Записи с темой: @люди (список заголовков)
02:14 

но я увидел вальс в глазах твоих и понял все.

я смотрю на тебя, и странная-странная сказка проносится перед глазами. сказка, которая так не похожа на все то, что ты любишь, рассказываешь, слышишь, записываешь на клочках снов.
хотя можно ли вообще сказать, что ты что-то любишь? что у тебя есть опора, форма. что все то, что есть сейчас — не конструкция из костей и железа? каркас, клетка, в которую ты себя заключила, чтобы быть, хотя бы просто быть, как и все другие?
мне жаль, что меня не было рядом, когда ты приняла бы мою руку, девочка-опиум. и теперь приходится как-то выбираться из этого всего. напоминать себе, что ничего этого никогда не было. что я тебя придумала. что между нами пропасть социалки и мое неумение говорить о чем либо, кроме чужих внутренностей. что я слишком хорошо маскируюсь, чтобы быть реальным. чтобы быть.
но если бы вдруг — я бы рассказала тебе...о том, какое синее-синее небо было над проклятым городом в начале апреля. о том, как под пальцами крошится броня, словно сухое печенье. о том, как любая, самая плохая песня достигнет цели, чего бы ты ни просил. и о том, что мир этот — живой, каким бы удушливо-страшным не был.
о том, что есть свет, даже если морозишься об него.
а еще спросила бы, так, невзначай, как кидаются триггерными фразами городские сумасшедшие, бьющие словом не в бровь, а в глаз:
-почему же скажи ты так хочешь быть плохим человеком, но не хорошим дымом?
к сожалению, ответ я тоже знаю наверняка.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

21:39 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:05 

очередное.

-нет у меня ничего сверхценного, говорю. и не знаю я, что с тобой делать. все что есть - бери, только ведь не возьмешь, ей-эру.
человек не знает, что на это мне и сказать. кроме "господи, как же ты мне надоел".наверное, это самое основное.

@темы: @люди

23:10 

про «желание побыть героем для удовольствия» и мое мерзкое мнение.

меня никто не спрашивал, а влазить в дискуссию там, где она была, желания и сил нет. поэтому я просто поору в дайричег. ВАРНИНГ! связности текста и мысли нет и никогда не было.

зацепила не сама формулировка сообщения. чувак по ту сторону экрана, несомненно, прав. самостоятельность как элемент здоровой личности, это круто и хорошо. хотя вопросы все равно есть, ну да оставим это.
а вот одна позиция из обсуждения доставила.
единственное, что мне хочется сказать, так это то, что альтруизм — это социально приемлемый эгоизм. любая, даже самая бескорыстная, помощь все равно «желание побыть героем для удовольствия». потому что совершая акт бескорыстной помощи человек все равно обслуживает СВОИ идеалы/принципы/мораль/итд. то есть делает это все равно ради СВОЕГО комфорта. вопрос позиционирования это уже другой вопрос. но факт остается фактом — механизм любой «великолепной и божественной реальной помощи» это обслуживание своих идеалов.
поэтому мне довольно смешно обесценивание этого «желания побыть героем».
да, черт подери, не спорю, иногда человек, который хочет всех спасти и причинить добро, чтобы самоутвердится, творит херню. а потом еще и орет «ах, как ты мог не создать мне условий для поиграть в героя».
да, такое есть, потому что дурацкие крайности есть всегда.
но и у этих крайностей, которые многих бесят, и у «реальной помощи» одно ядро — героизм для собственного удовольствия, ибо имхо прожить можно и без альтруизма. но вот насколько для человека приемлемо — выживать без альтруизма и не обращать внимание на беды других, это уже другое.
в общем, суть в том, что механизм один и тот же, а под «огоспади, снова эти мудаки-спасатели играют в героев» попадают все.

ну и совсем уж в рандом: самостоятельность не панацея. спасение в разное время требуется абсолютно всем. вопрос лишь в том, что в их картине мира является этим самым остро необходимым спасением. для кого-то это "реши все мои проблемы", а для кого-то "погладь по голове один-единственный раз и скажи что я хороший".
________________
на объективность не претендую, логического изложения мысли тут нет. просто эмоции.
если уж говорить асибе - да, я тот еще спасатель. да, я постоянно лезу на побыть героем. да, возможно это очень глупо и неуместно выглядит со стороны. да, я знаю,что все вокруг этакие превозмогающие и сильные личности, которым никто не нужен, и геройство мое костью в горле в этой картине мира. что все спасут себя сами итд.
но в то же время спрос рождает предложение. а значит, почему бы и нет.

@темы: @нарезка реальности., @люди

00:12 

как хреново жить тому, кого ведьма превратила в пряник (цэ)

-ну что же ты за урод такой? - спросит меня обязательно человек, - почему ты делаешь это — путаешь меня в каких-то сетях, намеках, пафосных и бездарных сказках. и, сука, молчишь, молчишь...какого же, блять, черта, ты попросту от меня не отвалишь? я не слабый, не няшный, ни в коем разе не несчастный страдалец, которого надо спасать. и я не один. у меня люди вообще-то есть. господи, просто заткнись. да меня от тебя тошнит.

я не уверен, что мне будет, что на это ему сказать.

-я люблю тебя, - скажу ему я, как однажды и говорил, - и ни в какой пряник тебя никогда я не превращал. а то что вижу лицо под шлемом, да развороченную грудную клетку под нагрудником - так прости, ничего сделать с собой не могу. я прекрасно знаю, что ни от чего тебя не спасу. это вообще не мой профиль, как выяснилось теперь. а путаю оттого лишь, что иначе ты возьмешь в руки меч и снова пойдешь рубить сплеча, не разбирая дороги. затем себя обвинишь. ну зачем нам вот это все? мне ведь ничего, ничего совсем от тебя не надо. знаю я, что ты сильный, что ты справишься, черт подери, со всем. знаю я, что у тебя люди есть и ты не один. и что ты ничерта не славный малый знаю, но об этом тебе без меня еще тысячу раз споют. я не затем этот треш творю, чтобы боль тебе причинить, а затем чтобы ты знал — я верю тебе, в тебя. я никогда не стану тебе ни другом и ни врагом. но я просто люблю тебя, как человека, который заслуживает любви. не за что-то и даже не ни на что не смотря.

вот на этом примерно кончаются все слова. он не поверит, конечно, ни слову, но что мне еще сказать.

-что же ты за урод... - обязательно скажет мне человек.
мне останется только ответить правду.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @люди

23:17 

у меня есть плохие стихи, горы пафосных метафор и безусловное принятие. как думаешь, этого хватит?

@темы: @люди

02:54 

я очень боюсь ошибиться. боюсь, что человека этого я себе во многом придумала. и что не надо ему того, что я так настырно желаю ему всучить. что он и так счастлив, и другого ему никогда и не нужно было.
но больше всего я боюсь, что он таков, каким я его чувствую. и что ему это действительно нужно, а я беспощадно медлю.

@темы: @люди

02:48 

плохая несказочка. король мечей, король кубков.

-отойди от меня, - говорит человек, - не хочу я, чтобы ты подходила близко. хватит уже играть в Андрасте и прочих спасителей всех тут заблудших душ. отойди, говорю. не тебе доспехи с меня снимать, пальцы о сталь царапая. не тебе перевязывать раны, у меня вообще-то для этого лекарь есть. и потом — посмотри же ты на себя. слишком слабая ты, чтоб мне помощь твою принять. да и что же ты можешь — только молчать и ныть, у меня этого добра сколько, знаешь? не тебе меня исцелять, да и сказки твои смешны. отойди/не смотри. не хочу я, чтобы видела ты
мои раны.

улыбаюсь, и даже не знаю, что и сказать.
- всем ты прав, - говорю, - только ведь посмотри — и лекари есть у тебя, и пажи, и соратники для боев и пиршеств. а все равно ты от боли слеп. и гниет в груди что-то, и меч обоюдоостер. да, ты прав, у меня не так много есть. но на чашу, которую ищешь ты, сам себе не веря, — хватит.

- иди к черту, - говорит он, и слово его остро, - тоже мне тут нашлась, спасатель, наставник, друг. что ты можешь? что видела ты, скажи? это молодость и неопытность в тебе говорит. это все игра, это сраное благородство юнцов и дев. да пошла ты! не подходи ко мне, говорю. я умею бить так, чтоб сразу, наверняка. я же знаю, что ты боишься боли, как люди все. ты же только об этом-то и орешь. отойди, говорю, пошла прочь! а когда подрастешь — вот тогда и поговорим.

у меня ни щита, ни кинжала — лишь кубок и сила слов.
- я юна, - говорю ему, - это ты видишь сам. но я видела и войну, и концлагерь в мирное время среди людей. я на этих плечах из войны выносила тех, кто не мог ни идти, ни выбрать, ни защитить. да, на мне нет брони, но мне она не нужна. у меня нет меча, и руки мои слабы. но когда говорю, не страшась своей силы, то отступает любой, как бы ни был он зол, силен. ну да лирику прочь. никуда не уйду, прости. ты ведь это услышать-то хочешь, не правда ль, д р у г? я не стану тебе ни целителем, ни рабом, ни соратником для пиров и веселых битв. но я буду с тобой, даже если меня и нет. вот, возьми этот кубок, и пей из него до дна.
не вино, не вина и не память на дне его.

ты сама.

@темы: @люди

16:58 

приключения Пети

кажется, я окончательно проебался в своем «порыве души», и все это уже превращается в какой-то сраный фарс. и вроде понимаешь, что сейчас толку от тебя никакого, но эрушки..

@темы: @люди

04:41 

а теперь без околохудожественного притупления остроты переживаний: господиэру, почему я такой мудак, который не в состоянии решиться убиться об человека раз и навсегда, а не вымученно улыбаться и ждать, когда же наступит тот самый миг, когда он будет морально готов это все от тебя услышать и не дать по шее за угаданные вещи? а самое главное — не растерять то, на чем он еще едет.. но, на самом деле все это не важно, потому что я все равно неадекватный малый, которого всерьез не воспринимают, и оно и хорошо наверное.
но черт, как представлю, сколько мне еще с этим жить, аж не по себе становится.

@темы: @люди

22:09 

параллельно квартирнику Фьелы и о нем собственно.

Мы все - не те, кем прикидываемся в гостях,
Какими выходим к доске или "на ковёр":
Фантомные крылья топорщатся и хрустят
У девочки, что в Алабушево живёт.
Они тоскуют, тянут её в полёт,
Она, машинально пригнувшись, заходит в дом,
И вражеской продырявленное стрелой,
Одно болит в предчувствии холодов. (цэ)


дай Эру мне перестать умирать от менестрельщины. ну это же несерьезно, право. это все вроде как еще в девяностых стало уже признаком неадекватности. но тем не менее я продолжаю слушать, как поют прекрасные-живые-настоящие нелюди. слушать и умирать от каждой звенящей ноты. а потом выключать запись и идти писать пары.пить чай, мыть полы, неумело готовить и бегать в треугольнике крапмана. в общем, жить как живется, превозмогать как превозмогается и не ждать уже ничего.
но из последних сил носить в себе эту хрупкую веру в мир-которого-нет, в невыдуманные и странные чудеса.
и идти дальше, когда хочется упасть и не подняться более никогда. идти, потому что за спиной у тебя - нездешняя тонкая сказка, и солнце, обретавшееся когда-то где-то под ребрами, и иные, и те, кто придут по моим следам и примут из рук это эскапистское знамя.

я ничего нового не скажу. все за меня было сказано еще той же Элхой. или теми, чьей речи не сломали еще хребет. но пока такие, как Фьела (а так же другие люди, кто носит в себе это странное невозможное волшебство, но о которых я уже не раз орал даже здесь, в дайрях) поют, говорят и пишут - тот небывший мир не загнется.
и на том спасибо. о большем я не прошу.


Хуже уже не ляжет,
Лучше уже не выйдет,
Будет, что будет с нашим
Правом не ненавидеть. (цэ)

@темы: @люди, @мой эгладор.

12:11 

как это выглядит со стороны

могу себе представить.
девочка придумала себе болезнь. девочка прячется за какими-то глюками, плохими текстами и какой-то вообще нелогичной логикой. ну и за мистификациями, конечно. добавить сюда отчаянное желание вылезти к людям несмотря на это, и мы получаем типичного демонстративного подросточка.
вот как это выглядит — Найта, ты просто хочешь привлечь к себе внимание всеми этими недохудожественными бреднями, якобы диагнозами и околоэзотерическими откровениями.
и господиэру,
как
же
меня
заебало
отбиваться
от
подобных
обвинений.
я бы охренеть как был счастлив, если бы так и было. и все это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было просто демонстративностью. и говорилось для того, чтобы привлечь к себе внимание, почесать потребность в уникальности, поднять самооценку или заарканить пару-тройку хомячков-обожателей.
а не было банальными диагнозами, травмами/защитами и неведомой мистической хренью, которой я даже названия дать не могу.
я ничего из себя не строю. мне нахер не сдалось производить впечатление нитакой как фсе.
просто это происходит.
а я пытаюсь с этим бороться/учиться жить. и в кои то веки не молчать об этом всем.
и если то, что при этом я смею выходить к людям и еще даже что-то там говорить, считается чем-то ненормальным, то мне пожалуй пора начинать все сначала.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

04:09 

ять.

жил я такой, наивно думал, что Вася ничего не знает о Пете и ничего не понимает в его ОБВМ потому что общаются они так себе, и Петя Васю всерьез не воспринимает вообще. и типа все мнение Васи о Пете можно делить на два, да и особо в рассчет не брать, ибо НУ ОН ЖЕ НИЧЕГО НЕ ВИДИТ И НЕ ПОНИМАЕТ!!1
...а потом оказывается, что Петя с Васей вообще бро были, и едва ли не названные родственнички, а единственный человек, которого тут всерьез не воспринимают — это я.

господиэру, когда, интересно, в моей голове появится мозг?!..

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

00:02 

обесценивание пополам с болью. этакая ретроспектива одного-единственного эпизода.

я на тебя смотрю. говорю. даже что-то там философствую (сидя потом в поезде и уткнувшись лицом в стекло, я обязательно прокляну себя за то,что вообще что-то тебе сказала).
а ты на меня не смотришь совсем. только если слегка свысока. навыки, присвоенные миры,рассказанные сказки делают тебя исключительной в твоих же глазах. пелена. дымка. кроме тебя в этом мире не было никого и нет.
твои стихи заставляют меня плеваться ядом и отвечать соответствующе. в стихах. параллелей, конечно же, никто не заметит. оно наверное и хорошо.
"ах,как же достал меня этот цивил!..он причиняет мне боль, выпивает силы, убивает творчество.." - бросаешь ты. присвоенный мирок ложиться тебе на плечи как невесомое эльфийское покрывало. каждое твое слово - руководство к действию. совет мудрой. наставление гуру.
мне хочется тебя ударить.
-чему ты, черт подери, можешь научить, - рассержено шиплю я в монитор, - какое ты право имеешь смотреть на всех свысока? да что ты знаешь вообще о потере и боли?
фотография молчит и скалится в таинственной полуулыбке.

в происходящем все еще нет никакого смысла.

@темы: @люди

18:11 

я несу тебе кубок в обмен на меч.

@темы: @люди, @мой эгладор.

01:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:09 

не смотри в глаза, не говори, что видишь.

иногда в своем стремлении влезть в чужую шкуру можно нехило допрыгаться. особенно если это не норма. особенно если ты сам - ходячий кусок не привязанного к земле сознания, а так, очередное не(и)что из мира идей. особенно, если тебе и не хочется быть.
а меня вот предупреждали же, остановись.
не лезь, пока не соберешься сама. пока не придумаешь себе якорь, и тем более пока он не начнет тебя действительно держать.
ты можешь ходить куда угодно, - говорил мне один безумный экспериментатор, - но только если тебе есть к чему возвращаться.
возвращаться не к чему.
я жгу свечи и говорю. говорю, распыляя себя снова на осколки эмпатии, склеенные сознанием лишь для того,чтобы говорить. говорю что вижу, и в какой-то момент, понимаю, почему люди точно так же шарахаются от меня. да черт возьми, в гробу я видал такой внутренний мир.
а уж этот внутренний мир меня и подавно.
не лезь, говорят. остановись, говорят. снова ты это делаешь, говорят.
своим же бессознательным теперь давиться, это надо уметь.
не сказать, что мне страшно и что я не полезу обратно.
не сказать, что меня вообще чему-то учат подобные духовные поиски.

если это все,что я могу,то почему бы и нет.

@темы: @люди, @что-то совсем шизовое.

22:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:15 

не описать, как сильно я ору.

если б знал заране про путь во тьме,
мог бы на пол бетонный соломки бросить.
вот я и вернулся с истории о войне,
а сказочка в этот раз не об этом вовсе.
_____________________
я очень тормоз, потому что уже вторые сутки не могу придти в себя и понять как теперь жить после.
и как правильно рассказать, что «милый упырчик Лоркана», кроме резких высказываний на тему «Хогвартс — не дом, всем на всех плевать» никакого вреда никому фактически не причинивший, на самом деле был жутко прагматичной мразью с разорванным мышлением, умелым приспособленцем и в целом ничего хорошего из себя не представлял.

возможно, я провалила квест.
но я выиграла для Лори внутреннюю свободу и право выбора.
и покой, насколько это возможно.

наверное, с легкой руки Мэллон, надо было бы пошутить про то что я как игрок —девочка, которая сидит в углу, а игра происходит у нее в голове, но в этот раз это было немного иное.
да, переживания во многом были вызваны виртуальными моментами с прошлой игры, а основная линия с концлагерем была персонажу побоку. но я ехал на это осознанно.

и я хочу просто лишний раз обнять мастера, и сказать ему большое спасибо за то, что это было, и было таким. Лори не была героем войны, но она обрела свободу. хотя бы тем, что так и не встала ни на одну из сторон.

но скажу я об этом отдельно. когда перестану орать и начну излагать мысли хотя бы чуть более связно.когда сведу все кусочки мозаики в единую картинку.

а пока просто спасибо, которое я произношу слишком часто.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @ролевое.

Голос из пламени

главная