Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @пострадалец. (список заголовков)
00:41 

сэр джон бэксворд собирал на игру очередных дивнюков

в общем, игра прошла, игра отпусти.
все люди как люди, а я дивнюк.

персонаж все еще продолжает рвать мне сердце, хотя у него все, блять, хорошо. да что же это такое.
еще и нарисую чего по этому, не дай эру..не отвяжется же потом, учитывая мою альтернативную анатомию тем более.
скоро явно появится что-то под тегом @что-то совсем шизовое. про глупую дриаду с католическим мышлением.
тадам
не знаю, чего хотели мастера, но меня явно перестанут пускать на игры с таким восприятием.

@темы: @ролевое., @пострадалец., @нарезка реальности.

03:21 

война в моей голове

прошлой ночью приснился мне сон. в нем я якобы поехала на Летние Врата 2018, где был собственно состав дм и внезапно коллектив трав ветра, но почему-то площадку феста я видела словно бы из окна, а когда попыталась выйти из дома никак не могла найти дверь. после идиотской беготни по комнатам старого дома, где я когда-то жил, мне удалось найти дверь во двор, я выхожу и вижу, что участок пуст и никого там нет. расстроенная я плетусь в дом, тут же оказываюсь у окна и снова вижу там смеющихся и что-то обсуждающих участников фестиваля.
остаток сна я металась от окна к двери и все не могла понять как-так то, а потом проснулась.

черт, ну хоть во сне можно же было узреть что-нибудь хорошее, а не как обычно?

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

02:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:54 

ну в общем я снова пролюбливаю свою жизнь, да

от меня остается и того меньше, чем прежде. не ладится вера, надежда и что бы там ни было.
чувство вины, скороигра и бездарное рукожопство как диагноз. построенное хрустальное спокойствие на руинах старого дома со звоном крошится под ноги. я так старалась спасти их от него, что в итоге сама заняла его место.
спасатель должен был стать агрессором. другого исхода и быть не могло.

есть тысячи и сотни людей, которые многое делают лучше. почему же тогда меня все еще продолжают выбирать?

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

02:59 

из-за того, что такого мне не достанется

мне бы хотелось быть. и гребенчатыми горами, и туманами, что увивают острые пики дымом с запахом ледяного дождя, и этим дождем — косым и холодным. и шаманкой, скрывающей в рукавах белые кости, а потом взмахом руки обращающей их в зверей. и лентами в ее косе — всеми двенадцатью — и бубенцами на поясе. и птицей с медным оперением и человеческим лицом. и городской сумасшедшей, что бежит босиком по перрону, придерживая руками цветастые цыганские юбки.
мне бы хотелось быть.
но меня нет.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

02:32 

зачем? а потому что почему бы нет. почему моя искренность перерастает в глупость.

-что от тебя остается мне? - говорит она, - ну от меня тебе-то понятно, какие-то страшные сны, чувство вины и ноющая серая зависть, огрызочки записей об этих странных визитах. ну а мне что?
от неожиданности я теряю последнюю связную мысль. ну удружила, Див, в ночь перед экзаменом. ничего не скажешь. сначала хочется бросить ей что-нибудь злое и провокационное. а потом по позвоночнику взбегает холодок и становится как-то стремно.
-а ты меня так быстро забудешь? - спрашиваю, уже заранее догадываясь об ответе. ну глупо же. забудет. быстро. как и себя саму.
Див смеется совсем невесело и почти не утруждает себя мороком. я никак не могу рассмотреть ее лица. взгляд каждый раз цепляет то правильные человеческие черты, то изуродованную острыми чешуйками кожу, но все равно в итоге все расплывается перед глазами.
Див бросает на меня укоризненный взгляд и я прекращаю свои попытки.
-ты же прекрасно знаешь, что забуду. даже если проведу рядом с тобой всю твою жизнь. твое время закончится..
-если только ты не заберешь меня с собой, - резонно замечаю я, почти не чувствуя угрызений совести, когда ее лицо искажается, словно в немом крике, но тем не менее тут же добавляю, - не подумай, я ни на что не намекаю. знаешь ли, у меня нет особого желания бороздить вселенную на пару с тобой и безумным любителем идиотских шейных платков, да еще и без возможности сбежать из этого дурдома.
я говорю абсолютно искренне. наверное, впервые за последнее время я говорю ей правду. я действительно не хочу ее судьбы, силы, боли и правды. мне действительно ничего не нужно здесь от нее.
Див потерянно молчит.
-послушай, мне действительно не нужно такое бессмертие.
-и я наверное рада этому, - говорит она, - ты так стойко держишься. я до сих пор жалею о том, что мне не досталось твоей выдержки. твоего умения наступить себе же на горло ради общего блага.
-угу, конечно, - насмшливо вскидываюсь я, - то-то я постоянно ломаю себе хребет без посторонней помощи. Мире не стоило и стараться - дайте мне что-то,что мне дорого в шаговую доступность и я преспокойно доведу себя до депрессии без посторонней помощи!
Див хмыкает, но тут же становится серьезной.
-так все-таки? что от тебя останется мне потом?

-я же надеюсь, ты не хочешь на что-то меняться? - напрягаюсь я, - извини, но в таком случае я буду вынуждена послать тебя к черту.
-я не покупаю и не отнимаю, - вздыхает Див. морок вдруг приобретает четкие очертания, - что бы ты ни ответила, твое остается твоим. это как... - неуверенно щелкает пальцами, - ксерокопия. я буду носить ее у сердца и знать, что где-то, среди бесконечного калейдоскопа миров, когда-то была ты..такой же ребенок на Грани, который не оступился там, где оступилось большинство.
я теряюсь в словах. путаюсь. что же будет соразмерным ей даром. и даром ли, а не проклятием.
ее взгляд выжигает меня изнутри. глаза у нее серебряные, как слюда под солнечными лучами. расплавленное серебро.
-тебе останется отражение, - говорю наконец, - и страшные сны мои, и чувсво вины, и тоскливая зависть. тебе останется все то, чем ты была когда-то и то, чем могла бы стать. ведь я такая же в точности как и ты. я это ты. и если ты когда-нибудь забудешь о той, кем была.. забудешь ту девочку, что когда-то пришла в Эгладор и не узнала своей мечты..девочку мертвую и ненужную этому миру, но обреченную вечно искать свое место в нем, — ты посмотришь в зеркало, водяную гладь или сталь клинка. ты увидишь меня в себе. и вспомнишь обеих. и разницу между нами.
на мгновение спотыкаюсь на слове и продолжаю:
-так ты никогда не забудешь о том, что ты человек. и о том, что не должна делать зла. это будет моим тебе даром.
по ее глазам я вижу, как жестоко ошибаюсь в словах. не даром, а снова проклятием.
-я принимаю твой дар, леталлан, - склоняет голову Див. грязно-алая грива рассыпается по плечам. нелепое «леталлан» только добавляет абсурда ситуации.
ее мира не существует даже на бумаге и поэтому она так легко отрывает куски от чужих.
она сидит неподвижно довольно долго, но когда поднимает голову, ее лицо становится прежним. изуродованным болезнью, но все-таки человеческим.
моим.

@темы: @мой эгладор., @не-люди-в-моей-голове., @пострадалец., @что-то совсем шизовое.

03:20 

задрало, ей-Эру

.
я сообразил, когда все началось. самое прекрасное,что так и не понял, с чего вдруг я оказался тогда отщепенцем. зато сообразил, как оно вообще просто получается. не успел — не твое. борьба, конечно, грязная, но справедливо, да.
.
я никому не нужен по итогу и слава Эру, ибо людей нужно беречь. никто не будет долгое время терпеть меня, потому что я никогда не буду веселым, оптимистичным и радостным, не буду делать красивые вещи и улыбаться в толпе и суете. так кому тогда нужны эти мои шаманские закидоны, несуществующие люди, кривые рисунки? вот серьезно, не пожалеть ради,я действительно осознаю, что могу отдать слишком мало. а отношеньки/дружба/приятельство это сраный бартер. вот оно кагбэ и все.
.
ОКР вгонит меня в гроб. или заставит не выходить из комнаты, дабы окончательно не добить свою агонизирующую самооценку.
.
я хочу писать письма незнакомым людям, чтобы хоть на миг поверить, что я не безнадежна, что я такая же как все эти живучие, радостные и энергичные товарищи и на что-то способна. а потом вспоминаю про бартер и бью себя по пальцам. не пиши. все всегда заканчивается одинаково.
.
я явственно осознаю, что просто хочу,чтобы меня любили эти люди. просто и естественно, тепло и забота, это чертово участие.что я не хочу этих войн и высших идей. просто быть рядом и знать,что если я скажу, меня услышат и не станут даже про себя обесценивать такое никчемное существо, как я. постоянно мучает один и тот же вопрос — «ну неужели всего,что я сделала, недостаточно, неужели моей к ним любви недостаточно?»
очевидно, да.
все еще гребанный бартер, где мне нечего отдавать.

и я уже не говорю о том, что прошло три года и «подожди»,очевидно, утратило свой срок годности. хотелось бы сказать «ойфсе, я мухожук», но..хотя бы не гонят. как в доброй детской книжке прям — это лучше, чем ничего.
.
забавное наблюдение: тысячу раз крутил в голове эпизод, где я просто вываливаю эти все свои страдашки на людей, а потом ухожу и не возвращаюсь, и некоторые думают о том, что возможно они в чем-то несовершенны, раз так вышло и человека задело. ну признайтесь, все мы такую херню представляли не в подростничестве, так в детстве. «вот я уйду и они осознают…». но если смотреть правде в глаза, я еще гола в три понял, что нет, не осознают. и нет, не остановятся, не задумаются, и дай эру чтоб вообще заметили, что чего-то не хватает. все будет так как было. и никто не спросит о причинах. и не скажет «приходи, я поддержу тебя». нет-нет-нет-нет. это так не работает, никогда не работало и не будет. и не только потому, что мир не сказка о чести и верности, а и просто потому что дело не в мире и людях. я действительно не заслуживаю, хоть и в глубине души мне очень хочется обвинить этих черствых людей. но нет, все еще самадуравиновата.
.
ну и последнее, наверное.
про жизнь, которая мне не принадлежит.
у меня никогда не было ничего своего. ни свободы выбора,ни границ, ни знаний, ни опыта. ничего не было, и это довольно идиотское откровение. я замечательно знаю, как надо, как правильно, как велит долг и как говорит сердце. но не знаю, что же такое я.что же такое, это свое.
так и с жизнью, по сути, вышло.
я довольно депрессоидный тупой подросток. я застрял в этом подростничестве, и вряд ли смогу вырасти. я часто замаскировано-суицидален не на публику. и то, что я об этом пишу/говорю/шучу - это шанс наступить себе на горло и просто подать знак. да, такое может случиться. нет, меня никто не обязан отговаривать и спасать, да кому это нужно.все эти депрессоидные монологи очень хороший способ производить впечатление демонстративной маленькой истерички и тем самым лишать себя сил на совершение действия. типа «если ты это сделаешь, то значит, они правы и ты действительно жалкая и ничего не стоишь, так хоть есть шанс»
шанса нет, но обманка работает хорошо.
но я не об этом хотел сказать. а о том, что выбора у меня действительно никогда не было. сначала были мать и сестра.потом другие немногие. но никогда остаться не было моим решением. это чертова повинность. беспросветная, скучная, чем бы скуку эту не затыкала, отчасти бессмысленная. просто затычка для чужих присвоенных мирков. не всегда и любимая, не всегда необходимая. я продолжаю утешать себя дурацкими историями о подвиге маленького человека, но это не очень-то и работает.
я так устала быть повсюду белой вороной, нелюбимой, унылой, озлобленной, не умеющей даже сказать о том, как все есть.
я просто очень устала. и конечно все эти мои воззвания к народу лишние. и конечно никому это все не сдалось, и оно и правильно, я ж не осуждаю.
просто хотелось бы заорать «я так больше не могу!»,но не могу и этого. вместо этого будет жалкое спокойствие с кривыми улыбками и рыданиями от каждого доброго слова.
кто увидит за этим что-то серьезнее, чем жажда внимания? а никто. потому что я действительно, очевидно, не заслужила.
(самое страшное, что в это так отчаянно еще не верится, что не заслужила. чертова роль тупого подростка).

да, я заткнулся и перестал компостировать вам мозги. извините.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

22:25 

пострадальчество проэльфячье и пожизневое.

в общем, это концерт невероятной Квенты. оплот моей веры в "хорошую дивность". просто оплот моей веры.
книги Толкина и менестрельщина всегда были для меня символом борьбы. я вообще слабо представляю, что меня ждет где-то там в так себе будущем, чем все это закончится, и не сломаюсь ли я под гнетом того, что есть. но я очень надеюсь. и иногда в отголосках песен я слышу отголоски того мира, чистого и честного. и это позволяет идти. пусть так, очень жалко, но идти.
в конце концов, подвиги бывают разные. и если то что я делаю - лучшее, что я могу, то пусть будет так.

@темы: @мой эгладор., @пострадалец.

19:44 

"ну ты и..обскур" (цэ) Шут

тот момент, когда параллельно с курсачом я пытаюсь написать легенду на поттеровку. и вроде и пытаешься чтоб все было связно и логично, а получается какая-то помесь Сумерек (да неуподоблюсь), Академии Упырей и так себе Энн Райс. причем учитывая,что мир ГП на такое дерьмо явно не подписывался, аж стыдно.
не адекватный упырь-хаффлпаффец, а Мэрисья какая-то.

@темы: @ролевое., @пострадалец.

17:40 

оптимизм.

мне звонит ведьма и говорит, что меня не спасет никто. она, конечно же, по большому счету, права.
-понимаешь, — говорю я, про себя умоляя ее заставить меня заткнуться, — друзья не становятся меньше друзьями от того, что не могут тебя спасти.
я почти вижу, как ее губы растягиваются в страшной полуулыбке.
-а они и не должны спасать. но они могут попробовать, и то только если ты им позволяешь, - уверенно чеканит она.

я закрываю глаза и все еще не позволяю. в конце концов, никто ничего не потеряет.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

18:20 

разберись,кто первичен, наконец. [пережил игру]

я комок отчаяния и смерти тех, кто никогда и не был здесь живым.

Амалия Селвин кривит уголок губ в страшной улыбке. я отворачиваюсь и морщусь от раздражения.
-я играю в тебя, очередную глупую страдалицу, у которой не хватает смелости даже признаться себе самой в том,что тебе нахрен не сдалась правда, - говорю я ей, чувствуя спиной этот взгляд, - ты просто хочешь и дальше держать в своих руках оружие, которое может уничтожить оставшуюся сестру. упиваться моментом власти. уж в этом-то ты всегда будешь первой - в умении лгать. и не строй из себя овечку. я знаю, что ты редкостная тварь. что ты не пожалеешь никого, чтобы хоть что-то значить в своих же глазах. что ты, на самом деле, никого кроме себя никогда и не любила.
Амалия Селвин робко трогает меня за плечо и склоняет голову набок. щенячьи глаза. пустые. глупые. она открывает рот, но из горла вырывается едва слышный сип, и она умолкает. сливается с темнотой и тишиной.
я только вздыхаю.
-что же выдет-то из тебя, бездарная девочка, - спрашиваю я себя и очень хочу, чтобы ответ пришел сам собой. но он не приходит.
на ее лице — растерянное и чуть грустное выражение. в ней нет зла. и добра нет. девочка-ничего.
я закатываю глаза и протягиваю ей руку.
-приходи ко мне, будь мной, веди меня.

кто из нас двоих тварь станет ясно совсем уже скоро.
________________________
я хочу закричать,но слова застревают в горле и ворочаются непрожеванным криком. люди вокруг слишком сильны, чтобы не убивать. Амалия Селвин сжимает в кулаке кусочек отмеченного крестиком пергамента и не верит своим глазам. Амалия Селвин пьет из пузырька и надеется если не на долго и счастливо,то хоть на быстро и не больно. Амалия Селвин открывает глаза и боится чужого мира. и любит его — такой изломанный и больной.
она пытается не смотреть по сторонам и не говорить. не принимать, не клясться и не обещать. но обещает напропалую.
помнить, любить, молчать.
этому миру нечего ей предложить. этому миру она нужна. и ранее,чем алчность, в осколках искаженных душ впервые рождается жалость.
Амалия Селвин держит в руках обломки своих сказок и снов, крошево надежд и стремлений. она протягивает их привратнице и прячет глаза. она видит тех, кто не может уйти и хочет спасти их. и в глазах привратницы волной вздымается тревога.
уходи-уходи-уходи, не бери ничего, уходи и не возвращайся больше.
Амалия Селвин кричит, и крик эхом отражается от стен. такой слабый и больше похожий на всхлип.
никто на самом деле не виноват.никого из них не спасти от себя самих. молчи. она идет по коридору, опираясь о стену и сжимая в руках игрушки, перепачканные в чужой крови.
прямоугольник света впереди кажется размытым пятном акварели.

я обнимаю ее за плечи и уже слабо понимаю,кто из нас персонаж.

@темы: @мой эгладор., @не-люди-в-моей-голове., @пострадалец., @ролевое.

22:52 

и сказал инфернальный страдалец

"..Знаете,инфернальным страдальцам всегда верится меньше,чем даже самым омерзительным тупым грубиянам.И в книгах это особенно явно.Вот когда автор напишет "герою было хреново" - я поверю.А пока "героя пожирала иссушающая боль" - пусть себе пожирает.Не так уж ему и больно,если остаются силы на красочные описания.."

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

02:33 

ты не вышел станом, словом, собой, лицом.

у нее было много имен, и все они были даны ей мною.она всегда была такой, какой мне никогда не стать.зависть толкает людей на страшные поступки, но даже она не смогла пробить броню этого бессилия.что уж тут говорить..самое страшное, что я действительно желаю ей смерти.как желают смерти предавшему тебя богу, которому ты посвятил все.сейчас в это странно поверить, но в любом чувстве мне всегда была важна идея.какой толк в любви, если она не заключает в себе, например, служения?черт подери, я так устала объяснять..
я научила ее всему, что знала и умела сама.я взрастила в ней веру в себя, я лелеяла ее робкие начинания.я была ей матерью, сестрой и другом, она спала на моих руках, а я рассказывала ей сказки о мире, где нас не было, но который непременно существовал.я вылепила ее из глины и песка, я дала ей голос, который сейчас убивает меня каждой своею нотой.я привела ее к детям книг и убедила остаться, я дала ей тыл и тихую гавань..
ну неужели всего этого было так ничтожно мало?
обида толкает людей на спонтанные безрассудные поступки, но и она не смогла разбить эти стеклянные стены, что меня окружают.я который год смотрю на то, как она говорит моими словами да живет моей силой, которую у нее уже не отнять.наверное, вот, что в этой ситуации больше всего не дает мне жизни - я все тебе отдала, безотказно, в избытке.мне хватало капли отдачи, слова, улыбки, смеха - и я могла жить, пусть не так ярко и дерзко, как ты, но довольно неплохо..почему же сейчас ты не даешь мне даже этой униженной малости?разве мало я сделала для тебя?
и не нужно мне сейчас о бескорыстной дружбе и прочем.любая связь - всегда бартер, на бытовом ли уровне, или энергетическом, неважно.любая связь - обмен в зависимости от ситуации.вопрос в том, устраивает ли тебя то, что за твое могут предложить другие? и я смирилась с тем, что устраивает, до поры.
а потом она все у меня отняла, оправдывая это какой-то великой целью и вселенской справедливостью.
любая история с ее участием кончается хорошо. ей верят,ее любят, ее ждут, о ней говорят. ей хватает сил соответствовать.смешной соревновательный момент.. для одинаковых людей нет других вариантов.
и тем страшнее знать,что у меня нет шансов.

@темы: @идолы., @пострадалец.

14:18 

-это глупо, - говорю я зеркалу,в котором отражаюсь уже не я, - это ужасно глупо.
я это она. она это я. и нет ничего кроме моего желания не оставаться одной. вытеснение неугодного/желаемого в реальность.проще создать отдельную личность,нежели принять что-либо в себе самом.
-и как ты не устаешь резонерствовать? - раздается за спиной бесцветный голос в котором чисто логически угадывается насмешка.
Див смотрит на меня испытующе и страшно,а я собираю все свои силы,чтобы не закричать.
действительно,для того, чтобы человеческая кожа сошла окончательно, требуется совсем немного времени.
ее лицо превратилось в сплошную кровавую маску. и лишь глаза - прозрачная слюда с золотистыми крапинками - отчего-то остались прежними. страшные, тоскливые глаза.
-мезкое зрелище,правда? - она растягивает тонкие губы, силясь улыбнуться как раньше, но эта ее сардоническая ухмылка вызывает у меня новую волну ужаса. я могу лишь судорожно кивнуть,не особо задумываясь,что этот кивок может значить. Див хмыкает и растворяется в воздухе.
-я прекрасно тебя понимаю, - ломано звучит ее голос в пустой комнате, - мне и самой это отвратительно. Финдис говорит,я сама делаю себя чудовищем, потому что так боюсь им стать.
я смотрю в зеркало,в котором отражаюсь уже не я,и только вздыхаю.
-хотела бы я быть чудовищем,лишь бы быть ну хоть кем-то,а не безликим отражением каждого из вас.

@темы: @мой эгладор., @не-люди-в-моей-голове., @пострадалец.

00:33 

открываешь рот,а голоса нет.
спрашиваешь "я ж не накосячил ни в чем?",а вопрос вежливо игнорируют.
молчишь,и все счастливы.
хотя нет.
никто и не заметил.
как прозаично и по Повести вообще.

@темы: @пострадалец., @люди

03:32 

о кое-ком хорошем,но не моем.

я ни за что не стану тобой. я понимаю,что ты не виновата,что все оказалось не так, как должно было быть. но я лучше вконец оцивилею и выпилиюсь,чем стану такой,как ты.
и это не оскорбление.ты хороший.просто я все еще на что-то надеюсь и не собираюсь успокаиваться тем,что есть. максимализм,если угодно.

@темы: @люди, @пострадалец.

03:27 

почти желание убить.

не подходи ко мне.
даже если не окажется никого кроме рядом,
а ситуация такова,
что или спасаешь,
или становишься не оказавшим помощь
и страдаешь всю жизнь,хоть никто не докажет твоей вины.
не подходи.
вот серьезно,зачем тебе тратить время?
подумай о чем-нибудь дельном,важном.
о встречах с друзьями, о новом дебюте..
да о себе наконец.
только не подходи ко мне.
надоело.
поперек горла уже это все да и я сама.

@темы: @идолы., @непоэмание., @пострадалец.

11:19 

уровень отчаяния: выбесить Дивную.

-когда-нибудь я научусь о тебе говорить, - зло выплевываю я в темноту, - а пока посмотри, как все, что было с тобой, летит к чертям. чего стоит твоя история,кроме снисходительных улыбок мастеров и техов? чего ты вообще стоишь, глупый ребенок, бесполезная проекция?
она смотрит на меня с таким отвращением,что мне просто физически больно от ее взгляда.
-отвечай,говори со мной,черт возьми! ты не смеешь молчать сейчас,когда твой мир перемалывает мне кости!
-ты действительно просто не умеешь, - отчеканивает она,отбрасывая со лба кровавые сгустки-пряди.и наше сходство пугает меня больше,чем сходство с отцом, - твоя словесность ужасна. твои стихи отвратительны, а немые признания в бытийной любви просто смешны. все это конечно ложь,но ты же именно это хотела услышать?

@темы: @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове.

01:18 

отнимите у меня Драгонягу и комп,пожалуйста, пока я не написал еще какой-нибудь романтишной чуши, типа как по первой части.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @пострадалец.

14:33 

-и никто, кроме меня, тебя действительно не спасет.

-да знаю я, - отмахиваюсь я изломанно. рука,поднятая в картинном жесте,обессиленно на одеяло падает, - но сейчас ты не нужна мне,это ведь все таблетки,а вернее - их отсутствие. это нормально. такие уроды как я всегда мучиться обречены.
Ирка смеется. у Ирки свое представление о том,кто и на что обречен. а еще - бескрайняя жажда сожрать меня и занять мое место,пока я окончательно из жизни не выпала. ведь что я смогу ей предложить-то тогда? какой смысл тогда будет в этом слабом теле?
-почему ты просто ее не уничтожишь? это несложно,если постараться. даже я смогу это сделать, - говорит она вкрадчиво,холодными пальцами сжимая мою ладонь, - почему никто из тех, кто обещал тебя вытащить не сделает этого? почему она счастлива и уместна,когда ты вынуждена бороться за каждый свой шаг?
Ирка знает,что эти вопросы меня разъедают похлеще самой реальности, но продолжает их задавать.
-проиграй же наконец с пользой, - шепчет она мне,пока я болью своей обездвижена, - если уж так тебе нравится проигрывать и страдать. уступи мне, и я спасу тебя,как и обещала, потому что, кроме меня, тебя никто уже не спасет.
и она говорит мне о том,как все будет потом,когда я вернусь. а я продолжаю осознавать,что никого из них попросту не существует, и я множу сущности в голове,чтобы никогда больше не оставаться одной.

@темы: @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @идолы.

Голос из пламени

главная