ты читаешь книгу, и каждый в ней тщетно мечтает ворваться к тебе в грудину.

а когда дело даже не в книге, это уже явная клиника.

мир отсчитывает следующий год, а я все еще не могу выбрать реальных людей вместо бесплотных призраков. в каком-то смысле, кроме прямого, это даже смешно.

Лори смеется. так торжествующе, что у меня ноют зубы. я зажимаю уши руками, но смех ее не стихает ни на секунду.
-не сейчас, ну эру ради! - раздраженно бросаю я кажется слишком громко. на меня оборачиваются пассажиры маршрутки. я пристыжено втягиваю голову в плечи и утыкаюсь в телефон, наугад тыкая в кнопки.
-у нас уговор,вообще-то, - философски замечает Лоркана и пожимает плечами, - уже январь. игра через месяц. потом как в прошлый раз будешь изводить себя вечными придирками.
я понимаю, что я беспросветный кретин, раз уж даже персонаж начинает читать мне морали.
.
когда я еду обратно, у меня уже нет никаких сил бороться. я облажалась по многим фронтам, а теперь еще и это. я правда не уверена, что это когда-нибудь закончится. эта вечная колея моего уродства. эта вечная вереница выдуманных людей, чтобы, не дай эру, ни на секунду не оставаться одной.
Лоркана сидит рядом,вглядываясь в проплывающий за стеклом город. в темных глазах плавают блики огней. она ничего не требует, ничего не говорит, просто сидит рядом, отбивая у людей всякое желание занять последнее свободное место рядом. я с трудом заставляю себя вспомнить, что вижу ее только я.
осунувшееся лицо и голодные глаза. что-то изуродованное и больное. если вспомнить концепцию мира, она вообще наполовину мертва, а следовательно мертва целиком. смерть невозможно держать в узде. хотя, может, проблема в моем знании матчасти. или склонности к поетичным гиперболам.
но даже она куда более живая, чем я сама.
- в феврале будет игра, и ты получишь наконец свои сутки жизни, - вяло бросаю я в пустоту. Лори переводит взгляд на меня, и он словно толкает меня в грудь. я так люблю ее — наивную и жестокую, жалкую и страшную, отчаявшуюся и счастливую. и потому совершенно забываю, что для нее все эти мои сентенции вымысла - невеселая такая реальность.
-тебе нужен этот февраль больше, чем мне, - грустно улыбается Лори, - ты хочешь силы и права жить. права быть злом, или как ты там это называешь. не нужно перекладывать на меня свои порывы. я ведь...привыкла, на самом деле. я это я. а вот ты готова быть кем угодно, лишь бы не собой.

и каждый мой глюк повторяет мне то же самое.

- тебе проще, - возражаю я, - ты можешь списать все на свой недуг и не маяться нравственностью. отличный повод для оправдания.
Лори смотрит на меня как на идиотку, коей я и являюсь, и задумчиво трет переносицу. на бледной коже тут же расцветает красная полоса.
-ты действительно думаешь, что я могу позволить себе нечто подобное? - произносит она таким тоном, что мне становится откровенно стыдно. секунду спустя она добавляет:
-ты действительно думаешь, что я не считаю это слабостью?

и мне снова нечего ответить. разве что что-то о тоннах подавленной агрессии и тысячах причин, почему мне лучше заткнуться и зарыться в книги про идентичность.

- не забрасывай это все, - советует Лори, отворачиваясь к окну, - время идет очень быстро. тебе в конце концов в это играть..и жить потом. с осознанием того, что ты не успелала, не сделала, не сказала. но уже без второго шанса.
- ладно уже, заткнись, - устало обрываю ее я, и остаток дороги мы едем молча.

я все еще помню, что я беспросветный кретин.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

---

что просить у тебя в последнюю ночь в году?

чтоб отныне я пела громче, чем мой недуг, чтоб слова расцветали под ребрами буйством трав, и тогда, что ни спор, неизменно была б права. менестрель свою лютню сам схоронил в огне, и теперь из ответов мои всегда только «нет», и теперь я ношу в груди этот пепел, но никого не нашлось, кто бы черпал его со мной.
я к тебе прихожу и многого не прошу — научи меня только плести эти нити чувств, научи, заклинаю, вернуть этот чертов дар. обреченная пела, но вытянуть не смогла. ничего не осталось, только твоя печать.
научи меня петь, как учила тогда молчать.

@темы: @непоэмание., @нарезка реальности.

---

бред и быт.

диплом висит дамокловым мечом над моей бедовой головушкой. смысла в этом, конечно же, нет. я все еще человек-обесценивание.
я трепетно люблю город-перекресток, но сейчас мне хочется бежать от него как можно дальше. куда-то на проклятый Север. куда-то в город, который особенно меня ненавидит. куда угодно. просто сесть в поезд и уехать. обычно такие припадки бродяжничества накрывают меня весной, да и гасятся простым самоуничижением. а теперь отчего-то в конце ноября и не гасятся ничем. вот же гадство.
карты говорят ждать и смотреть внимательней. добиться от них более подробного и обстоятельного ответа в моем-то состоянии не предоставляется возможным. и я снова злюсь на то,что сама же вставляю себе палки в колеса.
снова нарушился режим сна (как будто он вообще у меня был), но сейчас это хорошенько бьет по нервам.постоянно хочу спать, но при этом совершенно не высыпаюсь,даже провалившись в сон на 12 часов.
/и все еще диплом,да/
все несуществующие куда-то делись.
сам себя перестал понимать. шизоидный конфликт как какое-то хтоническое чудовище маньячит на горизонте.

@темы: @нарезка реальности.

---

когда хочешь закрыть глаза на всякую метафизическую хрень,но больше не можешь.

мир, беспощадный ты мудак, хватит подкидывать мне эти знаки.
я прекрасно знаю, что должна делать, и делаю, что могу.

@темы: @нарезка реальности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Найта,заткнись.

---

эволюционирую. медленно. но и на том спасибо.

---

охрененное ощущение, будто ты уже заебал всех людей в край. всех тех немногих людей, которые к тебе хорошо относятся.
и сидишь, пишешь какой-то бред, и это прям из всех фраз сочится, что ты людей бесишь. не обязательно потому, что что-то натворил, а потому, что просто по факту. и тошнит уже от себя самой.и от того, что вечно у меня все хуево.
сидишь вот и думаешь — эру ради, заткнись уже наконец.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про Л. и фиг уже пойми про что.

я могу бесконечно долго говорить о ней. повторяясь, захлебываясь нелепыми, несовершенными словами.
о выборе. о траблах восприятия. о верности. о невозможном желании убежать. об отчаянии. о свободе.
о том, что она никогда не хотела зла, но по итогу сама скатилась черт знает во что.

но я молчу, ибо это ну просто смешно.
она не герой. не тот герой, который достоин внимания. не тот герой, о котором есть что сказать.
подвиг маленького человека, чтоб его..
ее боль ничего не стоит.

я повторяю себе это уже третью неделю. рву рисунки, стираю дурацкие тексты.и надеюсь, что меня наконец отпустит. что все это ничего не значит.
я так хочу обесценить ее, забыть, вытравить из себя то, что она принесла мне.

и больше всего на свете боюсь, что у меня получится.
.
я не хочу забывать.
я хочу говорить.
я слишком долго молчала.

@темы: @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

---

я беспросветный идиот. совсем. не знаю даже, как жить с этим.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

---

и сколько истин, потерял им счет.

как бы меня не били ногами на тему того, что игры это вам не психотерапия, продолжаю упрямо утверждать обратное. с одной только поправочкой, что это еще и лотерея. «путешествие героя» может или на дно загнать, или позволить возвыситься над собой же. или толкнуть вперед, или утопить. и предположить, что именно запускает этот механизм конкретно для человека практически невозможно.
вот и получаются веселые таки горки инсайтов.
и куда они тебя вывезут — фиг его поймешь.

@темы: @ролевое.

---

ну нахер. просто убейте меня. сколько ж можно-то.

Лори отчетливо знает, что не делает ничего плохого. это просто данность. так же естественно как дышать.
затерявшись в маггловском мире, она понимает, насколько все стало проще.
улыбка.
случайный взгляд.
«идем со мной»
голод перемалывает хребет, сводит скулы.
рывок.
мир рассыпается на осколки. удивительные, дробящие свет. каждый — отголосок какого-то забытого мгновения...
дом, в котором кого-то ждут. свернувшийся на коленях пушистый кот. поцелуй в висок. какие-то мелкие неприятности, вроде потери ключей или сбежавшего кофе. объятия матери. запах свежей выпечки. вид из окна на бушующее зимнее море.
калейдоскоп видений. картины такие яркие и живые, что Лоркана чувствует, как все ее существо заполняет щемящее, трепетное тепло. словно на чистый лист выплеснули множество ярких красок. все становится таким ясным и удивительным, родным, настоящим..
жизнь.
главное — суметь остановиться. вспомнить, зачем. вспомнить, что она не убийца и никогда не хотела зла.
что она не берет больше, чем нужно.
кашель, переходящий в хрип.
«ничего этого не было.забудь.уходи!»
бежать.
успеть уйти раньше, чем подлая мысль остаться и закончить начатое, успеет посеять сомнения в отлаженном механизме действий.
раньше, чем она действительно поймет, что хочет вернуться.

Лори открывает фляжку и льет воду на руки. растирает лицо.
вода мгновенно окрашивается в алый.
железный привкус на губах кажется невыносимым. она глотает эту воду, желая избавиться от него. зубы ломит от холода.
сейчас ей хочется истерично рассмеяться в лицо профессору Кэролл, которая что-то там говорил о пределе насыщения.
и она смеется.
сейчас ей действительно весело.

«на самом деле они довольно несчастные создания..» - педантично сообщает голос в ее голове.

вода в ладонях прозрачная и ледяная.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @Л.

---

злободневное

окей, гугл, как перестать трястись от страха на тему «он меня ненавидит, я тупой» и написать человеку про весь этот пиздец, который я не могу связать воедино?

и как перестать наконец писать эти унылые миниатюрки про то как Л. катится в ад?

адекватное восприятие, ау!

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

чертовы сны

приснилось мне тут, как Джерри убивает Лоркану. без объяснений, логики и смысла. просто убивает. причем без магии, элементарно кинжалом.
а эта идиотка и рада умереть от руки друга.
господи, это же замечательный финал для окончания ее полоумных метаний.

диагностичненько.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

---

семейное - 2

продолжаю пилить сук, на котором сижу теперь еще и с огоньком.

сказал сегодня матушке, что во всем происходящем пиздеце была и ее вина тоже. что это она должна была спасать меня, а не я их всех. что она не имела права быть слабой. что она не имела права требовать от меня смирения, прощения и всей этой христианизированной хуйни в отношении мудака. что я никогда не хотел быть ей матерью, старшей сестрой и спасателем с семи лет.
и что я тоже хотел от всего этого убежать, но у меня хватило силы взять на себя всю эту блядскую роль матери-защитницы, а у нее нет.

получил тонну обесценивания, удивления.
но это не важно.
самое страшное, что мне не было больно говорить ей это.
шуточка про «не страшно стать мразью» перестает быть шуточкой.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

---

сочинение «мой дом» к паре по консультированию. диагностичненько.

в моем доме холодно, и этот холод останавливает бурю. я замираю, ощущая, как деревенеют мышцы. лицо идет волной. мысли, сметающие все с таким трудом выстроенные преграды, смерзаются в ледяной ком.
этот страшный покой — единственное, что меня держит.
свет включать не имеет смысла. те, кто приходят ко мне, даже не замечают разницы. их глаза настороженно смотрят на меня из темноты с пыльных странных портретов в траурных рамках. каждого из них нет и никогда не было. в этом мы с ними очень похожи.
-я дала тебе ярость, - говорит Ирка. исцарапанные пальцы сжимают алую звезду на длинном шнурке. я хочу спрятаться, и никогда больше ее не видеть. пусть мертвые никогда больше не лезут в дела живых.
-я дала тебе надежду, - говорит Найя, и от ее взгляда мне хочется кричать. но вместо крика с губ срывается песня.
-я дала тебе выбор, - говорит Дивная, и на ее чешуйчатых щеках блестят слезы.я хочу обнять ее, но она выставляет когтистые лапы, словно защищаясь. я опускаю руки.
-я дала тебе смирение, - шепчет Амалия Селвин. и исчезает раньше, чем я успеваю схватить ее за рукав. пальцы проходят насквозь.
-я дала тебе веру, - улыбается Эльза. в волосах ее запуталась сосновая хвоя. прозрачные глаза смотрят тепло и ясно. я протягиваю ей руку, но касаюсь холодного стекла.
ничего этого никогда не было.

я завариваю крепкий чай, щедрой рукой отсыпаю дневную норму таблеток. давлюсь, кашляю, и выгляжу, наверное, слишком жалко, для того, чтобы зваться Иерофантом. я рада, что никто этого не видит.
ветер, рвущийся сквозь открытые окна, пронизывает насквозь.
холод единственное, что заставляет мою нелепую боль заткнуться.
Лори опускается в кресло рядом и закрывает лицо рукой. голодные глаза беспощадно тоскливы.
-я дала тебе силу, - говорит она, и я знаю, что ей не нужна моя жалость, принятие и забота. но ей было бы приятно услышать от меня правду. хотя бы от меня.
-спасибо тебе, - говорю я, и слова увязают в этом ледяном безумии, - мне больше совсем не страшно стать мразью.
это наверное лучшее, что я могу ей сказать.

в замке поворачивается ключ и в прихожей вспыхивает свет. я закрываю глаза, и под веками вспыхивают оранжевые пятна. когда я наконец решаюсь взглянуть на вошедшего, я вижу ее, окруженную ареолом теплого света, разрумянившуюся с мороза, безудержно счастливую.
-эй, ты чего сидишь? - спрашивает она, выпуская из рук пальто. в ее взгляде вспыхивает тревога и тут же исчезает.
она знает, что иначе и быть не могло.
она проходит по комнатам, включает повсюду свет, закрывает окна. неодобрительно бросает взгляд на стену, изуродованную траурными рамками. не осуждающе, а скорее устало.
она бы очень хотела, чтобы в моем доме было светло, тепло и вкусно пахло выпечкой. но она знает, что это попросту невозможно.
в голове звенящая ясность.
я обнимаю ее, и ощущаю, как бьется ее живое, стремительное сердце. и эта жизнь в ней обжигает меня, оставляя на коже уродливые ожоги.
свет слепит глаза, но я упрямо заставляю себя смотреть.

мне бесконечно жаль, что я все еще остаюсь неизменно мертвой.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

---

Самайн и тонна инсайтов мне в печень.

про людей: я настолько зациклен на мыслях о своей никчемности, что совершенно не вижу, как люди реагируют на меня на самом деле.
про нелюдей: каждый что-то мне да принес. если угодно, каждый мог бы иллюстрировать стадию моего личностного развития.
про рд: бессознательный перенос с семьи на микросоциум плохая идея. с этим можно работать.
про темную сторону: я не стану мразью, заботясь о себе и своих границах. и восполняя потери, которые мне нанесли, тоже.
про страх: больно будет в любом случае, но так хоть в правильную сторону идешь.

@темы: @нарезка реальности.

---

совсем безумная метафизичная ассоциация не по теме.

Через Брянск рубежный в ночной тиши,
Сквозь дотошных таможен строй
На юго-запад состав спешит,
Рассекая сумрак сырой.
И если судьба разрешит разбег,
Над прытью твоей смеясь,
Ты ступишь на тот легендарный брег,
Куда не добрался князь.

Он шел туда сквозь тьму и огонь,
Сквозь тучи вражеских стрел,
А ты по лужам - на Оболонь,
И там - дороге предел.
Там серая башня взмывает ввысь
Иззубренным древним мечом,
И если ты смел - ну что ж, заберись,
Там лифт опять отключен.

С тех пор прошло немало эпох,
Свернулось в спираль, шурша.
Древнюю память скрывает мох,
Себя не помнит душа.
Но, заседания посреди,
Отбросив ритонов строй,
В окно отрешенно кто-то глядит,
Шепча: "Здесь сгинул герой.."

Нет и следа королевских врат,
Златые и те - новодел.
С именем новым сроднился град,
Новые шпили воздел.
Но прорывают столетий плен
При свете неверном звезд
Тяжелой, темной водой - Борисфен
И серой стрелой - метромост.

И если пути не завалит снег,
И не прервется связь,
Ты все-таки ступишь на дальний брег,
Куда не добрался князь.

(цэ) Кеменкири

@темы: @люди, @мой эгладор.