1.пролюбила ЛВ как явление и возможность повосхищаться дивными ёльфами.
не могу понять — я уже второй раз не еду потому, что обстоятельства действительно не позволяют, или потому, что в бессознательном живет страх разочароваться еще и в них, и вот тогда-то все точно стремительно покатится ко всем чертям. в общем, нужно думать.

2.пролюбил всю ситуацию с Петей (а чо, экземплификант — дело благое). тут даже и подробности излишни. но вопрос все тот же: это был страх разочароваться или страх не выдержать его особенностей взаимодействия? *или это снова огосподи я слишком жалкий*

3.пролюбил общение со многими другими людьми, которые мне важны, но сил хватает лишь на нытье и ор о недостатке энергии (шуточка про Лори). тут уж я надеюсь, что меня попустит, и я смогу вернуться в эту социальную мясорубку.

4.диплом...ай, его можно было бы уже и не писать.

5.внезапно словил себя на туевой хуче странных умозаключений. они в полной мере отражают мой взгляд на мир, но за такое как минимум избегают, и как максимум бьют в темном переулке. очередная диллема выбора: безопасность или самовыражение/истина.

6.почему-то не могу собрать стишулю из кусков. уже пару месяцев как. мысли о том, что я бездарность, бьют не так больно, как мысли о том, что я тупая в край.
да и вообще стихи — хороший такой краеугольный камень восприятия по весне.

7.искренность перерастает в глупость. людям от меня явно плохо. все что я говорю — а я в последнее время говорю мало, но вечно бросаюсь чем-то очень для себя важным — странное, отчасти абсурдное, и не подлежит одобрению или хотя бы не осуждению. то есть так или иначе реакция будет или в ноль, или в минус. больно — ну логично же почему. стыдно — потому что вещи нелогичные. и в то же время я не могу заткнуться, потому что я и так все время молчу.

8.посеял гдет список тем для терапии. помню, что там было что-то очень важное, но что - мозг упорно вытесняет.

9. Л. превращает мои сны в какое-то метафоричное крошево, а я все еще не могу это ни записать, ни художественно оформить как текст. *тут должен быть абзац самоуничижения* плюс постоянно боюсь, что она в любой момент уйдет и больше не появится (а я такие вещи чувствую очень хорошо).

10. ужасно расстраиваюсь от того, что настолько отточила превращение бОльных для меня вещей в фарс, что люди уже смеются вместе со мной, хотя я не смеюсь, а конвульсивно дергаюсь.

11.собрала новый букет психосоматики. в этот раз еще и что-то напоминающее паралич в приступе. немножко стремно. плюс — все свои болячки, от которых мне тоже нехило хреново, я тоже превратила в фарс. а мне не смешно. совсем.