• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @нарезка реальности. (список заголовков)
01:34 

бред и быт.

диплом висит дамокловым мечом над моей бедовой головушкой. смысла в этом, конечно же, нет. я все еще человек-обесценивание.
я трепетно люблю город-перекресток, но сейчас мне хочется бежать от него как можно дальше. куда-то на проклятый Север. куда-то в город, который особенно меня ненавидит. куда угодно. просто сесть в поезд и уехать. обычно такие припадки бродяжничества накрывают меня весной, да и гасятся простым самоуничижением. а теперь отчего-то в конце ноября и не гасятся ничем. вот же гадство.
карты говорят ждать и смотреть внимательней. добиться от них более подробного и обстоятельного ответа в моем-то состоянии не предоставляется возможным. и я снова злюсь на то,что сама же вставляю себе палки в колеса.
снова нарушился режим сна (как будто он вообще у меня был), но сейчас это хорошенько бьет по нервам.постоянно хочу спать, но при этом совершенно не высыпаюсь,даже провалившись в сон на 12 часов.
/и все еще диплом,да/
все несуществующие куда-то делись.
сам себя перестал понимать. шизоидный конфликт как какое-то хтоническое чудовище маньячит на горизонте.

@темы: @нарезка реальности.

22:21 

когда хочешь закрыть глаза на всякую метафизическую хрень,но больше не можешь.

мир, беспощадный ты мудак, хватит подкидывать мне эти знаки.
я прекрасно знаю, что должна делать, и делаю, что могу.

@темы: @нарезка реальности.

01:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:31 

охрененное ощущение, будто ты уже заебал всех людей в край. всех тех немногих людей, которые к тебе хорошо относятся.
и сидишь, пишешь какой-то бред, и это прям из всех фраз сочится, что ты людей бесишь. не обязательно потому, что что-то натворил, а потому, что просто по факту. и тошнит уже от себя самой.и от того, что вечно у меня все хуево.
сидишь вот и думаешь — эру ради, заткнись уже наконец.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

15:23 

про Л. и фиг уже пойми про что.

я могу бесконечно долго говорить о ней. повторяясь, захлебываясь нелепыми, несовершенными словами.
о выборе. о траблах восприятия. о верности. о невозможном желании убежать. об отчаянии. о свободе.
о том, что она никогда не хотела зла, но по итогу сама скатилась черт знает во что.

но я молчу, ибо это ну просто смешно.
она не герой. не тот герой, который достоин внимания. не тот герой, о котором есть что сказать.
подвиг маленького человека, чтоб его..
ее боль ничего не стоит.

я повторяю себе это уже третью неделю. рву рисунки, стираю дурацкие тексты.и надеюсь, что меня наконец отпустит. что все это ничего не значит.
я так хочу обесценить ее, забыть, вытравить из себя то, что она принесла мне.

и больше всего на свете боюсь, что у меня получится.
.
я не хочу забывать.
я хочу говорить.
я слишком долго молчала.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @пострадалец.

11:54 

я беспросветный идиот. совсем. не знаю даже, как жить с этим.

@темы: @нарезка реальности., @люди

22:02 

злободневное

окей, гугл, как перестать трястись от страха на тему «он меня ненавидит, я тупой» и написать человеку про весь этот пиздец, который я не могу связать воедино?

и как перестать наконец писать эти унылые миниатюрки про то как Л. катится в ад?

адекватное восприятие, ау!

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

08:53 

чертовы сны

приснилось мне тут, как Джерри убивает Лоркану. без объяснений, логики и смысла. просто убивает. причем без магии, элементарно кинжалом.
а эта идиотка и рада умереть от руки друга.
господи, это же замечательный финал для окончания ее полоумных метаний.

диагностичненько.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

23:52 

семейное - 2

продолжаю пилить сук, на котором сижу теперь еще и с огоньком.

сказал сегодня матушке, что во всем происходящем пиздеце была и ее вина тоже. что это она должна была спасать меня, а не я их всех. что она не имела права быть слабой. что она не имела права требовать от меня смирения, прощения и всей этой христианизированной хуйни в отношении мудака. что я никогда не хотел быть ей матерью, старшей сестрой и спасателем с семи лет.
и что я тоже хотел от всего этого убежать, но у меня хватило силы взять на себя всю эту блядскую роль матери-защитницы, а у нее нет.

получил тонну обесценивания, удивления.
но это не важно.
самое страшное, что мне не было больно говорить ей это.
шуточка про «не страшно стать мразью» перестает быть шуточкой.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

19:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:13 

Самайн и тонна инсайтов мне в печень.

про людей: я настолько зациклен на мыслях о своей никчемности, что совершенно не вижу, как люди реагируют на меня на самом деле.
про нелюдей: каждый что-то мне да принес. если угодно, каждый мог бы иллюстрировать стадию моего личностного развития.
про рд: бессознательный перенос с семьи на микросоциум плохая идея. с этим можно работать.
про темную сторону: я не стану мразью, заботясь о себе и своих границах. и восполняя потери, которые мне нанесли, тоже.
про страх: больно будет в любом случае, но так хоть в правильную сторону идешь.

@темы: @нарезка реальности.

18:53 

вести с полей

в последнее время мое эмоциональное состояние разъебано вхлам. я слишком много не, но сейчас действительно не об этом.
просто взять себя в руки и идти вперед не получается. преодолевать обрыдло. вопрос «зачем?» невероятно актуален.
война уже не спасает.
все куда-то сбежали, но у них есть на то причины.
расщепление себя на черт знает сколько уже личностей грозит перерасти в клинику.
веду себя как мудак.
пытаюсь истерически объясниться, но получается какая-то фигня.
надо заткнуться, а не могу.
*______________*

@темы: @нарезка реальности.

00:23 

воробушек-социофобушек и последствия жертвоприношений которых никогда не существовало

в общем так вышло,что игра вскрыла нарыв. каким-то неведомым образом стеклянная стена, отделяющая меня от мира, рухнула, зацепив меня осколками. но все же рухнула. и стою я такой, вытаскивая осколки, режусь о них, и не знаю,что мне делать с этим окном "в иной, лучший мир". я безумно хочу выйти из ряда, меня тянет к людям, вон, даже на постсамайн пообещал приехать, хотя на мне висит долгов выше крыши, и диплом этот, и вообще "ну там же люди, какого черта ты куда-то прешь, на кой хрен ты там сдался?!".
это на меня не похоже. это не я. и это то,чем я всегда хотел стать.
но сейчас я продолжаю стоять перед грудой осколков, не решаясь сделать шаг вперед. и уже сомневаясь, я знаю,что будет,если я не пересилю это. ломаные движения. пустой взгляд. идиотские улыбки, изуродованные болезнью. все то же самое. ничего нового. и пробоина зарастет стеклом, таким, что и дыханием не проплавишь. и когда в следующий раз мне выпадет шанс перестать умирать, это еще неизвестно.
поэтому,наверно, и количество сообщений в стиле "простите,что вас тревожу/пишу/говорю/существую", которых я написал в последнее время, стремится к бесконечности.
мне страшно. мне безумно страшно. я боюсь отвержения больше,чем чего бы то ни было. я стою на пороге и пытаюсь заставить себя выйти навстречу. в этих уродливых осколках, шрамах. со своим страхом, несуществующими и вот этой всей байдой про благородство, духовность и все такое прочее. с дурацкой жаждой быть, просто быть, как и все другие.
я не знаю,чем это закончится. мне страшно представить,чем это все закончится.
мне страшно.
но я медленно и тяжело двигаюсь вперед. ради себя самой. ради той, что укоризненно смотрит на меня из темноты. под ногами хрустят осколки, я вою, ломаю пальцы, и пишу новые идиотские сообщения,начинающиеся за здравие, а заканчивающиеся за упокой. извиняюсь, навязываюсь, и снова и снова ненавижу себя за то,что посмела высунуться из своего болота. и снова хриплю в подушку от невозможности объективно трактовать реакции окружающих.

а еще мне легче. с каждым вымученным уродливым словом. с каждым человеком, который не послал меня к черту. с каждым черновиком отчета, который я вряд ли осмелюсь выложить. с каждым проблеском мысли о том,что я на самом деле имею право на существование. с каждым ответом на немой вопль, выверенно заключенный в вежливое "здравствуй".
мне легче.
впервые за года этак четыре.

@темы: @нарезка реальности., @люди

19:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:19 

я не знаю, какого черта это происходит, но

ничего я не понимаю в этих ваших социальных взаимодействиях. серьезно. как вы это вообще делаете?

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

23:17 

lock Доступ к записи ограничен

а тут я ною о своей социальной запущенности.

URL
21:32 

lock Доступ к записи ограничен

ну тут короче я снова ною, что никто не заслужил этого дерьма, а уж те, кого нет, и подавно.

URL
02:48 

еще о поттеровке: персонаж не получал особенного давления, унижений, выборов на разрыв и всего того, что дает мне моральное право орать «я страдааааааал», но
но /я страдал/
какого черта ж меня так трясет уже третий день? какого черта персонаж решил разъебать мне остаток мира? какого черта написать отчет это так сложно?

пс. я все еще знаю, что во многих косяках виноват сам. мастер действительно не причем, когда игрок социофобный обмудок с упрямым намерением играть в шизоидный конфликт.
однако
однако, ничего сильнее,чем эта игра, за последние пару-тройку лет не било так больно по моей пожизневой социофобии. не хочу загадывать наперед, но меня малость попустило, а там глядишь, я и наконец смогу на игры ездить не впадая в психосоматику и пожизневые травмы.

@темы: @ролевое., @нарезка реальности.

12:08 

ей позвонят в пять,скажут,что ты мертв.

постигровая интоксикация, этап 2: сделайте мне обливейт на эту игру, пожалст. сил нет пинать персонажа,что он не бесполезное мудло. сил нет выходить к людям не собой. сил нет слушать от левых личностей о том,что все было неправильно и "это не мир ГП".сил нет писать какое-то дерьмо в диплом, когда тебе ментально ломает ребра.
сил нет в принципе.
пока все радуются тому как хорошо было и какие они клевые,я подсчитываю свои игроцкие "повороты не туда" и персонажевский ОБВМ, и мне хочется выть. я знаю,что просто так вышло. я знаю,что я чертов мазохист.
это было прекрасно.
все должно было быть совсем не так.
но я рада,что это вообще было.
если из кусков мной-таки соберется единая идея, я успокоюсь.
если выпадет шанс вытащить этого же персонажа на какую-нибудь еще поттеровку, я успокоюсь.
слишком много параллелей, инсайтов, крючков и прочего, чтобы просто забыть это и жить дальше по принципу "ну это ж просто игра".
очевидно, не совсем игра, но не буду пожалуй уходить в метафизику.

а персонаж в итоге деграднул.
тадам.

@темы: @ролевое., @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

Голос из пламени

главная