Мария Фроловская дело говорит.

«Мною была услышана история о девушке, которая строила свою сказку, верила в эту сказку, но из-за определённых, чисто технических обстоятельств, у неё не было возможности воплотить эту сказку здесь и прямо сейчас. И поскольку она посчитала, что игра не стоит свеч, она решила прожить свою жизнь хотя бы в том формате, в котором она может её прожить в этом мире. Сказка рассыпалась за её спиной.
Это история о том, что твои мечты принадлежат только тебе, это твои дети, это твоя мир, та атомная электростанция, которая питает именно тебя. Если ты уходишь, она просто взрывается за твоей спиной. Возвращаться тебе будет некуда. В волшебный мир раскаяться и вернуться нельзя. Он просто схлопнется за твоей спиной.»

@темы: @люди, @мой эгладор.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

у смерти длинные руки, всякий живущий слаб перед нею.

на улице отвратительная морось и адский холод. я уродливо улыбаюсь, улыбка прилипает к губам как сигаретный окурок. мои руки в крови по локоть, а я снова продолжаю играть в демиурга.
раз-два-три.
раз-два-три.
счет заставляет мысли заткнуться хотя бы на пару секунд. холод пробирается за шиворот, и я в который раз передергиваю плечами, страстно желая сорвать с себя это дурацкое желтое пальто и больше никогда его не видеть.
наверное, я больше никогда не смогу полюбить желтый цвет, газировку, бары и атрибутику Хогвартса. больше всего на свете мне хочется вырезать это из памяти. с каким-то судорожным смешком отмечаю, что это почти ирония. а потом мне снова хочется выть.
ее грустное умное лицо смотрит на меня из темноты всякий раз, когда я затыкаю наушниками уши и съеживаюсь на кровати. кровь на руках такая липкая и холодная. бабка с изумлением наблюдает за тем, как я остервенело тру ладони железной мочалкой, а потом опускаю под ледяную воду кровоточащие ладони с кучей мелких шрамиков.
боль отрезвляет на какое-то время.
а потом все начинается по новой.
чатик в вк. люди в списке друзей. фотографии. отчеты от лиц персонажей.
я так хочу, чтобы это прекратилось, остановилось, я не хочу всего этого, пожалуйста, не надо!..
Лори смотрит на меня из темноты удивленно и чуть печально. слишком спокойно для той, чью жизнь я разметала на лоскутки еще до того, как позволила ей ожить. слишком спокойно для той, чью кровь я так рьяно пытаюсь стереть с распухших исцарапанных рук.
каждый раз я думаю лишь о том, что она не заслужила всего этого дерьма.
она имела право на жизнь.
она как никто заслуживала нормальной жизни.
она склоняет голову набок, и непослушные волосы разрезают бледное лицо тонкими черточками. протягиваю свои израненые ладони навстречу, и она с удивлением в глазах, а затем с каким-то звериным выражением, вцепляется мне в запястья. пальцы проходят насквозь.
-я убила тебя, — шепчу я чуть слышно, голос-хрип надрывно вырывается откуда-то из груди, — убила, и теперь смеюсь над тем как весело прошла игра, страдаю от того, как нерасторопно пропустила все квесты, философствую с Дашей за твою дружбу с Джерри.. это неправильно, это чертовски неправильно. прости меня. прости. пожалуйста.
Лори сконфуженно прикрывает лицо ладонью. голодный взгляд буравит меня семь секунд, а затем она отводит глаза. мне хочется закричать, но из горла вырывается только булькающий смех. неуместный истерический смех.
Лори смотрит с беспокойством.
бабка распахивает дверь и чертыхаясь уходит на кухню за корвалолом.
когда она возвращается со стаканом в руке, я неподвижно лежу, уставившись в потолок и с жестоким спокойствием выплевываю какие-то хамские реплики. стакан с грохотом приземляется на стол, хлопает дверь.
со стуком падает на пол сумка, с которой я бегал по полигону. содержимое высыпается на пол. палочка. нож. куски смятого пергамента. я сгибаюсь пополам, пытаясь защититься от этих громких в тишине звуков, пробирающих до костей.
-прости меня... — воздух заканчивается слишком быстро. я зажмуриваю глаза, зажимаю уши ладонями. не-слышать-не-видеть-не-существовать..
Лори задумчиво смотрит на валяющийся на полу хлам. палочка. нож. пергамент. колода карт. в ее взгляде нет ни капли жалости. она неподвижно замирает над осколками своей неслучившейся жизни.
я хочу, чтобы она сказала, как меня ненавидит.
-я должна была дать тебе время, - хриплю я, давясь воздухом, выплевывая его вместе с кашлем, - я должна была заботится о тебе. я должна была сделать все, чтобы ты хоть на миг почувствовала себя живой. но я убила тебя..
скорбная фигура все так же неподвижна.
-убила, и теперь смею пытаться забыть и не вспоминать.я сделала тебя жалкой в их глазах. я не имела на это никакого права.
Лори молчит, и от этого молчания мне хочется расцарапать лицо до крови.
-я все испортила.
когда она растворяется в темноте, я все еще бессвязно шепчу какие-то жалкие оправдания.
кровь на моих руках становится почти черной.
я все еще не верю в то, что могла убить персонажа.я все еще слабо понимаю, кто из нас персонаж.

@темы: @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @что-то совсем шизовое.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как перестать мешать игру с пожизняком, читая чужие отчеты? никак.

---

в общем, в попытках написать отчет я снова свалился в бездонную яму «я испортил все, господи, Лори, прости меня» и пропасть стыда перед мастером за корявое исполнение замысла.
убейте меня, не могу так больше.

---

еще о поттеровке: персонаж не получал особенного давления, унижений, выборов на разрыв и всего того, что дает мне моральное право орать «я страдааааааал», но
но /я страдал/
какого черта ж меня так трясет уже третий день? какого черта персонаж решил разъебать мне остаток мира? какого черта написать отчет это так сложно?

пс. я все еще знаю, что во многих косяках виноват сам. мастер действительно не причем, когда игрок социофобный обмудок с упрямым намерением играть в шизоидный конфликт.
однако
однако, ничего сильнее,чем эта игра, за последние пару-тройку лет не било так больно по моей пожизневой социофобии. не хочу загадывать наперед, но меня малость попустило, а там глядишь, я и наконец смогу на игры ездить не впадая в психосоматику и пожизневые травмы.

@темы: @нарезка реальности., @ролевое.

---

ей позвонят в пять,скажут,что ты мертв.

постигровая интоксикация, этап 2: сделайте мне обливейт на эту игру, пожалст. сил нет пинать персонажа,что он не бесполезное мудло. сил нет выходить к людям не собой. сил нет слушать от левых личностей о том,что все было неправильно и "это не мир ГП".сил нет писать какое-то дерьмо в диплом, когда тебе ментально ломает ребра.
сил нет в принципе.
пока все радуются тому как хорошо было и какие они клевые,я подсчитываю свои игроцкие "повороты не туда" и персонажевский ОБВМ, и мне хочется выть. я знаю,что просто так вышло. я знаю,что я чертов мазохист.
это было прекрасно.
все должно было быть совсем не так.
но я рада,что это вообще было.
если из кусков мной-таки соберется единая идея, я успокоюсь.
если выпадет шанс вытащить этого же персонажа на какую-нибудь еще поттеровку, я успокоюсь.
слишком много параллелей, инсайтов, крючков и прочего, чтобы просто забыть это и жить дальше по принципу "ну это ж просто игра".
очевидно, не совсем игра, но не буду пожалуй уходить в метафизику.

а персонаж в итоге деграднул.
тадам.

@темы: @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @ролевое.

---

про поттеровку.

о мертвых либо хорошо либо никак.
так вот, игра хороша как рассвет,а обо мне промолчим.

@темы: @ролевое.

---

по идее надо выпилить отсюда нытье и наконец занести в избранные интересных мне людей.
но нет.
где ж еще я буду ныть о том,что моя жизнь дерьмо и спаситепомогите

---

плохие непутевые квены

в днявочке,в которую я не вхож, был квенами поднят вопрос о квенах и ЭПЖ. давно поднят,в 2015 году как. мол,существуют ли еще такие.
и я сидел такой несчастный, "неприкаянный и нервный, генетически нормальный, убежденчески ущербный" и хотел орать "да,существуют, вот он я, я здесь!".
но я конечно просто промолчал и пошел себе дальше. потому что не свободен, глуп и безнадежно плохой собеседник. да и что мне им сказать - "здрасьте, я помню, так - было?.."
ну смешно же,право.
к чему им я. у меня же есть все.
и мир закрыт, мне к нему не вернуться.

@темы: @люди, @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

несмешные шуточки про мертвых коммунистов в моей голове.

красное на красном
сливается в единое пятно.
так - не страшно.
если скованы одной цепью мы будем
и связаны,
станет - больнее.
дернется один - распорет кожу соседям,
и кости искорежит,
видишь,торчат наружу?
и ладно.
танцующие в агонии куски мяса -
плохие люди,
зато идеальными станут
солдатами.

@темы: @непоэмание.

---

20 мая.

она действительно не врет,говоря «я подожду». когда я открываю глаза утром, первое что я вижу — Ирку, листающую красный том Маяковского. я делаю вид, что ее не существует, но понимаю,что это просто бесполезно. она продолжает меня преследовать. она с любопытством наблюдает,как я сваливаю в рюкзак тетради вперемешку с таблетками. аккуратно стучит в дверь ванной и в итоге сидит со мной на кухне, с интересом разглядывая содержимое бабкиных кастрюль.
она едет со мной в троллейбусе, отбивая у людей всякое желание занять свободное сиденье рядом.
она сидит со мной на паре и сверлит взглядом спину. я постоянно оглядываюсь и со стороны наверное смахиваю на помешанную.
Ирка смеется и кладет холодные руки мне на плечи.
-имя. мы ведь договорились.
в шуме и духоте актового зала я почти убеждаю себя,что ничего этого нет и никогда не было. но потом она протискивается сквозь толпу и садится рядом. мы молчим двадцать минут, и я снова пытаюсь сбежать.
когда мы идем по залитой солнцем улице, Ирка болезненно морщится. я ее почти ненавижу.
-мне не о чем с тобой договариваться! - выкрикиваю я слишком громко,и только радуюсь, что Ведьма и девочка Танечка заняты беседой.
-ты всегда будешь затычкой для чужих жизней. даже сейчас. им все равно. они тебя никогда не услышат. зря надеешься.
-убирайся.

все это время, пока я возвращаюсь домой, добираюсь до комнаты,заваленной чужим хламом, и ухожу спать, она мрачно буравит меня бесцветным взгядом и напевает Интернационал.
периодически я действительно хочу, чтобы она заткнулась и больше никогда не лезла в дела живых.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

---

дай мне лезвие мысли вонзить между частью и целым и назови мне высокую цель.

я любила этот маленький город до боли в груди. верхушки сосен, облитые золотом на закате, карминно-рыжие крыши, въедающийся намертво в волосы запах цветущего укропа. отгороженность от всего мира, этот проклято-прекрасный вакуум.
крошащиеся бордюры, по весне прорастающие цветами. ржавые перила школьного крыльца. редкий лес, в который уводит выложенная камнями тропинка. каток со скрипучими ограждениями. заброшенный перрон в глубине леса, где никогда не останавливались поезда. паровозный гудок за полем и мелькающие вагонные окна. горящие фонари на соседней улице. душное разнотравье. какие-то там люди.
я любила этот город, который совсем не город,а город любил меня.
он отвечал мне — солнцем стучал в окна, ветром приносил осколки дальних легенд и странствий. кленовыми листьями берег детские сказки и воспоминания о том, что было давно не со мной. он слушал песни, которые я пела ему, — тогда я еще могла петь, а не ломано голосить не попадая в ноты, — и отвечал своей неуловимой музыкой, замирая в вечерних сумерках. он смотрел на меня из глаз людей — всех как один обреченных, и обещал хранить все то, что я ему поверяла. я верила, пропуская сквозь пальцы лепестки цветущих вишен и поправляя дурацкие школьные банты. все было так просто и сладко.
и я никогда-никогда не смогу вернуться к нему, к моему маленькому потерянному городу, замкнувшемуся в бесконечной своей тоске, в этом медовом закате и дурманящих травах. к смешным школьным платьям и чужим косам, синим обоям и горящим окнам. к песням Мельницы по утрам и шорохам старого дома. к маленькой девочке с картонным мечом наперевес, за спиной которой всегда стояли Иные.
я так хочу вернуться и начать эту войну заново.
но.
я усталый солдат, и шинель моя вся в крови. я прихожу в этот маленький город и он все так же беспощадно залит августовским солнцем, так же душен пряными травами своей страшной земли. по его улицам идут другие дети, в чьих руках увядают кленовые листья моих историй и снов.
они смотрят на меня и в их глазах отражается лишь недоумение.
я иду.
но не оставляю следов.

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

я уже и не знаю, как трактовать все знаки

Пред тобою виновная тысячекрат,
Привыкая к высокому «лорд» вместо теплого «брат»,
С неизбывной стрелой – «Что ты сделать сумела?» - в груди
Я прошу: не ко мне, но к живым – приходи.
(цэ) Кеменкири

я делаю это снова и снова и снова. проклинаю Арду, уверяю себя, что я и без нее прекрасно проживу, и — нахожу стихи, какие-то огрызки глюков, своих стихов, и начинаю сначала.возвращаюсь к старому, чтобы найти дорогу, которую я потеряла.

строгие глаза с надеждой смотрят на меня из темноты.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @мой эгладор.

---

«..в такие моменты мне всегда интересно - ну неужели ты забыла,что сделала со мной? знают ли об этом они, твои друзья, которых ты наверное любишь, если способна на это вообще? знают ли они, что их прекрасный и талантливый человек, воспевающий добро и справедливость, весь из себя кроткий и наивный, поступил как последняя мразь из отнюдь не простулатов высшего блага, а просто выставляя себя в выгодном свете? просто потому,что ему всегда хотелось быть первым из равных, а иного способа не нашлось?»

-а мне интересно другое, — говорит Ирка Горнова, скалясь в злорадной ухмылке, - что если они знают, как она поступила, и какая ты несчастная, но им наплевать. что ты с этим-то осознанием будешь делать?

а ничего. я вполне себе принимаю этот вариант событий. более того, он единственно верный.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

---

очередная ненависть к себе, да.

я всегда знала, что буду проклята. наверное, это единственное, что я знала наверняка.
влезть в треугольник крапмана,чтобы стать защитником наконец. все началось с меня и мной же должно закончится.
когда я смотрю в зеркало, то вижу его. это его лицо. его взгляд. и я ненавижу себя за то, что все,что я есть, это лишь пляска от обратного. попытка стать кем-то, а не его продолжением.
хотя даже на это я была бы готова, будь у этого смысл.
смысла нет.

ему теперь не нужны слова, чтобы она шла за ним. милосердие куда удобнее, нежели страх. я — зло, он — моя жертва. все тривиально. он снова меня перехитрил.
и поэтому так происходит. спасаемые мною ополчились на меня же. теперь я враг, безумец и эгоистичный подросток.
проклятая жалость.
и я ненавижу себя за то, что мне больно.

четыре дня в слезах и ненависть к себе — говорит кто-то, и его обнимают, гладят по голове и неуклюже шепчут, что все еще будет хорошо.
шесть лет безнадежной борьбы с собой, с агрессором, с рабским мышлением близких, с суицидальными тенденциями и равнодушием окружающих. и да, ненависть к себе.
и те за кого я сражался говорят мне:
-твоя война не имеет смысла. ты все понимаешь неверно, глупый ребенок.

обесценивание всегда работает.

но самое страшное, что даже сейчас я по-прежнему слышу его голос
в своей голове.

@темы: @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

---

механизм, а не банка с соплями

я научила людей от себя зависеть. и это отвратительно. с одной стороны я понимаю, что если бы не я, это место бы занял он. и в таком раскладе уж лучше я. по крайней мере, наши ценности не разнятся.
но мне все равно страшно.
это власть. искушение властью это то дерьмо на котором меня постоянно проверяют. сдюжу ли? не сделаю ли зла?
и насколько это честно — так поступать с людьми?
я не знаю. я ничего не знаю.
я просто тяну эту лямку и молчу. потому что это больше некому сделать.

@темы: @нарезка реальности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сэр джон бэксворд собирал на игру очередных дивнюков

в общем, игра прошла, игра отпусти.
все люди как люди, а я дивнюк.

персонаж все еще продолжает рвать мне сердце, хотя у него все, блять, хорошо. да что же это такое.
еще и нарисую чего по этому, не дай эру..не отвяжется же потом, учитывая мою альтернативную анатомию тем более.
скоро явно появится что-то под тегом @что-то совсем шизовое. про глупую дриаду с католическим мышлением.
тадам
не знаю, чего хотели мастера, но меня явно перестанут пускать на игры с таким восприятием.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @ролевое.