пограничная сводка по погоде.

1. фп уехал жить свою лучшую жизнь, и выходит на связь раз в день безличными фразами привет-пока. если на йоль оживают кошмары, то кажется я выбила пограничный страйк.

2. один из опекаемых детей опекался мной недостаточно и в итоге оказался в больнице. жив и без повреждений, но все равно кошмар номер два, где потратить время на заботу о себе и свое спокойствие может стоить кому-то жизни. перевариваю это все и почти блюю чувствами.

3. общий фон отвращения к себе и диффузность идентичности. в очередной раз смотрю и понимаю что не понимаю кто я что и где. обострилось окр и я снова хожу с лысиной. это просто пиздец, ибо заметно оч сильно.

4. очень сильная усталость. сон по 3-4 часа в 4 дня. глюны пока стабильно вернулись. работы и тревоги дохуя.

5. одиноко и безресурсно, при том что нет ощущения что что-то идет не так, идет то все правильно, и исходя из этого, в очередной раз приходится сводить ожидание реальность.

6. вещи, которые принесли бы ресурс, недоступны.

мы то конешн выживем, но пока чет как то дико погано.
а, и да, на оксетол у меня опять резистентность. диспансер опять нахуй меня пошлет.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

---

нежная скорбь день за днем.

я улыбаюсь твоим историям.
я говорю нейтрально-правильные вещи.
ты еще не понимаешь.

я чувствую себя сломанной, но не умирающей.
за меня в который раз умирают другие, воображаемые или не очень.

не мешай, у нее все хорошо.
не лезь, она счастлива.
не существуй, играй, снова-снова-снова.

пусть все сойдет на нет как-нибудь само. широкие решительные жесты переоценены.
нет ничего логичнее неловкого угасания прежде дорогих вещей.
ничего правильнее, чем снова затеряться среди города, и остаться тем самым пятнадцатым сомнением в твоей голове.

в конце концов у меня были эти прекрасные 10 лет.
если ты будешь счастлива и все сбудется, я хотя бы мучаюсь не напрасно.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

любовь моя всегда выходила мне боком

я набираю тебе шквал сообщений.
обиженно-яростных.
ненавидящих.
умоляющих.

стираю.
корчусь от этого самого отвержения.
больно больно больно
справляться привычным способом нельзя
кричать на тебя нельзя

отчасти теперь я понимаю его
правильного ответа не было
он и сам не знал, почему поступал так со мной
теперь я знаю
нет, это не легче

набираю сообщения
стираю
боль и ярость сочится из каждого

я не могу тебе доверять
ты предала меня
ты бросила меня
ты оставила меня
а я даже не могу перестать тебя любить

почему тогда я не могу разорвать все что было между нами на части?
написать то, что сделает хотя бы сотую долю так же больно как мне?
почему я не могу ранить тебя, если ты убиваешь меня уже столько лет одним фактом своего существования?

я слышу ответ так же ясно, как и всегда слышала этот шепот мира.
"потому что все это уже не важно"
"все это не важно - твои чувства, твои "мы должны разобрать это сейчас, ведь иначе я не смогу с тобой соприкасаться даже просто, не говоря уже об историях" - все это
неважно, потому что время вышло.
вы тихо и спокойно станете друг другу тепло-безразличны.
каждый найдет что-то свое, ценное
все это останется зарубцевавшейся раной
у нее заживет без следа
это цена за свободу. цена за судьбу.
ты же сама видишь что ты с собой сделала, пытаясь идти против судьбы.

я смотрю в зеркало, и мне хочется разодрать себе лицо.
мне казалось что найдя человека, который полюбит меня, я навсегда закрою пограничную потребность.
но никто не ответил мне что делать, если человек и не собирался быть тем самым человеком.
ты ошиблась, зато он может идти дальше. все как всегда, но почему так ужасно тогда мне?

ответ тоже приходит сам собой
потому что ты так малодушно пожелала взаимности.
впредь буду умнее
а пока горевать

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

пограничная молитвочка для всяких там расставаний, чо уж.

ты говоришь мне уйти
злыми глазами указываешь на дверной проем
здесь расходятся наши пути
здесь останется только мое

я выхожу из подъезда, но все мое
это зажигалка, пачка честера и ключи
все что в итоге меня исковеркает и убьет
замерло в ожидании и молчит

ничего моего вне тебя

за пределами твоих контуров — пустота
и возможно мой мир существенно искажен
но ни деньги, ни слава, ни цель, чтобы кем-то стать
ничего не стоят
и только обугливают ожог

и во мне поселяется боль, наделенная разумом
боль как сущность, не претендующая на жалость
мне отказано мне отказано
мне
отказано
в той единственной вере, за которую я сражалась

все что я строила, хорошо ли плохо ли — брошено
я сама — не то что ненужная, просто «с глаз долой»
почему ты не веришь, что я была для тебя хорошею?
почему ты не веришь, что я была беспредельно ласковой?..

и не в том ведь дело, что мы несцепляемо разны
и не в том, что я не люблю твои тусы, кино и группы
я Тебя люблю,
разве этого мало, разве?
почему ты сказал мне уйти и отдернул руку?

я как школьница, как смешная дурочка малолетняя
ни ума ни опыта, только глупость — попробуй выживи
я все спрашивала у всех, и никто из них не ответил мне
почему любовь моя недостойнее их и униженней

ты сказал мне уйти
я ступила за твой порог
не смотрела назад, как Орфею и наказали

даже Бог мне не верит: ручищи замкнул в замок
и глядит твоими нелюбящими
глазами.
(с) ананасова

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

---

плохие пророческие псевдоминиатюры 3.0.

музыка льется патокой, в которой увязают незванные гости. Ава не пела три тысячи лет, ибо песни ее губят путников на дорогах.
даже Энола бывает удивлена. иногда отнимают их память, вплетают их жизни в узор заклятой на крови фантазии и надежды. иногда - отравляют этот мир дуновением правды другого мира - того что там, за стеной.

иногда Ава счастлива так, что не передать - этот мир отражает все чего ты не пожелаешь.и если захочешь, даже мертвые твои встанут и пойдут. и Ава обнимает сестру - или ту, кем она могла бы стать - целует племянников в крутые лбы, и у старшего из них глаза разного цвета, один голубой, другой карий, отливающий золотом.
совсем как у...да и неважно то у кого.
она ведет их под сводчатый полосатый купол. сестра покупает им сладкую вату и калейдоскопы с яркой фольгой внутри. Ава знакомит ее с Энолой (кажется, раз шестой) и вместе с Энолой они убегают к сцене.
Ава здесь легкая и невесомая, словно перышко - ни лязг доспехов, ни тяжелые шаги ее никогда не проявятся в этой их истории. здесь они - словно вечные призраки странного цирка. Энола ведь очень любит цирк.
Энола говорит, что у нее лучшая в мире сестра. и что ее племянники вырастут поэтами и королями - где нибудь там, в мире за стеной. а потом они выступают. Энола - дрессировщицей диких животных - неведомых созданий, сотканных их безумием. Ава - конечно же говорит с огнем, чьи всполохи покорны ее дыханию и голосу.
Энола подыгрывает ей во всем - или и сама уже верит? - пока не заканчивается представление. вежливо пьет чай в залитым солнцем доме с вышитыми салфетками и соломенными куклами на окнах. смотрит с Авой и детьми старые фильмы, ест попкорн с карамелью, спорит с ее сестрой о свиданиях и мужчинах (о горе Аве присутствовать в этих спорах!).
все идеально и все продолжается вечность.
Ава уговаривает себя поддаться снова и снова.
не просыпаться. не вспоминать.

эта жизнь, которой не было у них, они проживают сполна тысячи тысячи раз.
мир - тот самый калейдоскоп с яркой фольгой и битым стеклом внутри.
вот Энола находит ее во сне - одинокую, сотканную из ужаса и ярости дара, и Ава приходит к ней, и растет рядом, словно сестра по крови - под чуткой заботой ее отца.
вот Ава спасает Энолу из заточения снова и снова. они сбегают из подземного дома ее отца и путешествуют, никем не узнанные тысячу лет, словно Кармилла и Лора в сказке где автор подарил им счастливый финал.
сегодня они путешествуют в одиночку по горным тропам, завтра - штурмуют шумные города. пьют в баре и гадают на костях захмелевшим ночным постояльцам. иногда бар реален и для других и это их бар - с парящими клетками, лестницами из воздуха, неоновым светом, ядовитыми зельями и страшными песнями. иногда - это цирк, настоящий, живой, и среди _персонажей_ возможно увидеть людей из за стены, пришедших поглазеть на неведомое шоу.
детективы, расследования, аферы, шалости и безумства...дар выжигает ее изнутри, оставляя от Авы только истории. сладкий плен чудесного мира. вечный волшебный сон.

это там, за стеной, их ищут твари из тени и злобы.
это там, за стеной, ее дар это сила и власть, и искушение его велико.
это там, за стеной ее сестра мертва и дети ее мертвы, и кровь на ее руках не отмыть, не забыться, не искупить.
это там, за стеной ее братья и тот, чего лица не желает и вспоминать.
там, за стеной, Энолы нет, и они не встретились бы никогда.

Ава знает, что любой сон заканчивается, но не желает и просыпаться
пожалуйста, пожалуйста, не сейчас.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности., @болотце_несуществующих_фэндомов

---

я никогда не хотела быть проводником 2.0.

иногда я думаю - а что если.
не было никакого рыцаря с клубящейся тьмой внутри. не было ничего, кроме нас.
и быть может, все так оттого, что я и был этим рыцарем.
что иногда у штук их прошлой жизни веселая постирония.
что иногда все и правда не то чем кажется
что если бы я не пыталась лезть туда, где меня и без того не примут, если бы я была резче, жестче, смелее, если бы я рискнула -
она бы смогла меня полюбить.

но потом вспоминаю - я лишь тень у корней мирового древа. плакальщица чужих потерь, проводник сквозь топи (с какой угодно буквы не напиши), и все это - не о жизни вовсе.
что дать я могу ей, даже если допустить, что она бы ответила мне взаимностью? безвременье и истории, сны и отчаяние, эту магию, что пугает ее всякий раз, когда я говорю прямо, пляски с мертвецами в темноте.
ничего из этого ей не нужно.
фатальность естественно остается, но больше не так.

когда мы нашли друг друга я знала. конечно знала. на этих условиях строилось все, а потом...
а потом я пожелала взаимности. слабыми своими руками, не страшась трещащих костей, попыталась не остановить так задержать Колесо.
стоит ли говорить, что, конечно же, ничего не вышло.

недавно человек меня спросил, мол, эу, ты чего так убиваешься, вы хотя бы целовались?
а я подумала - как все кажется просто. даже так проще, чем то, что есть.

снова снова и снова кормить их собой и понимать, что никто не останется с тобой навсегда.
больнее только слышать от нее же "ну так найди кого-нибудь, кто останется"
я не знаю как ответить на это правильно, кроме "я надеялась, что это будешь ты".
поэтому я молчу.

проводить и отпускать, быть не человеком но функцией. винтиком в большой системе мира.
никогда не тем, кого любят.
иногда мне кажется - я умру без любви.
а потом - не умираю снова снова и снова.

мне хотелось бы сидеть с тобой в баре в красном неоне
петь песни-баллады на ухо шепотом
смотреть в глаза и видеть - ответ, чувство, фатальность.
но ты пьешь не со мной, не любишь бары, если туда прихожу я,
не любишь, когда я пою, и конечно не любишь меня.
фатальность, естественно, остается.
неизменная в своем надрыве.

это все то, чего я никогда не умела - отпускать тех, кого люблю.
отпускать, потому что мир свел нас для того, чтобы они отыскали себе в темноте подземного мира и вернулись обратно.
и горе мне, если я посмею их остановить.

горе мне.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

потому что пророчества тебя найдут, как бы ты не бежал.

все это уже было

-верни ее судьбу на место, - говорит она наконец, - умри. исчезни. ты заигралась. невозможно черпать из мира ответы и ничем за это не заплатить. так заплати наконец. ты не нужна ей рыцарем. теперь она сама воин получше тебя. и другой ты не будешь. слушай меня. все давно известно. Бэлла оставит Русалку в покое. у Скульд нет ничего кроме долга и золотой пряжи. Орфей и Кассандра должны умереть. потому что так правильно. потому что так всегда было.
-но я не хочу, - упрямо говорю я. Див цепко хватает меня за подбородок стальными когтями. скалится зубами-иглами. смотрит страшно.
-неважно, чего хочешь ты. и никогда не было важно. важно только то, что происходит. только судьба. только вероятности. вот чему тебе стоит учиться у своих героев. тому, что равновесие превыше всех твоих "хочу" и "люблю". превыше тебя.
в голосе Див почти жалость. ранящая до кости жалость.
-она не будет любить тебя так, как ты того желаешь. вы же договорились. и ей больше не нужен бесполый соратник против всего мира. теперь этот мир и так ее. и она возьмет его, и станет жить, когда ты умрешь. а потом он найдет ее и все будет правильно. в этом можешь не сомневаться. хочешь помочь ей - освободи ее.
-ты лжешь.
-ты же знаешь, что нет.

@темы: @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

---

Полозкова написала все намного раньше.

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни. Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

@темы: @пострадалец.

---

обесцениваю гендерные отношеньки 3...2...1...

все вокруг слушают мои ниибаццо умные советы по своему же запросу (ибо добро не причиняю, хватит уже) ровно до того момента как вспоминают - у меня - чела с этими охуенно рабочими рекомендациями "как договориться когда в отношениях твоя же голова против тебя/отношений, а здравый смысл вышол погулять" - же, оказывается, нет гендерных отношений!

и как только они вспоминают...
ааааа ыыыы, все хуйня, галя,
охрана-отмена.

смех и грех, блять.
что меня смешит? то, что человек всерьез такой: "ну, если у тебя нет отношений, то ты не поймешь...это же отношения.."
ага, блять. конечно. куда мне, болезной.

что, золотко мое, я не пойму? ты это, давай поконкретней, лапушка.
что такое бешеная зависимость от человека, когда от каждого его слова буквально выворачивает наизнанку? а если человек расстроен или зол ты принимаешь это все на себя, пугаешься, злишься, чувствуешь себя потеряно и страшно/одиноко?

или может быть не пойму чувство невероятной близости, слияния, когда вы словно единый организм, и мысленное пространство у вас одно на двоих, и слова вы произносите словно учились читать по ролям олну пьесу?

или может ту жуткую пучину отчаяния, обиды, злости, ужаса, не-существования от того что любимый человек ОСТАВИЛ или еще хуже В ТЕОРИИ МОЖЕТ ОСТАВИТЬ?

или конфликтов на пустом месте, от которых словно раскалываешься сам?
непонимания кто прав, кто виноват, где норма, как правильно, где абьюз, а где травма отвержения и избегание?

все твои аргументы, свет очей моих подслеповатых, разбиваются об один мааааленький нюанс -
у меня прл.

и все те метания, что ты описываешь с воплем "ты не понимаешь, такое возможно только рядом с мужиком!!!" я проживаю ВООБЩЕ С КАЖДЫМ, к кому привязываюсь - от близкого родственника до друга, не говоря уже о каких-то-там влюбленностях.
а родственников-друзей у меня всяко побольше, чем один конкретный мужиг, угу.

и если я откликаюсь на твой запрос, "подскажи что делать, знаю что ты такое не любишь но как мне поступить, если он..." - заткни пасть со своим "ну ты не понимаешь, мужик это другое" и послушай то о чем просила.
или не проси.
или спроси у тех, кто "поймет, ведь у них есть мужик"

но к ним ты, лапушка моя, конечно же, не пойдешь.
потому что они так же, как ты, отрицают тот факт что любые гендерные отношения строятся так же, как и любые человеческие отношения. ну, разве шо с приятным бонусом в виде построения договоренностей вокруг того кто с кем спит и как.

и тут уже вам остается либо бегать в этом колесике непонятости и "ах это ж гендерное!!", как хомячки-дэдинсайды, либо принять тот факт что любые отношения двух людей - ОТНОШЕНИЯ.
и они СТРОЯТСЯ.
ОБОЮДНО. на основе уважения, внимания к другому, доброжелательности, заботы, привязанности итд.

и, как видишь, для этого фундамента наличие хуя совершенно не обязательно.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

пустота в груди и перепутаны пути и закрыты все двери.

выкорчевывать из себя грязь и дурное наследие становится очень тяжело с каждым годом.
иногда я думаю, что этот океан слез и говна не вычерпать никогда.
иногда я думаю, что самое время сдаться.
а потом снова и снова и снова не сдаюсь и начинаю заново.

мы-пограничники всегда обречены плясать на осколках, писала я где-то-там раньше.
но есть и то, про что забывают все - и подростки с романтизацией, и товарищи по несчастью, и орущие от ужаса "нормальные" (ха-ха) люди.
мы как никто умеем из этих осколков потом собирать хрустальный замок.
тот самый, как в детской книжке. где нет ничего, ни боли ни смерти ни отчаяния.
но есть странное, почти фейревое волшебство.

и каждый раз, когда я хочу сдаться, я вспоминаю об этом.
о том, что столько лет я была слепая, потому что правда была слишком невыносима, но оттого и шла неверно.
а раз так, было бы очень глупо сдаться сейчас.
и поэтому, вытаскивая осколки из стоп, я отмываю их слезами от крови и строю этот гребанный хрустальный замок.

и однажды, я верю, в лучах майского солнца он будет сиять как Биврест.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

---

здесь ни добра, ни зла, и только твоя рука фантомными пальцами гладит сквозь пустоту

...в мире, где яблони не цветут.

когда я проходила мимо здания музея с его вросшими в чугун пушками, я вспоминала девочку в старом ситцевом платье матери - одном из тех что нашлись в старом тюке на даче. из этого тюка по весне, помнится, высыпались мыши.
платья были ужасные,а девочка наивная, а будущее впереди представлялось прекрасным - столько всего еще будет, когда я вырасту, я обязательно...
девочка еще не знает. просто немножко слышит.
город говорит что он ее, а она - его. вот так вот просто. куда бы ты не уехала, ты вернешься.
девочка не знает, но конечно же клянется вернуться.
это лето не заканчивается никогда.

так вот, когда я проходила мимо здания музея, мимо улиц, названия которых я постоянно забываю, мимо каменных старых домов и цветущих вишен, когда пела улице Пограничников (ха-ха) песни Фроловской по старой но доброй памяти, я вспоминала девочку в рваных кружевах и с тесемкой косичкой. девочка рассказывала сказки и верила. мир был все таким же говорящим, только правила усложнились. но так было даже интереснее, а в сердце колола весна, из вишневого ветра которой выходили герои историй и книг.
девочка еще не знает, что такое не случается дважды и не повторяется вечность.
герои из света и вишневого ветра говорят ей слушать себя, даже когда хочется продать все за три грамма любви и принятия.
девочка не знает, но конечно верит им без сомнения малейшего.
эта весна никогда не закончится. эти герои не умрут никогда

так вот, когда я снова шаталась по городу, я вспоминала девочку, которая выходила зимой на снег с лыжной палкой и пыталась неумело фехтовать (ха-ха-ха). это было глупо. девочка вообще была глупая. мир был жестоким и ранящим и пытался ее убить не раз, не два и даже не десять попыток подряд.
старые боги говорили ей, что достоин лищь тот, кто выжил.

и я вот в общем-то подумала, что девочка-то эта зиму пережила.
зима закончилась, и даже если начнется вновь, она точно знает что делать.

@темы: @пострадалец., @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

художественной ценности тут нет. просто напоминание.

говорят что вначале было слово
даже придумывают какое - бог, есть, любовь,
нареченное твое имя,
но все кажется проще -
вначале был взгляд
божества небесного и земного,
того кто привел тебя в мир,
вырвал сердце твое из лап подземного мира,
а после привел тебя в детский садик,
притащил на салазках сквозь снег и оставил
оставил
уже в этом мире
жестоком и одиноком.

я вот наверное поэтому не хочу быть родителем.
потому что родителю суждено оставить
по своей ли воле
или ее супротив.
обнять на прощание
поцеловать в лоб как покойника
и проводить
на войну, с которой он не вернется прежним
на войну, на которую тебе с ним - нельзя
ни закрыть собой, ни выдернуть из под огня
только просить
зная что это отныне просьба, а не приказ -
ты там того, вспоминай меня,
иногда
вспоминай меня и в этой твоей памяти
я отыщу нить, что ввязала когда то в твой свитер,
отыщу слово, что сказала тебе когда-то - и ты стал уверенней и сильней
отыщу твои следы в мире этом и мире том
и хоть на мгновение еще
тебя увижу

и там, в моем холоде, в моей пустоте,
в моем подземном мире,
где остаются те дети, что не вернулись с войны,
проиграли бой.
я буду знать, что где то есть ты,
которая не сломалась.
не предала себя, осталась собой,
перекроила наново все установки,
стереотипы, привычки, условности.

вернулась с войны не человеком с птср
а человеком
неуязвимым в своей чувствительности
незаменимым в своей практичности
с пригоршней золота и саженцем дерева -
нового мирового древа, что вырастет у твоего порога.

я знаю, что ты справишься
всегда знала
никогда не сомневалась в тебе

и это отныне просьба а не приказ -
пусть наши дети будут лучше, живее нас.
и там в нашем холоде, в нашей пустоте,
таким как я
хотя бы будет ради чего
кормить собой эту землю.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

новая эра принятия

когда они заглядывали ко мне раньше - я боялась. они смотрели на меня серебряными глазами и говорили на разные голоса. каждый из них пел о своем. каждый из них был прекрасен и каждый из них никогда не был мной.
я думала, что если приму их как должное - случится что-то ужасное. безумие, свобода ли, смерть.
мне было так важно говорить о них, искать ответы - глюк это или извне, настоящее или нет.
как будто бы это важно.
спойлер: конечно же не важно.

и тогда я приняла решение - если допустить мысль, хотя бы мысль что они часть меня, а значит не имеют никакой ценности - пусть лучше их не будет совсем.
как там было у Эстеры в "Где закончится путь" - пусть будет хоть что-нибудь выше меня.
и я думала что потеряла их навсегда, потому что так нужно, так правильно.

..сейчас, когда они приходят, я не боюсь. ну может немного, когда я опять надеваю маску и играю свое ничтожнейшее из отражений - в таком случае мне по роли необходимо пугаться.
сейчас я просто киваю, мол, здравствуй Тана, Бальдр, Герда, Мореника, Кида, кто-же-вы-там-еще..
здравствуй, я рада, что ты здесь - значит, очевидно, моей истории что то стоит подсмотреть в твоей - вдохновение или совет на жизнь.
теперь я не боюсь безумия - как говорил один из них, нормы в принципе не существует.
не всегда стоит ломать то, что работает. и если, пока они здесь, я нахожу в себе силы жить дальше - разве дурная они компания?

Тана смеется, и в ее волосах путается холодное осеннее солнце.

@темы: @пострадалец., @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

Орфей должен умереть, помнишь?

когда нам было по восемнадцать мы придумали, что если не найдем свое счастье, то уедем подальше от мира вместе. в домик в деревне, где не будут знать ведьм страшнее. или поедем в Питер - легкие и юные, свободные от всего. у нас будем только мы, и этого будет достаточно. только мы и бесконечный чудесный мир.
пограничное расстройство дало мне четыре года сладостной эйфории. надежды на то, что жизнь в слиянии несколько лет возможна, что мы всегда будем вместе и нам больше никто не нужен.
спасибо ему за это.
собирать осколки почти не больно.

все дело в том, что история уже рассказана. и я знаю что будет дальше.
более того - я и есть то единственное, что стоит между тобой и другой веткой вероятности. что отделяет тебя от предсказанной судьбы.
от него, гендерных штук и успешности.
это забавно, правда? увидеть, признать, пророчествовать.
и как глупо - в каждой истории быть препятствием, тем самым драконом, которого должен победить герой.
понимаешь, пока я рядом, никто не придет.
не потому что у меня мания величия. не потому что он слаб. и не потому что я намеренно стою между вами.
судьба ужасная жестокая штука. и истории всегда сбываются. не могут ведь не сбываться. Орфей должен умереть, помнишь, да?
я не этого хотела.
совсем не этого.

когда-то тогда мне казалось, что так и будет. что будет остро, прекрасно, и сама я буду частью этого.
Артур возненавидит Пророчицу за то что она видит то чего бы он не хотел афишировать, но не убьет - из уважения к Ведьме.
Ведьма никогда ее не потеряет.

но я видела все и смолчала.
смолчала о том, что видела, как и множество раз до.
что после Дориата не будет ничего.
что после выпускного нас ждет развал.
что я никогда себя там не видела.

меня никогда там не было, сердце мое.
меня нет.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

в нашей искренней,без сомнений любви,мы никогда не думали,что есть кто-то другой

мне всегда должно было понимать что я делаю.
я легко выбирала тебя, пока у меня ничего не было
и выбирала бы дальше если бы это имело смысл.
в такие минуты я жалею что никто из моих героев не приходит меня убивать.
умереть до того как наша история закончится всегда казалось мне по своему красивым.
но вместо этого я качаюсь на пограничных качельках.
одна
одна
одна
а тебе останется все остальное.
другие люди (песня other people здесь как саундтрек, да).
странная лавстори.
другие истории.
меня не будет.
но ты даже не пожалеешь об этом.

когда нибудь.
а я... не так и важно что я.
только обещай мне помнить их пожалуйста.
не только своих
но и моих тоже.
и тогда в твоей памяти
я смогу говорить вечно.

это ведь все что мне остается.
быть голосом памяти.
костылем, пылящимся в кладовке.

это того стоило, конечно.
все вы стоили этого.
снова, снова и снова.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

думала - вырасту, стану древко копейное

в руку ложиться, бить и не знать боли.
выросла - стала трава, перекати-поле. (цэ)

думала, что когда вырасту - изживу в себе труса и подлеца. человека, входящего в камеру к осужденному, говорящего на разные голоса, того, кто в каждом выцепит потерянного ребенка, оставленного ребенка, нелюбимого ребенка - в каждом отыщет брешь.
думала, вырасту - стану тем, кто режет
наживую отжившее, отболевшее, кто снимет доспехи и раны омоет и перевяжет.
стану тем, кто умеет правду рубить сплеча и не молчать - никогда не молчать, говорить, кричать, и гореть за слово свое.

стала - былье, и трава на берегу крепости - желтая и сухая, выгоревшая трава.
когда говорят скажи я и молчу то едва. не поднимаю глаз, не опускаю рук.
каждому ответ, но никому не друг.
и любовь... все поставив любви на кон, проиграть легко.
ну вот и я проиграла.

@темы: @пострадалец.

---

видишь, так бывает - то есть это нелюбовь.

мне остается писать тебе глупые записки с люблю и стихами
странными своими рисунками
но ты говоришь что мое творчество прекрасное и больное
и у меня больше нет творчества

мне остается рассказывать сказки тебе по вечерам
но в моих сказках я умираю снова и снова
ты говоришь что не согласна жить в сказке где я могу умереть
и у меня больше нет сказок.

мне остается быть рядом
нелепым уродцем, свитым из тугих струн заботы и вопросов власти в любви.
ты говоришь что любишь меня любой.
и у меня больше не остается меня.

самое жестокое в прл
что я так люблю тебя
так ненавижу тебя
так хочу помочь
так хочу уничтожить
остаться рядом
уйти навсегда
и не помнить

не помнить
что было что то кроме
что то кроме моей уродливой любви.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

наш путь это путь смерти-2.

и если бы я могла говорить словами
если бы обвинять кого то имела б право
я винила бы не политиков и военных,
не гражданских, бесправных, напуганных и уставших.

если кого и винить мне, так это мертвых:
вас, гранитные головы, серые постаменты.
вас, выбитые имена на табличках славы,
вас, прожилками мрамора глядящие барельефы.
те, что вложили в уста мне ложь о равенстве и о братстве,
ледяную надежду, эту колкую газировку,
эту сладкую вату о справедливом мире.
а затем, как вложили, сразу же отобрали.
это навырост,
это не по размеру.
а сладкое вредно, от него почернеют зубы.

и кого мне любить, если сердце мое в граните,
за кого мне сражаться, врастая ступнями в камень?
обещаю лишь то,
что когда к нам придут со смертью
обессиленный город закроет тебя руками

и падет.

@темы: @пострадалец., @непоэмание., @нарезка реальности.

---

у тебя есть только смерть

такая как ты не пригодна для апокалипсиса.
ишь, рассиропилась, говорю. противно смотреть.
засела в этой своей квартирке, обложила себя ватками и людьми, и любимыми вещами - этой глупостью мелочной, мещанской этой удавкой.
как глупо.
как жалко.
помнишь, как было? давай все вернем обратно.
сам мир пришел и принес тебе этот армагеддон на блюдечке.
вспомни, вспомни это прекрасное чувство -
у тебя ничего не будет, и поэтому больше не будет больно.
что тебе эти смешные влюбленности, эта нехватка денег, эти "взрослые заботы", подростковые твои ужимки.
у тебя будет смерть, что смотрит в глаза,
будет ярость, в которой все растворится.
будет сила, что перемелет тебя до основы
и вернет тебе все, что когда то ты потеряла.
будет страшно, весело,больно, ярко, невыносимо.
а потом ничего, совсем ничего не будет.
не об этом ли ты просила, не об этом ли ты мечтала
я дам тебе силу, идею и смерть - это все что нужно.
это все что тебе доступно, смешная девка,
чужая память
соглашайся давай, не будь мямлей. разрушь оковы.

я умею заткнуть в себе этот голос как и наверно
душевнобольные пытаются спорить с чуждыми голосами
и голос стихает
насмешливый шепот тише
но я каждый раз сомневаюсь
а что если он прав
что если

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.