Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @люди (список заголовков)
17:05 

открытия для чайников

теперь я знаю,почему они никогда не поют что-то серьезное. только стебное,смешное, кривое и нестройное,вроде застольных песен или изуродованно-больное, как Я хотела тепла или Тьма-пелена. и так зло смеются,когда кто-то начинает петь - иное. потому что больно - вспоминать все,что было, и было - потеряно. больно осознавать,что дверь закрыта,а самое страшное - что никто кроме тебя самого в этом не виноват.

@темы: @нарезка реальности., @мой эгладор., @люди

17:00 

на волне оптимизма задумал повыпилить отсюда нытье. потом понял,что хрен у меня чего выйдет,и, когда я снова впаду в привычное состояние "упасть и плакать", нытье вернется с утроенной силой.
сижу,страдаю от страданий.

а еще осознание: я ною в сети повсюду,где только есть, потому что банально стесняюсь написать/сказать людям,что мне нужна помощь, что меня терзают сомнения по поводу их ко мне отношения и тэ дэ. вот и получается такое недоразумение как тонны псевдохудожественных стенаний в сети с подспудной бессознательной надеждой,что те, к кому я не могу обратиться сама,найдут,проникнутся и сделают первый шаг.
да,это глупо и вообще жуть какая слабость,но вот так вот,оказывается. надо что-то с этим делать.

@темы: @ролевое., @нарезка реальности., @люди

00:48 

зависть.

я завистливая. я мразь. я завистливая мразь,и, оставаясь в тишине, мне все четче это осознается. я пишу. я пишу стихи. мои стихи остаются почти враньем.
я вгрызаюсь взглядом в чужие верлибры и мне хочется заорать. омерзительно так,знаешь, как орут кошки дерущиеся. а потом вырвать трахею тому, кто так бесконечно лучше, чтобы осознать потом, что так стало еще хуже ведь. автор будет мертв и бессмертен. мои стихи по прежнему будут чертовым выблевком моего, лишенного таланта, сознания...ну и бессознательного, куда ж без него-то?
я же говорила.я завистливая мразь.
я смотрю на ее стихи уже очень долго. по крайней мере эта, неизвестная мне, пишет. мало,но настояще. в отличие. в отличие от.
я катаю на языке слова, пытаюсь найти изъян (о господи,ну почемупочемупочему они идеальные-то такие?!). вот найду - успокоюсь. успокою себя,что невозможно писать верлибры и нравится людям. невозможно быть принятым,странным и творческим одновременно. она-не-лучше. и успокойся. и успокоюсь. и пойду дальше клепать свое убожество,выдавая его за философию. и даже получу пару-тройку комплиментов, мол, а хорошо ведь пишешь. и может даже на ночь сказок на Вратах опять позовут /хоть и знаю, что после прошлогоднего позора точно не позовут/. а все равно мои слова все искусственны напрочь. кривы. неуместны. читаешь чужие и воешь,вцепившись зубами в запястья. ты уже блин привык грызть так,чтобы синяков не оставалось. я-не-делаю-зла-обещаю-не-делаю-зла. читаешь свои, и откуда-то появляется голос - на вопли,на истерики,на ядовитую ругань и остановившимся взглядом впериться в стену - черт-черт-черт-почему-кто-угодно-но-только-не-я - а потом гневно хлопнуть крышкой ноута (сломаю ведь,дура,неужели не понимаю элементарного?!),обрушиться на кровать и лежать,изредка повторяя особенно любимые некогда строчки. да что я нашла в них? да что я вообще творю? да-почему-я-вообще-решил-что-я-в-чем-то-особенный,черт возьми!
неизвестной семнадцать лет. неизвестная живет войной.
неизвестная смеется с фотографий в почти цивильном и адекватном виде. переходить-на-внешность-так-мелочно-гадко-и-глупо. я щерюсь и скалюсь. я ведь почти альтруист,как же.меня окружает слишком много прекрасных людей.
в моей голове остаются места для тех,с кем мы никогда не встанем бок о бок.они прекрасны, талантливы и умелы, и я ненавижу их за это.
и ненависть рождает стихи. как жаль,что они вторичны так же как и их автор.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

01:28 

эти земли разбиты и уходят под воду

я наверное никогда не посвящу тебе тех стихов,которые было не стыдно бы показать, но лишь потому что мои стихи умеют только разрушать,но никак не строить. и наверное лучший показатель того,сколько боли причинил мне тот или иной индивид - это качество стихов о нем говорящих. самые красивые о тех,кто раскроил меня до основы без возможности восстановления.
и лишь поэтому я бессильно опускаю руки, не в силах сплести сети слов. только не так и только не ты.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

18:30 

внезапное откровение.

эти люди меня терпят.
эти люди меня любят.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @ролевое.

02:53 

очередное чертово откровение

посмотри - у тебя есть я,а у нас есть мы. я вверяю тебе не себя,а разбитый кубок. исколи пальцы,собрав его из осколков.
каждый раз,когда я говорю,что верю во все хорошее - ты слышишь в словах надежду. даже во лжи. на вопрос "ну зачем тебе я?" - ты никогда не пытаешься отвечать. тебе все равно, пьян я,в объятиях сотен недугов или кататонически в потолок пялюсь из месяца в месяц.
ты остаешься. ты остаешься. ты остаешься.
я смеюсь,что терпение не вечно и все проходит,а я безнадежно мертвый. ты молча киваешь, уткнувшись в книгу. я начинаю закипать от того,что ты меня даже не слушаешь.
ты отрываешь взгляд от экрана.
ты возвращаешься в реальность.
ты спрашиваешь,чего мне было надо,когда в книге как раз происходят самые эпичные моменты.
я затыкаюсь и оставшееся время сижу молча,прижавшись боком.
потому что то,что мне нужно,у меня уже есть.

@темы: @люди, @пострадалец.

23:04 

я ношу жемчуг,в клетку грудную вшив.

практика Колеса Года всегда была для меня чем-то невообразимо притягательным и вместе с тем невозможно далеким,недостижимым. и я рада,что дошла до этого наконец. все прошло не совсем так,как я ожидал. несмело,робко, отчасти наивно,но это прекрасный опыт,чтобы и впредь начать замечать что-то очень важное в обыденном.
спасибо прекрасной Марии.ты правда безмерно дороже,чем я могу тут признаться.



@темы: @люди, @мой эгладор., @нарезка реальности.

01:55 

ненависть трижды едина и стала богом.

я слышу,что люди говорят о ней.
"я хочу,чтобы каждый сказал: я не умею ненавидеть.."
"как мало нужно людям до ненависти.."
я вижу,как люди выдумывают ей сотни личин и названий:
душевная боль.
ярость.
злоба.
[любовь]
я знаю,что люди осуждают даже право на ее существование:
"я не умею ненавидеть"
"будь хорошим человеком"
"я не делаю зла".
это чем-то похоже на атеизм.это отрицание стало настоящей панацеей.это становится даже смешно.
люди предают,убивают,топчут убогих и добивают раненых. и прилюдно заявляют о том, как страшна ненависть и прекрасна любовь.

я закрываю глаза и умоляю этот мир заткнуться.
в моей груди терном царапает ребра ненависть. она колючая,злая,отчаянная и настоящая.
она сильнее гнева,гордыни и ханжества.
и я рада тому,что меня убьет она,а не культ лживого двуличия.

@темы: @нарезка реальности., @люди

21:33 

ядом захлебываться мне пора уже.

не тебе людям о гордыне и гордости говорить.
а уж о ненависти и подавно.
культивируй что хочешь, девочка,только помни: в тебе все то же чудовище сидит.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

00:55 

приход.надеюсь,последний.

выблевать страх -
черные комья
осклизлых щупалец щекочут горло,
не желают идти наружу.
два пальца во рту и один у виска,
как отметка в графе "виновен до конца мира"
не помогают.
страх прошивает гортань гарпунами-крючьями,
впивается в нёбо,
ставит клеймо молчания на язык -
и ни стона ни звука не вырвется наружу.
прошей мне губы:
возьми толстую черную нитку и коли костяной иголкой.
не дрогнет ни одна мышца.
никто никогда ничего не узнает.
очередная Битва Бессчетных Слез происходит
наедине со всеми.

@темы: @люди, @непоэмание., @пострадалец.

00:26 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:26 

Помоги отыскать
Беспокойный рассвет.
Я пыталась летать,
Я искала ответ.
Мы же странствия дети
Среди пустоты.
Я не помню, кто я.
Я не знаю, кто ты.

(цэ) Нимриэль

@темы: @идолы., @люди, @мой эгладор.

21:19 

встретишь будду - убей будду.
я - не он,но если встретишь меня - убей. (цэ) откуда-то из Миримэ

@темы: @люди, @нарезка реальности.

13:04 

внезапное чертово откровение.

дело даже не в том,что ты не интересен и безнадежен.нет,ты можешь вполне быть среднестатическии таким "хорошим человеком".но дело-то даже не в этом.вопрос в том - что в тебе такого особенного,ради чего незнакомый,самодостаточный человек,которого окружают проверенные временем люди/нелюди,вдруг оторвется от привычного уклада жизни и станет тратить на тебя время и силы?
в основном,каким бы хорошим ты не был, - ничего настолько особенного в тебе нет.а значит - закатай губу и подавись своими ожиданиями.
вот так.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

19:05 

а теперь порыдаем из-за Кеменкири.да,когда-нибудь я успокоюсь.

самое страшное,
что я не могу достучаться
до тебя.
хотя упорно вижу
следы твоего существования.
проза,стихи,отчеты с игр
на которых меня никогда не будет...
..и я безбожно давно перешла на ты,
хоть мы и совсем не знакомы..
вот знаешь,мне так не хватает
легенды,
что ты отлично на эту роль подходишь.
побудешь моей легендой?
все равно ведь
молчишь
твердокаменным идолом.

@темы: @пострадалец., @мой эгладор., @люди

14:04 

В тишине сентябрьской ночи шумит холодное море, перебирая длинными пальцами песок, смешанный с илом. Далеко отсюда на серой воде покачивается катер, подмигивая мне цветными огнями.
Я заворачиваю бесполезное свое тело в просторы потрепанной куртки, достаю библиотечную книгу и ищу между строк послания, подсвечивая страницы китайским фонарем. Полустертые карандашные пометки на полях – явно не то, что я пытаюсь отыскать. Сам не знаю, что именно должен увидеть, но поиски любой крошечной весточки от тебя давно стали смыслом моей жизни.
Ты всегда любила исчезать. Из-под одеяла зимним утром, из моей до смешного маленькой комнаты, из города, который мы оба обожали больше, чем кто-либо на этой планете.
Но еще больше ты любила возвращаться. Возникать из ничего. Всегда неожиданно: стуком ботинка в дверь на рассвете, телефонным звонком посреди лекции, письмом, переданным через знакомых или даже коротким предложением на титульном листе книги. Последний способ ты любила больше всех остальных. Я не видел тебя, порою, неделями, а потом, вытащив наугад томик стихов или какой-нибудь дешевый детективчик, находил слова, объяснявшие все.
Но сейчас уже год прошел с того момента, когда я последний раз видел твое лицо. И до сих пор никаких знаков. Эта книга – моя единственная надежда теперь, именно ее ты брала в библиотеке за неделю до. Но здесь нет ничего. Пустота меж печатных строк, на свободных страницах, на оборотах обложек.
Где же ты?
Увижу ли я когда-нибудь снова твой силуэт в самодельном пальто и шапке Финна? Я готов сжечь весь этот чертов мир, если это поможет отыскать твой след. Я готов покинуть лучший город во Вселенной и заглянуть в самые темные ее углы, дабы найти тебя.
Где же ты?
Ухожу прочь от моря. Сажусь на метро и уезжаю домой.
Где же ты?
Падаю на кровать. Окно настежь. Ветром отрывается от стены старый плакат Властелина Колец. А на подозрительно чистом прямоугольнике стены обнаруживается надпись:
«Не ищи.
Не забывай.
Я приду в Ночь Солнца.
Да хранит тебя Эру»
Я вешаю плакат на место, забираюсь в обуви на гору из одеял и подушек и жду лета.

(цэ) Мария Донковцева

@темы: @люди, @мой эгладор.

23:35 

Полозкова дело говорит,однако.и (цэ) тут уже можно и не ставить.

мне кажется, мы за несколько лет абсолютно освоились в новой войне. не в украине, не в сирии, а всех со всеми: непрерывная вражда, поиск виновного, публичная травля неугодных, черные шутки о катастрофах, высмеивание и унижение носителей другой точки зрения, оскорбления, общее чудовищное падение культуры общения нам начинает казаться нормой. мы читаем новости и отвыкаем удивляться, чтобы вырабатывать иммунитет к ужасу и тоске, которые они ежедневно вызывают. нас уже почти ничего трогает. самые черные пессимисты нам кажутся наиболее компетентными в текущей ситуации, самые чёрствые циники воспринимаются нами как носители трезвой точки зрения. мы почти равнодушно кликаем на ссылки под общим тэгом "хуже некуда": "свежие разоблачения", "гребаный стыд", "больше ада". маленькими частными новостями, диалогами с друзьями и путешествиями мы все чаще делимся под замком или не делимся вовсе, считая их неуместными в общей картине уныния. нам немного неловко, если что-то вдруг получается: не время для этого. ликовать или что-то праздновать, рассказывать личные смешные истории - выглядит какой-то безыдейностью, отрывом от реальности, инфантильностью, глупостью. всякую возможность чему-то порадоваться мы откладываем на потом, до мирных времен - на которые все меньше надежды.

тут не первое поколение так: все знают, как бороться, таить, не сдаваться, и все побаиваются быть уличенными в счастье: сглазят, отнимут, украдут. мы ездили с мамой к психотерапевту, и вот ей задают вопросы - что вас радует? что утешает? что дает сил? - и она теряется и разводит руками: не задумывалась об этом; знала только как "преодолеть", "заставить себя" и "выжить". тут очень давно, сцепив зубы, воюют за светлое будущее, которое не может наступить: потому что мы ничего не видим и ничем не умеем гордиться, кроме войны.

покуда война, мгла, темные времена, некогда обрадоваться собственной молодости, красоте и силе, некогда возиться с детьми, некогда гулять и насвистывать, приводить дом в порядок, заботиться о здоровье, учиться: это все потом когда-нибудь, когда жесть отступит. можно игнорировать чужое мнение, можно упорствовать в заблуждениях, можно быть жестоким, можно никого не жалеть; сердце в железе, выживает сильнейший. все обесценивается, все лишается правды: и твой труд, и чужой, и необходимость вкладывать в будущее, и любая маленькая удача; ни на что нет права, кроме стоицизма и скорби. потому режимы и развязывают, и навязывают войны: они все списывают. потом будет некому предъявить: времена были такие, скажут, лютые. все так жили. мы ни при чем.
и я так делаю, и я так живу, и это совершенно не зависит уже от внешних обстоятельств: и вне соцсетей, и за ужином с друзьями, и с коляской в лесу сознание твое не покидает всех этих беличьих колес с ужасом в детских интернатах, самоубийствами среди онкологических больных, торжественным державным враньем, обесцениванием денег, закрытием границ, тем, что все друзья куда-то уезжают и прочим, моим гневом, моим чертовым бессилием перед этим; и так я день за днем упускаю возможность распознать, присвоить и отпраздновать то, что хорошо: книгу, которую читаю, вкусный ужин, концерт любимого музыканта, золотой закат над рекой, первые слова собственного ребенка; все это вроде как меньше, тише, незаметнее творящегося ужаса и не привлекает столько внимания; а меж тем это именно то, что действительно не повторится, не вернется, чтобы я это заметила, не даст возможности обрадоваться задним числом. меж тем это именно то, что могло бы меня вылечить и обнадежить; но это слишком просто и, кажется, будет со мной всегда. и оно вспыхивает и гаснет, возникает и уходит насовсем прямо перед моими невидящими глазами.

это был трудный и тяжелый год, и наступающий не будет легким и простым: и именно поэтому я призываю благодарить за частности, детали, мелочи, маленькие доказательства бытия божия - которых в избытке вокруг нас и которые вечно нас ни в чем не убеждают. пока мы живы, вокруг нас неимоверно много роскоши, которой мы привычно не даем ни единого шанса: нашего относительного здоровья, нашей воли к созиданию и изменению мира, наших ворчливых и обожаемых друзей юности, того, какие удивительные младенцы рождаются у нас и наших друзей, того, какие вдруг приключаются с нами поездки, спектакли, пейзажи, озарения; фокусировать на них зрение, находить для них силы, благодарить за них мироздание - вот чему имеет смысл научиться, чтобы не уйти в какой-то момент под черную воду отчаяния. беречься от кликуш, обличителей, паникеров на зарплате, провидцев грядущего кошмара, веселых вестников апокалипсиса. строить дерзкие планы. находить слова утешения для тех, кто теряет источник света. наслаждаться всякой минутой отдыха и покоя. тренировать выдержку и не лезть ни в какие споры. не давать права разрушать тебя тем, кто обесценивает, уничтожает тебя и твой способ мыслить: их не переубедить, и на самом деле они уже наказаны. делать то, что делал бы и без денег, для чего придуман, от чего трепет и восторг. это ужасно банально, и нет ничего важнее этого.

я желаю читающим это мирного года: не в смысле непрерывной глазури, милоты и благости, а в смысле возможности осознавать, присваивать, проживать свои влюбленности, поражения, творческие победы и всю мелкую магию настоящего. это только личный выбор, ничей, кроме вашего: в мире или в войне проживать свою жизнь; тьма, вообще, имеет свойство подчинять, душить и парализовывать - но ей можно и не позволить. рассказывать, что читаешь, что видишь, что чувствуешь, от чего больно, смешно; не бояться быть уязвимым, не стесняться показаться каким-то не таким. все это я говорю себе прежде всего: никто не подсчитает, сколько не написано, не создано, не отрефлексировано мной из боязни чьего-нибудь осуждения, брезгливой высокомерной гримаски - и теперь уже упущено безвозвратно. я желаю мира: искать, ехать, рисковать, вышвыривать лежалое барахло из дома и сознания. запоминать, вникать, различать оттенки. не бежать ни от каких вызовов, но и слушать себя, соизмерять силы, не надрываться и не падать замертво. помнить, что все только вопрос состояния: в состоянии войны, бешенства - не родить и не отстоять никакой истины. в состоянии мира приходится делать куда меньше всего, зато - не пустого, не напрасного.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

Голос из пламени

главная