Записи с темой: @нарезка реальности. (список заголовков)
18:22 

начал систематично ходить на терапию. мир, и без того не особенно устойчивый, начинает раскачиваться еще сильнее. но я вот подумал и решил - если он, этот присвоенный мирок, истинный - он устоит. ну а нет - не жалко. и меня, если я развалюсь от его потери, не жалко тоже.

@темы: @нарезка реальности.

23:22 

мне велели молчать до гроба, и я молчал

..а когда опустили крышку — заговорил.

после не к ночи помянутой второй ВП я остался один. все. все закончилось. признаться, я ожидал чего угодно — инсайтов, страданий, метафор, одержимости, наконец..да черт подери, чего угодно, кроме того, что все несуществующие просто исчезнут из моей жизни безо всякого объяснения.
и что выживать без них окажется очень сомнительным удовольствием.
они были по сути единственной поддержкой, которую я могла позволить себе принять. единственное, что позволяло мне существовать в реальности с минимальной самоценностью. единственное, что вообще определяло мою ценность.

были. хороший такой русский глагол «были».

а теперь даже мои вопросы в пустоту не подхватываются ничьим голосом. комната действительно пуста. никто не сверлит мне затылок ненавидящим взглядом, и никто не заводит длинные философские беседы в маршрутке, пока окружающие охреневают от происходящего.
есть только я. и все то, от чего они оберегали меня, хотя мне казалось, что по части заботы тут все наоборот.
и это «все» заставляет меня захлебываться своей болью, как бы пафосно это не звучало. я пытаюсь выплеснуть это, сказать, но вовремя заставляю себя вспомнить, что эту историю уже только ленивый не слышал. и что это явно не то, о чем приятно слушать. и что это не нужно. лишнее. что моя боль ничего не стоит.

испытание, конечно же, продолжается.

@темы: @нарезка реальности., @не-люди-в-моей-голове.

12:11 

как это выглядит со стороны

могу себе представить.
девочка придумала себе болезнь. девочка прячется за какими-то глюками, плохими текстами и какой-то вообще нелогичной логикой. ну и за мистификациями, конечно. добавить сюда отчаянное желание вылезти к людям несмотря на это, и мы получаем типичного демонстративного подросточка.
вот как это выглядит — Найта, ты просто хочешь привлечь к себе внимание всеми этими недохудожественными бреднями, якобы диагнозами и околоэзотерическими откровениями.
и господиэру,
как
же
меня
заебало
отбиваться
от
подобных
обвинений.
я бы охренеть как был счастлив, если бы так и было. и все это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было просто демонстративностью. и говорилось для того, чтобы привлечь к себе внимание, почесать потребность в уникальности, поднять самооценку или заарканить пару-тройку хомячков-обожателей.
а не было банальными диагнозами, травмами/защитами и неведомой мистической хренью, которой я даже названия дать не могу.
я ничего из себя не строю. мне нахер не сдалось производить впечатление нитакой как фсе.
просто это происходит.
а я пытаюсь с этим бороться/учиться жить. и в кои то веки не молчать об этом всем.
и если то, что при этом я смею выходить к людям и еще даже что-то там говорить, считается чем-то ненормальным, то мне пожалуй пора начинать все сначала.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

02:50 

зато хоть людям весело.

я тебя вытащу/знаю я, что не вытащу. и поэтому я тот, кто приходит всегда не вовремя, кто молчит, когда все смеются, и смотрит глазами побитой собаки, когда речь заходит едва ли не о погоде. мы молчим, потому что друг другу немой укор. все что я тебе говорю начинает портиться и криветь. все, с чем я подхожу к тебе, тусклое и безликое.
но посмотри — я несу тебе кубок в обмен на меч. посмотри — когда-то давно мы стали отвергнутой миром жертвой. посмотри — я прошел тот же город, и тропы, и острые камни.
так сними же шлем, ребенок, закованный в железо и бархат. тебе ли меня бояться?
смотри
смотри
у меня в руках твое детство ломает пальцы. у меня в руках твое сердце так быстро бьется. у меня в ладонях то солнце, что жило в подреберье твоем когда-то.
вот, возьми.
и узнай себя в отражении.

что будет дальше, мы конечно же умолчим.

@темы: @нарезка реальности.

04:09 

ять.

жил я такой, наивно думал, что Вася ничего не знает о Пете и ничего не понимает в его ОБВМ потому что общаются они так себе, и Петя Васю всерьез не воспринимает вообще. и типа все мнение Васи о Пете можно делить на два, да и особо в рассчет не брать, ибо НУ ОН ЖЕ НИЧЕГО НЕ ВИДИТ И НЕ ПОНИМАЕТ!!1
...а потом оказывается, что Петя с Васей вообще бро были, и едва ли не названные родственнички, а единственный человек, которого тут всерьез не воспринимают — это я.

господиэру, когда, интересно, в моей голове появится мозг?!..

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

03:52 

больной ублюдок и стремные отношения со временем.

нормальные люди: пережили игру, поистерили неделю в других игроков, написали отчеты, выдохнули и помчались дальше жить/играть/страдать.
я: пережил игру, тихо сам с собой истерил неделю, вытеснял и бегал от игровых воспоминаний еще неделю, и вот только к третьей смог дойти до стадии текстов/рисунков/внятных бесед. мне вот самой интересно, дойти до людей я смогу еще через неделю-две?..
это можно считать задержкой развития? или это больше про психологическое время?
/эру, да кого я обманываю, это целиком и полностью про то, что я дебил/
тадаам.

@темы: @нарезка реальности., @ролевое.

16:10 

март.

ну вот мы и дожили до весны. наверное, это была самая легкая зима из всех, несмотря на то, что пиздеца в ней хватало. но если сравнивать, то да. самая легкая.

@темы: @нарезка реальности.

01:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:02 

про все плохо и сакральный крапманский треугольник.

треугольник крапмана — это такая психологическая херня о созависимых отношениях.
жертва, агрессор, спасатель, вот это вот все.
все говорят «выйди из этого треугольника» как «выйди из сумрака». проблема только в том, что когда из него выползаешь — никому, а уж тем более тем, кто об этом говорит, это не нравится, ибо ты перестаешь быть удобным.
а перестать быть удобным всегда заканчивается подыханием в изоляции.
но оно того стоит, да.

@темы: @нарезка реальности.

19:01 

о разности подходов двух непсихологов.

чтобы особенно не палиться, подойдем через метафору про врачей.
вот есть два врача.
один из них — врач из чистой частной больнички, которому за врачевание еще и платят, причем платят охотно. да, он компетентен, прекрасно справляется со своими обязанностями, его любят клиенты. он весь такой мягкий, строго-заботливый, или же просто заботливый, когда нужно. просто ходячее облако любви, на которое даже особенно злобным клиентам кидаться с кулаками руки не поднимаются. он любит свою работу и его любят в ответ. да, иногда он грустный, иногда уставший, иногда ему самому нужна помощь. это естественно. но в целом, все у него хорошо.

и есть второй врач. из полевого госпиталя в зоне военных действий. он злой, уставший, или же вообще немой после контузии, фиг знает. он, в принципе, тоже знает все эти санитарные нормы, правила оказания помощи, тоже все это учил и вроде как даже помнит. вот только вместо того, чтобы прописывать таблетки и заваривать чай, он вынужден копаться во внутренностях, ампутировать конечности и зашивать раны. и делает это он с нахрапа и больно. его, хм, клиенты его за это проклинают, орут, и потом долго вещают, какой же этот врач садист. если выживают, конечно, но чаще ведь выживают. и вместо благодарности и любви на него обрушиваются лишь обвинения, почему он вытащил солдат так мало. врач этот конечно же молчит и продолжает сцепив зубы делать свою работу. о какой любви и заботе может тут идти речь? его и треснуть потом могут за то, что он отпилил гниющую конечность и сделал больно. и отказаться от своей работы он не может. приходится копаться во внутренностях дальше, и напоминать себе, что вообще-то всех можно понять, потому что всем плохо.

так вот я о чем.
оба товарища — врачи.
оба примерно одной категории.
просто один в белом халате и в стерильном кабинете, где ты сначала подпишешь все документы на то, куда ты разрешаешь лезть, потом тебя будут лечить с комфортом и улыбкой.
а второй в дерьме, грязи и кровище, в окопе, и видя рану он не глядя ни на что еще ползет ее зашивать минимальными средствами, лишь бы человек, которыйчто в процессе еще несколько раз съездит врачу по морде, хотя бы не сдох.
результат-то по итогу один — здоровый клиент.
а способы достижения разные. и врачи разные.
другое дело, что полевые врачи у народа не в чести.

вот и с психологами та же херня.
все хотят чтобы их гладили по головке и жалели, но чтоб все их нарывы непременно прошли как-нибудь силой любви.

@темы: @нарезка реальности.

02:17 

уровень неиллюзорного идиотизма.

не написать, так нарисовать, решила Найта. это ведь беспалевно и обесценить людям сложнее будет.
ха.
от рисованного масштаба безнадеги становится только хуже. и готов даже строчить дальше дурацкие миниатюрки, лишь бы в глаза им всем не смотреть.
особенно ей.
как минимум потому что уж она бы точно сказала, что я маюсь херней.
а осталось, тем временем, всего две рожи.

и да, я знаю, чем заканчиваются диссоциации.

@темы: @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

22:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:48 

междометие.

пока я продолжаю писать простыни и проверять их на адекватность, просто хотел сказать, что эта серия из двух игр спасла меня по жизни.
мне слишком много есть чего сказать, и я скажу. только сделаю это осознанно, а не в порыве.
количество пожизневых отсылок внезапно улетело в бесконечность.

@темы: @нарезка реальности., @ролевое.

15:15 

не описать, как сильно я ору.

если б знал заране про путь во тьме,
мог бы на пол бетонный соломки бросить.
вот я и вернулся с истории о войне,
а сказочка в этот раз не об этом вовсе.
_____________________
я очень тормоз, потому что уже вторые сутки не могу придти в себя и понять как теперь жить после.
и как правильно рассказать, что «милый упырчик Лоркана», кроме резких высказываний на тему «Хогвартс — не дом, всем на всех плевать» никакого вреда никому фактически не причинивший, на самом деле был жутко прагматичной мразью с разорванным мышлением, умелым приспособленцем и в целом ничего хорошего из себя не представлял.

возможно, я провалила квест.
но я выиграла для Лори внутреннюю свободу и право выбора.
и покой, насколько это возможно.

наверное, с легкой руки Мэллон, надо было бы пошутить про то что я как игрок —девочка, которая сидит в углу, а игра происходит у нее в голове, но в этот раз это было немного иное.
да, переживания во многом были вызваны виртуальными моментами с прошлой игры, а основная линия с концлагерем была персонажу побоку. но я ехал на это осознанно.

и я хочу просто лишний раз обнять мастера, и сказать ему большое спасибо за то, что это было, и было таким. Лори не была героем войны, но она обрела свободу. хотя бы тем, что так и не встала ни на одну из сторон.

но скажу я об этом отдельно. когда перестану орать и начну излагать мысли хотя бы чуть более связно.когда сведу все кусочки мозаики в единую картинку.

а пока просто спасибо, которое я произношу слишком часто.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @ролевое.

01:48 

головой апстену

телесная слякоть кристаллизуется на морозе
смиренные руки лягут в смирительные рукава
грудь искрится болью, выплескивая уродство
выпрямляться сил хватает едва
облепленная крысами осами голова
не может больше бороться

ха.
да как бы не так.
периодически я надеюсь что меня наконец сорвет в психоз и все закончится. периодически я надеюсь, что у меня хватит совести сдаться, посыпать таки голову пеплом и лечь умирать в луже собственной никчемности. периодически я надеюсь, что во мне что-то щелкнет и я стану абсолютно нормальной. без этой разносящей мозг эмпатии, хреновых духовных поисков и сраной сверхценной идеи спасения утопающих.
серьезно, в том, чтобы сдаться, есть своя особая прелесть. сидеть потом, перебирать осколочки и жалеть себя. или например поучать юных неофитов с выражением циничного превосходства на морде, мол, вы еще юны, не понимаете, зато потооом..
да, в этом пожалуй социального и полезного больше. это удобнее.
эру ради, да кого я обманываю, я бы на что угодно променяла свой хваленый самоконтроль. я бы безумно хотела сдаться и красиво патетично страдать. хоть какой-то толк. людям бы несомненно понравилось.

вот только объем пиздеца, который я могу молча вынести на горбу, очевидно, бесконечен. и сдаться не могу. совсем. зато барахтаться, орать в дайричках и мазохистски раниться об людей — сколько угодно.
предел возможностей, ау, ты где?

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности.

14:18 

в какую сторону жить, и жить ли вообще

я дома. от моей бравады остаются глиняные черепки. они хрустят под ногами каждого, кто подходит ко мне ближе чем на метр.
я по прежнему пытаюсь убеждать всех вокруг, а главное саму себя в том, что я сильная и превозмогающая, но все еще в это не верю.

впрочем, ничего нового.

@темы: @нарезка реальности.

02:02 

тп и заметки на полях.

27-го был подозрительно хороший день.ну то есть я просто удивлен, какому количеству людей не плевать.
а главное, каких людей.
остальное неважно.

@темы: @нарезка реальности.

15:17 

диплом мне в печень.

единственное препятствие, которое отделяет меня от нормальной социальной жизни, это, мать его, мразетоварищ диплом.
и проблема даже не в том, что мне лень. а в том,что я в упор не понимаю,что от меня требуют. ну кроме как написать его как можно скорей.

мотивации ради. авось сработает.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

17:00 

раздражающий фактор.

у меня в очередной раз обострилась астма.эта чертова нехватка кислорода превращает меня в неврастеничку. то есть еще больше, чем обычно, да.
а потом мне попадается фичок с романтизацией удушья. про цветы в легких, упоение этим всем и тому подобную ванильную хрень.

честное слово, я пытался романтизировать, когда был йуным подростком. вот эта вся байда про «больной — значит нитакой как фсе».
не вышло. потому что когда не можешь дышать, меньше всего ты думаешь о каких-то метафорах своего состояния.и больше всего о том, как бы все стало как раньше. когда приступ ограничивался применением ингалятора. когда медикаментозное лечение действовало вотпрямщас.
какие уж там цветы в легких, распятия и небо хочет упасть.
вдохнуть бы и не отключиться.

@темы: @нарезка реальности.

01:47 

ты читаешь книгу, и каждый в ней тщетно мечтает ворваться к тебе в грудину.

а когда дело даже не в книге, это уже явная клиника.

мир отсчитывает следующий год, а я все еще не могу выбрать реальных людей вместо бесплотных призраков. в каком-то смысле, кроме прямого, это даже смешно.

Лори смеется. так торжествующе, что у меня ноют зубы. я зажимаю уши руками, но смех ее не стихает ни на секунду.
-не сейчас, ну эру ради! - раздраженно бросаю я кажется слишком громко. на меня оборачиваются пассажиры маршрутки. я пристыжено втягиваю голову в плечи и утыкаюсь в телефон, наугад тыкая в кнопки.
-у нас уговор,вообще-то, - философски замечает Лоркана и пожимает плечами, - уже январь. игра через месяц. потом как в прошлый раз будешь изводить себя вечными придирками.
я понимаю, что я беспросветный кретин, раз уж даже персонаж начинает читать мне морали.
.
когда я еду обратно, у меня уже нет никаких сил бороться. я облажалась по многим фронтам, а теперь еще и это. я правда не уверена, что это когда-нибудь закончится. эта вечная колея моего уродства. эта вечная вереница выдуманных людей, чтобы, не дай эру, ни на секунду не оставаться одной.
Лоркана сидит рядом,вглядываясь в проплывающий за стеклом город. в темных глазах плавают блики огней. она ничего не требует, ничего не говорит, просто сидит рядом, отбивая у людей всякое желание занять последнее свободное место рядом. я с трудом заставляю себя вспомнить, что вижу ее только я.
осунувшееся лицо и голодные глаза. что-то изуродованное и больное. если вспомнить концепцию мира, она вообще наполовину мертва, а следовательно мертва целиком. смерть невозможно держать в узде. хотя, может, проблема в моем знании матчасти. или склонности к поетичным гиперболам.
но даже она куда более живая, чем я сама.
- в феврале будет игра, и ты получишь наконец свои сутки жизни, - вяло бросаю я в пустоту. Лори переводит взгляд на меня, и он словно толкает меня в грудь. я так люблю ее — наивную и жестокую, жалкую и страшную, отчаявшуюся и счастливую. и потому совершенно забываю, что для нее все эти мои сентенции вымысла - невеселая такая реальность.
-тебе нужен этот февраль больше, чем мне, - грустно улыбается Лори, - ты хочешь силы и права жить. права быть злом, или как ты там это называешь. не нужно перекладывать на меня свои порывы. я ведь...привыкла, на самом деле. я это я. а вот ты готова быть кем угодно, лишь бы не собой.

и каждый мой глюк повторяет мне то же самое.

- тебе проще, - возражаю я, - ты можешь списать все на свой недуг и не маяться нравственностью. отличный повод для оправдания.
Лори смотрит на меня как на идиотку, коей я и являюсь, и задумчиво трет переносицу. на бледной коже тут же расцветает красная полоса.
-ты действительно думаешь, что я могу позволить себе нечто подобное? - произносит она таким тоном, что мне становится откровенно стыдно. секунду спустя она добавляет:
-ты действительно думаешь, что я не считаю это слабостью?

и мне снова нечего ответить. разве что что-то о тоннах подавленной агрессии и тысячах причин, почему мне лучше заткнуться и зарыться в книги про идентичность.

- не забрасывай это все, - советует Лори, отворачиваясь к окну, - время идет очень быстро. тебе в конце концов в это играть..и жить потом. с осознанием того, что ты не успелала, не сделала, не сказала. но уже без второго шанса.
- ладно уже, заткнись, - устало обрываю ее я, и остаток дороги мы едем молча.

я все еще помню, что я беспросветный кретин.

@темы: @что-то совсем шизовое., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

Голос из пламени

главная