здесь моя искренность перерастает в глупость.и в нытье.
URL
02:18 

а знаете чем плохо то, что ты попалил в свое время и дайрик, и твиттер? тем, что экзальтированные вопли совсем уж слабого градуса адекватности сливать стало реально некуда.
социальная, мать ее, желательность.
докатился.

@темы: @нарезка реальности.

22:13 

я который раз радуюсь

что здесь очень мало людей. серьезно. за мной не несется слава «а у нее там в дайричках спекуляция расстройствами» и «огосподи, очередная духовная дева с обвм» и вагончик обесценивания на кривых колесах.

20:10 

бездарность и ничтожность

ну вы понимаете, об этом же каждый третий орет.
в общем рисовать я кажется разучился совсем, тут уже никакой "типа стиль" не вытащит, стишки у меня всю жизнь со дна стучали, на прозу я неспособен в принципе, рукоделие вызывает желание запостить результаты в сообщество "злой хэнд-мэйд"...да. все плохо. любая мысль о самовыражении через творчество вызывает у меня тошноту и желание убиться апстену.
я надеялся это закончится, но все нет.

@темы: @пострадалец.

21:13 

сериалы про ментов как стиль жизни

признаться, я очень люблю искать на дне русского кинематографа хорошие фильмы. и что самое страшное — я их, блин, нахожу.
прям не знаю даже, начать орать про них в дайрик, штоле..

@темы: @нарезка реальности.

02:39 

я много о тебе писал. очень много. и если ты любишь на досуге покопаться здесь в метафорах, то найдешь слишком многое, чтобы состряпать из этого повод послать меня куда подальше сразу, а при встрече еще и съездить по морде.

00:32 

четыре дня и головой в окошко.

в общем меня очень по-крупному наебали с распределением.
хорошо хоть у меня есть буквально пару дней, чтобы снова язык на плечо оббежать/обзвонить садики и школы и сходить в отдел образования.
но страшно даже не это.
страшно то, что это чертово испытание, и мне впервые действительно страшно. примитивно так, истерически страшно. потому что это первое решение, которое принимается ради себя.
не ради кого-то, чтобы кого-то-там спасать.
не ради мифического зова судьбы, или как я это называл, дай эру самому вспомнить.
а ради того, чтобы не ввалиться в созависимость/слияние и чертов треугольник крампмана, из которого я упорно вылажу, да все никак не вылезу.
и это страшно. и это чувство вины. и это расценивается как предательство. хотя объективно — все в безопасности, все хорошо.
я не знаю, какой выбор правильный.
я не знаю, как вообще тут поступить правильно.
поэтому, пожалуй надо просто пытаться делать, что можешь.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

22:18 

никто не хотел этого знать, но в жопу метафоры.

я помню, что мне было три, когда отец пытался задушить мать. помню, как извернулась, встала между ними и пыталась его оттолкнуть.
у меня были очень слабые руки.
я помню, как он сказал мне, что я не имею права говорить. я помню, как он сказал, что я недостойна быть частью семьи. я помню как он сказал, что я больная, и закончу в психушке, как его мамаша. что я ему отвратительна. а потом меня обнимали за плечи и говорили что я лучший ребенок в мире, особенно на виду у всех.
я не знала, во что верить.
я помню, как впервые заперла сестру в комнате и начала дежурить на лестнице.
я помню, как пошла на бокс, чтобы уметь защитить мать и сестру. все смеялись, зачем это девочке, а тренер смотрел слишком пристально, и мне пришлось уйти, чтобы он ни о чем не догадался.
я помню вызубреное наизусть правило «никто не должен узнать, что происходит». я до сих пор не могу вспомнить, откуда оно взялось.
я помню, как кричала в трубку бабушке, что он убьет мать, а потом наверняка и нас, и поэтому нужно срочно сваливать. а бабушка фыркала, что я все придумала, и просто не знаю жизни.
я помню, как умоляла мать спасаться, уходить, а она говорила что у нее все под контролем. а потом я выталкивала ее из комнаты, приказывала увести мелкую, и дралась с ним, чтобы они успели выбежать из дома.
я даже не помню, когда мать впервые оговорилась, назвав мамой меня.
я помню, как пришла в школу в его свитере, потому что он был достаточно большим, чтобы в нем можно было прятать синие руки и синяки на шее. и улыбалась, говорила что классно отдохнула на выходных.
я помню, как в те выходные умоляла его убить меня вместо нее, и его пальцы смыкались на моей шее, а я думала о том, что не имею права сдохнуть раньше, чем они отойдут на достаточное расстояние, чтобы сбежать.
я помню, как он смеялся мне в лицо, что я не смогу никого спасти. а я знала, что у меня нет выбора.

я помню, когда бабушка приехала к нам чтобы проверить, правду ли я говорю, он рассыпался в извинениях, улыбался, говорил что это случилось единственный раз, и он исправится.
я помню, как мне сказали, что я порчу их семейную жизнь своей ложью, а ведь он столько для меня сделал.
я помню, как мы ночевали в одной комнате втроем, я подпирал дверь стулом и дежурил, пока они спали.
я помню, как нашел в вещах деда нож и украл его.
помню, как улыбался и рассказывал им сказки о том, как все будет хорошо и здорово в Бресте, когда мы уедем, а внутри все скручивало от страха. на следующий день я шел в школу и снова улыбался.
не сказать, что кто-то должен был заметить, что что-то не так.
помню, как после очередного пиздеца мы удрали в какую-то гостиницу, и я читала им Маяковского по памяти, чтобы они не думали о происходящем.
помню, как он сказал, что жалеет, что я не умерла в детстве.
помню, как кричала на мать, что она не имеет права жалеть его и думать о его драгценной репутации, когда он угрожает ее жизни.
помню как сестра вызвала милицию, но когда он открыл дверь, он уже улыбался и был в целом адекватен.
я помню это чувство, когда ты знаешь, что никто тебе не поможет и не спасет, и я не имею права быть слабой, пока он может причинить им вред.
помню, как обдумывала как гарантировано суецыднуть, а потом заставляла себя вспомнить, что у меня есть чертов долг, а значит самовыпил потом, когда они будут в безопасности.
я помню, как ночью спускалась вниз по лестнице, чтобы взять продукты, не разбудив его. меня буквально тошнило от страха, но потом я возвращалась к матери и сестре с добытой жратвой и улыбалась и глупо шутила, и они почти верили, что мне ни капельки не страшно.
мне было в среднем пятнадцать, у меня было двое детей, о которых нужно было заботится, и я не могла, не могла даже показать им, насколько мне страшно. им был нужен тот, кто всегда знает что делать и куда бежать. я была чертовым символом, которому не больно и не страшно.
я продолжаю улыбаться даже сейчас, когда пишу это дерьмо.
я помню, как каждое безобидное слово и действие могло спровоцировать его. мы никогда не знали, откуда и почему прилетит наказание, и каким оно будет. я помню, как отлично научился лгать так, что не подкопаешься, чтобы выживать. *именно поэтому играя в концлагерь на ВП я выглядела чересчур счастливой, как мне сказали. это было куда легче выносить, чем условия нормы*
помню, как ненавидел себя, за то, что делаю недостаточно.
я помню, как когда глобальный пиздец миновал, дед смеялся надо мной и говорил, что никого я не защищала, потому что слишком слабая для этого.
помню, как отец хотел действительно сплавить меня в психушку, когда я начала говорить правду. говорил, что я должна перестать бредить, и он просто хочет помочь.
иногда я действительно думаю, а вдруг ничего этого не было, и у меня просто галлюцинации?

список этих «я помню» можно продолжать очень долго. но в этом вряд ли есть смысл.

все это не уникальные переживания. я знаю, что не одна такая. это дерьмо сплошь и рядом, подумаешь — еще одна прокаженная..да и с большего вся ситуация уже не такая патовая, пусть и по прежнему неопределенная.
и мне нахер не нужна жалость. и советы о том, что я опять делаю что-то не так и корчу из себя жертву, а спасать нужно тех, кто об этом просит. я все это уже слышала.

мне реакция нужна, если вообще встает вопрос о том, зачем этот пост был написан. чертово отреагирование.
я устала изображать из себя бесхребетную девочку, которая вся из себя такая слабая, но швыряется метафорами о войне и том как ей плохо.
да, это война. да, мне плохо. вот почему.

@темы: @нарезка реальности.

19:48 

поиски работы эт как поиски смысла жизни. он где-то есть, да, но вот фиг поймешь где.

18:01 

последний рубеж.

хотя, кого я обманываю. не последний.

в общем, окей, ушли люди.
окей, ушли глюки.
а теперь еще и умение рисовать.
интересно, от меня вообще что-нибудь останется?

19:08 

о-сознание.

оказывается, и без рд можно жить. а я, дурак, думал, что от этого умирают.

@темы: @нарезка реальности.

00:02 

обесценивание пополам с болью. этакая ретроспектива одного-единственного эпизода.

я на тебя смотрю. говорю. даже что-то там философствую (сидя потом в поезде и уткнувшись лицом в стекло, я обязательно прокляну себя за то,что вообще что-то тебе сказала).
а ты на меня не смотришь совсем. только если слегка свысока. навыки, присвоенные миры,рассказанные сказки делают тебя исключительной в твоих же глазах. пелена. дымка. кроме тебя в этом мире не было никого и нет.
твои стихи заставляют меня плеваться ядом и отвечать соответствующе. в стихах. параллелей, конечно же, никто не заметит. оно наверное и хорошо.
"ах,как же достал меня этот цивил!..он причиняет мне боль, выпивает силы, убивает творчество.." - бросаешь ты. присвоенный мирок ложиться тебе на плечи как невесомое эльфийское покрывало. каждое твое слово - руководство к действию. совет мудрой. наставление гуру.
мне хочется тебя ударить.
-чему ты, черт подери, можешь научить, - рассержено шиплю я в монитор, - какое ты право имеешь смотреть на всех свысока? да что ты знаешь вообще о потере и боли?
фотография молчит и скалится в таинственной полуулыбке.

в происходящем все еще нет никакого смысла.

@темы: @люди

03:52 

больной ублюдок и стремные отношения со временем.

нормальные люди: пережили игру, поистерили неделю в других игроков, написали отчеты, выдохнули и помчались дальше жить/играть/страдать.
я: пережил игру, тихо сам с собой истерил неделю, вытеснял и бегал от игровых воспоминаний еще неделю, и вот только к третьей смог дойти до стадии текстов/рисунков/внятных бесед. мне вот самой интересно, дойти до людей я смогу еще через неделю-две?..
это можно считать задержкой развития? или это больше про психологическое время?
/эру, да кого я обманываю, это целиком и полностью про то, что я дебил/
тадаам.

@темы: @нарезка реальности., @ролевое.

19:02 

про все плохо и сакральный крапманский треугольник.

треугольник крапмана — это такая психологическая херня о созависимых отношениях.
жертва, агрессор, спасатель, вот это вот все.
все говорят «выйди из этого треугольника» как «выйди из сумрака». проблема только в том, что когда из него выползаешь — никому, а уж тем более тем, кто об этом говорит, это не нравится, ибо ты перестаешь быть удобным.
а перестать быть удобным всегда заканчивается подыханием в изоляции.
но оно того стоит, да.

@темы: @нарезка реальности.

19:01 

о разности подходов двух непсихологов.

чтобы особенно не палиться, подойдем через метафору про врачей.
вот есть два врача.
один из них — врач из чистой частной больнички, которому за врачевание еще и платят, причем платят охотно. да, он компетентен, прекрасно справляется со своими обязанностями, его любят клиенты. он весь такой мягкий, строго-заботливый, или же просто заботливый, когда нужно. просто ходячее облако любви, на которое даже особенно злобным клиентам кидаться с кулаками руки не поднимаются. он любит свою работу и его любят в ответ. да, иногда он грустный, иногда уставший, иногда ему самому нужна помощь. это естественно. но в целом, все у него хорошо.

и есть второй врач. из полевого госпиталя в зоне военных действий. он злой, уставший, или же вообще немой после контузии, фиг знает. он, в принципе, тоже знает все эти санитарные нормы, правила оказания помощи, тоже все это учил и вроде как даже помнит. вот только вместо того, чтобы прописывать таблетки и заваривать чай, он вынужден копаться во внутренностях, ампутировать конечности и зашивать раны. и делает это он с нахрапа и больно. его, хм, клиенты его за это проклинают, орут, и потом долго вещают, какой же этот врач садист. если выживают, конечно, но чаще ведь выживают. и вместо благодарности и любви на него обрушиваются лишь обвинения, почему он вытащил солдат так мало. врач этот конечно же молчит и продолжает сцепив зубы делать свою работу. о какой любви и заботе может тут идти речь? его и треснуть потом могут за то, что он отпилил гниющую конечность и сделал больно. и отказаться от своей работы он не может. приходится копаться во внутренностях дальше, и напоминать себе, что вообще-то всех можно понять, потому что всем плохо.

так вот я о чем.
оба товарища — врачи.
оба примерно одной категории.
просто один в белом халате и в стерильном кабинете, где ты сначала подпишешь все документы на то, куда ты разрешаешь лезть, потом тебя будут лечить с комфортом и улыбкой.
а второй в дерьме, грязи и кровище, в окопе, и видя рану он не глядя ни на что еще ползет ее зашивать минимальными средствами, лишь бы человек, которыйчто в процессе еще несколько раз съездит врачу по морде, хотя бы не сдох.
результат-то по итогу один — здоровый клиент.
а способы достижения разные. и врачи разные.
другое дело, что полевые врачи у народа не в чести.

вот и с психологами та же херня.
все хотят чтобы их гладили по головке и жалели, но чтоб все их нарывы непременно прошли как-нибудь силой любви.

@темы: @нарезка реальности.

00:09 

не смотри в глаза, не говори, что видишь.

иногда в своем стремлении влезть в чужую шкуру можно нехило допрыгаться. особенно если это не норма. особенно если ты сам - ходячий кусок не привязанного к земле сознания, а так, очередное не(и)что из мира идей. особенно, если тебе и не хочется быть.
а меня вот предупреждали же, остановись.
не лезь, пока не соберешься сама. пока не придумаешь себе якорь, и тем более пока он не начнет тебя действительно держать.
ты можешь ходить куда угодно, - говорил мне один безумный экспериментатор, - но только если тебе есть к чему возвращаться.
возвращаться не к чему.
я жгу свечи и говорю. говорю, распыляя себя снова на осколки эмпатии, склеенные сознанием лишь для того,чтобы говорить. говорю что вижу, и в какой-то момент, понимаю, почему люди точно так же шарахаются от меня. да черт возьми, в гробу я видал такой внутренний мир.
а уж этот внутренний мир меня и подавно.
не лезь, говорят. остановись, говорят. снова ты это делаешь, говорят.
своим же бессознательным теперь давиться, это надо уметь.
не сказать, что мне страшно и что я не полезу обратно.
не сказать, что меня вообще чему-то учат подобные духовные поиски.

если это все,что я могу,то почему бы и нет.

@темы: @люди, @что-то совсем шизовое.

11:54 

я беспросветный идиот. совсем. не знаю даже, как жить с этим.

@темы: @нарезка реальности., @люди

00:23 

воробушек-социофобушек и последствия жертвоприношений которых никогда не существовало

в общем так вышло,что игра вскрыла нарыв. каким-то неведомым образом стеклянная стена, отделяющая меня от мира, рухнула, зацепив меня осколками. но все же рухнула. и стою я такой, вытаскивая осколки, режусь о них, и не знаю,что мне делать с этим окном "в иной, лучший мир". я безумно хочу выйти из ряда, меня тянет к людям, вон, даже на постсамайн пообещал приехать, хотя на мне висит долгов выше крыши, и диплом этот, и вообще "ну там же люди, какого черта ты куда-то прешь, на кой хрен ты там сдался?!".
это на меня не похоже. это не я. и это то,чем я всегда хотел стать.
но сейчас я продолжаю стоять перед грудой осколков, не решаясь сделать шаг вперед. и уже сомневаясь, я знаю,что будет,если я не пересилю это. ломаные движения. пустой взгляд. идиотские улыбки, изуродованные болезнью. все то же самое. ничего нового. и пробоина зарастет стеклом, таким, что и дыханием не проплавишь. и когда в следующий раз мне выпадет шанс перестать умирать, это еще неизвестно.
поэтому,наверно, и количество сообщений в стиле "простите,что вас тревожу/пишу/говорю/существую", которых я написал в последнее время, стремится к бесконечности.
мне страшно. мне безумно страшно. я боюсь отвержения больше,чем чего бы то ни было. я стою на пороге и пытаюсь заставить себя выйти навстречу. в этих уродливых осколках, шрамах. со своим страхом, несуществующими и вот этой всей байдой про благородство, духовность и все такое прочее. с дурацкой жаждой быть, просто быть, как и все другие.
я не знаю,чем это закончится. мне страшно представить,чем это все закончится.
мне страшно.
но я медленно и тяжело двигаюсь вперед. ради себя самой. ради той, что укоризненно смотрит на меня из темноты. под ногами хрустят осколки, я вою, ломаю пальцы, и пишу новые идиотские сообщения,начинающиеся за здравие, а заканчивающиеся за упокой. извиняюсь, навязываюсь, и снова и снова ненавижу себя за то,что посмела высунуться из своего болота. и снова хриплю в подушку от невозможности объективно трактовать реакции окружающих.

а еще мне легче. с каждым вымученным уродливым словом. с каждым человеком, который не послал меня к черту. с каждым черновиком отчета, который я вряд ли осмелюсь выложить. с каждым проблеском мысли о том,что я на самом деле имею право на существование. с каждым ответом на немой вопль, выверенно заключенный в вежливое "здравствуй".
мне легче.
впервые за года этак четыре.

@темы: @нарезка реальности., @люди

20:54 

как перестать мешать игру с пожизняком, читая чужие отчеты? никак.

23:56 

в общем, в попытках написать отчет я снова свалился в бездонную яму «я испортил все, господи, Лори, прости меня» и пропасть стыда перед мастером за корявое исполнение замысла.
убейте меня, не могу так больше.

00:37 

по идее надо выпилить отсюда нытье и наконец занести в избранные интересных мне людей.
но нет.
где ж еще я буду ныть о том,что моя жизнь дерьмо и спаситепомогите

Голос из пламени

главная