психология стала скучной

это я понял, когда в очередной раз пришел на какую-то там обучалку. я сидел и смотрел на женщину со светлой косой и раскроенным надвое самомнением. она говорила важные вещи, я копировала ее мимику, жесты, слова, ее.
потом она пригласила меня на важные посиделки.
там люди говорили об архетипах и о том что в них нет никакой магии, только магия мысли.
а потом трясли распечатками с кабинетной мифологией, с дополнениями от родноверов и долбославов.
я смеялась в голос.
женщина со светлыми волосами вспоминала обо мне каждый раз заполночь, но тут же забывала.
писать истории о людях всегда было проще, чем с ними жить.

наверное, я чего-то не понимала в людях, в психологии, в жизни.
поэтому все никак не могла начать предъявляться в соцсетях - потому что очень сложно работать не через боль, а через сказку, выдранную из сердца.
женщина со светлыми волосами хмурилась.
я не умела отвечать очередным призракам.

а почему ты все еще не нарисовала колоду
а почему ты все еще не написала книгу
а почему ты все еще боишься носить то,что нравится
а почему тебя все еще никто не любит

эти камни бросались в меня мной же. летели градом.
я не умела уворачиваться.

сестра умоляла оставить ее в покое.
я плохо помнила об архетипе Гекаты, потому что давно завязала с Грецией.

и пока все мои знакомые открывали удивительный мир сотни обучалок, я снова снова и снова копировала людей и думала: пожалуйста, можно я больше никуда не пойду. люди такие скучные, что следом за ними и психология становится скучной.

@темы: @нарезка реальности.

---

говори о нас, пиши, пой, но никогда не смей умолять о жалости (с)

есть только 2 истории перед которыми мне стыдно за то, что я не записала их и не превратила в книгу.
это Город на краю времени, про булгаковско-домовскую хтонь, и Страдающая скандинавия, выросшая из мема "давай просто перепишем Сумерки, че мы, хуже что ли".
две эти истории, которые много чего для меня определили (даже мой упорин в Север, спустя столько лет, ога).
две эти истории, которые я с радостью обернула бы книгой, фильмом, игрой, да хоть сомнительным сценарием.
но я все еще слишком боюсь касаться их собой и своим обесцениванием себя.
с другой стороны эта стратегия какая то писец тупиковая. больше рассказать их некому.

@темы: @нарезка реальности., @болотце_несуществующих_фэндомов

---

однажды вести летопись будет она. и тогда она скажет.

о ней в нашем роду слагали легенды. чаще - крутили пальцем у виска. ей всегда было восемнадцать и шестьдесят шесть (иногда я добавляла шестьсот - и мы обе смеялись).
у нее были острые когти, черные одежды в пол, и пела она как полагается банши - не академично, но пронзительно.
она всегда пела, сколько я помню. те песни, которых никто не поет.

она всегда с чем то боролась, куда то бежала, даже когда лежала месяцами и смотрела в потолок - наверняка в где-то-там происходила очередная великая битва, где ей должно было быть.

одни говорили, что она просто больная. другие верили каждому ее слову. мне удалось побывать и теми и теми, и какой-то ответ все таки отыскать.

наверное, она была нитью - вечно сшивала собой наживую реальность и мир за гранью, наш разобранный на части, раздраконеный род, где каждый сперва не знал как жить свою жизнь, но потом обрел путь - и больше никакого самоуничтожения.

я не знаю откуда бралось это в ней. сколько себя помню она постояно говорила, что ни на что нет сил, но теперь, спустя время, я знаю, знаю куда они подевались.

она стояла на страже и все держала в руках, как атлант, сгибающийся под тягой небесного свода, грозящего раздавить и ее, и нас, и всю ее нелепую абсурдную борьбу. поэтому иногда я считала что она меня контролирует, как злая мачеха. теперь то я на нее не сержусь.

говорили, что она боится быть взрослой. но когда она говорила, пела, плела свои нити,читала книги, звала по имени - я видела, что взрослость ее такова.

и наверное, я так и не смогла понять ее. я земная женщина из плоти и крови, у меня есть любимый муж и дети, мы живем интересную насыщенную жизнь в здесь и сейчас.. а ей, ей было недоступно это, потому она часто блуждала то в прошлом, то в будущем, принося с собой удивительные идеи и случившиеся воспоминания.

говорят, когда она умерла, она стала фьюльгьи рода, как когда-то и обещала мне. в записях, что остались после нее, много всего осталось - и я сохранила их, чтобы те, кто придут после меня и ее, кого тоже позовут иные миры, знал что стоит идти на свет,и знать, кому открывать двери.
и уже мои внуки помнят ее - и в старости красноволосую, балансирующую между этим миром и тем. как помнят и все ее песни, ее нити, имена предков и висы в их славу. как помнят когда в страшные темные ночи, они видели ее тень на стене, но ничего не боялись.

и я ничего не боялась, потому что она была рядом - при жизни и многим после. и до конца времен.

@темы: @люди, @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

новая эра принятия

когда они заглядывали ко мне раньше - я боялась. они смотрели на меня серебряными глазами и говорили на разные голоса. каждый из них пел о своем. каждый из них был прекрасен и каждый из них никогда не был мной.
я думала, что если приму их как должное - случится что-то ужасное. безумие, свобода ли, смерть.
мне было так важно говорить о них, искать ответы - глюк это или извне, настоящее или нет.
как будто бы это важно.
спойлер: конечно же не важно.

и тогда я приняла решение - если допустить мысль, хотя бы мысль что они часть меня, а значит не имеют никакой ценности - пусть лучше их не будет совсем.
как там было у Эстеры в "Где закончится путь" - пусть будет хоть что-нибудь выше меня.
и я думала что потеряла их навсегда, потому что так нужно, так правильно.

..сейчас, когда они приходят, я не боюсь. ну может немного, когда я опять надеваю маску и играю свое ничтожнейшее из отражений - в таком случае мне по роли необходимо пугаться.
сейчас я просто киваю, мол, здравствуй Тана, Бальдр, Герда, Мореника, Кида, кто-же-вы-там-еще..
здравствуй, я рада, что ты здесь - значит, очевидно, моей истории что то стоит подсмотреть в твоей - вдохновение или совет на жизнь.
теперь я не боюсь безумия - как говорил один из них, нормы в принципе не существует.
не всегда стоит ломать то, что работает. и если, пока они здесь, я нахожу в себе силы жить дальше - разве дурная они компания?

Тана смеется, и в ее волосах путается холодное осеннее солнце.

@темы: @пострадалец., @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

я это ты, а ты это я.

итак, спустя овердохуя лет, мой механизм диссоциаций вновь заработал и это внушает шанс что я смогу собраться из кусочков и даже присвоить свою реальность, если не ебанусь в процессе.
спасибо терапии и психологам которые не боятся применять на прл+шрл техники с расщеплением. вас за это засрут коллеги, но знайте что в очень редких частных случаях ваш риск был оправдан.

а еще мы с моей расщепленкой переписали гештальт-молитву Перлза:

я это я
и ты это тоже я.
у меня есть мои ожидания
у тебя есть мои надежды
я живу свою жизнь в реальности
ты вдохновляешь меня жить свою жизнь в реальности так, как правильно и комфортно для меня
я здесь не затем, чтобы соответствовать ожиданиям окружающих
ты здесь затем, чтобы меня от них освободить
и если мне удалось найти тебя,
я больше никогда тебя не потеряю

---

Герда всегда говорила мне: упрямство победит.

у Герды усталый взгляд, неглаженная форма, мысли, непонятные так далекой от юриспруденции мне.
а еще история о том, как маленькая нежная попсовая девочка вырастает в персонажа из фильмов Быкова - с холодными усталыми глазами, фразой "а где справедливость?" и недюженным упрямством.
которое победит там, где бессильны чувства, вера в чудо, деньги и другие люди.
Кай смеется над ней - тогда.
потому что не верит, что его смерть такова - после стольких веков войны, после стольких смертей - своих и от его руки. после всего этого глупо считать что упрямая девочка, так и не выучившая правила, что мир жесток и психопатия лучший эталон выживания, - представляла для него хоть какую-либо угрозу.
но Герда упрямо идет по его следам.
несмотря на страх перед неведомой хтонью.
несмотря на то, что ее привычная жизнь по швам трещит уже столько и никак, все никак не срастется.
несмотря на то, что никто не верит ей.
Герда ищет его - потому что иначе нельзя, потому что так правильно,
потому что если не она - больше некому.
потому что правила сказок незыблемы и просты.
и сквозь все мороки и наваждения,
и сквозь людские домыслы и насмешки,
сквозь неверие, страх, отвращение к себе за слабость,
даже сквозь неожиданную и странную любовь

Герда найдет его и выстрелит ему в сердце -
потому что это то, что дОлжно ей сделать в этой истории. ее час истины, идеальный момент, ради которого, казалалось бы, и был весь этот нелепый быт, вся мерзкая грязь, и страшная пустота, и смешная ненавистная неидеальность.

о финале истории она тоже узнает не сразу.
о том, что иногда умереть это то же самое, что и выжить.
о том, что исцеление отнимает у тебя оружие и ледяную неуязвимость.
но то, что дает взамен - во сто крат ценней и нужней.

..и вот кажется, что я тут несу? сбивчивые воспоминания о ненаписанной истории да и только - но я о том, что с детства, где ты точно знал, что тебе предназначен твой путь героя и час истины, до этого самого часа, могут пройти годы, в которые ты - ясно видевший все это тогда, ясно как белый день! - окажешься погребен в неверии ни во что, в отчаянии сером и глухом, в апатии и безволии, в этой страшной ненависти к себе и в сердцах скажешь: "все это ложь, все это блажь, ничего нет. и я не герой, и пути нет, и часа истины никакого не будет. забей на все, живи как все, сказки кончились, реальность победила".
но знаешь, что я вот думаю - это еще не конец.
ты можешь не верить и не ждать - но все равно идти.
ты можешь обесценивать и смеяться - и все равно помогать.
ты можешь желать уничтожить себя за свою неидеальность, несоответствие и пустоту - и продолжать давать себе шансы быть другим, неидеальным и не вписывающимся, и при этом строить свою жизнь дальше
хоть-как-нибудь
по той самой старой памяти
упрямо
медленно
через силу

и когда придет час истины, твой час истины, тот самый, только твой - ты будешь готов
и поймешь, что все было не напрасно.
быть героем сложно
но оно того стоит

всегда
стоит
того.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @мой эгладор., @нарезка реальности., @болотце_несуществующих_фэндомов

---

Тана скалится из темноты

пока моя болезнь распинает меня до несуществования.
я так хочу чтоб она заменила меня
я так хочу чтоб она стала мной
хоть на день стала мной
и разнесла всю мою жалкую жизнь к черту.
но она только смеется грубым смехом и выдыхает дым, от которого меня пробирает кашель.
иногда грезы от глюков неотличимы.
иногда это смешивается в одно.
Тана смотрит на меня с равнодушной насмешкой. стряхивает пепел на ковер. тонкие запястья увиты звенящими браслетами. звук кажется слишком громким.
невозмутимая и возмутительная.
желанная и желающая.
чувственная. яростная. настоящая.

не то что я.

она никогда со мной не говорит, и это разрывает мне сердце. впрочем, это легко объяснить - что ей сказать мне. описать ли как она вспорола бы мне горло веселья ради, содрала бы кожу или же воткнула в правый глаз раскаленную спицу, будь она реальной? рассказать ли о том, как множество лет проносятся мимо, оставляя ее взрослой и юной, беспощадной к себе и к другим?
рассказать ли, что в историях о ней и других, я персонаж умирающий одним из последних, перед этим перемолотый безумием их двуличия, яростью и жестокостью?

моя история закончена - остальное вопрос времени.
но когда она рядом, на долю секунды мне становится не страшно и почти не больно.

---

куда мы катимся на бревнышке погранички?

все бы ничего но за день я уже аффективно разъебалась от мысли шо мои други куда то пошли без меня и не позвали с собой.
что у всех в принципе там своя жизнь так то, к которой ты не имеешь никакого отношения.
и ничего не хочется сильнее чем крикнуть "ну и идите живите свою свободную социальную жизнь, и не подходите ко мне больше никогда".

@темы: @люди, @нарезка реальности.

---

ты меня не простишь, да и я не могу.

не знаю как вернуть все обратно.
слишком многое сделано и сказано.
слишком разные мы теперь.
такие как ты не дружат с такими как я - они презирают таких.
такие как я не дружат с такими как ты, потому что просто не оказываются в таких ситуациях.

все это если честно напоминает мне все ту же историю как я тащила матушку из ее личного адка на себе, а потом появился мужиг и она сказала что это его заслуга - того что теперь у нее есть силы/энергия/желание что то делать/свобода.(тогда от меня тоже ничего не осталось, но начинать с совершеннейшего нуля для меня вообще не ново)
только у нас все сложнее и в этом подвох.
потому что ну камон.
в конце концов ты ничего мне не обещала.
в конце концов я сама это выбрала - оставаться рядом а не идти жить свою свободную и активную жизнь.

ни моей исключительности.
ни любви.
а то что в начале мы замечательно во все эти странные игры играли - ну недолюбленные подростки имеют склонность путать гендерное с негендерным, чо.
все в это играли. в какой момент мне пришло в голову что все это было по настоящему, я не знаю.

меня наебали, а точнее я сама себя наебала.
и я могла бы простить тебе что угодно, но не то, что когда я тебя ждала это было само собой разумеющееся, а теперь меня ждать никто не обязан.
не то что ты меня не любишь и не полюбишь более никогда, и с этим даже ничего и не сделать.
не то что твои друзья - да и мои друзья теперь тоже - вызывают у тебя те эмоции, которые больше никогда не смогу вызвать я.

в треклятом "Вкусе ночи" Луиза сказала Лине "скажи мне что любишь меня так, чтобы я поверила".
тогда я не понимала к чему этот фарс.
теперь понимаю.

то что я так и не смогла хлестко и больно тебе сказать, говорю теперь:
докажи мне.
я доказывала тебе свою любовь много лет и не было у тебя и повода усомниться.
потому что я очевидно попадала во все нужные кинки и проекции.
а потому заклинаю тебя: докажи.
докажи что та любовь,что испытываешь ты,не хуже той,что я желаю.
что она столь же сильная и яркая.
что я это не только уют, поддержка и что то там про принятие.
что я достаточна чтобы ты разделила со мной социальную активность не из жалости.
что нет между нами жалости ни капли.
докажи мне так, чтобы я поверила, ибо я желаю поверить как никогда прежде.
и я останусь.

это нечестный прием, но у меня нет других приемов.
и сил бороться с ними тоже нет - эту конкуренцию мне не выиграть.
в конце концов я заслужила.
если не любви, так хоть уважения к тому что было.

да, я как и прежде люблю тебя, не могу обесценить наше прошлое, настоящее и тебя в принципе.
но мои чувства слишком давно не имеют уже никакого значения.

@темы: @нарезка реальности.

---

книжный диалог чтобы не забывать никогда

Женщина смотрела на Ирку так, будто видела не только ее тело, но и душу. Уже один взгляд ее исцелял. Ирка боялась моргнуть, опасаясь, что лицо исчезнет. Так и лежала с широко распахнутыми глазами, в которых стояли слезы.

А потом стали приходить мысли – ясные, неожиданно четкие. Валькирия чувствовала, что это мысли той женщины, которые облекает в слова сознание самой Ирки.

Человек не может служить свету просто так, вскользь, будто ходит на нелюбимую работу. Послужил чуток добру, поковырял в пупке, снова послужил добру, покушал сметанки и залег на диванчик, подумав мимолетно, что утром надо не забыть полчасика послужить добру. Служить свету тяжело и больно. Нет служения там, где нет постоянной победы над собой. Она, Ирка, совсем забыла это правило. Стала воспринимать свои преимущества не как награду, а как нечто должное. И вот результат. Копье не признает ее. Возвращаются старые боли. Что ждет ее завтра? Послезавтра?

– Но я же, в общем, неплохая, – робко сказала Ирка.

– Быть неплохой и быть действительно светлой разные вещи. Неплохой человек – это человек ситуативно хороший. Он согласен быть добрым, если ему все дают. Кормят, не злят, все покупают, не наступают на любимые мозоли. В этом случае он согласен быть хорошим и не бить ближнего своего носом об стол. Это не добро. Это отретушированное зло. Как же далеко от этого состояния до истинного добра! – поправил ее внутренний голос.

– Я не такая, – осторожно возразила Ирка.

– Возможно, что пока ты не такая. Но ты уже на этой дороге. Ты не горячая. Ты теплая. Ты смотришь на добро и зло спокойно, не пылая.

«Да, – подумала Ирка. – Это правда. Я действительно не пылаю. И никогда не пылала. Я рассудочная. Я даже сильных желаний никогда не испытывала. Разве что избавиться от коляски и ходить. И вот я хожу… Мое желание сбылось, а что я дала свету взамен? Совсем немного».

– Копье изменило мне поэтому? – спросила Ирка свою неведомую собеседницу.
– Копье тебе не изменяло. На нем лежит старинное проклятие. Проклятие снятое, но все же частично оставшееся. Пока в тебе была внутренняя сила, это не имело никакого значения. Твоя сила была больше проклятия, и копье повиновалось, – тихо ответил тот же голос.

– Внутренняя сила? Во мне? – не поверила Ирка.

– Да. Когда-то давно, в истоках. Именно поэтому ты и стала валькирией. Иногда эту силу называют детской верой, но во многих она иссякает. Это происходит и с тобой.
– Почему?
– Я же сказала: ты перестаешь быть горячей. Запылай – и сила появится! Иначе ты сама лишишь себя всего… Я ухожу насовсем! Помни: спаси себя, и ты спасешь меня! – произнес неведомый голос, и Ирка окончательно перестала его слышать.

Одиночка вспомнила, как смотрели на нее другие валькирии. С подозрительностью, недоверием. Для них она была чужая, и они не спешили признавать ее своей. Даже во взглядах тех, кто хорошо к ней относился – Бэтлы, Гелаты, Фулоны – она замечала тень недоверия. Ирка втайне обижалась, не понимая, чем заслужила такое отношение.

Теперь же поняла.

«В них есть горение. Есть лютая ненависть к злу. Есть готовность к постоянной жертве. Даже у Таамаг, хотя у нее характер как у стража мрака. Но скажи ей: «Умри за свет!» – и Таамаг умрет, ни на секунду не задумавшись. Даже Ильга с Холой умрут, хотя они и офисные зануды. Правда, их умереть заставит уже разум, а не сердце. А во мне этого нет и никогда не было. Я ролевик, притворяющийся валькирией, а не настоящая валькирия. Я, может, и неплохая, но добро и зло для меня до сих пор как правила игры», – с грустью подумала Ирка.

(с) Д.Емец "Светлые крылья для темного стража"

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

Орфей должен умереть, помнишь?

когда нам было по восемнадцать мы придумали, что если не найдем свое счастье, то уедем подальше от мира вместе. в домик в деревне, где не будут знать ведьм страшнее. или поедем в Питер - легкие и юные, свободные от всего. у нас будем только мы, и этого будет достаточно. только мы и бесконечный чудесный мир.
пограничное расстройство дало мне четыре года сладостной эйфории. надежды на то, что жизнь в слиянии несколько лет возможна, что мы всегда будем вместе и нам больше никто не нужен.
спасибо ему за это.
собирать осколки почти не больно.

все дело в том, что история уже рассказана. и я знаю что будет дальше.
более того - я и есть то единственное, что стоит между тобой и другой веткой вероятности. что отделяет тебя от предсказанной судьбы.
от него, гендерных штук и успешности.
это забавно, правда? увидеть, признать, пророчествовать.
и как глупо - в каждой истории быть препятствием, тем самым драконом, которого должен победить герой.
понимаешь, пока я рядом, никто не придет.
не потому что у меня мания величия. не потому что он слаб. и не потому что я намеренно стою между вами.
судьба ужасная жестокая штука. и истории всегда сбываются. не могут ведь не сбываться. Орфей должен умереть, помнишь, да?
я не этого хотела.
совсем не этого.

когда-то тогда мне казалось, что так и будет. что будет остро, прекрасно, и сама я буду частью этого.
Артур возненавидит Пророчицу за то что она видит то чего бы он не хотел афишировать, но не убьет - из уважения к Ведьме.
Ведьма никогда ее не потеряет.

но я видела все и смолчала.
смолчала о том, что видела, как и множество раз до.
что после Дориата не будет ничего.
что после выпускного нас ждет развал.
что я никогда себя там не видела.

меня никогда там не было, сердце мое.
меня нет.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

в нашей искренней,без сомнений любви,мы никогда не думали,что есть кто-то другой

мне всегда должно было понимать что я делаю.
я легко выбирала тебя, пока у меня ничего не было
и выбирала бы дальше если бы это имело смысл.
в такие минуты я жалею что никто из моих героев не приходит меня убивать.
умереть до того как наша история закончится всегда казалось мне по своему красивым.
но вместо этого я качаюсь на пограничных качельках.
одна
одна
одна
а тебе останется все остальное.
другие люди (песня other people здесь как саундтрек, да).
странная лавстори.
другие истории.
меня не будет.
но ты даже не пожалеешь об этом.

когда нибудь.
а я... не так и важно что я.
только обещай мне помнить их пожалуйста.
не только своих
но и моих тоже.
и тогда в твоей памяти
я смогу говорить вечно.

это ведь все что мне остается.
быть голосом памяти.
костылем, пылящимся в кладовке.

это того стоило, конечно.
все вы стоили этого.
снова, снова и снова.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

думала - вырасту, стану древко копейное

в руку ложиться, бить и не знать боли.
выросла - стала трава, перекати-поле. (цэ)

думала, что когда вырасту - изживу в себе труса и подлеца. человека, входящего в камеру к осужденному, говорящего на разные голоса, того, кто в каждом выцепит потерянного ребенка, оставленного ребенка, нелюбимого ребенка - в каждом отыщет брешь.
думала, вырасту - стану тем, кто режет
наживую отжившее, отболевшее, кто снимет доспехи и раны омоет и перевяжет.
стану тем, кто умеет правду рубить сплеча и не молчать - никогда не молчать, говорить, кричать, и гореть за слово свое.

стала - былье, и трава на берегу крепости - желтая и сухая, выгоревшая трава.
когда говорят скажи я и молчу то едва. не поднимаю глаз, не опускаю рук.
каждому ответ, но никому не друг.
и любовь... все поставив любви на кон, проиграть легко.
ну вот и я проиграла.

@темы: @пострадалец.

---

посмотреть сериал и разъебстись о пограничку.

"Алиениста" посмотрела 1 сезон, чо уж.

в общем история какая.
Ласло Крайцлер (психиатр-гг) гребанный пограничник. хорошо компенсированный, охуенно рационализирующий все на свете, в меру меланхоличный, но все таки пограничник.
и это блин гвоздь в крышку гроба при просмотре, ну.

на протяжении всего фильма мы можем наблюдать за поистине неутомимым и неунывающим персонажем - он и дом с безумными детишками содержит, и уже подросших их опекает (та же горничная Мэри, и его работники например), и маньяка ловит, и священникам за психиатрию проповедует. ну действительно молодец.
он несет свои идеи, он влюблен в идеи в принципе, и если честно кажется скорее высокофункциональным социопатом а-ля новый Шерлок с Бенедиктом, да.
но есть одно но.

его идеи и забота о других приносят ему то, что так жаждет любой пограничник - любовь безусловную от тех, кому он помогает.
а ведь как еще могут любить люди, чье выживание по сути зависело от него многое время? люди для которых он сделал много и даже ничего вроде бы не просил взамен.

однако когда племянница его рабочего говорит ему, что если бы вы действительно были бескорыстны, вы бы отпустили его, а не приковывали его к себе якобы заботой, заставляя рисковать жизнью ради ваших идей. - мы понимаем что она беспощадно права. он втягивает других в проживание своих идеи и устремлений и многие вещи делает чужими руками.

а его фраза, сказанная другу - "да, я причиняю тебе боль, но ты лучше подумай, почему ты не уходишь"?

Ласло, со всей наивной изощренностью ученой мысли, создает вокруг себя круг людей, которые зависимы от него эмоционально, которые восхищаются им и любят его, тогда как сам он снова и снова отвергает их и сам разбивается об это отвержение.
он стремится окружить себя безусловной любовью, которая бы исцелила его, но любви других всегда оказывается мало. поэтому он все сильнее отвергает других, при этом всем своим видом транслируя "умирание" в состоянии одниочества.

даже его любовь к горничной, которую он когда-то спас, не более чем попытка избежать травмирующего опыта (он выбирает не свободную от власти его заботы и спасательства женщину, а женщину, выросшую под его крылом и бесконечно его идеализирующую).
и мужское эго тут не причем - это просто избегание травмы.

да и в ситуации когда что то идет не так/его отвергают - он приходит в ярость потому что утерянная идея словно обнуляет его право на жизнь. отвержение - смерть. и приходя в ярость, словно борясь за жизнь он способен совершать импульсивные поступки о которых потом жалеет.

его высокая чувствительность и рефлексия помогает ему отлично понимать других и разбирать их по косточкам.
но так же потребность в любви-принятии (опосредованно - через спасательство и идеи-теории, которые он считает продолжением себя) способна его уничтожить.

в общем то неудивительно, что в финале персонаж остается один на руинах своих идеи и тревоги от неизвестности.

если так разобраться, мы-пограничники всегда обречены плясать на руинах.
такие дела.

@темы: @киноболь

---

видишь, так бывает - то есть это нелюбовь.

мне остается писать тебе глупые записки с люблю и стихами
странными своими рисунками
но ты говоришь что мое творчество прекрасное и больное
и у меня больше нет творчества

мне остается рассказывать сказки тебе по вечерам
но в моих сказках я умираю снова и снова
ты говоришь что не согласна жить в сказке где я могу умереть
и у меня больше нет сказок.

мне остается быть рядом
нелепым уродцем, свитым из тугих струн заботы и вопросов власти в любви.
ты говоришь что любишь меня любой.
и у меня больше не остается меня.

самое жестокое в прл
что я так люблю тебя
так ненавижу тебя
так хочу помочь
так хочу уничтожить
остаться рядом
уйти навсегда
и не помнить

не помнить
что было что то кроме
что то кроме моей уродливой любви.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

посмотри

---

наш путь это путь смерти-2.

и если бы я могла говорить словами
если бы обвинять кого то имела б право
я винила бы не политиков и военных,
не гражданских, бесправных, напуганных и уставших.

если кого и винить мне, так это мертвых:
вас, гранитные головы, серые постаменты.
вас, выбитые имена на табличках славы,
вас, прожилками мрамора глядящие барельефы.
те, что вложили в уста мне ложь о равенстве и о братстве,
ледяную надежду, эту колкую газировку,
эту сладкую вату о справедливом мире.
а затем, как вложили, сразу же отобрали.
это навырост,
это не по размеру.
а сладкое вредно, от него почернеют зубы.

и кого мне любить, если сердце мое в граните,
за кого мне сражаться, врастая ступнями в камень?
обещаю лишь то,
что когда к нам придут со смертью
обессиленный город закроет тебя руками

и падет.

@темы: @пострадалец., @непоэмание., @нарезка реальности.

---

у тебя есть только смерть

такая как ты не пригодна для апокалипсиса.
ишь, рассиропилась, говорю. противно смотреть.
засела в этой своей квартирке, обложила себя ватками и людьми, и любимыми вещами - этой глупостью мелочной, мещанской этой удавкой.
как глупо.
как жалко.
помнишь, как было? давай все вернем обратно.
сам мир пришел и принес тебе этот армагеддон на блюдечке.
вспомни, вспомни это прекрасное чувство -
у тебя ничего не будет, и поэтому больше не будет больно.
что тебе эти смешные влюбленности, эта нехватка денег, эти "взрослые заботы", подростковые твои ужимки.
у тебя будет смерть, что смотрит в глаза,
будет ярость, в которой все растворится.
будет сила, что перемелет тебя до основы
и вернет тебе все, что когда то ты потеряла.
будет страшно, весело,больно, ярко, невыносимо.
а потом ничего, совсем ничего не будет.
не об этом ли ты просила, не об этом ли ты мечтала
я дам тебе силу, идею и смерть - это все что нужно.
это все что тебе доступно, смешная девка,
чужая память
соглашайся давай, не будь мямлей. разрушь оковы.

я умею заткнуть в себе этот голос как и наверно
душевнобольные пытаются спорить с чуждыми голосами
и голос стихает
насмешливый шепот тише
но я каждый раз сомневаюсь
а что если он прав
что если

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

---

мне хотелось бы пить с тобой в баре в красном неоне,
петь песни-баллады на ухо шепотом,
смотреть в глаза и видеть это -
ответ, чувство, фатальность.
но беда в том, что ты не пьешь, не любишь бары, не выносишь, когда я пою, и не любишь меня.
фатальность, естественно, остается.

@темы: @нарезка реальности.