на самом деле у меня внутри что-то словно сломалось. давно еще. наверное в дремучем дошкольном детстве. или даже еще раньше, хуй его знает.
я не чувствую опоры, безопасности - самой простой, базовой безопасности, и то и дело ожидаю непременно физической расправы - и так же не чувствую власти над собственной жизнью. мир похож на огромное внешнее море, которое то и дело норовит тебя растворить или выкинуть куда-нибудь, как мусор.
растворить при этом вообще то про милосердие и любовь, ага. милосердно и небезопасно.
а ты же сильный, мать твою за ногу.
я иду по этой жизни ощущая как вместо позвоночника у меня замотанные сраной изолентой обломки костей. то, что могло бы быть драконьим гребнем или просто человеческим крепким таким позвоночником. опора, основа, вот эти клише про прямую спину и острость, какую то очень честную беспощадность, все то что вы там вкладываете в воинственные архетипы радетелей за правду и справедливость. все то что вкладывают в образ этакого «героя нашего времени».
но вместо этого у меня обломки костей и скотч, и хлипкая конструкция эта шатается при каждом вздохе.
ощущаешь себя моральным инвалидом, и прежняя романтизация (да, блять, романтизация) любой боли, приходящей в процессе самопознания и рефлексии, не работает
проблема то по сути вот в чем: ты ползешь на брюхе, ты оттаскиваешь себя от края, ты каждый раз выволакиваешь себя со дна, чтобы снова и снова сталкиваться с тем, что ты на самом деле — довольно скользкая незначительная тварюшка, с гордынькой, высоким чсв и этими самыми костями вместо позвоночника. слизняк этакий короче.
но ты же должен быть сильным, бля. потому что а как же еще?
потому что ты каждый сраный день вырываешь себя из когтей смерти. из желания причинить себе тяжелый урон, не отделываясь мелким.
и задаешься вопросом — тебе всегда говорили, что тот кто сдался и вышел в окно слаб, потому что не захотел бороться дальше. но когда ты ползешь в пыли и воешь от того что все это рвет тебя на части, это мало похоже на силу. и я со стороны выгляжу слабой, трусливой, жалкой, всепрощающей и всепонимающей уродиной без своего мнения и цели. смешной зависимой зверюшкой. неспособной ударить и даже отстоять свое (самое смешное что это же целиком и полностью моя вина и ответственность).
без ценностей. без границ. без факта сушествования.
окружающий мир считывает так же.
и ты задаешься вопросом, стоит ли такая «сила» хоть чего-то? не подменил ли мой мозг понятия в очередной раз? не пытаюсь ли я трусливо закрыться этим всем от страха смерти?
те кто действительно хотят идут и делают.
и потому заткнись уже.