я с детства считал себя сильным. не физически,конечно, хотя подраться я любила,а именно сильной духом мужебабой.ну,той,что на коне да с шашкой наголо. этот образ девы-воина был для меня опорой и примером.наверное даже первым моим несуществующим была весьма схожая с этим образом дама. я всегда мечтала о том,чтобы защищать угнетенных и слабых,быть им щитом и мечом, утешением и ободрением. ну и совсем немного - образцом для таких же йуных мечтательниц,без которых не обходится ни одна война. детей, которые поднимут твои знамена,когда ты падешь в какой-нибудь ужаснострашной битве за правое дело.
но уже даже тогда я понимала,что я слаба.
затем я пыталась верстать себя под этот недостижимый идеал. отсекала все себялюбивое и эгоистичное. приучалась рубить все хотелки на корню во имя общего блага. выверяла каждое слово. искала школьных неприкаянных,чтобы утешить,подбодрить и стать плечом к плечу против большой и злой толпы.
уже тогда я знала,что буду слабой.
толпа поиграла в восстания крестьян и успокоилась. хотят странные девочки играть в "рыцарей-по-жизни" - пусть играют. тогда же примерно я поняла,что не хочу менять к лучшему то,что есть - я хочу построить свою утопию для угнетенных,где все будут нужны и поняты,а я буду оберегать их всех,как и поступил бы мой идеальный образ.
но неприкаянным это было совсем не нужно.
а потом пришла война. на этот раз настоящая - в доме и в голове. тогда было действительно ясно,что никто не придет,но образ и простулат "всеобщего блага" сделал свое дело. и я стала щитом для взрослой женщины и испуганного ребенка. было страшно,но любая боль,любой удар,изматывающий непроходящий ужас и ожидание расценивались как вызов. я гордилась собой,что смогла все это выдержать. я считала,что наконец своего достигла. я стала воином,как и мечтала с детства. борьба неравна,но как эпический герой,я обязательно одержу в ней победу.
я так отчаянно не верила в свою слабость,даже когда перестала спать совсем и прятала синие руки в мешковатых свитерах,но никакая вера не спасала от душившей истины: я была отвратительно слабой.
а потом пришло искупление.мое спасение с глазами отчаянно-синими и дивный новый мир.осознание того,что со всей этой внутренней "рыцарственностью" я не одна.что есть и другие дети книг,сделавшие сказку былью. и я ринулась во все это с головой,не сомневаясь даже,а зная - там-то меня точно поймут как нужно,я буду там не чужим,своим,настоящим. безумная радость и гордость от того,что ты не сдался,а выдержал и был вознагражден:этот мир и дети книг тебя примут.
и я пришел,отчаянно надеясь,что Игра станет единым мерилом моей вечной борьбы со своим бессилием.что здесь я узнаю,чего же по-настоящему стоят мои победы.
моя победа стала моим поражением: Рованион вытащил на поверхность все то,что тщательно отсекалось и шлифовалось за время осады в моей войне. я посмотрел в их глаза и увидел,что вместо воина,в них отразилось омерзительное ничтожество.
и вот тогда на меня обрушилось то,чего я все это время пыталась не замечать за этими упорными попытками сделать из себя идеального солдата: я всегда была слабой.и не было ничего кроме.была я,были осколочки образа и моя вопиющая слабость.

затем были нелепые попытки совладать с войной-в-моей-голове.перебороть болезнь, которая вывернула восприятие мира наизнанку. попытки закончить все это хоть как-то и глупые истерики на полигоне.были идолы и были горящие капища. были попытки склеить разбитый образ,припомнить былые победы и встать наконец на ноги.
и мое отражение в глубине чужих зрачков: маленькая бесталанная девочка-ничего.
ненужная.пустая.
слабая.

..и вот я все еще здесь.я слаб и устал.я в игры кидаюсь,как в омуты,лишь только поутихнет моя война.я баюкаю на руках рассыпающийся ветхий Идеал,за которым что-то большее,чем детскую блажь,чувствую.
и жду,что когда-нибудь пробью эти сотни стеклянных стен,что меня от детей книг отделяют.
но злая истина на податливом горле пальцы стальные стискивает:
я всегда была слабой и это действительно не исправить.

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности.