Записи с темой: @люди (список заголовков)
00:09 

не смотри в глаза, не говори, что видишь.

иногда в своем стремлении влезть в чужую шкуру можно нехило допрыгаться. особенно если это не норма. особенно если ты сам - ходячий кусок не привязанного к земле сознания, а так, очередное не(и)что из мира идей. особенно, если тебе и не хочется быть.
а меня вот предупреждали же, остановись.
не лезь, пока не соберешься сама. пока не придумаешь себе якорь, и тем более пока он не начнет тебя действительно держать.
ты можешь ходить куда угодно, - говорил мне один безумный экспериментатор, - но только если тебе есть к чему возвращаться.
возвращаться не к чему.
я жгу свечи и говорю. говорю, распыляя себя снова на осколки эмпатии, склеенные сознанием лишь для того,чтобы говорить. говорю что вижу, и в какой-то момент, понимаю, почему люди точно так же шарахаются от меня. да черт возьми, в гробу я видал такой внутренний мир.
а уж этот внутренний мир меня и подавно.
не лезь, говорят. остановись, говорят. снова ты это делаешь, говорят.
своим же бессознательным теперь давиться, это надо уметь.
не сказать, что мне страшно и что я не полезу обратно.
не сказать, что меня вообще чему-то учат подобные духовные поиски.

если это все,что я могу,то почему бы и нет.

@темы: @люди, @что-то совсем шизовое.

22:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:15 

не описать, как сильно я ору.

если б знал заране про путь во тьме,
мог бы на пол бетонный соломки бросить.
вот я и вернулся с истории о войне,
а сказочка в этот раз не об этом вовсе.
_____________________
я очень тормоз, потому что уже вторые сутки не могу придти в себя и понять как теперь жить после.
и как правильно рассказать, что «милый упырчик Лоркана», кроме резких высказываний на тему «Хогвартс — не дом, всем на всех плевать» никакого вреда никому фактически не причинивший, на самом деле был жутко прагматичной мразью с разорванным мышлением, умелым приспособленцем и в целом ничего хорошего из себя не представлял.

возможно, я провалила квест.
но я выиграла для Лори внутреннюю свободу и право выбора.
и покой, насколько это возможно.

наверное, с легкой руки Мэллон, надо было бы пошутить про то что я как игрок —девочка, которая сидит в углу, а игра происходит у нее в голове, но в этот раз это было немного иное.
да, переживания во многом были вызваны виртуальными моментами с прошлой игры, а основная линия с концлагерем была персонажу побоку. но я ехал на это осознанно.

и я хочу просто лишний раз обнять мастера, и сказать ему большое спасибо за то, что это было, и было таким. Лори не была героем войны, но она обрела свободу. хотя бы тем, что так и не встала ни на одну из сторон.

но скажу я об этом отдельно. когда перестану орать и начну излагать мысли хотя бы чуть более связно.когда сведу все кусочки мозаики в единую картинку.

а пока просто спасибо, которое я произношу слишком часто.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @ролевое.

18:26 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:31 

охрененное ощущение, будто ты уже заебал всех людей в край. всех тех немногих людей, которые к тебе хорошо относятся.
и сидишь, пишешь какой-то бред, и это прям из всех фраз сочится, что ты людей бесишь. не обязательно потому, что что-то натворил, а потому, что просто по факту. и тошнит уже от себя самой.и от того, что вечно у меня все хуево.
сидишь вот и думаешь — эру ради, заткнись уже наконец.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

11:54 

я беспросветный идиот. совсем. не знаю даже, как жить с этим.

@темы: @нарезка реальности., @люди

22:02 

злободневное

окей, гугл, как перестать трястись от страха на тему «он меня ненавидит, я тупой» и написать человеку про весь этот пиздец, который я не могу связать воедино?

и как перестать наконец писать эти унылые миниатюрки про то как Л. катится в ад?

адекватное восприятие, ау!

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

15:21 

совсем безумная метафизичная ассоциация не по теме.

Через Брянск рубежный в ночной тиши,
Сквозь дотошных таможен строй
На юго-запад состав спешит,
Рассекая сумрак сырой.
И если судьба разрешит разбег,
Над прытью твоей смеясь,
Ты ступишь на тот легендарный брег,
Куда не добрался князь.

Он шел туда сквозь тьму и огонь,
Сквозь тучи вражеских стрел,
А ты по лужам - на Оболонь,
И там - дороге предел.
Там серая башня взмывает ввысь
Иззубренным древним мечом,
И если ты смел - ну что ж, заберись,
Там лифт опять отключен.

С тех пор прошло немало эпох,
Свернулось в спираль, шурша.
Древнюю память скрывает мох,
Себя не помнит душа.
Но, заседания посреди,
Отбросив ритонов строй,
В окно отрешенно кто-то глядит,
Шепча: "Здесь сгинул герой.."

Нет и следа королевских врат,
Златые и те - новодел.
С именем новым сроднился град,
Новые шпили воздел.
Но прорывают столетий плен
При свете неверном звезд
Тяжелой, темной водой - Борисфен
И серой стрелой - метромост.

И если пути не завалит снег,
И не прервется связь,
Ты все-таки ступишь на дальний брег,
Куда не добрался князь.

(цэ) Кеменкири

@темы: @мой эгладор., @люди

00:23 

воробушек-социофобушек и последствия жертвоприношений которых никогда не существовало

в общем так вышло,что игра вскрыла нарыв. каким-то неведомым образом стеклянная стена, отделяющая меня от мира, рухнула, зацепив меня осколками. но все же рухнула. и стою я такой, вытаскивая осколки, режусь о них, и не знаю,что мне делать с этим окном "в иной, лучший мир". я безумно хочу выйти из ряда, меня тянет к людям, вон, даже на постсамайн пообещал приехать, хотя на мне висит долгов выше крыши, и диплом этот, и вообще "ну там же люди, какого черта ты куда-то прешь, на кой хрен ты там сдался?!".
это на меня не похоже. это не я. и это то,чем я всегда хотел стать.
но сейчас я продолжаю стоять перед грудой осколков, не решаясь сделать шаг вперед. и уже сомневаясь, я знаю,что будет,если я не пересилю это. ломаные движения. пустой взгляд. идиотские улыбки, изуродованные болезнью. все то же самое. ничего нового. и пробоина зарастет стеклом, таким, что и дыханием не проплавишь. и когда в следующий раз мне выпадет шанс перестать умирать, это еще неизвестно.
поэтому,наверно, и количество сообщений в стиле "простите,что вас тревожу/пишу/говорю/существую", которых я написал в последнее время, стремится к бесконечности.
мне страшно. мне безумно страшно. я боюсь отвержения больше,чем чего бы то ни было. я стою на пороге и пытаюсь заставить себя выйти навстречу. в этих уродливых осколках, шрамах. со своим страхом, несуществующими и вот этой всей байдой про благородство, духовность и все такое прочее. с дурацкой жаждой быть, просто быть, как и все другие.
я не знаю,чем это закончится. мне страшно представить,чем это все закончится.
мне страшно.
но я медленно и тяжело двигаюсь вперед. ради себя самой. ради той, что укоризненно смотрит на меня из темноты. под ногами хрустят осколки, я вою, ломаю пальцы, и пишу новые идиотские сообщения,начинающиеся за здравие, а заканчивающиеся за упокой. извиняюсь, навязываюсь, и снова и снова ненавижу себя за то,что посмела высунуться из своего болота. и снова хриплю в подушку от невозможности объективно трактовать реакции окружающих.

а еще мне легче. с каждым вымученным уродливым словом. с каждым человеком, который не послал меня к черту. с каждым черновиком отчета, который я вряд ли осмелюсь выложить. с каждым проблеском мысли о том,что я на самом деле имею право на существование. с каждым ответом на немой вопль, выверенно заключенный в вежливое "здравствуй".
мне легче.
впервые за года этак четыре.

@темы: @нарезка реальности., @люди

13:19 

я не знаю, какого черта это происходит, но

ничего я не понимаю в этих ваших социальных взаимодействиях. серьезно. как вы это вообще делаете?

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

01:04 

Мария Фроловская дело говорит.

«Мною была услышана история о девушке, которая строила свою сказку, верила в эту сказку, но из-за определённых, чисто технических обстоятельств, у неё не было возможности воплотить эту сказку здесь и прямо сейчас. И поскольку она посчитала, что игра не стоит свеч, она решила прожить свою жизнь хотя бы в том формате, в котором она может её прожить в этом мире. Сказка рассыпалась за её спиной.
Это история о том, что твои мечты принадлежат только тебе, это твои дети, это твоя мир, та атомная электростанция, которая питает именно тебя. Если ты уходишь, она просто взрывается за твоей спиной. Возвращаться тебе будет некуда. В волшебный мир раскаяться и вернуться нельзя. Он просто схлопнется за твоей спиной.»

@темы: @мой эгладор., @люди

23:17 

lock Доступ к записи ограничен

а тут я ною о своей социальной запущенности.

URL
23:26 

плохие непутевые квены

в днявочке,в которую я не вхож, был квенами поднят вопрос о квенах и ЭПЖ. давно поднят,в 2015 году как. мол,существуют ли еще такие.
и я сидел такой несчастный, "неприкаянный и нервный, генетически нормальный, убежденчески ущербный" и хотел орать "да,существуют, вот он я, я здесь!".
но я конечно просто промолчал и пошел себе дальше. потому что не свободен, глуп и безнадежно плохой собеседник. да и что мне им сказать - "здрасьте, я помню, так - было?.."
ну смешно же,право.
к чему им я. у меня же есть все.
и мир закрыт, мне к нему не вернуться.

@темы: @люди, @мой эгладор., @нарезка реальности.

04:06 

«..в такие моменты мне всегда интересно - ну неужели ты забыла,что сделала со мной? знают ли об этом они, твои друзья, которых ты наверное любишь, если способна на это вообще? знают ли они, что их прекрасный и талантливый человек, воспевающий добро и справедливость, весь из себя кроткий и наивный, поступил как последняя мразь из отнюдь не простулатов высшего блага, а просто выставляя себя в выгодном свете? просто потому,что ему всегда хотелось быть первым из равных, а иного способа не нашлось?»

-а мне интересно другое, — говорит Ирка Горнова, скалясь в злорадной ухмылке, - что если они знают, как она поступила, и какая ты несчастная, но им наплевать. что ты с этим-то осознанием будешь делать?

а ничего. я вполне себе принимаю этот вариант событий. более того, он единственно верный.

@темы: @нарезка реальности., @люди

04:11 

однако, идольное. беседы с совестью.

про М.
побродил по тегу «идолы», поплевался с художественности. оказывается нет, пипл действительно не схавает.

я понимаю,что обесценивать свой опыт нельзя, но все эти переживания и возведения обычных людей в «для нее каждый новый — герой и бог» очень смешны. серьезно. до отвращения почти смешны.
ну окей, в какой-то момент мы разошлись во взглядах. и все. нет никакого соревнования ии соревновательного, момента. ну то есть да, он есть, потому что я включилась в него тогда. я хотела дивноты, сказки и «как в ПКХ, только лучше», а чего на самом деле хотела она я не знаю. да это и не важно. в любом случае дороги наши разошлись, Арда без нас жила, живет и жить будет, и каждый занял свою социальную нишу. или не занял, потому что глубоко в душе в упор ему это не надо.
и все, блин.
все просто.
а возвращаться к этому, цепляться за старое или упасиэру ностальгировать по прошедшему — смешно. потому что себя обратно в ту стадию развития не запихаешь.
и пора уже заканчивать с этими «ах, если бы ты не была такой мразью...ах, если бы тебя не было вообще...ах, если бы я никогда не заговорила с, тобой тогда и не позвала с собой...»
ну так вышло. отмотать время и изменить ничего нельзя. ну и хватит на этом.
а что с завистью относительно вдохновения для шитья и рукоделия...ну, есть у человека силы, время и вдохновение. ну и хорошо. а у меня на данный момент их нет, потому что этому способствует ряд причин, на которые я никак не могу повлиять, но дело медленно движется к победному финишу. возможно, на завершающих этапах этого у меня появятся силы. возможно они появятся раньше или появятся позже. но это не делает меня хуже или лучше, «благороднее».просто мы совсем уж разные и это даже хорошо. поэтому совсем мне не обязательно увидев результаты ее трудов, впадать в депрессию, мол, «она могёт, а я не могу, потомучто стопиццот причин, но меня же это не оправдывает...слезы, порванные нервы, желание сдохнуть». просто мои силы сейчас уходят на что-то другое, потому что приоритеты у нас разные.

я это вообще для себя расписываю, чтобы не забыть.
но суть в том, что идолить и сокрушаться о том, что я такое чмо, потому что некий близкий когда-то оченьдавно человек умеет многое, а ты нет, — смешно и глупо.я делаю все возможное, чтобы не уйти на дно окончательно. я делаю все возможное, чтобы не суициднуть, сохранить себя и вытащить других, а также в этом состоянии что-то там еще отдавать другим, пусть даже этого совсем немного. я делаю все, что от меня зависит. этот мир действительно несправедлив. поэтому хватит мне уже возвращаться к старому. было и хорошо. где б я был, если б не было.
но и хватит уже.
та-дам.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @идолы.

02:54 

ну в общем я снова пролюбливаю свою жизнь, да

от меня остается и того меньше, чем прежде. не ладится вера, надежда и что бы там ни было.
чувство вины, скороигра и бездарное рукожопство как диагноз. построенное хрустальное спокойствие на руинах старого дома со звоном крошится под ноги. я так старалась спасти их от него, что в итоге сама заняла его место.
спасатель должен был стать агрессором. другого исхода и быть не могло.

есть тысячи и сотни людей, которые многое делают лучше. почему же тогда меня все еще продолжают выбирать?

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

23:16 

и снова о войне.

война идет, я себе не принадлежу, все как всегда идет своим чередом.
и снова я никуда не доехал.
«ни в одну воронку, бойницу или могилу
не попадаешь»-очередное

@темы: @люди, @нарезка реальности.

07:44 

снова о дм, дивных ёльфах и Поиске.

ну в общем я уже дошел до той степени отчаяния,когда готов написать Альке «ну в общем знаешь, есть вот эти мои наивные представления о дм как о хорошей дивности. так ли оно все,или я обознался?» и просто закончить эти сомнения и метания.

@темы: @ролевое., @нарезка реальности., @мой эгладор., @люди

01:40 

а вы знаете, какое сейчас время? время посокрушаться об утрате духовности

я наверное, духовная дева или около того, но как по мне, рд должно нести Прекрасное в мир, а не вот это вот все.
естественно, кто я такая, чтоб такое изрекать. спервадобейся там и тому подобное, да. но я очень остро ощущаю, что что-то в этом слаженном механизме уже давно катится в пропасть и все об этом знают, просто вытесняют, не желая об этом думать.
я-то, конечно, обиженный неадекватный ребенок, и априори не прав.
но меня пугает одна-единственная мысль: а если вдруг все-таки прав?

@темы: @люди, @мой эгладор., @ролевое.

Голос из пламени

главная