Голос из пламени — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 08 января 2019

03:00

чувствую прилив сил, желание что-то делать, творить там, рисовать-пилить-тексты.
но довольно стремно жить с тем, что завтра я проснусь, схожу на работку, получу там дозу ненависти и яда
и все это вылетит в трубу.

все еще аксиома «если не можешь обеспечивать себя эмоционально сама, закрой рот и прекрати ныть». но обидно, что я так быстро заканчиваюсь.

@темы: @нарезка реальности.

URL

пятница, 04 января 2019

02:15

каждый раз когда я очухиваюсь где-то посреди очередной миниатюрки про Элинор, Элдреда Уорпла и некоторых фантастических тварей, я задаю себе один и тот же вопрос: «какого хрена?!»

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

URL

00:14

про итоги года и кусок очередного гниющего фарша в литцо.

прошлый новый год, знаменовался тем, что я нашел точку баланса между реальностью и психозом, решил кучу экзистенциальных штук, осознал, что у меня есть верные и любимые друзья, и люди, которые друзьями мне будут вряд ли, но у нас и без того хватает ДУХОВНОСТИ, чтобы как минимум оставаться друг для друга пятнадцатым сомненьем в бедовых головах. ну и еще тем, что «я никогда не умела рисовать, но внезапно попробовала и людям понравилось».
ну и конечно же тем, что «все сказки сбываются, и это вау, и это круто, и это вах какое волшебство, жить в котором я мечтал едва ли не с пеленок».
ну и примерно до июня все в целом было неплохо.
а потом закончился универ и пошел пиздец.

о хорошем не пишется. пишется как всегда о плохом.
в этом году я впервые словил реальный такой психотический приход, который в отличие от прежнего лампового пограничья напугал меня до чертиков.
в этом году я впервые вообще осознал, как называется происходящая со мной херня без всякой мистики, но лечится не пошел потому что лох.
в этом году от меня отвалилось много людей, хотя по факту и я отвалилась от многих людей и вообще пришла к тому, с чего начинала — изоляция в четырех стенах, из людей по большей части только мрази с работы (нет, я не утрирую. да, этим людям не помочь), ни выходить, ни говорить, ни общаться через соцсеточки нет ни сил ни желания.
в этом году я бегала от смерти в два раза быстрее. и в два раза сильнее хотела уже наконец не бегать. оказывается, я поразительно живучая тварюшка.
в этом году в мой идеальный мирок всесильного четырехлетнего ребенка ворвалось осознания что твои добрые намерения, пусть даже вытекающие из потребностей самого человека, нахуй никому не упали. кхм, в смысле, что у меня есть предел возможностей, и несмотря на все связи/знаки и прочее, человек имеет право в том числе и невербально послать тебя нахер. и ты действительно должен уйти, ога. откровение в духе тележеньки.а речь ведь даже не о гендерной любви.
в этом году я убедилась в том, что сказки это страшная штука, и если они сбываются, никогда их не пиши и в них не играй. потому что кто сказал, что они тебе понравятся. кто вообще блять сказал, что они твои. ну вот это все, «которые говорят тебя сами».
в этом году я пошел на работу и был окончательно растоптан людьми, у которых нет прав меня оценивать, но я не смог защититься и в итоге слил всю профсамооценку на уровень дна. впрочем, посмотрим правде в глаза - я все просрал именно что до работы.
в этом году я узнал, что кроме созависимых отношенек я никакие другие строить не умею. а гендерные и подавно. а еще что я хомячок в третьем ряду в любом варианте.
в этом году я снова повыдрал почти все волосы и теперь выгляжу как обсосок. долбанное окр.

наверное контору нытья пора прикрывать.
напоследок, можно и о хорошем.
рядом со мной человек, который выносит меня даже такой. который не боится ни трипа, ни бредовых идей, ни того, что я уже совсем не я. конечно, его тоже заберут. но это будет потом.
мое исчезновение из социума не сделало никому ни больно, ни неловко, ни тревожно настолько, чтобы об это травмануться. это правда хорошо.
зачем-то я еще тут нужен. хотя бы на года два. человек-функция.

с наступившим, однако.
ничего от него не жду. но было бы неплохо, чтобы он был похож на первую половину 2018го. а не вот это все с июля и по сей день.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

URL

среда, 02 января 2019

23:54

сказки, которые вернутся к тебе в глаза, в горле спрячутся мертвыми языками

он за тобой идет.
иногда мне снится это так же ясно, как и все мои глюки, какой-то отрывочно-тоскливый средиземский бред и смешанные со слезами воспоминания.
иногда мне кажется, он дышит мне в затылок, и тогда я готова убить.
во снах это кажется очень простым.

у тебя синее платье, как у Золушки из нового фильма. того, где за красивой картинкой теряется и сюжет и суть. ты, конечно же, не такая. просто мне непривычно видеть тебя в платье классической принцессы из сказки.
черт возьми, ты же ведьма. твои сказки другие. так почему.
у тебя тонкие запястье и непривычно мягкие черты лица, почти девчоночьи. золотая коса — все равно золотая, какой краской ее не трави. туфли, конечно же, не хрустальные. ты никогда бы не надела такую пошлость.
и если я — фея-крестная, то это действительно страшная сказка.
«он едет»
хрустальное эхо колокольчиков.
«подожди меня»
ты оборачиваешься и протягиваешь мне руку. на запястье — газовая голубая лента. мне хочется прижаться к ней губами.
«я люблю тебя»
но сказка совсем не о том.

он идет, и я знаю это.
я слышу его шаги, и этот звук раскраивает мне черепную коробку.
в этом сне Золушка едет на шабаш, отданный в ее честь.
в этом сне принц прекрасен лишь для тех, кто не смотрел ему в глаза.
в этом сне фея-крестная — старуха Лоухи, что везет невесту.

а еще я готова убить, чтобы только остановить его.
но когда просыпаюсь, то слышу как он смеется.
конечно же, надо мной.

@темы: @мой эгладор., @что-то совсем шизовое., @Ведьма

URL

суббота, 29 декабря 2018

16:38

приехал в Оршу спустя полгода
с праздничком, блть.

URL

четверг, 20 декабря 2018