Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 19 мая 2018
с каждым годом действительно становится хуже.
я смотрю на тебя, и странная-странная сказка проносится перед глазами. сказка, которая так не похожа на все то, что ты любишь, рассказываешь, слышишь, записываешь на клочках снов.
хотя можно ли вообще сказать, что ты что-то любишь? что у тебя есть опора, форма. что все то, что есть сейчас — не конструкция из костей и железа? каркас, клетка, в которую ты себя заключила, чтобы быть, хотя бы просто быть, как и все другие?
мне жаль, что меня не было рядом, когда ты приняла бы мою руку, девочка-опиум. и теперь приходится как-то выбираться из этого всего. напоминать себе, что ничего этого никогда не было. что я тебя придумала. что между нами пропасть социалки и мое неумение говорить о чем либо, кроме чужих внутренностей. что я слишком хорошо маскируюсь, чтобы быть реальным. чтобы быть.
но если бы вдруг — я бы рассказала тебе...о том, какое синее-синее небо было над проклятым городом в начале апреля. о том, как под пальцами крошится броня, словно сухое печенье. о том, как любая, самая плохая песня достигнет цели, чего бы ты ни просил. и о том, что мир этот — живой, каким бы удушливо-страшным не был.
о том, что есть свет, даже если морозишься об него.
а еще спросила бы, так, невзначай, как кидаются триггерными фразами городские сумасшедшие, бьющие словом не в бровь, а в глаз:
-почему же скажи ты так хочешь быть плохим человеком, но не хорошим дымом?
к сожалению, ответ я тоже знаю наверняка.
хотя можно ли вообще сказать, что ты что-то любишь? что у тебя есть опора, форма. что все то, что есть сейчас — не конструкция из костей и железа? каркас, клетка, в которую ты себя заключила, чтобы быть, хотя бы просто быть, как и все другие?
мне жаль, что меня не было рядом, когда ты приняла бы мою руку, девочка-опиум. и теперь приходится как-то выбираться из этого всего. напоминать себе, что ничего этого никогда не было. что я тебя придумала. что между нами пропасть социалки и мое неумение говорить о чем либо, кроме чужих внутренностей. что я слишком хорошо маскируюсь, чтобы быть реальным. чтобы быть.
но если бы вдруг — я бы рассказала тебе...о том, какое синее-синее небо было над проклятым городом в начале апреля. о том, как под пальцами крошится броня, словно сухое печенье. о том, как любая, самая плохая песня достигнет цели, чего бы ты ни просил. и о том, что мир этот — живой, каким бы удушливо-страшным не был.
о том, что есть свет, даже если морозишься об него.
а еще спросила бы, так, невзначай, как кидаются триггерными фразами городские сумасшедшие, бьющие словом не в бровь, а в глаз:
-почему же скажи ты так хочешь быть плохим человеком, но не хорошим дымом?
к сожалению, ответ я тоже знаю наверняка.
четверг, 17 мая 2018
что здесь очень мало людей. серьезно. за мной не несется слава «а у нее там в дайричках спекуляция расстройствами» и «огосподи, очередная духовная дева с обвм» и вагончик обесценивания на кривых колесах.
среда, 16 мая 2018
ну вы понимаете, об этом же каждый третий орет.
в общем рисовать я кажется разучился совсем, тут уже никакой "типа стиль" не вытащит, стишки у меня всю жизнь со дна стучали, на прозу я неспособен в принципе, рукоделие вызывает желание запостить результаты в сообщество "злой хэнд-мэйд"...да. все плохо. любая мысль о самовыражении через творчество вызывает у меня тошноту и желание убиться апстену.
я надеялся это закончится, но все нет.
в общем рисовать я кажется разучился совсем, тут уже никакой "типа стиль" не вытащит, стишки у меня всю жизнь со дна стучали, на прозу я неспособен в принципе, рукоделие вызывает желание запостить результаты в сообщество "злой хэнд-мэйд"...да. все плохо. любая мысль о самовыражении через творчество вызывает у меня тошноту и желание убиться апстену.
я надеялся это закончится, но все нет.
вторник, 15 мая 2018
21:39
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Ирка смотрит на меня, и от этого ее взгляда мне хочется заорать дурниной. и остаться. не идти. не смотреть. не видеть ее лица, не слышать подробностей, не нырять в эту чертову эмпатию. и никогда-никогда не подыхать от чувства вины за то, что не предупредила.
- я не могу просто придти к ней. что я ей скажу? я знала, но не поняла? я не умею разгадывать знаки? что я, черт возьми, могла бы ее предупредить, если б не была такой тупой? все соболезнования жалки и ненужны. помощь? какую помощь я могу предложить?
и все мои оправдания разбиваются о ее невозмутимость. Ирка кладет свои исцарапанные руки мне на плечи. серые глаза прозрачные, как дождевые капли. я даже успеваю испугаться ее сочувствия.
- приходит время, когда мы должны быть настоящими, - говорит она строго, - настоящими. до конца. понимаешь?
я киваю, и утыкаюсь ей в плечо. я снова чувствую себя запутавшимся подростком на войне. как хорошо /как жаль/ что это все закончилось. Ирка вздрагивает, но осторожно меня обнимает. я понимаю, что ей очень тяжело доверять. спустя четыре секунды она отталкивает меня.
-иди. она тебя ждет.всех вас. ты не имеешь права отойти в сторону.
алая звезда на длинном шнурке напоминает мне о войне. Ирка ждет.
я иду.
- я не могу просто придти к ней. что я ей скажу? я знала, но не поняла? я не умею разгадывать знаки? что я, черт возьми, могла бы ее предупредить, если б не была такой тупой? все соболезнования жалки и ненужны. помощь? какую помощь я могу предложить?
и все мои оправдания разбиваются о ее невозмутимость. Ирка кладет свои исцарапанные руки мне на плечи. серые глаза прозрачные, как дождевые капли. я даже успеваю испугаться ее сочувствия.
- приходит время, когда мы должны быть настоящими, - говорит она строго, - настоящими. до конца. понимаешь?
я киваю, и утыкаюсь ей в плечо. я снова чувствую себя запутавшимся подростком на войне. как хорошо /как жаль/ что это все закончилось. Ирка вздрагивает, но осторожно меня обнимает. я понимаю, что ей очень тяжело доверять. спустя четыре секунды она отталкивает меня.
-иди. она тебя ждет.всех вас. ты не имеешь права отойти в сторону.
алая звезда на длинном шнурке напоминает мне о войне. Ирка ждет.
я иду.
пятница, 11 мая 2018
вообще я вроде как сильная, независимая и превозмогающая. вроде бы.но периодически я заканчиваюсь.например, как сейчас.
четверг, 10 мая 2018
23:57
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 09 мая 2018
признаться, я очень люблю искать на дне русского кинематографа хорошие фильмы. и что самое страшное — я их, блин, нахожу.
прям не знаю даже, начать орать про них в дайрик, штоле..
прям не знаю даже, начать орать про них в дайрик, штоле..
понедельник, 07 мая 2018
это не ДРЛ, живем дальше.
15:45
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 06 мая 2018
я много о тебе писал. очень много. и если ты любишь на досуге покопаться здесь в метафорах, то найдешь слишком многое, чтобы состряпать из этого повод послать меня куда подальше сразу, а при встрече еще и съездить по морде.
четверг, 03 мая 2018
Они приходят, они говорят словами ветра, трав и камней,
Хотят прорасти в этот мир и стать как живые среди живых
Сплестись из строк, восстать со страниц, ростком пробиться вовне:
Я уже не спрашиваю, зачем – я просто слушаю их.
Они хотят жить –
Дышать дождем и ветром весны
Они хотят жить –
Сражаться, творить, возвращаться с войны
Им нужно так мало –
Лишь искру души, немного тепла,
Лишь каплю крови, одну крупицу того,
Чем я не была и была
Они хотят жить
Не жалейте меня, не сочувствуйте мне – я ведаю, что творить:
Проживаю десятки жизней, вплетаюсь шорохом в шепот страниц.
Подлецы, безумцы, шуты, поэты, воители, короли –
Я расколотым зеркалом рассыпаюсь на тысячи тысяч лиц.
Пусть они живут за меня и мною, смотрите – они уже тут;
Пусть забудут о той, что лежит молчаливым камнем на илистом дне,
Пусть творят историю, пишут книги, воюют, плачут, поют –
А меня всё меньше и меньше, меньше и меньше, меньше –
Они хотят быть –
Вести корабли и песни слагать.
Они хотят быть –
Любить, ненавидеть, смеяться, ждать.
Им нужно так мало –
Лишь каплю крови, которая – свет,
Чтоб сделать шаг и вдохнуть всей грудью, забыв
О том, что меня больше нет
Они хотят быть –
Я живу, дышу, умираю в них.
Они хотят быть
Я спешу добавить последний штрих.
Я в них остаюсь,
Я – небо, дерево, зверь, скала,
Пускай воздастся другим по вере –
Пускай воздастся мне по делам:
Они хотят быть.
(цэ) Элхэ
Хотят прорасти в этот мир и стать как живые среди живых
Сплестись из строк, восстать со страниц, ростком пробиться вовне:
Я уже не спрашиваю, зачем – я просто слушаю их.
Они хотят жить –
Дышать дождем и ветром весны
Они хотят жить –
Сражаться, творить, возвращаться с войны
Им нужно так мало –
Лишь искру души, немного тепла,
Лишь каплю крови, одну крупицу того,
Чем я не была и была
Они хотят жить
Не жалейте меня, не сочувствуйте мне – я ведаю, что творить:
Проживаю десятки жизней, вплетаюсь шорохом в шепот страниц.
Подлецы, безумцы, шуты, поэты, воители, короли –
Я расколотым зеркалом рассыпаюсь на тысячи тысяч лиц.
Пусть они живут за меня и мною, смотрите – они уже тут;
Пусть забудут о той, что лежит молчаливым камнем на илистом дне,
Пусть творят историю, пишут книги, воюют, плачут, поют –
А меня всё меньше и меньше, меньше и меньше, меньше –
Они хотят быть –
Вести корабли и песни слагать.
Они хотят быть –
Любить, ненавидеть, смеяться, ждать.
Им нужно так мало –
Лишь каплю крови, которая – свет,
Чтоб сделать шаг и вдохнуть всей грудью, забыв
О том, что меня больше нет
Они хотят быть –
Я живу, дышу, умираю в них.
Они хотят быть
Я спешу добавить последний штрих.
Я в них остаюсь,
Я – небо, дерево, зверь, скала,
Пускай воздастся другим по вере –
Пускай воздастся мне по делам:
Они хотят быть.
(цэ) Элхэ
вторник, 01 мая 2018
1.пролюбила ЛВ как явление и возможность повосхищаться дивными ёльфами.
не могу понять — я уже второй раз не еду потому, что обстоятельства действительно не позволяют, или потому, что в бессознательном живет страх разочароваться еще и в них, и вот тогда-то все точно стремительно покатится ко всем чертям. в общем, нужно думать.
2.пролюбил всю ситуацию с Петей (а чо, экземплификант — дело благое). тут даже и подробности излишни. но вопрос все тот же: это был страх разочароваться или страх не выдержать его особенностей взаимодействия? *или это снова огосподи я слишком жалкий*
3.пролюбил общение со многими другими людьми, которые мне важны, но сил хватает лишь на нытье и ор о недостатке энергии (шуточка про Лори). тут уж я надеюсь, что меня попустит, и я смогу вернуться в эту социальную мясорубку.
4.диплом...ай, его можно было бы уже и не писать.
5.внезапно словил себя на туевой хуче странных умозаключений. они в полной мере отражают мой взгляд на мир, но за такое как минимум избегают, и как максимум бьют в темном переулке. очередная диллема выбора: безопасность или самовыражение/истина.
6.почему-то не могу собрать стишулю из кусков. уже пару месяцев как. мысли о том, что я бездарность, бьют не так больно, как мысли о том, что я тупая в край.
да и вообще стихи — хороший такой краеугольный камень восприятия по весне.
7.искренность перерастает в глупость. людям от меня явно плохо. все что я говорю — а я в последнее время говорю мало, но вечно бросаюсь чем-то очень для себя важным — странное, отчасти абсурдное, и не подлежит одобрению или хотя бы не осуждению. то есть так или иначе реакция будет или в ноль, или в минус. больно — ну логично же почему. стыдно — потому что вещи нелогичные. и в то же время я не могу заткнуться, потому что я и так все время молчу.
8.посеял гдет список тем для терапии. помню, что там было что-то очень важное, но что - мозг упорно вытесняет.
9. Л. превращает мои сны в какое-то метафоричное крошево, а я все еще не могу это ни записать, ни художественно оформить как текст. *тут должен быть абзац самоуничижения* плюс постоянно боюсь, что она в любой момент уйдет и больше не появится (а я такие вещи чувствую очень хорошо).
10. ужасно расстраиваюсь от того, что настолько отточила превращение бОльных для меня вещей в фарс, что люди уже смеются вместе со мной, хотя я не смеюсь, а конвульсивно дергаюсь.
11.собрала новый букет психосоматики. в этот раз еще и что-то напоминающее паралич в приступе. немножко стремно. плюс — все свои болячки, от которых мне тоже нехило хреново, я тоже превратила в фарс. а мне не смешно. совсем.
не могу понять — я уже второй раз не еду потому, что обстоятельства действительно не позволяют, или потому, что в бессознательном живет страх разочароваться еще и в них, и вот тогда-то все точно стремительно покатится ко всем чертям. в общем, нужно думать.
2.пролюбил всю ситуацию с Петей (а чо, экземплификант — дело благое). тут даже и подробности излишни. но вопрос все тот же: это был страх разочароваться или страх не выдержать его особенностей взаимодействия? *или это снова огосподи я слишком жалкий*
3.пролюбил общение со многими другими людьми, которые мне важны, но сил хватает лишь на нытье и ор о недостатке энергии (шуточка про Лори). тут уж я надеюсь, что меня попустит, и я смогу вернуться в эту социальную мясорубку.
4.диплом...ай, его можно было бы уже и не писать.
5.внезапно словил себя на туевой хуче странных умозаключений. они в полной мере отражают мой взгляд на мир, но за такое как минимум избегают, и как максимум бьют в темном переулке. очередная диллема выбора: безопасность или самовыражение/истина.
6.почему-то не могу собрать стишулю из кусков. уже пару месяцев как. мысли о том, что я бездарность, бьют не так больно, как мысли о том, что я тупая в край.
да и вообще стихи — хороший такой краеугольный камень восприятия по весне.
7.искренность перерастает в глупость. людям от меня явно плохо. все что я говорю — а я в последнее время говорю мало, но вечно бросаюсь чем-то очень для себя важным — странное, отчасти абсурдное, и не подлежит одобрению или хотя бы не осуждению. то есть так или иначе реакция будет или в ноль, или в минус. больно — ну логично же почему. стыдно — потому что вещи нелогичные. и в то же время я не могу заткнуться, потому что я и так все время молчу.
8.посеял гдет список тем для терапии. помню, что там было что-то очень важное, но что - мозг упорно вытесняет.
9. Л. превращает мои сны в какое-то метафоричное крошево, а я все еще не могу это ни записать, ни художественно оформить как текст. *тут должен быть абзац самоуничижения* плюс постоянно боюсь, что она в любой момент уйдет и больше не появится (а я такие вещи чувствую очень хорошо).
10. ужасно расстраиваюсь от того, что настолько отточила превращение бОльных для меня вещей в фарс, что люди уже смеются вместе со мной, хотя я не смеюсь, а конвульсивно дергаюсь.
11.собрала новый букет психосоматики. в этот раз еще и что-то напоминающее паралич в приступе. немножко стремно. плюс — все свои болячки, от которых мне тоже нехило хреново, я тоже превратила в фарс. а мне не смешно. совсем.
сегодня произошло слишком многое. странное. я бы хотела сказать, что слов не хватает, но это не совсем верно. слов хватает. но все они не о том и не те. а значит — они не нужны.
понедельник, 30 апреля 2018
-нет у меня ничего сверхценного, говорю. и не знаю я, что с тобой делать. все что есть - бери, только ведь не возьмешь, ей-эру.
человек не знает, что на это мне и сказать. кроме "господи, как же ты мне надоел".наверное, это самое основное.
человек не знает, что на это мне и сказать. кроме "господи, как же ты мне надоел".наверное, это самое основное.
пятница, 27 апреля 2018
все мои проблемы, кажется, в том числе оттого
что я не умею говорить о себе вообще.
ну то есть да, могу рассказать
как меня тошнит от всего,
и особенно от мэйнстримных вещей,
от стихов о любви,
от гипсовых масок вместо лица,
шелков и кружев ваших.
но никак не могу сказать
почему у меня рвет башню.
хотя, если так разобраться — об этом тоже довольно просто
вот, говорю, смотрите,
это я, а это мои монстры,
незримые сущности, страшные боги за гранью мира.
мертвые девочки с красными флагами,
небывших войн дезертиры,
оставленные, покинутые этим миром.
я их всех вижу, я о них не забыла.
и кормлю их тем, что есть у меня в избытке —
любовью, которая за три дня превратится в пытку
в попытку вытащить
дух из клетки
душу из тела
сорвать оковы.
да, это больно.
на этом люди обычно уходят.
о чем еще не могу сказать?
конечно о том, что я тоже чего-то стою.
например, умею лбом любую стену сшибить с разбега.
(примерно с шестого, хотя могу провозиться и четверть века)
и о том, как умею щитом быть лучше, чем человеком.
а еще о том, что сама я крошево,
цветное стекло — подходи и бери что хочешь.
собери витраж,
смастери очки,
перережь запястья,
закопай подо льдом засушенные цветы, приложи стекляшку.
а о чем говорю —
о том, как все-таки тяжко жить,
волоча за собой внутренности по асфальту.
впрочем, не надо этой паскудной фальши.
к черту метафоры.
о чем не могу?
о детстве наверное совершенно.
о чем тут скажешь? круговое жертвоприношение,
порука своих,
оккупация, от которой не денешься в медкрыло.
я знаю, что многим таким везет.
мне вот не повезло.
и теперь
у меня вместо голоса хрип,
вместо улыбки — оскал.
вместо смеха немое «хмм»
если так посмотреть, это кажется мне смешным.
тоже мне — вселенская битва добра и зла.
и какая мне, к черту, разница?
даже приз не душа и не тело, а так,
социальное равенство.
все равно
вместо
знаете, я в этом опреленно хорош
говорю
не уверен, но кажется не дебил.
вместо
мы победим
говорю, не факт, но, наверное, победим.
торжество вводных слов оттягивает смысл, отнимает суть, обезличивает, лишает речь сердцевины.
и потому среди тысячи прочих меня не видно.
но уж если заметил,
не обессудь.
что я не умею говорить о себе вообще.
ну то есть да, могу рассказать
как меня тошнит от всего,
и особенно от мэйнстримных вещей,
от стихов о любви,
от гипсовых масок вместо лица,
шелков и кружев ваших.
но никак не могу сказать
почему у меня рвет башню.
хотя, если так разобраться — об этом тоже довольно просто
вот, говорю, смотрите,
это я, а это мои монстры,
незримые сущности, страшные боги за гранью мира.
мертвые девочки с красными флагами,
небывших войн дезертиры,
оставленные, покинутые этим миром.
я их всех вижу, я о них не забыла.
и кормлю их тем, что есть у меня в избытке —
любовью, которая за три дня превратится в пытку
в попытку вытащить
дух из клетки
душу из тела
сорвать оковы.
да, это больно.
на этом люди обычно уходят.
о чем еще не могу сказать?
конечно о том, что я тоже чего-то стою.
например, умею лбом любую стену сшибить с разбега.
(примерно с шестого, хотя могу провозиться и четверть века)
и о том, как умею щитом быть лучше, чем человеком.
а еще о том, что сама я крошево,
цветное стекло — подходи и бери что хочешь.
собери витраж,
смастери очки,
перережь запястья,
закопай подо льдом засушенные цветы, приложи стекляшку.
а о чем говорю —
о том, как все-таки тяжко жить,
волоча за собой внутренности по асфальту.
впрочем, не надо этой паскудной фальши.
к черту метафоры.
о чем не могу?
о детстве наверное совершенно.
о чем тут скажешь? круговое жертвоприношение,
порука своих,
оккупация, от которой не денешься в медкрыло.
я знаю, что многим таким везет.
мне вот не повезло.
и теперь
у меня вместо голоса хрип,
вместо улыбки — оскал.
вместо смеха немое «хмм»
если так посмотреть, это кажется мне смешным.
тоже мне — вселенская битва добра и зла.
и какая мне, к черту, разница?
даже приз не душа и не тело, а так,
социальное равенство.
все равно
вместо
знаете, я в этом опреленно хорош
говорю
не уверен, но кажется не дебил.
вместо
мы победим
говорю, не факт, но, наверное, победим.
торжество вводных слов оттягивает смысл, отнимает суть, обезличивает, лишает речь сердцевины.
и потому среди тысячи прочих меня не видно.
но уж если заметил,
не обессудь.
понедельник, 23 апреля 2018
меня никто не спрашивал, а влазить в дискуссию там, где она была, желания и сил нет. поэтому я просто поору в дайричег. ВАРНИНГ! связности текста и мысли нет и никогда не было.
зацепила не сама формулировка сообщения. чувак по ту сторону экрана, несомненно, прав. самостоятельность как элемент здоровой личности, это круто и хорошо. хотя вопросы все равно есть, ну да оставим это.
а вот одна позиция из обсуждения доставила.
единственное, что мне хочется сказать, так это то, что альтруизм — это социально приемлемый эгоизм. любая, даже самая бескорыстная, помощь все равно «желание побыть героем для удовольствия». потому что совершая акт бескорыстной помощи человек все равно обслуживает СВОИ идеалы/принципы/мораль/итд. то есть делает это все равно ради СВОЕГО комфорта. вопрос позиционирования это уже другой вопрос. но факт остается фактом — механизм любой «великолепной и божественной реальной помощи» это обслуживание своих идеалов.
поэтому мне довольно смешно обесценивание этого «желания побыть героем».
да, черт подери, не спорю, иногда человек, который хочет всех спасти и причинить добро, чтобы самоутвердится, творит херню. а потом еще и орет «ах, как ты мог не создать мне условий для поиграть в героя».
да, такое есть, потому что дурацкие крайности есть всегда.
но и у этих крайностей, которые многих бесят, и у «реальной помощи» одно ядро — героизм для собственного удовольствия, ибо имхо прожить можно и без альтруизма. но вот насколько для человека приемлемо — выживать без альтруизма и не обращать внимание на беды других, это уже другое.
в общем, суть в том, что механизм один и тот же, а под «огоспади, снова эти мудаки-спасатели играют в героев» попадают все.
ну и совсем уж в рандом: самостоятельность не панацея. спасение в разное время требуется абсолютно всем. вопрос лишь в том, что в их картине мира является этим самым остро необходимым спасением. для кого-то это "реши все мои проблемы", а для кого-то "погладь по голове один-единственный раз и скажи что я хороший".
________________
на объективность не претендую, логического изложения мысли тут нет. просто эмоции.
если уж говорить асибе - да, я тот еще спасатель. да, я постоянно лезу на побыть героем. да, возможно это очень глупо и неуместно выглядит со стороны. да, я знаю,что все вокруг этакие превозмогающие и сильные личности, которым никто не нужен, и геройство мое костью в горле в этой картине мира. что все спасут себя сами итд.
но в то же время спрос рождает предложение. а значит, почему бы и нет.
зацепила не сама формулировка сообщения. чувак по ту сторону экрана, несомненно, прав. самостоятельность как элемент здоровой личности, это круто и хорошо. хотя вопросы все равно есть, ну да оставим это.
а вот одна позиция из обсуждения доставила.
единственное, что мне хочется сказать, так это то, что альтруизм — это социально приемлемый эгоизм. любая, даже самая бескорыстная, помощь все равно «желание побыть героем для удовольствия». потому что совершая акт бескорыстной помощи человек все равно обслуживает СВОИ идеалы/принципы/мораль/итд. то есть делает это все равно ради СВОЕГО комфорта. вопрос позиционирования это уже другой вопрос. но факт остается фактом — механизм любой «великолепной и божественной реальной помощи» это обслуживание своих идеалов.
поэтому мне довольно смешно обесценивание этого «желания побыть героем».
да, черт подери, не спорю, иногда человек, который хочет всех спасти и причинить добро, чтобы самоутвердится, творит херню. а потом еще и орет «ах, как ты мог не создать мне условий для поиграть в героя».
да, такое есть, потому что дурацкие крайности есть всегда.
но и у этих крайностей, которые многих бесят, и у «реальной помощи» одно ядро — героизм для собственного удовольствия, ибо имхо прожить можно и без альтруизма. но вот насколько для человека приемлемо — выживать без альтруизма и не обращать внимание на беды других, это уже другое.
в общем, суть в том, что механизм один и тот же, а под «огоспади, снова эти мудаки-спасатели играют в героев» попадают все.
ну и совсем уж в рандом: самостоятельность не панацея. спасение в разное время требуется абсолютно всем. вопрос лишь в том, что в их картине мира является этим самым остро необходимым спасением. для кого-то это "реши все мои проблемы", а для кого-то "погладь по голове один-единственный раз и скажи что я хороший".
________________
на объективность не претендую, логического изложения мысли тут нет. просто эмоции.
если уж говорить асибе - да, я тот еще спасатель. да, я постоянно лезу на побыть героем. да, возможно это очень глупо и неуместно выглядит со стороны. да, я знаю,что все вокруг этакие превозмогающие и сильные личности, которым никто не нужен, и геройство мое костью в горле в этой картине мира. что все спасут себя сами итд.
но в то же время спрос рождает предложение. а значит, почему бы и нет.
воскресенье, 22 апреля 2018
не хочу ничего.
ни принятия от людей (безнадежно его хочу на самом-то деле, но цена чересчур высока), ни толпы хомячков, ни славы вообще и славы нитакойкакфсе в частности. ни «быть частью», ни веселых тусовок. ни игр даже на самом-то деле.
ничего мне не надо.
я слишком долго лез во все это социальное, так долго, что люди перестали быть людьми и стали самоцелью.
ни принятия от людей (безнадежно его хочу на самом-то деле, но цена чересчур высока), ни толпы хомячков, ни славы вообще и славы нитакойкакфсе в частности. ни «быть частью», ни веселых тусовок. ни игр даже на самом-то деле.
ничего мне не надо.
я слишком долго лез во все это социальное, так долго, что люди перестали быть людьми и стали самоцелью.