Записи с темой: @нарезка реальности. (список заголовков)
12:44 

оказывается

с каждым годом действительно становится хуже.

@темы: @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

02:14 

но я увидел вальс в глазах твоих и понял все.

я смотрю на тебя, и странная-странная сказка проносится перед глазами. сказка, которая так не похожа на все то, что ты любишь, рассказываешь, слышишь, записываешь на клочках снов.
хотя можно ли вообще сказать, что ты что-то любишь? что у тебя есть опора, форма. что все то, что есть сейчас — не конструкция из костей и железа? каркас, клетка, в которую ты себя заключила, чтобы быть, хотя бы просто быть, как и все другие?
мне жаль, что меня не было рядом, когда ты приняла бы мою руку, девочка-опиум. и теперь приходится как-то выбираться из этого всего. напоминать себе, что ничего этого никогда не было. что я тебя придумала. что между нами пропасть социалки и мое неумение говорить о чем либо, кроме чужих внутренностей. что я слишком хорошо маскируюсь, чтобы быть реальным. чтобы быть.
но если бы вдруг — я бы рассказала тебе...о том, какое синее-синее небо было над проклятым городом в начале апреля. о том, как под пальцами крошится броня, словно сухое печенье. о том, как любая, самая плохая песня достигнет цели, чего бы ты ни просил. и о том, что мир этот — живой, каким бы удушливо-страшным не был.
о том, что есть свет, даже если морозишься об него.
а еще спросила бы, так, невзначай, как кидаются триггерными фразами городские сумасшедшие, бьющие словом не в бровь, а в глаз:
-почему же скажи ты так хочешь быть плохим человеком, но не хорошим дымом?
к сожалению, ответ я тоже знаю наверняка.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

21:39 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:27 

мы должны быть

Ирка смотрит на меня, и от этого ее взгляда мне хочется заорать дурниной. и остаться. не идти. не смотреть. не видеть ее лица, не слышать подробностей, не нырять в эту чертову эмпатию. и никогда-никогда не подыхать от чувства вины за то, что не предупредила.
- я не могу просто придти к ней. что я ей скажу? я знала, но не поняла? я не умею разгадывать знаки? что я, черт возьми, могла бы ее предупредить, если б не была такой тупой? все соболезнования жалки и ненужны. помощь? какую помощь я могу предложить?
и все мои оправдания разбиваются о ее невозмутимость. Ирка кладет свои исцарапанные руки мне на плечи. серые глаза прозрачные, как дождевые капли. я даже успеваю испугаться ее сочувствия.
- приходит время, когда мы должны быть настоящими, - говорит она строго, - настоящими. до конца. понимаешь?
я киваю, и утыкаюсь ей в плечо. я снова чувствую себя запутавшимся подростком на войне. как хорошо /как жаль/ что это все закончилось. Ирка вздрагивает, но осторожно меня обнимает. я понимаю, что ей очень тяжело доверять. спустя четыре секунды она отталкивает меня.
-иди. она тебя ждет.всех вас. ты не имеешь права отойти в сторону.
алая звезда на длинном шнурке напоминает мне о войне. Ирка ждет.

я иду.

@темы: @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове.

23:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:13 

сериалы про ментов как стиль жизни

признаться, я очень люблю искать на дне русского кинематографа хорошие фильмы. и что самое страшное — я их, блин, нахожу.
прям не знаю даже, начать орать про них в дайрик, штоле..

@темы: @нарезка реальности.

18:05 

это не ДРЛ, живем дальше.

@темы: @нарезка реальности.

04:09 

и именно поэтому я проорусь не о странном, а о косяках.

1.пролюбила ЛВ как явление и возможность повосхищаться дивными ёльфами.
не могу понять — я уже второй раз не еду потому, что обстоятельства действительно не позволяют, или потому, что в бессознательном живет страх разочароваться еще и в них, и вот тогда-то все точно стремительно покатится ко всем чертям. в общем, нужно думать.

2.пролюбил всю ситуацию с Петей (а чо, экземплификант — дело благое). тут даже и подробности излишни. но вопрос все тот же: это был страх разочароваться или страх не выдержать его особенностей взаимодействия? *или это снова огосподи я слишком жалкий*

3.пролюбил общение со многими другими людьми, которые мне важны, но сил хватает лишь на нытье и ор о недостатке энергии (шуточка про Лори). тут уж я надеюсь, что меня попустит, и я смогу вернуться в эту социальную мясорубку.

4.диплом...ай, его можно было бы уже и не писать.

5.внезапно словил себя на туевой хуче странных умозаключений. они в полной мере отражают мой взгляд на мир, но за такое как минимум избегают, и как максимум бьют в темном переулке. очередная диллема выбора: безопасность или самовыражение/истина.

6.почему-то не могу собрать стишулю из кусков. уже пару месяцев как. мысли о том, что я бездарность, бьют не так больно, как мысли о том, что я тупая в край.
да и вообще стихи — хороший такой краеугольный камень восприятия по весне.

7.искренность перерастает в глупость. людям от меня явно плохо. все что я говорю — а я в последнее время говорю мало, но вечно бросаюсь чем-то очень для себя важным — странное, отчасти абсурдное, и не подлежит одобрению или хотя бы не осуждению. то есть так или иначе реакция будет или в ноль, или в минус. больно — ну логично же почему. стыдно — потому что вещи нелогичные. и в то же время я не могу заткнуться, потому что я и так все время молчу.

8.посеял гдет список тем для терапии. помню, что там было что-то очень важное, но что - мозг упорно вытесняет.

9. Л. превращает мои сны в какое-то метафоричное крошево, а я все еще не могу это ни записать, ни художественно оформить как текст. *тут должен быть абзац самоуничижения* плюс постоянно боюсь, что она в любой момент уйдет и больше не появится (а я такие вещи чувствую очень хорошо).

10. ужасно расстраиваюсь от того, что настолько отточила превращение бОльных для меня вещей в фарс, что люди уже смеются вместе со мной, хотя я не смеюсь, а конвульсивно дергаюсь.

11.собрала новый букет психосоматики. в этот раз еще и что-то напоминающее паралич в приступе. немножко стремно. плюс — все свои болячки, от которых мне тоже нехило хреново, я тоже превратила в фарс. а мне не смешно. совсем.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

03:39 

сегодня произошло слишком многое. странное. я бы хотела сказать, что слов не хватает, но это не совсем верно. слов хватает. но все они не о том и не те. а значит — они не нужны.

@темы: @нарезка реальности.

23:10 

про «желание побыть героем для удовольствия» и мое мерзкое мнение.

меня никто не спрашивал, а влазить в дискуссию там, где она была, желания и сил нет. поэтому я просто поору в дайричег. ВАРНИНГ! связности текста и мысли нет и никогда не было.

зацепила не сама формулировка сообщения. чувак по ту сторону экрана, несомненно, прав. самостоятельность как элемент здоровой личности, это круто и хорошо. хотя вопросы все равно есть, ну да оставим это.
а вот одна позиция из обсуждения доставила.
единственное, что мне хочется сказать, так это то, что альтруизм — это социально приемлемый эгоизм. любая, даже самая бескорыстная, помощь все равно «желание побыть героем для удовольствия». потому что совершая акт бескорыстной помощи человек все равно обслуживает СВОИ идеалы/принципы/мораль/итд. то есть делает это все равно ради СВОЕГО комфорта. вопрос позиционирования это уже другой вопрос. но факт остается фактом — механизм любой «великолепной и божественной реальной помощи» это обслуживание своих идеалов.
поэтому мне довольно смешно обесценивание этого «желания побыть героем».
да, черт подери, не спорю, иногда человек, который хочет всех спасти и причинить добро, чтобы самоутвердится, творит херню. а потом еще и орет «ах, как ты мог не создать мне условий для поиграть в героя».
да, такое есть, потому что дурацкие крайности есть всегда.
но и у этих крайностей, которые многих бесят, и у «реальной помощи» одно ядро — героизм для собственного удовольствия, ибо имхо прожить можно и без альтруизма. но вот насколько для человека приемлемо — выживать без альтруизма и не обращать внимание на беды других, это уже другое.
в общем, суть в том, что механизм один и тот же, а под «огоспади, снова эти мудаки-спасатели играют в героев» попадают все.

ну и совсем уж в рандом: самостоятельность не панацея. спасение в разное время требуется абсолютно всем. вопрос лишь в том, что в их картине мира является этим самым остро необходимым спасением. для кого-то это "реши все мои проблемы", а для кого-то "погладь по голове один-единственный раз и скажи что я хороший".
________________
на объективность не претендую, логического изложения мысли тут нет. просто эмоции.
если уж говорить асибе - да, я тот еще спасатель. да, я постоянно лезу на побыть героем. да, возможно это очень глупо и неуместно выглядит со стороны. да, я знаю,что все вокруг этакие превозмогающие и сильные личности, которым никто не нужен, и геройство мое костью в горле в этой картине мира. что все спасут себя сами итд.
но в то же время спрос рождает предложение. а значит, почему бы и нет.

@темы: @нарезка реальности., @люди

22:25 

завернем хрупкий присвоенный мирок в железнодорожное полотно, и хватит с меня.

не хочу ничего.
ни принятия от людей (безнадежно его хочу на самом-то деле, но цена чересчур высока), ни толпы хомячков, ни славы вообще и славы нитакойкакфсе в частности. ни «быть частью», ни веселых тусовок. ни игр даже на самом-то деле.
ничего мне не надо.
я слишком долго лез во все это социальное, так долго, что люди перестали быть людьми и стали самоцелью.

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности.

00:49 

убейте меня-3.

тут должно быть что-то про дивноту и Арду. но будет про боль и тлен, потому что я совершенно не понимаю, чего хочу. сказать/смолчать. очароваться/разочароваться. ехать/не ехать.
такое себе удовольствие.
не говоря уже о том, что я ни в чем не уверен.

@темы: @нарезка реальности.

23:36 

напоминалки:

1. помни, что тыкать в человека, который тебе незнаком, но интересен нужно. страшно разочароваться - это да. но лучше разочароваться сразу,чем мечтать,что все у вас обязательно будет хорошо,а потом через лет 10 обнаружить, что вы так и не познакомились.
2. коли взялся за такой диплом - доведи до конца.все равно выбора нет.
3. "хотеть странного" странно. и за это бьют. но именно поэтому искать тех, кто так же "хочет странного" - не зазорно.
4. пора учиться работать с красками. маркеры уже вызывают почти физическое отвращение.
5. перечитать Сильм. ничто так не промывает мозг.

@темы: @нарезка реальности.

00:32 

четыре дня и головой в окошко.

в общем меня очень по-крупному наебали с распределением.
хорошо хоть у меня есть буквально пару дней, чтобы снова язык на плечо оббежать/обзвонить садики и школы и сходить в отдел образования.
но страшно даже не это.
страшно то, что это чертово испытание, и мне впервые действительно страшно. примитивно так, истерически страшно. потому что это первое решение, которое принимается ради себя.
не ради кого-то, чтобы кого-то-там спасать.
не ради мифического зова судьбы, или как я это называл, дай эру самому вспомнить.
а ради того, чтобы не ввалиться в созависимость/слияние и чертов треугольник крампмана, из которого я упорно вылажу, да все никак не вылезу.
и это страшно. и это чувство вины. и это расценивается как предательство. хотя объективно — все в безопасности, все хорошо.
я не знаю, какой выбор правильный.
я не знаю, как вообще тут поступить правильно.
поэтому, пожалуй надо просто пытаться делать, что можешь.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

22:18 

никто не хотел этого знать, но в жопу метафоры.

я помню, что мне было три, когда отец пытался задушить мать. помню, как извернулась, встала между ними и пыталась его оттолкнуть.
у меня были очень слабые руки.
я помню, как он сказал мне, что я не имею права говорить. я помню, как он сказал, что я недостойна быть частью семьи. я помню как он сказал, что я больная, и закончу в психушке, как его мамаша. что я ему отвратительна. а потом меня обнимали за плечи и говорили что я лучший ребенок в мире, особенно на виду у всех.
я не знала, во что верить.
я помню, как впервые заперла сестру в комнате и начала дежурить на лестнице.
я помню, как пошла на бокс, чтобы уметь защитить мать и сестру. все смеялись, зачем это девочке, а тренер смотрел слишком пристально, и мне пришлось уйти, чтобы он ни о чем не догадался.
я помню вызубреное наизусть правило «никто не должен узнать, что происходит». я до сих пор не могу вспомнить, откуда оно взялось.
я помню, как кричала в трубку бабушке, что он убьет мать, а потом наверняка и нас, и поэтому нужно срочно сваливать. а бабушка фыркала, что я все придумала, и просто не знаю жизни.
я помню, как умоляла мать спасаться, уходить, а она говорила что у нее все под контролем. а потом я выталкивала ее из комнаты, приказывала увести мелкую, и дралась с ним, чтобы они успели выбежать из дома.
я даже не помню, когда мать впервые оговорилась, назвав мамой меня.
я помню, как пришла в школу в его свитере, потому что он был достаточно большим, чтобы в нем можно было прятать синие руки и синяки на шее. и улыбалась, говорила что классно отдохнула на выходных.
я помню, как в те выходные умоляла его убить меня вместо нее, и его пальцы смыкались на моей шее, а я думала о том, что не имею права сдохнуть раньше, чем они отойдут на достаточное расстояние, чтобы сбежать.
я помню, как он смеялся мне в лицо, что я не смогу никого спасти. а я знала, что у меня нет выбора.

я помню, когда бабушка приехала к нам чтобы проверить, правду ли я говорю, он рассыпался в извинениях, улыбался, говорил что это случилось единственный раз, и он исправится.
я помню, как мне сказали, что я порчу их семейную жизнь своей ложью, а ведь он столько для меня сделал.
я помню, как мы ночевали в одной комнате втроем, я подпирал дверь стулом и дежурил, пока они спали.
я помню, как нашел в вещах деда нож и украл его.
помню, как улыбался и рассказывал им сказки о том, как все будет хорошо и здорово в Бресте, когда мы уедем, а внутри все скручивало от страха. на следующий день я шел в школу и снова улыбался.
не сказать, что кто-то должен был заметить, что что-то не так.
помню, как после очередного пиздеца мы удрали в какую-то гостиницу, и я читала им Маяковского по памяти, чтобы они не думали о происходящем.
помню, как он сказал, что жалеет, что я не умерла в детстве.
помню, как кричала на мать, что она не имеет права жалеть его и думать о его драгценной репутации, когда он угрожает ее жизни.
помню как сестра вызвала милицию, но когда он открыл дверь, он уже улыбался и был в целом адекватен.
я помню это чувство, когда ты знаешь, что никто тебе не поможет и не спасет, и я не имею права быть слабой, пока он может причинить им вред.
помню, как обдумывала как гарантировано суецыднуть, а потом заставляла себя вспомнить, что у меня есть чертов долг, а значит самовыпил потом, когда они будут в безопасности.
я помню, как ночью спускалась вниз по лестнице, чтобы взять продукты, не разбудив его. меня буквально тошнило от страха, но потом я возвращалась к матери и сестре с добытой жратвой и улыбалась и глупо шутила, и они почти верили, что мне ни капельки не страшно.
мне было в среднем пятнадцать, у меня было двое детей, о которых нужно было заботится, и я не могла, не могла даже показать им, насколько мне страшно. им был нужен тот, кто всегда знает что делать и куда бежать. я была чертовым символом, которому не больно и не страшно.
я продолжаю улыбаться даже сейчас, когда пишу это дерьмо.
я помню, как каждое безобидное слово и действие могло спровоцировать его. мы никогда не знали, откуда и почему прилетит наказание, и каким оно будет. я помню, как отлично научился лгать так, что не подкопаешься, чтобы выживать. *именно поэтому играя в концлагерь на ВП я выглядела чересчур счастливой, как мне сказали. это было куда легче выносить, чем условия нормы*
помню, как ненавидел себя, за то, что делаю недостаточно.
я помню, как когда глобальный пиздец миновал, дед смеялся надо мной и говорил, что никого я не защищала, потому что слишком слабая для этого.
помню, как отец хотел действительно сплавить меня в психушку, когда я начала говорить правду. говорил, что я должна перестать бредить, и он просто хочет помочь.
иногда я действительно думаю, а вдруг ничего этого не было, и у меня просто галлюцинации?

список этих «я помню» можно продолжать очень долго. но в этом вряд ли есть смысл.

все это не уникальные переживания. я знаю, что не одна такая. это дерьмо сплошь и рядом, подумаешь — еще одна прокаженная..да и с большего вся ситуация уже не такая патовая, пусть и по прежнему неопределенная.
и мне нахер не нужна жалость. и советы о том, что я опять делаю что-то не так и корчу из себя жертву, а спасать нужно тех, кто об этом просит. я все это уже слышала.

мне реакция нужна, если вообще встает вопрос о том, зачем этот пост был написан. чертово отреагирование.
я устала изображать из себя бесхребетную девочку, которая вся из себя такая слабая, но швыряется метафорами о войне и том как ей плохо.
да, это война. да, мне плохо. вот почему.

@темы: @нарезка реальности.

21:58 

то ли эхо прошедшей войны

на самом деле эта романтизация смешна. но только она не позволяет мне развалиться. я чертов герой, полудохлый полководец, выдернувший знамя из-под чьего-то окоченевшего трупа. я не могу ни закричать ни заплакать при них. потому что я должен держать лицо/спину/улыбку и говорить,что все будет хорошо, что бы не происходило. потому что мои слабые руки должны укрывать их от мира. потому что я должен во всеоружии встречать любого, кто угрожает им, кто ранит их, кто стремится сломать. потому что я чертов рыцарь, наставник, родитель. и я не могу показать им свою слабость. эмоции - могу, но ровно настолько,чтобы это помогало им чувствовать общность. рациональность - настолько, чтобы это не превратилось в нравоучения.
но никто из них не должен увидеть то, насколько я раздробленный и бессильный.
потому что не будет этой наивной веры в то,что я все сделаю, все решу, все смогу и утешу - не будет ничего.
я не стану отнимать у них последнее.
это куда более нечестно, чем то,что происходит со мной.
я постоянно говорю себе о том,что это мой выбор. что это мой личный выбор и хватит ныть. что так надо,и иначе нельзя. но это не значит,что от осознания того, что это мой выбор и все такое мне становится легче.
потому что я никогда не хотел быть живым щитом. объективно я это не выбирал. просто было некому. и если не я,то кто. а если никто, то я.
все что я могу - это делать свое дело дальше.

@темы: @нарезка реальности.

10:41 

ненавижу универ.

@темы: @нарезка реальности.

02:59 

написать простыню, выпилить и делать вид, что мне как обычно похер.

а еще я просто потрясающе умею строить из себя безэмоциональную деву-овоща. некоторые до сих пор, например, думают, что у меня эмоциональный диапазон, как у зубочистки, и задержка развития.

@темы: @нарезка реальности.

01:22 

это то, что я могла бы сказать тебе, девочка-опиум.

веришь ты или нет — у любви есть обратная сторона
я к тебе прихожу не за тем чтоб попить трёхсоточного вина
я к тебе прихожу не за новым признаньем своих грехов
холод с хохотом у тебя гармоничны и славят горе
и тоскливое соло звучит в темноте, но хор
распевает вдали о счастье, тебе не вторя

потому что есть свет, даже если морозишься от него
он настигнет тебя, даже если кричать и нестись бегом
я к тебе прихожу, чтобы выискать тот огонь
что в тебе потушила мораль лягушки, живущей в своём болоте
потому что ещё чуть-чуть и я знаю —
тебя проглотит

нет не тьма, что якобы есть повсюду и точно пришла извне
я о ней говорю и смеюсь, потому что я всё разузнал о ней
но держу твою руку, что с каждым часом всё ледяней
и охота поставиться хмурым, забиться в угол и зареветь:
всё, что я тебе говорю, начинает портиться и криветь
ты не в клетке, ты в комнате с дверью но без окон
потому и не знаешь, что стухнешь не под замком

я приду к тебе завтра, и как в дурацком фильме про амнезию
я опять расскажу тебе чем тебя смяло и заразило
почему ты больна и зачем так упорно живёшь с заразой
это рана, и рану положено чем-то смазать
утром в Дели, ночным плацкартом ли до Самары
мне неважно, когда и как тебя разломало
я несу тебе ветер и первый растаявший снег апреля
сон о том, как ты громко смеёшься, садясь на велик
песнь о том, как ты влюбляешься в мальчика с параллели
весть о том, что дьявола нет и что не надо тебя ему

что есть обратная сторона любви

и ты должна на неё
взглянуть.

(цэ) ненавистная ананасова

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

19:08 

о-сознание.

оказывается, и без рд можно жить. а я, дурак, думал, что от этого умирают.

@темы: @нарезка реальности.

Голос из пламени

главная