тошнота от современных сериалов

досмотрела "Шершней" и негодую как можно было так просрать хорошую завязку сюжетно. Но главное - так карикатурно подать историю в визуальном плане. То что хорошо выглядит на постерах, в рамках истории про выживание в ебаном лесу выглядит максимально всрато.
персонажи - просто обнять и плакать. не персонажей, а кого-нибудь при просмотре сего кина.
и если еще их подростковая сюжетная линия хотя бы пытается выстраивать историю, то вот самая по идее сложная, интересная, многогранная линия повествования - о взрослых героях, которые пытаются пережить свой дикий опыт и адаптироваться к нормальному миру - просто сосет. да, я была разочарована настолько, что ничего кроме унылых матюгов даже выдать не могу.
Герои страдают, герои уныло перемещаются из кадра в кадр, периодически кого то убивают для того самого эффекта "вотэтоповорот" в кадре, и если на первый-второй раз им прощаешь, делая реверанс жанру, мол нам просто раскрывают персонажа и топорно пихают в рожу "смотрите он психопат!он опасный!", окей простили поняли поехали дальше. то на раз 4 ты уже просто не знаешь куда деваться от скуки и разочарования.

самой интересной(хотя бы относительно жизнеспособной) выглядит линия Лотти с моим любимым тропом - "магия и шиза, а есть ли разница". И, кстати, в одной из серий персонаж на претензию, что "это все не настоящее, нам просто это глючилось" прекрасно заявляет "а разве для нас есть разница?".
Сама линия с тем, что среди выживших будет шизофреничка с продуктивными симптомами, у которой внезапно закончатся таблетки и включится религиозно-магический бред, который превратиться в культ - прекрасна. но как она реализована, эта тема... ну, спасибо хоть за то как было. Линия о том, как она затем адаптировалась в жизни - создав менее трешовый, но все-таки культ, тоже было хорошо. жаль нам не показали сектантов нормально.
Линия Мисти - явной клинической психопатки (да-да-да, антисоциальное расстройство, я помню терминологию), с высокой когнитивной эмпатией, но с очень низкой истинной - также неплоха. по крайней мере на эпизоды где она не успевает действовать "как правильно с точки зрения социума", приятно смотреть с точки зрения психолога, который работал с клиникой. достоверненько. особенно эпизод, где она толкает подругу с обрыва и рыдает не из за того, что убила человека и потеряла подругу, а из-за того, что лишилась социальных поглаживаний и человека, который будет помогать ей в хозработах.

Остальное - вызывает действительно тошноту. и разочарование от того, что в историю не веришь. причем не веришь не в "выжить в авиакатострофе", "культ каннибалов" и "хтонь из леса". а в чистых отмытых-отглаженных или художественно раскрашенных школьниц живущих год в лесу. а потом еще и бегающих в новеньких чистеньких прикидах из шкур и всякого. не веришь в единственного взрослого и довольно взрослого на вид мужика, который не смог построить команду девочек-подростков, мгновенно слившись с темы хуй там лидерства - ты педагог а вокруг тебя дети, ало, ты несешь за них ответственность, че за хуйню ты там развел! персонаж, который по всей логике должен был или всех организовывать сам, ну или хотя бы иметь бэкграунд почему нет - в итоге просто страдает и не делает нихуа, чтобы потом пафосно умереть, когда сценаристам захочется прокачать Шону как антагонистку. окей, спасибо, невкусно.

самое грустное, что многообещающая заявка и некоторые сценарные ходы привлекают и оставляют надежду. которая умирает едва только закончится первая серия.
ы

@темы: @нарезка реальности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пока я спасала чужих детей

никто никогда не спасал меня.
это я уже сейчас понимаю что меня триггерят суисайд-подростки не потому что я не знаю что с ними делать или боюсь последствий в виде ебучих проверок, а потому что тщательно загоняемая вглубь история о том, как никто никогда не хотел спасать меня, выплывает наружу. смотрит серыми глазами Ирки Горновой, ложиться на плечи железными когтями Див.
в этом странном мире, где только у персонажей хватило на меня милосердия и любви, мне бесконечно пусто и одиноко.

потому что люди предают, отвергают, уходят, сепарируются и находят других людей.
а они остаются.
и сколько бы мне не было лет, как бы не налаживались мои отношения с окружающими, я снова и снова оказываюсь в своем кошмаре, где я одна в темноте, и только их бестелесные руки обнимают меня со спины, позволяя чувствовать себя по-настоящему нужной хоть кому то настолько, чтобы не причинять мне боли.

я не знаю, что ответить тем кто спрашивает - как помочь подростку выжить.
я никогда не произнесу этого, но я не знаю, что удержит человека на краю.
одно я знаю точно - любви никогда не достаточно.
и меня в свое время тоже удержала не любовь.
долг - перед живыми людьми и перед мертвыми, перед этими чудовищными призраками из темноты, полуглюком-полуявью, миром идей.

я и живу все так же по инерции, на одном только долге, если так разобраться.
на мысли что когда люди уйдут, а магия и социум исчезнут рассветной дымкой, эти легкие руки и стальные когти снова подхватят меня над бездной.
и напомнят о долге, если я вдруг не захочу вспоминать.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

---

так себе банши (с)

Я каждый раз оказываюсь в очень глупом положении.
Для дивных плясок вескона я слишком груба. Я человек пришедший к фейри и изгнанный за то что слишком скучен. Раньше быть странной было достаточно, теперь сказки требуют большего. Я вот все думаю,существовали ли такие проблемы у архаичных людей? Логика моя подсказывает мне, что нет, так как их жизнь была настолько полна опасностей и дискомфорта, что все было многим проще. Информации меньше, а традиции крепче и мышление более прямым. Сердце говорит мне что все это пустые оговорки и это неважно.
Я так хотела быть персонажем книги что забыла одно важное правило – персонаж конечен и определен. У него есть изначальное состояние и то,к чему его ведет автор, его развитие. Ключевое слово – окончательность. Персонаж неизменен прекрасен и вечен в своей неизменности финала. У персонажа нет варианта не развиваться. У персонажа все совершенно и продолжается вечно.
Я живой человек и мне невозможно быть персонажем. В каком-то смысле это приводит меня в отчаяние.
Для резких звуков и ножевого боя я слишком мягкая. Мне не хватает стали не столько в горле, сколько в сломанном позвоночнике. Однажды я буду достойна и вобью в позвоночник меч-татуху и это будет по праву, а не то что сейчас. Мой отказ играть в игру кто кому психопат обыгрывается моим проигрышем. Но возможно дело не в том что я не сильная. А в том что мои подвиги изрядно протухли. В 15 я была воином в 27 жалкая трусиха. В 19 я была пророчица и провидица, в 27 безумная тетка, не отличающая кошмар от предсказания, а богов от проекций своих кошмарных опытов общения. В 17 я была девочкой с подозрением на шизофрению, в 27 я держу в руках клеймо пограничного расстройства и это всегда было правдой.
Этому стенанию банши никогда не придет конец. Я оплакиваю потери и неслучившуюся жизнь. Оплакиваю поражения и утраты. Оплакиваю все ошибки моих родных и свои собственные и никак не могу остановиться. Оплакиваю-оплакиваю-оплакиваю и не могу. Не могу.
Потому что пока я оплакиваю. Ошибки своих родных, пока оплакиваю их и себя, и потери, и свою неслучившуюся жизнь – я точно знаю, каков мой архетип, я точно знаю – что я та кто говорит с мертвыми, и печалится о живых, что я так, кто оплачет каждого и запомнит каждого, как запоминает книга все сколы и трещины личности автора.
Потому что пока я оплакиваю, в пустоте моей выстраивается хоть какая то карта. не самый плохой путь.

Кто я без этой бесконечной скорби - и есть ли что-то за ее пределами, что пришлось бы мне по душе.

@темы: @нарезка реальности.

---

остаться за бортом и возрадоваться

в какой то момент я перестала играть в игры
нет, не в тот момент, когда жизнь превратилась в плохое фэнтези,
и все эти правила сказок, правила взаимодействий,
сочиненных на основе других сказок,
и не сказок тоже,
стали еще и правилами реальной жизни.
нет, не тогда.
надо сказать, это случилось еще до игр.

нет, не в тот момент, когда со мной не захотели дружить
потому что я не умела разговаривать и не понимала правил
(совсем не сказочных, а человеческих),
и могла только в душу залезть с ноги
а потом убегать, унося с собой живое, кровящее, трепещущее…
нет, не тогда.
тогда я напротив ездила, пыталась, скорбным дитем заглядывая в глаза каждому третьему
-а вы меня не прогоните
-а вы меня видите
-а вы сможете меня полюбить
люди шарахались, как от прокаженной,
но чаще проходили мимо.
спустя годы терапии и учебы я поняла почему.
(спустя годы терапии и учебы я тоже больше не подбираю таких сироток)
нет, не тогда.

и не в тот момент я перестала играть в игры,
когда у меня наконец получилось,
когда я наконец увидела
в мире - Мир, в Людях - людей, а в играх - всего лишь проекты.
увидела, поняла правила,
перестала ходить в игру как в темный лес символдрамы,
как в темную пещеру бессознанки,
как в страшную бездну где есть все ответы,
если умеешь расшифровать.
нет, не тогда.
тогда я просто порадовалась что больше не больно.

а тогда, когда дописала тот проклятый
неслучившийся отчет на игру семилетней давности.
и все поняла.
надо сказать, персонаж все понял еще лет семь назад,
до меня просто долго доходит.

@темы: @непоэмание., @нарезка реальности., @ролевое.

---

я знаю твой телефон, но никогда не позвоню.

иногда мне кажется это было бы очень забавно - позвонить себе самой в прошлое. быть той самой незримой тенью и воображаемым взрослым, тем кто не будет пугать (ну разве что чуть-чуть для сюжета), но кто скажет как все исправить. как не бояться. как не разрушить, а наоборот построить.
это конечно всратые помечташки не более. но я все думаю - вот были же они - незримые голоса, фигуры в темноте, воображаемые друзья, которые знали то, что я не могла знать никак, вот они же были все, так почему это так не работает?
каждый раз когда я еду домой я чувствую как змея времени сворачивается в кольцо и кладет голову мне на плечо. и тогда я говорю, словно в этом доме пространство существует единовременно.
я говорю себе-ребенку из тогда, из до, что все это закончится. что ты переедешь в свой самый любимый город, и город сбережет тебя.
я говорю быть внимательнее и говорю что люблю ее.
я говорю ей не бояться и не верить, даже если незримый спаситель улыбается остро и насмешливо и протягивает мертвые руки навстречу.
я говорю ей, что она не погибнет здесь, не сумев никого защитить.
я говорю ей, что у нас будут татуировки и красные волосы, и люди которые полюбят тебя за странности, даже если эти странности разорвут их жизнь в клочья.

иногда я правда верю, что это так и работает.
что тогда я не сошла с ума только потому, что 20 лет спустя уже будучи взрослой, я приезжаю в этот дом и говорю эти вещи.
и там, в этом страшном до, эти слова обращаются иррациональной верой в свою победу, верой в то, что есть что-то кроме этого ограничивающего чудовищного безумия вокруг.

мне жаль что я не могу передать какое-то другое послание. не могу ничего исправить.
но я могу говорить, и это точно лучше чем ничего.

@темы: @нарезка реальности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

зима сломалась.

ну во первых в городе-перекрестке нифига не Йоль, а типичный такой дождливый Самайн.
а во вторых под новый год я обычно пересматриваю Страну Рождества, но в этом году как-то совсем оно не лезет. Кажется я переела темы платы за чудеса и обреченности творческих людей.
а еще в который раз могу похихикать, что СР это чисто ода пограничному расстройству, где все положительные герои (а это всего два персонажа и описанные максимально непривлекательно) те самые партнеры/друзья прл-щиков, который от них же и пострадали.
да, я помню что романтизировать Мэнкса и Мэгги, особенно читав книгу, ну чот сомнительное дело, но увы.

и когда-нибудь я поставлю игру про взрослого Уэйна, выжившую но так и не выросшую Милисент и новый мир для потерянных детей, страннее и страшнее чем предыдущий.
(или не поставлю, ибо про фэндом как обычно знает полтора землекопа)

@темы: @нарезка реальности.

---

этот декабрь продолжает отнимать у меня снова и снова все что не отнял год.

я просто наблюдаю и думаю, когда я уже упаду

---

Лори продолжает существовать.

Лори смотрит на солнце сквозь круглые зеркальные очки, а потом снимает их, запихивая в карман мантии. Смотрит снова. Майское солнце исходится зноем, словно уже июль. Это лето будет гореть – и Лори чувствует, как тонкая кожа зудит, чтобы расцвести пунцовыми пятнами к вечеру, но продолжает стоять, укрывшись за деревьями от остальных ребят, и заставляет себя терпеть.
Все это не важно. Она такая же как остальные. Ей не больно. Ей не страшно. Все это лишнее.
Она запрокидывает голову и смотрит на солнце. Глаза обжигает, словно она ткнулась лицом к костру, но она продолжает смотреть, заставляя себя.
Это все неважно. Я сильнее этого.
Фиона снова придумывает шалости. Она зовет Лори с собой, но Лори слишком боится выйти за рамки – она осторожна и тиха, и над этим добродушно посмеиваются. Лори немного обидно, но она думает – пусть лучше так. Тихая и забитая – но в школе, почти немая – но среди людей, не умеющая пошутить, поддержать, докопаться до истины – но живая.
Джерри и Хаст придумывают очередные гениальные злодеяния – и слизеринцы ненавидят Хаста, и Джерри тоже, а Джерри ненавидит всех. Джерри снисходительно смотрит на Лоркану, обнимая ее за плечи – огневиски всегда делает ее сентиментальной, но от этой снисходительности во взгляде не избавиться никогда.
Любимая зверушка…а любимая ли?
Марлин и Сириус снова поднимают на уши свой факультет – они такие красивые, когда спорят. Лори боится Марлин больше, чем Джерри, потому что не понимает ее. Не может понять.
Кровь Марлин горчит бузинными ягодами, вязкими и горькими, ядовитыми – и Марлин фыркает, не желая слушать. Она хочет быть легче, чем есть, счастливее, чем говорит. Лори не знает, что она может сделать, чтобы Марлин ее заметила, и нужно ли это вообще. Она и так дает ей слишком многое – горьковато-сладкую завязь бузины, танцы в темноте, улицы маггловских городов, заразительный смех и надежду на лучшее. Пусть все это исчезает спустя несколько дней, но этого уже очень много.
Чего тебе еще не хватает? Ты и так получила больше, чем заслуживаешь, проклятая тварь.
Слезы катятся по щекам от слепящего обжигающего света, а вовсе не от мучительного чувства утраты того, что ей никогда не принадлежало.
Она любит их всех – взбалмошную Фиону, злую Джерри, двойственную Марлин, но знает, что это никогда не будет взаимным чувством.

И, возможно, дело совсем не в том, что она чудовище.

@темы: @ролевое., @Л.

---

осколки воспоминаний

я очень не люблю писать бумажные письма, потому что они захлестывают флешбеками о времени, когда трава была зеленее, мир черно-белым и для окружающих безопасным, а пограничка надежно укрытой диссоциативными защитами.

...а с девочкой, которой я потом писала длинные письма, мы орали "Алюминиевые огурцы" под окнами вожатых в санатории и было нам чудо как хорошо.
как вы уже наверняка догадываетесь, этой девочки никогда не существовало.

@темы: @нарезка реальности.

---

пограничная сводка по погоде.

1. фп уехал жить свою лучшую жизнь, и выходит на связь раз в день безличными фразами привет-пока. если на йоль оживают кошмары, то кажется я выбила пограничный страйк.

2. один из опекаемых детей опекался мной недостаточно и в итоге оказался в больнице. жив и без повреждений, но все равно кошмар номер два, где потратить время на заботу о себе и свое спокойствие может стоить кому-то жизни. перевариваю это все и почти блюю чувствами.

3. общий фон отвращения к себе и диффузность идентичности. в очередной раз смотрю и понимаю что не понимаю кто я что и где. обострилось окр и я снова хожу с лысиной. это просто пиздец, ибо заметно оч сильно.

4. очень сильная усталость. сон по 3-4 часа в 4 дня. глюны пока стабильно вернулись. работы и тревоги дохуя.

5. одиноко и безресурсно, при том что нет ощущения что что-то идет не так, идет то все правильно, и исходя из этого, в очередной раз приходится сводить ожидание реальность.

6. вещи, которые принесли бы ресурс, недоступны.

мы то конешн выживем, но пока чет как то дико погано.
а, и да, на оксетол у меня опять резистентность. диспансер опять нахуй меня пошлет.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

---

нежная скорбь день за днем.

я улыбаюсь твоим историям.
я говорю нейтрально-правильные вещи.
ты еще не понимаешь.

я чувствую себя сломанной, но не умирающей.
за меня в который раз умирают другие, воображаемые или не очень.

не мешай, у нее все хорошо.
не лезь, она счастлива.
не существуй, играй, снова-снова-снова.

пусть все сойдет на нет как-нибудь само. широкие решительные жесты переоценены.
нет ничего логичнее неловкого угасания прежде дорогих вещей.
ничего правильнее, чем снова затеряться среди города, и остаться тем самым пятнадцатым сомнением в твоей голове.

в конце концов у меня были эти прекрасные 10 лет.
если ты будешь счастлива и все сбудется, я хотя бы мучаюсь не напрасно.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

пусть и дальше мне снится сон

я придумаю новую историю, в которой несоизмеримо часто будут угадываться уже знакомые вещи.
понимаешь, это неправильно. просто неправильно - забывать о том, что было до того как ты вырос или тебя - выросли.
потому что на самом деле, самое грустное и настоящее в том, что ты всю жизнь будешь искать отзвуки той чистоты, того мига ясности, который запомнил с детства. ясности, этому миру не принадлежащей, явному миру не принадлежащей.
которую ты конечно потом забудешь - где то сразу между списком дел и готовкой перед работой.
обязательно забудешь, чтобы потом просыпаться на мокрой подушке
и не мочь вспомнить, мучительно так и сладко,
о чем твои слезы.

все же хорошо
правда ведь?

@темы: @нарезка реальности.

---

горе мне горе

мне пора привыкнуть хоронить тебя в своей голове.

к песням Ланы и Паломы под кожей. к нежности, не пролившейся из глаз, пока ты на меня смотришь. с этой глупой любовью в которой я буду терзать других тебе на потеху
ради взгляда
ради единого слова
ради того, чтобы ты танцевала в моей худи с цоем, на моей кухне, под лучший в мире кантри
ради всех этих "а давай...", которым никогда не случиться, и мы обе это знаем, но все равно улыбаемся друг другу чуть виновато и строим планы.

ради "смирись, теперь мой мир больше, чем ты" выпущенное как семь предательских пуль в грудину.

ты была той, что научила меня останавливаться. не совершать зла, но и не уходить.
ранить по глупости, но не добивать.
быть искренней и в боли и в радости с тем, кто рядом.
перестать наконец носить нож в ботинке и видеть убийцу в каждом чужаке,
перестать быть персонажем из постапокалипсиса.

перестать быть персонажем, и стать наконец человеком.

когда я думаю об этом, горло стягивает удушье -
я думаю неужели все это не значило ничего?
почему мы не можем быть вместе?
почему все это должно кануть в небытие?
почему я ждала лет семь, прежде чем сказать?

почему.
ради чего.

а еще я знаю что все это не важно.
не важно что я. неважна - я.
только судьба. только вероятности.
превыше всех моих хочу и люблю.
превыше меня. всегда превыше меня.

это невыносимо и почти привычно.
я только надеюсь, что ты будешь помнить меня - после.
тенью на Самайн, смехом на ухо где-нибудь в крепости, ненаписанными историями и корявыми текстами
всем этим, чего больше никогда не случится.

я так и не набралась смелости сказать тебе, что в твоем будущем меня никогда не было.
пусть Ведьма и Пророчица едут в Питер.
пусть Бэлла и Русалка скользят сквозь ночь, в безумии и свободе, неся испытания другим.
пусть Тана и Алиса смеются где-нибудь в придорожном кафе, вспоминая и празднуя вечность.
пусть девы-птицы поют о том, как мир будет жить после, потому что сказка никогда не кончится.

пусть у меня остануться хотя бы они, когда нас не останется.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

---

любовь моя всегда выходила мне боком

я набираю тебе шквал сообщений.
обиженно-яростных.
ненавидящих.
умоляющих.

стираю.
корчусь от этого самого отвержения.
больно больно больно
справляться привычным способом нельзя
кричать на тебя нельзя

отчасти теперь я понимаю его
правильного ответа не было
он и сам не знал, почему поступал так со мной
теперь я знаю
нет, это не легче

набираю сообщения
стираю
боль и ярость сочится из каждого

я не могу тебе доверять
ты предала меня
ты бросила меня
ты оставила меня
а я даже не могу перестать тебя любить

почему тогда я не могу разорвать все что было между нами на части?
написать то, что сделает хотя бы сотую долю так же больно как мне?
почему я не могу ранить тебя, если ты убиваешь меня уже столько лет одним фактом своего существования?

я слышу ответ так же ясно, как и всегда слышала этот шепот мира.
"потому что все это уже не важно"
"все это не важно - твои чувства, твои "мы должны разобрать это сейчас, ведь иначе я не смогу с тобой соприкасаться даже просто, не говоря уже об историях" - все это
неважно, потому что время вышло.
вы тихо и спокойно станете друг другу тепло-безразличны.
каждый найдет что-то свое, ценное
все это останется зарубцевавшейся раной
у нее заживет без следа
это цена за свободу. цена за судьбу.
ты же сама видишь что ты с собой сделала, пытаясь идти против судьбы.

я смотрю в зеркало, и мне хочется разодрать себе лицо.
мне казалось что найдя человека, который полюбит меня, я навсегда закрою пограничную потребность.
но никто не ответил мне что делать, если человек и не собирался быть тем самым человеком.
ты ошиблась, зато он может идти дальше. все как всегда, но почему так ужасно тогда мне?

ответ тоже приходит сам собой
потому что ты так малодушно пожелала взаимности.
впредь буду умнее
а пока горевать

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

я променяла целый мир

на тебя.

когда смотришь на это со стороны, это кажется особенно убогим.
когда слушаешь в трубке очередные рыдания кого-то из подопечных студентов, которых выворачивает наизнанку расщепление погранички, это кажется особенно глупым.
когда снова и снова и снова всплывает в голове одни и те же строки, это кажется болезненным бредом.

я ненавижу себя за то что написала этот монолог.
гонять теперь его в голове.

не смотри на меня - вот что хочется сказать, и закрыть руками голову, словно защищаясь от лавины.
словно мои слабые руки могут ее остановить.
мое кредо всегда было быть крепче, чем кирпич, что падает тебе на голову. крепче чем плеть в руках близкого человека - и если бы дело в бдсм-иронии. и все и всех переживу.

наверное, самое страшное то, что это всегда было правильным ответом.
не смотри на меня
не зови меня
не люби меня
твоя любовь больше ничему не поможет.
а моя - ничего не разрушит.
"нас" - не осталось. осталось доиграть партию до конца, отвесить мефистофелевский поклон и исчезнуть.
этот мир твой, бери его и живи.
ну и вспоминай меня иногда, как персонажа, но не человека.

я все еще считаю, что это очень несправедливо.
главное помнить, что мир всегда будет больше и важнее меня. вероятности - больше и важнее меня.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

---

не хочу смотреть

сколько себя помню я всегда видела чуть больше.
сколько себя помню, я сочиняла истории, которые раз за разом сбывались. главное было расшифровать, хотя часто этого и не требовалось.
а потом.
а потом я просто устала смотреть и видеть.
я не хотела смотреть.
я слишком устала от бессилия.

человек, говорящий что хочет все изменить, передумает и останется в своем болоте.
мертвые дети, выходящие на свет, будут слепо щуриться и ждать от тебя правильных слов.
еще живые дети будут надеяться, и верить, что смогут что-то исправить.

а ты будешь смотреть и видеть.
смотреть и желать прекратить.

мир всегда будет больше тебя - это я усвоила сразу.
но смелости смотреть я все еще не научилась.

поэтому моя ученица видит, а я молчу.
потому что она еще верит, что это не страшно. еще думает, что этот дар открывает удивительный мир возможности, а не выедает в тебе дыру.
потому что каждый неофит имеет право на этот золотой период, когда обряды творятся сами, духи кажутся исключительно благими, а мертвецы ужасно интересными и честными.
кто я такая, чтоб лишать человека этого восторга.

мне остается смотреть.
смотреть и скорбеть по тому, что для меня это закончилось давно.
смотреть и закрывать глаза, когда совсем уж невыносимо.

@темы: @нарезка реальности.

---

тебе позвонят в пять, скажут, что ты мертв.

- давай вместе бродить по этому миру и будем счастливы?
- нет не будем.

спустя 7 лет я наконец набрался смелости рассказать.
на данный момент я дописываю историю персонажа с ролевой игры, которая закончилась 7 лет назад.
история персонажа, которая предсказала собой последующие семь лет моей жизни.
история персонажа, которая болит как открытая рана, даже спустя это время.

потому что это было так по-настоящему, что только сейчас, подводя итог игре и ее истории, я поняла, что это было.
история об исцелении прл через радикальное самопринятие.
персонаж, оказавшийся мне слишком на вырост - потому и чувства притупились лишь тогда, когда все эти раны хотя бы покрылись рубцами.

теперь я хотя бы не умру, если эти тексты увидят другие игроки.
увидит мой прекрасный король мечей.
я скорблю и благодарю.
ибо я выросла и с печалью и сочувствием смотрю на тексты о своих личных переживаниях и дневниковые записи о том, как мне было страшно.
говорить, дышать, двигаться, играть, жить.
но на тот момент, я не могла иначе.
и огромное для меня достижение - просто позволить этому быть.

@темы: @нарезка реальности., @ролевое.

---

и пока они неповторимы, я одинакова

неживое войско моих героев
проходит насквозь меня
как море
герои не умирают
умирает как водится автор
сухие руки, сухие буквы
сомнительного некролога
написанного подстрочником текста
который уже не закончить
это счастье
если автор смог достать сердце
свое человечье сердце
и растащить на кусочки
и вручить каждому, кто прочел,
кто услышал, кто уверился -
здесь автор становится сам немножко героем

превращается в текст
превращается в строчки
этого самого некролога
мириады сообщений
и возможно бумажных писем

так он становится больше смерти
немного - смертью
он так много писал о ней,
что знает все правила.

так вот я - не автор
мои герои
всегда были меня живее
я им все отдавала - берите, коли возьмете
и они взяли конечно
(не повторяйте это без страховки)
и вот теперь это я
прохожу насквозь
людей
идей
событий
действий

и ищу
когда наконец найдется автор,
что сможет меня удержать.

@темы: @непоэмание., @нарезка реальности.