Записи с темой: @нарезка реальности. (список заголовков)
19:20 

что просить у тебя в последнюю ночь в году?

чтоб отныне я пела громче, чем мой недуг, чтоб слова расцветали под ребрами буйством трав, и тогда, что ни спор, неизменно была б права. менестрель свою лютню сам схоронил в огне, и теперь из ответов мои всегда только «нет», и теперь я ношу в груди этот пепел, но никого не нашлось, кто бы черпал его со мной.
я к тебе прихожу и многого не прошу — научи меня только плести эти нити чувств, научи, заклинаю, вернуть этот чертов дар. обреченная пела, но вытянуть не смогла. ничего не осталось, только твоя печать.
научи меня петь, как учила тогда молчать.

@темы: @непоэмание., @нарезка реальности.

01:34 

бред и быт.

диплом висит дамокловым мечом над моей бедовой головушкой. смысла в этом, конечно же, нет. я все еще человек-обесценивание.
я трепетно люблю город-перекресток, но сейчас мне хочется бежать от него как можно дальше. куда-то на проклятый Север. куда-то в город, который особенно меня ненавидит. куда угодно. просто сесть в поезд и уехать. обычно такие припадки бродяжничества накрывают меня весной, да и гасятся простым самоуничижением. а теперь отчего-то в конце ноября и не гасятся ничем. вот же гадство.
карты говорят ждать и смотреть внимательней. добиться от них более подробного и обстоятельного ответа в моем-то состоянии не предоставляется возможным. и я снова злюсь на то,что сама же вставляю себе палки в колеса.
снова нарушился режим сна (как будто он вообще у меня был), но сейчас это хорошенько бьет по нервам.постоянно хочу спать, но при этом совершенно не высыпаюсь,даже провалившись в сон на 12 часов.
/и все еще диплом,да/
все несуществующие куда-то делись.
сам себя перестал понимать. шизоидный конфликт как какое-то хтоническое чудовище маньячит на горизонте.

@темы: @нарезка реальности.

22:21 

когда хочешь закрыть глаза на всякую метафизическую хрень,но больше не можешь.

мир, беспощадный ты мудак, хватит подкидывать мне эти знаки.
я прекрасно знаю, что должна делать, и делаю, что могу.

@темы: @нарезка реальности.

01:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:31 

охрененное ощущение, будто ты уже заебал всех людей в край. всех тех немногих людей, которые к тебе хорошо относятся.
и сидишь, пишешь какой-то бред, и это прям из всех фраз сочится, что ты людей бесишь. не обязательно потому, что что-то натворил, а потому, что просто по факту. и тошнит уже от себя самой.и от того, что вечно у меня все хуево.
сидишь вот и думаешь — эру ради, заткнись уже наконец.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

15:23 

про Л. и фиг уже пойми про что.

я могу бесконечно долго говорить о ней. повторяясь, захлебываясь нелепыми, несовершенными словами.
о выборе. о траблах восприятия. о верности. о невозможном желании убежать. об отчаянии. о свободе.
о том, что она никогда не хотела зла, но по итогу сама скатилась черт знает во что.

но я молчу, ибо это ну просто смешно.
она не герой. не тот герой, который достоин внимания. не тот герой, о котором есть что сказать.
подвиг маленького человека, чтоб его..
ее боль ничего не стоит.

я повторяю себе это уже третью неделю. рву рисунки, стираю дурацкие тексты.и надеюсь, что меня наконец отпустит. что все это ничего не значит.
я так хочу обесценить ее, забыть, вытравить из себя то, что она принесла мне.

и больше всего на свете боюсь, что у меня получится.
.
я не хочу забывать.
я хочу говорить.
я слишком долго молчала.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @пострадалец.

11:54 

я беспросветный идиот. совсем. не знаю даже, как жить с этим.

@темы: @нарезка реальности., @люди

22:02 

злободневное

окей, гугл, как перестать трястись от страха на тему «он меня ненавидит, я тупой» и написать человеку про весь этот пиздец, который я не могу связать воедино?

и как перестать наконец писать эти унылые миниатюрки про то как Л. катится в ад?

адекватное восприятие, ау!

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

08:53 

чертовы сны

приснилось мне тут, как Джерри убивает Лоркану. без объяснений, логики и смысла. просто убивает. причем без магии, элементарно кинжалом.
а эта идиотка и рада умереть от руки друга.
господи, это же замечательный финал для окончания ее полоумных метаний.

диагностичненько.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

23:52 

семейное - 2

продолжаю пилить сук, на котором сижу теперь еще и с огоньком.

сказал сегодня матушке, что во всем происходящем пиздеце была и ее вина тоже. что это она должна была спасать меня, а не я их всех. что она не имела права быть слабой. что она не имела права требовать от меня смирения, прощения и всей этой христианизированной хуйни в отношении мудака. что я никогда не хотел быть ей матерью, старшей сестрой и спасателем с семи лет.
и что я тоже хотел от всего этого убежать, но у меня хватило силы взять на себя всю эту блядскую роль матери-защитницы, а у нее нет.

получил тонну обесценивания, удивления.
но это не важно.
самое страшное, что мне не было больно говорить ей это.
шуточка про «не страшно стать мразью» перестает быть шуточкой.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

19:18 

сочинение «мой дом» к паре по консультированию. диагностичненько.

в моем доме холодно, и этот холод останавливает бурю. я замираю, ощущая, как деревенеют мышцы. лицо идет волной. мысли, сметающие все с таким трудом выстроенные преграды, смерзаются в ледяной ком.
этот страшный покой — единственное, что меня держит.
свет включать не имеет смысла. те, кто приходят ко мне, даже не замечают разницы. их глаза настороженно смотрят на меня из темноты с пыльных странных портретов в траурных рамках. каждого из них нет и никогда не было. в этом мы с ними очень похожи.
-я дала тебе ярость, - говорит Ирка. исцарапанные пальцы сжимают алую звезду на длинном шнурке. я хочу спрятаться, и никогда больше ее не видеть. пусть мертвые никогда больше не лезут в дела живых.
-я дала тебе надежду, - говорит Найя, и от ее взгляда мне хочется кричать. но вместо крика с губ срывается песня.
-я дала тебе выбор, - говорит Дивная, и на ее чешуйчатых щеках блестят слезы.я хочу обнять ее, но она выставляет когтистые лапы, словно защищаясь. я опускаю руки.
-я дала тебе смирение, - шепчет Амалия Селвин. и исчезает раньше, чем я успеваю схватить ее за рукав. пальцы проходят насквозь.
-я дала тебе веру, - улыбается Эльза. в волосах ее запуталась сосновая хвоя. прозрачные глаза смотрят тепло и ясно. я протягиваю ей руку, но касаюсь холодного стекла.
ничего этого никогда не было.

я завариваю крепкий чай, щедрой рукой отсыпаю дневную норму таблеток. давлюсь, кашляю, и выгляжу, наверное, слишком жалко, для того, чтобы зваться Иерофантом. я рада, что никто этого не видит.
ветер, рвущийся сквозь открытые окна, пронизывает насквозь.
холод единственное, что заставляет мою нелепую боль заткнуться.
Лори опускается в кресло рядом и закрывает лицо рукой. голодные глаза беспощадно тоскливы.
-я дала тебе силу, - говорит она, и я знаю, что ей не нужна моя жалость, принятие и забота. но ей было бы приятно услышать от меня правду. хотя бы от меня.
-спасибо тебе, - говорю я, и слова увязают в этом ледяном безумии, - мне больше совсем не страшно стать мразью.
это наверное лучшее, что я могу ей сказать.

в замке поворачивается ключ и в прихожей вспыхивает свет. я закрываю глаза, и под веками вспыхивают оранжевые пятна. когда я наконец решаюсь взглянуть на вошедшего, я вижу ее, окруженную ареолом теплого света, разрумянившуюся с мороза, безудержно счастливую.
-эй, ты чего сидишь? - спрашивает она, выпуская из рук пальто. в ее взгляде вспыхивает тревога и тут же исчезает.
она знает, что иначе и быть не могло.
она проходит по комнатам, включает повсюду свет, закрывает окна. неодобрительно бросает взгляд на стену, изуродованную траурными рамками. не осуждающе, а скорее устало.
она бы очень хотела, чтобы в моем доме было светло, тепло и вкусно пахло выпечкой. но она знает, что это попросту невозможно.
в голове звенящая ясность.
я обнимаю ее, и ощущаю, как бьется ее живое, стремительное сердце. и эта жизнь в ней обжигает меня, оставляя на коже уродливые ожоги.
свет слепит глаза, но я упрямо заставляю себя смотреть.

мне бесконечно жаль, что я все еще остаюсь неизменно мертвой.

@темы: @что-то совсем шизовое., @пострадалец., @нарезка реальности.

14:13 

Самайн и тонна инсайтов мне в печень.

про людей: я настолько зациклен на мыслях о своей никчемности, что совершенно не вижу, как люди реагируют на меня на самом деле.
про нелюдей: каждый что-то мне да принес. если угодно, каждый мог бы иллюстрировать стадию моего личностного развития.
про рд: бессознательный перенос с семьи на микросоциум плохая идея. с этим можно работать.
про темную сторону: я не стану мразью, заботясь о себе и своих границах. и восполняя потери, которые мне нанесли, тоже.
про страх: больно будет в любом случае, но так хоть в правильную сторону идешь.

@темы: @нарезка реальности.

18:53 

вести с полей

в последнее время мое эмоциональное состояние разъебано вхлам. я слишком много не, но сейчас действительно не об этом.
просто взять себя в руки и идти вперед не получается. преодолевать обрыдло. вопрос «зачем?» невероятно актуален.
война уже не спасает.
все куда-то сбежали, но у них есть на то причины.
расщепление себя на черт знает сколько уже личностей грозит перерасти в клинику.
веду себя как мудак.
пытаюсь истерически объясниться, но получается какая-то фигня.
надо заткнуться, а не могу.
*______________*

@темы: @нарезка реальности.

00:23 

воробушек-социофобушек и последствия жертвоприношений которых никогда не существовало

в общем так вышло,что игра вскрыла нарыв. каким-то неведомым образом стеклянная стена, отделяющая меня от мира, рухнула, зацепив меня осколками. но все же рухнула. и стою я такой, вытаскивая осколки, режусь о них, и не знаю,что мне делать с этим окном "в иной, лучший мир". я безумно хочу выйти из ряда, меня тянет к людям, вон, даже на постсамайн пообещал приехать, хотя на мне висит долгов выше крыши, и диплом этот, и вообще "ну там же люди, какого черта ты куда-то прешь, на кой хрен ты там сдался?!".
это на меня не похоже. это не я. и это то,чем я всегда хотел стать.
но сейчас я продолжаю стоять перед грудой осколков, не решаясь сделать шаг вперед. и уже сомневаясь, я знаю,что будет,если я не пересилю это. ломаные движения. пустой взгляд. идиотские улыбки, изуродованные болезнью. все то же самое. ничего нового. и пробоина зарастет стеклом, таким, что и дыханием не проплавишь. и когда в следующий раз мне выпадет шанс перестать умирать, это еще неизвестно.
поэтому,наверно, и количество сообщений в стиле "простите,что вас тревожу/пишу/говорю/существую", которых я написал в последнее время, стремится к бесконечности.
мне страшно. мне безумно страшно. я боюсь отвержения больше,чем чего бы то ни было. я стою на пороге и пытаюсь заставить себя выйти навстречу. в этих уродливых осколках, шрамах. со своим страхом, несуществующими и вот этой всей байдой про благородство, духовность и все такое прочее. с дурацкой жаждой быть, просто быть, как и все другие.
я не знаю,чем это закончится. мне страшно представить,чем это все закончится.
мне страшно.
но я медленно и тяжело двигаюсь вперед. ради себя самой. ради той, что укоризненно смотрит на меня из темноты. под ногами хрустят осколки, я вою, ломаю пальцы, и пишу новые идиотские сообщения,начинающиеся за здравие, а заканчивающиеся за упокой. извиняюсь, навязываюсь, и снова и снова ненавижу себя за то,что посмела высунуться из своего болота. и снова хриплю в подушку от невозможности объективно трактовать реакции окружающих.

а еще мне легче. с каждым вымученным уродливым словом. с каждым человеком, который не послал меня к черту. с каждым черновиком отчета, который я вряд ли осмелюсь выложить. с каждым проблеском мысли о том,что я на самом деле имею право на существование. с каждым ответом на немой вопль, выверенно заключенный в вежливое "здравствуй".
мне легче.
впервые за года этак четыре.

@темы: @нарезка реальности., @люди

19:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:19 

я не знаю, какого черта это происходит, но

ничего я не понимаю в этих ваших социальных взаимодействиях. серьезно. как вы это вообще делаете?

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

23:17 

lock Доступ к записи ограничен

а тут я ною о своей социальной запущенности.

URL
21:32 

lock Доступ к записи ограничен

ну тут короче я снова ною, что никто не заслужил этого дерьма, а уж те, кого нет, и подавно.

URL
02:48 

еще о поттеровке: персонаж не получал особенного давления, унижений, выборов на разрыв и всего того, что дает мне моральное право орать «я страдааааааал», но
но /я страдал/
какого черта ж меня так трясет уже третий день? какого черта персонаж решил разъебать мне остаток мира? какого черта написать отчет это так сложно?

пс. я все еще знаю, что во многих косяках виноват сам. мастер действительно не причем, когда игрок социофобный обмудок с упрямым намерением играть в шизоидный конфликт.
однако
однако, ничего сильнее,чем эта игра, за последние пару-тройку лет не било так больно по моей пожизневой социофобии. не хочу загадывать наперед, но меня малость попустило, а там глядишь, я и наконец смогу на игры ездить не впадая в психосоматику и пожизневые травмы.

@темы: @ролевое., @нарезка реальности.

Голос из пламени

главная