• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @нарезка реальности. (список заголовков)
00:48 

зависть.

я завистливая. я мразь. я завистливая мразь,и, оставаясь в тишине, мне все четче это осознается. я пишу. я пишу стихи. мои стихи остаются почти враньем.
я вгрызаюсь взглядом в чужие верлибры и мне хочется заорать. омерзительно так,знаешь, как орут кошки дерущиеся. а потом вырвать трахею тому, кто так бесконечно лучше, чтобы осознать потом, что так стало еще хуже ведь. автор будет мертв и бессмертен. мои стихи по прежнему будут чертовым выблевком моего, лишенного таланта, сознания...ну и бессознательного, куда ж без него-то?
я же говорила.я завистливая мразь.
я смотрю на ее стихи уже очень долго. по крайней мере эта, неизвестная мне, пишет. мало,но настояще. в отличие. в отличие от.
я катаю на языке слова, пытаюсь найти изъян (о господи,ну почемупочемупочему они идеальные-то такие?!). вот найду - успокоюсь. успокою себя,что невозможно писать верлибры и нравится людям. невозможно быть принятым,странным и творческим одновременно. она-не-лучше. и успокойся. и успокоюсь. и пойду дальше клепать свое убожество,выдавая его за философию. и даже получу пару-тройку комплиментов, мол, а хорошо ведь пишешь. и может даже на ночь сказок на Вратах опять позовут /хоть и знаю, что после прошлогоднего позора точно не позовут/. а все равно мои слова все искусственны напрочь. кривы. неуместны. читаешь чужие и воешь,вцепившись зубами в запястья. ты уже блин привык грызть так,чтобы синяков не оставалось. я-не-делаю-зла-обещаю-не-делаю-зла. читаешь свои, и откуда-то появляется голос - на вопли,на истерики,на ядовитую ругань и остановившимся взглядом впериться в стену - черт-черт-черт-почему-кто-угодно-но-только-не-я - а потом гневно хлопнуть крышкой ноута (сломаю ведь,дура,неужели не понимаю элементарного?!),обрушиться на кровать и лежать,изредка повторяя особенно любимые некогда строчки. да что я нашла в них? да что я вообще творю? да-почему-я-вообще-решил-что-я-в-чем-то-особенный,черт возьми!
неизвестной семнадцать лет. неизвестная живет войной.
неизвестная смеется с фотографий в почти цивильном и адекватном виде. переходить-на-внешность-так-мелочно-гадко-и-глупо. я щерюсь и скалюсь. я ведь почти альтруист,как же.меня окружает слишком много прекрасных людей.
в моей голове остаются места для тех,с кем мы никогда не встанем бок о бок.они прекрасны, талантливы и умелы, и я ненавижу их за это.
и ненависть рождает стихи. как жаль,что они вторичны так же как и их автор.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

00:44 

тут, короче, какое дело: я бездарность.вот как-то оно вот так.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

01:28 

эти земли разбиты и уходят под воду

я наверное никогда не посвящу тебе тех стихов,которые было не стыдно бы показать, но лишь потому что мои стихи умеют только разрушать,но никак не строить. и наверное лучший показатель того,сколько боли причинил мне тот или иной индивид - это качество стихов о нем говорящих. самые красивые о тех,кто раскроил меня до основы без возможности восстановления.
и лишь поэтому я бессильно опускаю руки, не в силах сплести сети слов. только не так и только не ты.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @люди

18:30 

внезапное откровение.

эти люди меня терпят.
эти люди меня любят.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @ролевое.

21:24 

зависть от идолопоклонничества не отличается ничем.

Ты проигрываешь ежесекундно.
Тратя драгоценное время на сетевое забытье,ты смотришь,как она творит,плетет,вышивает,рисует,шьет и смеется-смеется-смеется...
Ты ненавидишь ее за...да теперь уже и неважно,имеет ли твоя ненависть под собой какую-нибудь основу.Ты просто ее ненавидишь.За то,что она отчаянно не-твоя.За то,что ей удается все,о чем ты мечтаешь,но в чем неустанно проигрываешь.За то,что она лишена этой уничтожающей ненависти,наконец.За то,что она хоть на шаг,но впереди и выше,а еще больше за то - что ты сама ее создала,такую.Самый неудачливый в мире Пигмалион,знал ли ты,что твоя Галатея вцепится тебе в глотку,едва только получит дар жизни?..Ледяные/теплые мраморные пальцы сомкнутся на мягкой податливой шее и сожмут чуть сильнее,проверяя,можешь ли ты дышать.Насмешка творения.Так не знать бы тебя вовек...
Ты проигрываешь ежегодно.
Каждый раз приходя туда наблюдателем.Да хватит уже тешить себя надеждой,глупая маленькая испуганная девочка без имени.Перестань.Город не пережил блокады и лежит в руинах.Но упрямо зовется городом и все еще скрывается за разрушенными стенами.Ты живешь,пока тебя считают живой,и живешь ради того,чтобы не причинять еще большего вреда.И - да признайся-то себе наконец! - ради того,чтобы твоя проклятая Галатея хоть раз взглянула на тебя тем самым сияющим взглядом.
Ты проигрываешь эту жизнь так отчаянно и смешно,что порой кажется,что ты и вовсе не отсюда,и пришла в этот мир,чтобы понасмехаться над этим слабым телом и ограниченным сознанием.
Но ты просто еще один вечный ребенок.
И ты - проигрываешь.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @идолы.

02:12 

благодарность

я благодарна любой боли,которая мне досталась. я, конечно же, никогда не хотела зла, но как и всякий мазохист,я придерживаюсь мнения,что боль человека обтёсывает, придает форму. я отнюдь не лучший вариант того,что можно было бы вылепить из моих природных данных, но и не самый худший, ибо никого не сломала за все это время.

@темы: @нарезка реальности.

00:52 

та-дам.

и спонсор моего сегодняшнего нытья - самадуравиновата.
самадуравиновата - забейся в угол и рыдай!

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

03:15 

бесконечно счастлив тому,что многие люди так и останутся легендами, потому что принять их в реальности я не могу.

@темы: @нарезка реальности.

02:01 

странности.

я рисую уродцев. я рисую сквозь свое уродство. я рисую. а они смотрят пустыми глазницами, в которых плещется золото.




@темы: @нарезка реальности., @рисы

23:04 

я ношу жемчуг,в клетку грудную вшив.

практика Колеса Года всегда была для меня чем-то невообразимо притягательным и вместе с тем невозможно далеким,недостижимым. и я рада,что дошла до этого наконец. все прошло не совсем так,как я ожидал. несмело,робко, отчасти наивно,но это прекрасный опыт,чтобы и впредь начать замечать что-то очень важное в обыденном.
спасибо прекрасной Марии.ты правда безмерно дороже,чем я могу тут признаться.



@темы: @люди, @мой эгладор., @нарезка реальности.

01:55 

ненависть трижды едина и стала богом.

я слышу,что люди говорят о ней.
"я хочу,чтобы каждый сказал: я не умею ненавидеть.."
"как мало нужно людям до ненависти.."
я вижу,как люди выдумывают ей сотни личин и названий:
душевная боль.
ярость.
злоба.
[любовь]
я знаю,что люди осуждают даже право на ее существование:
"я не умею ненавидеть"
"будь хорошим человеком"
"я не делаю зла".
это чем-то похоже на атеизм.это отрицание стало настоящей панацеей.это становится даже смешно.
люди предают,убивают,топчут убогих и добивают раненых. и прилюдно заявляют о том, как страшна ненависть и прекрасна любовь.

я закрываю глаза и умоляю этот мир заткнуться.
в моей груди терном царапает ребра ненависть. она колючая,злая,отчаянная и настоящая.
она сильнее гнева,гордыни и ханжества.
и я рада тому,что меня убьет она,а не культ лживого двуличия.

@темы: @нарезка реальности., @люди

21:33 

ядом захлебываться мне пора уже.

не тебе людям о гордыне и гордости говорить.
а уж о ненависти и подавно.
культивируй что хочешь, девочка,только помни: в тебе все то же чудовище сидит.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

21:38 

чертова социофобия.

сегодняшний поход в универ закончился для меня медленно назревающей истерикой.я даже сейчас чувствую,как она перекатывается под кожей,словно клубок каких-то мерзких щупалец.все эти люди.да кто они в конце-то концов? перед каждым из них стеклянная стена, они скользят по мне взглядами и я боюсь взглянуть в ответ,потому что боюсь увидеть свое отражение в глубине их зрачков.или не увидеть. такое чувство,словно и не было этого чувства единства с обществом.словно общество снова враг,и я должен бороться.до зубовного скрежета и сних рук.до пушисто-игольчатой мигрени,раскалывающей мир.я снова должен бороться.
в какой-то момент понимаешь,что эта дорога никуда не ведет.точнее,ведет туда же,куда и всегда - в объятия острозубой болезни,вознамерившейся меня уничтожить.никто не придет потому что так и должно быть,пока я молчу.язык прилипает к небу,горло предательски дергается.голоса нет.я могу только беззвучно разевать рот.препод радостно скалится густо напомаженным ртом.смеется.скалится.я вижу угрозу в этой рьяной доброжелательности.снова открываю рот,пытаясь сказать,но лишь хриплю.все еще беззвучно. люди скалятся.мне хочется забиться в угол и заорать.и кричать,пока вся дрянь,что затаилась где-то в грудной клетке,не выйдет наружу.
я произношу слово с пятой попытки и меня на удивление слышат.но никто не сможет мне пообещать,что там все будет так же.

@темы: @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

21:08 

круги.

я смотрю в зеркало и понимаю,что не вижу там ничего.отражения нет.меня нет.все как и должно быть.

@темы: @нарезка реальности.

02:15 

о слабости.

я с детства считал себя сильным. не физически,конечно, хотя подраться я любила,а именно сильной духом мужебабой.ну,той,что на коне да с шашкой наголо. этот образ девы-воина был для меня опорой и примером.наверное даже первым моим несуществующим была весьма схожая с этим образом дама. я всегда мечтала о том,чтобы защищать угнетенных и слабых,быть им щитом и мечом, утешением и ободрением. ну и совсем немного - образцом для таких же йуных мечтательниц,без которых не обходится ни одна война. детей, которые поднимут твои знамена,когда ты падешь в какой-нибудь ужаснострашной битве за правое дело.
но уже даже тогда я понимала,что я слаба.
затем я пыталась верстать себя под этот недостижимый идеал. отсекала все себялюбивое и эгоистичное. приучалась рубить все хотелки на корню во имя общего блага. выверяла каждое слово. искала школьных неприкаянных,чтобы утешить,подбодрить и стать плечом к плечу против большой и злой толпы.
уже тогда я знала,что буду слабой.
толпа поиграла в восстания крестьян и успокоилась. хотят странные девочки играть в "рыцарей-по-жизни" - пусть играют. тогда же примерно я поняла,что не хочу менять к лучшему то,что есть - я хочу построить свою утопию для угнетенных,где все будут нужны и поняты,а я буду оберегать их всех,как и поступил бы мой идеальный образ.
но неприкаянным это было совсем не нужно.
а потом пришла война. на этот раз настоящая - в доме и в голове. тогда было действительно ясно,что никто не придет,но образ и простулат "всеобщего блага" сделал свое дело. и я стала щитом для взрослой женщины и испуганного ребенка. было страшно,но любая боль,любой удар,изматывающий непроходящий ужас и ожидание расценивались как вызов. я гордилась собой,что смогла все это выдержать. я считала,что наконец своего достигла. я стала воином,как и мечтала с детства. борьба неравна,но как эпический герой,я обязательно одержу в ней победу.
я так отчаянно не верила в свою слабость,даже когда перестала спать совсем и прятала синие руки в мешковатых свитерах,но никакая вера не спасала от душившей истины: я была отвратительно слабой.
а потом пришло искупление.мое спасение с глазами отчаянно-синими и дивный новый мир.осознание того,что со всей этой внутренней "рыцарственностью" я не одна.что есть и другие дети книг,сделавшие сказку былью. и я ринулась во все это с головой,не сомневаясь даже,а зная - там-то меня точно поймут как нужно,я буду там не чужим,своим,настоящим. безумная радость и гордость от того,что ты не сдался,а выдержал и был вознагражден:этот мир и дети книг тебя примут.
и я пришел,отчаянно надеясь,что Игра станет единым мерилом моей вечной борьбы со своим бессилием.что здесь я узнаю,чего же по-настоящему стоят мои победы.
моя победа стала моим поражением: Рованион вытащил на поверхность все то,что тщательно отсекалось и шлифовалось за время осады в моей войне. я посмотрел в их глаза и увидел,что вместо воина,в них отразилось омерзительное ничтожество.
и вот тогда на меня обрушилось то,чего я все это время пыталась не замечать за этими упорными попытками сделать из себя идеального солдата: я всегда была слабой.и не было ничего кроме.была я,были осколочки образа и моя вопиющая слабость.

затем были нелепые попытки совладать с войной-в-моей-голове.перебороть болезнь, которая вывернула восприятие мира наизнанку. попытки закончить все это хоть как-то и глупые истерики на полигоне.были идолы и были горящие капища. были попытки склеить разбитый образ,припомнить былые победы и встать наконец на ноги.
и мое отражение в глубине чужих зрачков: маленькая бесталанная девочка-ничего.
ненужная.пустая.
слабая.

..и вот я все еще здесь.я слаб и устал.я в игры кидаюсь,как в омуты,лишь только поутихнет моя война.я баюкаю на руках рассыпающийся ветхий Идеал,за которым что-то большее,чем детскую блажь,чувствую.
и жду,что когда-нибудь пробью эти сотни стеклянных стен,что меня от детей книг отделяют.
но злая истина на податливом горле пальцы стальные стискивает:
я всегда была слабой и это действительно не исправить.

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности.

16:52 

напоминалочка для себя-нелюбимой:
хватит сравнивать себя с идолом.во-первых - бессмысленно,на то он и идол. во-вторых - ищи свое а не подыхай,задрав лапки, от неумелости. или смирись окончательно со своей днищенностью, уйди в цивилл и идолу оставь иные миры и прочую дивность.
не усложняй.
ты или можешь или нет.
никаких полутонов и соплевыжимательных обстоятельств. хотела абсолютизма - так вот он,пожалуйста.
и нет ничего кроме.

@темы: @нарезка реальности., @исповедь рукожопа

03:12 

откровение идольное.та-дам.

идолы в моей не-жизни появлялись с самого начала. пожалуй,я даже не вспомню, когда это началось.

-привет,тебя как зовут?
-привет.ты будешь моим другом.

первая - насмешка над всем моим существованием. ребенок-легенда, ребенок-идеал. предмет зависти,ненависти и любви. тогда я,конечно же, ничего не понял.

вторая - острота худых плеч, пышный пустой мир и запах мебельного лака. глупые песни. ненужность. жажда власти над человеком. омут,полный чертями.
это все было очень глупо. но это было - два.

третья - бескрайний солнечный год и дивный новый мир. безумное предназначение и всепоглощающая любовь. эскапизм и счастье. первый удар. мое сумасшествие. ненависть.
ее я любил больше прочих всех,но даже это было всего лишь шагом.

четвертая - укор всем моим аксиомам и снам. синева прядей под пальцами. молчание и невстречи. стихи. записки.

-я люблю тебя,моя кудесница.
-я безумно тебя люблю.

молчание тягостно. мое бессилие. снова стихи. молчание.
осознание,что мне не стать для нее спасением и даже рабом. было хорошо,но хорошо было - недолго.

...и теперь я стою,оглядываясь назад,на свое маленькое капище мертвых богов и жду пришествия нового со страхом и новой надеждой.

-перекинь на меня все,что связано с ней.
молчание.
"ты никогда не станешь моим новым идолом,но только поэтому я и могу тебе верить".

@темы: @идолы., @нарезка реальности., @пострадалец.

03:51 

дите в переезде: осознало и прониклось (цэ) Миримэ

все началось с бисера. сначала я был мелкий,плел себе какие-то бисерные убожества,а потом забросил все это дело. затем была вышивка. тоже,надо сказать,глаза бы не видели это убожество. ну а потом - феньки.спустя года два бросил,простейшие фени выжили,жалкие попытки в косое плетение были раздарены немногим,кто взял.и пора бы уже было мне остановиться,но нееет,горе-рукожопия продолжалась.
вдохновившись работами Макаровой и Твигги,я решительно взялся за проволоку,полтора года даже честно крутил из нее какое-то ушлепство - признаться,периодически даже выходило что-то терпимое - а затем впал в уныль и взялся шить.о шитье я молчу. более жалкого зрелища,чем результаты моих "трудов",найти сложно. с проволокой же я периодически вожусь, махая на все это дело рукой еще на стадии начала сборки какой-либо мелкой дряни.естественно,материалы жалко.хорошо хоть в большинстве своем они копеечные.

итак,подводя итог своей рукожопой деятельности,могу смело диагностировать себе редкостную патологическую бездарность.
осознал и проникся,сложил лапки на животике и безжизненно жду,когда на меня обрушиться мысль о том,что все это время потрачено зря,и я так ничего и не умею.

@темы: @нарезка реальности., @исповедь рукожопа

05:16 

ты говорила мне,что ты чудовище,а я отвечала нет.

маленькое ручное чудище
жмурит моря-глазенки
да к боку ластится,
одинокое.
у него шерсть мягкая, поседевшая
а шипы-иголки ничуть не страшные.
мы давно с ним друг друга помнили
и внезапно вот так вот встретились.
-я люблю тебя,мое чудище.
одинокое,несломимое.
-я люблю тебя, - улыбается
и вгрызается в горло радостно.

@темы: @нарезка реальности., @идолы., @непоэмание.

23:54 

этот черный трамвай за мной.трамвай резонерства.

чертово бессилие выплескивается из глазниц.придушенно харкаю кровью,забившись в угол,затянутый липкой паутиной страха.кажется,еще никогда я так не ненавидела себя,свою жизнь и свой мир.
еще никогда мне не хотелось уничтожить все,чего я касаюсь.серьезно.и если "все,что ты любишь,умрет",то почему бы ему не умереть от моей руки? и проще,и легче,и ладно.
когда в голове тишина - и в комнате ты один,а в телефонной трубке застыла мольба о помощи.а я и сделать-то ничего не могу.хорош воин. люди тебе снятся,людей ты так трепетно любишь и удержать не умеешь.и бежишь от них,как прокаженная.и прокаженная ведь. а они уйдут-уйдут-уйдут,уйдут обязательно и правильно сделают. есть же другие,те,которые так резвы и прекрасны.
открываешь журналы,чтобы отвлечься,хоть и тошнит от этой глянцевой радости.страницы смеются.буква скалятся с заголовков.
"закомплексованные и стеснительные люди мало кому интересны"
"будь уверен в себе"
"ты же хочешь понравиться людям?"
если бы я умела бить зеркала,резать лицо бритвой да венки чертить поперек да вдоль - наверное,было бы легче. а так улыбаться резиново, в трубку шептать,осторожно из-за стены стеклянной выглядывая: "все хорошо будет,вы справитесь,я в вас верю" - и знать,что ничерта не будет,а я не только помочь не могу,но и не хочу помогать вовсе.потому что,мне,блять,дороже мое уютное существованьице. потому что сдохнуть рядышком не благородно вовсе и не красиво.потому что именно это в голову мне вбивает орда психологов уже третий год - что каждый выбирает сам,жить ему или выживать.
но,черт подери,как,как тут мыслить здраво,когда по ту сторону экрана мобильника очередной маленький ребенок себя распинает на не своем кресте. когда он мою винтовку в этой войне поднимает и на убой идет - сам,обреченно,больно.
он еще слишком ребенок.у него есть еще шанс остаться нормальным,но с каждой чертовой минутой он становится все призрачней,этот шанс.
еще немного - и этот конвейер уродов пополнится еще одним так себе человеком. не ребенком,не подростком,не молодым - просто человеком без имени,какие бы маски на себя он не примерял,пытаясь эту пустоту заткнуть. как бы к людям не приходил и не искал спасения.
еще один обреченный идиот,виновный лишь в том,что семья его так и не поняла,какие же они все-таки сволочи.
ненавижу.
себя.тишину.это молчание.
очередной труп несуществующего на коленях. (где же ты,Див?..Див,вернись!..)
неумение слабость свою рассечь,как хитиновый крепкий панцирь.
и никто не придет,потому что всем и так-то хреново.я не первый и не последний,каждый день выволакивающий себя на пепелище.
возьми себя в руки. возьми свой щит и спасай себя дальше,трусливо вжимая голову в плечи.
смотри,как они ее так же убивают,как когда-то тебя, и жди,что лет так в пятнадцать-шестнадцать,она взглянет на тебя такими знакомыми глазами и спросит: "почему же,скажи,я такой урод?". и ты промолчишь,не в силах сказать всю правду. и о том,как ты сбежала,чтобы сохранить развороченный разум. и о том,как они оказались слишком слабы,чтобы нас уберечь от всего.
я не знаю,что ответить тебе тогда,сестра моя.я не знаю,что сказать мне тебе завтра,когда ты спросишь,почему у меня не получилось сегодня заставить ее внять голосу разума.где моя сила?
я не знаю, как пережить это все,не причинив никому этой липкой навязчивой боли.

я такая слабая здесь..
ну а там меня попросту не было.

@темы: @нарезка реальности.

Голос из пламени

главная