сила или слабость.

объективно если сравнивать тебя с ними, все запредельно просто. ты останавливаешь себя на этапе теории.
книги заканчиваются на этапе идеи.
спонтанные поступки на этапе обдумывания последствий.
смелость во вторжении в чужие границы на заботе о другом.
суицидальные тенденции на занесенной над краем ноге в ботинке.

какими бы они не были, они идут дальше.
а ты стоишь на краю.

не удивительно.

@темы: @нарезка реальности.

---

summertime sadness.

она говорит:
-когда ты, словно весь мир другой не нужен.
она говорит:
-я люблю тебя.
ты молчишь.

мир превращается в крошево каждый раз когда я вспоминаю о самоисполняющихся пророчествах. мои неслучившиеся отражения смотрят прозрачными глазами. они ничего не говорят, и бояться мне больше нечего. тот, кто едва теплый, остывающий в пустоте, с водянистой неценной кровью в жилах, не нужен им - с него нечего взять.
и с меня взять действительно больше нечего.

было - так. творить было естественно как дышать. учиться сплетать металл, неумело, недостаточно - но творить и одаривать. и верить, что когда-нибудь, будет только на то воля, суметь создать что-то, что и сам сможешь назвать прекрасным и не лукавить. было - так.

было - так. говорить и петь было еще проще. слова называли себя прежде, чем страх зажимал тебе горло. и песни взлетали к звездам - страшные, хриплые, молитва в отчаянии, тишина в подреберье, голос чужой, но слова - свои. и слово плавило камень и секло до крови. и слово было силой, и водой в деревянной чаше, и смехом, и смертью. и было - так.

было - так. ошибки, нелепость и неуклюжесть. было - пытаться, было - бороться даже за пустоту. было - смешно, неловко и глупо. но было - так.

было - ярость разрушающая и созидающая. ярость как любовь. ярость как жизнь. было спорили и схлестываясь яростно смерти не боялись. было - так. деструктивная эстетика была тем в чем шли за руку и возвращались. и она смотрела на меня испуганно и восторженно. а потом мы шли, и мир смыкался за нашими спинами, понятный и предсказанный, жестокий и прощающий. было - так.

..у меня нет красного платья. когда-то были красные волосы но было это - было-то и прошло.
и танцы никогда не были сильной моей стороной - столько лет я волоку эту гниющую тушу себя по миру, и не могу остановиться. вернуться однажды кем-то, у кого будет шанс.

поцелуй меня прежде, чем уйти, летняя печаль.
я и вправду всего лишь хотела, чтобы ты знала, что ты лучшая.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @Ведьма

---

хронология f21

больше всего на свете я мечтала придумать мир в котором можно остаться. какой-нибудь другой, не обязательно счастливый где были бы подвиги, страдания и победы. нет, можно и страх, ужас и смерть в конце. только другой, не этот.
наверное, это похоже на рабское скуление «ну дай же мне шанс» перед божьим троном. на победу эскапизма, когда побег от реальности не становится источником нескончаемого ресурса для реальных свершений, а превращается в самоцель. на нежелание бороться с болезнью, когда ты все про нее знаешь, и потакание ей.
я рассказываю истории, я живу ими, я чувствую почти физически каждую сломанную кость героя, каждую его боль, его эйфорию, его тягостное уныние.
грань между реальностью и фантазией стирается. тело становится словно бы невесомым, истончается, напитывает плотью их, тех, других героев и не героев, созданных воспаленным разумом. они становятся реальней меня, и если абстрагироваться от детской обиды «эй я хочу и в реальность тоже, я что, рыжая, я ничуть не хуже!..», мне не страшно и совсем не жалко, что в реальности я угасаю.
Волшебная страна, мир идей, или черт его там знает, как это называть, меня перехитрила.
так они становятся плоть от плоти, кровь от крови моей.
грань между сказкой и жизнью стирается.
когда-нибудь исчезнет совсем.

@темы: @мой эгладор., @что-то совсем шизовое.

---

шаг влево, шаг вправо, расстрел.

и гендерная идентичность.

объективно, я выросла из Повести о каменном хлебе и тех времен когда заявлять "я мужчина в женском теле" еще не смахивало на откровенное вниманиеблядство.
какой там мужчина, хуле. если посещаю общественную уборную с маркером девочки в платьице, значит все прозаично и просто.
однако, здравствуйте.
когда я дошел до того момента, когда могу анализировать свои гендерные заебы, и пару раз споткнулся о ПИЗДЕЦКИ СТРАННЫЕ штуки, стало немного странненько.
дело в том что в двадцать три года я в зуб не ногой к какому полу я себя отношу.
с виду все просто - вышеупомянутая шутка про сортир. Найта девочка. милая такая трепетная девочка (когда блять такое было) в розовом платьице с глазами травматика
.
но есть, как говорится, нюанс.

от меня всегда требовалось в первую очередь выполнять условно мужские гендерные функции - защищать, уметь разруливать ситуации, бить морды если надо, быть ответственной, брать на себя ответственность за других и волочь их всех к светлому будущему, отдавать последний кусок тому кто слабее.
носить преимущественно мужские для нашего менталитета характерологические особенности - не плакать, не жаловаться, не говорить о чувствах, не привязываться, не придавать значения внешней красоте, не носить типично женскую атрибутику (платьюшки там, косметос все дела).
а и еще уметь выживать в спартанских условиях, жить на пределе,стрелять и быть готовой к войне. да, блять, я не шучу.
ну типа вот это все = быть сильной. ну типа быть мужиком = быть сильной, понели да?
а иначе что? а иначе сдохни. у тебя нет права на жизнь.

но поехали дальше. помню что с мальчиками в той же начальной школе мне было очень просто общаться. их я понимала и их мотивы и реакции тоже. понимала я в принципе и девочек, но в общих игрищах они меня отвергали - я не понимала элементарных девчачьих вещей, предлагала им в качестве сюжетов для игр эпизоды из разных мифологий и вообще была коротко стрижена.
когда все стали постарше, мальчики осознали раньше меня что я девочка. а водится с девочкой - позор.
я выпала из всего, и осталась носить мужскую роль в семье, изредка бунтуя и пытаясь отвоевать право носить платьица и красить ногти. и выступая советчиком по части "о эти непонятные мальчики, о эти непонятные девочки".

а потом начался пиздец. в пиздеце эта роль помогла мне выжить.идентифицировать себя с мальчиком стало невыносимо (да и не было у меня гендерной дисфории никогда), быть девочкой равнялось быть жертвой и я нашла смешной выход - называла себя в мужском роде, при этом обозначая "я как человек".
скатываюсь в это по сей день периодически.

а потом пошел период подростковых влюбленностей.
и вот тут начался и закончился полнейший пиздос,который разъебывает меня до сих пор. до сих пор не оставляет в покое.
в общем, мне нравятся мальчики, но в этом нет эмоций. все заморозились где-то от пожелания мне сдохнуть от бати до швыряния в стенку или с лестницы им же. получается крайне смешно - вьюноша может нравится мне до одури и безумия. вот серьезно, хочется с ним говорить, строчить длиннющие письма и держаться за ручку. но с его стороны это будет выглядеть от "ей на меня высокомерно похуй, она не отвечает мне по несколько месяцев" до "она какая-то невменяемая. она когда говорит у нее даже лицо не двигается, это страшно".
естественно, клюнуть на такой пиздец может или какой-то ну я не знаю фантастический мазохист которому не жаль убить тучу сил и нервов на то чтобы я хотя бы смогла рядом с ним проявлять эмоции. или мудак, которому в принципе похуй на меня, и я скорее объект. но что делать с такими мудаками я знаю хорошо - дед недаром учил меня палить по движущейся мишени.
короче понятия я не имею как вести себя с мальчиками если мальчик подкатывает ко мне. быть девочкой - это что-то про стереотипных стерв из молодежных ситкомов, или про жертв семейного абьюза из передач в духе "Спасите нашу семью".
каким боком к этому всему я, со своим бэкграундом "как вырасти мальчегом в женском теле и не заикаться даже про гендерную дисфорию" - не имею ни малейшего понятия.
лол.
но прикол то в другом.
прикол в том что при этом я отлично знаю-понимаю-эмоционально-включаюсь на то как вести себя с девочками. да, вы поняли, из той самой роли "яжмужик".
ну вы знаете - подмечать детали, говорить комплименты, дарить цветы. быть опорой и защитой, решать проблемы, носить сумки,забивать гвозди. и в отличие от ситуации с мальчиками, это все еще и эмоционально заряжено. ну то есть меня реально торкает на выполнение этих функций (ибо в семье то по факту только за это и можно было пожрать одобрения).
пиздец.
пиздец то в том что я делаю это на автомате. серьезно, блин. проблема - решить, сумки - нести, праздник - цветы, комплименты и внимательность как стиль жизни (котики-невротики). и в результате, в какой то момент, когда дереализация выходит на новый уровень ебанутости,обнаруживаю себя обиженой до глубины души что мои подкаты не считают подкатами. и не расценивают как подкаты, а меня как мужика.
(которые и не были подкатами по факту, как и я мужиком)
в результате все это закольцовывается как сраный уроборос: тебя не воспринимают как мужика = ты слабая, тебя не воспринимаю в принципе = а и еще и не любят, точно. что это ты = УМРИ.

......

а слов-то даже и нет.

и сижу я вся такая умная, психолог по образованию, два года терапии, тяжелые транквилы за плечами, и просто молча охуеваю от той ебанины, которую заворачивает мне мой мозг.

но все-таки дисклеймер: гендерно я таки девочка. как бы мне не было печально в этом признаваться.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

как нести мне боли твоей печать, если я теперь не могу кричать.

все на самом деле до одури просто.

я вступаю в любые отношения по старой схеме. по старой доброй схеме «дай человеку то чего он желает, люби его, и тогда он будет любить тебя в ответ».
угадай, чего он хочет.
угадай, что он любит.
угадай, как он это примет.
угадай-угадай-угадай. угадай и дай ему это, и он будет любить тебя.

все просто.
он будет любить тебя, и из любви однажды тебя убьет. или ты его убьешь, тоже, собственно, из любви.
смерть — единственное ее выражение которого я желаю, вопреки разуму и инстинкту самосохранения.

спасибо, дедушка Фрейд, мы все знаем откуда это. только легче от этого не становится.

на самом деле все катастрофически просто.
любые отношения так или иначе отсылают меня к отношениям с матерью. я проваливаюсь в эту сраную проекцию как в бездонную яму.

я люблю тебя
пожалуйста умри
смерть это покой. это счастье.

это наверное единственное из чего я не могу вылези и сказать «да это было, это прошло, теперь ты взрослая, ты можешь взять себя-маленькую на ручки и утешить/спасти/защитить. хочешь любви от взрослого — будь им самому себе, черт возьми!»

потому что любовь взрослого это убийство.
потому что смерть - акт любви. мира ли, или родителя.

и я держу на руках маленькую девочку-себя, и понимаю, что всего что я бы не сделала недостаточно, чтобы она знала, что ее любят.

пока я ее не убью.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я сильнее того что говорит моим голосом и смотрит моими глазами

---

я конечно дурочка на транквилах, но все-таки.

кроме химической помощи отлетающей кукухе мне все-таки очень не хватает спонтанных комплиментов моей творческости. спонтанных восхищений.
потому что я чертовски устала восхищаться миром, и не получать того же взамен.

---

про силу и слабость, конечно. про что же блть еще.

на самом деле у меня внутри что-то словно сломалось. давно еще. наверное в дремучем дошкольном детстве. или даже еще раньше, хуй его знает.
я не чувствую опоры, безопасности - самой простой, базовой безопасности, и то и дело ожидаю непременно физической расправы - и так же не чувствую власти над собственной жизнью. мир похож на огромное внешнее море, которое то и дело норовит тебя растворить или выкинуть куда-нибудь, как мусор.
растворить при этом вообще то про милосердие и любовь, ага. милосердно и небезопасно.
а ты же сильный, мать твою за ногу.

я иду по этой жизни ощущая как вместо позвоночника у меня замотанные сраной изолентой обломки костей. то, что могло бы быть драконьим гребнем или просто человеческим крепким таким позвоночником. опора, основа, вот эти клише про прямую спину и острость, какую то очень честную беспощадность, все то что вы там вкладываете в воинственные архетипы радетелей за правду и справедливость. все то что вкладывают в образ этакого «героя нашего времени».
но вместо этого у меня обломки костей и скотч, и хлипкая конструкция эта шатается при каждом вздохе.
ощущаешь себя моральным инвалидом, и прежняя романтизация (да, блять, романтизация) любой боли, приходящей в процессе самопознания и рефлексии, не работает

проблема то по сути вот в чем: ты ползешь на брюхе, ты оттаскиваешь себя от края, ты каждый раз выволакиваешь себя со дна, чтобы снова и снова сталкиваться с тем, что ты на самом деле — довольно скользкая незначительная тварюшка, с гордынькой, высоким чсв и этими самыми костями вместо позвоночника. слизняк этакий короче.

но ты же должен быть сильным, бля. потому что а как же еще?

потому что ты каждый сраный день вырываешь себя из когтей смерти. из желания причинить себе тяжелый урон, не отделываясь мелким.
и задаешься вопросом — тебе всегда говорили, что тот кто сдался и вышел в окно слаб, потому что не захотел бороться дальше. но когда ты ползешь в пыли и воешь от того что все это рвет тебя на части, это мало похоже на силу. и я со стороны выгляжу слабой, трусливой, жалкой, всепрощающей и всепонимающей уродиной без своего мнения и цели. смешной зависимой зверюшкой. неспособной ударить и даже отстоять свое (самое смешное что это же целиком и полностью моя вина и ответственность).
без ценностей. без границ. без факта сушествования.
окружающий мир считывает так же.

и ты задаешься вопросом, стоит ли такая «сила» хоть чего-то? не подменил ли мой мозг понятия в очередной раз? не пытаюсь ли я трусливо закрыться этим всем от страха смерти?

те кто действительно хотят идут и делают.
и потому заткнись уже.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

---

оставаться ничем и быть им.

лучше бы так. чем тот неоспоримый факт, что моя теория не подтверждается снова и снова.

---

магия проекций, которые самое время собирать обратно.

мне кажется, что все меня отвергают. с нарциссизмом так, пафосно, свысока глядя. устало,раздраженно, отчаянно, обесценивающе.
отвергают.
но в итоге отвергаю почему-то я.

@темы: @нарезка реальности.

---

голод.

в какой-то момент у тебя заканчивается воздух и силы.
в какой-то момент ты устаешь звать на помощь.
в какой-то момент города обращаются в пыль и песок.

я несколько лет живу без таблеток энной степени тяжести.
я всю жизнь говорю смерти "не сегодня".
я убегаю от убежденности, что вырезать себя из мира единственное правильное решение из всех принятых когда-либо.
и все это не имеет никакого смысла и никакой ценности. каждый человек - поле боя. ты-то тут при чем.

я работаю с детьми и их это даже забавляет.
я стараюсь быть сестрой, подругой, дочерью, человеком, психологом, играчком и со стороны оно даже вроде бы получается.
я пишу какие-то там тексты, говорю какие-то там слова, рисую какие-то там рисунки.
и все это не имеет никакого смысла и ценности,потому что все это неправда.

я не знаю, ради чего, кроме тысячи и одной нити долга, я остаюсь.
правильный ответ в этом случае всегда "ради себя самой".
но все это не имеет никакого смысла и ценности.
снова и снова.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

---

призрак социальной успешности.

здесь должен быть длиинный-длинный пост с почему, за чем и какого хера. но его не будет.
потому что все умещается в два простых слова: не вывозишь.

конец.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

воспоминания как самоцель.

чего только в заметках не найдется.
после оккупации Хогвартса Лори написала матери письмо. как истинный социодолбоеб все связанные с Лори поигровые тексты я не могу заставить себя вытащить на свет.
(а ведь могло бы быть частью поигрового отчета но не срослось)

«Дорогая мама!

не печалься обо мне, ведь я давно уже смирилась с тем, что происходит. слишком давно, чтобы желать иной участи. еще совсем недавно мне было страшно, безумно страшно, но теперь я больше не боюсь причинить вред тем, кого люблю. у меня никого не осталось.

я пишу тебе из Хогвартса, остывающего от битвы. я слышала, прибыли люди из министерства, и остановили тех, оставшихся, кто еще сегодня утром захватил школу и превратил ее в ад. бесстрашные ученики защитили свой дом, мама, но меня не было среди них, и я не жалею об этом. я вообще ни о чем не жалею.
ты писала, что не смогла помочь Эдрику, но не беспокойся. с ним все в порядке, насколько вообще может быть в порядке человек, с которым произошло подобное. ту смерть, что ты подарила ему, забрала одна девочка-гриффиндорка, Энджи. знаешь, когда я говорила с ней однажды, я вспоминала себя. в ней столько любви и готовности на жертвы, мама, что мне должно быть страшно от того, каково ей сейчас, такой же застывшей на грани двух миров, как и я. но мне не страшно. я знаю, что это растает со временем, и человечность слезет с нее как шелуха. но это будет потом, а пока она станет бороться. и я надеюсь, что я не увижу этой борьбы.
Ксено благодарен ей, и я ненавижу ее за это. я ненавижу его. и наверное потому и смогла смириться с тем, что он никогда не пойдет со мной. он заслуживает того, чтобы сражаться бок о бок с друзьями, делить с ними победы и их горечь. я не смогу разделить с ним это. а потому ухожу, и надеюсь, что он забудет меня так же скоро, как тех, чьи имена будут утрачены.
у меня никого не осталось, кроме тебя, мама. но в записках отца Ксено я видела название города, где я смогу тебя отыскать. я ждала этой встречи с того самого мига, как получила твое письмо в конце прошлого года. тогда я так боялась, что вы с отцом ворветесь в мой маленький мир, где я наконец обрела покой, настоящих друзей и нормальную жизнь, и разрушите его, как и положено чудовищам из сказок.
но этот мир рухнул сам, он не выдержал дуновение ветров перемен, что объяли Британию. не выдержал, потому что это общество не способно выдержать перемены, как всегда говорила ты. ты была права все долгих пятнадцать лет моей полужизни, но я лишь отмахивалась от этого, не желая и отказываясь принимать правду.
теперь я понимаю.

не жалей живых, мама. не скорби по мертвым. все это со временем сгладится и исчезнет. а у нас с тобой будет время. это единственное, что у нас осталось.
но сначала, я найду тебя и спрошу о том, каково это — умирать. я всегда боялась увидеть тебя — такой, и задать этот вопрос.
больше мне боятся нечего.

с любовью,
Лори »

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @ролевое., @Л.

---

каминг-аут и пуля в затылок как дезертиру.

мне казалось что я всех спасла и уехала. герой сделал свое дело, герой уходит.

а на самом деле никакой я не герой и просто сбежала, бросив человека, который во мне нуждается, на произвол судьбы и поехавших родителей. спряталась от него как последний трус и предатель.
я не герой, а обыкновенный мудак.
конец истории.

@темы: @нарезка реальности.

---

сердечная недостаточность.

-мне не нравится, - безапелляционно заявляет Див, запуская когтистую лапу мне в грудь. я захлебываюсь и кашляю, мысленно пытаясь вернуть реальность на место и провести параллели. кровь заливает растянутую светлую пижаму и зеленый пододеяльник. мир звенит. что-то в грудной клетке противно хлюпает, боль разливается по телу, выворачивая наизнанку - нелепая нарезка фантомных ощущений пока стальные когти Див ворочают что-то у меня в груди.
-когда-то ты готовилась умирать, - говорит она неодобрительно. пустая глазница, затянутая серебряными чешуйками, словно смотрит с насмешкой, - а сейчас за тебя и трех монет не выменяешь. не то что тридцатник.
Див вынимает руки у меня из груди. серебряная чешуя красится алым и темным. внутри все болит так, словно выпотрошили меня совершенно по-настоящему. Див подносит страшную когтистую лапу к лицу и слизывает кровь со стальных когтей. острые зубы-иглы скалятся в сочувственной улыбке.
-если честно, я надеялась что ты умрешь раньше, - говорит она чуть погодя, - из тебя получился совершенно никудышный человек. и уж тем более совершенно никчемный взрослый.
Див никогда не говорит о ком-либо плохо просто так для острастки. и уж тем более никогда не врет. потому что ей подобные не умеют врать - вывернутая наизнанку выпотрошенная честность.
я пытаюсь стянуть края раны руками, но у меня не хватает силы. лоскуты кожи неприятно скользят в пальцах. я вспоминаю о большой игле, спрятанной в одной из многочисленных шкатулках с ролевой мелочевкой, но копаться в них нет никакого желания. наверное мне кажется это честным - подобная открытость. уровень причиненного ущерба. почти восстановленная справедливость.
рана затягивается сама собой, словно ничего этого никогда и не было.
я обижаюсь. так нелепо и по-детски.
-мне не нравится, что ты с собой делаешь, но и я не могу сделать больше, - пожимает Дивная плечами. кружевной ворот сполз с одного из них, обнажая серебряную чешую и вздутую шрамами кожу. - только ты сама. в каком-то смысле это почти катарсис.

в каком-то смысле этого почти достаточно для госпитализации. но я конечно же никуда не приду.

я прячу в горы хлама острые предметы и закатываю рукава. пою об Оссирианде и горящем вереске на севере. мне хочется вырезать слова из горла и никогда никогда больше не молчать искусственно.
выписать свою историю на коже, хотя бы недоработанным эскизом. отметить удары и зажимы. обозначить запрятанные под кожей чувства. вынуть из головы то, что ворочается в затылке и мешает спать и верить в право на существование.
Див протягивает мне тонкий кухонный нож.
-что если у тебя под кожей такая же чешуя? - спрашивает она с такой уверенностью, словно бы убеждена в своем предположении, - как же они тогда увидят что ты на самом деле?
серебряный глаз смотрит пристально и внимательно. я тушуюсь под ее взглядом но не касаюсь лезвия.
-это не помогает, потому что это царапины, - говорит она, - ты от этого не умрешь. никто от этого еще не умер.
когтистые лапы обнимают меня за плечи - единственная нежность, попадающая в потребность своевременно.
-просто они не могли тебя полюбить. так просто бывает. объективно, никто в этом даже не виноват.
на самом деле в моей боли нет ничего нового. немножко младенческого "умри" и ладони в грудной клетке по локоть.
на самом деле этого конечно же недостаточно.
-просто мир не всегда справедлив и упорядочен так как бы нам того хотелось. весь ваш контроль и твой дар - просто иллюзия. и на самом деле ты не справляешься. объективно, никто бы не справился.

Див почти жаль.
мне почти жаль, что я вновь разжимаю сведенные судорогой пальцы на рукояти.
-я все равно тебя заберу, - говорит она тихо, и мне бесконечно жаль, что никакое желание жить не может остановить эту чертову балансировку.

@темы: @что-то совсем шизовое.

---

мама плачет:ты слабая у меня, слабая, нет тебя нигде, ни города у тебя, ни дома.

мама не плачет.
мама в принципе рада, что я наконец то не вишу удавкой на ее шее, требуя (умоляя) о любви и заботе. что я работаю (и больше не звоню посетовать на хуевую жизнь в Жабинке), что я не впадаю в депрессивный эпизод (или хотя бы затыкаю себе рот и не произношу это опять же в телефонную трубку). что я в принципе где-то там, далеко, в фантастическом городе "вроде-бы-все-хорошо". что все мои странности теперь решает терапевт за определенную сумму (и что эту сумму я тоже могу оплатить сама) или постик в дайричке, где душевный стриптиз ну типа фича такая.
что я больше не тяну из нее жизнь, как всегда она чувствовала, не до конца признаваясь даже себе.

а я задыхаюсь.
ни города нет у меня, ни дома. я бегу - а сейчас, когда мир в огне, даже и не бегу - и слабая-слабая-слабая я , и дело то даже не в том.
а в том что я всегда была знаменем. всегда была беспроблемным ребенком - беспроблемным настолько, что даже про не-галлюцинации родные узнали от меня всего год назад (и конечно же не поверили. я бы тоже, признаюсь, не поверила бы). а в том, что надеется можно только на себя, даже в семье. надеется на себя, и тащить тех кто не вывозит на своем горбу. даже взрослых. ведь ты же должна быть сильной. слабых мало того что не любят, еще и уважать отказываются. любви тебе, видишь ли, не перепало. но уважение еще можно попытаться то заслужить.
ты только спаси нас всех. ты только будь мне матерью. ты только отдай мне все - до капельки, до крупицы, все то что я в тебя вложила, хоть и не желала того сама.
отдай-отдай-отдай.
слабая-слабая-слабая.

я задыхаюсь.
Элинор гладит меня по голове - холодные пальцы на горячем лбу кажутся невесомыми. песня у них одна всегда - отдай мне жизнь, отдай-отдай-отдай. голод, жажда и темнота. ужас, любовь и ложь самому себе.

я задыхаюсь.
но когда говорю об этом - кажется, что дышу.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

---

быть героем в разрушенном мире.

-остановись, - говорит мне человек и впервые голос его ломается, - остановись. это ведь все не о том. я не хочу, чтобы она или ты сломались. я не хочу, чтобы вы сломались. я хочу чтобы ты устояла. чтобы ты выиграла. чтобы ты доказала мне, что есть что-то меня сильней. чтобы слово было сильней клинка. чтобы герой вышел на бой без брони и меча, с одним сердцем горящим, и одержал победу. чтобы мир, с которым мы говорили, снова услышал нас. чтобы я поверила, поверила наконец, что все это настоящее. настоящее волшебство, говорю.
-а зачем? - говорю я в шаге от темноты, - зачем мне в чаше расколотой воду носить, если на дне ее - кровь, не вода? и что видишь ты, черт возьми, во мне,что даже когда я не верю - веришь? посмотри — у меня ничего нет. посмотри — я пустышка, ноль, и если и была я чем, то отчаянием и иллюзией, как и весь этот мир. говорила, что это я тебя придумала. а это ты меня придумала, говорю. не было никогда ничего. и меня не было.
-ну хорошо, - пожимает плечами вдруг человек. зеркальное стекло трескается надвое, совсем как на дурацком рисунке.
-я ничего в принципе не теряю, - говорит.

так заканчивается эта история, так и не успев случиться.

@темы: @люди, @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

---

в агонии гражданской войны

меня никогда не было.
в определенные моменты я ловлю себя на том, что это одно из самых глубоких разочарований. и лежать бы мне там, в ковылях и пыли. в кровавом снегу. в чернильной, густой как кисель, ночи.
но я здесь.
бессильная, все идеалы продавшая, слабыми изрезанными своими руками не способная никого удержать. и не безумие меня не красит, ни слова верные. ничего от меня не осталось.

зачем ты смотришь на меня такую
зачем ты смотришь на меня теперь

не смотри.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

---

Найтанарэ и гендерные мать его отношения.

какая же ты сволочь, говорю ему. как же я ненавижу тебя, говорю.
Смерть смотрит на меня его глазами за прямоугольными стеклами очков. длинные пальцы постукивают по стеклу с обратной стороны.
ненавижу тебя, повторяю я раз за разом. ненавижу за то что ты дышишь, живешь, существуешь. одним своим существованием лишаешь меня права быть. одним своим существованием заставляешь меня расписываться в своей бездарности.
Смерть качает головой. угольно черные пряди рассыпаются вкруг усталого лица, перехваченные на лбу полоской черно-белой ткани.
ненавижу тебя...
тянется, тянется присказка. слова теряют смысл. обретают его снова, и вновь теряются. зависть разъедает кислотой легкие. отчаяние застывает в грудной клетке остывающим металлом.
дышать и без того становится все трудней.
снова и снова и снова.
я утыкаюсь любом в зеркало.

люблю тебя так, что целый мир у меня в груди болит, говорю ему. люблю тебя так, что ни слова отвержения вымолвить не могу, ни ударить. люблю тебя так, что слово каждое выгрызу у тебя из горла.
говориговориговори со мной, говорю ему.

Смерть молчит.
бесконечно на него похожий.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.