Записи с темой: @не-люди-в-моей-голове. (список заголовков)
08:43 

слишком живые.

по идее все они должны были быть контейнерами для эмоций. метафорой. замещением. теми, кто виртуально принимает на себя мою боль и таскает ее, дабы я мог жить относительно сносно. мне бы оставалось картинно заламывать руки и жалеть их, снова играя в спасателя.
я знаю людей, у которых все именно так.
почему, черт возьми, у меня не так.
и когда они приходят, мне остается только принять их правду. и к своей боли плюсовать все то, что они приносят с собой.

@темы: @не-люди-в-моей-голове.

12:45 

серебро зеркал.

все-таки забавно дополучать дозу заботы от несуществующих. и людей вроде не трогаю своей детской жаждой внимания и спаситипомогити, а вроде и мозг обманула. идеально, ящитаю.

минусы психологической работы с детьми — актуализируется детский опыт/потребности. а закидывать их в других нельзя. им и так хреново до безобразия.

@темы: @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове.

01:47 

вьетнамские флешбеки

когда до меня наконец дошло, что с Л. как с персонажем было не так еще на стадии квенты. а не так с ней то, что скурив «Византию» и третью часть ГП ничего дельного не напишешь.

@темы: @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове., @ролевое.

11:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:41 

отражение.

-мы с тобой теперь одинаковы, - глухо говорю я, прижимаясь лбом к ледяной поверхности зеркала, - одно лицо. посмотри на меня, черт возьми. посмотри на меня и узнай наконец. я это ты, ты это я. две стороны одного. были. а теперь одинаковы. это даже смешно. посмотри. на. меня.
я помню твои глаза. слова. привкус металла во рту. ледяной нагрудник. или не помню. всего этого, конечно же, никогда не было. тебя не было. меня не..
-посмотри, этого ты хотел? чтобы я поняла, как мелочны все мои верования? и как мои слабые руки не могут никого удержать? даже тебя. тебя и подавно.
под подушечками пальцев только проклятое зеркало. это чертово стекло такое холодное. в комнате напротив тебя все еще нет. но я знаю. знаю.
мое собственное отражение расплывается перед глазами. я жду, когда же ты выйдешь ко мне. снова и снова. снова и снова.
ты возникаешь осколками. прядь волос на упрямом лбу. кусок щеки. вздернутый вверх уголок губ. левый глаз плескает серебром, а потом выцветает зеленью.
я смотрю тебе в глаза второй раз в жизни и мне нестерпимо хочется кричать и колотить руками по стеклу. разбить зеркало. выпустить тебя оттуда.
-пожалуйста, посмотри на меня. от меня осталось так мало, что я жить не могу. а еще мне нужно сказать...сказать...чтобы если все кончится так, я хотя бы не пожалела. а ты знал. знал, зачем было это все и мои дурацкие жесты. я так устала молчать.
ты размыкаешь губы. голос твой яд. взгляд — смерть. ты милосердно молчишь.

в зеркале напротив только мое лицо.
я конечно же тебя придумала.

@темы: @люди, @не-люди-в-моей-голове.

01:39 

нам ли сегодня гостей принимать.

каждому певцу да поэту, несомненно, своя слава.
но ее песни пели мертвые дети, потерявшиеся между мирами. каждый из них был угловатым подростком с глазами семилетнего мальчика, для которого существуют еще все прочитанные когда-то сказки. каждая из них была своевольной девчонкой, чьи руки плели самое тонкое и невесомое кружево сказок и снов.
а еще они пели ее песни. стройным и звонким хором. так, что екало сердце. а я не могла запомнить слов, пока не включала плеер в автобусе, и не узнавала мелодию.
все они были очередной вариацией сказки о питере пэне — куда более прозаичной и скучной вариацией, по сравнению с сотней других, написанных талантливо и остро.
он был медноволос, угловат и бесконечно предан своей названой сестре, которую никогда и не клялся защищать и оберегать, но клятвы были и не нужны. из всех детей он был самым угрюмым, и часто уходил из убежища в одиночку. старший говорил, что он просто не может смириться с тем что случилось. названная сестра вздрагивала и смотрела испуганными непонимающими глазами.
а потом он возвращался. рыхлил землю для посева, чистил котел, зажигал свечи и рассказывал сказки, которые смог вспомнить.
а еще улыбался так, что хотелось выть.
я хотела бы носить им еще теплый хлеб и заваривать чай с бергамотом. заплетать разноцветные косы девчонок, играть с мальчишками в шахматы и стрелять из рогатки по витражным стеклам, совершенно точно зная, что их невозможно разбить. и петь эти горькие-нежные песни в печальную полутьму сводов, освещенных всполохами огней.
но никого из них конечно же никогда не было.и я отворачивалась и затыкала уши. а они пели, и эти песни пахли полынью и вереском, и осенним ветром, пронизанным ледяными дождями. этой сладкой-страшной тоской.

а потом я услышала имя того, кто привел меня к ним. так звали моего брата, которого тоже никогда не было. но была я.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @что-то совсем шизовое.

15:41 

время.

я говорю тебе прости, что я есть, и мир обретает твердь.
я говорю тебе уходить, пока я тебя не сломала,
и приказываю себе молчать, но получается слабо.
ты смеешься, мол, да ладно, посмотрим еще кто кого. я не спорю. я не знаю.
я смотрю в зеркала, и не хочу отвечать, что в них вижу.
я правда не знаю, где заканчивается мой бред и начинается реальность. где заканчиваются сны и начинаются знаки. где заканчиваюсь я.
и есть ли у меня еще время, есть ли это чертово время.
смерть ходит по городу-перекрестку. в чужие окна заглядывают мертвые ведьмы. Ирка поет. красные камни кажутся выпачканными в крови. незрячие глаза пристально наблюдают за мной из-под толщи воды.
я пытаюсь заставить себя забыть обо всем и закрыть дедлайны, но во снах приходит он, чтобы смотреть на меня чужими глазами. и я с трудом заставляю себя верить, что он не может причинить вреда тем, кого я люблю.
остается чуть больше недели. время идет спиралью.
девочка утверждала, что умеет слушать мир и видеть тайные знаки и нити, связывающие события прошлого и грядущего. однажды она запуталась в этих нитях и не смогла освободиться, так много их было.
я не хочу быть этой девочкой, но это все,что составляет меня.
-я не могу умереть, - говорит Ведьма, и я знаю,что она не лжет. и мне безумно жаль,что я не могу обещать ей того же, хоть и знаю,что ничто меня не возьмет.
"удержите друг друга" - отзываются карты на любой вопрос. в окно раздается стук.
в глазах Н. тоска и горе, которое я вычерпать не могу. девочка Танечка смотрит в стакан и не ищет отравы. мать отворачивается. ты боишься. мои руки такие слабые.
мне никто не верит.
даже я сама.

@темы: @что-то совсем шизовое., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

00:28 

и поэтому знаю со мной ничего не случится.

Ирка поет. репертуар у нее всегда одинаков. и тоска прежняя, эта бесконечная ее тоска по тому, что не случилось с ней.
я узнаю песню. и темный город-перекресток, так непохожий на тот, каким его я знала. и тишину в кронах аллей, и красные камни, и объятый туманами берег.
-иди туда, - говорит мне Ирка, - они все тебя ждут. не знаю, чего им нужно, но ты ведь не боишься мертвых, правда? время сейчас неспокойное, им так многое хотелось бы рассказать.. только никто не слышит. они просили тебя привести. хотя бы просто вспомнить. смерть ходит по городу-перекрестку.
-и ты предлагаешь идти ей навстречу? - устало спрашиваю я. завтра экзамен, а в голове пусто. и меньше всего сейчас я хочу думать о смерти, которая и правда дышит в затылок, - давай я сначала с универом хоть разберусь, а потом куда угодно, хорошо?
Ирка выжидающе молчит.
-я не могу ехать через весь город и бродить по развалинам за день до госа просто потому, что ты говоришь мне это сделать.
-обещай, что пойдешь, - наконец говорит она, - они видели тебя в тот вечер. они ждут, что ты хотя бы просто посмотришь на них. послушаешь. они так многого не успели.. ни тепла, ни света не видели. обещай, что придешь.
-зачем ты меня к мертвым тащишь? - сокрушаюсь я, - это очень похоже на подставу. правда. я знаю, что им плохо. но почти сто лет прошло. что я сделаю, чем помогу? имена их все найдены с большего. я же тебе не историк, Ирка.и не археолог. а психологическую помощь мертвякам оказывать это почти из разряда шизы.
я не успеваю заткнуться раньше, чем вспоминаю. Ирка вздыхает. тяжело. остро.
-ты можешь просто сказать им, что все не напрасно, - говорит она, - что тебе жаль.
-зачем им моя жалость?! ты серьезно думаешь, что из тыщи человек, которые каждый день там топчутся, только мне горько и больно от этого?ты действительно думаешь, что они это в первый раз от меня услышат?
я швыряю книгу в сторону и разворачиваюсь к ней. Ирка невозмутимо и требовательно смотрит на меня из-под надвинутый на упрямый лоб красной косынки.
-я не пойду туда сейчас. но я приду. позже, когда разберусь с реальными вещами. к сожалению или к счастью — мертвые и вы не единственное, что составляет мою жизнь. - отчеканиваю я, глядя прямо в эти серые прозрачные глаза.
Ирка кивает.
заунывная песня тянется дальше.

@темы: @не-люди-в-моей-голове.

01:10 

оставаться пятнадцатым сомнением в твоей голове.

-я так хотел бы придти и остаться, - говорю ему, - так хочу просто остаться. включить человека и выключить этот бред. протянуть руку. взять то, что есть. и никогда-никогда больше не сомневаться. не бояться испортить все. не ходить по льду. быть третим воином в пятом ряду, пировать в дубовых палатах с тобой и твоими соратниками. идти в ногу с теми, что идут за тобой, волоча внутренности по асфальту. быть, просто быть, как и все другие. кинуть на тебя пару проекций. несмешно шутить. трепаться по мелочам. вот этот проклято-прекрасный мэйнстрим, которого меня научили желать, не объяснив зачем.
он смотрит и правда не понимает, что я несу.
-мне бы очень хотелось нормальным быть, говорю. слать тебе плохие шутки, говорить о еде, улыбаться на иронию искренне, а не потому, что это подразумевает улыбку. быть человеком, а не сгустком сознания, готового вот-вот распасться на осколки эмпатии. не говорить тебе о кривых сказках, не петь плохих песен, не выглядеть совершеннейшим дивнюком. я бы так хотел быть равным тебе по масти, и меч носить на поясе, заковавшись в железо и бархат. рубить сплеча, туман наряжать в парчу и атлас, за маской золотой скрывать сырость и холод. забыть вишневый ветер прекрасного ненужного города, которого и не было-то никогда. я так хочу просто быть, но я не они. и я не смогу, и не стану.
он смотрит, в глазах его туман и лед. дым и сталь. и вопрос. и что-то иное, чего я не могу прочесть. говорю:
-уж прости, что я не они и не те, кто идут с тобой. кто поет тебе о войне и смерти, кто бросается под нож, кто зовет тебя на поединок, кто раны твои перевязывает и подносит чарку. я так хотел бы быть ими, и кем-то из них, не быть. но я о другом, и за это плачу сполна. не потому, что такой уникальный весь в белом пальто. белый цвет вообще несподручная штука, ты знаешь сам. а потому что когда-то ты попросил, и тебя услышали, говорю.
не боюсь уже ничего. и слова горчат. а он смотрит, так пристально, что впору бояться и уходить, но чего же уж тут терять. время быстро бежит. от меня остается соль. и слова, замерзающие на ветру. говорю:
-извини. не умею я как человек говорить. ты меня никогда не просил приходить, а я взял, пришел. ты не должен мне ничего, ни ответа, ни даже чувств. я успею когда-нибудь рассказать. только ты не поверишь, поэтому и молчу. и не шел я к тебе семь лет, и не резал себя, и в жертву не приносил. но когда ты молчишь, и бездна смотрит из твоих глаз, я, даже желая, не отворачиваюсь.

он молчит. да и что ему мне сказать.
я молчу.
и слова составляют нас.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @люди

16:42 

больше бессмысленных действий.

фиг знает чего ради собрал в кучу все рисуночки с Див. эволюция это или деградация (ее/меня/рисовки) я так до сих пор и не определился.




@темы: @не-люди-в-моей-голове., @рисы

03:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:27 

мы должны быть

Ирка смотрит на меня, и от этого ее взгляда мне хочется заорать дурниной. и остаться. не идти. не смотреть. не видеть ее лица, не слышать подробностей, не нырять в эту чертову эмпатию. и никогда-никогда не подыхать от чувства вины за то, что не предупредила.
- я не могу просто придти к ней. что я ей скажу? я знала, но не поняла? я не умею разгадывать знаки? что я, черт возьми, могла бы ее предупредить, если б не была такой тупой? все соболезнования жалки и ненужны. помощь? какую помощь я могу предложить?
и все мои оправдания разбиваются о ее невозмутимость. Ирка кладет свои исцарапанные руки мне на плечи. серые глаза прозрачные, как дождевые капли. я даже успеваю испугаться ее сочувствия.
- приходит время, когда мы должны быть настоящими, - говорит она строго, - настоящими. до конца. понимаешь?
я киваю, и утыкаюсь ей в плечо. я снова чувствую себя запутавшимся подростком на войне. как хорошо /как жаль/ что это все закончилось. Ирка вздрагивает, но осторожно меня обнимает. я понимаю, что ей очень тяжело доверять. спустя четыре секунды она отталкивает меня.
-иди. она тебя ждет.всех вас. ты не имеешь права отойти в сторону.
алая звезда на длинном шнурке напоминает мне о войне. Ирка ждет.

я иду.

@темы: @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове.

15:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:13 

песня попадает в цель

Они приходят, они говорят словами ветра, трав и камней,
Хотят прорасти в этот мир и стать как живые среди живых
Сплестись из строк, восстать со страниц, ростком пробиться вовне:
Я уже не спрашиваю, зачем – я просто слушаю их.

Они хотят жить –
Дышать дождем и ветром весны
Они хотят жить –
Сражаться, творить, возвращаться с войны
Им нужно так мало –
Лишь искру души, немного тепла,
Лишь каплю крови, одну крупицу того,
Чем я не была и была
Они хотят жить

Не жалейте меня, не сочувствуйте мне – я ведаю, что творить:
Проживаю десятки жизней, вплетаюсь шорохом в шепот страниц.
Подлецы, безумцы, шуты, поэты, воители, короли –
Я расколотым зеркалом рассыпаюсь на тысячи тысяч лиц.

Пусть они живут за меня и мною, смотрите – они уже тут;
Пусть забудут о той, что лежит молчаливым камнем на илистом дне,
Пусть творят историю, пишут книги, воюют, плачут, поют –
А меня всё меньше и меньше, меньше и меньше, меньше –

Они хотят быть –
Вести корабли и песни слагать.
Они хотят быть –
Любить, ненавидеть, смеяться, ждать.
Им нужно так мало –
Лишь каплю крови, которая – свет,
Чтоб сделать шаг и вдохнуть всей грудью, забыв
О том, что меня больше нет

Они хотят быть –
Я живу, дышу, умираю в них.
Они хотят быть
Я спешу добавить последний штрих.
Я в них остаюсь,
Я – небо, дерево, зверь, скала,
Пускай воздастся другим по вере –
Пускай воздастся мне по делам:
Они хотят быть.

(цэ) Элхэ

@темы: @мой эгладор., @не-люди-в-моей-голове.

00:12 

как хреново жить тому, кого ведьма превратила в пряник (цэ)

-ну что же ты за урод такой? - спросит меня обязательно человек, - почему ты делаешь это — путаешь меня в каких-то сетях, намеках, пафосных и бездарных сказках. и, сука, молчишь, молчишь...какого же, блять, черта, ты попросту от меня не отвалишь? я не слабый, не няшный, ни в коем разе не несчастный страдалец, которого надо спасать. и я не один. у меня люди вообще-то есть. господи, просто заткнись. да меня от тебя тошнит.

я не уверен, что мне будет, что на это ему сказать.

-я люблю тебя, - скажу ему я, как однажды и говорил, - и ни в какой пряник тебя никогда я не превращал. а то что вижу лицо под шлемом, да развороченную грудную клетку под нагрудником - так прости, ничего сделать с собой не могу. я прекрасно знаю, что ни от чего тебя не спасу. это вообще не мой профиль, как выяснилось теперь. а путаю оттого лишь, что иначе ты возьмешь в руки меч и снова пойдешь рубить сплеча, не разбирая дороги. затем себя обвинишь. ну зачем нам вот это все? мне ведь ничего, ничего совсем от тебя не надо. знаю я, что ты сильный, что ты справишься, черт подери, со всем. знаю я, что у тебя люди есть и ты не один. и что ты ничерта не славный малый знаю, но об этом тебе без меня еще тысячу раз споют. я не затем этот треш творю, чтобы боль тебе причинить, а затем чтобы ты знал — я верю тебе, в тебя. я никогда не стану тебе ни другом и ни врагом. но я просто люблю тебя, как человека, который заслуживает любви. не за что-то и даже не ни на что не смотря.

вот на этом примерно кончаются все слова. он не поверит, конечно, ни слову, но что мне еще сказать.

-что же ты за урод... - обязательно скажет мне человек.
мне останется только ответить правду.

@темы: @люди, @не-люди-в-моей-голове.

01:22 

это то, что я могла бы сказать тебе, девочка-опиум.

веришь ты или нет — у любви есть обратная сторона
я к тебе прихожу не за тем чтоб попить трёхсоточного вина
я к тебе прихожу не за новым признаньем своих грехов
холод с хохотом у тебя гармоничны и славят горе
и тоскливое соло звучит в темноте, но хор
распевает вдали о счастье, тебе не вторя

потому что есть свет, даже если морозишься от него
он настигнет тебя, даже если кричать и нестись бегом
я к тебе прихожу, чтобы выискать тот огонь
что в тебе потушила мораль лягушки, живущей в своём болоте
потому что ещё чуть-чуть и я знаю —
тебя проглотит

нет не тьма, что якобы есть повсюду и точно пришла извне
я о ней говорю и смеюсь, потому что я всё разузнал о ней
но держу твою руку, что с каждым часом всё ледяней
и охота поставиться хмурым, забиться в угол и зареветь:
всё, что я тебе говорю, начинает портиться и криветь
ты не в клетке, ты в комнате с дверью но без окон
потому и не знаешь, что стухнешь не под замком

я приду к тебе завтра, и как в дурацком фильме про амнезию
я опять расскажу тебе чем тебя смяло и заразило
почему ты больна и зачем так упорно живёшь с заразой
это рана, и рану положено чем-то смазать
утром в Дели, ночным плацкартом ли до Самары
мне неважно, когда и как тебя разломало
я несу тебе ветер и первый растаявший снег апреля
сон о том, как ты громко смеёшься, садясь на велик
песнь о том, как ты влюбляешься в мальчика с параллели
весть о том, что дьявола нет и что не надо тебя ему

что есть обратная сторона любви

и ты должна на неё
взглянуть.

(цэ) ненавистная ананасова

@темы: @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове.

23:22 

мне велели молчать до гроба, и я молчал

..а когда опустили крышку — заговорил.

после не к ночи помянутой второй ВП я остался один. все. все закончилось. признаться, я ожидал чего угодно — инсайтов, страданий, метафор, одержимости, наконец..да черт подери, чего угодно, кроме того, что все несуществующие просто исчезнут из моей жизни безо всякого объяснения.
и что выживать без них окажется очень сомнительным удовольствием.
они были по сути единственной поддержкой, которую я могла позволить себе принять. единственное, что позволяло мне существовать в реальности с минимальной самоценностью. единственное, что вообще определяло мою ценность.

были. хороший такой русский глагол «были».

а теперь даже мои вопросы в пустоту не подхватываются ничьим голосом. комната действительно пуста. никто не сверлит мне затылок ненавидящим взглядом, и никто не заводит длинные философские беседы в маршрутке, пока окружающие охреневают от происходящего.
есть только я. и все то, от чего они оберегали меня, хотя мне казалось, что по части заботы тут все наоборот.
и это «все» заставляет меня захлебываться своей болью, как бы пафосно это не звучало. я пытаюсь выплеснуть это, сказать, но вовремя заставляю себя вспомнить, что эту историю уже только ленивый не слышал. и что это явно не то, о чем приятно слушать. и что это не нужно. лишнее. что моя боль ничего не стоит.

испытание, конечно же, продолжается.

@темы: @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове.

01:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:17 

уровень неиллюзорного идиотизма.

не написать, так нарисовать, решила Найта. это ведь беспалевно и обесценить людям сложнее будет.
ха.
от рисованного масштаба безнадеги становится только хуже. и готов даже строчить дальше дурацкие миниатюрки, лишь бы в глаза им всем не смотреть.
особенно ей.
как минимум потому что уж она бы точно сказала, что я маюсь херней.
а осталось, тем временем, всего две рожи.

и да, я знаю, чем заканчиваются диссоциации.

@темы: @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове., @пострадалец.

01:47 

ты читаешь книгу, и каждый в ней тщетно мечтает ворваться к тебе в грудину.

а когда дело даже не в книге, это уже явная клиника.

мир отсчитывает следующий год, а я все еще не могу выбрать реальных людей вместо бесплотных призраков. в каком-то смысле, кроме прямого, это даже смешно.

Лори смеется. так торжествующе, что у меня ноют зубы. я зажимаю уши руками, но смех ее не стихает ни на секунду.
-не сейчас, ну эру ради! - раздраженно бросаю я кажется слишком громко. на меня оборачиваются пассажиры маршрутки. я пристыжено втягиваю голову в плечи и утыкаюсь в телефон, наугад тыкая в кнопки.
-у нас уговор,вообще-то, - философски замечает Лоркана и пожимает плечами, - уже январь. игра через месяц. потом как в прошлый раз будешь изводить себя вечными придирками.
я понимаю, что я беспросветный кретин, раз уж даже персонаж начинает читать мне морали.
.
когда я еду обратно, у меня уже нет никаких сил бороться. я облажалась по многим фронтам, а теперь еще и это. я правда не уверена, что это когда-нибудь закончится. эта вечная колея моего уродства. эта вечная вереница выдуманных людей, чтобы, не дай эру, ни на секунду не оставаться одной.
Лоркана сидит рядом,вглядываясь в проплывающий за стеклом город. в темных глазах плавают блики огней. она ничего не требует, ничего не говорит, просто сидит рядом, отбивая у людей всякое желание занять последнее свободное место рядом. я с трудом заставляю себя вспомнить, что вижу ее только я.
осунувшееся лицо и голодные глаза. что-то изуродованное и больное. если вспомнить концепцию мира, она вообще наполовину мертва, а следовательно мертва целиком. смерть невозможно держать в узде. хотя, может, проблема в моем знании матчасти. или склонности к поетичным гиперболам.
но даже она куда более живая, чем я сама.
- в феврале будет игра, и ты получишь наконец свои сутки жизни, - вяло бросаю я в пустоту. Лори переводит взгляд на меня, и он словно толкает меня в грудь. я так люблю ее — наивную и жестокую, жалкую и страшную, отчаявшуюся и счастливую. и потому совершенно забываю, что для нее все эти мои сентенции вымысла - невеселая такая реальность.
-тебе нужен этот февраль больше, чем мне, - грустно улыбается Лори, - ты хочешь силы и права жить. права быть злом, или как ты там это называешь. не нужно перекладывать на меня свои порывы. я ведь...привыкла, на самом деле. я это я. а вот ты готова быть кем угодно, лишь бы не собой.

и каждый мой глюк повторяет мне то же самое.

- тебе проще, - возражаю я, - ты можешь списать все на свой недуг и не маяться нравственностью. отличный повод для оправдания.
Лори смотрит на меня как на идиотку, коей я и являюсь, и задумчиво трет переносицу. на бледной коже тут же расцветает красная полоса.
-ты действительно думаешь, что я могу позволить себе нечто подобное? - произносит она таким тоном, что мне становится откровенно стыдно. секунду спустя она добавляет:
-ты действительно думаешь, что я не считаю это слабостью?

и мне снова нечего ответить. разве что что-то о тоннах подавленной агрессии и тысячах причин, почему мне лучше заткнуться и зарыться в книги про идентичность.

- не забрасывай это все, - советует Лори, отворачиваясь к окну, - время идет очень быстро. тебе в конце концов в это играть..и жить потом. с осознанием того, что ты не успелала, не сделала, не сказала. но уже без второго шанса.
- ладно уже, заткнись, - устало обрываю ее я, и остаток дороги мы едем молча.

я все еще помню, что я беспросветный кретин.

@темы: @что-то совсем шизовое., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

Голос из пламени

главная