• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @пострадалец. (список заголовков)
01:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:31 

охрененное ощущение, будто ты уже заебал всех людей в край. всех тех немногих людей, которые к тебе хорошо относятся.
и сидишь, пишешь какой-то бред, и это прям из всех фраз сочится, что ты людей бесишь. не обязательно потому, что что-то натворил, а потому, что просто по факту. и тошнит уже от себя самой.и от того, что вечно у меня все хуево.
сидишь вот и думаешь — эру ради, заткнись уже наконец.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

15:23 

про Л. и фиг уже пойми про что.

я могу бесконечно долго говорить о ней. повторяясь, захлебываясь нелепыми, несовершенными словами.
о выборе. о траблах восприятия. о верности. о невозможном желании убежать. об отчаянии. о свободе.
о том, что она никогда не хотела зла, но по итогу сама скатилась черт знает во что.

но я молчу, ибо это ну просто смешно.
она не герой. не тот герой, который достоин внимания. не тот герой, о котором есть что сказать.
подвиг маленького человека, чтоб его..
ее боль ничего не стоит.

я повторяю себе это уже третью неделю. рву рисунки, стираю дурацкие тексты.и надеюсь, что меня наконец отпустит. что все это ничего не значит.
я так хочу обесценить ее, забыть, вытравить из себя то, что она принесла мне.

и больше всего на свете боюсь, что у меня получится.
.
я не хочу забывать.
я хочу говорить.
я слишком долго молчала.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @пострадалец.

22:02 

злободневное

окей, гугл, как перестать трястись от страха на тему «он меня ненавидит, я тупой» и написать человеку про весь этот пиздец, который я не могу связать воедино?

и как перестать наконец писать эти унылые миниатюрки про то как Л. катится в ад?

адекватное восприятие, ау!

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

23:52 

семейное - 2

продолжаю пилить сук, на котором сижу теперь еще и с огоньком.

сказал сегодня матушке, что во всем происходящем пиздеце была и ее вина тоже. что это она должна была спасать меня, а не я их всех. что она не имела права быть слабой. что она не имела права требовать от меня смирения, прощения и всей этой христианизированной хуйни в отношении мудака. что я никогда не хотел быть ей матерью, старшей сестрой и спасателем с семи лет.
и что я тоже хотел от всего этого убежать, но у меня хватило силы взять на себя всю эту блядскую роль матери-защитницы, а у нее нет.

получил тонну обесценивания, удивления.
но это не важно.
самое страшное, что мне не было больно говорить ей это.
шуточка про «не страшно стать мразью» перестает быть шуточкой.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

19:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:19 

я не знаю, какого черта это происходит, но

ничего я не понимаю в этих ваших социальных взаимодействиях. серьезно. как вы это вообще делаете?

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

23:17 

lock Доступ к записи ограничен

а тут я ною о своей социальной запущенности.

URL
00:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:32 

lock Доступ к записи ограничен

ну тут короче я снова ною, что никто не заслужил этого дерьма, а уж те, кого нет, и подавно.

URL
12:08 

ей позвонят в пять,скажут,что ты мертв.

постигровая интоксикация, этап 2: сделайте мне обливейт на эту игру, пожалст. сил нет пинать персонажа,что он не бесполезное мудло. сил нет выходить к людям не собой. сил нет слушать от левых личностей о том,что все было неправильно и "это не мир ГП".сил нет писать какое-то дерьмо в диплом, когда тебе ментально ломает ребра.
сил нет в принципе.
пока все радуются тому как хорошо было и какие они клевые,я подсчитываю свои игроцкие "повороты не туда" и персонажевский ОБВМ, и мне хочется выть. я знаю,что просто так вышло. я знаю,что я чертов мазохист.
это было прекрасно.
все должно было быть совсем не так.
но я рада,что это вообще было.
если из кусков мной-таки соберется единая идея, я успокоюсь.
если выпадет шанс вытащить этого же персонажа на какую-нибудь еще поттеровку, я успокоюсь.
слишком много параллелей, инсайтов, крючков и прочего, чтобы просто забыть это и жить дальше по принципу "ну это ж просто игра".
очевидно, не совсем игра, но не буду пожалуй уходить в метафизику.

а персонаж в итоге деграднул.
тадам.

@темы: @ролевое., @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

00:41 

сэр джон бэксворд собирал на игру очередных дивнюков

в общем, игра прошла, игра отпусти.
все люди как люди, а я дивнюк.

персонаж все еще продолжает рвать мне сердце, хотя у него все, блять, хорошо. да что же это такое.
еще и нарисую чего по этому, не дай эру..не отвяжется же потом, учитывая мою альтернативную анатомию тем более.
скоро явно появится что-то под тегом @что-то совсем шизовое. про глупую дриаду с католическим мышлением.
тадам
не знаю, чего хотели мастера, но меня явно перестанут пускать на игры с таким восприятием.

@темы: @ролевое., @пострадалец., @нарезка реальности.

03:21 

война в моей голове

прошлой ночью приснился мне сон. в нем я якобы поехала на Летние Врата 2018, где был собственно состав дм и внезапно коллектив трав ветра, но почему-то площадку феста я видела словно бы из окна, а когда попыталась выйти из дома никак не могла найти дверь. после идиотской беготни по комнатам старого дома, где я когда-то жил, мне удалось найти дверь во двор, я выхожу и вижу, что участок пуст и никого там нет. расстроенная я плетусь в дом, тут же оказываюсь у окна и снова вижу там смеющихся и что-то обсуждающих участников фестиваля.
остаток сна я металась от окна к двери и все не могла понять как-так то, а потом проснулась.

черт, ну хоть во сне можно же было узреть что-нибудь хорошее, а не как обычно?

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

02:34 

возмущения ради, Див даже соизволила заглянуть. в ответ на пост о мертвяках.

когда я читаю этот текст, ладони сжимаются в кулаки. мне почти больно от этой бессмысленной злости. в зеркале напротив отражаются два моих лица. я улыбаюсь и на одном из них появляется оскал. второе отражение не размыкает губ. взгляд плёскает серебром.
-что же за чертовщина это, Див, - говорю я, вцепившись пятерней в волосы, -почему тот, кто называет эгоизм добротой так красиво воспевает свои страдания, не испытывая ничего. его боль ничего не стоит.
мир смещается с привычной оси. девочка с моим лицом обнимает меня за плечи. пальцы с обкусанными ногтями смыкаются в замок перед моей шеей. я невольно думаю о том, что она промахнулась всего на чуть-чуть.
-я презираю ее, - говорю я ей, -ей плевать на чужую боль, чужой мир и чужих людей. я была всего лишь игрушкой в коллекции. слишком нелепой игрушкой, которую любили за ее уродство.
Див молчит. каштановые редкие пряди мешаются с грязно-алыми. и мне почему-то не хочется, чтобы она отвечала.
у Див и так полно проблем — все эти я-не-делаю-зла даются демиургам слишком уж тяжело.
и кто как не она знает, что я права.
-она научила меня мурлыкать и говорить, что думаю, - вырывается откуда-то из груди, - я тогда почти поверила, что она разделит со мной все. она показала мне Питер и НН. я привезла ее на игры, которыми дорожила больше, чем своей жизнью.
Див молчит.и я хочу, чтобы она сказала хоть что-нибудь. что-нибудь хлесткое, злое, заставляющее разрыдаться и выпустить злость.
но она все еще молчит, и я продолжаю.
-она называет себя мертвой, спасателем, жертвой, воином, маленькой девочкой на большой войне..и ей больше ничего не нужно. я хотела показать ей, как бывает иначе. я хотела спасти ее. но ей действительно просто не нужно это спасение. куда удобней красиво-красиво страдать и блевать своей непременно особенной болью..
пальцы Див сжимаются на моей шее. я хватаю ртом воздух.

-люди слишком часто врут, - флегматично произносит она, убирая руки. я кашляю, потирая шею. все это кажется мне нелепым фарсом.
- ты и сама врешь, - продолжает Дивная, удобно устраиваясь рядом, - почему бы не сказать просто — тебя предали уже шестой раз, переломали твое сознание, поставили перед фактом пути «подвига маленького человека», и когда ты поняла, что так получилось, ты просто злишься, что с тобой снова это сделали. от тебя осталась тупая злость. и изломанная забота. а больше и нет ничего. и ты постоянно вопрошаешь этот несправедливый мир, за что так с тобой, такой хорошей и распрекрасной, ищущей только правды и справедливости.
последние слова она буквально выплевывает с какой-то особой горечью, но едва я думаю обо этом ее/мое лицо разрезает жуткая ухмылка.
я понимаю, что она знает. да, она была такой же. но меня не оправдывает ничего, потому что у меня еще есть выбор.
-это нечестно. - говорю я, и эти слова такие глупые и жалкие, - неужели я не заслужила простого человеческого уважения?
Див смеется.
-неужели она, со всем своим показным геройством, лучше меня?
-несомненно лучше, - улыбается девочка, поправляя сползающее лицо, как какую-то карнавальную маску, - она как минимум счастлива в своем мазохистском вакууме. ты же даже на это не способна.

@темы: @идолы., @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове., @пострадалец.

02:54 

ну в общем я снова пролюбливаю свою жизнь, да

от меня остается и того меньше, чем прежде. не ладится вера, надежда и что бы там ни было.
чувство вины, скороигра и бездарное рукожопство как диагноз. построенное хрустальное спокойствие на руинах старого дома со звоном крошится под ноги. я так старалась спасти их от него, что в итоге сама заняла его место.
спасатель должен был стать агрессором. другого исхода и быть не могло.

есть тысячи и сотни людей, которые многое делают лучше. почему же тогда меня все еще продолжают выбирать?

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

02:59 

из-за того, что такого мне не достанется

мне бы хотелось быть. и гребенчатыми горами, и туманами, что увивают острые пики дымом с запахом ледяного дождя, и этим дождем — косым и холодным. и шаманкой, скрывающей в рукавах белые кости, а потом взмахом руки обращающей их в зверей. и лентами в ее косе — всеми двенадцатью — и бубенцами на поясе. и птицей с медным оперением и человеческим лицом. и городской сумасшедшей, что бежит босиком по перрону, придерживая руками цветастые цыганские юбки.
мне бы хотелось быть.
но меня нет.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

02:32 

зачем? а потому что почему бы нет. почему моя искренность перерастает в глупость.

-что от тебя остается мне? - говорит она, - ну от меня тебе-то понятно, какие-то страшные сны, чувство вины и ноющая серая зависть, огрызочки записей об этих странных визитах. ну а мне что?
от неожиданности я теряю последнюю связную мысль. ну удружила, Див, в ночь перед экзаменом. ничего не скажешь. сначала хочется бросить ей что-нибудь злое и провокационное. а потом по позвоночнику взбегает холодок и становится как-то стремно.
-а ты меня так быстро забудешь? - спрашиваю, уже заранее догадываясь об ответе. ну глупо же. забудет. быстро. как и себя саму.
Див смеется совсем невесело и почти не утруждает себя мороком. я никак не могу рассмотреть ее лица. взгляд каждый раз цепляет то правильные человеческие черты, то изуродованную острыми чешуйками кожу, но все равно в итоге все расплывается перед глазами.
Див бросает на меня укоризненный взгляд и я прекращаю свои попытки.
-ты же прекрасно знаешь, что забуду. даже если проведу рядом с тобой всю твою жизнь. твое время закончится..
-если только ты не заберешь меня с собой, - резонно замечаю я, почти не чувствуя угрызений совести, когда ее лицо искажается, словно в немом крике, но тем не менее тут же добавляю, - не подумай, я ни на что не намекаю. знаешь ли, у меня нет особого желания бороздить вселенную на пару с тобой и безумным любителем идиотских шейных платков, да еще и без возможности сбежать из этого дурдома.
я говорю абсолютно искренне. наверное, впервые за последнее время я говорю ей правду. я действительно не хочу ее судьбы, силы, боли и правды. мне действительно ничего не нужно здесь от нее.
Див потерянно молчит.
-послушай, мне действительно не нужно такое бессмертие.
-и я наверное рада этому, - говорит она, - ты так стойко держишься. я до сих пор жалею о том, что мне не досталось твоей выдержки. твоего умения наступить себе же на горло ради общего блага.
-угу, конечно, - насмшливо вскидываюсь я, - то-то я постоянно ломаю себе хребет без посторонней помощи. Мире не стоило и стараться - дайте мне что-то,что мне дорого в шаговую доступность и я преспокойно доведу себя до депрессии без посторонней помощи!
Див хмыкает, но тут же становится серьезной.
-так все-таки? что от тебя останется мне потом?

-я же надеюсь, ты не хочешь на что-то меняться? - напрягаюсь я, - извини, но в таком случае я буду вынуждена послать тебя к черту.
-я не покупаю и не отнимаю, - вздыхает Див. морок вдруг приобретает четкие очертания, - что бы ты ни ответила, твое остается твоим. это как... - неуверенно щелкает пальцами, - ксерокопия. я буду носить ее у сердца и знать, что где-то, среди бесконечного калейдоскопа миров, когда-то была ты..такой же ребенок на Грани, который не оступился там, где оступилось большинство.
я теряюсь в словах. путаюсь. что же будет соразмерным ей даром. и даром ли, а не проклятием.
ее взгляд выжигает меня изнутри. глаза у нее серебряные, как слюда под солнечными лучами. расплавленное серебро.
-тебе останется отражение, - говорю наконец, - и страшные сны мои, и чувсво вины, и тоскливая зависть. тебе останется все то, чем ты была когда-то и то, чем могла бы стать. ведь я такая же в точности как и ты. я это ты. и если ты когда-нибудь забудешь о той, кем была.. забудешь ту девочку, что когда-то пришла в Эгладор и не узнала своей мечты..девочку мертвую и ненужную этому миру, но обреченную вечно искать свое место в нем, — ты посмотришь в зеркало, водяную гладь или сталь клинка. ты увидишь меня в себе. и вспомнишь обеих. и разницу между нами.
на мгновение спотыкаюсь на слове и продолжаю:
-так ты никогда не забудешь о том, что ты человек. и о том, что не должна делать зла. это будет моим тебе даром.
по ее глазам я вижу, как жестоко ошибаюсь в словах. не даром, а снова проклятием.
-я принимаю твой дар, леталлан, - склоняет голову Див. грязно-алая грива рассыпается по плечам. нелепое «леталлан» только добавляет абсурда ситуации.
ее мира не существует даже на бумаге и поэтому она так легко отрывает куски от чужих.
она сидит неподвижно довольно долго, но когда поднимает голову, ее лицо становится прежним. изуродованным болезнью, но все-таки человеческим.
моим.

@темы: @мой эгладор., @не-люди-в-моей-голове., @пострадалец., @что-то совсем шизовое.

03:20 

задрало, ей-Эру

.
я сообразил, когда все началось. самое прекрасное,что так и не понял, с чего вдруг я оказался тогда отщепенцем. зато сообразил, как оно вообще просто получается. не успел — не твое. борьба, конечно, грязная, но справедливо, да.
.
я никому не нужен по итогу и слава Эру, ибо людей нужно беречь. никто не будет долгое время терпеть меня, потому что я никогда не буду веселым, оптимистичным и радостным, не буду делать красивые вещи и улыбаться в толпе и суете. так кому тогда нужны эти мои шаманские закидоны, несуществующие люди, кривые рисунки? вот серьезно, не пожалеть ради,я действительно осознаю, что могу отдать слишком мало. а отношеньки/дружба/приятельство это сраный бартер. вот оно кагбэ и все.
.
ОКР вгонит меня в гроб. или заставит не выходить из комнаты, дабы окончательно не добить свою агонизирующую самооценку.
.
я хочу писать письма незнакомым людям, чтобы хоть на миг поверить, что я не безнадежна, что я такая же как все эти живучие, радостные и энергичные товарищи и на что-то способна. а потом вспоминаю про бартер и бью себя по пальцам. не пиши. все всегда заканчивается одинаково.
.
я явственно осознаю, что просто хочу,чтобы меня любили эти люди. просто и естественно, тепло и забота, это чертово участие.что я не хочу этих войн и высших идей. просто быть рядом и знать,что если я скажу, меня услышат и не станут даже про себя обесценивать такое никчемное существо, как я. постоянно мучает один и тот же вопрос — «ну неужели всего,что я сделала, недостаточно, неужели моей к ним любви недостаточно?»
очевидно, да.
все еще гребанный бартер, где мне нечего отдавать.

и я уже не говорю о том, что прошло три года и «подожди»,очевидно, утратило свой срок годности. хотелось бы сказать «ойфсе, я мухожук», но..хотя бы не гонят. как в доброй детской книжке прям — это лучше, чем ничего.
.
забавное наблюдение: тысячу раз крутил в голове эпизод, где я просто вываливаю эти все свои страдашки на людей, а потом ухожу и не возвращаюсь, и некоторые думают о том, что возможно они в чем-то несовершенны, раз так вышло и человека задело. ну признайтесь, все мы такую херню представляли не в подростничестве, так в детстве. «вот я уйду и они осознают…». но если смотреть правде в глаза, я еще гола в три понял, что нет, не осознают. и нет, не остановятся, не задумаются, и дай эру чтоб вообще заметили, что чего-то не хватает. все будет так как было. и никто не спросит о причинах. и не скажет «приходи, я поддержу тебя». нет-нет-нет-нет. это так не работает, никогда не работало и не будет. и не только потому, что мир не сказка о чести и верности, а и просто потому что дело не в мире и людях. я действительно не заслуживаю, хоть и в глубине души мне очень хочется обвинить этих черствых людей. но нет, все еще самадуравиновата.
.
ну и последнее, наверное.
про жизнь, которая мне не принадлежит.
у меня никогда не было ничего своего. ни свободы выбора,ни границ, ни знаний, ни опыта. ничего не было, и это довольно идиотское откровение. я замечательно знаю, как надо, как правильно, как велит долг и как говорит сердце. но не знаю, что же такое я.что же такое, это свое.
так и с жизнью, по сути, вышло.
я довольно депрессоидный тупой подросток. я застрял в этом подростничестве, и вряд ли смогу вырасти. я часто замаскировано-суицидален не на публику. и то, что я об этом пишу/говорю/шучу - это шанс наступить себе на горло и просто подать знак. да, такое может случиться. нет, меня никто не обязан отговаривать и спасать, да кому это нужно.все эти депрессоидные монологи очень хороший способ производить впечатление демонстративной маленькой истерички и тем самым лишать себя сил на совершение действия. типа «если ты это сделаешь, то значит, они правы и ты действительно жалкая и ничего не стоишь, так хоть есть шанс»
шанса нет, но обманка работает хорошо.
но я не об этом хотел сказать. а о том, что выбора у меня действительно никогда не было. сначала были мать и сестра.потом другие немногие. но никогда остаться не было моим решением. это чертова повинность. беспросветная, скучная, чем бы скуку эту не затыкала, отчасти бессмысленная. просто затычка для чужих присвоенных мирков. не всегда и любимая, не всегда необходимая. я продолжаю утешать себя дурацкими историями о подвиге маленького человека, но это не очень-то и работает.
я так устала быть повсюду белой вороной, нелюбимой, унылой, озлобленной, не умеющей даже сказать о том, как все есть.
я просто очень устала. и конечно все эти мои воззвания к народу лишние. и конечно никому это все не сдалось, и оно и правильно, я ж не осуждаю.
просто хотелось бы заорать «я так больше не могу!»,но не могу и этого. вместо этого будет жалкое спокойствие с кривыми улыбками и рыданиями от каждого доброго слова.
кто увидит за этим что-то серьезнее, чем жажда внимания? а никто. потому что я действительно, очевидно, не заслужила.
(самое страшное, что в это так отчаянно еще не верится, что не заслужила. чертова роль тупого подростка).

да, я заткнулся и перестал компостировать вам мозги. извините.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

22:25 

пострадальчество проэльфячье и пожизневое.

в общем, это концерт невероятной Квенты. оплот моей веры в "хорошую дивность". просто оплот моей веры.
книги Толкина и менестрельщина всегда были для меня символом борьбы. я вообще слабо представляю, что меня ждет где-то там в так себе будущем, чем все это закончится, и не сломаюсь ли я под гнетом того, что есть. но я очень надеюсь. и иногда в отголосках песен я слышу отголоски того мира, чистого и честного. и это позволяет идти. пусть так, очень жалко, но идти.
в конце концов, подвиги бывают разные. и если то что я делаю - лучшее, что я могу, то пусть будет так.

@темы: @мой эгладор., @пострадалец.

Голос из пламени

главная