в общем так вышло,что игра вскрыла нарыв. каким-то неведомым образом стеклянная стена, отделяющая меня от мира, рухнула, зацепив меня осколками. но все же рухнула. и стою я такой, вытаскивая осколки, режусь о них, и не знаю,что мне делать с этим окном "в иной, лучший мир". я безумно хочу выйти из ряда, меня тянет к людям, вон, даже на постсамайн пообещал приехать, хотя на мне висит долгов выше крыши, и диплом этот, и вообще "ну там же люди, какого черта ты куда-то прешь, на кой хрен ты там сдался?!".
это на меня не похоже. это не я. и это то,чем я всегда хотел стать.
но сейчас я продолжаю стоять перед грудой осколков, не решаясь сделать шаг вперед. и уже сомневаясь, я знаю,что будет,если я не пересилю это. ломаные движения. пустой взгляд. идиотские улыбки, изуродованные болезнью. все то же самое. ничего нового. и пробоина зарастет стеклом, таким, что и дыханием не проплавишь. и когда в следующий раз мне выпадет шанс перестать умирать, это еще неизвестно.
поэтому,наверно, и количество сообщений в стиле "простите,что вас тревожу/пишу/говорю/существую", которых я написал в последнее время, стремится к бесконечности.
мне страшно. мне безумно страшно. я боюсь отвержения больше,чем чего бы то ни было. я стою на пороге и пытаюсь заставить себя выйти навстречу. в этих уродливых осколках, шрамах. со своим страхом, несуществующими и вот этой всей байдой про благородство, духовность и все такое прочее. с дурацкой жаждой быть, просто быть, как и все другие.
я не знаю,чем это закончится. мне страшно представить,чем это все закончится.
мне страшно.
но я медленно и тяжело двигаюсь вперед. ради себя самой. ради той, что укоризненно смотрит на меня из темноты. под ногами хрустят осколки, я вою, ломаю пальцы, и пишу новые идиотские сообщения,начинающиеся за здравие, а заканчивающиеся за упокой. извиняюсь, навязываюсь, и снова и снова ненавижу себя за то,что посмела высунуться из своего болота. и снова хриплю в подушку от невозможности объективно трактовать реакции окружающих.
а еще мне легче. с каждым вымученным уродливым словом. с каждым человеком, который не послал меня к черту. с каждым черновиком отчета, который я вряд ли осмелюсь выложить. с каждым проблеском мысли о том,что я на самом деле имею право на существование. с каждым ответом на немой вопль, выверенно заключенный в вежливое "здравствуй".
мне легче.
впервые за года этак четыре.
это на меня не похоже. это не я. и это то,чем я всегда хотел стать.
но сейчас я продолжаю стоять перед грудой осколков, не решаясь сделать шаг вперед. и уже сомневаясь, я знаю,что будет,если я не пересилю это. ломаные движения. пустой взгляд. идиотские улыбки, изуродованные болезнью. все то же самое. ничего нового. и пробоина зарастет стеклом, таким, что и дыханием не проплавишь. и когда в следующий раз мне выпадет шанс перестать умирать, это еще неизвестно.
поэтому,наверно, и количество сообщений в стиле "простите,что вас тревожу/пишу/говорю/существую", которых я написал в последнее время, стремится к бесконечности.
мне страшно. мне безумно страшно. я боюсь отвержения больше,чем чего бы то ни было. я стою на пороге и пытаюсь заставить себя выйти навстречу. в этих уродливых осколках, шрамах. со своим страхом, несуществующими и вот этой всей байдой про благородство, духовность и все такое прочее. с дурацкой жаждой быть, просто быть, как и все другие.
я не знаю,чем это закончится. мне страшно представить,чем это все закончится.
мне страшно.
но я медленно и тяжело двигаюсь вперед. ради себя самой. ради той, что укоризненно смотрит на меня из темноты. под ногами хрустят осколки, я вою, ломаю пальцы, и пишу новые идиотские сообщения,начинающиеся за здравие, а заканчивающиеся за упокой. извиняюсь, навязываюсь, и снова и снова ненавижу себя за то,что посмела высунуться из своего болота. и снова хриплю в подушку от невозможности объективно трактовать реакции окружающих.
а еще мне легче. с каждым вымученным уродливым словом. с каждым человеком, который не послал меня к черту. с каждым черновиком отчета, который я вряд ли осмелюсь выложить. с каждым проблеском мысли о том,что я на самом деле имею право на существование. с каждым ответом на немой вопль, выверенно заключенный в вежливое "здравствуй".
мне легче.
впервые за года этак четыре.
-
-
29.10.2017 в 00:49