• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @люди (список заголовков)
23:26 

плохие непутевые квены

в днявочке,в которую я не вхож, был квенами поднят вопрос о квенах и ЭПЖ. давно поднят,в 2015 году как. мол,существуют ли еще такие.
и я сидел такой несчастный, "неприкаянный и нервный, генетически нормальный, убежденчески ущербный" и хотел орать "да,существуют, вот он я, я здесь!".
но я конечно просто промолчал и пошел себе дальше. потому что не свободен, глуп и безнадежно плохой собеседник. да и что мне им сказать - "здрасьте, я помню, так - было?.."
ну смешно же,право.
к чему им я. у меня же есть все.
и мир закрыт, мне к нему не вернуться.

@темы: @люди, @мой эгладор., @нарезка реальности.

04:06 

«..в такие моменты мне всегда интересно - ну неужели ты забыла,что сделала со мной? знают ли об этом они, твои друзья, которых ты наверное любишь, если способна на это вообще? знают ли они, что их прекрасный и талантливый человек, воспевающий добро и справедливость, весь из себя кроткий и наивный, поступил как последняя мразь из отнюдь не простулатов высшего блага, а просто выставляя себя в выгодном свете? просто потому,что ему всегда хотелось быть первым из равных, а иного способа не нашлось?»

-а мне интересно другое, — говорит Ирка Горнова, скалясь в злорадной ухмылке, - что если они знают, как она поступила, и какая ты несчастная, но им наплевать. что ты с этим-то осознанием будешь делать?

а ничего. я вполне себе принимаю этот вариант событий. более того, он единственно верный.

@темы: @нарезка реальности., @люди

04:11 

однако, идольное. беседы с совестью.

про М.
побродил по тегу «идолы», поплевался с художественности. оказывается нет, пипл действительно не схавает.

я понимаю,что обесценивать свой опыт нельзя, но все эти переживания и возведения обычных людей в «для нее каждый новый — герой и бог» очень смешны. серьезно. до отвращения почти смешны.
ну окей, в какой-то момент мы разошлись во взглядах. и все. нет никакого соревнования ии соревновательного, момента. ну то есть да, он есть, потому что я включилась в него тогда. я хотела дивноты, сказки и «как в ПКХ, только лучше», а чего на самом деле хотела она я не знаю. да это и не важно. в любом случае дороги наши разошлись, Арда без нас жила, живет и жить будет, и каждый занял свою социальную нишу. или не занял, потому что глубоко в душе в упор ему это не надо.
и все, блин.
все просто.
а возвращаться к этому, цепляться за старое или упасиэру ностальгировать по прошедшему — смешно. потому что себя обратно в ту стадию развития не запихаешь.
и пора уже заканчивать с этими «ах, если бы ты не была такой мразью...ах, если бы тебя не было вообще...ах, если бы я никогда не заговорила с, тобой тогда и не позвала с собой...»
ну так вышло. отмотать время и изменить ничего нельзя. ну и хватит на этом.
а что с завистью относительно вдохновения для шитья и рукоделия...ну, есть у человека силы, время и вдохновение. ну и хорошо. а у меня на данный момент их нет, потому что этому способствует ряд причин, на которые я никак не могу повлиять, но дело медленно движется к победному финишу. возможно, на завершающих этапах этого у меня появятся силы. возможно они появятся раньше или появятся позже. но это не делает меня хуже или лучше, «благороднее».просто мы совсем уж разные и это даже хорошо. поэтому совсем мне не обязательно увидев результаты ее трудов, впадать в депрессию, мол, «она могёт, а я не могу, потомучто стопиццот причин, но меня же это не оправдывает...слезы, порванные нервы, желание сдохнуть». просто мои силы сейчас уходят на что-то другое, потому что приоритеты у нас разные.

я это вообще для себя расписываю, чтобы не забыть.
но суть в том, что идолить и сокрушаться о том, что я такое чмо, потому что некий близкий когда-то оченьдавно человек умеет многое, а ты нет, — смешно и глупо.я делаю все возможное, чтобы не уйти на дно окончательно. я делаю все возможное, чтобы не суициднуть, сохранить себя и вытащить других, а также в этом состоянии что-то там еще отдавать другим, пусть даже этого совсем немного. я делаю все, что от меня зависит. этот мир действительно несправедлив. поэтому хватит мне уже возвращаться к старому. было и хорошо. где б я был, если б не было.
но и хватит уже.
та-дам.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @идолы.

02:54 

ну в общем я снова пролюбливаю свою жизнь, да

от меня остается и того меньше, чем прежде. не ладится вера, надежда и что бы там ни было.
чувство вины, скороигра и бездарное рукожопство как диагноз. построенное хрустальное спокойствие на руинах старого дома со звоном крошится под ноги. я так старалась спасти их от него, что в итоге сама заняла его место.
спасатель должен был стать агрессором. другого исхода и быть не могло.

есть тысячи и сотни людей, которые многое делают лучше. почему же тогда меня все еще продолжают выбирать?

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

23:16 

и снова о войне.

война идет, я себе не принадлежу, все как всегда идет своим чередом.
и снова я никуда не доехал.
«ни в одну воронку, бойницу или могилу
не попадаешь»-очередное

@темы: @люди, @нарезка реальности.

07:44 

снова о дм, дивных ёльфах и Поиске.

ну в общем я уже дошел до той степени отчаяния,когда готов написать Альке «ну в общем знаешь, есть вот эти мои наивные представления о дм как о хорошей дивности. так ли оно все,или я обознался?» и просто закончить эти сомнения и метания.

@темы: @ролевое., @нарезка реальности., @мой эгладор., @люди

01:40 

а вы знаете, какое сейчас время? время посокрушаться об утрате духовности

я наверное, духовная дева или около того, но как по мне, рд должно нести Прекрасное в мир, а не вот это вот все.
естественно, кто я такая, чтоб такое изрекать. спервадобейся там и тому подобное, да. но я очень остро ощущаю, что что-то в этом слаженном механизме уже давно катится в пропасть и все об этом знают, просто вытесняют, не желая об этом думать.
я-то, конечно, обиженный неадекватный ребенок, и априори не прав.
но меня пугает одна-единственная мысль: а если вдруг все-таки прав?

@темы: @люди, @мой эгладор., @ролевое.

03:20 

задрало, ей-Эру

.
я сообразил, когда все началось. самое прекрасное,что так и не понял, с чего вдруг я оказался тогда отщепенцем. зато сообразил, как оно вообще просто получается. не успел — не твое. борьба, конечно, грязная, но справедливо, да.
.
я никому не нужен по итогу и слава Эру, ибо людей нужно беречь. никто не будет долгое время терпеть меня, потому что я никогда не буду веселым, оптимистичным и радостным, не буду делать красивые вещи и улыбаться в толпе и суете. так кому тогда нужны эти мои шаманские закидоны, несуществующие люди, кривые рисунки? вот серьезно, не пожалеть ради,я действительно осознаю, что могу отдать слишком мало. а отношеньки/дружба/приятельство это сраный бартер. вот оно кагбэ и все.
.
ОКР вгонит меня в гроб. или заставит не выходить из комнаты, дабы окончательно не добить свою агонизирующую самооценку.
.
я хочу писать письма незнакомым людям, чтобы хоть на миг поверить, что я не безнадежна, что я такая же как все эти живучие, радостные и энергичные товарищи и на что-то способна. а потом вспоминаю про бартер и бью себя по пальцам. не пиши. все всегда заканчивается одинаково.
.
я явственно осознаю, что просто хочу,чтобы меня любили эти люди. просто и естественно, тепло и забота, это чертово участие.что я не хочу этих войн и высших идей. просто быть рядом и знать,что если я скажу, меня услышат и не станут даже про себя обесценивать такое никчемное существо, как я. постоянно мучает один и тот же вопрос — «ну неужели всего,что я сделала, недостаточно, неужели моей к ним любви недостаточно?»
очевидно, да.
все еще гребанный бартер, где мне нечего отдавать.

и я уже не говорю о том, что прошло три года и «подожди»,очевидно, утратило свой срок годности. хотелось бы сказать «ойфсе, я мухожук», но..хотя бы не гонят. как в доброй детской книжке прям — это лучше, чем ничего.
.
забавное наблюдение: тысячу раз крутил в голове эпизод, где я просто вываливаю эти все свои страдашки на людей, а потом ухожу и не возвращаюсь, и некоторые думают о том, что возможно они в чем-то несовершенны, раз так вышло и человека задело. ну признайтесь, все мы такую херню представляли не в подростничестве, так в детстве. «вот я уйду и они осознают…». но если смотреть правде в глаза, я еще гола в три понял, что нет, не осознают. и нет, не остановятся, не задумаются, и дай эру чтоб вообще заметили, что чего-то не хватает. все будет так как было. и никто не спросит о причинах. и не скажет «приходи, я поддержу тебя». нет-нет-нет-нет. это так не работает, никогда не работало и не будет. и не только потому, что мир не сказка о чести и верности, а и просто потому что дело не в мире и людях. я действительно не заслуживаю, хоть и в глубине души мне очень хочется обвинить этих черствых людей. но нет, все еще самадуравиновата.
.
ну и последнее, наверное.
про жизнь, которая мне не принадлежит.
у меня никогда не было ничего своего. ни свободы выбора,ни границ, ни знаний, ни опыта. ничего не было, и это довольно идиотское откровение. я замечательно знаю, как надо, как правильно, как велит долг и как говорит сердце. но не знаю, что же такое я.что же такое, это свое.
так и с жизнью, по сути, вышло.
я довольно депрессоидный тупой подросток. я застрял в этом подростничестве, и вряд ли смогу вырасти. я часто замаскировано-суицидален не на публику. и то, что я об этом пишу/говорю/шучу - это шанс наступить себе на горло и просто подать знак. да, такое может случиться. нет, меня никто не обязан отговаривать и спасать, да кому это нужно.все эти депрессоидные монологи очень хороший способ производить впечатление демонстративной маленькой истерички и тем самым лишать себя сил на совершение действия. типа «если ты это сделаешь, то значит, они правы и ты действительно жалкая и ничего не стоишь, так хоть есть шанс»
шанса нет, но обманка работает хорошо.
но я не об этом хотел сказать. а о том, что выбора у меня действительно никогда не было. сначала были мать и сестра.потом другие немногие. но никогда остаться не было моим решением. это чертова повинность. беспросветная, скучная, чем бы скуку эту не затыкала, отчасти бессмысленная. просто затычка для чужих присвоенных мирков. не всегда и любимая, не всегда необходимая. я продолжаю утешать себя дурацкими историями о подвиге маленького человека, но это не очень-то и работает.
я так устала быть повсюду белой вороной, нелюбимой, унылой, озлобленной, не умеющей даже сказать о том, как все есть.
я просто очень устала. и конечно все эти мои воззвания к народу лишние. и конечно никому это все не сдалось, и оно и правильно, я ж не осуждаю.
просто хотелось бы заорать «я так больше не могу!»,но не могу и этого. вместо этого будет жалкое спокойствие с кривыми улыбками и рыданиями от каждого доброго слова.
кто увидит за этим что-то серьезнее, чем жажда внимания? а никто. потому что я действительно, очевидно, не заслужила.
(самое страшное, что в это так отчаянно еще не верится, что не заслужила. чертова роль тупого подростка).

да, я заткнулся и перестал компостировать вам мозги. извините.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

02:45 

о дм, признаниях хренового сталкера и дивности.

«..в мире теней путь наш указан светом живым. ты возврати его тем, кто о нем забыл..»

а творится все то же,как говаривала Кеменкири, — они пьют и поют. но они в основном поют. и это решает дело.
я говорю себе ждать и приказываю помнить. я заставляю себя смотреть.

я помню, когда впервые написал им, и мой привычный цивильный мирок рухнул. я помню, как впервые их увидел и заговорил, если это можно назвать так. я помню игры. помню конвенты. помню песни. слова. дела. сказку, к которой я не имею ни малейшего отношения.
помню-помню-помню..
вот хотел сказать все как-нибудь красиво и художественно, а не вышло. ну что же, пусть так.

..и они поют. и мне бы кричать о том, что так не бывает. что нет соответствия, веры, что они недостойны тех идей,которые несут как невидимое знамя, недостойны этой хрупкой хрустальной сказки...а потом я вспоминаю, что кто же тогда достоин, если не они. и есть ли хоть кто-нибудь достойнее их.
они ярче и светлее многих, кого я знал. или ближе. ближе, и поэтому бесконечно недосягаемы.
ну надо же. опять не о том говорю.

они поют. в их песнях даже прекрасный ненужный город встает как живой у меня в глазах. в их песнях — моя тоска и ее печаль о конце эпохи.
и если не они, то кто понимает в этом больше?
я же говорю — не о том..

«сны и память для нас остались..»

а еще тишина. и молчание. и песни, которые я могу лишь надеяться слышать.
и я рада тому, что могу хотя бы смотреть. и тому, что они вообще есть.
я так их люблю,даже не зная лично,что,кажется,у меня разорвется сердце. и мне бесконечно жаль,что я такой никчемный и никогда не смогу встать ними плечом к плечу.

ну вот я и сказал. наверное, стоит любить это хрупкое молчание, и не желать иного, но пока мне очень сложно принять эту невозможность.

@темы: @ролевое., @мой эгладор., @люди

08:11 

охота на ведьм

ну что сказать...я в предвкушении, надежде и психодрамме.
квест «вспомни себя и сообрази как с этим жить» я всегда любил. плюс — я могу изображать контуженную девочку теперь абсолютно в рамках игры, а не портить роль пожизневым стремом и шизой.
так что пока мне везет.
а еще до слез зацепил тот момент,что сюжетные линии персонажей мастера называют сказками. с моим пострадальчеством в тему «сказку в жизнь» — это вот прям очень по больному, что бесконечно прекрасно.

@темы: @ролевое., @люди

01:37 

игра должна была так закончится.другого исхода и быть не могло.

мне страшно, что это никогда не закончится. мне страшно, что все с самого начала было совсем по-другому.
что глупая маленькая девочка, пришедшая за сказкой и «высокодуховназдью» и не могла ее там найти.
потому что сначала мы все люди. и только потом уже все остальное.
но мне все еще страшно.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

22:14 

и решение было всегда верным.

ты знаешь, куда идти. даже если не сейчас, не не сразу и это много будет стоить.
но ведь стоит же, если вдруг повезет.

@темы: @люди, @мой эгладор.

02:25 

накипело после орды психологов, всех пропитых таблеток и отсутствия результатов.

мне так хотелось, чтобы тебя никогда не происходило со мной. чтобы три года назад я так никогда и не сказала "поехали, есть лучший и новый мир, где нам - странным мечтателям, книжным детям - обязательно найдется место". чтобы тогда я промолчала и просто прошла мимо. чтобы у меня хотя бы был выбор. чтобы не пришлось мне теперь биться за каждую мимолетную чужую улыбку и брошенные вскользь слова. чтобы-чтобы-чтобы... а там,кто знает. может, в моем искании и был бы тогда ну хоть какой-то смысл.
а сейчас мне остается только смотреть, как ты продолжаешь уничтожать все, во что я верила. я не знаю,что происходит там на самом деле. возможно, очень скоро меня попросят на выход, ибо я приношу раздор и плохо отношусь к прекрасному, талантливому и милейшему человеку, который смотрит на меня глазами раненой лани, едва я открою рот чтобы сказать. в такие моменты мне всегда интересно - ну неужели ты забыла,что сделала со мной? знают ли об этом они, твои друзья, которых ты наверное любишь, если способна на это вообще? знают ли они, что их прекрасный и талантливый человек, воспевающий добро и справедливость, весь из себя кроткий и наивный, поступил как последняя мразь из отнюдь не простулатов высшего блага, а просто выставляя себя в выгодном свете? просто потому,что ему всегда хотелось быть первым из равных, а иного способа не нашлось?
так какое же ты добро, девочка? какой же ты Мир?
только мы ведь обе знаем,как все было на самом деле. и кто на самом деле во всем виноват.и бессознательность тебя не оправдывает, как не оправдывает нетоварища.

конечно,никто никогда не узнает. конечно, мне придется молчать. твоими стараниями, меня теперь никто и не услышит, сколько бы я не кричала. конечно,никто не поверит мне, ведь кто я там?.. и есть ли я - там?
/и есть ли я вообще/
и иногда я думаю - ну неужели ты правда этого хотела?
из нас двоих должен был остаться только один.
как жаль,что я никогда не выбирала эту войну.

зато теперь можно подвести забавный итог: прошло три года,а я все так же молчу, рыдаю в ответ на каждое доброе слово и закрываю двери во время праздников. и все еще остаюсь сама уже и не знаю ради чего. и зачем. и стоит ли оно - я постоянно себя спрашиваю, стоит ли?
а ты смеешься. и глаза твои смеются. ты скалишься с фотографий, словно напоминая о том,что это еще не все, и однажды ты нанесешь решающий удар так,что не встану.
а я остаюсь молчать и умолять если не о любви,так хоть о жалости.

да кому это нужно.


 

@темы: @нарезка реальности., @люди, @идолы.

17:40 

оптимизм.

мне звонит ведьма и говорит, что меня не спасет никто. она, конечно же, по большому счету, права.
-понимаешь, — говорю я, про себя умоляя ее заставить меня заткнуться, — друзья не становятся меньше друзьями от того, что не могут тебя спасти.
я почти вижу, как ее губы растягиваются в страшной полуулыбке.
-а они и не должны спасать. но они могут попробовать, и то только если ты им позволяешь, - уверенно чеканит она.

я закрываю глаза и все еще не позволяю. в конце концов, никто ничего не потеряет.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

00:54 

отчаяние крадется следом и настигает снова.

я так хочу любить тебя, но кроме злобы и вежливого равнодушия ничего и не остается. да,мне плевать. да,ты лучше меня раз в сто. да, умри уже, наконец.
и я никогда не хотел для тебя боли. просто в какой-то момент от меня ничего не осталось, а развороченный разум никогда не был тебе нужен. в конце концов, никто же в твоем страхе не виноват.
я не знаю, почему мне все еще больно, когда я вижу тебя одной из.
мне говорят иди и говори. приезжай и прорастай. приходи, и если попросишь — мы ответим тебе. все так, как ты и искал, ждал и верил. ну что же тебе мешает?
как жаль,что каждый раз в толпе я вижу твое лицо и снова молчу.
вот наверное, почему меня не отпускает прошедшая игра. терпи и молчи. терпиимолчи. страдай сама.
чертово жизненное кредо.

как жаль,что это вряд ли когда-нибудь закончится.

@темы: @ролевое., @люди, @идолы.

01:26 

типичный созависимый глаголит

невероятно здорово говорить о том,что страх учит силе, учит сражаться,и оно все так и работает.
а нихрена подобного.
очень круто быть нелюбически пафосным военом внутри своей головы, когда ты защищаешь только себя и свой уютный присвоеный мирок. когда появляется ответственность за других, все то,что работает, летит к чертям.
и тогда страх ничему не учит.
и глаза боятся,и руки ничерта не делают, и вообще ощущение себя куда-то исчезает.
остается комок нервов, тупая злоба и отчаяние. и нет в этом пафосного ничего. некрасива эта война. и никто не будет восхищаться тем,какой ты воинствующий нитакойкакфсе страдалец. вообще никому нет дела, до того,что ты подыхаешь,а изменить ничего не можешь, но и остаться в стороне тоже. и никто не придет,не спасет и не вытащит. и не скажет «ты герой,каких мало». нет уж, увы. ты будешь таскаться в нелюбимый универ/ на нелюбимую работу, сидеть там и улыбаться. и друзьям улыбаться, которые не становятся ничуть меньше друзьями от того, что ничего не могут сделать с твоей болью. и выкручиваться и врать,почему не закрыл дедлайны. и шутить,и конвульсивно смеяться на публику. и возвращаясь домой биться в закрытые двери, умолять и убеждать, планировать, взращивать надежду. и пялится в потолок, не в силах поднять себя с кровати и имитировать жизнь дальше. и желание сдохнуть будет, и понимание, что ты не имеешь на это права. и все это без единой «обратной связи».
и никто не узнает об этом твоем недогеройстве. а если и узнает внезапно — пожмет плечами. «ну мало ли, многие так живут». а то и полезет осуждать да учить «не по мерке ноша, да не твоего ума дело».

нет ничего,блять,красивого в настоящей войне. даже если она в мирное время. даже если внутри твоей головы.
и хватит уже корчить из себя страдающего героя.

@темы: @люди, @идолы., @нарезка реальности.

08:12 

-я помню имя твое и твое лицо, — говорит она мне. я смотрю и не верю, я смотрю и верю. я смотрю.

@темы: @люди, @ролевое.

11:55 

и это будет финал твоих придуманных стран

ты приходишь домой, закрываешь окна, завешиваешь их шторами и сидишь в темноте. комната заросла хламом. ты так много всяких мелких радостей в дом тащил — камни,чужие книги, письма, в которых тебя еще не проклинают. все что угодно,лишь бы не вспоминать. сворачиваешься клубком под одеялом,уткнувшись лицом в колени. слез нет слишком давно,ничего нет слишком давно. ничего нет.
правда мертва. и Арда тоже. и герои последней совместной сказки. и песни. и голос ломается, едва ли становясь громче шепота. и если удается петь — то только со всеми, в нестройном хоре, беззвучно открывая рот на высоких нотах.
дорога ворочается под кожей,в груди набатом стучат колеса по проливным рельсам. меньше всех хочется вспоминать о мире-которого-нет. и готов поверить даже в Видящих и Помнящих всяких. пока сказка еще не стала до конца ложью,она все-таки остается — сказкой.
я хожу,смотрю им в глаза и ищу того,кто расскажет мне сказку,в которую я поверю.и плевать,если все это окажется насмешкой как-нибудь потом. это будет потом. а пока у меня будет мир, почти как несколько лет назад. я согласен даже на это. в конце концов,даже у лучших из них не осталось ничего,кроме памяти.

@темы: @нарезка реальности., @мой эгладор., @люди

02:34 

девочка Танечка все еще остается для меня тайной за семью печатями.

девочка Танечка говорит,что она бесконечно мертвая и я ей верю. в ее усталых глазах отражается вся боль этого мира,а затем наконец перестает быть болью. она идеальный катализатор любого горя. кристально-чистый проводник,затянутый в человеческую кожу.
девочка Танечка отворачивается и уходит прежде,чем я сумею вежливо и правильно докопаться до истины.прежде, чем я протяну ей наконец свое не первой свежести сердце /глупая замена рукопожатию/. прежде,чем этот чертов мир снова потребует от нее новой жертвы для обнуления своей боли.
девочка Танечка стара,как это безжалостное "здесь" и так же спокойна. она знает его-настоящего лучше всех,кого я когда либо встречал,и откуда-то я знаю,что и лучше всех прочих. конечно, все это условно. она не сделает великих открытий,не спасет человечество и не погубит цивилизацию. это слишком сложно. слишком суетно. мир прост,а она неспешна и мудра,как старый бог, замшелый и забытый.
и когда она смотрит мне в глаза, я снова и снова понимаю, почему я не принадлежу ее "здесь".. /в какой-то момент ловлю себя на мысли,что она могла бы быть демиургом нашей реальности/

я смотрю на нее,улыбаюсь ей и почти даже не плачу,когда она снова отворачивается и уходит. девочка Танечка бесконечно мертвая,и я ничего не могу с этим поделать.

и как будто бы только я.

@темы: @что-то совсем шизовое., @нарезка реальности., @люди

00:33 

открываешь рот,а голоса нет.
спрашиваешь "я ж не накосячил ни в чем?",а вопрос вежливо игнорируют.
молчишь,и все счастливы.
хотя нет.
никто и не заметил.
как прозаично и по Повести вообще.

@темы: @пострадалец., @люди

Голос из пламени

главная