завтра рассвета не будет или очередное бредовое хлюпанье

-спасите меня, - прошу я в темноту, - поговорите со мной, не осудив за слабость. скажите мне о чувствах. спасите меня. пожалуйста. я так не хочу уходить. ну дайте же мне шанс..
но вместо стука в дверь, звонка, слова, в комнате звучит только механически поставленная на повтор песня.
-от чего же тебя спасать, - широко ухмыляется Дивная окровавленными губами. зубы-иглы обнажаются в ироничном оскале. пустая глазница смотрит черным провалом, - тебе никто ничего не должен-то из живых. а уж тем более любви, способной вырвать тебя из лап болезни. а уж тем более усилий для твоего спасения.
устрашающие когти скребут чешуйчатую щеку, вспарывая тонкую кожу, под которой все те же серебряные чешуйки. черная кровь стекает по лицу и пачкает серое платье, но она не обращает на это внимания. мне всегда интересно, что будет, когда ее человечья кожа сойдет окончательно. будет ли это лицо моей болезни. или же она просто пропадет и никогда-никогда не вернется.
-первое, - не задумываясь отвечает она, - ты очень близко. пойдем со мной. сдайся врачам. иди в пнд. расскажи им правду. и пойдем со мной. не обязательно убивать тело. для всех ты будешь несчастной девочкой, не выдержавшей этого страшного взрослого мира и сошедшей с ума. таких тысячи. это не страшно. о тебе не вспомнят, а те, кто вспомнит — не уничтожат себя скорбью, ведь теоретически ты можешь вернуться. они смирятся с этим, а надежда заставит их жить, чтобы ждать. ты ведь всегда обещаешь им, что вернешься. и если захочешь, я покажу тебе дорогу обратно. только пойдем со мной. никто не вытащит тебя. никто тебя не спасет.
Див поет свою старую песню.
пойдем. же. со. мной. наконец.
она как всегда права. дальше — хуже. мир отвернулся от меня, и не видит, как меня разметывают на куски. впрочем, это я отвернулась от мира. кубок на меч. сказка та же.
-никто меня не спасет, - повторяю я. губы растрескались и покрылись коркой, - никто меня не спасет, и в этом никто не виноват. я не пойду с тобой, потому что я надеюсь. не хочу как в фильме «Мгла», сдохнуть за минуту до спасения.
Див смеется — сухо, как шелест песка и сухих листьев.
-не жди ничего. у тебя есть только ты.и долги, которые тебе не отдать. расскажи им всем то, что не успела сказать. расскажи своему королю с ледяными глазами сказку. смастери королеве холмов обещанную корону, острую и ядовитую, как терн. скажи сестре о том, как ты не можешь ее спасти. и забери ее смерть с собой. обмани ту сторону. прощайся и выходи ко мне. я не та, кто вкладывает тебе нож в ладонь. я не та, кто зовет тебя бежать и искать. я даю тебе то, что ты просишь. спасение от боли. от памяти. и от долга.
-замолчи.
алые волосы рассыпаются по плечам. серебряный глаз беспощадно остро смотрит и видит все, о чем я боюсь сказать.
-ты просишь спасения, и я прихожу к тебе, - тихо говорит она, - я люблю тебя, и потому прихожу к тебе. хватит уже бежать. я смогу уберечь тебя от всего. никакого обмана.
-тебя не существует, Див, - говорю я, и удивляюсь, почему с губ срывается не вой, а слово, - ты это я. диссоциация. персонаж. фантазия. глюк. ты не можешь никуда меня забрать. я не верю тебе.
чудовище с человеческим лицом смеется.
-ты отвечаешь так каждому, кто приходит сказать тебе о любви и о помощи. так чего же ты ждешь?
слезы заканчиваются раньше, чем я.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

---

моя бесполезность пробивает дно

---

мир глядит на меня и ржет: "что, не сдохла? невероятно!"

если подводить итоги, то у меня это никогда не получалось.
знание добивает. знать чертовски страшно. подозревать себя в неадеквате страшнее вдвойне.
совпадений слишком много. я вспоминаю события, которые произошли. и то, что я о них говорила еще за пару лет до. вспоминаю написанные-рассказанные истории. которые, блять, тоже произошли. глюки, которые приводили меня в нужное время в нужное место. я не знаю, совпадение это или нет. если нет — ептвм, как с этим жить теперь, когда ты один в чертовой глуши где никто тебя не спасет и не удержит. если да — тогда здравствуй бабкино шизонаследие, пройдите в палату с мягкими стенами и попрощайтесь с работой. (все чаще думаю, что это самая хорошая идея)
Эл говорила, что то, что произойдет за эти полтора года или меня убьет, или спасет от всего. от этого времени прошло всего три месяца. а я уже склоняюсь к первому варианту итога.
время вроде бы перестало бежать так быстро. уж не знаю, кто его замедлил. меньше всего мне хочется думать о том, что я снова выехала практически из гроба на ебучих долгах человечеству. снова долги.
меня не хватает даже на банальные вещи вроде позвонить родителям и сообщить, что я еще жива. меня не хватает на простые мыслительные операции. жить превращается в насилие над собой. мне так много нужно отдать, но у меня сейчас нет ничего.
подвешенные в воздухе отношения с людьми, которым я нужна, и которые нужны мне.
агонизирующий аналог семьи, который я так старательно собирала и берегла, забив хер на простулаты свободы выбора.
черт возьми, да чем я лучше нетоварища. тем, что не бухаю, а сижу на таблетках, разве что.
чую, придется снова подсесть на чертов велаксин, чтоб наверняка.
приведи себя в порядок, а потом страдай сколько душе угодно.
эта фраза прочно застряла где-то в горле, закупоривая любой крик о помощи. как подтверждение моего вниманиеблядства. да и какая помощь. никто мне ничего не должен. а я не сделала ничего, чтобы кто-то захотел возиться с этим воющим комком боли и психодела из доброты душевной. и это не упрек «ах вы мрази меня не спасаете». это факт. я не заслужила. а они не заслужили такого дерьма, как я в своем этом состоянии.
мать говорит, что мне пора остановиться наконец.
это звучит как команда. хотя я все еще повязана кучей долгов.
мне очень хочется говорить правду. писать последние письма. а потом дождаться, когда часы остановятся совсем. тогда что-то и произойдет.
я очень боюсь всего этого. ответственности много настолько, что она не дает мне дышать.
ингаляторы, таблетки, дыхательная гимнастика.
таблетки, нож, умение зажимать рот руками, чтобы не перебудить соседей. сраный фенобарбитал.
вставать утром. улыбаться. приходить к детям и заталкивать внутрь все настолько, чтобы им не вредить. но все равно делаю только хуже.
опухшее лицо, вырванные волосы. бесполезность. уродство. осколки воли и самоконтроля.

я писала об этом два года назад. о своем пребывании там, где я сейчас.
не хватает лишь траурных рамок на стенах.
тогда мне казалось, что это не страшно, а возможно даже красиво. ну так, с претензией на книжность.
мне казалось. больше не кажется, но это ничего не меняет.

мне очень хочется говорить о любви и о том, что мне очень жаль, что я не смогла ничего сделать.
но я молчу и отмахиваюсь от любой помощи, потому что всю историю до конца не выдержит никто.
да что выдержит. не поверит — куда честнее.
я бы и сама не поверила.

иногда я думаю о том, что нужно просто написать сказку. вот только ничего хорошего не пишется и сил катастрофически не хватает.

@темы: @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

---

ну зашибись. без вьетнамских флешбеков от Л. мне, конечно, жилось не очень.
ну зато хоть перестал думать о самовыпиле на какое-то время.

@темы: @нарезка реальности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

очередная сентементальная ассоциация о моей любви к хэппиэндам.

-где ты был все это время?
-в основном полировал лицом барную стойку.
.
- Расскажи мне про страны дальние, те, где ветер пахнет миндалем, амброй, ладаном и корицей. Говорят, там живет царица, смуглокожа и чернокоса, пять рабов ее юбки носят, еще пятеро - опахало, благовония из сандала. Говорят, она всех краше.
- Я там был и стоял на страже у висячих садов и башен, и резного старого трона. У нее золотая корона, платье алого было шелка, в жемчугах у нее заколка, белых как молоко. Я служил у царицы год, он тянулся как десять лет. Я вернулся к тебе, мой свет.
- Говорят, есть другие страны за зеленой водой океана, лето длится там круглый год. Королевна в башне живет. Королевну зовут мудрой. У нее как огонь кудри и синее неба глаза. Там щедра на вино лоза, полно всякой лесной дичи, не смолкает напев птичий, не бывает жары и стужи.
- Нес я той королевне службу, я запомнил ее советы, стал волшебником и поэтом. Пил вино я под птичьи песни, тосковал по своей невесте, был мой дом далеко-далеко. Я служил королевне год, год тянулся как десять лет. Я вернулся к тебе, мой свет.
- Говорят, за полярной ночью есть страна далеко от прочих, там на троне сидит княгиня, как посмотрит - то кровь застынет. Там снега от края до края, ветры воют, не умолкая, холод душу из тела рвет. Косы княгинины - серебро, бело лицо, тяжела длань. И вокруг ни капли тепла.
- Был я там, где снегов пустыня, у княгини в косе иней, вихри кружатся в круговерть. Ту княгиню зовут Смерть. Я служил у княгини долго - уходить никакого толку, нет в ночи от нее дороги, высоки ее гор отроги, день тянулся как сотня лет. Но я вернулся к тебе, мой свет.
(цэ) Амариэ

@темы: @ролевое.

---

торжественно клянусь, что ни на что не годен. (цэ)

если кого-то вдруг заинтересовал вопрос, куда я делся, то у меня очередное обострение.
мне плохо, и все что я сейчас могу, это ныть, злиться и фонтанировать бредовыми идеями разной степени реальности.
много разочарования в себе и проверка себя же на обесценивание. не тяну, естестно.
пока я ною, люди творят. это немного добавляет обесцениванию остроты. хотя определенно записывается где-то в минус.
немного стремновато знать, что в этой компьютерной игре у меня закончились жизни. все они умерли за меня, но никто не пришел, чтобы сделать это снова. проговаривать это все почти мразотно с моей стороны.
ну и, конечно, если в моем плейлисте внезапно обнаружились дремучие песенки Кипелова, дело совсем дрянь.

на этом примерно все.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

---

научись лучше всех молчать.

---

-почему ты не можешь быть как она? - спрашивает он слегка покровительственным тоном. мне почему-то кажется, что это подло.
-потому что для нее это просто выдумки. просто истории, которые читают и хвалят. а я в этих историях живу. и это совсем не здорово и не красиво.
-ты снова несешь этот бред, - сокрушается он, - не пора ли относится к этому легче?
мне хочется его ударить.
-хотела бы я посмотреть на это «легче», черт возьми.
-ты можешь рассказать мне все, - говорит он и смотрит жалостливо своим безнадежно мертвячьим взглядом, - даже если это странно. даже если это какая-то мистика.
наверное, именно поэтому я молчу.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а ведь можно было просто сочинить.
а не вот это вот все.

---

начинаю думать о том, что пора идти за колесами. на одной терапии я, видимо, не выезжаю.

---

даже если любовь это высшая степень зависти.

-напиши мне счастливую судьбу, - говорит Ведьма. ветер швыряет мне в лицо тонкие золотые нити ее волос. я путаюсь в этой паутине, пахнущей вишневым ветром чужих земель, где меня никогда не было. стук колес за спиной бьется в унисон с сердцем.
-напиши мне жизнь, которую я заслужила, - голос у нее такой, что время замирает, когда она говорит, - я знаю, твоя сказка будет правильной, что бы в ней не было. но если можно — пусть она будет счастливой.
мне хочется взвыть — то ли от звонкости этого страшного мира, то ли от отчаяния. пророчества одинаковы на вкус, кто бы их не произносил.
«не боишься?» хочется спросить мне, но эта фраза сворачивается на языке тлеющей бумагой, рассыпаясь пеплом и горечью. ей ли бояться меня. ей ли бояться того мира, обещанного ей по праву.
память, которой не было никогда. золотые косы и алые ягоды остролиста. грубая костяная дудка и израненые пальцы. и песня, становящаяся былью раньше, чем остынут последние звуки.
-обещаю, - опускаю глаза я, разрывая вязь образов. Ведьма гладит меня по плечу тонкой холодной рукой, утешая. жалость ее не острее пера вороньего. легче, чем сердце на золотых весах.
если не ей, то кому мне сплести лучшую-то из судеб. если не ей — то кому принести мне душу свою, и туман, и нездешнюю память, что здесь как яд.
-все будет как должно, — хриплю я, ломая и сказку и тонкую тишину, и звенящий хрустально мир, - но я верю, что твоя история будет счастливой.
мне так хочется разорвать эту нить, этот чертов дар. не брать ответственность на себя, не платить. не знать. быть нормальной, в конце концов. только так не бывает и с этим ведь нужно жить.
Ведьма улыбается, и говорит, конечно же, о своем. у Ведьмы весь мир на ладони, душа нараспашку и сталь в глазах.а еще она потрясающе умеет здесь жить, а не выживать.
иного и просить не смею.

@темы: @мой эгладор., @Ведьма

---

где-то там, в глубине мой нездоровой башки любовь давно и прочно уравнялась со спасательством. это не значит, что я становлюсь плетью для человека, к которому че-то-там испытываю /я не о гендерной любви причем/, и постоянно гоню его к светлому будущему, или езжу этим будущим ему по ушам. нет. я могу вообще молчать и не отсвечивать.
но я все равно держу в голове это адовое «как он там, не травманулся ли обо что, и если травманулся, то насколько сильно, стоит ли вмешиваться, или это будет нарушение границ и лучше дать ему возможность самому переживать, ну хоть обозначу что если вдруг — мой синдром спасателя к его услугам».
по итогу из меня хуевый спасатель. ибо свобода выбора и все дела.
и человек хуевый. то недостаточно, то избыточно.
а чуйства остаются при этом благородными, трепетными и все эти архетипы пажа кубков.
и нет, самого человека я тоже вижу. он не объект. это скорее про роль в большинстве взвимодействий.

есть версия, что надо расшатывать фундамент этих убеждений, но черт его знает, не посыпется ли тогда и все остальное.
и потом, кто может дать мне гарантию, что это правильный шаг.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

---

я заебалась, господи, даже сильней, чем ты. (цэ)

болею уже вторую неделю. пытаюсь не выплюнуть легкие, получается не очень, но и на том спасибо.
реальность давно куда-то съебалась, ну оно и ладно. я знал что так будет, и держался я хорошо и так.
чувство ничтожности, здравствуй. да знаю я, что я бесполезный. давай мы об этом потом, хорошо?
нужно каким-то образом запинать себя в угол и заткнуться о своих багах восприятия. это не то, что кажется интересным. никому не нужны подобная инфа, а выглядит оно аки обычное вниманиеблядство. и нет, искренность твоя тоже нахер не сдалась. отвали от людей. отвали от нее. пошли нахер вьюношу с глазами мертвяка и заткнись уже со своим желанием вылезти в социум.
все же с самого начала было понятно. что профессии тебе не видать, что ты будешь постоянно страдать и конца-краю твоим ебанутым страданиям видно не будет. и не надо тут про испытания и превозмогания. ты никогда не выигрывала соревнования, ты вообще ни разу не конкурент. заткнись уже и похорони свою мечту, а не ной, что «все плохо, но я пытаюсь».
у тебя есть работка и изоляция, Найт. тебе должно хватать. если все что ты можешь сделать, это сложить то что от тебя осталось на этот костер так себе инквизиции, то вперед, блять. хрен ли ты надеешься на светлое будущее.
не помогут тебе твои сказочки. точнее, это из-за них ты в этом дерьме.
и хватит уже носится с этой историей как с писанной торбой. ты уверена, что человеку нормально будет вообще это слушать? и еще круче — ты уверена, что ему это надо. что ты ему нужен, а?
чувство ничтожности, заткнись, да. я не прооралась еще.
потому что все очень и очень просто — ты бесполезное унылое мудло, и твои чувства/отношение к людям просто хуйня, потому что сил у тебя не хватает почти ни на что.
никому не нужен труп в друзьях. и это блин нормально. а со своими любовями ты можешь валить к черту.
все что ты можешь сделать для них хорошего, это просто исчезнуть и дать им жить спокойно. без твоего бреда.
а знаешь что самое милое в этом всем?
они реально ничего не потеряют. потому что даже свою функцию, Найт, ты выполнить не смогла.

в субботу пойду сдаваться. пусть делают, что хотят. в конце концов, к этому все и шло еще с самого начала.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

---

пялюсь в пропасть, а там в пустоте сияет саркастичное «сочини».

вино и два часа ночи делают свое дело.
я начинаю говорить правду яростно и отчаянно, словно прощаясь.
-оставь ее в покое, - говорит мне мальчишка с мертвыми глазами, - ей не нужна твоя помощь. ничья помощь ей не нужна.
в его голосе яд и зависть. немного высокомерия. и отчаянное «согласись». я теряюсь во всех своих неумелых насмешках, яростных «пошел к черту» и картинных жестах вроде хлопанья дверьми. спотыкаюсь о стылую правду. повиснувшее молчание словно подчеркивает мое бессилие.
в дверном проеме клубится туман. серебряная чешуя ртутно блестит в неловком полусвете. Див царапает старую дверь железными когтями и улыбается уродливой острой улыбкой.
правая глазница зияет темным провалом. мне кажется, что время мое заканчивается совсем стремительно. три месяца, взятых взаймы. ты и так неплохо держалась.
-вот видишь, я снова тебя нашла, - беспощадно смеется она, - ты от меня никуда не уйдешь. неужели ты думала, что сможешь?
смешной мальчишка с мертвыми глазами ждет ответа или хотя бы благодарности. Див ждет ответа и моей боли. я действительно не знаю, в чем виновата перед ней.
я обжигаюсь горячим какао и пытаюсь собраться из кусков бреда. хотя бы для вида.
-есть вещи, в которых эта система не работает, - отвечаю я невпопад, - есть вещи, которые не подвластны логике. сказки сбываются. за чудеса приходится платить.договор подлежит исполнению. когда-то я написала сказку и о тебе. а потом мы встретились. я всегда запрещала себе писать.
«однажды это плохо закончилось»
не однажды.
мальчишка с мертвыми глазами откровенно смеется мне в лицо.
-почему ты вечно все усложняешь? я вообще не понимаю о чем ты говоришь, но все намного проще же. ты вечно лезешь всех спасать. только ты ей не поможешь. даже я не смог, а ведь я потратил на это куда больше времени...
в тишине Дивная смеется слишком громко. я вздрагиваю, пытаясь удержать в ладонях горячую кружку. злость мешается со страхом. яростью. болью. знакомым игрушечным чувством собственной глупости. ненужности.
«согласись»
«кем ты себя возомнила»
«хватит себя обманывать наконец»
-он смешной, - шипит Див, и я стараюсь не смотреть на нее, но вкрадчивый голос плывет по комнате, словно песня, - с чего он решил, что ему это по силам. с чего он решил, что он может помочь хоть кому-то. что он может отдать взамен? это не его война. не ему говорить о жертвах.
-я знаю свою роль в этой истории, - говорю я тихо, словно пытаясь не перебивать, - но я не могу остановиться, пока не выполню свою часть. если она прикажет мне уйти, я уйду. но не раньше..
-но она не прикажет, - в голосе Див едва заметное раздражение, - а если и сделает это, пожалеет сама.
-ты не сможешь ее вытащить, - упрямиться мертвый мальчик,так успешно притворяющийся живым, - неужели ты думаешь, что ты первая такая благородная? она тебя прожует и выплюнет. как и многих до. зачем тебе это?! нравится страдать?!
«заткнись».
«согласись».
когда железные когти смыкаются на моем горле, я захожусь в кашле и все-таки заливаю свитер горячим напитком.
реальность раскалывается. почему-то мне хочется смеяться. Див тянет меня на дно, и я прекращаю бороться на третьей секунде. на пятой вспоминаю о выборе без выбора. на двадцать седьмой начинаю различать очертания предметов. и жалостливое лицо хозяина комнаты.

-я обещала в здравом уме и трезвой памяти. это нечестно.
-мне все равно. я заплатила большую цену за то, чтобы ты не потеряла свой дар. тебе не кажется, что твоя очередь возвращать долг?
-объясни мне, что я сделала. почему это моя вина. что изменилось.
Див насмешливо скалится и вновь отказывается отвечать.

-ты зря мне не веришь, - сокрушенно вздыхает мальчик с мертвыми глазами, - зачем она тебе?
«у тебя есть я»
«спаси меня/вытащи/залатай»
мне хочется оттолкнуть его и выскочить за дверь. сказать правду. хлестко. больно. и пусть со мной делают что хотят. закрывают, калечат. смеются.
но за порогом комнаты от Див меня не спасет никто. и поэтому я лишь заворачиваюсь в плед и раздраженно лязгаю кружкой о столешницу.
-а вот это уже исключительно наше дело.

у полуживого мальчишки нет ничего, кроме нарциссической травмы и жажды жизни, ему недоступной.
у меня нет ничего, кроме плохих метафор и сказок, которые всегда сбываются, но о которых стоит молчать.
кто из нас безнадежнее, вопрос открытый.
от травм все-таки лечатся.
от сказок отказываются, конечно.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

---

основная проблема метафор: люди трактуют их слишком очевидно (и лучше б оно так и было)
п.с. Найте пить вредно. даже чуть-чуть. даже в порядке общего бреда. Найта сразу проебывает мораль и начинает орать о наболевшем вместо того чтобы заткнуться нахрен.

@темы: @нарезка реальности.

---

сказка та же.

но это не значит, что я сдамся так просто.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

короче, главное теперь по жизни так не проебаться, как по игре.