Записи с темой: @люди (список заголовков)
22:14 

и решение было всегда верным.

ты знаешь, куда идти. даже если не сейчас, не не сразу и это много будет стоить.
но ведь стоит же, если вдруг повезет.

@темы: @люди, @мой эгладор.

02:25 

накипело после орды психологов, всех пропитых таблеток и отсутствия результатов.

мне так хотелось, чтобы тебя никогда не происходило со мной. чтобы три года назад я так никогда и не сказала "поехали, есть лучший и новый мир, где нам - странным мечтателям, книжным детям - обязательно найдется место". чтобы тогда я промолчала и просто прошла мимо. чтобы у меня хотя бы был выбор. чтобы не пришлось мне теперь биться за каждую мимолетную чужую улыбку и брошенные вскользь слова. чтобы-чтобы-чтобы... а там,кто знает. может, в моем искании и был бы тогда ну хоть какой-то смысл.
а сейчас мне остается только смотреть, как ты продолжаешь уничтожать все, во что я верила. я не знаю,что происходит там на самом деле. возможно, очень скоро меня попросят на выход, ибо я приношу раздор и плохо отношусь к прекрасному, талантливому и милейшему человеку, который смотрит на меня глазами раненой лани, едва я открою рот чтобы сказать. в такие моменты мне всегда интересно - ну неужели ты забыла,что сделала со мной? знают ли об этом они, твои друзья, которых ты наверное любишь, если способна на это вообще? знают ли они, что их прекрасный и талантливый человек, воспевающий добро и справедливость, весь из себя кроткий и наивный, поступил как последняя мразь из отнюдь не простулатов высшего блага, а просто выставляя себя в выгодном свете? просто потому,что ему всегда хотелось быть первым из равных, а иного способа не нашлось?
так какое же ты добро, девочка? какой же ты Мир?
только мы ведь обе знаем,как все было на самом деле. и кто на самом деле во всем виноват.и бессознательность тебя не оправдывает, как не оправдывает нетоварища.

конечно,никто никогда не узнает. конечно, мне придется молчать. твоими стараниями, меня теперь никто и не услышит, сколько бы я не кричала. конечно,никто не поверит мне, ведь кто я там?.. и есть ли я - там?
/и есть ли я вообще/
и иногда я думаю - ну неужели ты правда этого хотела?
из нас двоих должен был остаться только один.
как жаль,что я никогда не выбирала эту войну.

зато теперь можно подвести забавный итог: прошло три года,а я все так же молчу, рыдаю в ответ на каждое доброе слово и закрываю двери во время праздников. и все еще остаюсь сама уже и не знаю ради чего. и зачем. и стоит ли оно - я постоянно себя спрашиваю, стоит ли?
а ты смеешься. и глаза твои смеются. ты скалишься с фотографий, словно напоминая о том,что это еще не все, и однажды ты нанесешь решающий удар так,что не встану.
а я остаюсь молчать и умолять если не о любви,так хоть о жалости.

да кому это нужно.


 

@темы: @нарезка реальности., @люди, @идолы.

17:40 

оптимизм.

мне звонит ведьма и говорит, что меня не спасет никто. она, конечно же, по большому счету, права.
-понимаешь, — говорю я, про себя умоляя ее заставить меня заткнуться, — друзья не становятся меньше друзьями от того, что не могут тебя спасти.
я почти вижу, как ее губы растягиваются в страшной полуулыбке.
-а они и не должны спасать. но они могут попробовать, и то только если ты им позволяешь, - уверенно чеканит она.

я закрываю глаза и все еще не позволяю. в конце концов, никто ничего не потеряет.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

00:54 

отчаяние крадется следом и настигает снова.

я так хочу любить тебя, но кроме злобы и вежливого равнодушия ничего и не остается. да,мне плевать. да,ты лучше меня раз в сто. да, умри уже, наконец.
и я никогда не хотел для тебя боли. просто в какой-то момент от меня ничего не осталось, а развороченный разум никогда не был тебе нужен. в конце концов, никто же в твоем страхе не виноват.
я не знаю, почему мне все еще больно, когда я вижу тебя одной из.
мне говорят иди и говори. приезжай и прорастай. приходи, и если попросишь — мы ответим тебе. все так, как ты и искал, ждал и верил. ну что же тебе мешает?
как жаль,что каждый раз в толпе я вижу твое лицо и снова молчу.
вот наверное, почему меня не отпускает прошедшая игра. терпи и молчи. терпиимолчи. страдай сама.
чертово жизненное кредо.

как жаль,что это вряд ли когда-нибудь закончится.

@темы: @ролевое., @люди, @идолы.

01:26 

типичный созависимый глаголит

невероятно здорово говорить о том,что страх учит силе, учит сражаться,и оно все так и работает.
а нихрена подобного.
очень круто быть нелюбически пафосным военом внутри своей головы, когда ты защищаешь только себя и свой уютный присвоеный мирок. когда появляется ответственность за других, все то,что работает, летит к чертям.
и тогда страх ничему не учит.
и глаза боятся,и руки ничерта не делают, и вообще ощущение себя куда-то исчезает.
остается комок нервов, тупая злоба и отчаяние. и нет в этом пафосного ничего. некрасива эта война. и никто не будет восхищаться тем,какой ты воинствующий нитакойкакфсе страдалец. вообще никому нет дела, до того,что ты подыхаешь,а изменить ничего не можешь, но и остаться в стороне тоже. и никто не придет,не спасет и не вытащит. и не скажет «ты герой,каких мало». нет уж, увы. ты будешь таскаться в нелюбимый универ/ на нелюбимую работу, сидеть там и улыбаться. и друзьям улыбаться, которые не становятся ничуть меньше друзьями от того, что ничего не могут сделать с твоей болью. и выкручиваться и врать,почему не закрыл дедлайны. и шутить,и конвульсивно смеяться на публику. и возвращаясь домой биться в закрытые двери, умолять и убеждать, планировать, взращивать надежду. и пялится в потолок, не в силах поднять себя с кровати и имитировать жизнь дальше. и желание сдохнуть будет, и понимание, что ты не имеешь на это права. и все это без единой «обратной связи».
и никто не узнает об этом твоем недогеройстве. а если и узнает внезапно — пожмет плечами. «ну мало ли, многие так живут». а то и полезет осуждать да учить «не по мерке ноша, да не твоего ума дело».

нет ничего,блять,красивого в настоящей войне. даже если она в мирное время. даже если внутри твоей головы.
и хватит уже корчить из себя страдающего героя.

@темы: @люди, @идолы., @нарезка реальности.

08:12 

-я помню имя твое и твое лицо, — говорит она мне. я смотрю и не верю, я смотрю и верю. я смотрю.

@темы: @люди, @ролевое.

11:55 

и это будет финал твоих придуманных стран

ты приходишь домой, закрываешь окна, завешиваешь их шторами и сидишь в темноте. комната заросла хламом. ты так много всяких мелких радостей в дом тащил — камни,чужие книги, письма, в которых тебя еще не проклинают. все что угодно,лишь бы не вспоминать. сворачиваешься клубком под одеялом,уткнувшись лицом в колени. слез нет слишком давно,ничего нет слишком давно. ничего нет.
правда мертва. и Арда тоже. и герои последней совместной сказки. и песни. и голос ломается, едва ли становясь громче шепота. и если удается петь — то только со всеми, в нестройном хоре, беззвучно открывая рот на высоких нотах.
дорога ворочается под кожей,в груди набатом стучат колеса по проливным рельсам. меньше всех хочется вспоминать о мире-которого-нет. и готов поверить даже в Видящих и Помнящих всяких. пока сказка еще не стала до конца ложью,она все-таки остается — сказкой.
я хожу,смотрю им в глаза и ищу того,кто расскажет мне сказку,в которую я поверю.и плевать,если все это окажется насмешкой как-нибудь потом. это будет потом. а пока у меня будет мир, почти как несколько лет назад. я согласен даже на это. в конце концов,даже у лучших из них не осталось ничего,кроме памяти.

@темы: @нарезка реальности., @мой эгладор., @люди

02:34 

девочка Танечка все еще остается для меня тайной за семью печатями.

девочка Танечка говорит,что она бесконечно мертвая и я ей верю. в ее усталых глазах отражается вся боль этого мира,а затем наконец перестает быть болью. она идеальный катализатор любого горя. кристально-чистый проводник,затянутый в человеческую кожу.
девочка Танечка отворачивается и уходит прежде,чем я сумею вежливо и правильно докопаться до истины.прежде, чем я протяну ей наконец свое не первой свежести сердце /глупая замена рукопожатию/. прежде,чем этот чертов мир снова потребует от нее новой жертвы для обнуления своей боли.
девочка Танечка стара,как это безжалостное "здесь" и так же спокойна. она знает его-настоящего лучше всех,кого я когда либо встречал,и откуда-то я знаю,что и лучше всех прочих. конечно, все это условно. она не сделает великих открытий,не спасет человечество и не погубит цивилизацию. это слишком сложно. слишком суетно. мир прост,а она неспешна и мудра,как старый бог, замшелый и забытый.
и когда она смотрит мне в глаза, я снова и снова понимаю, почему я не принадлежу ее "здесь".. /в какой-то момент ловлю себя на мысли,что она могла бы быть демиургом нашей реальности/

я смотрю на нее,улыбаюсь ей и почти даже не плачу,когда она снова отворачивается и уходит. девочка Танечка бесконечно мертвая,и я ничего не могу с этим поделать.

и как будто бы только я.

@темы: @что-то совсем шизовое., @нарезка реальности., @люди

00:33 

открываешь рот,а голоса нет.
спрашиваешь "я ж не накосячил ни в чем?",а вопрос вежливо игнорируют.
молчишь,и все счастливы.
хотя нет.
никто и не заметил.
как прозаично и по Повести вообще.

@темы: @пострадалец., @люди

03:32 

о кое-ком хорошем,но не моем.

я ни за что не стану тобой. я понимаю,что ты не виновата,что все оказалось не так, как должно было быть. но я лучше вконец оцивилею и выпилиюсь,чем стану такой,как ты.
и это не оскорбление.ты хороший.просто я все еще на что-то надеюсь и не собираюсь успокаиваться тем,что есть. максимализм,если угодно.

@темы: @люди, @пострадалец.

04:58 

шинковка повседневности в предэкзаменационном трипе

какое-то время единственное,что, мне казалось,я хоть как-то умею,пусть и выезжаю тупо на самобытности - это рисовать.а потом внезапно посмотрел я на эти рисунки и впал в уныние: карандаши на крафт-бумаге смотрятся адово,маркеры со временем тоже,жалкие попытки в сочетание цветов действительно жалкие,лол.
и вместо того,чтобы бросить это дело,решил объявить себе очередной флешмоб. ну ничему невроз не учит,серьезно.
__________________

внезапноузрела мнение,что ролевые игры - это коммуникация. в стебном ключе думаю о том,что чувствую себя обреченной. а потом вспоминаю,что это не стеб и не только я чувствую.
__________________

пошел четвертый год,а раздел "о фэндоме" в Библиотеке Тол-Эрессэа все так же не устаревает. и все так же воется под "Память",рыдается под "Повесть" и "Вересковый мед" да угрюмо пялится в пустоту с "Наших путей","Где закончится путь" и "Дрим-роль". потому что основная мысль всех этих опусов неумолимо висит над нами дамокловым мечом и вот-вот рухнет.

@темы: @ролевое., @рисы, @нарезка реальности., @люди

17:05 

открытия для чайников

теперь я знаю,почему они никогда не поют что-то серьезное. только стебное,смешное, кривое и нестройное,вроде застольных песен или изуродованно-больное, как Я хотела тепла или Тьма-пелена. и так зло смеются,когда кто-то начинает петь - иное. потому что больно - вспоминать все,что было, и было - потеряно. больно осознавать,что дверь закрыта,а самое страшное - что никто кроме тебя самого в этом не виноват.

@темы: @нарезка реальности., @мой эгладор., @люди

17:00 

на волне оптимизма задумал повыпилить отсюда нытье. потом понял,что хрен у меня чего выйдет,и, когда я снова впаду в привычное состояние "упасть и плакать", нытье вернется с утроенной силой.
сижу,страдаю от страданий.

а еще осознание: я ною в сети повсюду,где только есть, потому что банально стесняюсь написать/сказать людям,что мне нужна помощь, что меня терзают сомнения по поводу их ко мне отношения и тэ дэ. вот и получается такое недоразумение как тонны псевдохудожественных стенаний в сети с подспудной бессознательной надеждой,что те, к кому я не могу обратиться сама,найдут,проникнутся и сделают первый шаг.
да,это глупо и вообще жуть какая слабость,но вот так вот,оказывается. надо что-то с этим делать.

@темы: @ролевое., @нарезка реальности., @люди

00:48 

зависть.

я завистливая. я мразь. я завистливая мразь,и, оставаясь в тишине, мне все четче это осознается. я пишу. я пишу стихи. мои стихи остаются почти враньем.
я вгрызаюсь взглядом в чужие верлибры и мне хочется заорать. омерзительно так,знаешь, как орут кошки дерущиеся. а потом вырвать трахею тому, кто так бесконечно лучше, чтобы осознать потом, что так стало еще хуже ведь. автор будет мертв и бессмертен. мои стихи по прежнему будут чертовым выблевком моего, лишенного таланта, сознания...ну и бессознательного, куда ж без него-то?
я же говорила.я завистливая мразь.
я смотрю на ее стихи уже очень долго. по крайней мере эта, неизвестная мне, пишет. мало,но настояще. в отличие. в отличие от.
я катаю на языке слова, пытаюсь найти изъян (о господи,ну почемупочемупочему они идеальные-то такие?!). вот найду - успокоюсь. успокою себя,что невозможно писать верлибры и нравится людям. невозможно быть принятым,странным и творческим одновременно. она-не-лучше. и успокойся. и успокоюсь. и пойду дальше клепать свое убожество,выдавая его за философию. и даже получу пару-тройку комплиментов, мол, а хорошо ведь пишешь. и может даже на ночь сказок на Вратах опять позовут /хоть и знаю, что после прошлогоднего позора точно не позовут/. а все равно мои слова все искусственны напрочь. кривы. неуместны. читаешь чужие и воешь,вцепившись зубами в запястья. ты уже блин привык грызть так,чтобы синяков не оставалось. я-не-делаю-зла-обещаю-не-делаю-зла. читаешь свои, и откуда-то появляется голос - на вопли,на истерики,на ядовитую ругань и остановившимся взглядом впериться в стену - черт-черт-черт-почему-кто-угодно-но-только-не-я - а потом гневно хлопнуть крышкой ноута (сломаю ведь,дура,неужели не понимаю элементарного?!),обрушиться на кровать и лежать,изредка повторяя особенно любимые некогда строчки. да что я нашла в них? да что я вообще творю? да-почему-я-вообще-решил-что-я-в-чем-то-особенный,черт возьми!
неизвестной семнадцать лет. неизвестная живет войной.
неизвестная смеется с фотографий в почти цивильном и адекватном виде. переходить-на-внешность-так-мелочно-гадко-и-глупо. я щерюсь и скалюсь. я ведь почти альтруист,как же.меня окружает слишком много прекрасных людей.
в моей голове остаются места для тех,с кем мы никогда не встанем бок о бок.они прекрасны, талантливы и умелы, и я ненавижу их за это.
и ненависть рождает стихи. как жаль,что они вторичны так же как и их автор.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

01:28 

эти земли разбиты и уходят под воду

я наверное никогда не посвящу тебе тех стихов,которые было не стыдно бы показать, но лишь потому что мои стихи умеют только разрушать,но никак не строить. и наверное лучший показатель того,сколько боли причинил мне тот или иной индивид - это качество стихов о нем говорящих. самые красивые о тех,кто раскроил меня до основы без возможности восстановления.
и лишь поэтому я бессильно опускаю руки, не в силах сплести сети слов. только не так и только не ты.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

18:30 

внезапное откровение.

эти люди меня терпят.
эти люди меня любят.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @ролевое.

02:53 

очередное чертово откровение

посмотри - у тебя есть я,а у нас есть мы. я вверяю тебе не себя,а разбитый кубок. исколи пальцы,собрав его из осколков.
каждый раз,когда я говорю,что верю во все хорошее - ты слышишь в словах надежду. даже во лжи. на вопрос "ну зачем тебе я?" - ты никогда не пытаешься отвечать. тебе все равно, пьян я,в объятиях сотен недугов или кататонически в потолок пялюсь из месяца в месяц.
ты остаешься. ты остаешься. ты остаешься.
я смеюсь,что терпение не вечно и все проходит,а я безнадежно мертвый. ты молча киваешь, уткнувшись в книгу. я начинаю закипать от того,что ты меня даже не слушаешь.
ты отрываешь взгляд от экрана.
ты возвращаешься в реальность.
ты спрашиваешь,чего мне было надо,когда в книге как раз происходят самые эпичные моменты.
я затыкаюсь и оставшееся время сижу молча,прижавшись боком.
потому что то,что мне нужно,у меня уже есть.

@темы: @люди, @пострадалец.

23:04 

я ношу жемчуг,в клетку грудную вшив.

практика Колеса Года всегда была для меня чем-то невообразимо притягательным и вместе с тем невозможно далеким,недостижимым. и я рада,что дошла до этого наконец. все прошло не совсем так,как я ожидал. несмело,робко, отчасти наивно,но это прекрасный опыт,чтобы и впредь начать замечать что-то очень важное в обыденном.
спасибо прекрасной Марии.ты правда безмерно дороже,чем я могу тут признаться.



@темы: @люди, @мой эгладор., @нарезка реальности.

01:55 

ненависть трижды едина и стала богом.

я слышу,что люди говорят о ней.
"я хочу,чтобы каждый сказал: я не умею ненавидеть.."
"как мало нужно людям до ненависти.."
я вижу,как люди выдумывают ей сотни личин и названий:
душевная боль.
ярость.
злоба.
[любовь]
я знаю,что люди осуждают даже право на ее существование:
"я не умею ненавидеть"
"будь хорошим человеком"
"я не делаю зла".
это чем-то похоже на атеизм.это отрицание стало настоящей панацеей.это становится даже смешно.
люди предают,убивают,топчут убогих и добивают раненых. и прилюдно заявляют о том, как страшна ненависть и прекрасна любовь.

я закрываю глаза и умоляю этот мир заткнуться.
в моей груди терном царапает ребра ненависть. она колючая,злая,отчаянная и настоящая.
она сильнее гнева,гордыни и ханжества.
и я рада тому,что меня убьет она,а не культ лживого двуличия.

@темы: @нарезка реальности., @люди

21:33 

ядом захлебываться мне пора уже.

не тебе людям о гордыне и гордости говорить.
а уж о ненависти и подавно.
культивируй что хочешь, девочка,только помни: в тебе все то же чудовище сидит.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

Голос из пламени

главная