Записи с темой: @пострадалец. (список заголовков)
22:50 

торжественно клянусь, что ни на что не годен. (цэ)

если кого-то вдруг заинтересовал вопрос, куда я делся, то у меня очередное обострение.
мне плохо, и все что я сейчас могу, это ныть, злиться и фонтанировать бредовыми идеями разной степени реальности.
много разочарования в себе и проверка себя же на обесценивание. не тяну, естестно.
пока я ною, люди творят. это немного добавляет обесцениванию остроты. хотя определенно записывается где-то в минус.
немного стремновато знать, что в этой компьютерной игре у меня закончились жизни. все они умерли за меня, но никто не пришел, чтобы сделать это снова. проговаривать это все почти мразотно с моей стороны.
ну и, конечно, если в моем плейлисте внезапно обнаружились дремучие песенки Кипелова, дело совсем дрянь.

на этом примерно все.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

15:18 

я заебалась, господи, даже сильней, чем ты. (цэ)

болею уже вторую неделю. пытаюсь не выплюнуть легкие, получается не очень, но и на том спасибо.
реальность давно куда-то съебалась, ну оно и ладно. я знал что так будет, и держался я хорошо и так.
чувство ничтожности, здравствуй. да знаю я, что я бесполезный. давай мы об этом потом, хорошо?
нужно каким-то образом запинать себя в угол и заткнуться о своих багах восприятия. это не то, что кажется интересным. никому не нужны подобная инфа, а выглядит оно аки обычное вниманиеблядство. и нет, искренность твоя тоже нахер не сдалась. отвали от людей. отвали от нее. пошли нахер вьюношу с глазами мертвяка и заткнись уже со своим желанием вылезти в социум.
все же с самого начала было понятно. что профессии тебе не видать, что ты будешь постоянно страдать и конца-краю твоим ебанутым страданиям видно не будет. и не надо тут про испытания и превозмогания. ты никогда не выигрывала соревнования, ты вообще ни разу не конкурент. заткнись уже и похорони свою мечту, а не ной, что «все плохо, но я пытаюсь».
у тебя есть работка и изоляция, Найт. тебе должно хватать. если все что ты можешь сделать, это сложить то что от тебя осталось на этот костер так себе инквизиции, то вперед, блять. хрен ли ты надеешься на светлое будущее.
не помогут тебе твои сказочки. точнее, это из-за них ты в этом дерьме.
и хватит уже носится с этой историей как с писанной торбой. ты уверена, что человеку нормально будет вообще это слушать? и еще круче — ты уверена, что ему это надо. что ты ему нужен, а?
чувство ничтожности, заткнись, да. я не прооралась еще.
потому что все очень и очень просто — ты бесполезное унылое мудло, и твои чувства/отношение к людям просто хуйня, потому что сил у тебя не хватает почти ни на что.
никому не нужен труп в друзьях. и это блин нормально. а со своими любовями ты можешь валить к черту.
все что ты можешь сделать для них хорошего, это просто исчезнуть и дать им жить спокойно. без твоего бреда.
а знаешь что самое милое в этом всем?
они реально ничего не потеряют. потому что даже свою функцию, Найт, ты выполнить не смогла.

в субботу пойду сдаваться. пусть делают, что хотят. в конце концов, к этому все и шло еще с самого начала.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

12:15 

ять, с таким масштабом поражения кожи я могу уже на Сказки и не гримироваться. да что за жизнь.

@темы: @пострадалец.

23:43 

сводка по погоде в дурдоме

на самом деле, меня надо изолировать от людей. минимум на пару месяцев, пока я не стану как обычно — девочкой с расфокусировкой взгляда, неумением разговаривать о простых вещах, да и не особенно этого желающей.
мне совершенно не нравится то, что я делаю и говорю сейчас. и это не про «разрушение образа», скорее, про уважение к людям вокруг. жаль только что силы воли на то, чтобы запереть себя в четырех стенах и отрезать от сети, у меня подозрительно не хватает.
даже самоуничижение уже не помогает запинать себя в угол. хожу, принимаю на свой счет, вытесняю, что—то там спрашиваю.
а надо молчать. молчать. потому что ну блт, с моей неустойчивостью в плане проекций и страхов ну только во взаимодействие лезть.
ау, где моя убежденность, что я и в изоляции в лесу проживу и не развалюсь?

и да, когда нибудь я научусь играть в ролевые игры. когда-нибудь.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

05:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:09 

всё, что в итоге меня исковеркает и убьёт, замерло в ожидании и молчит.

все закончилось, да. универ там, все такое. теперь надо готовиться переезжать, смириться с тем, что в моей комнате чертова общага, и постараться не убить/ся о безумных стариков.
взять себя в лапки и начать строить все заново. научиться выходить к людям. распылять свое кривое восприятие по команде. писать кучу документации. смотреть на детей и не видеть.
а я продолжаю разваливаться и ныть.
хотя на нытье меня тоже не особенно хватает.

они смотрят на меня одинаково. все. с дурацким выражением прощания и прощения. а я не собираюсь ни с кем прощаться. я раз за разом хватаю их за руки, но пальцы проходят насквозь, а потом в комнату обязательно врываются реальные люди, и каждый из них с кривой усмешкой растворяется в воздухе.
все это уже было, но каждый раз я боюсь, что никто из них не вернется.

никто не виноват в моем уродстве, поэтому все что остается мне это молчать.
вообще дурацкое чувство, что во мне что-то сломалось (т9 почему-то предлагает вариант «сдохло»). ау, где это чертово пограничье. хватит с меня уже адеквата. знать бы, как это работает.

а перед людьми стыдно. независимо от того, что я никому ничего не должна, они не заслужили этого дерьма и моего выпадения из общения на пару месяцев. опять же, незаменимых нет, и объективно я рад, что мое выпадение не ломает никому мозг.
но это человеческое «то есть меня не будет, и ладно?» вызывает желание хорошенько приложить себя обо что-нибудь.

дайрик скатился в пожизневку и мой страх орать о мире идей даже здесь. твиттер слишком быстрый. вк слишком реальный.

если всю эту херню называют стабильностью и нормой, то верните мне мои глюки, пожалст.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

06:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:03 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:10 

бездарность и ничтожность

ну вы понимаете, об этом же каждый третий орет.
в общем рисовать я кажется разучился совсем, тут уже никакой "типа стиль" не вытащит, стишки у меня всю жизнь со дна стучали, на прозу я неспособен в принципе, рукоделие вызывает желание запостить результаты в сообщество "злой хэнд-мэйд"...да. все плохо. любая мысль о самовыражении через творчество вызывает у меня тошноту и желание убиться апстену.
я надеялся это закончится, но все нет.

@темы: @пострадалец.

04:09 

и именно поэтому я проорусь не о странном, а о косяках.

1.пролюбила ЛВ как явление и возможность повосхищаться дивными ёльфами.
не могу понять — я уже второй раз не еду потому, что обстоятельства действительно не позволяют, или потому, что в бессознательном живет страх разочароваться еще и в них, и вот тогда-то все точно стремительно покатится ко всем чертям. в общем, нужно думать.

2.пролюбил всю ситуацию с Петей (а чо, экземплификант — дело благое). тут даже и подробности излишни. но вопрос все тот же: это был страх разочароваться или страх не выдержать его особенностей взаимодействия? *или это снова огосподи я слишком жалкий*

3.пролюбил общение со многими другими людьми, которые мне важны, но сил хватает лишь на нытье и ор о недостатке энергии (шуточка про Лори). тут уж я надеюсь, что меня попустит, и я смогу вернуться в эту социальную мясорубку.

4.диплом...ай, его можно было бы уже и не писать.

5.внезапно словил себя на туевой хуче странных умозаключений. они в полной мере отражают мой взгляд на мир, но за такое как минимум избегают, и как максимум бьют в темном переулке. очередная диллема выбора: безопасность или самовыражение/истина.

6.почему-то не могу собрать стишулю из кусков. уже пару месяцев как. мысли о том, что я бездарность, бьют не так больно, как мысли о том, что я тупая в край.
да и вообще стихи — хороший такой краеугольный камень восприятия по весне.

7.искренность перерастает в глупость. людям от меня явно плохо. все что я говорю — а я в последнее время говорю мало, но вечно бросаюсь чем-то очень для себя важным — странное, отчасти абсурдное, и не подлежит одобрению или хотя бы не осуждению. то есть так или иначе реакция будет или в ноль, или в минус. больно — ну логично же почему. стыдно — потому что вещи нелогичные. и в то же время я не могу заткнуться, потому что я и так все время молчу.

8.посеял гдет список тем для терапии. помню, что там было что-то очень важное, но что - мозг упорно вытесняет.

9. Л. превращает мои сны в какое-то метафоричное крошево, а я все еще не могу это ни записать, ни художественно оформить как текст. *тут должен быть абзац самоуничижения* плюс постоянно боюсь, что она в любой момент уйдет и больше не появится (а я такие вещи чувствую очень хорошо).

10. ужасно расстраиваюсь от того, что настолько отточила превращение бОльных для меня вещей в фарс, что люди уже смеются вместе со мной, хотя я не смеюсь, а конвульсивно дергаюсь.

11.собрала новый букет психосоматики. в этот раз еще и что-то напоминающее паралич в приступе. немножко стремно. плюс — все свои болячки, от которых мне тоже нехило хреново, я тоже превратила в фарс. а мне не смешно. совсем.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

00:32 

четыре дня и головой в окошко.

в общем меня очень по-крупному наебали с распределением.
хорошо хоть у меня есть буквально пару дней, чтобы снова язык на плечо оббежать/обзвонить садики и школы и сходить в отдел образования.
но страшно даже не это.
страшно то, что это чертово испытание, и мне впервые действительно страшно. примитивно так, истерически страшно. потому что это первое решение, которое принимается ради себя.
не ради кого-то, чтобы кого-то-там спасать.
не ради мифического зова судьбы, или как я это называл, дай эру самому вспомнить.
а ради того, чтобы не ввалиться в созависимость/слияние и чертов треугольник крампмана, из которого я упорно вылажу, да все никак не вылезу.
и это страшно. и это чувство вины. и это расценивается как предательство. хотя объективно — все в безопасности, все хорошо.
я не знаю, какой выбор правильный.
я не знаю, как вообще тут поступить правильно.
поэтому, пожалуй надо просто пытаться делать, что можешь.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

23:43 

о тварьчестве.

все никак понять не могу — действительно я никудышный писака, или это просто мои тараканы мне развернуться не позволяют?

@темы: @пострадалец.

18:48 

это практика. и она раскачивает мою и без того шаткую психику до состояния качелек.
завтра вести пару, а я не могу ни слова сказать — или рыдаю, или ору.
но конечно же все будет хорошо, потому что даже эти качельки неадеквата не могут снести этот чертов самоконтроль.

@темы: @пострадалец.

12:11 

как это выглядит со стороны

могу себе представить.
девочка придумала себе болезнь. девочка прячется за какими-то глюками, плохими текстами и какой-то вообще нелогичной логикой. ну и за мистификациями, конечно. добавить сюда отчаянное желание вылезти к людям несмотря на это, и мы получаем типичного демонстративного подросточка.
вот как это выглядит — Найта, ты просто хочешь привлечь к себе внимание всеми этими недохудожественными бреднями, якобы диагнозами и околоэзотерическими откровениями.
и господиэру,
как
же
меня
заебало
отбиваться
от
подобных
обвинений.
я бы охренеть как был счастлив, если бы так и было. и все это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было просто демонстративностью. и говорилось для того, чтобы привлечь к себе внимание, почесать потребность в уникальности, поднять самооценку или заарканить пару-тройку хомячков-обожателей.
а не было банальными диагнозами, травмами/защитами и неведомой мистической хренью, которой я даже названия дать не могу.
я ничего из себя не строю. мне нахер не сдалось производить впечатление нитакой как фсе.
просто это происходит.
а я пытаюсь с этим бороться/учиться жить. и в кои то веки не молчать об этом всем.
и если то, что при этом я смею выходить к людям и еще даже что-то там говорить, считается чем-то ненормальным, то мне пожалуй пора начинать все сначала.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

04:09 

ять.

жил я такой, наивно думал, что Вася ничего не знает о Пете и ничего не понимает в его ОБВМ потому что общаются они так себе, и Петя Васю всерьез не воспринимает вообще. и типа все мнение Васи о Пете можно делить на два, да и особо в рассчет не брать, ибо НУ ОН ЖЕ НИЧЕГО НЕ ВИДИТ И НЕ ПОНИМАЕТ!!1
...а потом оказывается, что Петя с Васей вообще бро были, и едва ли не названные родственнички, а единственный человек, которого тут всерьез не воспринимают — это я.

господиэру, когда, интересно, в моей голове появится мозг?!..

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

01:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:17 

уровень неиллюзорного идиотизма.

не написать, так нарисовать, решила Найта. это ведь беспалевно и обесценить людям сложнее будет.
ха.
от рисованного масштаба безнадеги становится только хуже. и готов даже строчить дальше дурацкие миниатюрки, лишь бы в глаза им всем не смотреть.
особенно ей.
как минимум потому что уж она бы точно сказала, что я маюсь херней.
а осталось, тем временем, всего две рожи.

и да, я знаю, чем заканчиваются диссоциации.

@темы: @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове., @пострадалец.

21:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Голос из пламени

главная