Лори с поразительной точностью знает, что все очень плохо.
Джерри ушла, на прощание оставив ей беспощадное знание о том, что свобода выбора на самом деле ничего не стоит. она не могла ее остановить. никогда не могла.
Фиона сбежала вскоре после той идиотской сцены с Экспеллиармусом у гостиной Рейвенкло. она не искала ее сразу после того, как та покинула школу. знала, что той нужно побыть одной. знала, что Фиона не хотела бы ее видеть.
никто из них не хотел.
и кого она может спасти…

теперь она, конечно, была осмотрительней. выжидала. держалась (хотя кого ей обманывать, конечно же нет, в конце концов именно потому она и втянула Лавгуда во всю эту авантюру). исправно пила зелья, посещала занятия. честно смотрела в глаза профессору МакГонагалл, на ее педантичные вопросы о самоконтроле. даже взялась за учебу. для вида. в конце концов, нужно дать им возможность затаиться, почувствовать, что их никто не ищет. постоянная бдительность не может быть постоянной, что бы там не писали в Пророке. все рано или поздно выдают себя.
Лори просто нужно было время, чтобы прояснить детали.
иногда Лоркане казалось, что ее заменил кто-то другой. кто-то, кто с окаменевшим лицом писал конспекты, отвечал на вопросы, создавая видимость присутствия. кто-то, умеющий обманывать и увиливать лучше, чем дышать. кто-то, кто улыбался Лавгуду, а потом хищно заносил над его запястьем нож. кто-то, кто улыбался профессору МакГонагалл, утверждая, что все в порядке, да, она сделала выбор и теперь отдает себе отчет в происходящем – в конце концов, она всегда хотела быть частью их мира. а затем раскладывал маггловские карты на полу факультетской спальни без страха попасться. в конце концов, всем было плевать.
кто-то, кто улыбался их друзьям, расспрашивая о планах и путешествиях, сопоставляя возможные маршруты. кто-то, кто улыбался младшекурсникам в темноте коридоров, а потом внушал им, что шрамы на руках — случайное падение или травмы с уроков ухода за магическими существами.
кто-то, кого она так ненавидела и боялась раньше. и с кем с каждым днем не хотела расставаться все больше.
в конце концов, ее мать была права с самого начала, но в отличие от всех этих лицемеров из Хогвартса, не боялась говорить о том, что против своей природы идти бессмысленно.
в конце концов, она ведь не делает ничего плохого. она ведь может остановиться. всегда могла. теперь, когда ее не пичкают заклятиями, это стало намного легче. никто не пострадает. не сейчас.
в крайнем случае, осталось не так и много. до конца месяца нужно успеть уйти.
она отправила письмо матери, но так и не получила ответа. ответ от Элдреда Уорпла пришел на удивление быстро. не сказать, что волшебник был рад ей помочь, но это все же было лучшее, на что Лори могла рассчитывать. дед продолжал писать о войне и о том, как все шокированы смертью Тесея.
его письма отправлялись в камин раньше, чем Лори дочитывала их хотя бы до середины.
ответов от Джерри и Фионы все еще не было.
а пока она тренировалась. многие преподаватели были только рады поддержать студентов, решивших увеличить себе нагрузку и начать посещать дуэльный клуб. не сказать, что Лори достигла особого успеха — она прекрасно знала, что с Джерри ей никогда не сравниться. ее оружием может быть только внезапность. и повадки любимой зверушки, усвоенные на ура.

странно, но каждый раз припадая ли к очередной ране, или же приходя в себя после оглушающего заклинания, Лоркана думала о том, какая же злая ирония — ее так рьяно учили защищать других от себя, но никогда не учили защищаться. оставшееся время она старалась как можно старательнее восполнить хотя бы часть пробелов.
получалось слабо, но это явно было лучше, чем ничего.

изначально план, родившийся в затуманенном многочисленным Обливейтом сознании в ту страшную ночь, был до ужаса прост: найти Джерри и уговорить ее вернуться, чтобы все стало как прежде, уютно, спокойно и хорошо.
Лори горько смеется. Сброд никогда не был тем маленьким уютным домом, в который она верила.
из-за нее.
это она виновата перед ними.
она виновата перед Джерри. перед Фионой.
она должна была их спасти.
Лори мотает головой.
нет.
во всем виноват этот чертов мир. в том, что с Джерри произошло все это дерьмо. что Фиона проклята. что она — всего лишь любимая зверушка. домашний питомец, брошенный и ненужный хозяевам.
но она обязательно что-нибудь придумает. найдет Джерри. отыщет Фиону, где бы они не находилась. и к черту весь остальной мир. к черту войну, это не их война. им незачем помогать какой-либо из сторон. в рядах и тех и тех обязательно найдутся герои, она видела, так уже происходит. она объяснит это Джерри, даже если та вдруг решила искать утешения на темной стороне. если нужно — она подарит ей другую сторону. им хватит тьмы на всех троих, несчастных брошенных никому не нужных детей, изуродованных дурацкой системой.
если Джерри захочет, они смогут выкрасть Марлин. Лори смутно помнит, да, они были очень близки. да, наверное, так они и сделают потом. они смогут спрятаться и переждать войну. а потом, среди пылающих руин магического мира никто и не вспомнит о них. они будут свободны и счастливы. так, как никогда не были. это их шанс. ее шанс спасти их от себя самих.
в конце концов — теперь ее очередь возвращать долги.
вспышки, сны, эхо голосов в голове — это сводило с ума тогда, сейчас она научилась абстрагироваться от этого фона. воспоминания, сдерживаемые магией заботливых друзей, продолжают кромсать и без того изуродованное сознание Лорканы на омерзительные куски. но ее это больше не пугает. лишь иногда вызывает приступы неконтролируемой ярости, но в такие моменты рядом всегда есть старый добрый Ксено, который в состоянии произнести связывающее заклинание и укрывать ее от других. с каждым таким приступом обращаться за помощью ей хочется все меньше. потрясающее сковывающее равнодушие уже не кажется ей чем-то странным.
так и должно быть. так всегда было.

иногда Лори думает отказаться от своего плана, и просто забыть. найти себе наконец реального врага, рьяно поддерживать всех тех, кто так рвется на войну из уютных стен школы. в конце концов, теперь она научилась сама добывать себе пищу и обманывать преподавателей без зазрения совести. она справляется. в этот раз действительно справляется. иногда она даже понимает, что в целом все хорошо, и не хочет ничего менять.
но чувство вины, обида, невыразимая злоба накрывают ее с головой, и она прогоняет эти трусливые, жалкие мысли.
нет. они нужные ей. именно они. их слишком многое связывает, чтобы она просто так их отпустила.

.

из-за Надзора добираться маггловским транспортом до очередной затерянной деревушки, указанной в письме, довольно неудобно. но магглы на удивление внушаемы. она даже не знала, что это на самом деле работает.
Лори задумчиво откидывается на спинку сиденья, закрывая лицо руками. только не сейчас. ей нужно добраться до Элдреда как можно скорее. спокойно. все хорошо. ты не опасна. ты можешь остановиться. всегда могла.
маггл, сидящий за рулем, фальшиво напевает какую-то раздражающую и смутно знакомую мелодию.
воспоминания подло подсовывают ей все то, что она так хотела забыть. вспышки накрывают с головой, и Лори съеживается на сидении, ткнувшись лбом в стекло.
она все еще слабо понимает, какого черта все это происходит.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @ролевое., @Л.

19:58

не игроцкие косяки, а особенность балансирования между двумя мирами.

когда я выхожу за порог, один лишь порыв ветра заставляет меня дрожать от холода. город, изрезанный струями ливня, торжественно и грозно смотрит на то, как я натягиваю на голову отвратительный колючий капюшон, и, пытаясь удержать в руках зонт, чиркаю спичкой. пламя дергается. извивается, пляшет, безжалостно пожирая фитиль. свечка с лязганьем приземляется на дно фонарика и огонь озаряет озябшие руки теплым желтым светом.
тени, клубящиеся за спиной, хищно скалятся в ожидании. на какое-то мгновение мне кажется, что в дождливой темноте появляются темные фигуры, плотный туман, почти осязаемый.мне становится почти страшно.
- ну здравствуйте, - судорожно улыбаясь, бросаю я в темноту, - идем, что ли?..
слова такие несовершенные и смешные.
перехватываю зонт поудобней и иду вперед. город удивленно взирает на это вопиющее безумие — ветер, дождь, машины, поднимающие тучу брызг, ослепительная в свете прожекторов церковь. и я, согнувшись пополам, прикрывая фонарь от ветра, настойчиво прорезаю себе путь сквозь вязкую тьму. я не одна. я не боюсь. за мной длинной чудной поцессией следую те, кого никогда не могло существовать. след в след, они идут, незримые, страшные, изуродованные бликами тусклых фонарей вдоль дороги. я знаю, что это вопиюще смешно. это явно было очень плохой идеей. бронхит. промокшие насквозь ботинки. зонт, с вырваной спицей. дрожащий желтый свет впереди. дыхание в спину.
оборачиваюсь, чтобы проверить, не отстал ли кто. лохматая девочка в затасканной футболке вскидывает посиневшие от холода руки. наверное, во многом это ее праздник, в конце концов. Див откидывает с лица мокрую алую гриву. чешуя ртутно блестит в неверном свете. Лори косится на нее с подозрением. Эльза кутается в старую шаль, в волосах запуталась сосновая хвоя. Вира ловит капли дождя рукой, затянутой в кожаную перчатку. рубец на ее щеке почти затянулся. Найя раздраженно поправляет сползающий на лоб капюшон плаща. Хисиэль с самым гордым видом оглядывается по сторонам. Тинталит скорбно склоняет голову. я не вижу тех, кто идет последними.

дорога за левым плечом пуста.
всего этого никогда не было.
это глупо, смешно и глупо. погребальное шествие, марш уродов. они идут за мной, держа ориентир на тусклое пламя свечи. сквозь пробирающий до костей холод и дождь. через город-перекресток, связавший все сказки в одну — странную, слегка абсурдную сказку.
-я не боюсь вас, - говорю я им, пытась справиться с зонтом, который ветер нещадно вырывает из рук.
-я люблю вас, - отчеканиваю я, глядя как проспект впереди вспыхивает неоновыми огнями.
-я помню каждого из вас, - выдыхаю я, замирая на перекрестке, словно на краю обрыва. мои спутники торжественно молчат.
мир снова встает на место.
я знаю, что совсем скоро будет Долгая Ночь и круг. будет яблочный пирог и оскалившиеся в жутких ухмылках тыквы. аллергия на кошек. бездонные глаза Ведьмы напротив. нестройные песни. свечи на окнах. пряный чай и чужие лица в зеркалах.взгляд с той стороны.

а пока у меня есть все те, кто идет за мной по ледяному вечному городу, утопающему в темноте.
свеча тухнет лишь на пороге.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @мой эгладор., @что-то совсем шизовое.

в последнее время мое эмоциональное состояние разъебано вхлам. я слишком много не, но сейчас действительно не об этом.
просто взять себя в руки и идти вперед не получается. преодолевать обрыдло. вопрос «зачем?» невероятно актуален.
война уже не спасает.
все куда-то сбежали, но у них есть на то причины.
расщепление себя на черт знает сколько уже личностей грозит перерасти в клинику.
веду себя как мудак.
пытаюсь истерически объясниться, но получается какая-то фигня.
надо заткнуться, а не могу.
*______________*

@темы: @нарезка реальности.

страшный ребенок
со стеклянным хрустящим сердцем —
крошево да и только.
одни сплошные осколки.
такие, как она, знают, что тебе нужно,
потому и приходят греться.
пылающий разум в жару болезни им лучший очаг.
ладонь ее теплом твоим горяча.
она спаяет осколки, так, что не подкопаются знающие,
видящие не заметят швов —
это ли, милый, не волшебство?
ты станешь ровной гладью, без стыков,линий,
пустое стекло,
отражающая поверхность,
ровное слово «вечность»,
зеркало-на-стене.
и однажды,
словно бы в страшном сне
ты увидишь,
как каждый шаг ее застывает в хрустальной глади,
как слова ее — легкие, невесомые миражи

-впусти меня-

все стирают.
она открывает глаза твои
и идет жить.

@темы: @непоэмание.

в общем так вышло,что игра вскрыла нарыв. каким-то неведомым образом стеклянная стена, отделяющая меня от мира, рухнула, зацепив меня осколками. но все же рухнула. и стою я такой, вытаскивая осколки, режусь о них, и не знаю,что мне делать с этим окном "в иной, лучший мир". я безумно хочу выйти из ряда, меня тянет к людям, вон, даже на постсамайн пообещал приехать, хотя на мне висит долгов выше крыши, и диплом этот, и вообще "ну там же люди, какого черта ты куда-то прешь, на кой хрен ты там сдался?!".
это на меня не похоже. это не я. и это то,чем я всегда хотел стать.
но сейчас я продолжаю стоять перед грудой осколков, не решаясь сделать шаг вперед. и уже сомневаясь, я знаю,что будет,если я не пересилю это. ломаные движения. пустой взгляд. идиотские улыбки, изуродованные болезнью. все то же самое. ничего нового. и пробоина зарастет стеклом, таким, что и дыханием не проплавишь. и когда в следующий раз мне выпадет шанс перестать умирать, это еще неизвестно.
поэтому,наверно, и количество сообщений в стиле "простите,что вас тревожу/пишу/говорю/существую", которых я написал в последнее время, стремится к бесконечности.
мне страшно. мне безумно страшно. я боюсь отвержения больше,чем чего бы то ни было. я стою на пороге и пытаюсь заставить себя выйти навстречу. в этих уродливых осколках, шрамах. со своим страхом, несуществующими и вот этой всей байдой про благородство, духовность и все такое прочее. с дурацкой жаждой быть, просто быть, как и все другие.
я не знаю,чем это закончится. мне страшно представить,чем это все закончится.
мне страшно.
но я медленно и тяжело двигаюсь вперед. ради себя самой. ради той, что укоризненно смотрит на меня из темноты. под ногами хрустят осколки, я вою, ломаю пальцы, и пишу новые идиотские сообщения,начинающиеся за здравие, а заканчивающиеся за упокой. извиняюсь, навязываюсь, и снова и снова ненавижу себя за то,что посмела высунуться из своего болота. и снова хриплю в подушку от невозможности объективно трактовать реакции окружающих.

а еще мне легче. с каждым вымученным уродливым словом. с каждым человеком, который не послал меня к черту. с каждым черновиком отчета, который я вряд ли осмелюсь выложить. с каждым проблеском мысли о том,что я на самом деле имею право на существование. с каждым ответом на немой вопль, выверенно заключенный в вежливое "здравствуй".
мне легче.
впервые за года этак четыре.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

19:53 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

ничего я не понимаю в этих ваших социальных взаимодействиях. серьезно. как вы это вообще делаете?

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

«Мною была услышана история о девушке, которая строила свою сказку, верила в эту сказку, но из-за определённых, чисто технических обстоятельств, у неё не было возможности воплотить эту сказку здесь и прямо сейчас. И поскольку она посчитала, что игра не стоит свеч, она решила прожить свою жизнь хотя бы в том формате, в котором она может её прожить в этом мире. Сказка рассыпалась за её спиной.
Это история о том, что твои мечты принадлежат только тебе, это твои дети, это твоя мир, та атомная электростанция, которая питает именно тебя. Если ты уходишь, она просто взрывается за твоей спиной. Возвращаться тебе будет некуда. В волшебный мир раскаяться и вернуться нельзя. Он просто схлопнется за твоей спиной.»

@темы: @люди, @мой эгладор.

23:17 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

на улице отвратительная морось и адский холод. я уродливо улыбаюсь, улыбка прилипает к губам как сигаретный окурок. мои руки в крови по локоть, а я снова продолжаю играть в демиурга.
раз-два-три.
раз-два-три.
счет заставляет мысли заткнуться хотя бы на пару секунд. холод пробирается за шиворот, и я в который раз передергиваю плечами, страстно желая сорвать с себя это дурацкое желтое пальто и больше никогда его не видеть.
наверное, я больше никогда не смогу полюбить желтый цвет, газировку, бары и атрибутику Хогвартса. больше всего на свете мне хочется вырезать это из памяти. с каким-то судорожным смешком отмечаю, что это почти ирония. а потом мне снова хочется выть.
ее грустное умное лицо смотрит на меня из темноты всякий раз, когда я затыкаю наушниками уши и съеживаюсь на кровати. кровь на руках такая липкая и холодная. бабка с изумлением наблюдает за тем, как я остервенело тру ладони железной мочалкой, а потом опускаю под ледяную воду кровоточащие ладони с кучей мелких шрамиков.
боль отрезвляет на какое-то время.
а потом все начинается по новой.
чатик в вк. люди в списке друзей. фотографии. отчеты от лиц персонажей.
я так хочу, чтобы это прекратилось, остановилось, я не хочу всего этого, пожалуйста, не надо!..
Лори смотрит на меня из темноты удивленно и чуть печально. слишком спокойно для той, чью жизнь я разметала на лоскутки еще до того, как позволила ей ожить. слишком спокойно для той, чью кровь я так рьяно пытаюсь стереть с распухших исцарапанных рук.
каждый раз я думаю лишь о том, что она не заслужила всего этого дерьма.
она имела право на жизнь.
она как никто заслуживала нормальной жизни.
она склоняет голову набок, и непослушные волосы разрезают бледное лицо тонкими черточками. протягиваю свои израненые ладони навстречу, и она с удивлением в глазах, а затем с каким-то звериным выражением, вцепляется мне в запястья. пальцы проходят насквозь.
-я убила тебя, — шепчу я чуть слышно, голос-хрип надрывно вырывается откуда-то из груди, — убила, и теперь смеюсь над тем как весело прошла игра, страдаю от того, как нерасторопно пропустила все квесты, философствую с Дашей за твою дружбу с Джерри.. это неправильно, это чертовски неправильно. прости меня. прости. пожалуйста.
Лори сконфуженно прикрывает лицо ладонью. голодный взгляд буравит меня семь секунд, а затем она отводит глаза. мне хочется закричать, но из горла вырывается только булькающий смех. неуместный истерический смех.
Лори смотрит с беспокойством.
бабка распахивает дверь и чертыхаясь уходит на кухню за корвалолом.
когда она возвращается со стаканом в руке, я неподвижно лежу, уставившись в потолок и с жестоким спокойствием выплевываю какие-то хамские реплики. стакан с грохотом приземляется на стол, хлопает дверь.
со стуком падает на пол сумка, с которой я бегал по полигону. содержимое высыпается на пол. палочка. нож. куски смятого пергамента. я сгибаюсь пополам, пытаясь защититься от этих громких в тишине звуков, пробирающих до костей.
-прости меня... — воздух заканчивается слишком быстро. я зажмуриваю глаза, зажимаю уши ладонями. не-слышать-не-видеть-не-существовать..
Лори задумчиво смотрит на валяющийся на полу хлам. палочка. нож. пергамент. колода карт. в ее взгляде нет ни капли жалости. она неподвижно замирает над осколками своей неслучившейся жизни.
я хочу, чтобы она сказала, как меня ненавидит.
-я должна была дать тебе время, - хриплю я, давясь воздухом, выплевывая его вместе с кашлем, - я должна была заботится о тебе. я должна была сделать все, чтобы ты хоть на миг почувствовала себя живой. но я убила тебя..
скорбная фигура все так же неподвижна.
-убила, и теперь смею пытаться забыть и не вспоминать.я сделала тебя жалкой в их глазах. я не имела на это никакого права.
Лори молчит, и от этого молчания мне хочется расцарапать лицо до крови.
-я все испортила.
когда она растворяется в темноте, я все еще бессвязно шепчу какие-то жалкие оправдания.
кровь на моих руках становится почти черной.
я все еще не верю в то, что могла убить персонажа.я все еще слабо понимаю, кто из нас персонаж.

@темы: @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @что-то совсем шизовое.

21:32 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:54

как перестать мешать игру с пожизняком, читая чужие отчеты? никак.

23:56

в общем, в попытках написать отчет я снова свалился в бездонную яму «я испортил все, господи, Лори, прости меня» и пропасть стыда перед мастером за корявое исполнение замысла.
убейте меня, не могу так больше.

02:48

еще о поттеровке: персонаж не получал особенного давления, унижений, выборов на разрыв и всего того, что дает мне моральное право орать «я страдааааааал», но
но /я страдал/
какого черта ж меня так трясет уже третий день? какого черта персонаж решил разъебать мне остаток мира? какого черта написать отчет это так сложно?

пс. я все еще знаю, что во многих косяках виноват сам. мастер действительно не причем, когда игрок социофобный обмудок с упрямым намерением играть в шизоидный конфликт.
однако
однако, ничего сильнее,чем эта игра, за последние пару-тройку лет не било так больно по моей пожизневой социофобии. не хочу загадывать наперед, но меня малость попустило, а там глядишь, я и наконец смогу на игры ездить не впадая в психосоматику и пожизневые травмы.

@темы: @нарезка реальности., @ролевое.

постигровая интоксикация, этап 2: сделайте мне обливейт на эту игру, пожалст. сил нет пинать персонажа,что он не бесполезное мудло. сил нет выходить к людям не собой. сил нет слушать от левых личностей о том,что все было неправильно и "это не мир ГП".сил нет писать какое-то дерьмо в диплом, когда тебе ментально ломает ребра.
сил нет в принципе.
пока все радуются тому как хорошо было и какие они клевые,я подсчитываю свои игроцкие "повороты не туда" и персонажевский ОБВМ, и мне хочется выть. я знаю,что просто так вышло. я знаю,что я чертов мазохист.
это было прекрасно.
все должно было быть совсем не так.
но я рада,что это вообще было.
если из кусков мной-таки соберется единая идея, я успокоюсь.
если выпадет шанс вытащить этого же персонажа на какую-нибудь еще поттеровку, я успокоюсь.
слишком много параллелей, инсайтов, крючков и прочего, чтобы просто забыть это и жить дальше по принципу "ну это ж просто игра".
очевидно, не совсем игра, но не буду пожалуй уходить в метафизику.

а персонаж в итоге деграднул.
тадам.

@темы: @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @ролевое.

о мертвых либо хорошо либо никак.
так вот, игра хороша как рассвет,а обо мне промолчим.

@темы: @ролевое.

00:37

по идее надо выпилить отсюда нытье и наконец занести в избранные интересных мне людей.
но нет.
где ж еще я буду ныть о том,что моя жизнь дерьмо и спаситепомогите

в днявочке,в которую я не вхож, был квенами поднят вопрос о квенах и ЭПЖ. давно поднят,в 2015 году как. мол,существуют ли еще такие.
и я сидел такой несчастный, "неприкаянный и нервный, генетически нормальный, убежденчески ущербный" и хотел орать "да,существуют, вот он я, я здесь!".
но я конечно просто промолчал и пошел себе дальше. потому что не свободен, глуп и безнадежно плохой собеседник. да и что мне им сказать - "здрасьте, я помню, так - было?.."
ну смешно же,право.
к чему им я. у меня же есть все.
и мир закрыт, мне к нему не вернуться.

@темы: @люди, @мой эгладор., @нарезка реальности.

красное на красном
сливается в единое пятно.
так - не страшно.
если скованы одной цепью мы будем
и связаны,
станет - больнее.
дернется один - распорет кожу соседям,
и кости искорежит,
видишь,торчат наружу?
и ладно.
танцующие в агонии куски мяса -
плохие люди,
зато идеальными станут
солдатами.

@темы: @непоэмание.