чертова социофобия.

сегодняшний поход в универ закончился для меня медленно назревающей истерикой.я даже сейчас чувствую,как она перекатывается под кожей,словно клубок каких-то мерзких щупалец.все эти люди.да кто они в конце-то концов? перед каждым из них стеклянная стена, они скользят по мне взглядами и я боюсь взглянуть в ответ,потому что боюсь увидеть свое отражение в глубине их зрачков.или не увидеть. такое чувство,словно и не было этого чувства единства с обществом.словно общество снова враг,и я должен бороться.до зубовного скрежета и сних рук.до пушисто-игольчатой мигрени,раскалывающей мир.я снова должен бороться.
в какой-то момент понимаешь,что эта дорога никуда не ведет.точнее,ведет туда же,куда и всегда - в объятия острозубой болезни,вознамерившейся меня уничтожить.никто не придет потому что так и должно быть,пока я молчу.язык прилипает к небу,горло предательски дергается.голоса нет.я могу только беззвучно разевать рот.препод радостно скалится густо напомаженным ртом.смеется.скалится.я вижу угрозу в этой рьяной доброжелательности.снова открываю рот,пытаясь сказать,но лишь хриплю.все еще беззвучно. люди скалятся.мне хочется забиться в угол и заорать.и кричать,пока вся дрянь,что затаилась где-то в грудной клетке,не выйдет наружу.
я произношу слово с пятой попытки и меня на удивление слышат.но никто не сможет мне пообещать,что там все будет так же.

@темы: @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

---

круги.

я смотрю в зеркало и понимаю,что не вижу там ничего.отражения нет.меня нет.все как и должно быть.

@темы: @нарезка реальности.

---

Она вырастет,выйдет из тени,заявит тебе в глаза,
что таких,как ты,
просто
до одури
приручить,
что таких,как ты,
никогда
приручать
нельзя.

@темы: @непоэмание., @идолы.

---

вдогонку старое-корявое разгребания капища ради.

пожалуй,я правда рада,что так все вышло.
не шаг из окна,
не горсть таблеток,
не глупый выстрел,
а всего лишь стена, хрусталя прозрачней и тверже кремня.
а всего лишь время.
всего лишь время.
всеголишьвремя.

и лица чужих называются вдруг своими.
остаться б хотя бы любимыми..нет,любыми,
а не врагами, не идолами, не платой
за этот проклято-прекрасный год.

..а этот стерильно-чистый любовный карцер
мечтает меня оставить и сам остаться.
покой, тишина - и демонов против шерсти..
такие находятся в тысячу раз полезней.
но только тоска прогрызает гранитный панцирь.

приходи ко мне,моя боль.
и останься.

@темы: @непоэмание., @идолы.

---

обоюдное неузнавание ало ранит.если ты не позволишь мне - я тебя не узнаю.

в его синих нечесанных прядях путались беспечные волны и южный ветер. когда он говорил,его слова отдавали горечью морской соли и терпкой ванилью.
мой прекрасный бог оставался по прежнему просто богом,но в этот раз я ничего больше не могла ему предложить,чтобы заставить остаться.

@темы: @идолы.

---

приход.надеюсь,последний.

выблевать страх -
черные комья
осклизлых щупалец щекочут горло,
не желают идти наружу.
два пальца во рту и один у виска,
как отметка в графе "виновен до конца мира"
не помогают.
страх прошивает гортань гарпунами-крючьями,
впивается в нёбо,
ставит клеймо молчания на язык -
и ни стона ни звука не вырвется наружу.
прошей мне губы:
возьми толстую черную нитку и коли костяной иголкой.
не дрогнет ни одна мышца.
никто никогда ничего не узнает.
очередная Битва Бессчетных Слез происходит
наедине со всеми.

@темы: @люди, @пострадалец., @непоэмание.

---

почему бы мне не замолчать.

больше всего на свете мне хотелось, чтобы тебя не было. никогда.нигде. не со мной. просто не было. дальше я как-нибудь разберусь.

---

о слабости.

я с детства считал себя сильным. не физически,конечно, хотя подраться я любила,а именно сильной духом мужебабой.ну,той,что на коне да с шашкой наголо. этот образ девы-воина был для меня опорой и примером.наверное даже первым моим несуществующим была весьма схожая с этим образом дама. я всегда мечтала о том,чтобы защищать угнетенных и слабых,быть им щитом и мечом, утешением и ободрением. ну и совсем немного - образцом для таких же йуных мечтательниц,без которых не обходится ни одна война. детей, которые поднимут твои знамена,когда ты падешь в какой-нибудь ужаснострашной битве за правое дело.
но уже даже тогда я понимала,что я слаба.
затем я пыталась верстать себя под этот недостижимый идеал. отсекала все себялюбивое и эгоистичное. приучалась рубить все хотелки на корню во имя общего блага. выверяла каждое слово. искала школьных неприкаянных,чтобы утешить,подбодрить и стать плечом к плечу против большой и злой толпы.
уже тогда я знала,что буду слабой.
толпа поиграла в восстания крестьян и успокоилась. хотят странные девочки играть в "рыцарей-по-жизни" - пусть играют. тогда же примерно я поняла,что не хочу менять к лучшему то,что есть - я хочу построить свою утопию для угнетенных,где все будут нужны и поняты,а я буду оберегать их всех,как и поступил бы мой идеальный образ.
но неприкаянным это было совсем не нужно.
а потом пришла война. на этот раз настоящая - в доме и в голове. тогда было действительно ясно,что никто не придет,но образ и простулат "всеобщего блага" сделал свое дело. и я стала щитом для взрослой женщины и испуганного ребенка. было страшно,но любая боль,любой удар,изматывающий непроходящий ужас и ожидание расценивались как вызов. я гордилась собой,что смогла все это выдержать. я считала,что наконец своего достигла. я стала воином,как и мечтала с детства. борьба неравна,но как эпический герой,я обязательно одержу в ней победу.
я так отчаянно не верила в свою слабость,даже когда перестала спать совсем и прятала синие руки в мешковатых свитерах,но никакая вера не спасала от душившей истины: я была отвратительно слабой.
а потом пришло искупление.мое спасение с глазами отчаянно-синими и дивный новый мир.осознание того,что со всей этой внутренней "рыцарственностью" я не одна.что есть и другие дети книг,сделавшие сказку былью. и я ринулась во все это с головой,не сомневаясь даже,а зная - там-то меня точно поймут как нужно,я буду там не чужим,своим,настоящим. безумная радость и гордость от того,что ты не сдался,а выдержал и был вознагражден:этот мир и дети книг тебя примут.
и я пришел,отчаянно надеясь,что Игра станет единым мерилом моей вечной борьбы со своим бессилием.что здесь я узнаю,чего же по-настоящему стоят мои победы.
моя победа стала моим поражением: Рованион вытащил на поверхность все то,что тщательно отсекалось и шлифовалось за время осады в моей войне. я посмотрел в их глаза и увидел,что вместо воина,в них отразилось омерзительное ничтожество.
и вот тогда на меня обрушилось то,чего я все это время пыталась не замечать за этими упорными попытками сделать из себя идеального солдата: я всегда была слабой.и не было ничего кроме.была я,были осколочки образа и моя вопиющая слабость.

затем были нелепые попытки совладать с войной-в-моей-голове.перебороть болезнь, которая вывернула восприятие мира наизнанку. попытки закончить все это хоть как-то и глупые истерики на полигоне.были идолы и были горящие капища. были попытки склеить разбитый образ,припомнить былые победы и встать наконец на ноги.
и мое отражение в глубине чужих зрачков: маленькая бесталанная девочка-ничего.
ненужная.пустая.
слабая.

..и вот я все еще здесь.я слаб и устал.я в игры кидаюсь,как в омуты,лишь только поутихнет моя война.я баюкаю на руках рассыпающийся ветхий Идеал,за которым что-то большее,чем детскую блажь,чувствую.
и жду,что когда-нибудь пробью эти сотни стеклянных стен,что меня от детей книг отделяют.
но злая истина на податливом горле пальцы стальные стискивает:
я всегда была слабой и это действительно не исправить.

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

не дай Эру мне продолжать. не дай Эру.

я создам себе новый идол,
я подчинюсь.
приходи,чтоб забрать меня девочка,
я тебя не боюсь.
приходи,чтоб забрать меня -
мед да полынь в руках.
мне к поклонению богу
не привыкать.

солнцу искриться в темных твоих глазах.
мне уходить, чтоб вернуться опять назад.
чтоб на миг хоть воспрянуть духом,твой сон дробя, -
я позволю убить меня.

и ты убьешь меня.

я стану лососем из моря вне берегов,
стану плыть триедино на каждый твой новый зов,
подставлять тебе брюхо под острую сталь ножа -
мне ль не знать как мой идол умеет уничтожать? -
сочным мясом со блюда касаться твоих бы губ.

-я люблю тебя,девочка..
я не тебя люблю.

я люблю бога, бога и изберу.
просыпаться с отчаяньем каменным поутру,
холить боль,ее кутать в меха или в ал батист -
лик его будет так же беспечно и страшно чист,
и несвойственно строг, как и должен быть бога лик.
ну скажи,разве я для того родилсЯ двулик,
чтоб не искать его по околицам-городам?

там такие как ты идут по моим следам.
просыпаясь, все ищут лица, белей снегов,
чтоб придти и склониться пред властью моих богов.

-я люблю тебя,девочка.приходи.
приходи на зов.

@темы: @непоэмание., @идолы.

---

напоминалочка для себя-нелюбимой:
хватит сравнивать себя с идолом.во-первых - бессмысленно,на то он и идол. во-вторых - ищи свое а не подыхай,задрав лапки, от неумелости. или смирись окончательно со своей днищенностью, уйди в цивилл и идолу оставь иные миры и прочую дивность.
не усложняй.
ты или можешь или нет.
никаких полутонов и соплевыжимательных обстоятельств. хотела абсолютизма - так вот он,пожалуйста.
и нет ничего кроме.

@темы: @нарезка реальности., @исповедь рукожопа

---

я не умею писать стихи,потому молчу как паршивый раб (цэ)

как их семеро - нас было здесь лишь трое.
я, несвязное имя последней боли,
а еще мой идол.
и все же хватит,
для того,чтобы строить проклятый эпос.
для того чтобы сызнова вновь в эпоху
хлынул радостный возглас беспечно-юных:
"мы грядем!оставайтесь,живите, верьте!..
здесь как там никогда-никогда не будет!.."
но растаяло имя последней боли.
камнем рухнул с обрыва кровавый идол.
я осталась, я вою в прямую спину
уходящим всем из-за грани мира.
как проклятье и как чертово знаменье -
как их семеро - нас остается трое -
этот мир не изменишь,конечно, смертью,
но зато очень просто заменишь болью.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @мой эгладор., @непоэмание.

---

откровение идольное.та-дам.

идолы в моей не-жизни появлялись с самого начала. пожалуй,я даже не вспомню, когда это началось.

-привет,тебя как зовут?
-привет.ты будешь моим другом.

первая - насмешка над всем моим существованием. ребенок-легенда, ребенок-идеал. предмет зависти,ненависти и любви. тогда я,конечно же, ничего не понял.

вторая - острота худых плеч, пышный пустой мир и запах мебельного лака. глупые песни. ненужность. жажда власти над человеком. омут,полный чертями.
это все было очень глупо. но это было - два.

третья - бескрайний солнечный год и дивный новый мир. безумное предназначение и всепоглощающая любовь. эскапизм и счастье. первый удар. мое сумасшествие. ненависть.
ее я любил больше прочих всех,но даже это было всего лишь шагом.

четвертая - укор всем моим аксиомам и снам. синева прядей под пальцами. молчание и невстречи. стихи. записки.

-я люблю тебя,моя кудесница.
-я безумно тебя люблю.

молчание тягостно. мое бессилие. снова стихи. молчание.
осознание,что мне не стать для нее спасением и даже рабом. было хорошо,но хорошо было - недолго.

...и теперь я стою,оглядываясь назад,на свое маленькое капище мертвых богов и жду пришествия нового со страхом и новой надеждой.

-перекинь на меня все,что связано с ней.
молчание.
"ты никогда не станешь моим новым идолом,но только поэтому я и могу тебе верить".

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @идолы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"спи-засыпай и никогда не проснись"-очередное.

-я множу сущности в голове, - говорю я ему в спину, - тебя нет, ты всего лишь больной сон,смешавшийся здесь с явью. тебя нет. уходи.
он полубезумно улыбается широким ртом - эта улыбка словно рассекает его лицо надвое - и смеется:
-конечно-конечно, я просто изысканный кошмар твоего воображения. просто роль одного очень талантливого игрока.. но откуда ему было знать, что именно отзовется в тебе такой очаровательной болью?
-игра многое преображает, - не сдаюсь я. - ты роль Профа, ты страх Дивной, ты житель несуществующего мира. я вообще сейчас сама с собой говорю.уйди, глюк нездравый!
-когда-нибудь ведь тебе и правда надоест умирать, - загорается в его зрачках нездешний насмешливый огонек, - когда-нибудь ты и правда пойдешь со мной.
-пойду, - соглашаюсь я в этот раз без колебаний, - но пока еще поборюсь за свое право.
-как угодно леди, - склоняет он голову в шутливом полупоклоне, - в конце концов мне пока и без того хватает развлечений. в конце концов за тобой и так весьма забавно наблюдать..
мир снова встает на место.
-я множу сущности в голове,чтобы быть хоть кому-то нужной, - отчеканиваю я ему в лицо,словно сама своим словам верю.
Барон Суббота страшного междумирья ехидно ухмыляется и кивает сочувственно за секунду до того,как исчезнуть совсем.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @мой эгладор., @ролевое., @что-то совсем шизовое.

---

дите в переезде: осознало и прониклось (цэ) Миримэ

все началось с бисера. сначала я был мелкий,плел себе какие-то бисерные убожества,а потом забросил все это дело. затем была вышивка. тоже,надо сказать,глаза бы не видели это убожество. ну а потом - феньки.спустя года два бросил,простейшие фени выжили,жалкие попытки в косое плетение были раздарены немногим,кто взял.и пора бы уже было мне остановиться,но нееет,горе-рукожопия продолжалась.
вдохновившись работами Макаровой и Твигги,я решительно взялся за проволоку,полтора года даже честно крутил из нее какое-то ушлепство - признаться,периодически даже выходило что-то терпимое - а затем впал в уныль и взялся шить.о шитье я молчу. более жалкого зрелища,чем результаты моих "трудов",найти сложно. с проволокой же я периодически вожусь, махая на все это дело рукой еще на стадии начала сборки какой-либо мелкой дряни.естественно,материалы жалко.хорошо хоть в большинстве своем они копеечные.

итак,подводя итог своей рукожопой деятельности,могу смело диагностировать себе редкостную патологическую бездарность.
осознал и проникся,сложил лапки на животике и безжизненно жду,когда на меня обрушиться мысль о том,что все это время потрачено зря,и я так ничего и не умею.

@темы: @нарезка реальности., @исповедь рукожопа

---

ты говорила мне,что ты чудовище,а я отвечала нет.

маленькое ручное чудище
жмурит моря-глазенки
да к боку ластится,
одинокое.
у него шерсть мягкая, поседевшая
а шипы-иголки ничуть не страшные.
мы давно с ним друг друга помнили
и внезапно вот так вот встретились.
-я люблю тебя,мое чудище.
одинокое,несломимое.
-я люблю тебя, - улыбается
и вгрызается в горло радостно.

@темы: @непоэмание., @нарезка реальности., @идолы.

---

когда-нибудь точно сдохну от снов.доброе утро.

-просто отдай,отдай мне тот солнечный год и мой голос, - кричу я ей в спину,едва только сомкнутся веки. прошитый сталью черно-белый мир хохочет мне в лицо очередным неравенством. она снова лучше тебя. эта аксиома замкнулась в кольцо и застыла в безвременье.
смешное бессмертие, знакомые люди, неизвестный мне новый мир.
зрачок луны перемалывает хребет.
-подожди, - пытаясь дотянуться до импровизированного оружия, поворачиваюсь к уходящим спиной. неизвестный солдат целится мне в грудь и смотрит с отвращением.
-ты что,умрешь за нее?
-да.
даже в чертовом сне нет ни единого в этом сомнения. беспощадный идол. ну отпусти же меня,сволочь,тварь. ненавижу. как я тебя ненавижу..

кровное неравенство, неизменность чувств.
"ты ведь понимаешь, что она может уничтожить тебя одним прикосновением" - и в голосе звенит металл:
-не думай,что я стану тебя бояться. ты та,кем была. не больше не меньше. и я все так же тебя ненавижу..
она улыбается кротко и молча уходит в стальную тьму.
я понимаю,что я беспросветный кретин.

камень подбирается к горлу и останавливает дыхание. серое небо, театр абсурда да кровь и смерть..и знакомые лица,перекошенные неистовой ярой злобой. я хочу проснуться!.. пожалуйста,дай мне проснуться!..

когда сердце становится камнем, и жажда мести невыносима, я ищу ее в коридорах этих странных уродливых зданий. осознание того,что во сне наконец-то она умрет, превращается в предвкушение бойни.

да_где_же_ты_наконец?!

..я нахожу ее в какой-то комнате, в окружении таких же нелюдей,как и теперь мы все. сон причудливо так искажают хромающее восприятие.
и все еще это чертово неравенство воет где-то в груди,дробя каменную крошку в бесполезную серую пыль.
другие смотрят на меня удивленно-насмешливо. она отворачивается. черт возьми.
-ты что здесь делаешь? - ехидствует кто-то из них - разве вам не запрещено приходить сюда?
она безмятежно перебирает какие-то старые книги.
давай.посмотри.на. меня. ну пожалуйста.
в какой-то момент понимаю,что пришла безоружной.
давай же.
ярость клокочет в горле,лишая голоса. вцепиться в шею.вгрызться по-собачьи в податливое незащищенное горло - и это будет освобождением..
звенит молчание.
-ничего.
за мной захлопывается дверь.

каждый шаг дается с трудом. я знаю,что за мной придут. знакомые,ставшие родными лица выплывают откуда-то из темноты.чем дольше я смотрю в их глаза,тем отчетливей вижу все - насмешку.отвращение.безразличие.
-ты далековато забралась.
-искала вас.меня никто не встретил после.
-а считаешь,что должны были?.. - от его голоса мне отчего-то больно вдвойне. наверное потому,что за границей сна он говорит со мной так же.
молча иду следом,чеканя шаг.страшный черно-белый мир встречает меня новой смертью во всем ее обнажившемся вдруг уродстве.
обрывок разговора,прилетевший откуда-то сбоку:
-странно,что эта выжила.она слабая.
-долго все равно не протянет.
глаза резало.не слезы.стекло.

я очень хочу проснуться.

@темы: @идолы., @что-то совсем шизовое.

---

Помоги отыскать
Беспокойный рассвет.
Я пыталась летать,
Я искала ответ.
Мы же странствия дети
Среди пустоты.
Я не помню, кто я.
Я не знаю, кто ты.

(цэ) Нимриэль

@темы: @люди, @мой эгладор., @идолы.

---

у двух людей были равные условия,равные способности,равные идеи и равное место в новом мире.
и я тот самый мудак,который все пролюбил.
конец.

@темы: @пострадалец.

---

этот черный трамвай за мной.трамвай резонерства.

чертово бессилие выплескивается из глазниц.придушенно харкаю кровью,забившись в угол,затянутый липкой паутиной страха.кажется,еще никогда я так не ненавидела себя,свою жизнь и свой мир.
еще никогда мне не хотелось уничтожить все,чего я касаюсь.серьезно.и если "все,что ты любишь,умрет",то почему бы ему не умереть от моей руки? и проще,и легче,и ладно.
когда в голове тишина - и в комнате ты один,а в телефонной трубке застыла мольба о помощи.а я и сделать-то ничего не могу.хорош воин. люди тебе снятся,людей ты так трепетно любишь и удержать не умеешь.и бежишь от них,как прокаженная.и прокаженная ведь. а они уйдут-уйдут-уйдут,уйдут обязательно и правильно сделают. есть же другие,те,которые так резвы и прекрасны.
открываешь журналы,чтобы отвлечься,хоть и тошнит от этой глянцевой радости.страницы смеются.буква скалятся с заголовков.
"закомплексованные и стеснительные люди мало кому интересны"
"будь уверен в себе"
"ты же хочешь понравиться людям?"
если бы я умела бить зеркала,резать лицо бритвой да венки чертить поперек да вдоль - наверное,было бы легче. а так улыбаться резиново, в трубку шептать,осторожно из-за стены стеклянной выглядывая: "все хорошо будет,вы справитесь,я в вас верю" - и знать,что ничерта не будет,а я не только помочь не могу,но и не хочу помогать вовсе.потому что,мне,блять,дороже мое уютное существованьице. потому что сдохнуть рядышком не благородно вовсе и не красиво.потому что именно это в голову мне вбивает орда психологов уже третий год - что каждый выбирает сам,жить ему или выживать.
но,черт подери,как,как тут мыслить здраво,когда по ту сторону экрана мобильника очередной маленький ребенок себя распинает на не своем кресте. когда он мою винтовку в этой войне поднимает и на убой идет - сам,обреченно,больно.
он еще слишком ребенок.у него есть еще шанс остаться нормальным,но с каждой чертовой минутой он становится все призрачней,этот шанс.
еще немного - и этот конвейер уродов пополнится еще одним так себе человеком. не ребенком,не подростком,не молодым - просто человеком без имени,какие бы маски на себя он не примерял,пытаясь эту пустоту заткнуть. как бы к людям не приходил и не искал спасения.
еще один обреченный идиот,виновный лишь в том,что семья его так и не поняла,какие же они все-таки сволочи.
ненавижу.
себя.тишину.это молчание.
очередной труп несуществующего на коленях. (где же ты,Див?..Див,вернись!..)
неумение слабость свою рассечь,как хитиновый крепкий панцирь.
и никто не придет,потому что всем и так-то хреново.я не первый и не последний,каждый день выволакивающий себя на пепелище.
возьми себя в руки. возьми свой щит и спасай себя дальше,трусливо вжимая голову в плечи.
смотри,как они ее так же убивают,как когда-то тебя, и жди,что лет так в пятнадцать-шестнадцать,она взглянет на тебя такими знакомыми глазами и спросит: "почему же,скажи,я такой урод?". и ты промолчишь,не в силах сказать всю правду. и о том,как ты сбежала,чтобы сохранить развороченный разум. и о том,как они оказались слишком слабы,чтобы нас уберечь от всего.
я не знаю,что ответить тебе тогда,сестра моя.я не знаю,что сказать мне тебе завтра,когда ты спросишь,почему у меня не получилось сегодня заставить ее внять голосу разума.где моя сила?
я не знаю, как пережить это все,не причинив никому этой липкой навязчивой боли.

я такая слабая здесь..
ну а там меня попросту не было.

@темы: @нарезка реальности.