патологические размышления навязчивостей и багов мышления.
.
вкратце последние два года можно охарактеризовать как:
-я не самовыпилилась, я хожу работаю, что-то делаю, получаю зарплату и вроде даже не на дне социума и не в социальной изоляции.
-даже не самовыпилилась. а, ну ясно. (с)
я очень устала терпеть.
такую себя. даже какую именно описать не получается, потому что соприкоснуться с собой становится невозможно - смерть кажется искуплением всего. правильным выходом. выходом закономерным.
я никогда не думала, что проживу дольше 20 лет. я человек, заточенный на то чтобы умереть. и наверное если бы не весь тот давнишний адок, я бы и шагнула в окошко когда-то там в шкалке, как сейчас это делают дети. дети, которым еще осталась ярость, аффекты и идеи.
куда мне до них - я едва теплая, я ничего не хочу, я ни во что не верю.
смешно же, право.
и знаете что самое забавное в этом всем? я так часто испытывала это идиотское влечение к смерти, что очень хорошо научилась себя тормозить. впасть в анабиоз, чтобы не натворить хуйни. я хожу в анабиозе два года, лелея сраную иллюзию, будто "ух сука я справляюс блэт! вот еще чуть-чуть и все, и норм будет, и отпустит, и перестану"
не справляюсь.
терапия не помогает.
таблетки если честно как будто тоже.
и никакие "гендерные отношеньки" не помогут мне, потому что самое лучшее что я могу сделать для гендерных отношенек это исчезнуть нахуй из жизни человека, пока он не оказался затянут в это болото.
в принципе, лучшее что я могу сделать для тех, кто имел неосторожность меня полюбить - это исчезнуть нахуй.
того человека, которого они любили, больше нет.
кого вы любили - девочку, которая из бездонного колодца то ли дремлющей до поры шизы, то ли действительно из мира, черпала ответы? так вот, я больше не вывожу.
кого вы любили - пажа кубков с деревянной чашей и деревянным же мечом, идущего навстречу реальному миру железа и камня со сказками о справедливости наперевес? я ни во что не верю.
кого вы любили, ребят? и при чем тут я-нынешняя?
вы ошибаетесь.
здесь ничего нет.
мне тут сказали, что это проживание горя. потерянные образы, которые были для меня почти реальными людьми. потерять их пятерых, все равно что оплакивать утраченную семью.
любимые нелюди, которые еще совсем недавно касались тебя словно по-настоящему, теперь словно не существуют. отгоревать не выходит. словно ты положил в гроб все что составляло тебя. а после этого все внутри развалилось.
и эмоциональная близость стала словно бы невозможна.
обесцениваться.
чувства снова стали клеймом слабости.
а внутри гребанная мясорубка, где правильного ответа не существует.
________________________________
это все так похоже на правду что я почти верю.
почти говорю себе "ну давай еще чуть-чуть, а там ты уволишься, и все, можно шагать вниз, сколько уже ждать-то".
а потом вспоминаю одни и те же слова, один и тот же механизм.
-я испытываю ужасное бессилие от того, что не могу спасти тебя от смерти. я ненавижу не тебя. а это деструктивное желание, которое словно бы хочет отнять тебя. и неважно у меня, или у мира.
это отрезвляет.
искаженное "я люблю тебя, как и прежде", которое сейчас воспринимается только через ужасную газлайтинговую конструкцию.
.
вкратце последние два года можно охарактеризовать как:
-я не самовыпилилась, я хожу работаю, что-то делаю, получаю зарплату и вроде даже не на дне социума и не в социальной изоляции.
-даже не самовыпилилась. а, ну ясно. (с)
я очень устала терпеть.
такую себя. даже какую именно описать не получается, потому что соприкоснуться с собой становится невозможно - смерть кажется искуплением всего. правильным выходом. выходом закономерным.
я никогда не думала, что проживу дольше 20 лет. я человек, заточенный на то чтобы умереть. и наверное если бы не весь тот давнишний адок, я бы и шагнула в окошко когда-то там в шкалке, как сейчас это делают дети. дети, которым еще осталась ярость, аффекты и идеи.
куда мне до них - я едва теплая, я ничего не хочу, я ни во что не верю.
смешно же, право.
и знаете что самое забавное в этом всем? я так часто испытывала это идиотское влечение к смерти, что очень хорошо научилась себя тормозить. впасть в анабиоз, чтобы не натворить хуйни. я хожу в анабиозе два года, лелея сраную иллюзию, будто "ух сука я справляюс блэт! вот еще чуть-чуть и все, и норм будет, и отпустит, и перестану"
не справляюсь.
терапия не помогает.
таблетки если честно как будто тоже.
и никакие "гендерные отношеньки" не помогут мне, потому что самое лучшее что я могу сделать для гендерных отношенек это исчезнуть нахуй из жизни человека, пока он не оказался затянут в это болото.
в принципе, лучшее что я могу сделать для тех, кто имел неосторожность меня полюбить - это исчезнуть нахуй.
того человека, которого они любили, больше нет.
кого вы любили - девочку, которая из бездонного колодца то ли дремлющей до поры шизы, то ли действительно из мира, черпала ответы? так вот, я больше не вывожу.
кого вы любили - пажа кубков с деревянной чашей и деревянным же мечом, идущего навстречу реальному миру железа и камня со сказками о справедливости наперевес? я ни во что не верю.
кого вы любили, ребят? и при чем тут я-нынешняя?
вы ошибаетесь.
здесь ничего нет.
мне тут сказали, что это проживание горя. потерянные образы, которые были для меня почти реальными людьми. потерять их пятерых, все равно что оплакивать утраченную семью.
любимые нелюди, которые еще совсем недавно касались тебя словно по-настоящему, теперь словно не существуют. отгоревать не выходит. словно ты положил в гроб все что составляло тебя. а после этого все внутри развалилось.
и эмоциональная близость стала словно бы невозможна.
обесцениваться.
чувства снова стали клеймом слабости.
а внутри гребанная мясорубка, где правильного ответа не существует.
________________________________
это все так похоже на правду что я почти верю.
почти говорю себе "ну давай еще чуть-чуть, а там ты уволишься, и все, можно шагать вниз, сколько уже ждать-то".
а потом вспоминаю одни и те же слова, один и тот же механизм.
-я испытываю ужасное бессилие от того, что не могу спасти тебя от смерти. я ненавижу не тебя. а это деструктивное желание, которое словно бы хочет отнять тебя. и неважно у меня, или у мира.
это отрезвляет.
искаженное "я люблю тебя, как и прежде", которое сейчас воспринимается только через ужасную газлайтинговую конструкцию.