шинковка повседневности в предэкзаменационном трипе

какое-то время единственное,что, мне казалось,я хоть как-то умею,пусть и выезжаю тупо на самобытности - это рисовать.а потом внезапно посмотрел я на эти рисунки и впал в уныние: карандаши на крафт-бумаге смотрятся адово,маркеры со временем тоже,жалкие попытки в сочетание цветов действительно жалкие,лол.
и вместо того,чтобы бросить это дело,решил объявить себе очередной флешмоб. ну ничему невроз не учит,серьезно.
__________________

внезапноузрела мнение,что ролевые игры - это коммуникация. в стебном ключе думаю о том,что чувствую себя обреченной. а потом вспоминаю,что это не стеб и не только я чувствую.
__________________

пошел четвертый год,а раздел "о фэндоме" в Библиотеке Тол-Эрессэа все так же не устаревает. и все так же воется под "Память",рыдается под "Повесть" и "Вересковый мед" да угрюмо пялится в пустоту с "Наших путей","Где закончится путь" и "Дрим-роль". потому что основная мысль всех этих опусов неумолимо висит над нами дамокловым мечом и вот-вот рухнет.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @ролевое., @рисы

---

открытия для чайников

теперь я знаю,почему они никогда не поют что-то серьезное. только стебное,смешное, кривое и нестройное,вроде застольных песен или изуродованно-больное, как Я хотела тепла или Тьма-пелена. и так зло смеются,когда кто-то начинает петь - иное. потому что больно - вспоминать все,что было, и было - потеряно. больно осознавать,что дверь закрыта,а самое страшное - что никто кроме тебя самого в этом не виноват.

@темы: @люди, @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

на волне оптимизма задумал повыпилить отсюда нытье. потом понял,что хрен у меня чего выйдет,и, когда я снова впаду в привычное состояние "упасть и плакать", нытье вернется с утроенной силой.
сижу,страдаю от страданий.

а еще осознание: я ною в сети повсюду,где только есть, потому что банально стесняюсь написать/сказать людям,что мне нужна помощь, что меня терзают сомнения по поводу их ко мне отношения и тэ дэ. вот и получается такое недоразумение как тонны псевдохудожественных стенаний в сети с подспудной бессознательной надеждой,что те, к кому я не могу обратиться сама,найдут,проникнутся и сделают первый шаг.
да,это глупо и вообще жуть какая слабость,но вот так вот,оказывается. надо что-то с этим делать.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @ролевое.

---

и рвутся оковы.

я знал что так будет,кого же я тут обманываю.
стеклянные стены отражают любые слова, я кричу и меня снова слышат лишь те, кто не считает мой крик достойным поводом вмешаться. они и не могут вмешаться,если уж разобраться так.
-этот мир твой, - говорю я из последних сил, - бери его и живи.
и как будто ей нужно мое разрешение
-это закономерно, - говорят мне холодно и безжалостно, - это злые слова,но меньшей правдой они не становятся. она делает что-то, презентует себя, катается на игры,пусть даже ей не подходящие. а кот в мешке им не нужен. и это нормально.
и я не знаю, как жить дальше с этой открывшейся истиной.

на самом деле,я с самого начала знал,что так будет. еще с того лета на Рованионе, доказавшего мне собственную ничтожность.
я проиграла,я слабая,я безнадежна. и если ты хотела этого,девочка, то вот она,твоя победа над злом.
забирай.

@темы: @нарезка реальности., @идолы., @ролевое.

---

запоздалые итоги года. /внаглую утырено у Сью~/

год вообще был дивнючим.вот как-то совсем.

музыкальная группа года: Мельница-которая-уже-не-торт. ну они хоть честно пытались.
исполнитель года: Олег Медведев
музыкальное открытие года: А.Белянин который Dark Elf
музыкальный альбом года: "Химера" многострадальной Мельницы
песня года: Олег Медведев - Страна лимонных корочек
концерт года: Травы Ветра и Квента на "Летних Вратах"
фильм года: "Трещины" с Евой Грин.
сериал года: засмотренная до суфлерства уже "Седьмая руна".
книга года: /Сильм не беру даже,Сильм святое/ "Страшные сказки для девочек Уайльд". повторяюсь,что ребенок-глюколов - горе в семье,и во всем виновата шиза.
фестиваль года: "Летние Врата" вестимо.
сайт года: таки втентаклик.
увлечение года: рисование, врелиброплетство, полимерка.
начинание года: рисовашки, консультирование, магуйство разное в ассортименте.
событие года: семинар по когнитивной терапии, присяга в "Единороге", Девять островов.
достижение года: зарисовал пару-тройку несуществующих, схватил на игре катарсис, слез с психотропов, спалил персональное капище к чертям собачьим да в мангале для шашлыков.
косяк года: перекрасился в черный где-то весной. просто смотрю фотографии и плачу.
подарок года: колода Таро Ллевеллин и колечко с девизом клуба. /или коротко о том,как я в каждом предмете готов найти сакральный смысл,не говоря уже о подобных артефактах/
настроение года: маниакально-депрессивный психоз.
воспоминание года: не эпичный самовыпил на Островах.
днище года: универ. вот просто и сказать нечего больше.
место года: дом прекрасной Марии.
еда года: драники с кондитерской маковой начинкой. готовка моей бабки становится оружием массового поражения.
напиток года: глинт, который мы каждый раз варим настолько мерзко,что словами не передать.
диагноз года: Ричард Нортон.
время года: весна.
экстрим года: патрули в Барад-Форне.
глупость года: Мира и вопросы цивилизма
знакомство года: Сью. мы ведь в этом году познакомились,да? /как так вышло,что я не помню/
вещь года: сережки, напоминающие людям то ли рога,то ли щупальца.
традиции года: взяли за идею отмечать Колесо Года наконец.
праздник года: Самайн
ролевая игра года: "Девять островов смерти" (цэ). дай Эру,чтоб отпустило и Див упокоилась с миром.
ролевое достижение года: сыграл ролевика на ролевой игре,лол. /ну и меня не выперли из рд, несмотря на мои шизоидные тенденции./
ролевой косяк года: Ночь сказок на "Летних вратах" /Алька,почему ты меня не убила/, легенда на Итилиэн /Сирин,почему ты меня не убила/, целиком и полностью отыгрыш перса на "Слезах Феникса" /родимый Гриффиндор,почему вы меня не убили/.ну и весь Берег черной реки, только это не мой уже косяк.
занятие года: расклады Таро.
желание на 2017 год: выжить. вот тут уж точно особо не разгонишься.

@темы: @нарезка реальности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

-ну почему,почему,почему же ты все еще жива?! - вою я в монитор, глядя как девочка-солнце скалится с чужих фотографий, - ведь тебя нет,тебя не существует, я сама тебя придумала,как и всех остальных..
Дивная отрывается от созерцания себя в зеркале и смотрит осуждающе исподлобья:
-ты хоть осознаешь, как жалко выглядишь со стороны?

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @идолы.

---

уровень отчаяния: выбесить Дивную.

-когда-нибудь я научусь о тебе говорить, - зло выплевываю я в темноту, - а пока посмотри, как все, что было с тобой, летит к чертям. чего стоит твоя история,кроме снисходительных улыбок мастеров и техов? чего ты вообще стоишь, глупый ребенок, бесполезная проекция?
она смотрит на меня с таким отвращением,что мне просто физически больно от ее взгляда.
-отвечай,говори со мной,черт возьми! ты не смеешь молчать сейчас,когда твой мир перемалывает мне кости!
-ты действительно просто не умеешь, - отчеканивает она,отбрасывая со лба кровавые сгустки-пряди.и наше сходство пугает меня больше,чем сходство с отцом, - твоя словесность ужасна. твои стихи отвратительны, а немые признания в бытийной любви просто смешны. все это конечно ложь,но ты же именно это хотела услышать?

@темы: @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове.

---

отнимите у меня Драгонягу и комп,пожалуйста, пока я не написал еще какой-нибудь романтишной чуши, типа как по первой части.

@темы: @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

---

она любила меня и поэтому хотела утопить. а потом и топить перестала.

знаешь что страшно?
что мы с тобой не равны.
ты всегда выбираешь побег из любой тюрьмы,
ты всегда выбираешь и жертву и палача,
ты всегда выбираешь рвать и рубить сплеча.
хорошо хоть не так,
как обычно случается наяву.
ты уйдешь, я конечно останусь в твоем плену.
ты тюрьма мне, и жертва, палач и судья, и нож -
обещала ж когда-то ведь уберечь.
а пока мне ждать как ты снова себя сожрешь,
или отыщешь другую себе вину.

[и, конечно же, верю, это опять не то]

я тебя ненавижу -
об этом смешно кричать,
и бесконечно прятаться в темноте.
так я стану лучшим из всех щитов.

черт возьми,опять.
.
ты сборник мэйнстримной ванильной чуши,
о суицидах, китах и боли.
о смерти, странствиях по осколкам,
немых русалках, болтливых людях
и мертвых детях иных вселенных.
ты копирайтер любого мира,
когда-то принятый за реальность.
ты часть и частность, тебе так верят.
ты никогда не желала боли.
и мне кривиться беззвучно в спину,
как подтвержденье твоей свободы.
.
"пока не забуду правду,что меня здесь спасаешь ты."


мне никогда не стать для тебя спасением.
и рабом не стать,
и служителем культа смерти.
мне не быть никем,
я почти разучаюсь верить
в то что в нашей с тобой любви оставалась хоть доля правды.
ты присвоишь меня
единично и неизбежно.
уничтожишь,
сожрешь,
умоляя бежать и плакать.
ну спасибо,спасибо,спасибо,
что было совсем не страшно.
и спасибо,что я научилась играть в ненужность.
знаешь,я тоже,в общем,
не очень умею в счастье.
и этот январь не распнет меня,не раскроит.
мне смотреть,
как все,что люблю,уходит.
и шептать тебе бесконечно больное "здравствуй".
.
как прекрасно,что я не дала тебе имени..


я нарекаю имя со скорость вспышки света.
ты мое сердце, солнце и безнадежность.
и хорошо, что я не успела это-
го сделать раньше.
теперь - надеждней
не расплескать бесконечную злую нежность,
и говорить, рассекая язык о грани.
и змеиным жалом коснется ладоней жалость,
когда я наконец и лица твоего не узнаю.
здравствуй, моя персональная беспощадная Лави.

ныне и присно так тебя называю.

@темы: @непоэмание., @идолы.

---

в ответ на на самом-то деле ничерта не древний пост,также не имеющий ко мне отношения

и который,к сожалению, все еще о любви.
[и да - я злющая баба,плюющая ядом в чужие душевные порывы совершенно вроде бы беспричинно]

о любви многие говорят. особенно в быту. особенно, когда книги/фильмы/другие люди прививают нам образ любви как что-то возвышенное и жуть какое духовное.
так вот обломитесь. нет тут никакой духовности. психология не признает самого существования любви. эмоциональная связь? - пожалуйста. потребности и ожидания - да сколько угодно. а любви - нет, не завезли еще очевидно. и это не я мгазь такая, умничаю тут и кичусь образованием-которого-нет, а грустненький такой факт.

вообще рассматривается любовь из категории потребностей. ну тех, которые в продолжении рода, в тесном эмоциональном контакте и заботе, в сексуальном удовлетворении, в самоактуализации, в материальном благополучии, в присоединении и в подтверждении собственной уникальности со стороны другого.
но это основное. потребности-то у всех одинаковые. а вот ожидания от тех,кого мы любим, какими способами наши потребности удовлетворить - разные. а где духовность? а вот. тут стоит упомянуть о Маслоу, который говорил про дефицитарную и бытийную любовь. дефицитарная - стремление удовлетворять потребности только в случае ответного удовлетворения потребностей. "я - тебе, ты - мне" и никак иначе. бытийная предполагает стремление удовлетворять потребности независимо от того, будут ли твои потребности удовлетворены в ответ или нет. "я - тебе". однако из-за того,что потребности и ожидания могут быть неосознанными, выявить, дефицитарная это любовь или бытийная, самому человеку очень сложно. вот он может читать мой пост и думать, что он по самую макушку духовен..простите,бытиен. но сама по себе бытийная любовь в чистом виде еще замечена не была. найдете - пните меня, пожалуйста. очень уж посмотреть охота.

иными словами,"любовь" эта ваша - обыкновенный бартер. удовлетворил потребность - люблю. не удовлетворил - сволочь, мгазь и предал мое доверие да трепетные чуйства. а на самом-то деле просто не сделал так,как другому удобно. вот так.
и это,конечно,нормально, для нашей человечьей сущности, но раз уж говорите о духовности и позиционируете себя добром, светом и воплощением любви бытийной - извольте любить любовью не дефицитарной.
та-дам.

[и да,я полностью осознаю,что желание написать этот спич вызвано любовью ущербненькой и дефицитарной.]

@темы: @нарезка реальности., @идолы.

---

-и никто, кроме меня, тебя действительно не спасет.

-да знаю я, - отмахиваюсь я изломанно. рука,поднятая в картинном жесте,обессиленно на одеяло падает, - но сейчас ты не нужна мне,это ведь все таблетки,а вернее - их отсутствие. это нормально. такие уроды как я всегда мучиться обречены.
Ирка смеется. у Ирки свое представление о том,кто и на что обречен. а еще - бескрайняя жажда сожрать меня и занять мое место,пока я окончательно из жизни не выпала. ведь что я смогу ей предложить-то тогда? какой смысл тогда будет в этом слабом теле?
-почему ты просто ее не уничтожишь? это несложно,если постараться. даже я смогу это сделать, - говорит она вкрадчиво,холодными пальцами сжимая мою ладонь, - почему никто из тех, кто обещал тебя вытащить не сделает этого? почему она счастлива и уместна,когда ты вынуждена бороться за каждый свой шаг?
Ирка знает,что эти вопросы меня разъедают похлеще самой реальности, но продолжает их задавать.
-проиграй же наконец с пользой, - шепчет она мне,пока я болью своей обездвижена, - если уж так тебе нравится проигрывать и страдать. уступи мне, и я спасу тебя,как и обещала, потому что, кроме меня, тебя никто уже не спасет.
и она говорит мне о том,как все будет потом,когда я вернусь. а я продолжаю осознавать,что никого из них попросту не существует, и я множу сущности в голове,чтобы никогда больше не оставаться одной.

@темы: @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @идолы.

---

ниочемность.

и она приходит и говорит:
- да черт возьми, ты слишком счастлива для того, чтобы хоть что-то значить для этого мира.
и я знаю,что кому,как не ей, об этом мне говорить.

стихи где-то клокочут в горле, иголками впиваются в подушечки пальцев. не то. не так. убожество. мои стихи выглядят слишком жалкими,чтобы продолжать. есть тема, есть люди, есть боль. даже слова есть, собранные на нитку,как ягоды можжевельника. нет только дара.
и все остальное становится неважным уже.

@темы: @пострадалец.

---

зависть.

я завистливая. я мразь. я завистливая мразь,и, оставаясь в тишине, мне все четче это осознается. я пишу. я пишу стихи. мои стихи остаются почти враньем.
я вгрызаюсь взглядом в чужие верлибры и мне хочется заорать. омерзительно так,знаешь, как орут кошки дерущиеся. а потом вырвать трахею тому, кто так бесконечно лучше, чтобы осознать потом, что так стало еще хуже ведь. автор будет мертв и бессмертен. мои стихи по прежнему будут чертовым выблевком моего, лишенного таланта, сознания...ну и бессознательного, куда ж без него-то?
я же говорила.я завистливая мразь.
я смотрю на ее стихи уже очень долго. по крайней мере эта, неизвестная мне, пишет. мало,но настояще. в отличие. в отличие от.
я катаю на языке слова, пытаюсь найти изъян (о господи,ну почемупочемупочему они идеальные-то такие?!). вот найду - успокоюсь. успокою себя,что невозможно писать верлибры и нравится людям. невозможно быть принятым,странным и творческим одновременно. она-не-лучше. и успокойся. и успокоюсь. и пойду дальше клепать свое убожество,выдавая его за философию. и даже получу пару-тройку комплиментов, мол, а хорошо ведь пишешь. и может даже на ночь сказок на Вратах опять позовут /хоть и знаю, что после прошлогоднего позора точно не позовут/. а все равно мои слова все искусственны напрочь. кривы. неуместны. читаешь чужие и воешь,вцепившись зубами в запястья. ты уже блин привык грызть так,чтобы синяков не оставалось. я-не-делаю-зла-обещаю-не-делаю-зла. читаешь свои, и откуда-то появляется голос - на вопли,на истерики,на ядовитую ругань и остановившимся взглядом впериться в стену - черт-черт-черт-почему-кто-угодно-но-только-не-я - а потом гневно хлопнуть крышкой ноута (сломаю ведь,дура,неужели не понимаю элементарного?!),обрушиться на кровать и лежать,изредка повторяя особенно любимые некогда строчки. да что я нашла в них? да что я вообще творю? да-почему-я-вообще-решил-что-я-в-чем-то-особенный,черт возьми!
неизвестной семнадцать лет. неизвестная живет войной.
неизвестная смеется с фотографий в почти цивильном и адекватном виде. переходить-на-внешность-так-мелочно-гадко-и-глупо. я щерюсь и скалюсь. я ведь почти альтруист,как же.меня окружает слишком много прекрасных людей.
в моей голове остаются места для тех,с кем мы никогда не встанем бок о бок.они прекрасны, талантливы и умелы, и я ненавижу их за это.
и ненависть рождает стихи. как жаль,что они вторичны так же как и их автор.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

---

тут, короче, какое дело: я бездарность.вот как-то оно вот так.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

---

эти земли разбиты и уходят под воду

я наверное никогда не посвящу тебе тех стихов,которые было не стыдно бы показать, но лишь потому что мои стихи умеют только разрушать,но никак не строить. и наверное лучший показатель того,сколько боли причинил мне тот или иной индивид - это качество стихов о нем говорящих. самые красивые о тех,кто раскроил меня до основы без возможности восстановления.
и лишь поэтому я бессильно опускаю руки, не в силах сплести сети слов. только не так и только не ты.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

внезапное откровение.

эти люди меня терпят.
эти люди меня любят.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @ролевое.

---

я не умею писать сказки.

я умею лишь ныть о том,что несуществующие люди страдают.
___________________

Рин снятся вересковые пустоши в ноябре и почему-то синие бока мелькающих в спешке вагонов. но вся романтика уходит,едва только она оказывается на привокзальной площади, забитой народом и прошитой мерзкой моросью да ледяным ветром. Рин мечется по городу-перекрестку, не зная куда себя деть.
Рин знает наизусть адреса и телефоны друзей и знакомых друзей,которые могли бы хоть на день приютить ее бездомную душу,но каждый раз,когда на экране мобильника высвечиваются знакомые имена, она делает вид,что ее попросту не существует.
Осень смотрит как Рин устает разбивать коленки в попытке догнать ускользающую реальность,и ласково гладит ее по волосам когтистой рукой. осень любит смотреть,как сдаются самые слабые.
осень любит пустые перроны и мокрые щеки от слез ли, иль от дождя.
осень любит Рин. а Рин не умеет любить по определению.и тем более то,что делает ее такой слабой.

и тем быстрее бег ее по перрону,в надежде вскочить в уходящий поезд,оставив свою возлюбленную за левым,конечно же,плечом.

@темы: @не-люди-в-моей-голове.

---

акростих идольный.что за день сегодня.

Мир был рассветно ал,прежде чем навечно заледенеть.
Ирод резал младенцев,а молодость скалилась в спину.
Разве же прав будет тот,кто топил и топим был?
Элли продала башмачки,чтобы снова увидеть зелень бутылочных стекол.
Либо ты выйдешь из ряда,либо же ряд из тебя весь выйдет,
И не останется даже и капли табачной правды.
Ненависть трижды едина и сызнова стала богом.

Элли уснула на маковом поле и видит море.
Луг умер,пронзенный копьем,и смеялись люди.
Уничтожь себя и останешься вечно вечен -
И немыслимый мир никогда не пошлет тебе знака лучше
Новолунных песен среди холмов о туманной Туне.
Дома нет дома,да и нужен тебе ли дом твой?
Идол скалит клыки с обнаженной земли пепелища.
ЛЬются флейты слова о прощании и непрощеньи.

@темы: @непоэмание., @идолы.

---

зависть от идолопоклонничества не отличается ничем.

Ты проигрываешь ежесекундно.
Тратя драгоценное время на сетевое забытье,ты смотришь,как она творит,плетет,вышивает,рисует,шьет и смеется-смеется-смеется...
Ты ненавидишь ее за...да теперь уже и неважно,имеет ли твоя ненависть под собой какую-нибудь основу.Ты просто ее ненавидишь.За то,что она отчаянно не-твоя.За то,что ей удается все,о чем ты мечтаешь,но в чем неустанно проигрываешь.За то,что она лишена этой уничтожающей ненависти,наконец.За то,что она хоть на шаг,но впереди и выше,а еще больше за то - что ты сама ее создала,такую.Самый неудачливый в мире Пигмалион,знал ли ты,что твоя Галатея вцепится тебе в глотку,едва только получит дар жизни?..Ледяные/теплые мраморные пальцы сомкнутся на мягкой податливой шее и сожмут чуть сильнее,проверяя,можешь ли ты дышать.Насмешка творения.Так не знать бы тебя вовек...
Ты проигрываешь ежегодно.
Каждый раз приходя туда наблюдателем.Да хватит уже тешить себя надеждой,глупая маленькая испуганная девочка без имени.Перестань.Город не пережил блокады и лежит в руинах.Но упрямо зовется городом и все еще скрывается за разрушенными стенами.Ты живешь,пока тебя считают живой,и живешь ради того,чтобы не причинять еще большего вреда.И - да признайся-то себе наконец! - ради того,чтобы твоя проклятая Галатея хоть раз взглянула на тебя тем самым сияющим взглядом.
Ты проигрываешь эту жизнь так отчаянно и смешно,что порой кажется,что ты и вовсе не отсюда,и пришла в этот мир,чтобы понасмехаться над этим слабым телом и ограниченным сознанием.
Но ты просто еще один вечный ребенок.
И ты - проигрываешь.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @идолы.