03:20 

задрало, ей-Эру

Найтанарэ
.
я сообразил, когда все началось. самое прекрасное,что так и не понял, с чего вдруг я оказался тогда отщепенцем. зато сообразил, как оно вообще просто получается. не успел — не твое. борьба, конечно, грязная, но справедливо, да.
.
я никому не нужен по итогу и слава Эру, ибо людей нужно беречь. никто не будет долгое время терпеть меня, потому что я никогда не буду веселым, оптимистичным и радостным, не буду делать красивые вещи и улыбаться в толпе и суете. так кому тогда нужны эти мои шаманские закидоны, несуществующие люди, кривые рисунки? вот серьезно, не пожалеть ради,я действительно осознаю, что могу отдать слишком мало. а отношеньки/дружба/приятельство это сраный бартер. вот оно кагбэ и все.
.
ОКР вгонит меня в гроб. или заставит не выходить из комнаты, дабы окончательно не добить свою агонизирующую самооценку.
.
я хочу писать письма незнакомым людям, чтобы хоть на миг поверить, что я не безнадежна, что я такая же как все эти живучие, радостные и энергичные товарищи и на что-то способна. а потом вспоминаю про бартер и бью себя по пальцам. не пиши. все всегда заканчивается одинаково.
.
я явственно осознаю, что просто хочу,чтобы меня любили эти люди. просто и естественно, тепло и забота, это чертово участие.что я не хочу этих войн и высших идей. просто быть рядом и знать,что если я скажу, меня услышат и не станут даже про себя обесценивать такое никчемное существо, как я. постоянно мучает один и тот же вопрос — «ну неужели всего,что я сделала, недостаточно, неужели моей к ним любви недостаточно?»
очевидно, да.
все еще гребанный бартер, где мне нечего отдавать.

и я уже не говорю о том, что прошло три года и «подожди»,очевидно, утратило свой срок годности. хотелось бы сказать «ойфсе, я мухожук», но..хотя бы не гонят. как в доброй детской книжке прям — это лучше, чем ничего.
.
забавное наблюдение: тысячу раз крутил в голове эпизод, где я просто вываливаю эти все свои страдашки на людей, а потом ухожу и не возвращаюсь, и некоторые думают о том, что возможно они в чем-то несовершенны, раз так вышло и человека задело. ну признайтесь, все мы такую херню представляли не в подростничестве, так в детстве. «вот я уйду и они осознают…». но если смотреть правде в глаза, я еще гола в три понял, что нет, не осознают. и нет, не остановятся, не задумаются, и дай эру чтоб вообще заметили, что чего-то не хватает. все будет так как было. и никто не спросит о причинах. и не скажет «приходи, я поддержу тебя». нет-нет-нет-нет. это так не работает, никогда не работало и не будет. и не только потому, что мир не сказка о чести и верности, а и просто потому что дело не в мире и людях. я действительно не заслуживаю, хоть и в глубине души мне очень хочется обвинить этих черствых людей. но нет, все еще самадуравиновата.
.
ну и последнее, наверное.
про жизнь, которая мне не принадлежит.
у меня никогда не было ничего своего. ни свободы выбора,ни границ, ни знаний, ни опыта. ничего не было, и это довольно идиотское откровение. я замечательно знаю, как надо, как правильно, как велит долг и как говорит сердце. но не знаю, что же такое я.что же такое, это свое.
так и с жизнью, по сути, вышло.
я довольно депрессоидный тупой подросток. я застрял в этом подростничестве, и вряд ли смогу вырасти. я часто замаскировано-суицидален не на публику. и то, что я об этом пишу/говорю/шучу - это шанс наступить себе на горло и просто подать знак. да, такое может случиться. нет, меня никто не обязан отговаривать и спасать, да кому это нужно.все эти депрессоидные монологи очень хороший способ производить впечатление демонстративной маленькой истерички и тем самым лишать себя сил на совершение действия. типа «если ты это сделаешь, то значит, они правы и ты действительно жалкая и ничего не стоишь, так хоть есть шанс»
шанса нет, но обманка работает хорошо.
но я не об этом хотел сказать. а о том, что выбора у меня действительно никогда не было. сначала были мать и сестра.потом другие немногие. но никогда остаться не было моим решением. это чертова повинность. беспросветная, скучная, чем бы скуку эту не затыкала, отчасти бессмысленная. просто затычка для чужих присвоенных мирков. не всегда и любимая, не всегда необходимая. я продолжаю утешать себя дурацкими историями о подвиге маленького человека, но это не очень-то и работает.
я так устала быть повсюду белой вороной, нелюбимой, унылой, озлобленной, не умеющей даже сказать о том, как все есть.
я просто очень устала. и конечно все эти мои воззвания к народу лишние. и конечно никому это все не сдалось, и оно и правильно, я ж не осуждаю.
просто хотелось бы заорать «я так больше не могу!»,но не могу и этого. вместо этого будет жалкое спокойствие с кривыми улыбками и рыданиями от каждого доброго слова.
кто увидит за этим что-то серьезнее, чем жажда внимания? а никто. потому что я действительно, очевидно, не заслужила.
(самое страшное, что в это так отчаянно еще не верится, что не заслужила. чертова роль тупого подростка).

да, я заткнулся и перестал компостировать вам мозги. извините.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @пострадалец.

URL
Комментарии
2017-06-25 в 12:16 

Сью - местная Юки-Онна
"Я с тобой говорил языками огня, я не знаю других языков"(с)
Най, ты ж знаешь, что мы с Пашей любим тебя))))

   

Голос из пламени

главная