Записи с темой: @пострадалец. (список заголовков)
05:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:09 

всё, что в итоге меня исковеркает и убьёт, замерло в ожидании и молчит.

все закончилось, да. универ там, все такое. теперь надо готовиться переезжать, смириться с тем, что в моей комнате чертова общага, и постараться не убить/ся о безумных стариков.
взять себя в лапки и начать строить все заново. научиться выходить к людям. распылять свое кривое восприятие по команде. писать кучу документации. смотреть на детей и не видеть.
а я продолжаю разваливаться и ныть.
хотя на нытье меня тоже не особенно хватает.

они смотрят на меня одинаково. все. с дурацким выражением прощания и прощения. а я не собираюсь ни с кем прощаться. я раз за разом хватаю их за руки, но пальцы проходят насквозь, а потом в комнату обязательно врываются реальные люди, и каждый из них с кривой усмешкой растворяется в воздухе.
все это уже было, но каждый раз я боюсь, что никто из них не вернется.

никто не виноват в моем уродстве, поэтому все что остается мне это молчать.
вообще дурацкое чувство, что во мне что-то сломалось (т9 почему-то предлагает вариант «сдохло»). ау, где это чертово пограничье. хватит с меня уже адеквата. знать бы, как это работает.

а перед людьми стыдно. независимо от того, что я никому ничего не должна, они не заслужили этого дерьма и моего выпадения из общения на пару месяцев. опять же, незаменимых нет, и объективно я рад, что мое выпадение не ломает никому мозг.
но это человеческое «то есть меня не будет, и ладно?» вызывает желание хорошенько приложить себя обо что-нибудь.

дайрик скатился в пожизневку и мой страх орать о мире идей даже здесь. твиттер слишком быстрый. вк слишком реальный.

если всю эту херню называют стабильностью и нормой, то верните мне мои глюки, пожалст.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

06:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:03 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:10 

бездарность и ничтожность

ну вы понимаете, об этом же каждый третий орет.
в общем рисовать я кажется разучился совсем, тут уже никакой "типа стиль" не вытащит, стишки у меня всю жизнь со дна стучали, на прозу я неспособен в принципе, рукоделие вызывает желание запостить результаты в сообщество "злой хэнд-мэйд"...да. все плохо. любая мысль о самовыражении через творчество вызывает у меня тошноту и желание убиться апстену.
я надеялся это закончится, но все нет.

@темы: @пострадалец.

04:09 

и именно поэтому я проорусь не о странном, а о косяках.

1.пролюбила ЛВ как явление и возможность повосхищаться дивными ёльфами.
не могу понять — я уже второй раз не еду потому, что обстоятельства действительно не позволяют, или потому, что в бессознательном живет страх разочароваться еще и в них, и вот тогда-то все точно стремительно покатится ко всем чертям. в общем, нужно думать.

2.пролюбил всю ситуацию с Петей (а чо, экземплификант — дело благое). тут даже и подробности излишни. но вопрос все тот же: это был страх разочароваться или страх не выдержать его особенностей взаимодействия? *или это снова огосподи я слишком жалкий*

3.пролюбил общение со многими другими людьми, которые мне важны, но сил хватает лишь на нытье и ор о недостатке энергии (шуточка про Лори). тут уж я надеюсь, что меня попустит, и я смогу вернуться в эту социальную мясорубку.

4.диплом...ай, его можно было бы уже и не писать.

5.внезапно словил себя на туевой хуче странных умозаключений. они в полной мере отражают мой взгляд на мир, но за такое как минимум избегают, и как максимум бьют в темном переулке. очередная диллема выбора: безопасность или самовыражение/истина.

6.почему-то не могу собрать стишулю из кусков. уже пару месяцев как. мысли о том, что я бездарность, бьют не так больно, как мысли о том, что я тупая в край.
да и вообще стихи — хороший такой краеугольный камень восприятия по весне.

7.искренность перерастает в глупость. людям от меня явно плохо. все что я говорю — а я в последнее время говорю мало, но вечно бросаюсь чем-то очень для себя важным — странное, отчасти абсурдное, и не подлежит одобрению или хотя бы не осуждению. то есть так или иначе реакция будет или в ноль, или в минус. больно — ну логично же почему. стыдно — потому что вещи нелогичные. и в то же время я не могу заткнуться, потому что я и так все время молчу.

8.посеял гдет список тем для терапии. помню, что там было что-то очень важное, но что - мозг упорно вытесняет.

9. Л. превращает мои сны в какое-то метафоричное крошево, а я все еще не могу это ни записать, ни художественно оформить как текст. *тут должен быть абзац самоуничижения* плюс постоянно боюсь, что она в любой момент уйдет и больше не появится (а я такие вещи чувствую очень хорошо).

10. ужасно расстраиваюсь от того, что настолько отточила превращение бОльных для меня вещей в фарс, что люди уже смеются вместе со мной, хотя я не смеюсь, а конвульсивно дергаюсь.

11.собрала новый букет психосоматики. в этот раз еще и что-то напоминающее паралич в приступе. немножко стремно. плюс — все свои болячки, от которых мне тоже нехило хреново, я тоже превратила в фарс. а мне не смешно. совсем.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

00:32 

четыре дня и головой в окошко.

в общем меня очень по-крупному наебали с распределением.
хорошо хоть у меня есть буквально пару дней, чтобы снова язык на плечо оббежать/обзвонить садики и школы и сходить в отдел образования.
но страшно даже не это.
страшно то, что это чертово испытание, и мне впервые действительно страшно. примитивно так, истерически страшно. потому что это первое решение, которое принимается ради себя.
не ради кого-то, чтобы кого-то-там спасать.
не ради мифического зова судьбы, или как я это называл, дай эру самому вспомнить.
а ради того, чтобы не ввалиться в созависимость/слияние и чертов треугольник крампмана, из которого я упорно вылажу, да все никак не вылезу.
и это страшно. и это чувство вины. и это расценивается как предательство. хотя объективно — все в безопасности, все хорошо.
я не знаю, какой выбор правильный.
я не знаю, как вообще тут поступить правильно.
поэтому, пожалуй надо просто пытаться делать, что можешь.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

23:43 

о тварьчестве.

все никак понять не могу — действительно я никудышный писака, или это просто мои тараканы мне развернуться не позволяют?

@темы: @пострадалец.

18:48 

это практика. и она раскачивает мою и без того шаткую психику до состояния качелек.
завтра вести пару, а я не могу ни слова сказать — или рыдаю, или ору.
но конечно же все будет хорошо, потому что даже эти качельки неадеквата не могут снести этот чертов самоконтроль.

@темы: @пострадалец.

12:11 

как это выглядит со стороны

могу себе представить.
девочка придумала себе болезнь. девочка прячется за какими-то глюками, плохими текстами и какой-то вообще нелогичной логикой. ну и за мистификациями, конечно. добавить сюда отчаянное желание вылезти к людям несмотря на это, и мы получаем типичного демонстративного подросточка.
вот как это выглядит — Найта, ты просто хочешь привлечь к себе внимание всеми этими недохудожественными бреднями, якобы диагнозами и околоэзотерическими откровениями.
и господиэру,
как
же
меня
заебало
отбиваться
от
подобных
обвинений.
я бы охренеть как был счастлив, если бы так и было. и все это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было просто демонстративностью. и говорилось для того, чтобы привлечь к себе внимание, почесать потребность в уникальности, поднять самооценку или заарканить пару-тройку хомячков-обожателей.
а не было банальными диагнозами, травмами/защитами и неведомой мистической хренью, которой я даже названия дать не могу.
я ничего из себя не строю. мне нахер не сдалось производить впечатление нитакой как фсе.
просто это происходит.
а я пытаюсь с этим бороться/учиться жить. и в кои то веки не молчать об этом всем.
и если то, что при этом я смею выходить к людям и еще даже что-то там говорить, считается чем-то ненормальным, то мне пожалуй пора начинать все сначала.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

04:09 

ять.

жил я такой, наивно думал, что Вася ничего не знает о Пете и ничего не понимает в его ОБВМ потому что общаются они так себе, и Петя Васю всерьез не воспринимает вообще. и типа все мнение Васи о Пете можно делить на два, да и особо в рассчет не брать, ибо НУ ОН ЖЕ НИЧЕГО НЕ ВИДИТ И НЕ ПОНИМАЕТ!!1
...а потом оказывается, что Петя с Васей вообще бро были, и едва ли не названные родственнички, а единственный человек, которого тут всерьез не воспринимают — это я.

господиэру, когда, интересно, в моей голове появится мозг?!..

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

01:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:17 

уровень неиллюзорного идиотизма.

не написать, так нарисовать, решила Найта. это ведь беспалевно и обесценить людям сложнее будет.
ха.
от рисованного масштаба безнадеги становится только хуже. и готов даже строчить дальше дурацкие миниатюрки, лишь бы в глаза им всем не смотреть.
особенно ей.
как минимум потому что уж она бы точно сказала, что я маюсь херней.
а осталось, тем временем, всего две рожи.

и да, я знаю, чем заканчиваются диссоциации.

@темы: @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове., @пострадалец.

21:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:17 

диплом мне в печень.

единственное препятствие, которое отделяет меня от нормальной социальной жизни, это, мать его, мразетоварищ диплом.
и проблема даже не в том, что мне лень. а в том,что я в упор не понимаю,что от меня требуют. ну кроме как написать его как можно скорей.

мотивации ради. авось сработает.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

01:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:31 

охрененное ощущение, будто ты уже заебал всех людей в край. всех тех немногих людей, которые к тебе хорошо относятся.
и сидишь, пишешь какой-то бред, и это прям из всех фраз сочится, что ты людей бесишь. не обязательно потому, что что-то натворил, а потому, что просто по факту. и тошнит уже от себя самой.и от того, что вечно у меня все хуево.
сидишь вот и думаешь — эру ради, заткнись уже наконец.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

15:23 

про Л. и фиг уже пойми про что.

я могу бесконечно долго говорить о ней. повторяясь, захлебываясь нелепыми, несовершенными словами.
о выборе. о траблах восприятия. о верности. о невозможном желании убежать. об отчаянии. о свободе.
о том, что она никогда не хотела зла, но по итогу сама скатилась черт знает во что.

но я молчу, ибо это ну просто смешно.
она не герой. не тот герой, который достоин внимания. не тот герой, о котором есть что сказать.
подвиг маленького человека, чтоб его..
ее боль ничего не стоит.

я повторяю себе это уже третью неделю. рву рисунки, стираю дурацкие тексты.и надеюсь, что меня наконец отпустит. что все это ничего не значит.
я так хочу обесценить ее, забыть, вытравить из себя то, что она принесла мне.

и больше всего на свете боюсь, что у меня получится.
.
я не хочу забывать.
я хочу говорить.
я слишком долго молчала.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @пострадалец.

Голос из пламени

главная