• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @нарезка реальности. (список заголовков)
17:40 

оптимизм.

мне звонит ведьма и говорит, что меня не спасет никто. она, конечно же, по большому счету, права.
-понимаешь, — говорю я, про себя умоляя ее заставить меня заткнуться, — друзья не становятся меньше друзьями от того, что не могут тебя спасти.
я почти вижу, как ее губы растягиваются в страшной полуулыбке.
-а они и не должны спасать. но они могут попробовать, и то только если ты им позволяешь, - уверенно чеканит она.

я закрываю глаза и все еще не позволяю. в конце концов, никто ничего не потеряет.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

22:52 

и сказал инфернальный страдалец

"..Знаете,инфернальным страдальцам всегда верится меньше,чем даже самым омерзительным тупым грубиянам.И в книгах это особенно явно.Вот когда автор напишет "герою было хреново" - я поверю.А пока "героя пожирала иссушающая боль" - пусть себе пожирает.Не так уж ему и больно,если остаются силы на красочные описания.."

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

13:12 

-твоя боль ничего не стоит здесь, - говорит мне Див, скрывая окровавленную чешую за мороком детского лица. меньше всего я хочу говорить с ней о своей войне. о той войне,на которой я действительно остаюсь одна. в ее взгляде злость мешается с привычной уже тоской.я захлебываюсь слезами и хватаю ртом воздух. она нависает надо мной, сжимая плечи когтистыми лапами.
-такие как ты и становятся самыми страшными чудовищами. потому что считают,что мир что-то им должен, этим крапивинским мальчикам, девочкам Ниенны. потому что болезненно хотят доказать кому-то,что достойны жить. потому и совершают подлости ради,как им казалось, великой цели, а на деле — ради себя. глупые эгоистичные дети.
я смотрю ей в лицо,перекошеное гримасой отвращения. отвращения ко мне. к себе самой.
Див отпускает меня и отворачивается к окну. мне хочется закричать.
-если твоя боль достойна ну хоть чего-то, кроме презрения, заткнись и терпи, - отрезает она, - иначе грош цена твоей жертве и твоему отречению.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

01:26 

типичный созависимый глаголит

невероятно здорово говорить о том,что страх учит силе, учит сражаться,и оно все так и работает.
а нихрена подобного.
очень круто быть нелюбически пафосным военом внутри своей головы, когда ты защищаешь только себя и свой уютный присвоеный мирок. когда появляется ответственность за других, все то,что работает, летит к чертям.
и тогда страх ничему не учит.
и глаза боятся,и руки ничерта не делают, и вообще ощущение себя куда-то исчезает.
остается комок нервов, тупая злоба и отчаяние. и нет в этом пафосного ничего. некрасива эта война. и никто не будет восхищаться тем,какой ты воинствующий нитакойкакфсе страдалец. вообще никому нет дела, до того,что ты подыхаешь,а изменить ничего не можешь, но и остаться в стороне тоже. и никто не придет,не спасет и не вытащит. и не скажет «ты герой,каких мало». нет уж, увы. ты будешь таскаться в нелюбимый универ/ на нелюбимую работу, сидеть там и улыбаться. и друзьям улыбаться, которые не становятся ничуть меньше друзьями от того, что ничего не могут сделать с твоей болью. и выкручиваться и врать,почему не закрыл дедлайны. и шутить,и конвульсивно смеяться на публику. и возвращаясь домой биться в закрытые двери, умолять и убеждать, планировать, взращивать надежду. и пялится в потолок, не в силах поднять себя с кровати и имитировать жизнь дальше. и желание сдохнуть будет, и понимание, что ты не имеешь на это права. и все это без единой «обратной связи».
и никто не узнает об этом твоем недогеройстве. а если и узнает внезапно — пожмет плечами. «ну мало ли, многие так живут». а то и полезет осуждать да учить «не по мерке ноша, да не твоего ума дело».

нет ничего,блять,красивого в настоящей войне. даже если она в мирное время. даже если внутри твоей головы.
и хватит уже корчить из себя страдающего героя.

@темы: @люди, @идолы., @нарезка реальности.

12:38 

семейное.

ты никогда никого не спасала. новая тень всегда была тенью прошлой тени. ты никогда не была героем. ну куда тебе лезть?
он надеется,что все станет как нужно. я снова бьюсь в стеклянные стены и крошусь на осколки. эта ноша снова мне не по силам, но я упрямо ее взваливаю на себя. если не я,то кто. если никто,то я.
круг. лемниската. кольцо.
нет никакого другого смысла. или ты начинаешь эту войну сначала,или ты уже проиграла все. он смеется и уговаривает поверить. я улыбаюсь,и эта улыбка оставляет прореху в грудине.
заткнись.
сдохни.
оставь меня.
я смотрю в зеркало и вижу его. это его лицо,его улыбка, его больные глаза. его голос. интонация. вкрадчивость. он у меня под кожей. он это я. как глупо.
они продолжают говорить,что это ничего не значит, но я смотрю в зеркало и все еще вижу его. это невыносимо. селфхарм и прочее подобное никогда никому не помогало.
проглоти свою боль.
подавись.
иди.
ты не имеешь права ни сдаться ни отступить. ты с рождения ни на что не имеешь права,кроме войны.
держись.
терпи.
смотри.
смотри как раз за разом ты остаешься одна. как все за что ты боролась втаптывают в грязь. как тебя не слышат. как у тебя не остается ни воли ни силы ни веры. но даже безоружным ты оставить свой пост не можешь.
и никто не виноват, что ты никогда не умела выигрывать сражения.

@темы: @нарезка реальности.

11:55 

и это будет финал твоих придуманных стран

ты приходишь домой, закрываешь окна, завешиваешь их шторами и сидишь в темноте. комната заросла хламом. ты так много всяких мелких радостей в дом тащил — камни,чужие книги, письма, в которых тебя еще не проклинают. все что угодно,лишь бы не вспоминать. сворачиваешься клубком под одеялом,уткнувшись лицом в колени. слез нет слишком давно,ничего нет слишком давно. ничего нет.
правда мертва. и Арда тоже. и герои последней совместной сказки. и песни. и голос ломается, едва ли становясь громче шепота. и если удается петь — то только со всеми, в нестройном хоре, беззвучно открывая рот на высоких нотах.
дорога ворочается под кожей,в груди набатом стучат колеса по проливным рельсам. меньше всех хочется вспоминать о мире-которого-нет. и готов поверить даже в Видящих и Помнящих всяких. пока сказка еще не стала до конца ложью,она все-таки остается — сказкой.
я хожу,смотрю им в глаза и ищу того,кто расскажет мне сказку,в которую я поверю.и плевать,если все это окажется насмешкой как-нибудь потом. это будет потом. а пока у меня будет мир, почти как несколько лет назад. я согласен даже на это. в конце концов,даже у лучших из них не осталось ничего,кроме памяти.

@темы: @нарезка реальности., @мой эгладор., @люди

23:58 

не ладится вера

ничего из того,что открылось тебе когда-то, уже никогда не вернется. это чудо,что у тебя получилось. это чудо,что ты выдержала. это чудо, что ты не вляпалась ни во что, охваченная слюнявыми своими восторгами.
но это,блин,не данность. "вот и все,прекрасная,вот и все"..не будет ничего кроме этих вечных попыток поймать эту ускользающую и когда-то такую живую мечту.
на самом деле это выглядит,как объятия с трупом, который очень жалко закопать и забыть. ментальная некрофилия какая-то.
и никогда я ничего не построю. и к дм не приду. и этот чертов катафалк будет тянуться еще очень и очень долго. и никто меня не вытащит, потому что это никогда так не работает.
и психология тут бессильна,самое что забавное.
даже психолог советует в церковь сходит на "авось поможет".
не поможет.

@темы: @нарезка реальности.

03:07 

"..этой эпохой - Шестою,земною"

так вышло,что два года назад Арда изгнала меня. если угодно,вторичный мир.ну с кем не бывает.
Старшие, я уверена, через это давно прошли. ампутация эскапизма и дивнючести. полюбить этот термин стало для меня своеобразным таким мазохизмом.
рациональность. "не Толкином единым..". равнодушный кивок и улыбка осколочная - ну да,так вышло, бывает ведь. а потом была тишина и очень много всякого. почему-то запомнились голубое платье с серебристой дурацкой шнуровкой, глазурь зеленая, бокал, прижатый к заплаканному лицу... игры, даже одна по Толкину, как злое напоминание. конвент. стихи-не-стихи поперек горла и не к месту. и каждый раз бравада и ложь. моя ли,идола..как будто бы это важно.
и все это "как-нибудь","через боль", "до-тя-нуть".идиотские письма в заляпанном конверте, которые, как оказывается, не горят. беседы с диктофоном. "ну-хоть-кто-ни-будь-от-зо-вись". бесполезное сетевое нытье.
все-таки Повесть произвела на меня неизгладимое впечатление.
что угодно,лишь бы вытравить само напоминание о том,как в тот солнечный год,когда впервые прочел-поверил,помчался искать "скептицизм мой как отшибло". попробуй передай словами то чувство,когда мир-без-гарантий вдруг обретает гарантии. не на "там будет лучше" и тому подобную ересь,нет. на то,что ты сам что-то можешь менять, каким бы никчемным не был. а уж учитывая мою самооценку,которая никакими путями выше плинтуса не поднимается ни до всего,ни сейчас - это действительно безумно много. да попробуй скажи..для слов это все слишком такое тонкое,эфемерное. не буду и пытаться,наверно. те же Старшие меня лучше всех многих поймут.
что угодно,лишь бы заткнуть неприглядную правду о том,как я поверила в сказку,а потом стала кроить ее под себя. и не важно,почему так случилось, одна ли я в этом непотребстве участвовала. сам факт. а потом наступил Рованион - и все ведь было начато задолго до первой игры - и ребенок,который так хотел проверить себя на прочность Игрой,проверил.. естественно,проиграл. самое печальное,что так ничего и не понял.
еще пару дней назад я действительно думала, что меня устраивает то,что есть - молчание и слезы в подушку от своего бессилия, отрицание всего,что было когда-то дорого. избегание. злые шутки и выверенное "не было". а потом я внезапно зашла в тупик. и не назовешь это ни волей рока, ни озарением. просто в какой-то момент пазл в моей голове встал на место и ответ на главный вопрос отыскался внезапно просто:
"- ну неужели без нее я не смогу вернуться в "тот мир,который не может быть"?"
"- все то,что так остро болит у тебя в груди после всего, никогда "тем миром",в сущности, не было"

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности., @ролевое.

02:01 

рыжая ведьма с черными глазами

я знаю,что ты, конечно же уйдешь. он заберет тебя у меня, и я готова была к этому с того самого момента, когда впервые карты сказали о нем так резко и точно,что даже я, уже наверное ни во что не верящая, поняла - предназначение. от этого никуда не сбегают. тем более я знаю, что он по нраву тебе и по мерке. что он умеет строить и латать дыры в душе, пусть и не в своей. это горько совсем чуть-чуть - так скорее смотрит мать на ребенка, покидающего дом, уходящего навстречу миру.
я слабей тебя в тысячи сотен раз, но я старая-старая-старая-старая. старуха с ледяной кровью и израненым лицом. я каждый раз должна отпускать. отпускать тебя в путь, поддерживать какое-то время под локоть и грется твоим теплом. взаимный обмен. мне будет этого не хватать, но я знаю, что ты будешь счастлива за меня. что ты замкнешь эту цепь, и твоя история не станет дополнением к историям твоей семьи. и это наверное лучшее, что могло бы быть в нашей дружбе - знание, что рано или поздно мы посмотрим друг другу в глаза и вежливо промолчим, впервые за все это время. а потом он заберет тебя, и я отпущу, пусть и никогда прежде отпускать не умела.

@темы: @нарезка реальности.

01:25 

эльфы-по-жизни и диалектика дивности

черт возьми,я вижу их уже тысячный и сотый раз. рыжих девчонок с косами, из вэрных Нельо. феанорингов на всю голову. странных девочек. деятельных. ответственных. сильных. уставше-озлобленных все как одна. и из глаз их на меня смотрит она, та, кого я нарекла Найей, но имена каждый раз были и будут разными. та,кто породила эти истории, все по сути схожие,как одна. и заставила их всех,этих глупых человечьих детей, казаться ей, болеть ее болью, рваться в мир,который не может быть и искать себе место в нем.
глупые дети мы. глупые. мы дети. и она снова смотрит из темноты тлеющим взглядом. и на этот раз на меня.
-послушай же,estelenya, - говорю я ей и мысленно крошусь на кусочки, - почему и я тоже? зачем тебе я? я никогда не была и не буду - сильной, ответственной, а уставшие люди все как один похожи. так почему я? был ли в этом всем солнечном безумии ну хоть какой-то смысл?...
она молчит. и это молчание ее страшнее любой рваной раны.
и я снова готова отдать слишком многое,чтобы вновь услышать ее голос.

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове.

02:34 

девочка Танечка все еще остается для меня тайной за семью печатями.

девочка Танечка говорит,что она бесконечно мертвая и я ей верю. в ее усталых глазах отражается вся боль этого мира,а затем наконец перестает быть болью. она идеальный катализатор любого горя. кристально-чистый проводник,затянутый в человеческую кожу.
девочка Танечка отворачивается и уходит прежде,чем я сумею вежливо и правильно докопаться до истины.прежде, чем я протяну ей наконец свое не первой свежести сердце /глупая замена рукопожатию/. прежде,чем этот чертов мир снова потребует от нее новой жертвы для обнуления своей боли.
девочка Танечка стара,как это безжалостное "здесь" и так же спокойна. она знает его-настоящего лучше всех,кого я когда либо встречал,и откуда-то я знаю,что и лучше всех прочих. конечно, все это условно. она не сделает великих открытий,не спасет человечество и не погубит цивилизацию. это слишком сложно. слишком суетно. мир прост,а она неспешна и мудра,как старый бог, замшелый и забытый.
и когда она смотрит мне в глаза, я снова и снова понимаю, почему я не принадлежу ее "здесь".. /в какой-то момент ловлю себя на мысли,что она могла бы быть демиургом нашей реальности/

я смотрю на нее,улыбаюсь ей и почти даже не плачу,когда она снова отворачивается и уходит. девочка Танечка бесконечно мертвая,и я ничего не могу с этим поделать.

и как будто бы только я.

@темы: @что-то совсем шизовое., @нарезка реальности., @люди

04:58 

шинковка повседневности в предэкзаменационном трипе

какое-то время единственное,что, мне казалось,я хоть как-то умею,пусть и выезжаю тупо на самобытности - это рисовать.а потом внезапно посмотрел я на эти рисунки и впал в уныние: карандаши на крафт-бумаге смотрятся адово,маркеры со временем тоже,жалкие попытки в сочетание цветов действительно жалкие,лол.
и вместо того,чтобы бросить это дело,решил объявить себе очередной флешмоб. ну ничему невроз не учит,серьезно.
__________________

внезапноузрела мнение,что ролевые игры - это коммуникация. в стебном ключе думаю о том,что чувствую себя обреченной. а потом вспоминаю,что это не стеб и не только я чувствую.
__________________

пошел четвертый год,а раздел "о фэндоме" в Библиотеке Тол-Эрессэа все так же не устаревает. и все так же воется под "Память",рыдается под "Повесть" и "Вересковый мед" да угрюмо пялится в пустоту с "Наших путей","Где закончится путь" и "Дрим-роль". потому что основная мысль всех этих опусов неумолимо висит над нами дамокловым мечом и вот-вот рухнет.

@темы: @ролевое., @рисы, @нарезка реальности., @люди

17:05 

открытия для чайников

теперь я знаю,почему они никогда не поют что-то серьезное. только стебное,смешное, кривое и нестройное,вроде застольных песен или изуродованно-больное, как Я хотела тепла или Тьма-пелена. и так зло смеются,когда кто-то начинает петь - иное. потому что больно - вспоминать все,что было, и было - потеряно. больно осознавать,что дверь закрыта,а самое страшное - что никто кроме тебя самого в этом не виноват.

@темы: @нарезка реальности., @мой эгладор., @люди

17:00 

на волне оптимизма задумал повыпилить отсюда нытье. потом понял,что хрен у меня чего выйдет,и, когда я снова впаду в привычное состояние "упасть и плакать", нытье вернется с утроенной силой.
сижу,страдаю от страданий.

а еще осознание: я ною в сети повсюду,где только есть, потому что банально стесняюсь написать/сказать людям,что мне нужна помощь, что меня терзают сомнения по поводу их ко мне отношения и тэ дэ. вот и получается такое недоразумение как тонны псевдохудожественных стенаний в сети с подспудной бессознательной надеждой,что те, к кому я не могу обратиться сама,найдут,проникнутся и сделают первый шаг.
да,это глупо и вообще жуть какая слабость,но вот так вот,оказывается. надо что-то с этим делать.

@темы: @ролевое., @нарезка реальности., @люди

19:35 

и рвутся оковы.

я знал что так будет,кого же я тут обманываю.
стеклянные стены отражают любые слова, я кричу и меня снова слышат лишь те, кто не считает мой крик достойным поводом вмешаться. они и не могут вмешаться,если уж разобраться так.
-этот мир твой, - говорю я из последних сил, - бери его и живи.
и как будто ей нужно мое разрешение
-это закономерно, - говорят мне холодно и безжалостно, - это злые слова,но меньшей правдой они не становятся. она делает что-то, презентует себя, катается на игры,пусть даже ей не подходящие. а кот в мешке им не нужен. и это нормально.
и я не знаю, как жить дальше с этой открывшейся истиной.

на самом деле,я с самого начала знал,что так будет. еще с того лета на Рованионе, доказавшего мне собственную ничтожность.
я проиграла,я слабая,я безнадежна. и если ты хотела этого,девочка, то вот она,твоя победа над злом.
забирай.

@темы: @ролевое., @нарезка реальности., @идолы.

05:21 

запоздалые итоги года. /внаглую утырено у Сью~/

год вообще был дивнючим.вот как-то совсем.

музыкальная группа года: Мельница-которая-уже-не-торт. ну они хоть честно пытались.
исполнитель года: Олег Медведев
музыкальное открытие года: А.Белянин который Dark Elf
музыкальный альбом года: "Химера" многострадальной Мельницы
песня года: Олег Медведев - Страна лимонных корочек
концерт года: Травы Ветра и Квента на "Летних Вратах"
фильм года: "Трещины" с Евой Грин.
сериал года: засмотренная до суфлерства уже "Седьмая руна".
книга года: /Сильм не беру даже,Сильм святое/ "Страшные сказки для девочек Уайльд". повторяюсь,что ребенок-глюколов - горе в семье,и во всем виновата шиза.
фестиваль года: "Летние Врата" вестимо.
сайт года: таки втентаклик.
увлечение года: рисование, врелиброплетство, полимерка.
начинание года: рисовашки, консультирование, магуйство разное в ассортименте.
событие года: семинар по когнитивной терапии, присяга в "Единороге", Девять островов.
достижение года: зарисовал пару-тройку несуществующих, схватил на игре катарсис, слез с психотропов, спалил персональное капище к чертям собачьим да в мангале для шашлыков.
косяк года: перекрасился в черный где-то весной. просто смотрю фотографии и плачу.
подарок года: колода Таро Ллевеллин и колечко с девизом клуба. /или коротко о том,как я в каждом предмете готов найти сакральный смысл,не говоря уже о подобных артефактах/
настроение года: маниакально-депрессивный психоз.
воспоминание года: не эпичный самовыпил на Островах.
днище года: универ. вот просто и сказать нечего больше.
место года: дом прекрасной Марии.
еда года: драники с кондитерской маковой начинкой. готовка моей бабки становится оружием массового поражения.
напиток года: глинт, который мы каждый раз варим настолько мерзко,что словами не передать.
диагноз года: Ричард Нортон.
время года: весна.
экстрим года: патрули в Барад-Форне.
глупость года: Мира и вопросы цивилизма
знакомство года: Сью. мы ведь в этом году познакомились,да? /как так вышло,что я не помню/
вещь года: сережки, напоминающие людям то ли рога,то ли щупальца.
традиции года: взяли за идею отмечать Колесо Года наконец.
праздник года: Самайн
ролевая игра года: "Девять островов смерти" (цэ). дай Эру,чтоб отпустило и Див упокоилась с миром.
ролевое достижение года: сыграл ролевика на ролевой игре,лол. /ну и меня не выперли из рд, несмотря на мои шизоидные тенденции./
ролевой косяк года: Ночь сказок на "Летних вратах" /Алька,почему ты меня не убила/, легенда на Итилиэн /Сирин,почему ты меня не убила/, целиком и полностью отыгрыш перса на "Слезах Феникса" /родимый Гриффиндор,почему вы меня не убили/.ну и весь Берег черной реки, только это не мой уже косяк.
занятие года: расклады Таро.
желание на 2017 год: выжить. вот тут уж точно особо не разгонишься.

@темы: @нарезка реальности.

03:43 

-ну почему,почему,почему же ты все еще жива?! - вою я в монитор, глядя как девочка-солнце скалится с чужих фотографий, - ведь тебя нет,тебя не существует, я сама тебя придумала,как и всех остальных..
Дивная отрывается от созерцания себя в зеркале и смотрит осуждающе исподлобья:
-ты хоть осознаешь, как жалко выглядишь со стороны?

@темы: @идолы., @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове.

01:18 

отнимите у меня Драгонягу и комп,пожалуйста, пока я не написал еще какой-нибудь романтишной чуши, типа как по первой части.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @пострадалец.

02:34 

в ответ на на самом-то деле ничерта не древний пост,также не имеющий ко мне отношения

и который,к сожалению, все еще о любви.
[и да - я злющая баба,плюющая ядом в чужие душевные порывы совершенно вроде бы беспричинно]

о любви многие говорят. особенно в быту. особенно, когда книги/фильмы/другие люди прививают нам образ любви как что-то возвышенное и жуть какое духовное.
так вот обломитесь. нет тут никакой духовности. психология не признает самого существования любви. эмоциональная связь? - пожалуйста. потребности и ожидания - да сколько угодно. а любви - нет, не завезли еще очевидно. и это не я мгазь такая, умничаю тут и кичусь образованием-которого-нет, а грустненький такой факт.

вообще рассматривается любовь из категории потребностей. ну тех, которые в продолжении рода, в тесном эмоциональном контакте и заботе, в сексуальном удовлетворении, в самоактуализации, в материальном благополучии, в присоединении и в подтверждении собственной уникальности со стороны другого.
но это основное. потребности-то у всех одинаковые. а вот ожидания от тех,кого мы любим, какими способами наши потребности удовлетворить - разные. а где духовность? а вот. тут стоит упомянуть о Маслоу, который говорил про дефицитарную и бытийную любовь. дефицитарная - стремление удовлетворять потребности только в случае ответного удовлетворения потребностей. "я - тебе, ты - мне" и никак иначе. бытийная предполагает стремление удовлетворять потребности независимо от того, будут ли твои потребности удовлетворены в ответ или нет. "я - тебе". однако из-за того,что потребности и ожидания могут быть неосознанными, выявить, дефицитарная это любовь или бытийная, самому человеку очень сложно. вот он может читать мой пост и думать, что он по самую макушку духовен..простите,бытиен. но сама по себе бытийная любовь в чистом виде еще замечена не была. найдете - пните меня, пожалуйста. очень уж посмотреть охота.

иными словами,"любовь" эта ваша - обыкновенный бартер. удовлетворил потребность - люблю. не удовлетворил - сволочь, мгазь и предал мое доверие да трепетные чуйства. а на самом-то деле просто не сделал так,как другому удобно. вот так.
и это,конечно,нормально, для нашей человечьей сущности, но раз уж говорите о духовности и позиционируете себя добром, светом и воплощением любви бытийной - извольте любить любовью не дефицитарной.
та-дам.

[и да,я полностью осознаю,что желание написать этот спич вызвано любовью ущербненькой и дефицитарной.]

@темы: @нарезка реальности., @идолы.

14:33 

-и никто, кроме меня, тебя действительно не спасет.

-да знаю я, - отмахиваюсь я изломанно. рука,поднятая в картинном жесте,обессиленно на одеяло падает, - но сейчас ты не нужна мне,это ведь все таблетки,а вернее - их отсутствие. это нормально. такие уроды как я всегда мучиться обречены.
Ирка смеется. у Ирки свое представление о том,кто и на что обречен. а еще - бескрайняя жажда сожрать меня и занять мое место,пока я окончательно из жизни не выпала. ведь что я смогу ей предложить-то тогда? какой смысл тогда будет в этом слабом теле?
-почему ты просто ее не уничтожишь? это несложно,если постараться. даже я смогу это сделать, - говорит она вкрадчиво,холодными пальцами сжимая мою ладонь, - почему никто из тех, кто обещал тебя вытащить не сделает этого? почему она счастлива и уместна,когда ты вынуждена бороться за каждый свой шаг?
Ирка знает,что эти вопросы меня разъедают похлеще самой реальности, но продолжает их задавать.
-проиграй же наконец с пользой, - шепчет она мне,пока я болью своей обездвижена, - если уж так тебе нравится проигрывать и страдать. уступи мне, и я спасу тебя,как и обещала, потому что, кроме меня, тебя никто уже не спасет.
и она говорит мне о том,как все будет потом,когда я вернусь. а я продолжаю осознавать,что никого из них попросту не существует, и я множу сущности в голове,чтобы никогда больше не оставаться одной.

@темы: @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @идолы.

Голос из пламени

главная