и все что казалось главным.

на Оковы я изначально хотел заявиться матушкой Лори. ну че, мальчику с мервячьими глазами можно тянуть с ВП персонажей, а мне нет?
да только весь ступор не в можно/не можно.
весь ступор в том, что это настолько не мой типаж персонажа, что я ее банально не сыграю. а инсайт, который я могу словить с игры о школьных годах Элинор, я и так уже хватанула на Сказках. про созависимые отношеньки и одержимость, да.
следовательно, «искомый не стоит трудов».

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @ролевое.

---

я устала быть знаменем.

я бы очень хотела,чтобы дело было только в моем неумении говорить "нет". или там в границах. но как обычно я оправдываюсь куда лучше,чем существую. вопросы гребанной ценности.
у меня остается битое восприятие и страх заразить им близких.
чертовы совпадения, мир до крайности одинаковый.
родительские функции, которые я никогда не просила.
ребенок, который никогда моим не был.
ответственность, которая за мной китовьей гниющей тушей волочится.
неумение смотреть, как дети умирают.
слабость. наивность. детскость. самобичевание.
у меня никогда ничего не было кроме "ты должна". кроме лозунгов героизма из романтических книжек про рыцарей и этовсе.
спасательство, бессмысленное и беспощадное, и крики о том, что я не вывожу - это все,что от меня осталось после универа.

я устала быть знаменем.
но не быть не имею права.

@темы: @нарезка реальности.

---

Найт, не выебывайся

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

чувствую прилив сил, желание что-то делать, творить там, рисовать-пилить-тексты.
но довольно стремно жить с тем, что завтра я проснусь, схожу на работку, получу там дозу ненависти и яда
и все это вылетит в трубу.

все еще аксиома «если не можешь обеспечивать себя эмоционально сама, закрой рот и прекрати ныть». но обидно, что я так быстро заканчиваюсь.

@темы: @нарезка реальности.

---

каждый раз когда я очухиваюсь где-то посреди очередной миниатюрки про Элинор, Элдреда Уорпла и некоторых фантастических тварей, я задаю себе один и тот же вопрос: «какого хрена?!»

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

---

про итоги года и кусок очередного гниющего фарша в литцо.

прошлый новый год, знаменовался тем, что я нашел точку баланса между реальностью и психозом, решил кучу экзистенциальных штук, осознал, что у меня есть верные и любимые друзья, и люди, которые друзьями мне будут вряд ли, но у нас и без того хватает ДУХОВНОСТИ, чтобы как минимум оставаться друг для друга пятнадцатым сомненьем в бедовых головах. ну и еще тем, что «я никогда не умела рисовать, но внезапно попробовала и людям понравилось».
ну и конечно же тем, что «все сказки сбываются, и это вау, и это круто, и это вах какое волшебство, жить в котором я мечтал едва ли не с пеленок».
ну и примерно до июня все в целом было неплохо.
а потом закончился универ и пошел пиздец.

о хорошем не пишется. пишется как всегда о плохом.
в этом году я впервые словил реальный такой психотический приход, который в отличие от прежнего лампового пограничья напугал меня до чертиков.
в этом году я впервые вообще осознал, как называется происходящая со мной херня без всякой мистики, но лечится не пошел потому что лох.
в этом году от меня отвалилось много людей, хотя по факту и я отвалилась от многих людей и вообще пришла к тому, с чего начинала — изоляция в четырех стенах, из людей по большей части только мрази с работы (нет, я не утрирую. да, этим людям не помочь), ни выходить, ни говорить, ни общаться через соцсеточки нет ни сил ни желания.
в этом году я бегала от смерти в два раза быстрее. и в два раза сильнее хотела уже наконец не бегать. оказывается, я поразительно живучая тварюшка.
в этом году в мой идеальный мирок всесильного четырехлетнего ребенка ворвалось осознания что твои добрые намерения, пусть даже вытекающие из потребностей самого человека, нахуй никому не упали. кхм, в смысле, что у меня есть предел возможностей, и несмотря на все связи/знаки и прочее, человек имеет право в том числе и невербально послать тебя нахер. и ты действительно должен уйти, ога. откровение в духе тележеньки.а речь ведь даже не о гендерной любви.
в этом году я убедилась в том, что сказки это страшная штука, и если они сбываются, никогда их не пиши и в них не играй. потому что кто сказал, что они тебе понравятся. кто вообще блять сказал, что они твои. ну вот это все, «которые говорят тебя сами».
в этом году я пошел на работу и был окончательно растоптан людьми, у которых нет прав меня оценивать, но я не смог защититься и в итоге слил всю профсамооценку на уровень дна. впрочем, посмотрим правде в глаза - я все просрал именно что до работы.
в этом году я узнал, что кроме созависимых отношенек я никакие другие строить не умею. а гендерные и подавно. а еще что я хомячок в третьем ряду в любом варианте.
в этом году я снова повыдрал почти все волосы и теперь выгляжу как обсосок. долбанное окр.

наверное контору нытья пора прикрывать.
напоследок, можно и о хорошем.
рядом со мной человек, который выносит меня даже такой. который не боится ни трипа, ни бредовых идей, ни того, что я уже совсем не я. конечно, его тоже заберут. но это будет потом.
мое исчезновение из социума не сделало никому ни больно, ни неловко, ни тревожно настолько, чтобы об это травмануться. это правда хорошо.
зачем-то я еще тут нужен. хотя бы на года два. человек-функция.

с наступившим, однако.
ничего от него не жду. но было бы неплохо, чтобы он был похож на первую половину 2018го. а не вот это все с июля и по сей день.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

---

сказки, которые вернутся к тебе в глаза, в горле спрячутся мертвыми языками

он за тобой идет.
иногда мне снится это так же ясно, как и все мои глюки, какой-то отрывочно-тоскливый средиземский бред и смешанные со слезами воспоминания.
иногда мне кажется, он дышит мне в затылок, и тогда я готова убить.
во снах это кажется очень простым.

у тебя синее платье, как у Золушки из нового фильма. того, где за красивой картинкой теряется и сюжет и суть. ты, конечно же, не такая. просто мне непривычно видеть тебя в платье классической принцессы из сказки.
черт возьми, ты же ведьма. твои сказки другие. так почему.
у тебя тонкие запястье и непривычно мягкие черты лица, почти девчоночьи. золотая коса — все равно золотая, какой краской ее не трави. туфли, конечно же, не хрустальные. ты никогда бы не надела такую пошлость.
и если я — фея-крестная, то это действительно страшная сказка.
«он едет»
хрустальное эхо колокольчиков.
«подожди меня»
ты оборачиваешься и протягиваешь мне руку. на запястье — газовая голубая лента. мне хочется прижаться к ней губами.
«я люблю тебя»
но сказка совсем не о том.

он идет, и я знаю это.
я слышу его шаги, и этот звук раскраивает мне черепную коробку.
в этом сне Золушка едет на шабаш, отданный в ее честь.
в этом сне принц прекрасен лишь для тех, кто не смотрел ему в глаза.
в этом сне фея-крестная — старуха Лоухи, что везет невесту.

а еще я готова убить, чтобы только остановить его.
но когда просыпаюсь, то слышу как он смеется.
конечно же, надо мной.

@темы: @мой эгладор., @что-то совсем шизовое., @Ведьма

---

приехал в Оршу спустя полгода
с праздничком, блть.

---

в час мечтаний торопливых о прошедших временах

нахожу куски я текста и не ведаю сама
нахрена оно было написано, если даже в дайри выкинуто не было.
надеюсь, в этот раз СНАЧАЛА сюда будут выкинуты тексты, а потом я буду бегать и орать, какие они все живые и настоящие и все что я там обычно ору.

@темы: @нарезка реальности., @ролевое.

---

Найт, ну ты опять за свое.
ну давай в этот раз будет не как на обоих ВП, ну пожалуйста.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @ролевое.

---

но ты помни меня, помни меня.

я помню себя три года назад. себя — потому что когда совсем завираешься и начинаешь говорить за других, надо остановить и начать говорить только за себя и никак иначе.
я помню себя три года назад. меня хватало на все.но самое главное — на людей, которые мне безумно нравились и нравятся все еще. хотя, нравятся неправильное слово. скорее, они были для меня значимы — их взгляды, поведение, шрамы и трещины. даже наши разности в восприятии мира. я жила тем, что это никогда не закончится. я всегда буду рядом, оберегать, заботиться, просто быть рядом и наблюдать. да все что угодно. разумеется, взаимно. а где нет — не так и страшно, меня хватит.
меня хватит.
я наверное совершенно сошла с ума на тот момент.
теперь же я чувствую себя сволочью, которая их обманула. да, я не скрывала того, что я очень дохлый и все такое. но никто из них не думал, что настолько. я не хотела верить что настолько.
и теперь я не могу отдавать столько же, сколько и прежде. и они исчезают из моей жизни, потому что люди чувствуют наполненность отношений и в жизни не станут связываться с теми, кто закончился, кто отдает очень мало.
такое общение сходит на нет, а ты ничего не можешь с этим поделать.
возможно, это про признание собственного бессилия.
когда я прошу людей подождать, когда меня попустит, я снова вру. это может произойти и лет через пять. они должны идти дальше.
они не твоя собственность, повторяю я себе раз за разом.

и все еще не могу поверить, что я сейчас и я буквально даже год назад — один и тот же человек.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

---

не у тебя ли вылетали птицы из рукавов.

в отличие от Дженет у меня нет столько сил и упрямства. в отличие от Дженет у меня нет даже иллюзии своей профполезности.
черт возьми, в отличие от Дженет, мне нужно искать доказательства и сомневаться.
в отличие от Дженет у меня нет гарантии, что хоть на один вопрос мне ответят честно.

зато, как и у Дженет, у меня совершенно нет критичности. а это очень дерьмово.

@темы: @нарезка реальности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

оставаться ничем.

на пятнадцатое сомнение я уже не тяну.

на самом деле мне нужно было говорить через рот еще весной. ну, может, летом. ну ок, осенью. да хоть в прошлом феврале.
а теперь меня ни на что не хватает и толку от меня никакого. а человека от меня уже тошнит. и я его понимаю, меня саму от себя тошнит.
впрочем, может оно так и лучше.

@темы: @люди

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ассоциация моей наставнице, которая наверняка уже меня не помнит.

Неожиданно кончились сказки, и вместе с ними,
Как-то иссякли слова и то самое чувство,
Которое делало все города золотыми,
Все корабли живыми. А всё невозможное пусть на
Миг, но хотя бы имеющим шанс совершиться.
И вот теперь я не знаю ни кто я, ни что я такое.
След на вершине? В кармане засевшее шило?
Вечный дурак, что никак не обрящет покоя?
Красна ли девица, старец ли, добрый ли молодец?
Участник не пьесы, но часть от разбитого блюдца?
Если же спросят, то буду всем врать, что я гондорец.
Потому что гондорцы не сдаются.
(цэ) Агест.

@темы: @люди, @мой эгладор.

---

завтра рассвета не будет или очередное бредовое хлюпанье

-спасите меня, - прошу я в темноту, - поговорите со мной, не осудив за слабость. скажите мне о чувствах. спасите меня. пожалуйста. я так не хочу уходить. ну дайте же мне шанс..
но вместо стука в дверь, звонка, слова, в комнате звучит только механически поставленная на повтор песня.
-от чего же тебя спасать, - широко ухмыляется Дивная окровавленными губами. зубы-иглы обнажаются в ироничном оскале. пустая глазница смотрит черным провалом, - тебе никто ничего не должен-то из живых. а уж тем более любви, способной вырвать тебя из лап болезни. а уж тем более усилий для твоего спасения.
устрашающие когти скребут чешуйчатую щеку, вспарывая тонкую кожу, под которой все те же серебряные чешуйки. черная кровь стекает по лицу и пачкает серое платье, но она не обращает на это внимания. мне всегда интересно, что будет, когда ее человечья кожа сойдет окончательно. будет ли это лицо моей болезни. или же она просто пропадет и никогда-никогда не вернется.
-первое, - не задумываясь отвечает она, - ты очень близко. пойдем со мной. сдайся врачам. иди в пнд. расскажи им правду. и пойдем со мной. не обязательно убивать тело. для всех ты будешь несчастной девочкой, не выдержавшей этого страшного взрослого мира и сошедшей с ума. таких тысячи. это не страшно. о тебе не вспомнят, а те, кто вспомнит — не уничтожат себя скорбью, ведь теоретически ты можешь вернуться. они смирятся с этим, а надежда заставит их жить, чтобы ждать. ты ведь всегда обещаешь им, что вернешься. и если захочешь, я покажу тебе дорогу обратно. только пойдем со мной. никто не вытащит тебя. никто тебя не спасет.
Див поет свою старую песню.
пойдем. же. со. мной. наконец.
она как всегда права. дальше — хуже. мир отвернулся от меня, и не видит, как меня разметывают на куски. впрочем, это я отвернулась от мира. кубок на меч. сказка та же.
-никто меня не спасет, - повторяю я. губы растрескались и покрылись коркой, - никто меня не спасет, и в этом никто не виноват. я не пойду с тобой, потому что я надеюсь. не хочу как в фильме «Мгла», сдохнуть за минуту до спасения.
Див смеется — сухо, как шелест песка и сухих листьев.
-не жди ничего. у тебя есть только ты.и долги, которые тебе не отдать. расскажи им всем то, что не успела сказать. расскажи своему королю с ледяными глазами сказку. смастери королеве холмов обещанную корону, острую и ядовитую, как терн. скажи сестре о том, как ты не можешь ее спасти. и забери ее смерть с собой. обмани ту сторону. прощайся и выходи ко мне. я не та, кто вкладывает тебе нож в ладонь. я не та, кто зовет тебя бежать и искать. я даю тебе то, что ты просишь. спасение от боли. от памяти. и от долга.
-замолчи.
алые волосы рассыпаются по плечам. серебряный глаз беспощадно остро смотрит и видит все, о чем я боюсь сказать.
-ты просишь спасения, и я прихожу к тебе, - тихо говорит она, - я люблю тебя, и потому прихожу к тебе. хватит уже бежать. я смогу уберечь тебя от всего. никакого обмана.
-тебя не существует, Див, - говорю я, и удивляюсь, почему с губ срывается не вой, а слово, - ты это я. диссоциация. персонаж. фантазия. глюк. ты не можешь никуда меня забрать. я не верю тебе.
чудовище с человеческим лицом смеется.
-ты отвечаешь так каждому, кто приходит сказать тебе о любви и о помощи. так чего же ты ждешь?
слезы заканчиваются раньше, чем я.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

---

моя бесполезность пробивает дно

---

мир глядит на меня и ржет: "что, не сдохла? невероятно!"

если подводить итоги, то у меня это никогда не получалось.
знание добивает. знать чертовски страшно. подозревать себя в неадеквате страшнее вдвойне.
совпадений слишком много. я вспоминаю события, которые произошли. и то, что я о них говорила еще за пару лет до. вспоминаю написанные-рассказанные истории. которые, блять, тоже произошли. глюки, которые приводили меня в нужное время в нужное место. я не знаю, совпадение это или нет. если нет — ептвм, как с этим жить теперь, когда ты один в чертовой глуши где никто тебя не спасет и не удержит. если да — тогда здравствуй бабкино шизонаследие, пройдите в палату с мягкими стенами и попрощайтесь с работой. (все чаще думаю, что это самая хорошая идея)
Эл говорила, что то, что произойдет за эти полтора года или меня убьет, или спасет от всего. от этого времени прошло всего три месяца. а я уже склоняюсь к первому варианту итога.
время вроде бы перестало бежать так быстро. уж не знаю, кто его замедлил. меньше всего мне хочется думать о том, что я снова выехала практически из гроба на ебучих долгах человечеству. снова долги.
меня не хватает даже на банальные вещи вроде позвонить родителям и сообщить, что я еще жива. меня не хватает на простые мыслительные операции. жить превращается в насилие над собой. мне так много нужно отдать, но у меня сейчас нет ничего.
подвешенные в воздухе отношения с людьми, которым я нужна, и которые нужны мне.
агонизирующий аналог семьи, который я так старательно собирала и берегла, забив хер на простулаты свободы выбора.
черт возьми, да чем я лучше нетоварища. тем, что не бухаю, а сижу на таблетках, разве что.
чую, придется снова подсесть на чертов велаксин, чтоб наверняка.
приведи себя в порядок, а потом страдай сколько душе угодно.
эта фраза прочно застряла где-то в горле, закупоривая любой крик о помощи. как подтверждение моего вниманиеблядства. да и какая помощь. никто мне ничего не должен. а я не сделала ничего, чтобы кто-то захотел возиться с этим воющим комком боли и психодела из доброты душевной. и это не упрек «ах вы мрази меня не спасаете». это факт. я не заслужила. а они не заслужили такого дерьма, как я в своем этом состоянии.
мать говорит, что мне пора остановиться наконец.
это звучит как команда. хотя я все еще повязана кучей долгов.
мне очень хочется говорить правду. писать последние письма. а потом дождаться, когда часы остановятся совсем. тогда что-то и произойдет.
я очень боюсь всего этого. ответственности много настолько, что она не дает мне дышать.
ингаляторы, таблетки, дыхательная гимнастика.
таблетки, нож, умение зажимать рот руками, чтобы не перебудить соседей. сраный фенобарбитал.
вставать утром. улыбаться. приходить к детям и заталкивать внутрь все настолько, чтобы им не вредить. но все равно делаю только хуже.
опухшее лицо, вырванные волосы. бесполезность. уродство. осколки воли и самоконтроля.

я писала об этом два года назад. о своем пребывании там, где я сейчас.
не хватает лишь траурных рамок на стенах.
тогда мне казалось, что это не страшно, а возможно даже красиво. ну так, с претензией на книжность.
мне казалось. больше не кажется, но это ничего не меняет.

мне очень хочется говорить о любви и о том, что мне очень жаль, что я не смогла ничего сделать.
но я молчу и отмахиваюсь от любой помощи, потому что всю историю до конца не выдержит никто.
да что выдержит. не поверит — куда честнее.
я бы и сама не поверила.

иногда я думаю о том, что нужно просто написать сказку. вот только ничего хорошего не пишется и сил катастрофически не хватает.

@темы: @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.