если подводить итоги, то у меня это никогда не получалось.
знание добивает. знать чертовски страшно. подозревать себя в неадеквате страшнее вдвойне.
совпадений слишком много. я вспоминаю события, которые произошли. и то, что я о них говорила еще за пару лет до. вспоминаю написанные-рассказанные истории. которые, блять, тоже произошли. глюки, которые приводили меня в нужное время в нужное место. я не знаю, совпадение это или нет. если нет — ептвм, как с этим жить теперь, когда ты один в чертовой глуши где никто тебя не спасет и не удержит. если да — тогда здравствуй бабкино шизонаследие, пройдите в палату с мягкими стенами и попрощайтесь с работой. (все чаще думаю, что это самая хорошая идея)
Эл говорила, что то, что произойдет за эти полтора года или меня убьет, или спасет от всего. от этого времени прошло всего три месяца. а я уже склоняюсь к первому варианту итога.
время вроде бы перестало бежать так быстро. уж не знаю, кто его замедлил. меньше всего мне хочется думать о том, что я снова выехала практически из гроба на ебучих долгах человечеству. снова долги.
меня не хватает даже на банальные вещи вроде позвонить родителям и сообщить, что я еще жива. меня не хватает на простые мыслительные операции. жить превращается в насилие над собой. мне так много нужно отдать, но у меня сейчас нет ничего.
подвешенные в воздухе отношения с людьми, которым я нужна, и которые нужны мне.
агонизирующий аналог семьи, который я так старательно собирала и берегла, забив хер на простулаты свободы выбора.
черт возьми, да чем я лучше нетоварища. тем, что не бухаю, а сижу на таблетках, разве что.
чую, придется снова подсесть на чертов велаксин, чтоб наверняка.
приведи себя в порядок, а потом страдай сколько душе угодно.
эта фраза прочно застряла где-то в горле, закупоривая любой крик о помощи. как подтверждение моего вниманиеблядства. да и какая помощь. никто мне ничего не должен. а я не сделала ничего, чтобы кто-то захотел возиться с этим воющим комком боли и психодела из доброты душевной. и это не упрек «ах вы мрази меня не спасаете». это факт. я не заслужила. а они не заслужили такого дерьма, как я в своем этом состоянии.
мать говорит, что мне пора остановиться наконец.
это звучит как команда. хотя я все еще повязана кучей долгов.
мне очень хочется говорить правду. писать последние письма. а потом дождаться, когда часы остановятся совсем. тогда что-то и произойдет.
я очень боюсь всего этого. ответственности много настолько, что она не дает мне дышать.
ингаляторы, таблетки, дыхательная гимнастика.
таблетки, нож, умение зажимать рот руками, чтобы не перебудить соседей. сраный фенобарбитал.
вставать утром. улыбаться. приходить к детям и заталкивать внутрь все настолько, чтобы им не вредить. но все равно делаю только хуже.
опухшее лицо, вырванные волосы. бесполезность. уродство. осколки воли и самоконтроля.
я писала об этом два года назад. о своем пребывании там, где я сейчас.
не хватает лишь траурных рамок на стенах.
тогда мне казалось, что это не страшно, а возможно даже красиво. ну так, с претензией на книжность.
мне казалось. больше не кажется, но это ничего не меняет.
мне очень хочется говорить о любви и о том, что мне очень жаль, что я не смогла ничего сделать.
но я молчу и отмахиваюсь от любой помощи, потому что всю историю до конца не выдержит никто.
да что выдержит. не поверит — куда честнее.
я бы и сама не поверила.
иногда я думаю о том, что нужно просто написать сказку. вот только ничего хорошего не пишется и сил катастрофически не хватает.