Записи с темой: @пострадалец. (список заголовков)
02:17 

уровень неиллюзорного идиотизма.

не написать, так нарисовать, решила Найта. это ведь беспалевно и обесценить людям сложнее будет.
ха.
от рисованного масштаба безнадеги становится только хуже. и готов даже строчить дальше дурацкие миниатюрки, лишь бы в глаза им всем не смотреть.
особенно ей.
как минимум потому что уж она бы точно сказала, что я маюсь херней.
а осталось, тем временем, всего две рожи.

и да, я знаю, чем заканчиваются диссоциации.

@темы: @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

21:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:17 

диплом мне в печень.

единственное препятствие, которое отделяет меня от нормальной социальной жизни, это, мать его, мразетоварищ диплом.
и проблема даже не в том, что мне лень. а в том,что я в упор не понимаю,что от меня требуют. ну кроме как написать его как можно скорей.

мотивации ради. авось сработает.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

01:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:31 

охрененное ощущение, будто ты уже заебал всех людей в край. всех тех немногих людей, которые к тебе хорошо относятся.
и сидишь, пишешь какой-то бред, и это прям из всех фраз сочится, что ты людей бесишь. не обязательно потому, что что-то натворил, а потому, что просто по факту. и тошнит уже от себя самой.и от того, что вечно у меня все хуево.
сидишь вот и думаешь — эру ради, заткнись уже наконец.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

15:23 

про Л. и фиг уже пойми про что.

я могу бесконечно долго говорить о ней. повторяясь, захлебываясь нелепыми, несовершенными словами.
о выборе. о траблах восприятия. о верности. о невозможном желании убежать. об отчаянии. о свободе.
о том, что она никогда не хотела зла, но по итогу сама скатилась черт знает во что.

но я молчу, ибо это ну просто смешно.
она не герой. не тот герой, который достоин внимания. не тот герой, о котором есть что сказать.
подвиг маленького человека, чтоб его..
ее боль ничего не стоит.

я повторяю себе это уже третью неделю. рву рисунки, стираю дурацкие тексты.и надеюсь, что меня наконец отпустит. что все это ничего не значит.
я так хочу обесценить ее, забыть, вытравить из себя то, что она принесла мне.

и больше всего на свете боюсь, что у меня получится.
.
я не хочу забывать.
я хочу говорить.
я слишком долго молчала.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @пострадалец.

22:02 

злободневное

окей, гугл, как перестать трястись от страха на тему «он меня ненавидит, я тупой» и написать человеку про весь этот пиздец, который я не могу связать воедино?

и как перестать наконец писать эти унылые миниатюрки про то как Л. катится в ад?

адекватное восприятие, ау!

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

23:52 

семейное - 2

продолжаю пилить сук, на котором сижу теперь еще и с огоньком.

сказал сегодня матушке, что во всем происходящем пиздеце была и ее вина тоже. что это она должна была спасать меня, а не я их всех. что она не имела права быть слабой. что она не имела права требовать от меня смирения, прощения и всей этой христианизированной хуйни в отношении мудака. что я никогда не хотел быть ей матерью, старшей сестрой и спасателем с семи лет.
и что я тоже хотел от всего этого убежать, но у меня хватило силы взять на себя всю эту блядскую роль матери-защитницы, а у нее нет.

получил тонну обесценивания, удивления.
но это не важно.
самое страшное, что мне не было больно говорить ей это.
шуточка про «не страшно стать мразью» перестает быть шуточкой.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

19:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:19 

я не знаю, какого черта это происходит, но

ничего я не понимаю в этих ваших социальных взаимодействиях. серьезно. как вы это вообще делаете?

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

23:17 

lock Доступ к записи ограничен

а тут я ною о своей социальной запущенности.

URL
00:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:32 

lock Доступ к записи ограничен

ну тут короче я снова ною, что никто не заслужил этого дерьма, а уж те, кого нет, и подавно.

URL
12:08 

ей позвонят в пять,скажут,что ты мертв.

постигровая интоксикация, этап 2: сделайте мне обливейт на эту игру, пожалст. сил нет пинать персонажа,что он не бесполезное мудло. сил нет выходить к людям не собой. сил нет слушать от левых личностей о том,что все было неправильно и "это не мир ГП".сил нет писать какое-то дерьмо в диплом, когда тебе ментально ломает ребра.
сил нет в принципе.
пока все радуются тому как хорошо было и какие они клевые,я подсчитываю свои игроцкие "повороты не туда" и персонажевский ОБВМ, и мне хочется выть. я знаю,что просто так вышло. я знаю,что я чертов мазохист.
это было прекрасно.
все должно было быть совсем не так.
но я рада,что это вообще было.
если из кусков мной-таки соберется единая идея, я успокоюсь.
если выпадет шанс вытащить этого же персонажа на какую-нибудь еще поттеровку, я успокоюсь.
слишком много параллелей, инсайтов, крючков и прочего, чтобы просто забыть это и жить дальше по принципу "ну это ж просто игра".
очевидно, не совсем игра, но не буду пожалуй уходить в метафизику.

а персонаж в итоге деграднул.
тадам.

@темы: @ролевое., @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

00:41 

сэр джон бэксворд собирал на игру очередных дивнюков

в общем, игра прошла, игра отпусти.
все люди как люди, а я дивнюк.

персонаж все еще продолжает рвать мне сердце, хотя у него все, блять, хорошо. да что же это такое.
еще и нарисую чего по этому, не дай эру..не отвяжется же потом, учитывая мою альтернативную анатомию тем более.
скоро явно появится что-то под тегом @что-то совсем шизовое. про глупую дриаду с католическим мышлением.
тадам
не знаю, чего хотели мастера, но меня явно перестанут пускать на игры с таким восприятием.

@темы: @ролевое., @пострадалец., @нарезка реальности.

03:21 

война в моей голове

прошлой ночью приснился мне сон. в нем я якобы поехала на Летние Врата 2018, где был собственно состав дм и внезапно коллектив трав ветра, но почему-то площадку феста я видела словно бы из окна, а когда попыталась выйти из дома никак не могла найти дверь. после идиотской беготни по комнатам старого дома, где я когда-то жил, мне удалось найти дверь во двор, я выхожу и вижу, что участок пуст и никого там нет. расстроенная я плетусь в дом, тут же оказываюсь у окна и снова вижу там смеющихся и что-то обсуждающих участников фестиваля.
остаток сна я металась от окна к двери и все не могла понять как-так то, а потом проснулась.

черт, ну хоть во сне можно же было узреть что-нибудь хорошее, а не как обычно?

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

02:34 

возмущения ради, Див даже соизволила заглянуть. в ответ на пост о мертвяках.

когда я читаю этот текст, ладони сжимаются в кулаки. мне почти больно от этой бессмысленной злости. в зеркале напротив отражаются два моих лица. я улыбаюсь и на одном из них появляется оскал. второе отражение не размыкает губ. взгляд плёскает серебром.
-что же за чертовщина это, Див, - говорю я, вцепившись пятерней в волосы, -почему тот, кто называет эгоизм добротой так красиво воспевает свои страдания, не испытывая ничего. его боль ничего не стоит.
мир смещается с привычной оси. девочка с моим лицом обнимает меня за плечи. пальцы с обкусанными ногтями смыкаются в замок перед моей шеей. я невольно думаю о том, что она промахнулась всего на чуть-чуть.
-я презираю ее, - говорю я ей, -ей плевать на чужую боль, чужой мир и чужих людей. я была всего лишь игрушкой в коллекции. слишком нелепой игрушкой, которую любили за ее уродство.
Див молчит. каштановые редкие пряди мешаются с грязно-алыми. и мне почему-то не хочется, чтобы она отвечала.
у Див и так полно проблем — все эти я-не-делаю-зла даются демиургам слишком уж тяжело.
и кто как не она знает, что я права.
-она научила меня мурлыкать и говорить, что думаю, - вырывается откуда-то из груди, - я тогда почти поверила, что она разделит со мной все. она показала мне Питер и НН. я привезла ее на игры, которыми дорожила больше, чем своей жизнью.
Див молчит.и я хочу, чтобы она сказала хоть что-нибудь. что-нибудь хлесткое, злое, заставляющее разрыдаться и выпустить злость.
но она все еще молчит, и я продолжаю.
-она называет себя мертвой, спасателем, жертвой, воином, маленькой девочкой на большой войне..и ей больше ничего не нужно. я хотела показать ей, как бывает иначе. я хотела спасти ее. но ей действительно просто не нужно это спасение. куда удобней красиво-красиво страдать и блевать своей непременно особенной болью..
пальцы Див сжимаются на моей шее. я хватаю ртом воздух.

-люди слишком часто врут, - флегматично произносит она, убирая руки. я кашляю, потирая шею. все это кажется мне нелепым фарсом.
- ты и сама врешь, - продолжает Дивная, удобно устраиваясь рядом, - почему бы не сказать просто — тебя предали уже шестой раз, переломали твое сознание, поставили перед фактом пути «подвига маленького человека», и когда ты поняла, что так получилось, ты просто злишься, что с тобой снова это сделали. от тебя осталась тупая злость. и изломанная забота. а больше и нет ничего. и ты постоянно вопрошаешь этот несправедливый мир, за что так с тобой, такой хорошей и распрекрасной, ищущей только правды и справедливости.
последние слова она буквально выплевывает с какой-то особой горечью, но едва я думаю обо этом ее/мое лицо разрезает жуткая ухмылка.
я понимаю, что она знает. да, она была такой же. но меня не оправдывает ничего, потому что у меня еще есть выбор.
-это нечестно. - говорю я, и эти слова такие глупые и жалкие, - неужели я не заслужила простого человеческого уважения?
Див смеется.
-неужели она, со всем своим показным геройством, лучше меня?
-несомненно лучше, - улыбается девочка, поправляя сползающее лицо, как какую-то карнавальную маску, - она как минимум счастлива в своем мазохистском вакууме. ты же даже на это не способна.

@темы: @идолы., @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове., @пострадалец.

02:54 

ну в общем я снова пролюбливаю свою жизнь, да

от меня остается и того меньше, чем прежде. не ладится вера, надежда и что бы там ни было.
чувство вины, скороигра и бездарное рукожопство как диагноз. построенное хрустальное спокойствие на руинах старого дома со звоном крошится под ноги. я так старалась спасти их от него, что в итоге сама заняла его место.
спасатель должен был стать агрессором. другого исхода и быть не могло.

есть тысячи и сотни людей, которые многое делают лучше. почему же тогда меня все еще продолжают выбирать?

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

Голос из пламени

главная