчит.и я хочу, чтобы она сказала хоть что-нибудь. что-нибудь хлесткое, злое, заставляющее разрыдаться и выпустить злость.
но она все еще молчит, и я продолжаю.
-она называет себя мертвой, спасателем, жертвой, воином, маленькой девочкой на большой войне..и ей больше ничего не нужно. я хотела показать ей, как бывает иначе. я хотела спасти ее. но ей действительно просто не нужно это спасение. куда удобней красиво-красиво страдать и блевать своей непременно особенной болью..
пальцы Див сжимаются на моей шее. я хватаю ртом воздух.

-люди слишком часто врут, - флегматично произносит она, убирая руки. я кашляю, потирая шею. все это кажется мне нелепым фарсом.
- ты и сама врешь, - продолжает Дивная, удобно устраиваясь рядом, - почему бы не сказать просто — тебя предали уже шестой раз, переломали твое сознание, поставили перед фактом пути «подвига маленького человека», и когда ты поняла, что так получилось, ты просто злишься, что с тобой снова это сделали. от тебя осталась тупая злость. и изломанная забота. а больше и нет ничего. и ты постоянно вопрошаешь этот несправедливый мир, за что так с тобой, такой хорошей и распрекрасной, ищущей только правды и справедливости.
последние слова она буквально выплевывает с какой-то особой горечью, но едва я думаю обо этом ее/мое лицо разрезает жуткая ухмылка.
я понимаю, что она знает. да, она была такой же. но меня не оправдывает ничего, потому что у меня еще есть выбор.
-это нечестно. - говорю я, и эти слова такие глупые и жалкие, - неужели я не заслужила простого человеческого уважения?
Див смеется.
-неужели она, со всем своим показным геройством, лучше меня?
-несомненно лучше, - улыбается девочка, поправляя сползающее лицо, как какую-то карнавальную маску, - она как минимум счастлива в своем мазохистском вакууме. ты же даже на это не способна.

@темы: @идолы., @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове., @пострадалец.

02:54 

ну в общем я снова пролюбливаю свою жизнь, да

от меня остается и того меньше, чем прежде. не ладится вера, надежда и что бы там ни было.
чувство вины, скороигра и бездарное рукожопство как диагноз. построенное хрустальное спокойствие на руинах старого дома со звоном крошится под ноги. я так старалась спасти их от него, что в итоге сама заняла его место.
спасатель должен был стать агрессором. другого исхода и быть не могло.

есть тысячи и сотни людей, которые многое делают лучше. почему же тогда меня все еще продолжают выбирать?

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

02:39 

у Див глаза — серебристые куски слюды под лучами холодного зимнего солнца. она возвращается каждый раз, словно забыв закрыть дверь и вернуть ключи.
мое лицо то и дело сползает, но она поправляет кожу и неловко улыбается краешком губ.
она все еще помнит о том, кто она есть.

@темы: @не-люди-в-моей-голове.

02:04 

ахахахах, это так никогда не работает

я очень много планировал о любви к себе. ну все эти приятные мелочи, позитивная рефлексия, творчество, забота о себе самом...
ну и в итоге информации накопилось зашкаливающее количество, а до применения этого в жизнь не доходят даже не руки, а мысли.
каждый раз думаю,что вот война закончится/получу диплом/пойду работать/почувствую себя специалистом/съеду от безумных кгб-шников, и вот тогда... а никакого «тогда» не будет. у меня слишком мало времени. да и не работает это так.

@темы: @нарезка реальности.

23:16 

и снова о войне.

война идет, я себе не принадлежу, все как всегда идет своим чередом.
и снова я никуда не доехал.
«ни в одну воронку, бойницу или могилу
не попадаешь»-очередное

@темы: @люди, @нарезка реальности.

Голос из пламени

главная