Найтанарэ
так вышло,что два года назад Арда изгнала меня. если угодно,вторичный мир.ну с кем не бывает.
Старшие, я уверена, через это давно прошли. ампутация эскапизма и дивнючести. полюбить этот термин стало для меня своеобразным таким мазохизмом.
рациональность. "не Толкином единым..". равнодушный кивок и улыбка осколочная - ну да,так вышло, бывает ведь. а потом была тишина и очень много всякого. почему-то запомнились голубое платье с серебристой дурацкой шнуровкой, глазурь зеленая, бокал, прижатый к заплаканному лицу... игры, даже одна по Толкину, как злое напоминание. конвент. стихи-не-стихи поперек горла и не к месту. и каждый раз бравада и ложь. моя ли,идола..как будто бы это важно.
и все это "как-нибудь","через боль", "до-тя-нуть".идиотские письма в заляпанном конверте, которые, как оказывается, не горят. беседы с диктофоном. "ну-хоть-кто-ни-будь-от-зо-вись". бесполезное сетевое нытье.
все-таки Повесть произвела на меня неизгладимое впечатление.
что угодно,лишь бы вытравить само напоминание о том,как в тот солнечный год,когда впервые прочел-поверил,помчался искать "скептицизм мой как отшибло". попробуй передай словами то чувство,когда мир-без-гарантий вдруг обретает гарантии. не на "там будет лучше" и тому подобную ересь,нет. на то,что ты сам что-то можешь менять, каким бы никчемным не был. а уж учитывая мою самооценку,которая никакими путями выше плинтуса не поднимается ни до всего,ни сейчас - это действительно безумно много. да попробуй скажи..для слов это все слишком такое тонкое,эфемерное. не буду и пытаться,наверно. те же Старшие меня лучше всех многих поймут.
что угодно,лишь бы заткнуть неприглядную правду о том,как я поверила в сказку,а потом стала кроить ее под себя. и не важно,почему так случилось, одна ли я в этом непотребстве участвовала. сам факт. а потом наступил Рованион - и все ведь было начато задолго до первой игры - и ребенок,который так хотел проверить себя на прочность Игрой,проверил.. естественно,проиграл. самое печальное,что так ничего и не понял.
еще пару дней назад я действительно думала, что меня устраивает то,что есть - молчание и слезы в подушку от своего бессилия, отрицание всего,что было когда-то дорого. избегание. злые шутки и выверенное "не было". а потом я внезапно зашла в тупик. и не назовешь это ни волей рока, ни озарением. просто в какой-то момент пазл в моей голове встал на место и ответ на главный вопрос отыскался внезапно просто:
"- ну неужели без нее я не смогу вернуться в "тот мир,который не может быть"?"
"- все то,что так остро болит у тебя в груди после всего, никогда "тем миром",в сущности, не было"

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности., @ролевое.