• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @пострадалец. (список заголовков)
00:55 

приход.надеюсь,последний.

выблевать страх -
черные комья
осклизлых щупалец щекочут горло,
не желают идти наружу.
два пальца во рту и один у виска,
как отметка в графе "виновен до конца мира"
не помогают.
страх прошивает гортань гарпунами-крючьями,
впивается в нёбо,
ставит клеймо молчания на язык -
и ни стона ни звука не вырвется наружу.
прошей мне губы:
возьми толстую черную нитку и коли костяной иголкой.
не дрогнет ни одна мышца.
никто никогда ничего не узнает.
очередная Битва Бессчетных Слез происходит
наедине со всеми.

@темы: @люди, @непоэмание., @пострадалец.

03:12 

откровение идольное.та-дам.

идолы в моей не-жизни появлялись с самого начала. пожалуй,я даже не вспомню, когда это началось.

-привет,тебя как зовут?
-привет.ты будешь моим другом.

первая - насмешка над всем моим существованием. ребенок-легенда, ребенок-идеал. предмет зависти,ненависти и любви. тогда я,конечно же, ничего не понял.

вторая - острота худых плеч, пышный пустой мир и запах мебельного лака. глупые песни. ненужность. жажда власти над человеком. омут,полный чертями.
это все было очень глупо. но это было - два.

третья - бескрайний солнечный год и дивный новый мир. безумное предназначение и всепоглощающая любовь. эскапизм и счастье. первый удар. мое сумасшествие. ненависть.
ее я любил больше прочих всех,но даже это было всего лишь шагом.

четвертая - укор всем моим аксиомам и снам. синева прядей под пальцами. молчание и невстречи. стихи. записки.

-я люблю тебя,моя кудесница.
-я безумно тебя люблю.

молчание тягостно. мое бессилие. снова стихи. молчание.
осознание,что мне не стать для нее спасением и даже рабом. было хорошо,но хорошо было - недолго.

...и теперь я стою,оглядываясь назад,на свое маленькое капище мертвых богов и жду пришествия нового со страхом и новой надеждой.

-перекинь на меня все,что связано с ней.
молчание.
"ты никогда не станешь моим новым идолом,но только поэтому я и могу тебе верить".

@темы: @идолы., @нарезка реальности., @пострадалец.

03:15 

у двух людей были равные условия,равные способности,равные идеи и равное место в новом мире.
и я тот самый мудак,который все пролюбил.
конец.

@темы: @пострадалец.

00:43 

что-то старое и лоскутное.

меня окружают стеклянные стены и в каждой из них я отражаюсь.распухшее одутловатое лицо отливает желтизной,а глаза уже тускло-серые от усталости.
чужая девочка с голубыми глазами выворачивает в сети душу наизнанку.я отвечаю ей,слова льются сами,стучат по клавишам исколотые иголкой пальцы.
я снова вижу в ней тебя.в сети этот вопиющий обман распознать становится еще сложнее.
и лишь ответ ее: "нет,я никого не любила - так",становится отрезвляющей пощечиной,когда отхлынет волна сомнения.это не ты.она не ты.ведь я знаю,что ты любила меня больше жизни.
и становятся блеклыми все отправленные ей слова и душа наизнанку.зачем - перед ней..чужая холодная девочка с голубыми глазами смотрит на меня с экрана монитора,и у нее лицо твое,твой голос,твои манеры.и только глядя в ее глаза я могу еще мыслить здраво.
тебя нет.ты выше всего этого.это дурное наваждение,ловушка Врага!..
чужая холодная девочка воскрешает наших несуществующих.она знает все (как?откуда?) - о глупой верности Найи,странном безумии Келегорма,снах Нелдо...
откуда ты крадешь эти воспоминания?!почему ты
так_похожа на нее?!
поезд уносит меня обратно к земле-без-зла.рядом спит девочка-я-есть-смерть,разметав тусклую синеву прядей по темной куртке. замена?..еще одна боль в груди и тишина в подреберье?..

да_где_же_ты_наконец?

там,за окном,мир.утренний туман и дожди весны.там,за окном,сны,там,за окном ты..
а меня нет.я смотрю в темноту и понимаю,как мне всего этого не хватает.не хватает теплых рук твоих,чашек чая на душной кухне и неумелых гитарных всхлипов.не хватает надежды на то,что однажды мы будем дома,что мы придем туда и останемся.и это будет так просто и правильно,что не будет и капли сомнения в этой чаше хмельного меда по кругу.
мне так не хватает тебя.

каждый раз,когда я вижу эту чужую холодную девочку с голубыми глазами,мне хочется уничтожить ее,растерзать,убить - и я и сама не знаю,откуда во мне поднимается столько искаженной злобы - исцарапать в кровь это лицо,так похожее на твое,заставить кожу висеть на костях уродливыми лохмотьями,только б нарушить это идеальное, беспощадное сходство. когда она скользит по мне равнодушным взглядом, я отчетливо понимаю,что правда хочу ее гибели. хочу обменять ее на тебя. упрямо верю,что если отдам ее миру,ты вернешься ко мне.

я отчетливо понимаю,что она сводит меня с ума.ее существование - чудовищная ошибка.я безмолвно вою и скребу руки когтями,оставляя на коже уродливые трещины и обнажившееся мясо. со мной больше не рискуют здороваться за руки - считают,что это болезнь,но даже и не догадываются насколько они правы.
но временами я даже люблю ее - свою болезнь,смерть, отчаяние, обреченность. люблю бесконечно, все еще желая вернуть тебя,и бесконечно проваливаясь в эту ненависть.люди вокруг улыбаются и смеются,поют,танцуют, рассказывают сказки о жизни и о любви.а я царапаю руки,сдирая корочки с заживающих язв,чтобы только удержаться и не обнять ее,не протянуть руку,приглашая на танец на краю пропасти.
в такие минуты она так на тебя похожа,что я совершенно не вижу разницы.в такие минуты мне остается только хрипеть насмешливо и кривить губы в вымученных улыбках,а потом убеждать всех,что все в порядке.
ведь что они могут поделать?
в этот раз на Ночи Сказок я в очередной раз услышал легенду о полых холмах.. так может быть,тебя выкрали фейри,оставив вместо эту ужасающую подмену?..

чужая холодная девочка с голубыми глазами говорит,что ненавидит меня, и тогда я понимаю еще одну страшную в своей простоте истину: я никогда тебя не любила.
я любила только свою боль и того, кто умел ее причинять.

@темы: @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @идолы.

02:57 

хочется сдохнуть уже третий день.

/оказывается,вспомнить пароль к дайрям,не имея доступа к почте - весчь довольно сложная/

игра закончилась.игра была прекрасна.очень хочется сдохнуть.
сам себе грабли,что называется.подводя итоги и пытаясь написать отзыв,прихожу к выводу,что в который раз уже я утыкаюсь в одно и то же - "так себе психолог,человек,ролевик" и далее по списку.а потом вспоминаешь - э,"так себе",это уже хоть что-то.у меня и даже этого нет.так запороть себе же игру,к которой готовился довольно долго, - это еще постараться надо.но у меня получилось.браво,однако.похлопаем сочувственно мне.

@темы: @пострадалец., @ролевое.

15:13 

развороченная грудная клетка противно хлюпает.

скудность литературных образов в моей голове вызывает острое желание выблевать из себя всю эту мерзость,которой я до краев полна.паранойи мои,истерики,самокопания..простертые руки к тем,кому я и нафиг не сдался (и это не жалобы,вовсе нет.пиная очередной трупик веры в себя я могу мыслить здраво: да,не сдался.да,я слишком туп и ограничен для того,чтобы быть интересным.да,безнадежен.да-да-да-да.).мои страхи,детские травмы,надежды и глупая гордость (а то и ее отсутствие,причем,скорее,второе)..а еще глюки эти.да с какого перепугу ты вообще во что-то там столь трепетно поверила?Арда...есть ее,нет,да не все ли равно,если - так?..тихо.отчаянно.безутешно
искать тех,кто смог бы откопать во всей этой грязи хоть что-то хорошее.хоть что-то,что вытащило бы тебя из ямы бесконечных закапываний себя в красную глину.тишина,тишиной...не смотри на меня - так,кто бы ты ни был.слишком остер этот твой взгляд,слишком страшен.
каждый новый герой - лишь еще одна смерть внутри моей головы.
мне хочется самой вскрыть себе череп и прекратить это очередное искусно созданное безумие.
не подходи ко мне,чужая холодная девочка с голубыми глазами.ты не она.ты никогда не была - ею.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

19:05 

а теперь порыдаем из-за Кеменкири.да,когда-нибудь я успокоюсь.

самое страшное,
что я не могу достучаться
до тебя.
хотя упорно вижу
следы твоего существования.
проза,стихи,отчеты с игр
на которых меня никогда не будет...
..и я безбожно давно перешла на ты,
хоть мы и совсем не знакомы..
вот знаешь,мне так не хватает
легенды,
что ты отлично на эту роль подходишь.
побудешь моей легендой?
все равно ведь
молчишь
твердокаменным идолом.

@темы: @пострадалец., @мой эгладор., @люди

02:46 

сплющило рожу оконным стеклом.

в город-перекресток приходит осень в начале марта. обыкновенная осень,со всей своей тоской,неразделенными любовями и песнями ДДТ.с бессонницей и ненужностью. лишние жмутся к теплым людям.теплые люди милосердно не гонят сирых и убогих. иногда мне кажется,что лучше б хоть раз съездили по морде,разбили нос и пнули носком тяжелого ботинка. стрелять надо таких несчастненьких,ей-Эру.
пристрелите меня,а?
в городе-перекрестке сыро и тоскливо. я хватаю тебя за рукав и разжимаю пальцы тут же.черт подери,никто ничего мне не должен.в конце концов я достаточно крови тебе попортила.в конце концов, ты останешься недостижимой легендой,а это не так уж плохо.и я все еще смогу исподтишка за тобой наблюдать и восторгаться каждой черточке лица и стали обманчиво слабых рук. только вот мне тебя не хватает,не остро,но мучительно ноюще.
на самом деле все справедливо.все должно было так закончится. на самом деле я ничерта не твоя Дивная,а ты не моя Алассэ.
на самом деле мы друг друга никогда не любили. (вот пишу это,и эта ложь почти отрезвляет)
в городе-перекрестке так много людей,что это даже смешит.эй,где ты - тот,кто заменит мне хотя бы одну из моих безнадежных и глупых любовей?.. иногда я думаю,что затолкай я свою гордость поглубже,я бы сейчас была частью и наконец-то растворилась бы хоть в каком-то общем эскапистском "мы".была бы повязана с проклятым Севером,безнадежно боролась черт знает с чем,но четко знала - он - зло,я - революция,я смогу спасти их.
Ира-Ира,почему же я даже тобой не стала?..
в городе-перекрестке ужасно тихо.я хочу кричать,перекрыть эту тишину и услышать,как кто-то отзывается на мой зов.как кто-то приходит и улыбается,мол,здравствуй,мой беспощадный идол.
я никогда не была хорошим человеком,но уверена,что была бы хорошим идолом.
это я точно знаю.

@темы: @идолы., @не-люди-в-моей-голове., @пострадалец.

22:45 

академическая неуместность,стихи осколочками под подошвой хрустят.да нельзя же так,право слово.да нельзя же - так...эта напыщенность и глупые попытки заштопать дыру в образе - ведь настоящая,живая,кому ты тут/там нагхыр сдалась? - надоело до чертиков.жалобы-жалобы в блевничке без конца и краю... /а эта запись ведь тоже жалоба,верно,да?/ если собрать все то,что я так отчаянно не_умею - мир получит внушительный такой аргумент к вопросу моей бесполезности. Моргот,едва стал окончательным злом,потерял возможность создавать что-либо свое. хреновый из меня Моргот, да только есть ли более хлесткое оскорбление? я точно знаю,что как-нибудь потом,когда все будет хорошо,я задумаюсь - начерта ж здесь публично ныть с ссылкой в свободном доступе? да,про искренность я ниже упомянул. и все же.стыдно - подставляться под шквал суждений.
больше чем неуместности я боюсь только осуждения.все еще.все еще,черт возьми. страдать и писать даже не верлибры,а нытье в столбик с каким-нибудь псевдохудожественным маскарадом, меня устраивает. я просто не знаю,как бывает по-другому. точнее - знаю. но пути туда нет. света нет,да здравствует оный.

@темы: @пострадалец.

01:58 

он говорит мне:"когда-нибудь тебе придется преодолеть это".а я смотрю в лицо последнему,к кому бы пришла за этой распроклятой жалостью,и улыбаюсь криво.губы глупо дрожат.
- знаешь,на самом деле я не хочу ничего преодолевать.меня вполне устраивает отчаяние.ведь это то,в чем я всегда буду первой.
тебе,мой солнечный идол, - быть частью,быть равной с ними.мне - заплутать в своих грезах и детских мечтах.но знаешь,мэллет,я ведь совсем не против застрять навсегда в несуществующем мире,в своих семнадцати.пусть так.я так ничтожно мало приношу этому миру,что этот побег в безумие никому не принесет зла.вспомни только меня тогда,там,хорошо?я не приеду.я слабая,я проиграла.я сдаюсь и приношу тебе себя снова.незавидная дань,уродливое напоминание.пусть так.
а письма сожги,если долетят.призерай меня.пусть будет все - но выше меня.

нужно было признаться себе еще раньше - я все равно не продержалась бы долго.пусть же не пощадят.мне не нужно ничего доказывать.принимаю правду,как петлю. неуместным глотать седую пыль и смеяться изломанно,хоронить надежды на пустырях и ждать маковых полей на курганах.
никакой корабль за ними не вернется.этот мир - твой.бери его и живи.

@темы: @пострадалец., @идолы.

04:49 

давай же уже смирись. ну правда ведь,сколько можно? у тебя нет меня,а у нас нет "нас".точнее - это у меня ничего этого нет и никогда не было. ветер с севера доносит сюда острые режущие всхлипы твоей не-твоей флейты.я тону в своей астении и жду удобного случая,чтобы сделать правильный шаг на правильную ступеньку. ты,смеясь, преодолеваешь пролет за пролетом.
я ненавижу тебя. ненавижу настолько,что эта ненависть разъедает меня ежесекундно,как кислота.
ты уже наверное и не помнишь моих дурацких влюбленных клятв. все это уже, конечно же, было. ты слишком живая,чтобы жалеть мертвых. я никогда не была такой живой,как ты.
мне хочется уничтожить тебя, стереть в порошок, развеять по ветру костяную муку и скорбеть по утрате той дивной девочки-солнца с душой нараспашку. убеждать себя в том,что я непричастна к твоему падению, я умею куда лучше,чем бороться с твоим равнодушием. только вот ты слишком умна, чтобы попасться в эти силки.
а я слишком люблю тебя,чтобы ставить их, даже желая смерти.
в моих дрожащих пальцах дурацкие пустые книги. в твоих - очередное рукоделие, почти ставшее чем-то невообразимо чудесным. если ты тот,кто строит,то я та,что ломает все. разрушение и смута. искажение.да,я признаю,что я и есть тот диссонанс в нашей песне творения.
я жду тебя за вратами ночи и знаю,что ты никогда не придешь за мной.
мне кидаться обрывками фраз и цитатным пафосом на последнем выдохе. тебе сплетать повесть из волшебной простоты слов. я всегда говорила,что слова - это мое и только мое оружие. теперь ты превзошла меня,девочка. ты снова на шаг впереди. рд становится комом в горле и тишиной внутри грудной клетки. я все еще повторяю, словно молитву,что никто ни в чем не виноват.
моя неуместность вгрызается в запястья холодом. каждая истерика лишь дополнительная отметка моей вопиющей слабости. мы слишком одинаковые, чтобы перестать бороться за право быть оригиналом вместо копии.
я слишком устала,чтобы вообще с тобой бороться.

я всегда была твоей копией, моя девочка-равнодушие. беспощадное отражение, незначительное приложение к твоим талантам и стремлениям. агитатором и шутом. я показала тебе множество путей,но совершенно забыла,что там, где присутствует оригинал, так легко обойтись без кривой блеклой копии. меня до сих пор терзают вопросы, нашлось бы мне место там без те-бя? хотя ответ предсказуем до крайности,последняя моя радость. я тупик. меня никогда не могло существовать среди детей книг. меня, если разобраться, вообще не могло существовать там,куда я так тянусь.

ты смеешься и снова восторженно разглядываешь осколки эгладорского чуда. я устал и меня еле хватает на эту мертвую ненависть. два чертовых зеркала напротив друг друга обречены.
значит,нужно просто разбить стекло.

@темы: @пострадалец., @идолы.

02:52 

ода ничтожеству.посмотри правде в глаза,наконец,уже.

от каждого крика трещины расползаются по рукам.
мне не дотянуться и это не остановить.
спасибо что так,спасибо что ты.
почему бы и нет -
кто как не прежний равный
растопчет во благо?
не смотри на меня,не смотри.
слишком нечестно и слишком слабо.
большой,знаешь,вопрос,кто из нас-то двоих создатель.
лучше бы ты,право.
вот только в твоей голове не рождаются такие,как я.
почемупочемупочему
мои слабые руки не могут даже закрыть от пуль
мою же шальную голову?
много ли героизма нужно,чтоб тявкаться с полоумными стариками?
много ли благородства в нытье сетевом и письмовом?
доиграйдоиграйдоиграйсебя наконец.
неубиваемый невыносимый герой
плохо организованной ролевки.
а руки слабые-слабые,
молчание лучший щит.
да и то не щит - малодушие.
слишком долго здесь.
не могу я одной/собой
так.
только в одиночестве,право ли,дело??
тишина, тишиной,
пострадательной музычкой в уши,
песенки о героизме
изуродованными губами шептать.
поражения свои считать никаких чисел известных не хватит.
ты,с глазами речной воды,
не смотри на меня сейчас.
слишком ярко откровение очередного открытия.
снова пафосные страдашки записывать в дневничок...
посмотрипосмотрипосмотри в зеркало и не разбей его снова,говорить себе.
напиши сказку и разорви бумагу на овердофига кусочков.
ну хватит же,хватит,хватит,
когда остановится карусель этих чертовых пунктов "не"??!
голоса в голове штампую неумолкая.
чем больше таблеток и психологов,
тем больше желания красиво-красиво страдать.
ненавидеть себя тоже очень красиво,очень.
записать себя лишним,бесспорно,хороший ход.
твои действия и слова,каждый взгляд мимолетный -
искусственны напрочь.
я знаю.мне нужно прятаться дальше за этим всем.
ничегоничегоничего
твоего в этом мире нет,не было и не будет.
ты всем должен,а долги отдавать просто нечем,никак,ничто.
завтра будет идти новый день,и я выйду из комнаты,чтобы просить прощения.
моя вина предусмотренна и междустрочна.
я верю.да.так и есть.плевать.
а потом выходить снова к людям и корчить страдающего слабака/героя.
смотрите.
смотрите.
смотрите.
сдаюсь уже сотый раз.

@темы: @пострадалец.

02:53 

я ходячее кладбище тех, кто был намного лучше меня.
если не я,то кто,если никто,то я - кто же еще сыграет столь нужную роль отовсюду лишнего? я универсальная затычка для чужих жизней. без меня картина неполная, а толку как такового и нет. я могу принести им лишь возможность сплясать на чьих-то костях без малейшего зазрения совести. иногда именно это нужно слабым,чтобы стать сильными.

ты снова одна,девочка-ничего. объятия ваши холодны,словно мертвого обнимаешь. "люблю" из горла выходит кашлем. "ненавижу" - слишком отчетливо...она станет шептать тебе о любви. все эти "мяушки-мурушки" только подчеркивают параллель. кто смотрит из твоих сияющих глаз на меня,мое отчаянное спасение?..

там, за синими горами забвения, они все ждут,когда же ты станешь чьим-то воспоминанием. когда о тебе пишут/упоминают, ты сам становишься персонажем. пожалуй,это действительно лучшая из смертей.
любые нити рвутся,едва я касаюсь их. любые слова лживы,если их произношу я. любые клятвы не имеют силы, если я даю их. я разрушение собственной не-жизни. я разрушение. я ни-что-жест-во.

холодно-холодно.. не соприкоснуться рукам распятых между двумя городами. нас нет,нас больше никогда не будет. нам не существовать отныне и старательно прятать внутри это пошлое "я тебя помню". ты ищешь Арду здесь, я вспоминаю там. между нами лишь тот какой-нибудь_солнечный_год и прохлада бетонных перронов полузабытых станций. между нами изорванные письма и расплывшиеся чернила. аудиообращения, которые ты никогда не услышишь.
и молчание. твое священное равнодушие.
как же я тебя...не-на-ви-жу...

мне осознать, сколько я упустила и потеряла. мне оступиться и не подняться больше. мне уповать на спасение и не ждать его никогда. вам - иным,другим,следующим - идти вперед,навстречу западному ветру.
мне никогда не покинуть этих земель,как и некогда Тинталит. мне лишь убивать время, надеясь хотя бы забыться.

@темы: @пострадалец.

10:08 

я прихожу спасти тебя
и ухожу, унося в ладони
хрупкость бумажных журавликов. они бьются в грудную клетку,
клюют изнутри свежее мясо.
меня выворачивает от боли, а эти маленькие бумажные смерти продолжают меня пожирать. у кого-то бабочки в животе. у кого-то звезды в волосах. а у меня белые в клеточку птицы под кожей беснуются.
когда я снова вижу тебя, я понимаю, что ничего этого никогда не могло и быть. я не ветер, провожающий в последний полет самоубийцу. я не безумие во плоти с сигаретами и битыми чашками. я даже не мама-медведица, всегда стоящая только насмерть.
белые в клеточку птицы исклевали мне ладони до кости. море в твоих волосах такое соленое от моих слез. твои руки гладят меня по голове, заставляя вспоминать о свежевыдранных с корнем прядях. я уже почти жалею,что существую. мир все еще недостаточно плох, чтобы окончательно наступить себе на горло. ты говоришь "не грусти" и уходишь.
я знаю, что никто ни в чем не виноват.
бумажные журавлики танцуют, встречая ту солнечную весну, которой больше никогда не будет. в моем шкафу пылится лук и с десяток идолов. тайком любуюсь пришпиленными к стене бабочками воспоминаний.
я прячусь под одеяло, заслышав хлопанье тонких бесперых крыльев, хотя знаю, что от этих птиц смерти некуда прятаться.
мои внутричерепные нелюди окружают меня плотным строем,не давая белым в клеточку птицам прорвать оборону.
страшный корабль Морниэ зависает напротив окна и на палубе я вижу всех тех, кого не смогла спасти.
больше всего на свете мне хочется кричать.
исцарапанные крепкие руки Ирки Горновой качают мою колыбель. в ее песнях на удивление нет ни слова о смерти.
над кроватью кружит, покидая меня навсегда, бумажный журавлиный клин. развороченная грудная клетка противно хлюпает, и воздух лопается в углах губ кровавыми пузырями.
каждый раз, когда я прихожу к тебе, ты говоришь, что обязательно защитишь меня от всего. и снова даришь этих чертовых журавликов.
я благоговейно принимаю в ладони новый ворох своих мучителей. в конце концов, всего этого никогда не было. в конце концов я успела их полюбить.
Ирка салютует мне бутылкой коньяка и устало улыбается. в конце концов, кому как не ей говорить со мной о смерти. в конце концов, кому, как не ей знать, что от тебя меня ничто уже не спасет.

@темы: @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @идолы.

Голос из пламени

главная