не смотри в глаза, не говори, что видишь.

иногда в своем стремлении влезть в чужую шкуру можно нехило допрыгаться. особенно если это не норма. особенно если ты сам - ходячий кусок не привязанного к земле сознания, а так, очередное не(и)что из мира идей. особенно, если тебе и не хочется быть.
а меня вот предупреждали же, остановись.
не лезь, пока не соберешься сама. пока не придумаешь себе якорь, и тем более пока он не начнет тебя действительно держать.
ты можешь ходить куда угодно, - говорил мне один безумный экспериментатор, - но только если тебе есть к чему возвращаться.
возвращаться не к чему.
я жгу свечи и говорю. говорю, распыляя себя снова на осколки эмпатии, склеенные сознанием лишь для того,чтобы говорить. говорю что вижу, и в какой-то момент, понимаю, почему люди точно так же шарахаются от меня. да черт возьми, в гробу я видал такой внутренний мир.
а уж этот внутренний мир меня и подавно.
не лезь, говорят. остановись, говорят. снова ты это делаешь, говорят.
своим же бессознательным теперь давиться, это надо уметь.
не сказать, что мне страшно и что я не полезу обратно.
не сказать, что меня вообще чему-то учат подобные духовные поиски.

если это все,что я могу,то почему бы и нет.

@темы: @люди, @что-то совсем шизовое.

---

уровень неиллюзорного идиотизма.

не написать, так нарисовать, решила Найта. это ведь беспалевно и обесценить людям сложнее будет.
ха.
от рисованного масштаба безнадеги становится только хуже. и готов даже строчить дальше дурацкие миниатюрки, лишь бы в глаза им всем не смотреть.
особенно ей.
как минимум потому что уж она бы точно сказала, что я маюсь херней.
а осталось, тем временем, всего две рожи.

и да, я знаю, чем заканчиваются диссоциации.

@темы: @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

междометие.

пока я продолжаю писать простыни и проверять их на адекватность, просто хотел сказать, что эта серия из двух игр спасла меня по жизни.
мне слишком много есть чего сказать, и я скажу. только сделаю это осознанно, а не в порыве.
количество пожизневых отсылок внезапно улетело в бесконечность.

@темы: @нарезка реальности., @ролевое.

---

когда не можешь ни говорить, ни молчать, ни даже заплакать, а внутри как будто крутится чертова центрифуга.
я не могу обесценить эту историю. впервые не могу обесценить.
так нужно, но адекватностью тут и не пахнет

---

не описать, как сильно я ору.

если б знал заране про путь во тьме,
мог бы на пол бетонный соломки бросить.
вот я и вернулся с истории о войне,
а сказочка в этот раз не об этом вовсе.
_____________________
я очень тормоз, потому что уже вторые сутки не могу придти в себя и понять как теперь жить после.
и как правильно рассказать, что «милый упырчик Лоркана», кроме резких высказываний на тему «Хогвартс — не дом, всем на всех плевать» никакого вреда никому фактически не причинивший, на самом деле был жутко прагматичной мразью с разорванным мышлением, умелым приспособленцем и в целом ничего хорошего из себя не представлял.

возможно, я провалила квест.
но я выиграла для Лори внутреннюю свободу и право выбора.
и покой, насколько это возможно.

наверное, с легкой руки Мэллон, надо было бы пошутить про то что я как игрок —девочка, которая сидит в углу, а игра происходит у нее в голове, но в этот раз это было немного иное.
да, переживания во многом были вызваны виртуальными моментами с прошлой игры, а основная линия с концлагерем была персонажу побоку. но я ехал на это осознанно.

и я хочу просто лишний раз обнять мастера, и сказать ему большое спасибо за то, что это было, и было таким. Лори не была героем войны, но она обрела свободу. хотя бы тем, что так и не встала ни на одну из сторон.

но скажу я об этом отдельно. когда перестану орать и начну излагать мысли хотя бы чуть более связно.когда сведу все кусочки мозаики в единую картинку.

а пока просто спасибо, которое я произношу слишком часто.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @ролевое.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

головой апстену

телесная слякоть кристаллизуется на морозе
смиренные руки лягут в смирительные рукава
грудь искрится болью, выплескивая уродство
выпрямляться сил хватает едва
облепленная крысами осами голова
не может больше бороться

ха.
да как бы не так.
периодически я надеюсь что меня наконец сорвет в психоз и все закончится. периодически я надеюсь, что у меня хватит совести сдаться, посыпать таки голову пеплом и лечь умирать в луже собственной никчемности. периодически я надеюсь, что во мне что-то щелкнет и я стану абсолютно нормальной. без этой разносящей мозг эмпатии, хреновых духовных поисков и сраной сверхценной идеи спасения утопающих.
серьезно, в том, чтобы сдаться, есть своя особая прелесть. сидеть потом, перебирать осколочки и жалеть себя. или например поучать юных неофитов с выражением циничного превосходства на морде, мол, вы еще юны, не понимаете, зато потооом..
да, в этом пожалуй социального и полезного больше. это удобнее.
эру ради, да кого я обманываю, я бы на что угодно променяла свой хваленый самоконтроль. я бы безумно хотела сдаться и красиво патетично страдать. хоть какой-то толк. людям бы несомненно понравилось.

вот только объем пиздеца, который я могу молча вынести на горбу, очевидно, бесконечен. и сдаться не могу. совсем. зато барахтаться, орать в дайричках и мазохистски раниться об людей — сколько угодно.
предел возможностей, ау, ты где?

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

в какую сторону жить, и жить ли вообще

я дома. от моей бравады остаются глиняные черепки. они хрустят под ногами каждого, кто подходит ко мне ближе чем на метр.
я по прежнему пытаюсь убеждать всех вокруг, а главное саму себя в том, что я сильная и превозмогающая, но все еще в это не верю.

впрочем, ничего нового.

@темы: @нарезка реальности.

---

тп и заметки на полях.

27-го был подозрительно хороший день.ну то есть я просто удивлен, какому количеству людей не плевать.
а главное, каких людей.
остальное неважно.

@темы: @нарезка реальности.

---

диплом мне в печень.

единственное препятствие, которое отделяет меня от нормальной социальной жизни, это, мать его, мразетоварищ диплом.
и проблема даже не в том, что мне лень. а в том,что я в упор не понимаю,что от меня требуют. ну кроме как написать его как можно скорей.

мотивации ради. авось сработает.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

---

раздражающий фактор.

у меня в очередной раз обострилась астма.эта чертова нехватка кислорода превращает меня в неврастеничку. то есть еще больше, чем обычно, да.
а потом мне попадается фичок с романтизацией удушья. про цветы в легких, упоение этим всем и тому подобную ванильную хрень.

честное слово, я пытался романтизировать, когда был йуным подростком. вот эта вся байда про «больной — значит нитакой как фсе».
не вышло. потому что когда не можешь дышать, меньше всего ты думаешь о каких-то метафорах своего состояния.и больше всего о том, как бы все стало как раньше. когда приступ ограничивался применением ингалятора. когда медикаментозное лечение действовало вотпрямщас.
какие уж там цветы в легких, распятия и небо хочет упасть.
вдохнуть бы и не отключиться.

@темы: @нарезка реальности.

---

не знаю, что кому нужно, но мне нужны лишние 6 часов в сутках и мотивацию жить, пожалст.
ну и мозг, чтоб не творить херню, а структурировать инфу в курсаче.

---

ты читаешь книгу, и каждый в ней тщетно мечтает ворваться к тебе в грудину.

а когда дело даже не в книге, это уже явная клиника.

мир отсчитывает следующий год, а я все еще не могу выбрать реальных людей вместо бесплотных призраков. в каком-то смысле, кроме прямого, это даже смешно.

Лори смеется. так торжествующе, что у меня ноют зубы. я зажимаю уши руками, но смех ее не стихает ни на секунду.
-не сейчас, ну эру ради! - раздраженно бросаю я кажется слишком громко. на меня оборачиваются пассажиры маршрутки. я пристыжено втягиваю голову в плечи и утыкаюсь в телефон, наугад тыкая в кнопки.
-у нас уговор,вообще-то, - философски замечает Лоркана и пожимает плечами, - уже январь. игра через месяц. потом как в прошлый раз будешь изводить себя вечными придирками.
я понимаю, что я беспросветный кретин, раз уж даже персонаж начинает читать мне морали.
.
когда я еду обратно, у меня уже нет никаких сил бороться. я облажалась по многим фронтам, а теперь еще и это. я правда не уверена, что это когда-нибудь закончится. эта вечная колея моего уродства. эта вечная вереница выдуманных людей, чтобы, не дай эру, ни на секунду не оставаться одной.
Лоркана сидит рядом,вглядываясь в проплывающий за стеклом город. в темных глазах плавают блики огней. она ничего не требует, ничего не говорит, просто сидит рядом, отбивая у людей всякое желание занять последнее свободное место рядом. я с трудом заставляю себя вспомнить, что вижу ее только я.
осунувшееся лицо и голодные глаза. что-то изуродованное и больное. если вспомнить концепцию мира, она вообще наполовину мертва, а следовательно мертва целиком. смерть невозможно держать в узде. хотя, может, проблема в моем знании матчасти. или склонности к поетичным гиперболам.
но даже она куда более живая, чем я сама.
- в феврале будет игра, и ты получишь наконец свои сутки жизни, - вяло бросаю я в пустоту. Лори переводит взгляд на меня, и он словно толкает меня в грудь. я так люблю ее — наивную и жестокую, жалкую и страшную, отчаявшуюся и счастливую. и потому совершенно забываю, что для нее все эти мои сентенции вымысла - невеселая такая реальность.
-тебе нужен этот февраль больше, чем мне, - грустно улыбается Лори, - ты хочешь силы и права жить. права быть злом, или как ты там это называешь. не нужно перекладывать на меня свои порывы. я ведь...привыкла, на самом деле. я это я. а вот ты готова быть кем угодно, лишь бы не собой.

и каждый мой глюк повторяет мне то же самое.

- тебе проще, - возражаю я, - ты можешь списать все на свой недуг и не маяться нравственностью. отличный повод для оправдания.
Лори смотрит на меня как на идиотку, коей я и являюсь, и задумчиво трет переносицу. на бледной коже тут же расцветает красная полоса.
-ты действительно думаешь, что я могу позволить себе нечто подобное? - произносит она таким тоном, что мне становится откровенно стыдно. секунду спустя она добавляет:
-ты действительно думаешь, что я не считаю это слабостью?

и мне снова нечего ответить. разве что что-то о тоннах подавленной агрессии и тысячах причин, почему мне лучше заткнуться и зарыться в книги про идентичность.

- не забрасывай это все, - советует Лори, отворачиваясь к окну, - время идет очень быстро. тебе в конце концов в это играть..и жить потом. с осознанием того, что ты не успелала, не сделала, не сказала. но уже без второго шанса.
- ладно уже, заткнись, - устало обрываю ее я, и остаток дороги мы едем молча.

я все еще помню, что я беспросветный кретин.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

---

что просить у тебя в последнюю ночь в году?

чтоб отныне я пела громче, чем мой недуг, чтоб слова расцветали под ребрами буйством трав, и тогда, что ни спор, неизменно была б права. менестрель свою лютню сам схоронил в огне, и теперь из ответов мои всегда только «нет», и теперь я ношу в груди этот пепел, но никого не нашлось, кто бы черпал его со мной.
я к тебе прихожу и многого не прошу — научи меня только плести эти нити чувств, научи, заклинаю, вернуть этот чертов дар. обреченная пела, но вытянуть не смогла. ничего не осталось, только твоя печать.
научи меня петь, как учила тогда молчать.

@темы: @непоэмание., @нарезка реальности.

---

бред и быт.

диплом висит дамокловым мечом над моей бедовой головушкой. смысла в этом, конечно же, нет. я все еще человек-обесценивание.
я трепетно люблю город-перекресток, но сейчас мне хочется бежать от него как можно дальше. куда-то на проклятый Север. куда-то в город, который особенно меня ненавидит. куда угодно. просто сесть в поезд и уехать. обычно такие припадки бродяжничества накрывают меня весной, да и гасятся простым самоуничижением. а теперь отчего-то в конце ноября и не гасятся ничем. вот же гадство.
карты говорят ждать и смотреть внимательней. добиться от них более подробного и обстоятельного ответа в моем-то состоянии не предоставляется возможным. и я снова злюсь на то,что сама же вставляю себе палки в колеса.
снова нарушился режим сна (как будто он вообще у меня был), но сейчас это хорошенько бьет по нервам.постоянно хочу спать, но при этом совершенно не высыпаюсь,даже провалившись в сон на 12 часов.
/и все еще диплом,да/
все несуществующие куда-то делись.
сам себя перестал понимать. шизоидный конфликт как какое-то хтоническое чудовище маньячит на горизонте.

@темы: @нарезка реальности.

---

когда хочешь закрыть глаза на всякую метафизическую хрень,но больше не можешь.

мир, беспощадный ты мудак, хватит подкидывать мне эти знаки.
я прекрасно знаю, что должна делать, и делаю, что могу.

@темы: @нарезка реальности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра