Записи с темой: @нарезка реальности. (список заголовков)
15:17 

диплом мне в печень.

единственное препятствие, которое отделяет меня от нормальной социальной жизни, это, мать его, мразетоварищ диплом.
и проблема даже не в том, что мне лень. а в том,что я в упор не понимаю,что от меня требуют. ну кроме как написать его как можно скорей.

мотивации ради. авось сработает.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

17:00 

раздражающий фактор.

у меня в очередной раз обострилась астма.эта чертова нехватка кислорода превращает меня в неврастеничку. то есть еще больше, чем обычно, да.
а потом мне попадается фичок с романтизацией удушья. про цветы в легких, упоение этим всем и тому подобную ванильную хрень.

честное слово, я пытался романтизировать, когда был йуным подростком. вот эта вся байда про «больной — значит нитакой как фсе».
не вышло. потому что когда не можешь дышать, меньше всего ты думаешь о каких-то метафорах своего состояния.и больше всего о том, как бы все стало как раньше. когда приступ ограничивался применением ингалятора. когда медикаментозное лечение действовало вотпрямщас.
какие уж там цветы в легких, распятия и небо хочет упасть.
вдохнуть бы и не отключиться.

@темы: @нарезка реальности.

01:47 

ты читаешь книгу, и каждый в ней тщетно мечтает ворваться к тебе в грудину.

а когда дело даже не в книге, это уже явная клиника.

мир отсчитывает следующий год, а я все еще не могу выбрать реальных людей вместо бесплотных призраков. в каком-то смысле, кроме прямого, это даже смешно.

Лори смеется. так торжествующе, что у меня ноют зубы. я зажимаю уши руками, но смех ее не стихает ни на секунду.
-не сейчас, ну эру ради! - раздраженно бросаю я кажется слишком громко. на меня оборачиваются пассажиры маршрутки. я пристыжено втягиваю голову в плечи и утыкаюсь в телефон, наугад тыкая в кнопки.
-у нас уговор,вообще-то, - философски замечает Лоркана и пожимает плечами, - уже январь. игра через месяц. потом как в прошлый раз будешь изводить себя вечными придирками.
я понимаю, что я беспросветный кретин, раз уж даже персонаж начинает читать мне морали.
.
когда я еду обратно, у меня уже нет никаких сил бороться. я облажалась по многим фронтам, а теперь еще и это. я правда не уверена, что это когда-нибудь закончится. эта вечная колея моего уродства. эта вечная вереница выдуманных людей, чтобы, не дай эру, ни на секунду не оставаться одной.
Лоркана сидит рядом,вглядываясь в проплывающий за стеклом город. в темных глазах плавают блики огней. она ничего не требует, ничего не говорит, просто сидит рядом, отбивая у людей всякое желание занять последнее свободное место рядом. я с трудом заставляю себя вспомнить, что вижу ее только я.
осунувшееся лицо и голодные глаза. что-то изуродованное и больное. если вспомнить концепцию мира, она вообще наполовину мертва, а следовательно мертва целиком. смерть невозможно держать в узде. хотя, может, проблема в моем знании матчасти. или склонности к поетичным гиперболам.
но даже она куда более живая, чем я сама.
- в феврале будет игра, и ты получишь наконец свои сутки жизни, - вяло бросаю я в пустоту. Лори переводит взгляд на меня, и он словно толкает меня в грудь. я так люблю ее — наивную и жестокую, жалкую и страшную, отчаявшуюся и счастливую. и потому совершенно забываю, что для нее все эти мои сентенции вымысла - невеселая такая реальность.
-тебе нужен этот февраль больше, чем мне, - грустно улыбается Лори, - ты хочешь силы и права жить. права быть злом, или как ты там это называешь. не нужно перекладывать на меня свои порывы. я ведь...привыкла, на самом деле. я это я. а вот ты готова быть кем угодно, лишь бы не собой.

и каждый мой глюк повторяет мне то же самое.

- тебе проще, - возражаю я, - ты можешь списать все на свой недуг и не маяться нравственностью. отличный повод для оправдания.
Лори смотрит на меня как на идиотку, коей я и являюсь, и задумчиво трет переносицу. на бледной коже тут же расцветает красная полоса.
-ты действительно думаешь, что я могу позволить себе нечто подобное? - произносит она таким тоном, что мне становится откровенно стыдно. секунду спустя она добавляет:
-ты действительно думаешь, что я не считаю это слабостью?

и мне снова нечего ответить. разве что что-то о тоннах подавленной агрессии и тысячах причин, почему мне лучше заткнуться и зарыться в книги про идентичность.

- не забрасывай это все, - советует Лори, отворачиваясь к окну, - время идет очень быстро. тебе в конце концов в это играть..и жить потом. с осознанием того, что ты не успелала, не сделала, не сказала. но уже без второго шанса.
- ладно уже, заткнись, - устало обрываю ее я, и остаток дороги мы едем молча.

я все еще помню, что я беспросветный кретин.

@темы: @что-то совсем шизовое., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

19:20 

что просить у тебя в последнюю ночь в году?

чтоб отныне я пела громче, чем мой недуг, чтоб слова расцветали под ребрами буйством трав, и тогда, что ни спор, неизменно была б права. менестрель свою лютню сам схоронил в огне, и теперь из ответов мои всегда только «нет», и теперь я ношу в груди этот пепел, но никого не нашлось, кто бы черпал его со мной.
я к тебе прихожу и многого не прошу — научи меня только плести эти нити чувств, научи, заклинаю, вернуть этот чертов дар. обреченная пела, но вытянуть не смогла. ничего не осталось, только твоя печать.
научи меня петь, как учила тогда молчать.

@темы: @непоэмание., @нарезка реальности.

01:34 

бред и быт.

диплом висит дамокловым мечом над моей бедовой головушкой. смысла в этом, конечно же, нет. я все еще человек-обесценивание.
я трепетно люблю город-перекресток, но сейчас мне хочется бежать от него как можно дальше. куда-то на проклятый Север. куда-то в город, который особенно меня ненавидит. куда угодно. просто сесть в поезд и уехать. обычно такие припадки бродяжничества накрывают меня весной, да и гасятся простым самоуничижением. а теперь отчего-то в конце ноября и не гасятся ничем. вот же гадство.
карты говорят ждать и смотреть внимательней. добиться от них более подробного и обстоятельного ответа в моем-то состоянии не предоставляется возможным. и я снова злюсь на то,что сама же вставляю себе палки в колеса.
снова нарушился режим сна (как будто он вообще у меня был), но сейчас это хорошенько бьет по нервам.постоянно хочу спать, но при этом совершенно не высыпаюсь,даже провалившись в сон на 12 часов.
/и все еще диплом,да/
все несуществующие куда-то делись.
сам себя перестал понимать. шизоидный конфликт как какое-то хтоническое чудовище маньячит на горизонте.

@темы: @нарезка реальности.

22:21 

когда хочешь закрыть глаза на всякую метафизическую хрень,но больше не можешь.

мир, беспощадный ты мудак, хватит подкидывать мне эти знаки.
я прекрасно знаю, что должна делать, и делаю, что могу.

@темы: @нарезка реальности.

01:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:31 

охрененное ощущение, будто ты уже заебал всех людей в край. всех тех немногих людей, которые к тебе хорошо относятся.
и сидишь, пишешь какой-то бред, и это прям из всех фраз сочится, что ты людей бесишь. не обязательно потому, что что-то натворил, а потому, что просто по факту. и тошнит уже от себя самой.и от того, что вечно у меня все хуево.
сидишь вот и думаешь — эру ради, заткнись уже наконец.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

15:23 

про Л. и фиг уже пойми про что.

я могу бесконечно долго говорить о ней. повторяясь, захлебываясь нелепыми, несовершенными словами.
о выборе. о траблах восприятия. о верности. о невозможном желании убежать. об отчаянии. о свободе.
о том, что она никогда не хотела зла, но по итогу сама скатилась черт знает во что.

но я молчу, ибо это ну просто смешно.
она не герой. не тот герой, который достоин внимания. не тот герой, о котором есть что сказать.
подвиг маленького человека, чтоб его..
ее боль ничего не стоит.

я повторяю себе это уже третью неделю. рву рисунки, стираю дурацкие тексты.и надеюсь, что меня наконец отпустит. что все это ничего не значит.
я так хочу обесценить ее, забыть, вытравить из себя то, что она принесла мне.

и больше всего на свете боюсь, что у меня получится.
.
я не хочу забывать.
я хочу говорить.
я слишком долго молчала.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @пострадалец.

11:54 

я беспросветный идиот. совсем. не знаю даже, как жить с этим.

@темы: @нарезка реальности., @люди

22:02 

злободневное

окей, гугл, как перестать трястись от страха на тему «он меня ненавидит, я тупой» и написать человеку про весь этот пиздец, который я не могу связать воедино?

и как перестать наконец писать эти унылые миниатюрки про то как Л. катится в ад?

адекватное восприятие, ау!

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

08:53 

чертовы сны

приснилось мне тут, как Джерри убивает Лоркану. без объяснений, логики и смысла. просто убивает. причем без магии, элементарно кинжалом.
а эта идиотка и рада умереть от руки друга.
господи, это же замечательный финал для окончания ее полоумных метаний.

диагностичненько.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

23:52 

семейное - 2

продолжаю пилить сук, на котором сижу теперь еще и с огоньком.

сказал сегодня матушке, что во всем происходящем пиздеце была и ее вина тоже. что это она должна была спасать меня, а не я их всех. что она не имела права быть слабой. что она не имела права требовать от меня смирения, прощения и всей этой христианизированной хуйни в отношении мудака. что я никогда не хотел быть ей матерью, старшей сестрой и спасателем с семи лет.
и что я тоже хотел от всего этого убежать, но у меня хватило силы взять на себя всю эту блядскую роль матери-защитницы, а у нее нет.

получил тонну обесценивания, удивления.
но это не важно.
самое страшное, что мне не было больно говорить ей это.
шуточка про «не страшно стать мразью» перестает быть шуточкой.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

19:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:13 

Самайн и тонна инсайтов мне в печень.

про людей: я настолько зациклен на мыслях о своей никчемности, что совершенно не вижу, как люди реагируют на меня на самом деле.
про нелюдей: каждый что-то мне да принес. если угодно, каждый мог бы иллюстрировать стадию моего личностного развития.
про рд: бессознательный перенос с семьи на микросоциум плохая идея. с этим можно работать.
про темную сторону: я не стану мразью, заботясь о себе и своих границах. и восполняя потери, которые мне нанесли, тоже.
про страх: больно будет в любом случае, но так хоть в правильную сторону идешь.

@темы: @нарезка реальности.

18:53 

вести с полей

в последнее время мое эмоциональное состояние разъебано вхлам. я слишком много не, но сейчас действительно не об этом.
просто взять себя в руки и идти вперед не получается. преодолевать обрыдло. вопрос «зачем?» невероятно актуален.
война уже не спасает.
все куда-то сбежали, но у них есть на то причины.
расщепление себя на черт знает сколько уже личностей грозит перерасти в клинику.
веду себя как мудак.
пытаюсь истерически объясниться, но получается какая-то фигня.
надо заткнуться, а не могу.
*______________*

@темы: @нарезка реальности.

00:23 

воробушек-социофобушек и последствия жертвоприношений которых никогда не существовало

в общем так вышло,что игра вскрыла нарыв. каким-то неведомым образом стеклянная стена, отделяющая меня от мира, рухнула, зацепив меня осколками. но все же рухнула. и стою я такой, вытаскивая осколки, режусь о них, и не знаю,что мне делать с этим окном "в иной, лучший мир". я безумно хочу выйти из ряда, меня тянет к людям, вон, даже на постсамайн пообещал приехать, хотя на мне висит долгов выше крыши, и диплом этот, и вообще "ну там же люди, какого черта ты куда-то прешь, на кой хрен ты там сдался?!".
это на меня не похоже. это не я. и это то,чем я всегда хотел стать.
но сейчас я продолжаю стоять перед грудой осколков, не решаясь сделать шаг вперед. и уже сомневаясь, я знаю,что будет,если я не пересилю это. ломаные движения. пустой взгляд. идиотские улыбки, изуродованные болезнью. все то же самое. ничего нового. и пробоина зарастет стеклом, таким, что и дыханием не проплавишь. и когда в следующий раз мне выпадет шанс перестать умирать, это еще неизвестно.
поэтому,наверно, и количество сообщений в стиле "простите,что вас тревожу/пишу/говорю/существую", которых я написал в последнее время, стремится к бесконечности.
мне страшно. мне безумно страшно. я боюсь отвержения больше,чем чего бы то ни было. я стою на пороге и пытаюсь заставить себя выйти навстречу. в этих уродливых осколках, шрамах. со своим страхом, несуществующими и вот этой всей байдой про благородство, духовность и все такое прочее. с дурацкой жаждой быть, просто быть, как и все другие.
я не знаю,чем это закончится. мне страшно представить,чем это все закончится.
мне страшно.
но я медленно и тяжело двигаюсь вперед. ради себя самой. ради той, что укоризненно смотрит на меня из темноты. под ногами хрустят осколки, я вою, ломаю пальцы, и пишу новые идиотские сообщения,начинающиеся за здравие, а заканчивающиеся за упокой. извиняюсь, навязываюсь, и снова и снова ненавижу себя за то,что посмела высунуться из своего болота. и снова хриплю в подушку от невозможности объективно трактовать реакции окружающих.

а еще мне легче. с каждым вымученным уродливым словом. с каждым человеком, который не послал меня к черту. с каждым черновиком отчета, который я вряд ли осмелюсь выложить. с каждым проблеском мысли о том,что я на самом деле имею право на существование. с каждым ответом на немой вопль, выверенно заключенный в вежливое "здравствуй".
мне легче.
впервые за года этак четыре.

@темы: @нарезка реальности., @люди

19:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:19 

я не знаю, какого черта это происходит, но

ничего я не понимаю в этих ваших социальных взаимодействиях. серьезно. как вы это вообще делаете?

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

Голос из пламени

главная