Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @нарезка реальности. (список заголовков)
04:11 

однако, идольное. беседы с совестью.

про М.
побродил по тегу «идолы», поплевался с художественности. оказывается нет, пипл действительно не схавает.

я понимаю,что обесценивать свой опыт нельзя, но все эти переживания и возведения обычных людей в «для нее каждый новый — герой и бог» очень смешны. серьезно. до отвращения почти смешны.
ну окей, в какой-то момент мы разошлись во взглядах. и все. нет никакого соревнования ии соревновательного, момента. ну то есть да, он есть, потому что я включилась в него тогда. я хотела дивноты, сказки и «как в ПКХ, только лучше», а чего на самом деле хотела она я не знаю. да это и не важно. в любом случае дороги наши разошлись, Арда без нас жила, живет и жить будет, и каждый занял свою социальную нишу. или не занял, потому что глубоко в душе в упор ему это не надо.
и все, блин.
все просто.
а возвращаться к этому, цепляться за старое или упасиэру ностальгировать по прошедшему — смешно. потому что себя обратно в ту стадию развития не запихаешь.
и пора уже заканчивать с этими «ах, если бы ты не была такой мразью...ах, если бы тебя не было вообще...ах, если бы я никогда не заговорила с, тобой тогда и не позвала с собой...»
ну так вышло. отмотать время и изменить ничего нельзя. ну и хватит на этом.
а что с завистью относительно вдохновения для шитья и рукоделия...ну, есть у человека силы, время и вдохновение. ну и хорошо. а у меня на данный момент их нет, потому что этому способствует ряд причин, на которые я никак не могу повлиять, но дело медленно движется к победному финишу. возможно, на завершающих этапах этого у меня появятся силы. возможно они появятся раньше или появятся позже. но это не делает меня хуже или лучше, «благороднее».просто мы совсем уж разные и это даже хорошо. поэтому совсем мне не обязательно увидев результаты ее трудов, впадать в депрессию, мол, «она могёт, а я не могу, потомучто стопиццот причин, но меня же это не оправдывает...слезы, порванные нервы, желание сдохнуть». просто мои силы сейчас уходят на что-то другое, потому что приоритеты у нас разные.

я это вообще для себя расписываю, чтобы не забыть.
но суть в том, что идолить и сокрушаться о том, что я такое чмо, потому что некий близкий когда-то оченьдавно человек умеет многое, а ты нет, — смешно и глупо.я делаю все возможное, чтобы не уйти на дно окончательно. я делаю все возможное, чтобы не суициднуть, сохранить себя и вытащить других, а также в этом состоянии что-то там еще отдавать другим, пусть даже этого совсем немного. я делаю все, что от меня зависит. этот мир действительно несправедлив. поэтому хватит мне уже возвращаться к старому. было и хорошо. где б я был, если б не было.
но и хватит уже.
та-дам.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @идолы.

03:21 

война в моей голове

прошлой ночью приснился мне сон. в нем я якобы поехала на Летние Врата 2018, где был собственно состав дм и внезапно коллектив трав ветра, но почему-то площадку феста я видела словно бы из окна, а когда попыталась выйти из дома никак не могла найти дверь. после идиотской беготни по комнатам старого дома, где я когда-то жил, мне удалось найти дверь во двор, я выхожу и вижу, что участок пуст и никого там нет. расстроенная я плетусь в дом, тут же оказываюсь у окна и снова вижу там смеющихся и что-то обсуждающих участников фестиваля.
остаток сна я металась от окна к двери и все не могла понять как-так то, а потом проснулась.

черт, ну хоть во сне можно же было узреть что-нибудь хорошее, а не как обычно?

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

02:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:54 

ну в общем я снова пролюбливаю свою жизнь, да

от меня остается и того меньше, чем прежде. не ладится вера, надежда и что бы там ни было.
чувство вины, скороигра и бездарное рукожопство как диагноз. построенное хрустальное спокойствие на руинах старого дома со звоном крошится под ноги. я так старалась спасти их от него, что в итоге сама заняла его место.
спасатель должен был стать агрессором. другого исхода и быть не могло.

есть тысячи и сотни людей, которые многое делают лучше. почему же тогда меня все еще продолжают выбирать?

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

02:04 

ахахахах, это так никогда не работает

я очень много планировал о любви к себе. ну все эти приятные мелочи, позитивная рефлексия, творчество, забота о себе самом...
ну и в итоге информации накопилось зашкаливающее количество, а до применения этого в жизнь не доходят даже не руки, а мысли.
каждый раз думаю,что вот война закончится/получу диплом/пойду работать/почувствую себя специалистом/съеду от безумных кгб-шников, и вот тогда... а никакого «тогда» не будет. у меня слишком мало времени. да и не работает это так.

@темы: @нарезка реальности.

23:16 

и снова о войне.

война идет, я себе не принадлежу, все как всегда идет своим чередом.
и снова я никуда не доехал.
«ни в одну воронку, бойницу или могилу
не попадаешь»-очередное

@темы: @люди, @нарезка реальности.

07:44 

снова о дм, дивных ёльфах и Поиске.

ну в общем я уже дошел до той степени отчаяния,когда готов написать Альке «ну в общем знаешь, есть вот эти мои наивные представления о дм как о хорошей дивности. так ли оно все,или я обознался?» и просто закончить эти сомнения и метания.

@темы: @ролевое., @нарезка реальности., @мой эгладор., @люди

02:59 

из-за того, что такого мне не достанется

мне бы хотелось быть. и гребенчатыми горами, и туманами, что увивают острые пики дымом с запахом ледяного дождя, и этим дождем — косым и холодным. и шаманкой, скрывающей в рукавах белые кости, а потом взмахом руки обращающей их в зверей. и лентами в ее косе — всеми двенадцатью — и бубенцами на поясе. и птицей с медным оперением и человеческим лицом. и городской сумасшедшей, что бежит босиком по перрону, придерживая руками цветастые цыганские юбки.
мне бы хотелось быть.
но меня нет.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

03:20 

задрало, ей-Эру

.
я сообразил, когда все началось. самое прекрасное,что так и не понял, с чего вдруг я оказался тогда отщепенцем. зато сообразил, как оно вообще просто получается. не успел — не твое. борьба, конечно, грязная, но справедливо, да.
.
я никому не нужен по итогу и слава Эру, ибо людей нужно беречь. никто не будет долгое время терпеть меня, потому что я никогда не буду веселым, оптимистичным и радостным, не буду делать красивые вещи и улыбаться в толпе и суете. так кому тогда нужны эти мои шаманские закидоны, несуществующие люди, кривые рисунки? вот серьезно, не пожалеть ради,я действительно осознаю, что могу отдать слишком мало. а отношеньки/дружба/приятельство это сраный бартер. вот оно кагбэ и все.
.
ОКР вгонит меня в гроб. или заставит не выходить из комнаты, дабы окончательно не добить свою агонизирующую самооценку.
.
я хочу писать письма незнакомым людям, чтобы хоть на миг поверить, что я не безнадежна, что я такая же как все эти живучие, радостные и энергичные товарищи и на что-то способна. а потом вспоминаю про бартер и бью себя по пальцам. не пиши. все всегда заканчивается одинаково.
.
я явственно осознаю, что просто хочу,чтобы меня любили эти люди. просто и естественно, тепло и забота, это чертово участие.что я не хочу этих войн и высших идей. просто быть рядом и знать,что если я скажу, меня услышат и не станут даже про себя обесценивать такое никчемное существо, как я. постоянно мучает один и тот же вопрос — «ну неужели всего,что я сделала, недостаточно, неужели моей к ним любви недостаточно?»
очевидно, да.
все еще гребанный бартер, где мне нечего отдавать.

и я уже не говорю о том, что прошло три года и «подожди»,очевидно, утратило свой срок годности. хотелось бы сказать «ойфсе, я мухожук», но..хотя бы не гонят. как в доброй детской книжке прям — это лучше, чем ничего.
.
забавное наблюдение: тысячу раз крутил в голове эпизод, где я просто вываливаю эти все свои страдашки на людей, а потом ухожу и не возвращаюсь, и некоторые думают о том, что возможно они в чем-то несовершенны, раз так вышло и человека задело. ну признайтесь, все мы такую херню представляли не в подростничестве, так в детстве. «вот я уйду и они осознают…». но если смотреть правде в глаза, я еще гола в три понял, что нет, не осознают. и нет, не остановятся, не задумаются, и дай эру чтоб вообще заметили, что чего-то не хватает. все будет так как было. и никто не спросит о причинах. и не скажет «приходи, я поддержу тебя». нет-нет-нет-нет. это так не работает, никогда не работало и не будет. и не только потому, что мир не сказка о чести и верности, а и просто потому что дело не в мире и людях. я действительно не заслуживаю, хоть и в глубине души мне очень хочется обвинить этих черствых людей. но нет, все еще самадуравиновата.
.
ну и последнее, наверное.
про жизнь, которая мне не принадлежит.
у меня никогда не было ничего своего. ни свободы выбора,ни границ, ни знаний, ни опыта. ничего не было, и это довольно идиотское откровение. я замечательно знаю, как надо, как правильно, как велит долг и как говорит сердце. но не знаю, что же такое я.что же такое, это свое.
так и с жизнью, по сути, вышло.
я довольно депрессоидный тупой подросток. я застрял в этом подростничестве, и вряд ли смогу вырасти. я часто замаскировано-суицидален не на публику. и то, что я об этом пишу/говорю/шучу - это шанс наступить себе на горло и просто подать знак. да, такое может случиться. нет, меня никто не обязан отговаривать и спасать, да кому это нужно.все эти депрессоидные монологи очень хороший способ производить впечатление демонстративной маленькой истерички и тем самым лишать себя сил на совершение действия. типа «если ты это сделаешь, то значит, они правы и ты действительно жалкая и ничего не стоишь, так хоть есть шанс»
шанса нет, но обманка работает хорошо.
но я не об этом хотел сказать. а о том, что выбора у меня действительно никогда не было. сначала были мать и сестра.потом другие немногие. но никогда остаться не было моим решением. это чертова повинность. беспросветная, скучная, чем бы скуку эту не затыкала, отчасти бессмысленная. просто затычка для чужих присвоенных мирков. не всегда и любимая, не всегда необходимая. я продолжаю утешать себя дурацкими историями о подвиге маленького человека, но это не очень-то и работает.
я так устала быть повсюду белой вороной, нелюбимой, унылой, озлобленной, не умеющей даже сказать о том, как все есть.
я просто очень устала. и конечно все эти мои воззвания к народу лишние. и конечно никому это все не сдалось, и оно и правильно, я ж не осуждаю.
просто хотелось бы заорать «я так больше не могу!»,но не могу и этого. вместо этого будет жалкое спокойствие с кривыми улыбками и рыданиями от каждого доброго слова.
кто увидит за этим что-то серьезнее, чем жажда внимания? а никто. потому что я действительно, очевидно, не заслужила.
(самое страшное, что в это так отчаянно еще не верится, что не заслужила. чертова роль тупого подростка).

да, я заткнулся и перестал компостировать вам мозги. извините.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

01:37 

игра должна была так закончится.другого исхода и быть не могло.

мне страшно, что это никогда не закончится. мне страшно, что все с самого начала было совсем по-другому.
что глупая маленькая девочка, пришедшая за сказкой и «высокодуховназдью» и не могла ее там найти.
потому что сначала мы все люди. и только потом уже все остальное.
но мне все еще страшно.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

02:34 

от меня тебе достается лучшее.
ни сна в летнюю ночь, ни «если завтра война», ни поезда в Средиземье. и я говорю тебе:
-посмотри. я был в Первой отважным эльфом — пел, воевал, умирал за чужую правду. этот город совсем не похож на Химринг, у меня ничего, кроме памяти не осталось, все выжгла эта война. эпоха героев оставила нам лишь доблесть, славу и смерть, и все песни мои лишь о том, что еще хватит на нас огня. все это ложь, но потом я в городе-перекрестке застрял, и теперь навеки с тобой повязан.

от нее остается мне только клеймо на лбу. я срезаю кожу до кости, ресницы от крови слиплись. и я говорю тебе:
- посмотри. мне четырнадцать лет, хотя я давно потеряла времени счет. у меня за плечом рыбоглазый бог о бессмертии говорит, и клинок выходит из-под лопатки, и мне уже очень и очень давно опостылело умирать. я иду по мирам не первый может быть век, я умерла, и никто не запомнил моего лица. все это ложь, но потом я в городе-перекресток пришла босиком по стеклам, и теперь навеки к тебе приравнена.

за три года идолы покрываются мхом и врастают в землю.они станут скоро деревьями новыми, зазеленеют пышной своею кроной. и я прячусь в тени. и я говорю тебе:
- посмотри. весь мир насилья мы разрушим, а потом тот, кто никем был, обязательно всем станет. у меня кроме мертвой идеи моей да красного знамени ничего никогда и не было. и не нужно мне ничего, ведь завтра война, и это будет последний наш и решительный бой, а я всегда искала соратника себе и солдата. все это ложь, но вот я городу-перекрестку поклониться пришла и теперь навеки на твоей стороне останусь.

так от тебя мне достается лучшее. ни клятвы, ни смерти, ни вечности, ни проклятой тишины. остается тебе только в ладонях сердце мира держать, и смотреть на меня строго со второго аркана. и в волосах твоих запутается солнце пополам с ветром, ослепит, и подарит зрение, которого не было никогда.
смотреть и никогда не насмотреться остается мне. и я открываю глаза. и я говорю тебе:
- посмотри. я сотни идолов сменил на огонь и иглы. я никогда ни к чему не приходил и придти вряд ли сумею. и я не уйду, пока ты не убьешь меня, ведьма из темного леса, сестра моя. потому что кроме тебя меня никто уже не спасет.

@темы: @что-то совсем шизовое., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @Ведьма

02:25 

накипело после орды психологов, всех пропитых таблеток и отсутствия результатов.

мне так хотелось, чтобы тебя никогда не происходило со мной. чтобы три года назад я так никогда и не сказала "поехали, есть лучший и новый мир, где нам - странным мечтателям, книжным детям - обязательно найдется место". чтобы тогда я промолчала и просто прошла мимо. чтобы у меня хотя бы был выбор. чтобы не пришлось мне теперь биться за каждую мимолетную чужую улыбку и брошенные вскользь слова. чтобы-чтобы-чтобы... а там,кто знает. может, в моем искании и был бы тогда ну хоть какой-то смысл.
а сейчас мне остается только смотреть, как ты продолжаешь уничтожать все, во что я верила. я не знаю,что происходит там на самом деле. возможно, очень скоро меня попросят на выход, ибо я приношу раздор и плохо отношусь к прекрасному, талантливому и милейшему человеку, который смотрит на меня глазами раненой лани, едва я открою рот чтобы сказать. в такие моменты мне всегда интересно - ну неужели ты забыла,что сделала со мной? знают ли об этом они, твои друзья, которых ты наверное любишь, если способна на это вообще? знают ли они, что их прекрасный и талантливый человек, воспевающий добро и справедливость, весь из себя кроткий и наивный, поступил как последняя мразь из отнюдь не простулатов высшего блага, а просто выставляя себя в выгодном свете? просто потому,что ему всегда хотелось быть первым из равных, а иного способа не нашлось?
так какое же ты добро, девочка? какой же ты Мир?
только мы ведь обе знаем,как все было на самом деле. и кто на самом деле во всем виноват.и бессознательность тебя не оправдывает, как не оправдывает нетоварища.

конечно,никто никогда не узнает. конечно, мне придется молчать. твоими стараниями, меня теперь никто и не услышит, сколько бы я не кричала. конечно,никто не поверит мне, ведь кто я там?.. и есть ли я - там?
/и есть ли я вообще/
и иногда я думаю - ну неужели ты правда этого хотела?
из нас двоих должен был остаться только один.
как жаль,что я никогда не выбирала эту войну.

зато теперь можно подвести забавный итог: прошло три года,а я все так же молчу, рыдаю в ответ на каждое доброе слово и закрываю двери во время праздников. и все еще остаюсь сама уже и не знаю ради чего. и зачем. и стоит ли оно - я постоянно себя спрашиваю, стоит ли?
а ты смеешься. и глаза твои смеются. ты скалишься с фотографий, словно напоминая о том,что это еще не все, и однажды ты нанесешь решающий удар так,что не встану.
а я остаюсь молчать и умолять если не о любви,так хоть о жалости.

да кому это нужно.


 

@темы: @нарезка реальности., @люди, @идолы.

17:40 

оптимизм.

мне звонит ведьма и говорит, что меня не спасет никто. она, конечно же, по большому счету, права.
-понимаешь, — говорю я, про себя умоляя ее заставить меня заткнуться, — друзья не становятся меньше друзьями от того, что не могут тебя спасти.
я почти вижу, как ее губы растягиваются в страшной полуулыбке.
-а они и не должны спасать. но они могут попробовать, и то только если ты им позволяешь, - уверенно чеканит она.

я закрываю глаза и все еще не позволяю. в конце концов, никто ничего не потеряет.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

22:52 

и сказал инфернальный страдалец

"..Знаете,инфернальным страдальцам всегда верится меньше,чем даже самым омерзительным тупым грубиянам.И в книгах это особенно явно.Вот когда автор напишет "герою было хреново" - я поверю.А пока "героя пожирала иссушающая боль" - пусть себе пожирает.Не так уж ему и больно,если остаются силы на красочные описания.."

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

13:12 

-твоя боль ничего не стоит здесь, - говорит мне Див, скрывая окровавленную чешую за мороком детского лица. меньше всего я хочу говорить с ней о своей войне. о той войне,на которой я действительно остаюсь одна. в ее взгляде злость мешается с привычной уже тоской.я захлебываюсь слезами и хватаю ртом воздух. она нависает надо мной, сжимая плечи когтистыми лапами.
-такие как ты и становятся самыми страшными чудовищами. потому что считают,что мир что-то им должен, этим крапивинским мальчикам, девочкам Ниенны. потому что болезненно хотят доказать кому-то,что достойны жить. потому и совершают подлости ради,как им казалось, великой цели, а на деле — ради себя. глупые эгоистичные дети.
я смотрю ей в лицо,перекошеное гримасой отвращения. отвращения ко мне. к себе самой.
Див отпускает меня и отворачивается к окну. мне хочется закричать.
-если твоя боль достойна ну хоть чего-то, кроме презрения, заткнись и терпи, - отрезает она, - иначе грош цена твоей жертве и твоему отречению.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

01:26 

типичный созависимый глаголит

невероятно здорово говорить о том,что страх учит силе, учит сражаться,и оно все так и работает.
а нихрена подобного.
очень круто быть нелюбически пафосным военом внутри своей головы, когда ты защищаешь только себя и свой уютный присвоеный мирок. когда появляется ответственность за других, все то,что работает, летит к чертям.
и тогда страх ничему не учит.
и глаза боятся,и руки ничерта не делают, и вообще ощущение себя куда-то исчезает.
остается комок нервов, тупая злоба и отчаяние. и нет в этом пафосного ничего. некрасива эта война. и никто не будет восхищаться тем,какой ты воинствующий нитакойкакфсе страдалец. вообще никому нет дела, до того,что ты подыхаешь,а изменить ничего не можешь, но и остаться в стороне тоже. и никто не придет,не спасет и не вытащит. и не скажет «ты герой,каких мало». нет уж, увы. ты будешь таскаться в нелюбимый универ/ на нелюбимую работу, сидеть там и улыбаться. и друзьям улыбаться, которые не становятся ничуть меньше друзьями от того, что ничего не могут сделать с твоей болью. и выкручиваться и врать,почему не закрыл дедлайны. и шутить,и конвульсивно смеяться на публику. и возвращаясь домой биться в закрытые двери, умолять и убеждать, планировать, взращивать надежду. и пялится в потолок, не в силах поднять себя с кровати и имитировать жизнь дальше. и желание сдохнуть будет, и понимание, что ты не имеешь на это права. и все это без единой «обратной связи».
и никто не узнает об этом твоем недогеройстве. а если и узнает внезапно — пожмет плечами. «ну мало ли, многие так живут». а то и полезет осуждать да учить «не по мерке ноша, да не твоего ума дело».

нет ничего,блять,красивого в настоящей войне. даже если она в мирное время. даже если внутри твоей головы.
и хватит уже корчить из себя страдающего героя.

@темы: @люди, @идолы., @нарезка реальности.

12:38 

семейное.

ты никогда никого не спасала. новая тень всегда была тенью прошлой тени. ты никогда не была героем. ну куда тебе лезть?
он надеется,что все станет как нужно. я снова бьюсь в стеклянные стены и крошусь на осколки. эта ноша снова мне не по силам, но я упрямо ее взваливаю на себя. если не я,то кто. если никто,то я.
круг. лемниската. кольцо.
нет никакого другого смысла. или ты начинаешь эту войну сначала,или ты уже проиграла все. он смеется и уговаривает поверить. я улыбаюсь,и эта улыбка оставляет прореху в грудине.
заткнись.
сдохни.
оставь меня.
я смотрю в зеркало и вижу его. это его лицо,его улыбка, его больные глаза. его голос. интонация. вкрадчивость. он у меня под кожей. он это я. как глупо.
они продолжают говорить,что это ничего не значит, но я смотрю в зеркало и все еще вижу его. это невыносимо. селфхарм и прочее подобное никогда никому не помогало.
проглоти свою боль.
подавись.
иди.
ты не имеешь права ни сдаться ни отступить. ты с рождения ни на что не имеешь права,кроме войны.
держись.
терпи.
смотри.
смотри как раз за разом ты остаешься одна. как все за что ты боролась втаптывают в грязь. как тебя не слышат. как у тебя не остается ни воли ни силы ни веры. но даже безоружным ты оставить свой пост не можешь.
и никто не виноват, что ты никогда не умела выигрывать сражения.

@темы: @нарезка реальности.

11:55 

и это будет финал твоих придуманных стран

ты приходишь домой, закрываешь окна, завешиваешь их шторами и сидишь в темноте. комната заросла хламом. ты так много всяких мелких радостей в дом тащил — камни,чужие книги, письма, в которых тебя еще не проклинают. все что угодно,лишь бы не вспоминать. сворачиваешься клубком под одеялом,уткнувшись лицом в колени. слез нет слишком давно,ничего нет слишком давно. ничего нет.
правда мертва. и Арда тоже. и герои последней совместной сказки. и песни. и голос ломается, едва ли становясь громче шепота. и если удается петь — то только со всеми, в нестройном хоре, беззвучно открывая рот на высоких нотах.
дорога ворочается под кожей,в груди набатом стучат колеса по проливным рельсам. меньше всех хочется вспоминать о мире-которого-нет. и готов поверить даже в Видящих и Помнящих всяких. пока сказка еще не стала до конца ложью,она все-таки остается — сказкой.
я хожу,смотрю им в глаза и ищу того,кто расскажет мне сказку,в которую я поверю.и плевать,если все это окажется насмешкой как-нибудь потом. это будет потом. а пока у меня будет мир, почти как несколько лет назад. я согласен даже на это. в конце концов,даже у лучших из них не осталось ничего,кроме памяти.

@темы: @нарезка реальности., @мой эгладор., @люди

23:58 

не ладится вера

ничего из того,что открылось тебе когда-то, уже никогда не вернется. это чудо,что у тебя получилось. это чудо,что ты выдержала. это чудо, что ты не вляпалась ни во что, охваченная слюнявыми своими восторгами.
но это,блин,не данность. "вот и все,прекрасная,вот и все"..не будет ничего кроме этих вечных попыток поймать эту ускользающую и когда-то такую живую мечту.
на самом деле это выглядит,как объятия с трупом, который очень жалко закопать и забыть. ментальная некрофилия какая-то.
и никогда я ничего не построю. и к дм не приду. и этот чертов катафалк будет тянуться еще очень и очень долго. и никто меня не вытащит, потому что это никогда так не работает.
и психология тут бессильна,самое что забавное.
даже психолог советует в церковь сходит на "авось поможет".
не поможет.

@темы: @нарезка реальности.

03:07 

"..этой эпохой - Шестою,земною"

так вышло,что два года назад Арда изгнала меня. если угодно,вторичный мир.ну с кем не бывает.
Старшие, я уверена, через это давно прошли. ампутация эскапизма и дивнючести. полюбить этот термин стало для меня своеобразным таким мазохизмом.
рациональность. "не Толкином единым..". равнодушный кивок и улыбка осколочная - ну да,так вышло, бывает ведь. а потом была тишина и очень много всякого. почему-то запомнились голубое платье с серебристой дурацкой шнуровкой, глазурь зеленая, бокал, прижатый к заплаканному лицу... игры, даже одна по Толкину, как злое напоминание. конвент. стихи-не-стихи поперек горла и не к месту. и каждый раз бравада и ложь. моя ли,идола..как будто бы это важно.
и все это "как-нибудь","через боль", "до-тя-нуть".идиотские письма в заляпанном конверте, которые, как оказывается, не горят. беседы с диктофоном. "ну-хоть-кто-ни-будь-от-зо-вись". бесполезное сетевое нытье.
все-таки Повесть произвела на меня неизгладимое впечатление.
что угодно,лишь бы вытравить само напоминание о том,как в тот солнечный год,когда впервые прочел-поверил,помчался искать "скептицизм мой как отшибло". попробуй передай словами то чувство,когда мир-без-гарантий вдруг обретает гарантии. не на "там будет лучше" и тому подобную ересь,нет. на то,что ты сам что-то можешь менять, каким бы никчемным не был. а уж учитывая мою самооценку,которая никакими путями выше плинтуса не поднимается ни до всего,ни сейчас - это действительно безумно много. да попробуй скажи..для слов это все слишком такое тонкое,эфемерное. не буду и пытаться,наверно. те же Старшие меня лучше всех многих поймут.
что угодно,лишь бы заткнуть неприглядную правду о том,как я поверила в сказку,а потом стала кроить ее под себя. и не важно,почему так случилось, одна ли я в этом непотребстве участвовала. сам факт. а потом наступил Рованион - и все ведь было начато задолго до первой игры - и ребенок,который так хотел проверить себя на прочность Игрой,проверил.. естественно,проиграл. самое печальное,что так ничего и не понял.
еще пару дней назад я действительно думала, что меня устраивает то,что есть - молчание и слезы в подушку от своего бессилия, отрицание всего,что было когда-то дорого. избегание. злые шутки и выверенное "не было". а потом я внезапно зашла в тупик. и не назовешь это ни волей рока, ни озарением. просто в какой-то момент пазл в моей голове встал на место и ответ на главный вопрос отыскался внезапно просто:
"- ну неужели без нее я не смогу вернуться в "тот мир,который не может быть"?"
"- все то,что так остро болит у тебя в груди после всего, никогда "тем миром",в сущности, не было"

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности., @ролевое.

Голос из пламени

главная