здесь моя искренность перерастает в глупость.и в нытье.
URL
16:54 

выпасть из мира - легче.

-у нас с человеком сложные дипломатические отношения.
-ээээ...чего? хочешь в любви ему признаться?
-если бы так, все было бы проще в разы.

@темы: @люди

20:09 

всё, что в итоге меня исковеркает и убьёт, замерло в ожидании и молчит.

все закончилось, да. универ там, все такое. теперь надо готовиться переезжать, смириться с тем, что в моей комнате чертова общага, и постараться не убить/ся о безумных стариков.
взять себя в лапки и начать строить все заново. научиться выходить к людям. распылять свое кривое восприятие по команде. писать кучу документации. смотреть на детей и не видеть.
а я продолжаю разваливаться и ныть.
хотя на нытье меня тоже не особенно хватает.

они смотрят на меня одинаково. все. с дурацким выражением прощания и прощения. а я не собираюсь ни с кем прощаться. я раз за разом хватаю их за руки, но пальцы проходят насквозь, а потом в комнату обязательно врываются реальные люди, и каждый из них с кривой усмешкой растворяется в воздухе.
все это уже было, но каждый раз я боюсь, что никто из них не вернется.

никто не виноват в моем уродстве, поэтому все что остается мне это молчать.
вообще дурацкое чувство, что во мне что-то сломалось (т9 почему-то предлагает вариант «сдохло»). ау, где это чертово пограничье. хватит с меня уже адеквата. знать бы, как это работает.

а перед людьми стыдно. независимо от того, что я никому ничего не должна, они не заслужили этого дерьма и моего выпадения из общения на пару месяцев. опять же, незаменимых нет, и объективно я рад, что мое выпадение не ломает никому мозг.
но это человеческое «то есть меня не будет, и ладно?» вызывает желание хорошенько приложить себя обо что-нибудь.

дайрик скатился в пожизневку и мой страх орать о мире идей даже здесь. твиттер слишком быстрый. вк слишком реальный.

если всю эту херню называют стабильностью и нормой, то верните мне мои глюки, пожалст.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

04:56 

мне казалось

что я отлично справляюсь.
ну вот это вот все.
хочется орать и ныть — ори и ной, ты ж свободный человек, искренний, право имеешь. ты ж не заставляешь никого тебя утешать.
хочется качаться на качельках эйфории/депрессии — почему бы нет, это ж и так происходит, зачем себя тормозить, как будто это что-то меняет.
хочется верить людям а не подозревать их в херне и ненависти к тебе — да пожалуйста, ты ведь знаешь как выглядит объективность. да и за что тебя ненавидеть, ты ж хороший.
хочется общать людей — так вперед, ты об этом мечтала всю жизнь, а теперь у тебя даже получается!
хочется просто жить и не думать о том, какой ты никчемный уродец — живи, кто тебе мешает.

мне казалось.
больше не кажется.

@темы: @нарезка реальности.

02:37 

игры в героев

хреновая вещь, на самом деле.
но я правда пытаюсь. надеюсь - получается.

@темы: @нарезка реальности.

19:20 

внутриэкстрасенсорные опасности, блять.

@темы: @нарезка реальности.

18:03 

когда начинаешь осторожненько верить в тот факт, что ты не чмо распоследнее, не конченый псих, а человек, заслуживающий уважения и права на жизнь в принципе, приходит другая вера - в то,что твой взгляд на мир тоже имеет право на существование. и все это не повод считать себя прокаженной.
а потом...нет, не надо про потом. в общем, едва ты поверишь в то,что ты нормальный, контроля станет меньше. а меньше контроля..больше проблем.

@темы: @нарезка реальности.

15:41 

время.

я говорю тебе прости, что я есть, и мир обретает твердь.
я говорю тебе уходить, пока я тебя не сломала,
и приказываю себе молчать, но получается слабо.
ты смеешься, мол, да ладно, посмотрим еще кто кого. я не спорю. я не знаю.
я смотрю в зеркала, и не хочу отвечать, что в них вижу.
я правда не знаю, где заканчивается мой бред и начинается реальность. где заканчиваются сны и начинаются знаки. где заканчиваюсь я.
и есть ли у меня еще время, есть ли это чертово время.
смерть ходит по городу-перекрестку. в чужие окна заглядывают мертвые ведьмы. Ирка поет. красные камни кажутся выпачканными в крови. незрячие глаза пристально наблюдают за мной из-под толщи воды.
я пытаюсь заставить себя забыть обо всем и закрыть дедлайны, но во снах приходит он, чтобы смотреть на меня чужими глазами. и я с трудом заставляю себя верить, что он не может причинить вреда тем, кого я люблю.
остается чуть больше недели. время идет спиралью.
девочка утверждала, что умеет слушать мир и видеть тайные знаки и нити, связывающие события прошлого и грядущего. однажды она запуталась в этих нитях и не смогла освободиться, так много их было.
я не хочу быть этой девочкой, но это все,что составляет меня.
-я не могу умереть, - говорит Ведьма, и я знаю,что она не лжет. и мне безумно жаль,что я не могу обещать ей того же, хоть и знаю,что ничто меня не возьмет.
"удержите друг друга" - отзываются карты на любой вопрос. в окно раздается стук.
в глазах Н. тоска и горе, которое я вычерпать не могу. девочка Танечка смотрит в стакан и не ищет отравы. мать отворачивается. ты боишься. мои руки такие слабые.
мне никто не верит.
даже я сама.

@темы: @что-то совсем шизовое., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

00:28 

и поэтому знаю со мной ничего не случится.

Ирка поет. репертуар у нее всегда одинаков. и тоска прежняя, эта бесконечная ее тоска по тому, что не случилось с ней.
я узнаю песню. и темный город-перекресток, так непохожий на тот, каким его я знала. и тишину в кронах аллей, и красные камни, и объятый туманами берег.
-иди туда, - говорит мне Ирка, - они все тебя ждут. не знаю, чего им нужно, но ты ведь не боишься мертвых, правда? время сейчас неспокойное, им так многое хотелось бы рассказать.. только никто не слышит. они просили тебя привести. хотя бы просто вспомнить. смерть ходит по городу-перекрестку.
-и ты предлагаешь идти ей навстречу? - устало спрашиваю я. завтра экзамен, а в голове пусто. и меньше всего сейчас я хочу думать о смерти, которая и правда дышит в затылок, - давай я сначала с универом хоть разберусь, а потом куда угодно, хорошо?
Ирка выжидающе молчит.
-я не могу ехать через весь город и бродить по развалинам за день до госа просто потому, что ты говоришь мне это сделать.
-обещай, что пойдешь, - наконец говорит она, - они видели тебя в тот вечер. они ждут, что ты хотя бы просто посмотришь на них. послушаешь. они так многого не успели.. ни тепла, ни света не видели. обещай, что придешь.
-зачем ты меня к мертвым тащишь? - сокрушаюсь я, - это очень похоже на подставу. правда. я знаю, что им плохо. но почти сто лет прошло. что я сделаю, чем помогу? имена их все найдены с большего. я же тебе не историк, Ирка.и не археолог. а психологическую помощь мертвякам оказывать это почти из разряда шизы.
я не успеваю заткнуться раньше, чем вспоминаю. Ирка вздыхает. тяжело. остро.
-ты можешь просто сказать им, что все не напрасно, - говорит она, - что тебе жаль.
-зачем им моя жалость?! ты серьезно думаешь, что из тыщи человек, которые каждый день там топчутся, только мне горько и больно от этого?ты действительно думаешь, что они это в первый раз от меня услышат?
я швыряю книгу в сторону и разворачиваюсь к ней. Ирка невозмутимо и требовательно смотрит на меня из-под надвинутый на упрямый лоб красной косынки.
-я не пойду туда сейчас. но я приду. позже, когда разберусь с реальными вещами. к сожалению или к счастью — мертвые и вы не единственное, что составляет мою жизнь. - отчеканиваю я, глядя прямо в эти серые прозрачные глаза.
Ирка кивает.
заунывная песня тянется дальше.

@темы: @не-люди-в-моей-голове.

12:29 

когда-нибудь здесь будет пост про психологию.
когда я получу диплом, угу.

@темы: @нарезка реальности.

01:10 

оставаться пятнадцатым сомнением в твоей голове.

-я так хотел бы придти и остаться, - говорю ему, - так хочу просто остаться. включить человека и выключить этот бред. протянуть руку. взять то, что есть. и никогда-никогда больше не сомневаться. не бояться испортить все. не ходить по льду. быть третим воином в пятом ряду, пировать в дубовых палатах с тобой и твоими соратниками. идти в ногу с теми, что идут за тобой, волоча внутренности по асфальту. быть, просто быть, как и все другие. кинуть на тебя пару проекций. несмешно шутить. трепаться по мелочам. вот этот проклято-прекрасный мэйнстрим, которого меня научили желать, не объяснив зачем.
он смотрит и правда не понимает, что я несу.
-мне бы очень хотелось нормальным быть, говорю. слать тебе плохие шутки, говорить о еде, улыбаться на иронию искренне, а не потому, что это подразумевает улыбку. быть человеком, а не сгустком сознания, готового вот-вот распасться на осколки эмпатии. не говорить тебе о кривых сказках, не петь плохих песен, не выглядеть совершеннейшим дивнюком. я бы так хотел быть равным тебе по масти, и меч носить на поясе, заковавшись в железо и бархат. рубить сплеча, туман наряжать в парчу и атлас, за маской золотой скрывать сырость и холод. забыть вишневый ветер прекрасного ненужного города, которого и не было-то никогда. я так хочу просто быть, но я не они. и я не смогу, и не стану.
он смотрит, в глазах его туман и лед. дым и сталь. и вопрос. и что-то иное, чего я не могу прочесть. говорю:
-уж прости, что я не они и не те, кто идут с тобой. кто поет тебе о войне и смерти, кто бросается под нож, кто зовет тебя на поединок, кто раны твои перевязывает и подносит чарку. я так хотел бы быть ими, и кем-то из них, не быть. но я о другом, и за это плачу сполна. не потому, что такой уникальный весь в белом пальто. белый цвет вообще несподручная штука, ты знаешь сам. а потому что когда-то ты попросил, и тебя услышали, говорю.
не боюсь уже ничего. и слова горчат. а он смотрит, так пристально, что впору бояться и уходить, но чего же уж тут терять. время быстро бежит. от меня остается соль. и слова, замерзающие на ветру. говорю:
-извини. не умею я как человек говорить. ты меня никогда не просил приходить, а я взял, пришел. ты не должен мне ничего, ни ответа, ни даже чувств. я успею когда-нибудь рассказать. только ты не поверишь, поэтому и молчу. и не шел я к тебе семь лет, и не резал себя, и в жертву не приносил. но когда ты молчишь, и бездна смотрит из твоих глаз, я, даже желая, не отворачиваюсь.

он молчит. да и что ему мне сказать.
я молчу.
и слова составляют нас.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @люди

02:18 

а знаете чем плохо то, что ты попалил в свое время и дайрик, и твиттер? тем, что экзальтированные вопли совсем уж слабого градуса адекватности сливать стало реально некуда.
социальная, мать ее, желательность.
докатился.

@темы: @нарезка реальности.

20:10 

история о том, что банальные попытки написать то, о чем должна быть моя история, терпит крах под гнетом самобичевания «хорош выебываться»'
при том что нет там ничего сверх меры. ну то есть СОВСЕМ ничего.
и я такая
огосподи, опять

@темы: @нарезка реальности., @ролевое.

02:02 

господиэру, как же я не хочу знать, о чем это все.

16:42 

больше бессмысленных действий.

фиг знает чего ради собрал в кучу все рисуночки с Див. эволюция это или деградация (ее/меня/рисовки) я так до сих пор и не определился.




@темы: @не-люди-в-моей-голове., @рисы

03:11 

а потом-то что.

..а потом я собираюсь. спонтанно. просто. и с недоумением смотрю на происходящее вокруг. интонации теряют магию, слово теряет силу. знание тоже куда-то девается. и моя хваленая интуиция, и система соответствий и знаков.
и вот стою я. простая земная девочка, которой изначально от силы четырнадцать лет. вспоминаю, какую еду люблю. что землю под ногами чувствую. с тоской бинтую пальцы и злюсь, что болит. матерюсь на окр. убираю бардак в комнате. чай завариваю. за диплом сажусь. смеюсь с дурацких шуток и сам шучу так же.
простые, понятные вещи, которые возвращают меня в тело и на землю.
и устало радуюсь. живая. здесь. есть.

@темы: @нарезка реальности.

01:38 

сказки твои столетье читать с листа.

-я не совсем понимаю, о чем это было. но если я правильно помню, это история о том, как инквизитор полюбил фейри, несмотря на идеологические противоречия.
Ведьма смеется. золотые косы у нее и недобрый взгляд. звенят спицы, серая, как туманы,пряжа сплетается в узоры. солнце путается в волосах.
-глупый инквизитор попался в ловушку безумной фейри. ослепленный любовью, не ведает что творит.. одной любви мало. она уведет его за собой в холмы, и там, в череде видений и снов, чар и мороков, если сдюжит и выдержит — может и выйдет что, - говорит она. голос тягучий ее и пряный, как вересковый мед. у меня не остается сомнений, что так и будет. что уж она-то знает, как оно — там, в холмах. на мгновенье проносится перед глазами и чертог под куполом, и лютня темного дерева, и пальцы, изрезанные о струны (пошутить бы про Маглора сейчас, да не смешно ведь совсем).. и улыбка Королевы Холмов, и ее золотые, как мед, косы. и песня, слов которой не помню и не могу знать. мотаю головой, прогоняя видение. не работает это так. не все мои сказки сбываются. не. сбываются.
/правда ведь?/
-заморочит его, сведет с ума, как и до него многих. тяжело ему будет. в бою и перед толпой нет ему равных. но страна тумана таким, как он, не по зубам. найдет ли он берег, свяжет ее молитвой и словом, или же сгинет, успеет уйти живым?..
я не знаю ответа.
Ведьма улыбается, и в черных глазах мелькают искорки золота. солнце выбеливает лицо ее до алебастровой белизны.
я слышу в этих словах пророчество, которое сбудется, как и множество моих странных сказок.

и потому я пою ей как и в начале времен.

@темы: @мой эгладор., @люди, @Ведьма

12:44 

оказывается

с каждым годом действительно становится хуже.

@темы: @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

02:14 

но я увидел вальс в глазах твоих и понял все.

я смотрю на тебя, и странная-странная сказка проносится перед глазами. сказка, которая так не похожа на все то, что ты любишь, рассказываешь, слышишь, записываешь на клочках снов.
хотя можно ли вообще сказать, что ты что-то любишь? что у тебя есть опора, форма. что все то, что есть сейчас — не конструкция из костей и железа? каркас, клетка, в которую ты себя заключила, чтобы быть, хотя бы просто быть, как и все другие?
мне жаль, что меня не было рядом, когда ты приняла бы мою руку, девочка-опиум. и теперь приходится как-то выбираться из этого всего. напоминать себе, что ничего этого никогда не было. что я тебя придумала. что между нами пропасть социалки и мое неумение говорить о чем либо, кроме чужих внутренностей. что я слишком хорошо маскируюсь, чтобы быть реальным. чтобы быть.
но если бы вдруг — я бы рассказала тебе...о том, какое синее-синее небо было над проклятым городом в начале апреля. о том, как под пальцами крошится броня, словно сухое печенье. о том, как любая, самая плохая песня достигнет цели, чего бы ты ни просил. и о том, что мир этот — живой, каким бы удушливо-страшным не был.
о том, что есть свет, даже если морозишься об него.
а еще спросила бы, так, невзначай, как кидаются триггерными фразами городские сумасшедшие, бьющие словом не в бровь, а в глаз:
-почему же скажи ты так хочешь быть плохим человеком, но не хорошим дымом?
к сожалению, ответ я тоже знаю наверняка.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

22:13 

я который раз радуюсь

что здесь очень мало людей. серьезно. за мной не несется слава «а у нее там в дайричках спекуляция расстройствами» и «огосподи, очередная духовная дева с обвм» и вагончик обесценивания на кривых колесах.

20:10 

бездарность и ничтожность

ну вы понимаете, об этом же каждый третий орет.
в общем рисовать я кажется разучился совсем, тут уже никакой "типа стиль" не вытащит, стишки у меня всю жизнь со дна стучали, на прозу я неспособен в принципе, рукоделие вызывает желание запостить результаты в сообщество "злой хэнд-мэйд"...да. все плохо. любая мысль о самовыражении через творчество вызывает у меня тошноту и желание убиться апстену.
я надеялся это закончится, но все нет.

@темы: @пострадалец.

Голос из пламени

главная