остаться за бортом и возрадоваться

в какой то момент я перестала играть в игры
нет, не в тот момент, когда жизнь превратилась в плохое фэнтези,
и все эти правила сказок, правила взаимодействий,
сочиненных на основе других сказок,
и не сказок тоже,
стали еще и правилами реальной жизни.
нет, не тогда.
надо сказать, это случилось еще до игр.

нет, не в тот момент, когда со мной не захотели дружить
потому что я не умела разговаривать и не понимала правил
(совсем не сказочных, а человеческих),
и могла только в душу залезть с ноги
а потом убегать, унося с собой живое, кровящее, трепещущее…
нет, не тогда.
тогда я напротив ездила, пыталась, скорбным дитем заглядывая в глаза каждому третьему
-а вы меня не прогоните
-а вы меня видите
-а вы сможете меня полюбить
люди шарахались, как от прокаженной,
но чаще проходили мимо.
спустя годы терапии и учебы я поняла почему.
(спустя годы терапии и учебы я тоже больше не подбираю таких сироток)
нет, не тогда.

и не в тот момент я перестала играть в игры,
когда у меня наконец получилось,
когда я наконец увидела
в мире - Мир, в Людях - людей, а в играх - всего лишь проекты.
увидела, поняла правила,
перестала ходить в игру как в темный лес символдрамы,
как в темную пещеру бессознанки,
как в страшную бездну где есть все ответы,
если умеешь расшифровать.
нет, не тогда.
тогда я просто порадовалась что больше не больно.

а тогда, когда дописала тот проклятый
неслучившийся отчет на игру семилетней давности.
и все поняла.
надо сказать, персонаж все понял еще лет семь назад,
до меня просто долго доходит.

@темы: @непоэмание., @нарезка реальности., @ролевое.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лори продолжает существовать.

Лори смотрит на солнце сквозь круглые зеркальные очки, а потом снимает их, запихивая в карман мантии. Смотрит снова. Майское солнце исходится зноем, словно уже июль. Это лето будет гореть – и Лори чувствует, как тонкая кожа зудит, чтобы расцвести пунцовыми пятнами к вечеру, но продолжает стоять, укрывшись за деревьями от остальных ребят, и заставляет себя терпеть.
Все это не важно. Она такая же как остальные. Ей не больно. Ей не страшно. Все это лишнее.
Она запрокидывает голову и смотрит на солнце. Глаза обжигает, словно она ткнулась лицом к костру, но она продолжает смотреть, заставляя себя.
Это все неважно. Я сильнее этого.
Фиона снова придумывает шалости. Она зовет Лори с собой, но Лори слишком боится выйти за рамки – она осторожна и тиха, и над этим добродушно посмеиваются. Лори немного обидно, но она думает – пусть лучше так. Тихая и забитая – но в школе, почти немая – но среди людей, не умеющая пошутить, поддержать, докопаться до истины – но живая.
Джерри и Хаст придумывают очередные гениальные злодеяния – и слизеринцы ненавидят Хаста, и Джерри тоже, а Джерри ненавидит всех. Джерри снисходительно смотрит на Лоркану, обнимая ее за плечи – огневиски всегда делает ее сентиментальной, но от этой снисходительности во взгляде не избавиться никогда.
Любимая зверушка…а любимая ли?
Марлин и Сириус снова поднимают на уши свой факультет – они такие красивые, когда спорят. Лори боится Марлин больше, чем Джерри, потому что не понимает ее. Не может понять.
Кровь Марлин горчит бузинными ягодами, вязкими и горькими, ядовитыми – и Марлин фыркает, не желая слушать. Она хочет быть легче, чем есть, счастливее, чем говорит. Лори не знает, что она может сделать, чтобы Марлин ее заметила, и нужно ли это вообще. Она и так дает ей слишком многое – горьковато-сладкую завязь бузины, танцы в темноте, улицы маггловских городов, заразительный смех и надежду на лучшее. Пусть все это исчезает спустя несколько дней, но этого уже очень много.
Чего тебе еще не хватает? Ты и так получила больше, чем заслуживаешь, проклятая тварь.
Слезы катятся по щекам от слепящего обжигающего света, а вовсе не от мучительного чувства утраты того, что ей никогда не принадлежало.
Она любит их всех – взбалмошную Фиону, злую Джерри, двойственную Марлин, но знает, что это никогда не будет взаимным чувством.

И, возможно, дело совсем не в том, что она чудовище.

@темы: @ролевое., @Л.

---

тебе позвонят в пять, скажут, что ты мертв.

- давай вместе бродить по этому миру и будем счастливы?
- нет не будем.

спустя 7 лет я наконец набрался смелости рассказать.
на данный момент я дописываю историю персонажа с ролевой игры, которая закончилась 7 лет назад.
история персонажа, которая предсказала собой последующие семь лет моей жизни.
история персонажа, которая болит как открытая рана, даже спустя это время.

потому что это было так по-настоящему, что только сейчас, подводя итог игре и ее истории, я поняла, что это было.
история об исцелении прл через радикальное самопринятие.
персонаж, оказавшийся мне слишком на вырост - потому и чувства притупились лишь тогда, когда все эти раны хотя бы покрылись рубцами.

теперь я хотя бы не умру, если эти тексты увидят другие игроки.
увидит мой прекрасный король мечей.
я скорблю и благодарю.
ибо я выросла и с печалью и сочувствием смотрю на тексты о своих личных переживаниях и дневниковые записи о том, как мне было страшно.
говорить, дышать, двигаться, играть, жить.
но на тот момент, я не могла иначе.
и огромное для меня достижение - просто позволить этому быть.

@темы: @нарезка реальности., @ролевое.

---

про ролевые игры.

"..а потом ты пойдешь к своим, передашь им - я вас прощаю.
и неважно что вы не просили меня об этом." (с)

я перегорела давно, и наконец то поняла почему.
и, оказывается, для этого не понадобилось ни написание диплома по теме моральной идентичности, ни долгие попытки играть ради общения и социализации, в надежде откусить себе кусок волшебства.
все оказалось просто.
люди всегда всего лишь люди, а волшебство только в тебе самом.
но самое главное то было еще проще: те истории что нравятся мне, на самом деле мало кому нравятся.
и это печальная такая реальность.
я очень часто сталкивалась с тем в своих ощущениях, что каким бы невъебенным не был мастер, а какой невероятно волшебной игра - мне оно не подходит.
люди хотят играть в одно, а я в другое. люди видят историю одной, а я другой (и это не о "мы смотрим на один камень с разных сторон", а "я смотрю на камень, Петя на гору, а Вася на яблоко. а где то там стоит Лена и с охуеванием разглядывает дохлую лошадь"). конечно, иногда - и это те самые случаи отличной игры - в целом общая канва совпадает. если мы едем играть в школу Хогвартс, люди играют в школу Хогвартс, а не в реверс Ганнибала. если мы играем в пуритан в лесу с неведомой хтонью, мы боимся неведомой хтони, а не геройствуем все через одного ибо отрастили себе скепсис современных людей.

я встречала версию в духе "Найт, ну не все играют в обвм, более того - играть в обвм щас стыд и позор, да и вообще, коммуницировала бы с людьми побольше, бегала, действовала, готовилась вместе со всеми к игре как проклятая, и все стало бы хорошо".
нет не стало бы.

дисклеймер: каждый играет в то во что хочет и что он любит. и в такой форме в какой может/хочет/не нарушает УК. и пост не о том, как плохие злые все обидели белую и пушистую меня. неа. суть в том что я поедом ела себя с 14го года, почему я играю в реально охуенные игры от охуенных людей, с охуенными сюжетами, а мне странно. вроде круто, а вроде после игры одиноко, больно и некому рассказать ибо реально не поймут,потому что для людей это было вообще про другое.

так вот.
истории которые нравятся мне, мало кому нравятся.
в них мало квестов, беготни, чудовищ, культа психопатии, пожизневых социальных штук и всего того, ради чего мы ездим на игры.
в них от тебя не остается ничего. остается персонаж - одна из кровоточащих частей тебя. и его путь героя. путь героя каждого. вот тот, в котором явно так видятся уши Проппа, пусть и в метамодерне.
объективно, если бы я ставила игру (ну вы знаете эти вот правила "я хочу такую игру и теперь делаю ее сам") - это была бы плохая игра. (и разъебали бы ее в пух и прах, и правы бы были).
где всем пришлось бы обвмить, решать вопросы внутри себя и чувствовать-чувствовать-чувствовать.
и жить а не играть.
не "я потерплю/пропущу моменты мира ради экшона"
не "боже блять заебали со своей психолохией на играх"
не "ну мне то похуй но персонаж страдает, ок изобразим".
где все было бы почти живым, почти настоящим, потому что погруженный, на время слившийся с героем человек бы проживал и разрешал свои внутренние штуки. ну и да, получал бы дозу своего волшебства. куда ж без этого.

это звучит так утопично что почти смешно.
и больше похоже то ли на замудреную работу психолога через трансформационную игру, то ли на секту. да, я помню, эгладор тож через это проходил.

но, рассказывая истории через таро и воссоздав кипу их за эти 5 лет. рассмотрев себя с дохерища сторон где одна другой хуже и одна другой наивней, я отследила то, чего мне не хватило в свое время там, среди людей, на большой игре.
безопасности
бережности
структуры пути героя
идеи самоисследования
метафор
архетипов
единства взгляда на историю
психологии ли, или волшебства.

не притянутых мною за уши, где оно притянулось, а заложенных в основу.
и в какой то момент я поняла что именно это, а не лень и врожденная убогость никогда не позволяла мне "выложиться на полную", как бы я не пыталась собрать ресурсы из пепла.
это было просто не то, как я видела игры. и я сохраняла и копила силы на случай "вдруг если то".
а "того самого" - не происходило. потому что то, чего я желала, это были совсем другие "ролевые игры" (и даже не из шутеек о бдсм). в них было больше психолохии и f21, чем в играх которые крутое и классное хобби.

это действительно было классно, это было тоже по своему чудесно. там были крутые люди, там были охуенные идеи и параллели. там были крутые механики, безумно сильные и самобытные мастера, и меня ужасно плющило и выворачивало наизнанку от каждого своего персонажа, потому что меня поняли правильно и старались сделать сказку гармоничной.

но это было иным, чего я желала от игр с самого начала, и от осознания чего я бежала 7 кажется лет, нещадно истязая сама себя обвинениями "сволочь ты такая, игры же реально крутые, все вышло просто шикарно, история героя сложилась просто огонь, ЧТО ТЕБЕ БЛЯТЬ НЕ ТАК, почему ты опять несчастна".
понимаете, да? не так страшно и виновато, если тебе не нравятся ПЛОХИЕ вещи (фильмы, книги, сюжеты, игры) - плохо сделанные, плохо продуманные с адскими косяками. но если тебе не нравятся ОБЪЕКТИВНО ХОРОШИЕ? точнее нравятся, но не как например "хорошая история", а именно как "хорошая игра"? и ты сидишь, одновременно проживая и жгучую любовь, и жгучее разочарование, хотя вообще то все ожидания то от игры сбылись и даже с горкой?
вот и выходит то по итогу, что игра то сама как явление вообще не причем. она крутая, охуенная, и я готов приехать на нее еще раз десять.
причем я, мое восприятие, мое понимание и ожидание от самого ПОНЯТИЯ ролевой игры. которые не сбылись по причине их объективной нереалистичности к данному формату.
и потому когда я однажды поймала себя на мысли,что не играла уже год, я не почувствовала ничего. ничего кроме старой занозы желания "понравиться крутым неформалам" и осколочков воспоминаний "эх вспомню, как же круто было".

осознание упавшее на голову внезапно и наконец то собравшее все воедино.
это не я убогая, ленивая и сумасшедшая.
это просто не тот формат за которым я пришла изначально и от которого, лицемерно к самой себе даже, пыталась получить то, что он дать не может и не обязан. и если я поеду на какой либо проект в следующий раз, я буду иметь это в виду и теперь это будет хотя бы честно.

а "тот самый" формат...возможно, и невозможен вовсе. или же очень маленькой группой с кучей оговорок и ограничений к применению, и в рамках больнички или кризисного центра.

"игры это тебе не психотерапия" - отмахнулся как то от меня один человек, и оказался беспощадно прав.
смешно, что мне понадобилось для этого 7 лет.

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности., @ролевое.