• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @нарезка реальности. (список заголовков)
12:08 

ей позвонят в пять,скажут,что ты мертв.

постигровая интоксикация, этап 2: сделайте мне обливейт на эту игру, пожалст. сил нет пинать персонажа,что он не бесполезное мудло. сил нет выходить к людям не собой. сил нет слушать от левых личностей о том,что все было неправильно и "это не мир ГП".сил нет писать какое-то дерьмо в диплом, когда тебе ментально ломает ребра.
сил нет в принципе.
пока все радуются тому как хорошо было и какие они клевые,я подсчитываю свои игроцкие "повороты не туда" и персонажевский ОБВМ, и мне хочется выть. я знаю,что просто так вышло. я знаю,что я чертов мазохист.
это было прекрасно.
все должно было быть совсем не так.
но я рада,что это вообще было.
если из кусков мной-таки соберется единая идея, я успокоюсь.
если выпадет шанс вытащить этого же персонажа на какую-нибудь еще поттеровку, я успокоюсь.
слишком много параллелей, инсайтов, крючков и прочего, чтобы просто забыть это и жить дальше по принципу "ну это ж просто игра".
очевидно, не совсем игра, но не буду пожалуй уходить в метафизику.

а персонаж в итоге деграднул.
тадам.

@темы: @ролевое., @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

23:26 

плохие непутевые квены

в днявочке,в которую я не вхож, был квенами поднят вопрос о квенах и ЭПЖ. давно поднят,в 2015 году как. мол,существуют ли еще такие.
и я сидел такой несчастный, "неприкаянный и нервный, генетически нормальный, убежденчески ущербный" и хотел орать "да,существуют, вот он я, я здесь!".
но я конечно просто промолчал и пошел себе дальше. потому что не свободен, глуп и безнадежно плохой собеседник. да и что мне им сказать - "здрасьте, я помню, так - было?.."
ну смешно же,право.
к чему им я. у меня же есть все.
и мир закрыт, мне к нему не вернуться.

@темы: @люди, @мой эгладор., @нарезка реальности.

03:11 

20 мая.

она действительно не врет,говоря «я подожду». когда я открываю глаза утром, первое что я вижу — Ирку, листающую красный том Маяковского. я делаю вид, что ее не существует, но понимаю,что это просто бесполезно. она продолжает меня преследовать. она с любопытством наблюдает,как я сваливаю в рюкзак тетради вперемешку с таблетками. аккуратно стучит в дверь ванной и в итоге сидит со мной на кухне, с интересом разглядывая содержимое бабкиных кастрюль.
она едет со мной в троллейбусе, отбивая у людей всякое желание занять свободное сиденье рядом.
она сидит со мной на паре и сверлит взглядом спину. я постоянно оглядываюсь и со стороны наверное смахиваю на помешанную.
Ирка смеется и кладет холодные руки мне на плечи.
-имя. мы ведь договорились.
в шуме и духоте актового зала я почти убеждаю себя,что ничего этого нет и никогда не было. но потом она протискивается сквозь толпу и садится рядом. мы молчим двадцать минут, и я снова пытаюсь сбежать.
когда мы идем по залитой солнцем улице, Ирка болезненно морщится. я ее почти ненавижу.
-мне не о чем с тобой договариваться! - выкрикиваю я слишком громко,и только радуюсь, что Ведьма и девочка Танечка заняты беседой.
-ты всегда будешь затычкой для чужих жизней. даже сейчас. им все равно. они тебя никогда не услышат. зря надеешься.
-убирайся.

все это время, пока я возвращаюсь домой, добираюсь до комнаты,заваленной чужим хламом, и ухожу спать, она мрачно буравит меня бесцветным взгядом и напевает Интернационал.
периодически я действительно хочу, чтобы она заткнулась и больше никогда не лезла в дела живых.

@темы: @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове., @что-то совсем шизовое.

01:40 

дай мне лезвие мысли вонзить между частью и целым и назови мне высокую цель.

я любила этот маленький город до боли в груди. верхушки сосен, облитые золотом на закате, карминно-рыжие крыши, въедающийся намертво в волосы запах цветущего укропа. отгороженность от всего мира, этот проклято-прекрасный вакуум.
крошащиеся бордюры, по весне прорастающие цветами. ржавые перила школьного крыльца. редкий лес, в который уводит выложенная камнями тропинка. каток со скрипучими ограждениями. заброшенный перрон в глубине леса, где никогда не останавливались поезда. паровозный гудок за полем и мелькающие вагонные окна. горящие фонари на соседней улице. душное разнотравье. какие-то там люди.
я любила этот город, который совсем не город,а город любил меня.
он отвечал мне — солнцем стучал в окна, ветром приносил осколки дальних легенд и странствий. кленовыми листьями берег детские сказки и воспоминания о том, что было давно не со мной. он слушал песни, которые я пела ему, — тогда я еще могла петь, а не ломано голосить не попадая в ноты, — и отвечал своей неуловимой музыкой, замирая в вечерних сумерках. он смотрел на меня из глаз людей — всех как один обреченных, и обещал хранить все то, что я ему поверяла. я верила, пропуская сквозь пальцы лепестки цветущих вишен и поправляя дурацкие школьные банты. все было так просто и сладко.
и я никогда-никогда не смогу вернуться к нему, к моему маленькому потерянному городу, замкнувшемуся в бесконечной своей тоске, в этом медовом закате и дурманящих травах. к смешным школьным платьям и чужим косам, синим обоям и горящим окнам. к песням Мельницы по утрам и шорохам старого дома. к маленькой девочке с картонным мечом наперевес, за спиной которой всегда стояли Иные.
я так хочу вернуться и начать эту войну заново.
но.
я усталый солдат, и шинель моя вся в крови. я прихожу в этот маленький город и он все так же беспощадно залит августовским солнцем, так же душен пряными травами своей страшной земли. по его улицам идут другие дети, в чьих руках увядают кленовые листья моих историй и снов.
они смотрят на меня и в их глазах отражается лишь недоумение.
я иду.
но не оставляю следов.

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности.

04:06 

«..в такие моменты мне всегда интересно - ну неужели ты забыла,что сделала со мной? знают ли об этом они, твои друзья, которых ты наверное любишь, если способна на это вообще? знают ли они, что их прекрасный и талантливый человек, воспевающий добро и справедливость, весь из себя кроткий и наивный, поступил как последняя мразь из отнюдь не простулатов высшего блага, а просто выставляя себя в выгодном свете? просто потому,что ему всегда хотелось быть первым из равных, а иного способа не нашлось?»

-а мне интересно другое, — говорит Ирка Горнова, скалясь в злорадной ухмылке, - что если они знают, как она поступила, и какая ты несчастная, но им наплевать. что ты с этим-то осознанием будешь делать?

а ничего. я вполне себе принимаю этот вариант событий. более того, он единственно верный.

@темы: @нарезка реальности., @люди

18:42 

очередная ненависть к себе, да.

я всегда знала, что буду проклята. наверное, это единственное, что я знала наверняка.
влезть в треугольник крапмана,чтобы стать защитником наконец. все началось с меня и мной же должно закончится.
когда я смотрю в зеркало, то вижу его. это его лицо. его взгляд. и я ненавижу себя за то, что все,что я есть, это лишь пляска от обратного. попытка стать кем-то, а не его продолжением.
хотя даже на это я была бы готова, будь у этого смысл.
смысла нет.

ему теперь не нужны слова, чтобы она шла за ним. милосердие куда удобнее, нежели страх. я — зло, он — моя жертва. все тривиально. он снова меня перехитрил.
и поэтому так происходит. спасаемые мною ополчились на меня же. теперь я враг, безумец и эгоистичный подросток.
проклятая жалость.
и я ненавижу себя за то, что мне больно.

четыре дня в слезах и ненависть к себе — говорит кто-то, и его обнимают, гладят по голове и неуклюже шепчут, что все еще будет хорошо.
шесть лет безнадежной борьбы с собой, с агрессором, с рабским мышлением близких, с суицидальными тенденциями и равнодушием окружающих. и да, ненависть к себе.
и те за кого я сражался говорят мне:
-твоя война не имеет смысла. ты все понимаешь неверно, глупый ребенок.

обесценивание всегда работает.

но самое страшное, что даже сейчас я по-прежнему слышу его голос
в своей голове.

@темы: @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

13:33 

механизм, а не банка с соплями

я научила людей от себя зависеть. и это отвратительно. с одной стороны я понимаю, что если бы не я, это место бы занял он. и в таком раскладе уж лучше я. по крайней мере, наши ценности не разнятся.
но мне все равно страшно.
это власть. искушение властью это то дерьмо на котором меня постоянно проверяют. сдюжу ли? не сделаю ли зла?
и насколько это честно — так поступать с людьми?
я не знаю. я ничего не знаю.
я просто тяну эту лямку и молчу. потому что это больше некому сделать.

@темы: @нарезка реальности.

00:41 

сэр джон бэксворд собирал на игру очередных дивнюков

в общем, игра прошла, игра отпусти.
все люди как люди, а я дивнюк.

персонаж все еще продолжает рвать мне сердце, хотя у него все, блять, хорошо. да что же это такое.
еще и нарисую чего по этому, не дай эру..не отвяжется же потом, учитывая мою альтернативную анатомию тем более.
скоро явно появится что-то под тегом @что-то совсем шизовое. про глупую дриаду с католическим мышлением.
тадам
не знаю, чего хотели мастера, но меня явно перестанут пускать на игры с таким восприятием.

@темы: @ролевое., @пострадалец., @нарезка реальности.

04:11 

однако, идольное. беседы с совестью.

про М.
побродил по тегу «идолы», поплевался с художественности. оказывается нет, пипл действительно не схавает.

я понимаю,что обесценивать свой опыт нельзя, но все эти переживания и возведения обычных людей в «для нее каждый новый — герой и бог» очень смешны. серьезно. до отвращения почти смешны.
ну окей, в какой-то момент мы разошлись во взглядах. и все. нет никакого соревнования ии соревновательного, момента. ну то есть да, он есть, потому что я включилась в него тогда. я хотела дивноты, сказки и «как в ПКХ, только лучше», а чего на самом деле хотела она я не знаю. да это и не важно. в любом случае дороги наши разошлись, Арда без нас жила, живет и жить будет, и каждый занял свою социальную нишу. или не занял, потому что глубоко в душе в упор ему это не надо.
и все, блин.
все просто.
а возвращаться к этому, цепляться за старое или упасиэру ностальгировать по прошедшему — смешно. потому что себя обратно в ту стадию развития не запихаешь.
и пора уже заканчивать с этими «ах, если бы ты не была такой мразью...ах, если бы тебя не было вообще...ах, если бы я никогда не заговорила с, тобой тогда и не позвала с собой...»
ну так вышло. отмотать время и изменить ничего нельзя. ну и хватит на этом.
а что с завистью относительно вдохновения для шитья и рукоделия...ну, есть у человека силы, время и вдохновение. ну и хорошо. а у меня на данный момент их нет, потому что этому способствует ряд причин, на которые я никак не могу повлиять, но дело медленно движется к победному финишу. возможно, на завершающих этапах этого у меня появятся силы. возможно они появятся раньше или появятся позже. но это не делает меня хуже или лучше, «благороднее».просто мы совсем уж разные и это даже хорошо. поэтому совсем мне не обязательно увидев результаты ее трудов, впадать в депрессию, мол, «она могёт, а я не могу, потомучто стопиццот причин, но меня же это не оправдывает...слезы, порванные нервы, желание сдохнуть». просто мои силы сейчас уходят на что-то другое, потому что приоритеты у нас разные.

я это вообще для себя расписываю, чтобы не забыть.
но суть в том, что идолить и сокрушаться о том, что я такое чмо, потому что некий близкий когда-то оченьдавно человек умеет многое, а ты нет, — смешно и глупо.я делаю все возможное, чтобы не уйти на дно окончательно. я делаю все возможное, чтобы не суициднуть, сохранить себя и вытащить других, а также в этом состоянии что-то там еще отдавать другим, пусть даже этого совсем немного. я делаю все, что от меня зависит. этот мир действительно несправедлив. поэтому хватит мне уже возвращаться к старому. было и хорошо. где б я был, если б не было.
но и хватит уже.
та-дам.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @идолы.

03:21 

война в моей голове

прошлой ночью приснился мне сон. в нем я якобы поехала на Летние Врата 2018, где был собственно состав дм и внезапно коллектив трав ветра, но почему-то площадку феста я видела словно бы из окна, а когда попыталась выйти из дома никак не могла найти дверь. после идиотской беготни по комнатам старого дома, где я когда-то жил, мне удалось найти дверь во двор, я выхожу и вижу, что участок пуст и никого там нет. расстроенная я плетусь в дом, тут же оказываюсь у окна и снова вижу там смеющихся и что-то обсуждающих участников фестиваля.
остаток сна я металась от окна к двери и все не могла понять как-так то, а потом проснулась.

черт, ну хоть во сне можно же было узреть что-нибудь хорошее, а не как обычно?

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

02:34 

возмущения ради, Див даже соизволила заглянуть. в ответ на пост о мертвяках.

когда я читаю этот текст, ладони сжимаются в кулаки. мне почти больно от этой бессмысленной злости. в зеркале напротив отражаются два моих лица. я улыбаюсь и на одном из них появляется оскал. второе отражение не размыкает губ. взгляд плёскает серебром.
-что же за чертовщина это, Див, - говорю я, вцепившись пятерней в волосы, -почему тот, кто называет эгоизм добротой так красиво воспевает свои страдания, не испытывая ничего. его боль ничего не стоит.
мир смещается с привычной оси. девочка с моим лицом обнимает меня за плечи. пальцы с обкусанными ногтями смыкаются в замок перед моей шеей. я невольно думаю о том, что она промахнулась всего на чуть-чуть.
-я презираю ее, - говорю я ей, -ей плевать на чужую боль, чужой мир и чужих людей. я была всего лишь игрушкой в коллекции. слишком нелепой игрушкой, которую любили за ее уродство.
Див молчит. каштановые редкие пряди мешаются с грязно-алыми. и мне почему-то не хочется, чтобы она отвечала.
у Див и так полно проблем — все эти я-не-делаю-зла даются демиургам слишком уж тяжело.
и кто как не она знает, что я права.
-она научила меня мурлыкать и говорить, что думаю, - вырывается откуда-то из груди, - я тогда почти поверила, что она разделит со мной все. она показала мне Питер и НН. я привезла ее на игры, которыми дорожила больше, чем своей жизнью.
Див молчит.и я хочу, чтобы она сказала хоть что-нибудь. что-нибудь хлесткое, злое, заставляющее разрыдаться и выпустить злость.
но она все еще молчит, и я продолжаю.
-она называет себя мертвой, спасателем, жертвой, воином, маленькой девочкой на большой войне..и ей больше ничего не нужно. я хотела показать ей, как бывает иначе. я хотела спасти ее. но ей действительно просто не нужно это спасение. куда удобней красиво-красиво страдать и блевать своей непременно особенной болью..
пальцы Див сжимаются на моей шее. я хватаю ртом воздух.

-люди слишком часто врут, - флегматично произносит она, убирая руки. я кашляю, потирая шею. все это кажется мне нелепым фарсом.
- ты и сама врешь, - продолжает Дивная, удобно устраиваясь рядом, - почему бы не сказать просто — тебя предали уже шестой раз, переломали твое сознание, поставили перед фактом пути «подвига маленького человека», и когда ты поняла, что так получилось, ты просто злишься, что с тобой снова это сделали. от тебя осталась тупая злость. и изломанная забота. а больше и нет ничего. и ты постоянно вопрошаешь этот несправедливый мир, за что так с тобой, такой хорошей и распрекрасной, ищущей только правды и справедливости.
последние слова она буквально выплевывает с какой-то особой горечью, но едва я думаю обо этом ее/мое лицо разрезает жуткая ухмылка.
я понимаю, что она знает. да, она была такой же. но меня не оправдывает ничего, потому что у меня еще есть выбор.
-это нечестно. - говорю я, и эти слова такие глупые и жалкие, - неужели я не заслужила простого человеческого уважения?
Див смеется.
-неужели она, со всем своим показным геройством, лучше меня?
-несомненно лучше, - улыбается девочка, поправляя сползающее лицо, как какую-то карнавальную маску, - она как минимум счастлива в своем мазохистском вакууме. ты же даже на это не способна.

@темы: @идолы., @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове., @пострадалец.

02:54 

ну в общем я снова пролюбливаю свою жизнь, да

от меня остается и того меньше, чем прежде. не ладится вера, надежда и что бы там ни было.
чувство вины, скороигра и бездарное рукожопство как диагноз. построенное хрустальное спокойствие на руинах старого дома со звоном крошится под ноги. я так старалась спасти их от него, что в итоге сама заняла его место.
спасатель должен был стать агрессором. другого исхода и быть не могло.

есть тысячи и сотни людей, которые многое делают лучше. почему же тогда меня все еще продолжают выбирать?

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

02:04 

ахахахах, это так никогда не работает

я очень много планировал о любви к себе. ну все эти приятные мелочи, позитивная рефлексия, творчество, забота о себе самом...
ну и в итоге информации накопилось зашкаливающее количество, а до применения этого в жизнь не доходят даже не руки, а мысли.
каждый раз думаю,что вот война закончится/получу диплом/пойду работать/почувствую себя специалистом/съеду от безумных кгб-шников, и вот тогда... а никакого «тогда» не будет. у меня слишком мало времени. да и не работает это так.

@темы: @нарезка реальности.

23:16 

и снова о войне.

война идет, я себе не принадлежу, все как всегда идет своим чередом.
и снова я никуда не доехал.
«ни в одну воронку, бойницу или могилу
не попадаешь»-очередное

@темы: @люди, @нарезка реальности.

07:44 

снова о дм, дивных ёльфах и Поиске.

ну в общем я уже дошел до той степени отчаяния,когда готов написать Альке «ну в общем знаешь, есть вот эти мои наивные представления о дм как о хорошей дивности. так ли оно все,или я обознался?» и просто закончить эти сомнения и метания.

@темы: @ролевое., @нарезка реальности., @мой эгладор., @люди

02:59 

из-за того, что такого мне не достанется

мне бы хотелось быть. и гребенчатыми горами, и туманами, что увивают острые пики дымом с запахом ледяного дождя, и этим дождем — косым и холодным. и шаманкой, скрывающей в рукавах белые кости, а потом взмахом руки обращающей их в зверей. и лентами в ее косе — всеми двенадцатью — и бубенцами на поясе. и птицей с медным оперением и человеческим лицом. и городской сумасшедшей, что бежит босиком по перрону, придерживая руками цветастые цыганские юбки.
мне бы хотелось быть.
но меня нет.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

03:20 

задрало, ей-Эру

.
я сообразил, когда все началось. самое прекрасное,что так и не понял, с чего вдруг я оказался тогда отщепенцем. зато сообразил, как оно вообще просто получается. не успел — не твое. борьба, конечно, грязная, но справедливо, да.
.
я никому не нужен по итогу и слава Эру, ибо людей нужно беречь. никто не будет долгое время терпеть меня, потому что я никогда не буду веселым, оптимистичным и радостным, не буду делать красивые вещи и улыбаться в толпе и суете. так кому тогда нужны эти мои шаманские закидоны, несуществующие люди, кривые рисунки? вот серьезно, не пожалеть ради,я действительно осознаю, что могу отдать слишком мало. а отношеньки/дружба/приятельство это сраный бартер. вот оно кагбэ и все.
.
ОКР вгонит меня в гроб. или заставит не выходить из комнаты, дабы окончательно не добить свою агонизирующую самооценку.
.
я хочу писать письма незнакомым людям, чтобы хоть на миг поверить, что я не безнадежна, что я такая же как все эти живучие, радостные и энергичные товарищи и на что-то способна. а потом вспоминаю про бартер и бью себя по пальцам. не пиши. все всегда заканчивается одинаково.
.
я явственно осознаю, что просто хочу,чтобы меня любили эти люди. просто и естественно, тепло и забота, это чертово участие.что я не хочу этих войн и высших идей. просто быть рядом и знать,что если я скажу, меня услышат и не станут даже про себя обесценивать такое никчемное существо, как я. постоянно мучает один и тот же вопрос — «ну неужели всего,что я сделала, недостаточно, неужели моей к ним любви недостаточно?»
очевидно, да.
все еще гребанный бартер, где мне нечего отдавать.

и я уже не говорю о том, что прошло три года и «подожди»,очевидно, утратило свой срок годности. хотелось бы сказать «ойфсе, я мухожук», но..хотя бы не гонят. как в доброй детской книжке прям — это лучше, чем ничего.
.
забавное наблюдение: тысячу раз крутил в голове эпизод, где я просто вываливаю эти все свои страдашки на людей, а потом ухожу и не возвращаюсь, и некоторые думают о том, что возможно они в чем-то несовершенны, раз так вышло и человека задело. ну признайтесь, все мы такую херню представляли не в подростничестве, так в детстве. «вот я уйду и они осознают…». но если смотреть правде в глаза, я еще гола в три понял, что нет, не осознают. и нет, не остановятся, не задумаются, и дай эру чтоб вообще заметили, что чего-то не хватает. все будет так как было. и никто не спросит о причинах. и не скажет «приходи, я поддержу тебя». нет-нет-нет-нет. это так не работает, никогда не работало и не будет. и не только потому, что мир не сказка о чести и верности, а и просто потому что дело не в мире и людях. я действительно не заслуживаю, хоть и в глубине души мне очень хочется обвинить этих черствых людей. но нет, все еще самадуравиновата.
.
ну и последнее, наверное.
про жизнь, которая мне не принадлежит.
у меня никогда не было ничего своего. ни свободы выбора,ни границ, ни знаний, ни опыта. ничего не было, и это довольно идиотское откровение. я замечательно знаю, как надо, как правильно, как велит долг и как говорит сердце. но не знаю, что же такое я.что же такое, это свое.
так и с жизнью, по сути, вышло.
я довольно депрессоидный тупой подросток. я застрял в этом подростничестве, и вряд ли смогу вырасти. я часто замаскировано-суицидален не на публику. и то, что я об этом пишу/говорю/шучу - это шанс наступить себе на горло и просто подать знак. да, такое может случиться. нет, меня никто не обязан отговаривать и спасать, да кому это нужно.все эти депрессоидные монологи очень хороший способ производить впечатление демонстративной маленькой истерички и тем самым лишать себя сил на совершение действия. типа «если ты это сделаешь, то значит, они правы и ты действительно жалкая и ничего не стоишь, так хоть есть шанс»
шанса нет, но обманка работает хорошо.
но я не об этом хотел сказать. а о том, что выбора у меня действительно никогда не было. сначала были мать и сестра.потом другие немногие. но никогда остаться не было моим решением. это чертова повинность. беспросветная, скучная, чем бы скуку эту не затыкала, отчасти бессмысленная. просто затычка для чужих присвоенных мирков. не всегда и любимая, не всегда необходимая. я продолжаю утешать себя дурацкими историями о подвиге маленького человека, но это не очень-то и работает.
я так устала быть повсюду белой вороной, нелюбимой, унылой, озлобленной, не умеющей даже сказать о том, как все есть.
я просто очень устала. и конечно все эти мои воззвания к народу лишние. и конечно никому это все не сдалось, и оно и правильно, я ж не осуждаю.
просто хотелось бы заорать «я так больше не могу!»,но не могу и этого. вместо этого будет жалкое спокойствие с кривыми улыбками и рыданиями от каждого доброго слова.
кто увидит за этим что-то серьезнее, чем жажда внимания? а никто. потому что я действительно, очевидно, не заслужила.
(самое страшное, что в это так отчаянно еще не верится, что не заслужила. чертова роль тупого подростка).

да, я заткнулся и перестал компостировать вам мозги. извините.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

01:37 

игра должна была так закончится.другого исхода и быть не могло.

мне страшно, что это никогда не закончится. мне страшно, что все с самого начала было совсем по-другому.
что глупая маленькая девочка, пришедшая за сказкой и «высокодуховназдью» и не могла ее там найти.
потому что сначала мы все люди. и только потом уже все остальное.
но мне все еще страшно.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

02:34 

от меня тебе достается лучшее.
ни сна в летнюю ночь, ни «если завтра война», ни поезда в Средиземье. и я говорю тебе:
-посмотри. я был в Первой отважным эльфом — пел, воевал, умирал за чужую правду. этот город совсем не похож на Химринг, у меня ничего, кроме памяти не осталось, все выжгла эта война. эпоха героев оставила нам лишь доблесть, славу и смерть, и все песни мои лишь о том, что еще хватит на нас огня. все это ложь, но потом я в городе-перекрестке застрял, и теперь навеки с тобой повязан.

от нее остается мне только клеймо на лбу. я срезаю кожу до кости, ресницы от крови слиплись. и я говорю тебе:
- посмотри. мне четырнадцать лет, хотя я давно потеряла времени счет. у меня за плечом рыбоглазый бог о бессмертии говорит, и клинок выходит из-под лопатки, и мне уже очень и очень давно опостылело умирать. я иду по мирам не первый может быть век, я умерла, и никто не запомнил моего лица. все это ложь, но потом я в городе-перекресток пришла босиком по стеклам, и теперь навеки к тебе приравнена.

за три года идолы покрываются мхом и врастают в землю.они станут скоро деревьями новыми, зазеленеют пышной своею кроной. и я прячусь в тени. и я говорю тебе:
- посмотри. весь мир насилья мы разрушим, а потом тот, кто никем был, обязательно всем станет. у меня кроме мертвой идеи моей да красного знамени ничего никогда и не было. и не нужно мне ничего, ведь завтра война, и это будет последний наш и решительный бой, а я всегда искала соратника себе и солдата. все это ложь, но вот я городу-перекрестку поклониться пришла и теперь навеки на твоей стороне останусь.

так от тебя мне достается лучшее. ни клятвы, ни смерти, ни вечности, ни проклятой тишины. остается тебе только в ладонях сердце мира держать, и смотреть на меня строго со второго аркана. и в волосах твоих запутается солнце пополам с ветром, ослепит, и подарит зрение, которого не было никогда.
смотреть и никогда не насмотреться остается мне. и я открываю глаза. и я говорю тебе:
- посмотри. я сотни идолов сменил на огонь и иглы. я никогда ни к чему не приходил и придти вряд ли сумею. и я не уйду, пока ты не убьешь меня, ведьма из темного леса, сестра моя. потому что кроме тебя меня никто уже не спасет.

@темы: @что-то совсем шизовое., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @Ведьма

02:25 

накипело после орды психологов, всех пропитых таблеток и отсутствия результатов.

мне так хотелось, чтобы тебя никогда не происходило со мной. чтобы три года назад я так никогда и не сказала "поехали, есть лучший и новый мир, где нам - странным мечтателям, книжным детям - обязательно найдется место". чтобы тогда я промолчала и просто прошла мимо. чтобы у меня хотя бы был выбор. чтобы не пришлось мне теперь биться за каждую мимолетную чужую улыбку и брошенные вскользь слова. чтобы-чтобы-чтобы... а там,кто знает. может, в моем искании и был бы тогда ну хоть какой-то смысл.
а сейчас мне остается только смотреть, как ты продолжаешь уничтожать все, во что я верила. я не знаю,что происходит там на самом деле. возможно, очень скоро меня попросят на выход, ибо я приношу раздор и плохо отношусь к прекрасному, талантливому и милейшему человеку, который смотрит на меня глазами раненой лани, едва я открою рот чтобы сказать. в такие моменты мне всегда интересно - ну неужели ты забыла,что сделала со мной? знают ли об этом они, твои друзья, которых ты наверное любишь, если способна на это вообще? знают ли они, что их прекрасный и талантливый человек, воспевающий добро и справедливость, весь из себя кроткий и наивный, поступил как последняя мразь из отнюдь не простулатов высшего блага, а просто выставляя себя в выгодном свете? просто потому,что ему всегда хотелось быть первым из равных, а иного способа не нашлось?
так какое же ты добро, девочка? какой же ты Мир?
только мы ведь обе знаем,как все было на самом деле. и кто на самом деле во всем виноват.и бессознательность тебя не оправдывает, как не оправдывает нетоварища.

конечно,никто никогда не узнает. конечно, мне придется молчать. твоими стараниями, меня теперь никто и не услышит, сколько бы я не кричала. конечно,никто не поверит мне, ведь кто я там?.. и есть ли я - там?
/и есть ли я вообще/
и иногда я думаю - ну неужели ты правда этого хотела?
из нас двоих должен был остаться только один.
как жаль,что я никогда не выбирала эту войну.

зато теперь можно подвести забавный итог: прошло три года,а я все так же молчу, рыдаю в ответ на каждое доброе слово и закрываю двери во время праздников. и все еще остаюсь сама уже и не знаю ради чего. и зачем. и стоит ли оно - я постоянно себя спрашиваю, стоит ли?
а ты смеешься. и глаза твои смеются. ты скалишься с фотографий, словно напоминая о том,что это еще не все, и однажды ты нанесешь решающий удар так,что не встану.
а я остаюсь молчать и умолять если не о любви,так хоть о жалости.

да кому это нужно.


 

@темы: @нарезка реальности., @люди, @идолы.

Голос из пламени

главная