Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @нарезка реальности. (список заголовков)
02:01 

странности.

я рисую уродцев. я рисую сквозь свое уродство. я рисую. а они смотрят пустыми глазницами, в которых плещется золото.




@темы: @нарезка реальности., @рисы

23:04 

я ношу жемчуг,в клетку грудную вшив.

практика Колеса Года всегда была для меня чем-то невообразимо притягательным и вместе с тем невозможно далеким,недостижимым. и я рада,что дошла до этого наконец. все прошло не совсем так,как я ожидал. несмело,робко, отчасти наивно,но это прекрасный опыт,чтобы и впредь начать замечать что-то очень важное в обыденном.
спасибо прекрасной Марии.ты правда безмерно дороже,чем я могу тут признаться.



@темы: @люди, @мой эгладор., @нарезка реальности.

01:55 

ненависть трижды едина и стала богом.

я слышу,что люди говорят о ней.
"я хочу,чтобы каждый сказал: я не умею ненавидеть.."
"как мало нужно людям до ненависти.."
я вижу,как люди выдумывают ей сотни личин и названий:
душевная боль.
ярость.
злоба.
[любовь]
я знаю,что люди осуждают даже право на ее существование:
"я не умею ненавидеть"
"будь хорошим человеком"
"я не делаю зла".
это чем-то похоже на атеизм.это отрицание стало настоящей панацеей.это становится даже смешно.
люди предают,убивают,топчут убогих и добивают раненых. и прилюдно заявляют о том, как страшна ненависть и прекрасна любовь.

я закрываю глаза и умоляю этот мир заткнуться.
в моей груди терном царапает ребра ненависть. она колючая,злая,отчаянная и настоящая.
она сильнее гнева,гордыни и ханжества.
и я рада тому,что меня убьет она,а не культ лживого двуличия.

@темы: @нарезка реальности., @люди

21:33 

ядом захлебываться мне пора уже.

не тебе людям о гордыне и гордости говорить.
а уж о ненависти и подавно.
культивируй что хочешь, девочка,только помни: в тебе все то же чудовище сидит.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

21:38 

чертова социофобия.

сегодняшний поход в универ закончился для меня медленно назревающей истерикой.я даже сейчас чувствую,как она перекатывается под кожей,словно клубок каких-то мерзких щупалец.все эти люди.да кто они в конце-то концов? перед каждым из них стеклянная стена, они скользят по мне взглядами и я боюсь взглянуть в ответ,потому что боюсь увидеть свое отражение в глубине их зрачков.или не увидеть. такое чувство,словно и не было этого чувства единства с обществом.словно общество снова враг,и я должен бороться.до зубовного скрежета и сних рук.до пушисто-игольчатой мигрени,раскалывающей мир.я снова должен бороться.
в какой-то момент понимаешь,что эта дорога никуда не ведет.точнее,ведет туда же,куда и всегда - в объятия острозубой болезни,вознамерившейся меня уничтожить.никто не придет потому что так и должно быть,пока я молчу.язык прилипает к небу,горло предательски дергается.голоса нет.я могу только беззвучно разевать рот.препод радостно скалится густо напомаженным ртом.смеется.скалится.я вижу угрозу в этой рьяной доброжелательности.снова открываю рот,пытаясь сказать,но лишь хриплю.все еще беззвучно. люди скалятся.мне хочется забиться в угол и заорать.и кричать,пока вся дрянь,что затаилась где-то в грудной клетке,не выйдет наружу.
я произношу слово с пятой попытки и меня на удивление слышат.но никто не сможет мне пообещать,что там все будет так же.

@темы: @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

21:08 

круги.

я смотрю в зеркало и понимаю,что не вижу там ничего.отражения нет.меня нет.все как и должно быть.

@темы: @нарезка реальности.

02:15 

о слабости.

я с детства считал себя сильным. не физически,конечно, хотя подраться я любила,а именно сильной духом мужебабой.ну,той,что на коне да с шашкой наголо. этот образ девы-воина был для меня опорой и примером.наверное даже первым моим несуществующим была весьма схожая с этим образом дама. я всегда мечтала о том,чтобы защищать угнетенных и слабых,быть им щитом и мечом, утешением и ободрением. ну и совсем немного - образцом для таких же йуных мечтательниц,без которых не обходится ни одна война. детей, которые поднимут твои знамена,когда ты падешь в какой-нибудь ужаснострашной битве за правое дело.
но уже даже тогда я понимала,что я слаба.
затем я пыталась верстать себя под этот недостижимый идеал. отсекала все себялюбивое и эгоистичное. приучалась рубить все хотелки на корню во имя общего блага. выверяла каждое слово. искала школьных неприкаянных,чтобы утешить,подбодрить и стать плечом к плечу против большой и злой толпы.
уже тогда я знала,что буду слабой.
толпа поиграла в восстания крестьян и успокоилась. хотят странные девочки играть в "рыцарей-по-жизни" - пусть играют. тогда же примерно я поняла,что не хочу менять к лучшему то,что есть - я хочу построить свою утопию для угнетенных,где все будут нужны и поняты,а я буду оберегать их всех,как и поступил бы мой идеальный образ.
но неприкаянным это было совсем не нужно.
а потом пришла война. на этот раз настоящая - в доме и в голове. тогда было действительно ясно,что никто не придет,но образ и простулат "всеобщего блага" сделал свое дело. и я стала щитом для взрослой женщины и испуганного ребенка. было страшно,но любая боль,любой удар,изматывающий непроходящий ужас и ожидание расценивались как вызов. я гордилась собой,что смогла все это выдержать. я считала,что наконец своего достигла. я стала воином,как и мечтала с детства. борьба неравна,но как эпический герой,я обязательно одержу в ней победу.
я так отчаянно не верила в свою слабость,даже когда перестала спать совсем и прятала синие руки в мешковатых свитерах,но никакая вера не спасала от душившей истины: я была отвратительно слабой.
а потом пришло искупление.мое спасение с глазами отчаянно-синими и дивный новый мир.осознание того,что со всей этой внутренней "рыцарственностью" я не одна.что есть и другие дети книг,сделавшие сказку былью. и я ринулась во все это с головой,не сомневаясь даже,а зная - там-то меня точно поймут как нужно,я буду там не чужим,своим,настоящим. безумная радость и гордость от того,что ты не сдался,а выдержал и был вознагражден:этот мир и дети книг тебя примут.
и я пришел,отчаянно надеясь,что Игра станет единым мерилом моей вечной борьбы со своим бессилием.что здесь я узнаю,чего же по-настоящему стоят мои победы.
моя победа стала моим поражением: Рованион вытащил на поверхность все то,что тщательно отсекалось и шлифовалось за время осады в моей войне. я посмотрел в их глаза и увидел,что вместо воина,в них отразилось омерзительное ничтожество.
и вот тогда на меня обрушилось то,чего я все это время пыталась не замечать за этими упорными попытками сделать из себя идеального солдата: я всегда была слабой.и не было ничего кроме.была я,были осколочки образа и моя вопиющая слабость.

затем были нелепые попытки совладать с войной-в-моей-голове.перебороть болезнь, которая вывернула восприятие мира наизнанку. попытки закончить все это хоть как-то и глупые истерики на полигоне.были идолы и были горящие капища. были попытки склеить разбитый образ,припомнить былые победы и встать наконец на ноги.
и мое отражение в глубине чужих зрачков: маленькая бесталанная девочка-ничего.
ненужная.пустая.
слабая.

..и вот я все еще здесь.я слаб и устал.я в игры кидаюсь,как в омуты,лишь только поутихнет моя война.я баюкаю на руках рассыпающийся ветхий Идеал,за которым что-то большее,чем детскую блажь,чувствую.
и жду,что когда-нибудь пробью эти сотни стеклянных стен,что меня от детей книг отделяют.
но злая истина на податливом горле пальцы стальные стискивает:
я всегда была слабой и это действительно не исправить.

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности.

16:52 

напоминалочка для себя-нелюбимой:
хватит сравнивать себя с идолом.во-первых - бессмысленно,на то он и идол. во-вторых - ищи свое а не подыхай,задрав лапки, от неумелости. или смирись окончательно со своей днищенностью, уйди в цивилл и идолу оставь иные миры и прочую дивность.
не усложняй.
ты или можешь или нет.
никаких полутонов и соплевыжимательных обстоятельств. хотела абсолютизма - так вот он,пожалуйста.
и нет ничего кроме.

@темы: @нарезка реальности., @исповедь рукожопа

03:12 

откровение идольное.та-дам.

идолы в моей не-жизни появлялись с самого начала. пожалуй,я даже не вспомню, когда это началось.

-привет,тебя как зовут?
-привет.ты будешь моим другом.

первая - насмешка над всем моим существованием. ребенок-легенда, ребенок-идеал. предмет зависти,ненависти и любви. тогда я,конечно же, ничего не понял.

вторая - острота худых плеч, пышный пустой мир и запах мебельного лака. глупые песни. ненужность. жажда власти над человеком. омут,полный чертями.
это все было очень глупо. но это было - два.

третья - бескрайний солнечный год и дивный новый мир. безумное предназначение и всепоглощающая любовь. эскапизм и счастье. первый удар. мое сумасшествие. ненависть.
ее я любил больше прочих всех,но даже это было всего лишь шагом.

четвертая - укор всем моим аксиомам и снам. синева прядей под пальцами. молчание и невстречи. стихи. записки.

-я люблю тебя,моя кудесница.
-я безумно тебя люблю.

молчание тягостно. мое бессилие. снова стихи. молчание.
осознание,что мне не стать для нее спасением и даже рабом. было хорошо,но хорошо было - недолго.

...и теперь я стою,оглядываясь назад,на свое маленькое капище мертвых богов и жду пришествия нового со страхом и новой надеждой.

-перекинь на меня все,что связано с ней.
молчание.
"ты никогда не станешь моим новым идолом,но только поэтому я и могу тебе верить".

@темы: @идолы., @нарезка реальности., @пострадалец.

03:51 

дите в переезде: осознало и прониклось (цэ) Миримэ

все началось с бисера. сначала я был мелкий,плел себе какие-то бисерные убожества,а потом забросил все это дело. затем была вышивка. тоже,надо сказать,глаза бы не видели это убожество. ну а потом - феньки.спустя года два бросил,простейшие фени выжили,жалкие попытки в косое плетение были раздарены немногим,кто взял.и пора бы уже было мне остановиться,но нееет,горе-рукожопия продолжалась.
вдохновившись работами Макаровой и Твигги,я решительно взялся за проволоку,полтора года даже честно крутил из нее какое-то ушлепство - признаться,периодически даже выходило что-то терпимое - а затем впал в уныль и взялся шить.о шитье я молчу. более жалкого зрелища,чем результаты моих "трудов",найти сложно. с проволокой же я периодически вожусь, махая на все это дело рукой еще на стадии начала сборки какой-либо мелкой дряни.естественно,материалы жалко.хорошо хоть в большинстве своем они копеечные.

итак,подводя итог своей рукожопой деятельности,могу смело диагностировать себе редкостную патологическую бездарность.
осознал и проникся,сложил лапки на животике и безжизненно жду,когда на меня обрушиться мысль о том,что все это время потрачено зря,и я так ничего и не умею.

@темы: @нарезка реальности., @исповедь рукожопа

05:16 

ты говорила мне,что ты чудовище,а я отвечала нет.

маленькое ручное чудище
жмурит моря-глазенки
да к боку ластится,
одинокое.
у него шерсть мягкая, поседевшая
а шипы-иголки ничуть не страшные.
мы давно с ним друг друга помнили
и внезапно вот так вот встретились.
-я люблю тебя,мое чудище.
одинокое,несломимое.
-я люблю тебя, - улыбается
и вгрызается в горло радостно.

@темы: @нарезка реальности., @идолы., @непоэмание.

23:54 

этот черный трамвай за мной.трамвай резонерства.

чертово бессилие выплескивается из глазниц.придушенно харкаю кровью,забившись в угол,затянутый липкой паутиной страха.кажется,еще никогда я так не ненавидела себя,свою жизнь и свой мир.
еще никогда мне не хотелось уничтожить все,чего я касаюсь.серьезно.и если "все,что ты любишь,умрет",то почему бы ему не умереть от моей руки? и проще,и легче,и ладно.
когда в голове тишина - и в комнате ты один,а в телефонной трубке застыла мольба о помощи.а я и сделать-то ничего не могу.хорош воин. люди тебе снятся,людей ты так трепетно любишь и удержать не умеешь.и бежишь от них,как прокаженная.и прокаженная ведь. а они уйдут-уйдут-уйдут,уйдут обязательно и правильно сделают. есть же другие,те,которые так резвы и прекрасны.
открываешь журналы,чтобы отвлечься,хоть и тошнит от этой глянцевой радости.страницы смеются.буква скалятся с заголовков.
"закомплексованные и стеснительные люди мало кому интересны"
"будь уверен в себе"
"ты же хочешь понравиться людям?"
если бы я умела бить зеркала,резать лицо бритвой да венки чертить поперек да вдоль - наверное,было бы легче. а так улыбаться резиново, в трубку шептать,осторожно из-за стены стеклянной выглядывая: "все хорошо будет,вы справитесь,я в вас верю" - и знать,что ничерта не будет,а я не только помочь не могу,но и не хочу помогать вовсе.потому что,мне,блять,дороже мое уютное существованьице. потому что сдохнуть рядышком не благородно вовсе и не красиво.потому что именно это в голову мне вбивает орда психологов уже третий год - что каждый выбирает сам,жить ему или выживать.
но,черт подери,как,как тут мыслить здраво,когда по ту сторону экрана мобильника очередной маленький ребенок себя распинает на не своем кресте. когда он мою винтовку в этой войне поднимает и на убой идет - сам,обреченно,больно.
он еще слишком ребенок.у него есть еще шанс остаться нормальным,но с каждой чертовой минутой он становится все призрачней,этот шанс.
еще немного - и этот конвейер уродов пополнится еще одним так себе человеком. не ребенком,не подростком,не молодым - просто человеком без имени,какие бы маски на себя он не примерял,пытаясь эту пустоту заткнуть. как бы к людям не приходил и не искал спасения.
еще один обреченный идиот,виновный лишь в том,что семья его так и не поняла,какие же они все-таки сволочи.
ненавижу.
себя.тишину.это молчание.
очередной труп несуществующего на коленях. (где же ты,Див?..Див,вернись!..)
неумение слабость свою рассечь,как хитиновый крепкий панцирь.
и никто не придет,потому что всем и так-то хреново.я не первый и не последний,каждый день выволакивающий себя на пепелище.
возьми себя в руки. возьми свой щит и спасай себя дальше,трусливо вжимая голову в плечи.
смотри,как они ее так же убивают,как когда-то тебя, и жди,что лет так в пятнадцать-шестнадцать,она взглянет на тебя такими знакомыми глазами и спросит: "почему же,скажи,я такой урод?". и ты промолчишь,не в силах сказать всю правду. и о том,как ты сбежала,чтобы сохранить развороченный разум. и о том,как они оказались слишком слабы,чтобы нас уберечь от всего.
я не знаю,что ответить тебе тогда,сестра моя.я не знаю,что сказать мне тебе завтра,когда ты спросишь,почему у меня не получилось сегодня заставить ее внять голосу разума.где моя сила?
я не знаю, как пережить это все,не причинив никому этой липкой навязчивой боли.

я такая слабая здесь..
ну а там меня попросту не было.

@темы: @нарезка реальности.

21:19 

встретишь будду - убей будду.
я - не он,но если встретишь меня - убей. (цэ) откуда-то из Миримэ

@темы: @люди, @нарезка реальности.

21:33 

кое-что из отходнякового неадеквата. чертова игра. опять.

каждому богу по своему кресту.
каждой смерти по своему стилету.
каждому миру по Сопряженью сфер
и бесконечно пряному злому лету.
каждому сну по бессонным ночам в огне,
каждому другу по стали в спине и вере.
каждому из
по отчаянному нигде
и тишине, основавшейся в подреберье.

@темы: @нарезка реальности., @непоэмание., @ролевое.

13:04 

внезапное чертово откровение.

дело даже не в том,что ты не интересен и безнадежен.нет,ты можешь вполне быть среднестатическии таким "хорошим человеком".но дело-то даже не в этом.вопрос в том - что в тебе такого особенного,ради чего незнакомый,самодостаточный человек,которого окружают проверенные временем люди/нелюди,вдруг оторвется от привычного уклада жизни и станет тратить на тебя время и силы?
в основном,каким бы хорошим ты не был, - ничего настолько особенного в тебе нет.а значит - закатай губу и подавись своими ожиданиями.
вот так.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

15:13 

развороченная грудная клетка противно хлюпает.

скудность литературных образов в моей голове вызывает острое желание выблевать из себя всю эту мерзость,которой я до краев полна.паранойи мои,истерики,самокопания..простертые руки к тем,кому я и нафиг не сдался (и это не жалобы,вовсе нет.пиная очередной трупик веры в себя я могу мыслить здраво: да,не сдался.да,я слишком туп и ограничен для того,чтобы быть интересным.да,безнадежен.да-да-да-да.).мои страхи,детские травмы,надежды и глупая гордость (а то и ее отсутствие,причем,скорее,второе)..а еще глюки эти.да с какого перепугу ты вообще во что-то там столь трепетно поверила?Арда...есть ее,нет,да не все ли равно,если - так?..тихо.отчаянно.безутешно
искать тех,кто смог бы откопать во всей этой грязи хоть что-то хорошее.хоть что-то,что вытащило бы тебя из ямы бесконечных закапываний себя в красную глину.тишина,тишиной...не смотри на меня - так,кто бы ты ни был.слишком остер этот твой взгляд,слишком страшен.
каждый новый герой - лишь еще одна смерть внутри моей головы.
мне хочется самой вскрыть себе череп и прекратить это очередное искусно созданное безумие.
не подходи ко мне,чужая холодная девочка с голубыми глазами.ты не она.ты никогда не была - ею.

@темы: @нарезка реальности., @пострадалец.

20:23 

хуже уже не будет.

сегодня я решил,что Днищу нужна эмблема.я все еще рисую,как кретин,но герб Днища и должен быть бездарным.

@темы: @нарезка реальности.

19:24 

тысяча и одно откровение.

в какой-то доброй но на удивление не детской книжке про загробный мир и ангела-коммуниста,я вычитал чудную такую истину - ценится только искренность.это универсальное мерило.даже не честность,а именно искренность.
а я это к чему - почитал я тут все нытье,здесь собранное,и уже хотел снова закопаться в самоуничижение,как вдруг вспомнил эти слова и мне стало легче.потому что,пусть нытье ежедневное,отчасти глупое,но - настоящее.

@темы: @нарезка реальности.

01:39 

паранойя и тыжпсихолог

я не психолог. и я выбрала эту профессию не потому,что являюсь знатоком душ и какие-то там свои косяки уже успела проработать до полного их искоренения. я учусь лишь для того,чтобы найти ответы.я учусь для того,чтобы разобраться в себе. я учусь для того,чтобы найти,как помочь таким же ненормальным.
я параноик. и я подозреваю слишком многих людей в неблагородстве намерений,но меньше всего хочу мучить и их и себя, пытаясь увидеть то,что боюсь увидеть.
пусть обо мне ходит слух,как о неадекватной девочке-истеричке,не способной определиться в решениях,зато я буду честной с ними.
я снимаю с себя все обязательства и любые оковы.
как минимум потрудитесь объяснить,почему вы пришли и что вам нужно,даже в перспективе. да,так не делают при знакомстве нормальные люди. да,это почти неприлично. но зато это дает мне гарантии,что мои страхи беспочвенны,а вас лишает вопросов в стиле "а не маньяк ли ты?" и внезапных откровений,что меня мучают дурные предчувствия относительно нашего общения.
я закончил.

@темы: @нарезка реальности.

02:12 

следить за людьми,никогда не станущими следить за тобой. кажется,я творю ересь и буду изгнан. зато честно,быстро и не больно.

@темы: @нарезка реальности.

Голос из пламени

главная