Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 17 сентября 2018
00:37
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 13 сентября 2018
ты ждешь так долго, что города успевают превратится в пепел.
остается смотреть как горит деревянный город. совсем как в книжке, которую ты сама готова была швырнуть в огонь.
давеча смотрел я на Ведьму и с ужасом думал о том, что все снова сбылось. вспоминая наш уютный кусок мира на четверых отщепенцев, я лишь надеюсь, что она будет счастлива за нас всех.
и в профессиональном плане, и вообще. она смогет, я это знаю. у нее еще впереди легенд не перечесть. как бы я хотел увидеть их все. услышать. почувствовать себя хоть на миг их частью.
но это не моя часть истории. моя — это про прозябание в холоде и темноте, где за порогом обрывается реальность. траурные рамки на стенах.
руки такие же слабые.
ну и конечно, я много о себе возомнил. это даже смешно.
в общем, вбухивай пафоса, или нет, но нет у меня ничего. только обломки города, который блокады не выдержал. ну и память, конечно.
шкурка от человека ничего не стоит.
остается смотреть как горит деревянный город. совсем как в книжке, которую ты сама готова была швырнуть в огонь.
давеча смотрел я на Ведьму и с ужасом думал о том, что все снова сбылось. вспоминая наш уютный кусок мира на четверых отщепенцев, я лишь надеюсь, что она будет счастлива за нас всех.
и в профессиональном плане, и вообще. она смогет, я это знаю. у нее еще впереди легенд не перечесть. как бы я хотел увидеть их все. услышать. почувствовать себя хоть на миг их частью.
но это не моя часть истории. моя — это про прозябание в холоде и темноте, где за порогом обрывается реальность. траурные рамки на стенах.
руки такие же слабые.
ну и конечно, я много о себе возомнил. это даже смешно.
в общем, вбухивай пафоса, или нет, но нет у меня ничего. только обломки города, который блокады не выдержал. ну и память, конечно.
шкурка от человека ничего не стоит.
понедельник, 10 сентября 2018
кричу и помню.
все-таки забавно дополучать дозу заботы от несуществующих. и людей вроде не трогаю своей детской жаждой внимания и спаситипомогити, а вроде и мозг обманула. идеально, ящитаю.
минусы психологической работы с детьми — актуализируется детский опыт/потребности. а закидывать их в других нельзя. им и так хреново до безобразия.
минусы психологической работы с детьми — актуализируется детский опыт/потребности. а закидывать их в других нельзя. им и так хреново до безобразия.
пятница, 07 сентября 2018
почему в текстах по мотивам/самой легенде Тэм — страдающий духовно-демоничный вьюноша, а в песенных вариациях на тему — мудак с плавающей жизненной позицией, застрявший в треугольнике крапмана?
вторник, 04 сентября 2018
читать то, что написал вчера в приходе, особенно странно. хорошо что у меня хоть мозгов хватает никому это не показывать.
воскресенье, 02 сентября 2018
вообще все мои попытки в социальное общение выглядят как то так:
-от месяца до нескольких лет молчаливого наблюдения
-вымученные улыбки и бессловесное шатанье рядом
-ожидание мироидейного озарения/какой-нибудь ситуации, где в человеке проявится та зацепившая меня часть
-ор
-идеализация
-ор, разбивающий идеализацию
-условно объективный ор в дайрик с максимальной шифровкой
-робкие попытки завести минимальную беседу вплоть до вопросов «какого цвета твой синий плащ?».
-попытки решать его проблемы/разделять эмоции/обеспечивать эмоциональный комфорт
-щепотка пафосных бесед/сообщений/странных сказок/околоэзотеричной дури
-робкая надежда на взаимность
-паранойя, желание этого товарища присвоить, осознание што так низзя, а льзя иначе
-сопоставление своих действий со списком льзя
-осознание, что я проебался
-закономерное получение по морде и уползание в закат
-периодические возвращения и все по новой до очередного получения по морде.
дурная бесконечность.
-от месяца до нескольких лет молчаливого наблюдения
-вымученные улыбки и бессловесное шатанье рядом
-ожидание мироидейного озарения/какой-нибудь ситуации, где в человеке проявится та зацепившая меня часть
-ор
-идеализация
-ор, разбивающий идеализацию
-условно объективный ор в дайрик с максимальной шифровкой
-робкие попытки завести минимальную беседу вплоть до вопросов «какого цвета твой синий плащ?».
-попытки решать его проблемы/разделять эмоции/обеспечивать эмоциональный комфорт
-щепотка пафосных бесед/сообщений/странных сказок/околоэзотеричной дури
-робкая надежда на взаимность
-паранойя, желание этого товарища присвоить, осознание што так низзя, а льзя иначе
-сопоставление своих действий со списком льзя
-осознание, что я проебался
-закономерное получение по морде и уползание в закат
-периодические возвращения и все по новой до очередного получения по морде.
дурная бесконечность.
пятница, 31 августа 2018
ять, с таким масштабом поражения кожи я могу уже на Сказки и не гримироваться. да что за жизнь.
когда до меня наконец дошло, что с Л. как с персонажем было не так еще на стадии квенты. а не так с ней то, что скурив «Византию» и третью часть ГП ничего дельного не напишешь.
четверг, 30 августа 2018
тот кусок, который ты разглядела, уже двадцать лет как не связан с телом: сам собой ведом, сам собой пробит, мне в одном лишь радость, что не болит. я б его забросила и зашила, но дрожит и бьется дурная жила, потихоньку слившаяся с душой, чтобы все мне было нехорошо. и с такой прерывистой, слабой связью я должна ответить словесной вязью на любой подброшенный мне удар. объясни, где видишь господний дар.
(цэ) нордическая.
(цэ) нордическая.
в определенный момент перед тобой всегда встает вопрос о подведении итогов. ну там, что ты сделал, кого спас, что искупил, к чему пришел.
и верным ответом всегда будет обесценивающая штука о полной твоей ничтожности.мол, и остается от тебя по итогу целое нихуя, которым ты всегда и был. а все остальное так, херня для компенсации фрустрированной потребности в уникальности.
и верным ответом всегда будет обесценивающая штука о полной твоей ничтожности.мол, и остается от тебя по итогу целое нихуя, которым ты всегда и был. а все остальное так, херня для компенсации фрустрированной потребности в уникальности.
пятница, 24 августа 2018
18:13
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 22 августа 2018
я совершенно зря пытаюсь найти свою ценность.
песенки спеты, сказочки рассказаны. к сожалению не все, но что уж тут поделать.
я так боялась, что этим все и закончится — глушь, люди, которых через одного стрелять можно, и я со стеклянным крошевом на руках. бледная тень того, что во мне любили.
как мне жить на твоей земле...
я забыла. забыла о том, что так тоже бывает и так тоже живут. забыла, что в этих вещах или все или ничего, и если сил не хватает — слова не спасут.
если мир не спасут слова, то ничто его не спасет..
я забыла, что люди имеют право на отвержение меня, что бы я там себе не думала. имеют право на непринятие меня, как бы я не старалась снизить их тревожность. люди имеют право не быть такими, какими я хочу/надеюсь/ожидаю их видеть. люди имеют право топтать стекло. это нормально.
«если ты не можешь обеспечивать себе эмоциональную, экономическую, духовную, физическую и какую нахуй угодно стабильность без помощи другого человека, ты не человек. Ты сраный придаток, и прав у тебя не больше, чем у отрезанной конечности.»
собственно, вот оно и все.
все-таки этот город хорошее такое зеркало моей ничтожности.
.
а вообще походы на работку хорошо так триггерят.
песенки спеты, сказочки рассказаны. к сожалению не все, но что уж тут поделать.
я так боялась, что этим все и закончится — глушь, люди, которых через одного стрелять можно, и я со стеклянным крошевом на руках. бледная тень того, что во мне любили.
как мне жить на твоей земле...
я забыла. забыла о том, что так тоже бывает и так тоже живут. забыла, что в этих вещах или все или ничего, и если сил не хватает — слова не спасут.
если мир не спасут слова, то ничто его не спасет..
я забыла, что люди имеют право на отвержение меня, что бы я там себе не думала. имеют право на непринятие меня, как бы я не старалась снизить их тревожность. люди имеют право не быть такими, какими я хочу/надеюсь/ожидаю их видеть. люди имеют право топтать стекло. это нормально.
«если ты не можешь обеспечивать себе эмоциональную, экономическую, духовную, физическую и какую нахуй угодно стабильность без помощи другого человека, ты не человек. Ты сраный придаток, и прав у тебя не больше, чем у отрезанной конечности.»
собственно, вот оно и все.
все-таки этот город хорошее такое зеркало моей ничтожности.
.
а вообще походы на работку хорошо так триггерят.
пятница, 17 августа 2018
так уж вышло, что всю мою жизнь меня окружали проявления чуда.
страшные сказки, оживающие сказки. легенды, которые вспоминаешь. песни, ставшие щитом. нелюди в темноте, которые знают меня лучше меня самой. люди, которые в первую очередь герои мифов и снов, и лишь потом все остальное. инсайты, сложенные умелой мозаикой из жуткой действительности, омерзительной действительности, так, что хоть сейчас под обложку книги. было и простое/мерзкое/всякое, да. но пока было это странное волшебство, с остальным можно было мириться.
несмотря на то, что все это было довольно жутким и невеселым, оно все-таки было чудом.
последние года два оно было особенно ярким, незатратным — или же мне просто цена казалась вполне приемлемой — продолжающимся вечно...все-таки два года это много. это безумно много.
и в какой-то момент я попросту привыкла.
ответы карт стали восприниматься как должное, а не как диалог с миром.
все приходящие нелюди стали средством для подхлестывания слабеющей воли. неудивительно, что они не собирались терпеть все это, я их даже понимаю.
эмпатия превратилась в средство создания себе безопасного мирка.
да что там, даже профессия перестала быть делом чести.
чудеса никогда не служат человеку по штатному расписанию. и они никогда не прощают, если их принимают как должное.
жаль, что я не Дженет, и платить за чудеса умею многим хуже. но время возвращать долги.
страшные сказки, оживающие сказки. легенды, которые вспоминаешь. песни, ставшие щитом. нелюди в темноте, которые знают меня лучше меня самой. люди, которые в первую очередь герои мифов и снов, и лишь потом все остальное. инсайты, сложенные умелой мозаикой из жуткой действительности, омерзительной действительности, так, что хоть сейчас под обложку книги. было и простое/мерзкое/всякое, да. но пока было это странное волшебство, с остальным можно было мириться.
несмотря на то, что все это было довольно жутким и невеселым, оно все-таки было чудом.
последние года два оно было особенно ярким, незатратным — или же мне просто цена казалась вполне приемлемой — продолжающимся вечно...все-таки два года это много. это безумно много.
и в какой-то момент я попросту привыкла.
ответы карт стали восприниматься как должное, а не как диалог с миром.
все приходящие нелюди стали средством для подхлестывания слабеющей воли. неудивительно, что они не собирались терпеть все это, я их даже понимаю.
эмпатия превратилась в средство создания себе безопасного мирка.
да что там, даже профессия перестала быть делом чести.
чудеса никогда не служат человеку по штатному расписанию. и они никогда не прощают, если их принимают как должное.
жаль, что я не Дженет, и платить за чудеса умею многим хуже. но время возвращать долги.
воскресенье, 12 августа 2018
на самом деле, меня надо изолировать от людей. минимум на пару месяцев, пока я не стану как обычно — девочкой с расфокусировкой взгляда, неумением разговаривать о простых вещах, да и не особенно этого желающей.
мне совершенно не нравится то, что я делаю и говорю сейчас. и это не про «разрушение образа», скорее, про уважение к людям вокруг. жаль только что силы воли на то, чтобы запереть себя в четырех стенах и отрезать от сети, у меня подозрительно не хватает.
даже самоуничижение уже не помогает запинать себя в угол. хожу, принимаю на свой счет, вытесняю, что—то там спрашиваю.
а надо молчать. молчать. потому что ну блт, с моей неустойчивостью в плане проекций и страхов ну только во взаимодействие лезть.
ау, где моя убежденность, что я и в изоляции в лесу проживу и не развалюсь?
и да, когда нибудь я научусь играть в ролевые игры. когда-нибудь.
мне совершенно не нравится то, что я делаю и говорю сейчас. и это не про «разрушение образа», скорее, про уважение к людям вокруг. жаль только что силы воли на то, чтобы запереть себя в четырех стенах и отрезать от сети, у меня подозрительно не хватает.
даже самоуничижение уже не помогает запинать себя в угол. хожу, принимаю на свой счет, вытесняю, что—то там спрашиваю.
а надо молчать. молчать. потому что ну блт, с моей неустойчивостью в плане проекций и страхов ну только во взаимодействие лезть.
ау, где моя убежденность, что я и в изоляции в лесу проживу и не развалюсь?
и да, когда нибудь я научусь играть в ролевые игры. когда-нибудь.
суббота, 11 августа 2018
11:41
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 02 августа 2018
03:56
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 31 июля 2018
в этом одна из жирнющих моих проблем с людьми. я или болезненно и ненормально привязчив, или овощ с эмоциональным диапазоном зубочистки. а уж если человек включается в мои мироидейные игрища (даже сам того не ведая, ога), то я вообще превращаюсь в маньяка.
и людей это всегда пугает. как они это потом выкинут в меня, в формате агрессии или насмешки, не суть. суть в том что люди не подписывались на это дерьмо. никогда не подписывались.
мои чувства это мои чувства. увы.
и людей это всегда пугает. как они это потом выкинут в меня, в формате агрессии или насмешки, не суть. суть в том что люди не подписывались на это дерьмо. никогда не подписывались.
мои чувства это мои чувства. увы.
воскресенье, 29 июля 2018
а вообще я никудышный человек. вот прям совсем.