"..а потом ты пойдешь к своим, передашь им - я вас прощаю.
и неважно что вы не просили меня об этом." (с)

я перегорела давно, и наконец то поняла почему.
и, оказывается, для этого не понадобилось ни написание диплома по теме моральной идентичности, ни долгие попытки играть ради общения и социализации, в надежде откусить себе кусок волшебства.
все оказалось просто.
люди всегда всего лишь люди, а волшебство только в тебе самом.
но самое главное то было еще проще: те истории что нравятся мне, на самом деле мало кому нравятся.
и это печальная такая реальность.
я очень часто сталкивалась с тем в своих ощущениях, что каким бы невъебенным не был мастер, а какой невероятно волшебной игра - мне оно не подходит.
люди хотят играть в одно, а я в другое. люди видят историю одной, а я другой (и это не о "мы смотрим на один камень с разных сторон", а "я смотрю на камень, Петя на гору, а Вася на яблоко. а где то там стоит Лена и с охуеванием разглядывает дохлую лошадь"). конечно, иногда - и это те самые случаи отличной игры - в целом общая канва совпадает. если мы едем играть в школу Хогвартс, люди играют в школу Хогвартс, а не в реверс Ганнибала. если мы играем в пуритан в лесу с неведомой хтонью, мы боимся неведомой хтони, а не геройствуем все через одного ибо отрастили себе скепсис современных людей.

я встречала версию в духе "Найт, ну не все играют в обвм, более того - играть в обвм щас стыд и позор, да и вообще, коммуницировала бы с людьми побольше, бегала, действовала, готовилась вместе со всеми к игре как проклятая, и все стало бы хорошо".
нет не стало бы.

дисклеймер: каждый играет в то во что хочет и что он любит. и в такой форме в какой может/хочет/не нарушает УК. и пост не о том, как плохие злые все обидели белую и пушистую меня. неа. суть в том что я поедом ела себя с 14го года, почему я играю в реально охуенные игры от охуенных людей, с охуенными сюжетами, а мне странно. вроде круто, а вроде после игры одиноко, больно и некому рассказать ибо реально не поймут,потому что для людей это было вообще про другое.

так вот.
истории которые нравятся мне, мало кому нравятся.
в них мало квестов, беготни, чудовищ, культа психопатии, пожизневых социальных штук и всего того, ради чего мы ездим на игры.
в них от тебя не остается ничего. остается персонаж - одна из кровоточащих частей тебя. и его путь героя. путь героя каждого. вот тот, в котором явно так видятся уши Проппа, пусть и в метамодерне.
объективно, если бы я ставила игру (ну вы знаете эти вот правила "я хочу такую игру и теперь делаю ее сам") - это была бы плохая игра. (и разъебали бы ее в пух и прах, и правы бы были).
где всем пришлось бы обвмить, решать вопросы внутри себя и чувствовать-чувствовать-чувствовать.
и жить а не играть.
не "я потерплю/пропущу моменты мира ради экшона"
не "боже блять заебали со своей психолохией на играх"
не "ну мне то похуй но персонаж страдает, ок изобразим".
где все было бы почти живым, почти настоящим, потому что погруженный, на время слившийся с героем человек бы проживал и разрешал свои внутренние штуки. ну и да, получал бы дозу своего волшебства. куда ж без этого.

это звучит так утопично что почти смешно.
и больше похоже то ли на замудреную работу психолога через трансформационную игру, то ли на секту. да, я помню, эгладор тож через это проходил.

но, рассказывая истории через таро и воссоздав кипу их за эти 5 лет. рассмотрев себя с дохерища сторон где одна другой хуже и одна другой наивней, я отследила то, чего мне не хватило в свое время там, среди людей, на большой игре.
безопасности
бережности
структуры пути героя
идеи самоисследования
метафор
архетипов
единства взгляда на историю
психологии ли, или волшебства.

не притянутых мною за уши, где оно притянулось, а заложенных в основу.
и в какой то момент я поняла что именно это, а не лень и врожденная убогость никогда не позволяла мне "выложиться на полную", как бы я не пыталась собрать ресурсы из пепла.
это было просто не то, как я видела игры. и я сохраняла и копила силы на случай "вдруг если то".
а "того самого" - не происходило. потому что то, чего я желала, это были совсем другие "ролевые игры" (и даже не из шутеек о бдсм). в них было больше психолохии и f21, чем в играх которые крутое и классное хобби.

это действительно было классно, это было тоже по своему чудесно. там были крутые люди, там были охуенные идеи и параллели. там были крутые механики, безумно сильные и самобытные мастера, и меня ужасно плющило и выворачивало наизнанку от каждого своего персонажа, потому что меня поняли правильно и старались сделать сказку гармоничной.

но это было иным, чего я желала от игр с самого начала, и от осознания чего я бежала 7 кажется лет, нещадно истязая сама себя обвинениями "сволочь ты такая, игры же реально крутые, все вышло просто шикарно, история героя сложилась просто огонь, ЧТО ТЕБЕ БЛЯТЬ НЕ ТАК, почему ты опять несчастна".
понимаете, да? не так страшно и виновато, если тебе не нравятся ПЛОХИЕ вещи (фильмы, книги, сюжеты, игры) - плохо сделанные, плохо продуманные с адскими косяками. но если тебе не нравятся ОБЪЕКТИВНО ХОРОШИЕ? точнее нравятся, но не как например "хорошая история", а именно как "хорошая игра"? и ты сидишь, одновременно проживая и жгучую любовь, и жгучее разочарование, хотя вообще то все ожидания то от игры сбылись и даже с горкой?
вот и выходит то по итогу, что игра то сама как явление вообще не причем. она крутая, охуенная, и я готов приехать на нее еще раз десять.
причем я, мое восприятие, мое понимание и ожидание от самого ПОНЯТИЯ ролевой игры. которые не сбылись по причине их объективной нереалистичности к данному формату.
и потому когда я однажды поймала себя на мысли,что не играла уже год, я не почувствовала ничего. ничего кроме старой занозы желания "понравиться крутым неформалам" и осколочков воспоминаний "эх вспомню, как же круто было".

осознание упавшее на голову внезапно и наконец то собравшее все воедино.
это не я убогая, ленивая и сумасшедшая.
это просто не тот формат за которым я пришла изначально и от которого, лицемерно к самой себе даже, пыталась получить то, что он дать не может и не обязан. и если я поеду на какой либо проект в следующий раз, я буду иметь это в виду и теперь это будет хотя бы честно.

а "тот самый" формат...возможно, и невозможен вовсе. или же очень маленькой группой с кучей оговорок и ограничений к применению, и в рамках больнички или кризисного центра.

"игры это тебе не психотерапия" - отмахнулся как то от меня один человек, и оказался беспощадно прав.
смешно, что мне понадобилось для этого 7 лет.