как это стремно - быть единственным нормальным. стараться им быть, потому что только на этом противовесе ты вывозишь и пограничное, которое не должно было так проявляться, и шизотипическое, которое не должно было так хорошо скрываться. и все остальное что я не должна была вывезти.и все остальное об что я должна была убиться.
ты не узнаешь, что больше всего на свете я хотела разделить с тобой это безумие и темноту. эту чудовищную параною и магическое мышление. это отчаяние человека, который убил дракона чтобы занять его место.
мне так жаль.
что я могла любить тебя только желая убить. что ты мог любить меня, только желая убить, и полюбить еще сильнее, при условии что я смогу победить тебя в этой неравной борьбе.
мы такие одинаковые, папа, что слова застревают где то в горле и выплевываются непрожеванным смехом.
и ты никогда об этом не узнаешь.
я очень жалею о том, что мы не стали даже друзьями. и о том что я каждый раз вижу твое отражение, когда смотрю в зеркало.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

в семь тридцать я собиралась на фильм о вопросах справедливости и романтизации добра с кулаками (потому что в современном мире без этого никак от слова совсем). хотела надеть новые ботинки и юбку, потому что какая весна без юбки и отсылок к надрывной юности? (даже если тебе всего двадцать четыре).
в пять сорок восемь я снова поняла что меня не существует, и мир это картонная коробка на которую я смотрю через стеклянное окошко. что я слышу о чем думают соседи этаже на четвертом. что звонок в 6 вечера с неизвестного номера явно от тех, кто придут за мной, совсем как в песне наутилуса. что лица на рисунках смотрят серебряными провалами совершенно по настоящему. что речь становится невнятной, мысли спутанными, а в коридоре раздаются такие знакомые шаги и лязг железных когтей.
я села и стала методично записывать буквами по экрану. наш путь - это путь смерти. и когда они заглядывают нам в глаза.

сейчас шесть ноль ноль
и я не знаю что будет дальше.

@темы: @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

моя сестра из тех, кого забрали.
все эти создания, которых она рисует, с пустыми глазами, с этими серебряными бельмами, с когтистыми пальцами, с перьями за плечами. все эти создания о которых она рассказывает неумолкая - заунывно и задорно, тихо, едва слышно, захлебываясь даже когда не может дышать. все эти люди, которых никогда не существовало, но которых она любит так, как никогда не любила живых.
никогда не любила меня.
а я не похожа на нее совсем - я ничего не вижу, не слышу, и молчать люблю больше чем говорить. я не знаю, почему так важно чертить вокруг себя круг посолонь, зачем по углам соль, зачем таскаться на поклон к красным камням каждую весну и проваливаться в грязь по колено в каком-нибудь разрушенном каземате. я не знаю, почему я хуже всех тех, кого никогда не существовало.
и не знаю, совсем не знаю, как же вернуть ее назад.
может быть потому, что все еще не выучила правил сказок, о которых она говорит.

@темы: @люди, @мой эгладор., @нарезка реальности.

с детства они приходили и говорили
касались ладонями холодными
целовали губами горячими
смотрели глазами серебряными
(от взгляда болело сильнее чем от поцелуя)
приходили и говорили
ну ты потерпи немножечко
будет тебе
все тебе будет солнышко
и петля и конь
и война и степь
и кровавое воскресение
все тебе будет
слова красивые
лозунги честные
мир, до конца обожравшийся социопатии
мир, который все вы с нуля построите
но для начала, конечно, его разрушите
все тебе будет
о чем говорят твои сказочки
только ты потерпи немножечко
подожди, пожалуйста
.
а потом приходили и говорили
держись и тяни слабая
молчи и веди сильная
вгрызались зубами стальными,
рвали когтями железными,
смотрели глазами безжалостными
(от когтей болело сильнее, чем от страшного этого взгляда)
говорили встать, говорили не сметь.
говорили
у тебя есть только смерть
только эта смерть с глазами чужими, с руками родными
только долг
только выстрел
вместо протянутой руки
да ненависть вместо любви
говорили -
все так
и не будет более ничего
только этот ад
где ни шагу назад
ни слова надежды
ни огонька в груди

а значит встань и иди
слабая сильная странная мертвая
и я шагала вперед и молчала
.
и вы знаете
вот приходят люди из плоти и крови
живые они
настоящие
касаются руками теплыми
смотрят глазами живыми
(и не болит ничего, ничего совсем не болит
ни от взгляда, ни от касания, ни от слова)
говорят
говорят мы все тут равные
говорят идем с нами, за нами
за нас и за себя и за вон того парня еще
выходи
ведь ты же просила войны
ты же хотела страны
той алой своей страны беспощадной
которая примет тебя любой если все отдашь
они приходят и говорят
об алом и серебре, о вере и о себе
я молчу
и ничего уже не хочу
ничего уже не желаю
только лежать в земле, в холодной этой земле,
и слушать как сквозь тех кто посмел
пробивается вереск.

@темы: @люди, @непоэмание., @нарезка реальности.

Див смотрит на меня осколком серебра в здоровой глазнице с портрета на стене. карабкается в сны, заставляя меня блуждать в темноте подземного мира.
смотри смотри смотри как много здесь тайн и ответов, говорит она. иди ко мне, спускайся ко мне в темноту.
мне говорили: все закончится, она просто символ, часть тебя, ничего нет. это бред и блажь, глупость.
я говорила: я отпускаю вас, отпускаю вас, ничего нет. и вам никогда больше не перешагнуть порог.

Див смеется и тянет когтистые лапы из темноты, говорит острую ложь и горькую правду.
и пока она выворачивает меня наизнанку я чувствую себя человеком.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @что-то совсем шизовое.

я умею быть товарищем. и совершенно не умею прекрасной девой.
и именно поэтому, когда я впервые почувствовал себя прекрасной девой, оказалось, что нужно было быть товарищем.
а значит нахой это все.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

-потому что никто не будет любить тебя, - резонно замечает Див. незрячий глаз занавешивает грязно-алая волна волос. стальные когти вцепляются мне в плечи. мы совсем не похожи - ни капли, ни единой черты или чувства. но она продолжает приходить и меня пожирать.
если бы я могла, я бы развела ее образ надвое. может тогда в ее словах и действиях было бы меньше противоречий.
-никто не будет любить тебя так, кроме нас, - говорит она, - никто из живых не даст тебе этого. люди, врастающие в красные камни. люди, смотрящие из-под плит перекрестка-города. тихая земля окраин. и мы. и больше ничего у тебя не будет. я говорила тебе, что умирать лучше юным. что из тебя вышел никчемный взрослый. что или ты разрушишь наконец свою жалкую жизнь, или останешься все такой же никчемной. не нужно на нее надеяться. однажды ты все равно умрешь. а она останется. со всеми своими планами, надеждами и идеями. и так и должно было быть с самого начала. ты должна была умереть, исчезнуть, а она пойти дальше. но ты осталась и снова все испортила.
-замолчи, - скулю я, сжимая голову руками, - замолчи.
-знаешь что самое неприятное, - продолжает Дивная, словно не замечая моих слов, - в этом всем? что ты не способна полюбить никого, кроме нас. никого из живых. несколько лет для тебя потолок. а потом твоя болезнь возьмет вверх. будет говорить вместо тебя. затыкать тебе рот, сшивать губы, не позволять издать ни звука. ты возненавидишь все, и себя, и нас. разве оно того стоило? вот скажи мне, разве все это - того стоило?..
"пойдем со мной"
я жду что она произнесет это, уже по привычке, но Див молчит. серебряный глаз бликует зеркальным осколком.
-отвечай, - говорит она, - или тебе уже вырвали язык?
-я не знаю, - отвечаю я, - я не знаю. здесь не так уж и плохо. может и правда, не так уж это и важно. люди без любви живут. и потом я тебе не психопат. люди не виноваты в том, что я ничего не чувствую.
Див хохочет, откидываясь назад. алые волосы стекают по ее плечам, растекаются кровавой лужей на белом полу. зияющая черным провалом глазница, зарастающая серебряными чешуйками, притягивает взгляд.
-потому что они видят, какая это жалкая ложь, - говорит она охрипшим от смеха голосом, - чувствуешь. все ты чувствуешь. безответная любовь, от которой выворачивает наизнанку. мир, сошедшийся на одном человеке. все ты чувствуешь. просто в этом раскладе у вас нет будущего. ты не нужна ей прекрасным рыцарем. потому что ничерта ты не рыцарь. ты не нужна ей матерью, потому что она наелась этого сполна. ты не нужна ей дочерью, потому что ни у кого нет столько любви и тепла, чтобы вырвать тебя у смерти. ты не нужна ей возлюбленной, потому что это просто смешно. только другом, одним из многих. и вот тебе твое место. знай его или проваливай!
-заткнись, - говорю я, и зубы сводит от боли, - замолчи. тебе то откуда черт возьми знать?! у тебя никого нет. ты умерла и никто о тебе даже не вспомнил. ты не умеешь любить. ты не знаешь что такое привязанность. у тебя ничего нет кроме темноты и серебра. тебе ли вообще что-то мне говорить?
-потому что мне нет резона лгать. и я вижу. и я знаю.
Див не обращает внимания ни на мои выпады. ни на мои защиты. только говорит.
-верни ее судьбу на место, - говорит она наконец, - умри. исчезни. ты заигралась. невозможно черпать из мира ответы и ничем за это не заплатить. так заплати наконец. ты не нужна ей рыцарем. теперь она сама воин получше тебя. и другой ты не будешь. слушай меня. все давно известно. Бэлла оставит Русалку в покое. у Скульд нет ничего кроме долга и золотой пряжи. Орфей и Кассандра должны умереть. потому что так правильно. потому что так всегда было.
-но я не хочу, - упрямо говорю я. Див цепко хватает меня за подбородок стальными когтями. скалится зубами-иглами. смотрит страшно.
-неважно, чего хочешь ты. и никогда не было важно. важно только то, что происходит. только судьба. только вероятности. вот чему тебе стоит учиться у своих героев. тому, что равновесие превыше всех твоих "хочу" и "люблю". превыше тебя.
в голосе Див почти жалость. ранящая до кости жалость.
-она не будет любить тебя так, как ты того желаешь. вы же договорились. и ей больше не нужен бесполый соратник против всего мира. теперь этот мир и так ее. и она возьмет его, и станет жить, когда ты умрешь. а потом он найдет ее и все будет правильно. в этом можешь не сомневаться. хочешь помочь ей - освободи ее.
-ты лжешь.
-ты же знаешь, что нет. - говорит она за секунду до того, как развеяться в темноте, словно страшный сон.
и оставить вместо себя отчаяние.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

это где-то в другой жизни девочка Вероника не боится держать спину ровно и не сгибаться от боли пополам от каждого чужого чувства.
это где-то в другой жизни девочка я не пишет ворох посмертных писем, а потом уничтожает их раз за разом.
это где-то в другой жизни девочка я позволяет себе дышать.

маленькая девочка я внутри меня плачет навзрыд и закрывает голову руками. ей хочется чтобы ее обняли и спрятали, ей хочется, чтобы ее любили не за что-то а просто так. маленькая я очень хочет жить и узнать как можно больше о мире, в котором есть вишней пахнущий ветер, и мелкающие за полем голубые вагоны, и невидимые люди со своими историями, и видимые тоже. все-все.

та, что прячется за жалким обрубком имени Найта, не хочет ничего. ни смотреть, ни чувствовать, ни говорить. у нее вместо позвоночника обломки костей. вместо жизни смешная картонка натянутого на глобус спасательства. вместо протянутой руки стирание вкровь коленей.
наверное, чисто технически, ей тоже хочется, чтобы ее спасли и спрятали. но она никогда этого не позволит. не в мою смену.
ха-ха.
жалко все это.
жалко и смешно.

им всем — идти дальше, смотреть прямо, совершать поступки. те, которые хотела бы совершать девочка я - становиться героем, стихи наизусть читать. превращать миры в реальность, ткать полотна со знакомыми лицами, петь и творить. говорить.

ей — смотреть. смотреть и не мочь даже закричать.

и все это по прежнему не имеет никакого значения. только теперь я больше не могу даже говорить. объективно мне стоило бы изрезать себя на куски просто для того чтобы почувствовать хоть что то.
что то кроме этого ощущения бесконечного падения в пропасть.

@темы: @нарезка реальности.

патологические размышления навязчивостей и багов мышления.
.
вкратце последние два года можно охарактеризовать как:
-я не самовыпилилась, я хожу работаю, что-то делаю, получаю зарплату и вроде даже не на дне социума и не в социальной изоляции.
-даже не самовыпилилась. а, ну ясно. (с)

я очень устала терпеть.
такую себя. даже какую именно описать не получается, потому что соприкоснуться с собой становится невозможно - смерть кажется искуплением всего. правильным выходом. выходом закономерным.
я никогда не думала, что проживу дольше 20 лет. я человек, заточенный на то чтобы умереть. и наверное если бы не весь тот давнишний адок, я бы и шагнула в окошко когда-то там в шкалке, как сейчас это делают дети. дети, которым еще осталась ярость, аффекты и идеи.
куда мне до них - я едва теплая, я ничего не хочу, я ни во что не верю.
смешно же, право.
и знаете что самое забавное в этом всем? я так часто испытывала это идиотское влечение к смерти, что очень хорошо научилась себя тормозить. впасть в анабиоз, чтобы не натворить хуйни. я хожу в анабиозе два года, лелея сраную иллюзию, будто "ух сука я справляюс блэт! вот еще чуть-чуть и все, и норм будет, и отпустит, и перестану"
не справляюсь.
терапия не помогает.
таблетки если честно как будто тоже.

и никакие "гендерные отношеньки" не помогут мне, потому что самое лучшее что я могу сделать для гендерных отношенек это исчезнуть нахуй из жизни человека, пока он не оказался затянут в это болото.
в принципе, лучшее что я могу сделать для тех, кто имел неосторожность меня полюбить - это исчезнуть нахуй.
того человека, которого они любили, больше нет.

кого вы любили - девочку, которая из бездонного колодца то ли дремлющей до поры шизы, то ли действительно из мира, черпала ответы? так вот, я больше не вывожу.
кого вы любили - пажа кубков с деревянной чашей и деревянным же мечом, идущего навстречу реальному миру железа и камня со сказками о справедливости наперевес? я ни во что не верю.
кого вы любили, ребят? и при чем тут я-нынешняя?
вы ошибаетесь.
здесь ничего нет.

мне тут сказали, что это проживание горя. потерянные образы, которые были для меня почти реальными людьми. потерять их пятерых, все равно что оплакивать утраченную семью.
любимые нелюди, которые еще совсем недавно касались тебя словно по-настоящему, теперь словно не существуют. отгоревать не выходит. словно ты положил в гроб все что составляло тебя. а после этого все внутри развалилось.
и эмоциональная близость стала словно бы невозможна.
обесцениваться.
чувства снова стали клеймом слабости.
а внутри гребанная мясорубка, где правильного ответа не существует.
________________________________
это все так похоже на правду что я почти верю.
почти говорю себе "ну давай еще чуть-чуть, а там ты уволишься, и все, можно шагать вниз, сколько уже ждать-то".

а потом вспоминаю одни и те же слова, один и тот же механизм.
-я испытываю ужасное бессилие от того, что не могу спасти тебя от смерти. я ненавижу не тебя. а это деструктивное желание, которое словно бы хочет отнять тебя. и неважно у меня, или у мира.
это отрезвляет.
искаженное "я люблю тебя, как и прежде", которое сейчас воспринимается только через ужасную газлайтинговую конструкцию.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

ну чо. это. с переездом меня.
ешшо чучуть и смогу принимать гостей.
честно - испытываю особенную любовь к этому дому несмотря на то, что окна здесь это порталы в ад, количество найденных зеркал стремится к бесконечности, а слышимость воскрешает в памяти все серии "следствие вели" вместе взятые и 13 сезон битвы экстрасенсов.
сделать еще нужно ох как достаточно, зато - это ни с чем не сравнимое ощущение когда ты действительно один и тебя никто не трогает.
после шкалки и внезапно активировавшихся детей это прям сильно.
возможность спрятаться и исчезнуть в вязкой патоке небытия.

@темы: @нарезка реальности.

посмотри
я твое отражение
в пыльном зеркале
у меня шрамы под рукавами
у меня голоса нет вовсе
у меня вся надежда на тех лишь
кто умер в моей голове
посмотри
у тебя предвкушение
у тебя ожидание
у тебя лучшие люди
из когда-либо приходивших
у тебя волшебство на ладони
в груди теплеет

ты не знаешь
не знаешь
еще не знаешь

что все это враз заберут.
_____________________________________
у меня тишина в грудной клетке
зеркала чужие
люди безумные
у меня сон
в котором выворачивают внутренности
всем кто был слишком неосторожен
у меня
у меня
и у тех, кто идет со мной
будет бубен в груди
и слова старых песен вырезаны на веках.

@темы: @непоэмание., @нарезка реальности.

"давай ты с ним поговоришь, он тебя больше уважает" (с)

странная штука - уважение.
особенно когда она подменяет любовь.
когда мать говорит мне о том что "отец меня уважает", мне почему то становится очень странно. потому что я слишком хорошо помню, как я это уважение заслужила, вопреки той аксиоме которую лили в уши все кому не лень, о том что уважение родителя заслуживается отличной учебой, беспроблемным поведением и умением быть "хорошей девочкой".
мое заслуженное уважение было другим немного.
с синими руками, перекошенной рожей и яростью такой, которая словно больше меня была.
поэтому каждый раз когда в разговоре с семьей всплывает эта тема, я проваливаюсь во флешбеки.
про то как я, пятнадцатилетняя соплячка дралась с огромным мужиком за сорок.
про то как на угрозы то убийством то самоубийством чеканила ледяные жестокие ответы и затыкала себя и свое человеколюбие.
про то как я строила взрослых, запрещала, приказывала, рвала зубами, оставляя от себя никчемные жалкие ошметки.

победить психопатию психопатией.
и если этого стоит уважение, то ну его нахуй.
серьезно.
если для того чтобы кто-то тебя уважал (а уж тем более любил) тебе, робкой миролюбивой и добродушной фиялочке, нужно ломать себя и культивировать психопатию (а иначе только смэрць) то нахуй такого кого-то.
ведь такое говно не только при семейнлм насилии бывает, но и в отношениях совершенно любых.

нахуй культ психопатии.
а там глядишь и "уважение" наконец то перестанет подменять любовь.

@темы: @нарезка реальности.

очень важно все таки внимательно прислушаться, чего ты хочешь в эту ночь.
ведь может так статься, что ритуалов и мистических изысканий не хочешь.
а обсуждения плохого ромфанта и психоделичную историю с аллюзией на старый боевик с библейскими отсылками - хочешь.
и это не про утрату духовности или там уууух сука ты все проебала.
нет.
в этот день когда я хотела говорить с миром песнями Трав и молитвами к спящим под красными камнями - я говорила.
когда хотела строить мир фантастический, общий, нежный, совершенно безумный и жестоко-странный - я строила мир и придумывала персонажей.

Самайн в этом году для меня про границы.
про то как оставаться собой и быть в контакте с близким человеком, не растворяясь и не сбегая. ни от него, ни от себя.
и очень-очень много - про доверие, на которое никак не мог решиться, но все же решился.
в этом, конечно, мало антуража и пафоса.
но ощущение внутри такое, словно произошло настоящее чудо.

а относительно самой истории - история о том, как фантастические твари (которых люди считают чем-то божественным) и постапокалиптичные люди (которые разочаровались во всем и уже ни во что не верят) искали Бога.
это очень близко сейчас мне.
и я очень надеюсь, что найду вместе с ними.

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности.

это не ты улыбаешься мне как чужой. не она обнимает тебя за плечи и замирает, пока в едином мгновении вы смотрите друг на друга таким до боли знакомым взглядом. нежность, участие и тепло. веселость вспыхивает искрами. заражет обоих.
это мы когда-то смотрели друг на друга так же.
это не она приходит незванной третьей в твой дом, занимая мое место на диване, словно так и должно было быть. не ты подливаешь ей чай и соглашаешься со всем, что она говорит. это не я наблюдаю за вами через дверь приоткрытую.
это не ты. не она. не я.
пожалуйста.
умоляю.
но сон не отпускает, и держит крепче.
это не я хлопаю дверью. не я смотрю на твое плечо, которое сжимает ее рука.
не я.
не она.
не ты.
так близко друг к другу. и волосы у нее такие же серые. и улыбка уголком губ - моя.
она обнимает тебя за плечи.
я сжимаю в ладони осколки стекла.

смеется смеется смеется.
руки у меня такие слабые.

ты молчишь. улыбаешься.
такая красивая и далекая. такая чужая.
она скользит по мне взглядом так, словно не замечает даже. словно я что-то мелкое, незначительное. случайный собеседник, нарушивший ваше общее пространство.

потому что меня и нет. и она права.

это не ты отчитываешь меня за то, что я все это себе придумала.
это не она пытается примирить нас и успокоить.
это не я распарываю руку от предплечья до запястья.
не ты.
не она.
не я.

это не я униженная и раздавленная от тебя отрекаюсь.
это не ты клеймишь меня порченой изначально и забываешь день на четвертый.
это не она занимает мое место.

не мы.
пожалуйста, пусть не мы.

но когда я просыпаюсь, я не могу перестать искать ее глазами. и чувствовать с ужасом как слабеет мой голос.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

в чем разница между мной и другими

пожалуй в том, что я тупиковая по своей сути. глупый маленький брошенный ребенок, проживающий ужас того что никто не придет. ужас скорее всего или малопонятный, или мало рацональный. что-то огромное и больше меня.

пожалуй в том, что предложить мне действительно нечего. помнится давеча я читала какую-то задорную статейку по психолохии с хештегом "от людей в депре чисто интуитивно бегут как от прокаженных, потому что никому не всралось это болото, а заразиться страшно".

пожалуй в том, что самоисполняющиеся пророчества на то и пророчества. меня там не было. я никогда себя там не видела. может, меня там и действительно нет.
. . .
пожалуй в том, что со всей беспощадностью к себе, я знаю, что чтобы Медея смогла освободится, Орфей должен умереть.
но никто не может пообещать Кассандре что то, что будет потом, будет счастливым для нее финалом.
однако Кассандра все равно должна продраться через боль и мороки. через знание о том, что в этом новом мире нет ничего кроме боли и чужого/знакомого взгляда напротив. потому что Орфей не умрет сам.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

объективно если сравнивать тебя с ними, все запредельно просто. ты останавливаешь себя на этапе теории.
книги заканчиваются на этапе идеи.
спонтанные поступки на этапе обдумывания последствий.
смелость во вторжении в чужие границы на заботе о другом.
суицидальные тенденции на занесенной над краем ноге в ботинке.

какими бы они не были, они идут дальше.
а ты стоишь на краю.

не удивительно.

@темы: @нарезка реальности.

она говорит:
-когда ты, словно весь мир другой не нужен.
она говорит:
-я люблю тебя.
ты молчишь.

мир превращается в крошево каждый раз когда я вспоминаю о самоисполняющихся пророчествах. мои неслучившиеся отражения смотрят прозрачными глазами. они ничего не говорят, и бояться мне больше нечего. тот, кто едва теплый, остывающий в пустоте, с водянистой неценной кровью в жилах, не нужен им - с него нечего взять.
и с меня взять действительно больше нечего.

было - так. творить было естественно как дышать. учиться сплетать металл, неумело, недостаточно - но творить и одаривать. и верить, что когда-нибудь, будет только на то воля, суметь создать что-то, что и сам сможешь назвать прекрасным и не лукавить. было - так.

было - так. говорить и петь было еще проще. слова называли себя прежде, чем страх зажимал тебе горло. и песни взлетали к звездам - страшные, хриплые, молитва в отчаянии, тишина в подреберье, голос чужой, но слова - свои. и слово плавило камень и секло до крови. и слово было силой, и водой в деревянной чаше, и смехом, и смертью. и было - так.

было - так. ошибки, нелепость и неуклюжесть. было - пытаться, было - бороться даже за пустоту. было - смешно, неловко и глупо. но было - так.

было - ярость разрушающая и созидающая. ярость как любовь. ярость как жизнь. было спорили и схлестываясь яростно смерти не боялись. было - так. деструктивная эстетика была тем в чем шли за руку и возвращались. и она смотрела на меня испуганно и восторженно. а потом мы шли, и мир смыкался за нашими спинами, понятный и предсказанный, жестокий и прощающий. было - так.

..у меня нет красного платья. когда-то были красные волосы но было это - было-то и прошло.
и танцы никогда не были сильной моей стороной - столько лет я волоку эту гниющую тушу себя по миру, и не могу остановиться. вернуться однажды кем-то, у кого будет шанс.

поцелуй меня прежде, чем уйти, летняя печаль.
я и вправду всего лишь хотела, чтобы ты знала, что ты лучшая.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @Ведьма

больше всего на свете я мечтала придумать мир в котором можно остаться. какой-нибудь другой, не обязательно счастливый где были бы подвиги, страдания и победы. нет, можно и страх, ужас и смерть в конце. только другой, не этот.
наверное, это похоже на рабское скуление «ну дай же мне шанс» перед божьим троном. на победу эскапизма, когда побег от реальности не становится источником нескончаемого ресурса для реальных свершений, а превращается в самоцель. на нежелание бороться с болезнью, когда ты все про нее знаешь, и потакание ей.
я рассказываю истории, я живу ими, я чувствую почти физически каждую сломанную кость героя, каждую его боль, его эйфорию, его тягостное уныние.
грань между реальностью и фантазией стирается. тело становится словно бы невесомым, истончается, напитывает плотью их, тех, других героев и не героев, созданных воспаленным разумом. они становятся реальней меня, и если абстрагироваться от детской обиды «эй я хочу и в реальность тоже, я что, рыжая, я ничуть не хуже!..», мне не страшно и совсем не жалко, что в реальности я угасаю.
Волшебная страна, мир идей, или черт его там знает, как это называть, меня перехитрила.
так они становятся плоть от плоти, кровь от крови моей.
грань между сказкой и жизнью стирается.
когда-нибудь исчезнет совсем.

@темы: @мой эгладор., @что-то совсем шизовое.

и гендерная идентичность.

объективно, я выросла из Повести о каменном хлебе и тех времен когда заявлять "я мужчина в женском теле" еще не смахивало на откровенное вниманиеблядство.
какой там мужчина, хуле. если посещаю общественную уборную с маркером девочки в платьице, значит все прозаично и просто.
однако, здравствуйте.
когда я дошел до того момента, когда могу анализировать свои гендерные заебы, и пару раз споткнулся о ПИЗДЕЦКИ СТРАННЫЕ штуки, стало немного странненько.
дело в том что в двадцать три года я в зуб не ногой к какому полу я себя отношу.
с виду все просто - вышеупомянутая шутка про сортир. Найта девочка. милая такая трепетная девочка (когда блять такое было) в розовом платьице с глазами травматика
.
но есть, как говорится, нюанс.

от меня всегда требовалось в первую очередь выполнять условно мужские гендерные функции - защищать, уметь разруливать ситуации, бить морды если надо, быть ответственной, брать на себя ответственность за других и волочь их всех к светлому будущему, отдавать последний кусок тому кто слабее.
носить преимущественно мужские для нашего менталитета характерологические особенности - не плакать, не жаловаться, не говорить о чувствах, не привязываться, не придавать значения внешней красоте, не носить типично женскую атрибутику (платьюшки там, косметос все дела).
а и еще уметь выживать в спартанских условиях, жить на пределе,стрелять и быть готовой к войне. да, блять, я не шучу.
ну типа вот это все = быть сильной. ну типа быть мужиком = быть сильной, понели да?
а иначе что? а иначе сдохни. у тебя нет права на жизнь.

но поехали дальше. помню что с мальчиками в той же начальной школе мне было очень просто общаться. их я понимала и их мотивы и реакции тоже. понимала я в принципе и девочек, но в общих игрищах они меня отвергали - я не понимала элементарных девчачьих вещей, предлагала им в качестве сюжетов для игр эпизоды из разных мифологий и вообще была коротко стрижена.
когда все стали постарше, мальчики осознали раньше меня что я девочка. а водится с девочкой - позор.
я выпала из всего, и осталась носить мужскую роль в семье, изредка бунтуя и пытаясь отвоевать право носить платьица и красить ногти. и выступая советчиком по части "о эти непонятные мальчики, о эти непонятные девочки".

а потом начался пиздец. в пиздеце эта роль помогла мне выжить.идентифицировать себя с мальчиком стало невыносимо (да и не было у меня гендерной дисфории никогда), быть девочкой равнялось быть жертвой и я нашла смешной выход - называла себя в мужском роде, при этом обозначая "я как человек".
скатываюсь в это по сей день периодически.

а потом пошел период подростковых влюбленностей.
и вот тут начался и закончился полнейший пиздос,который разъебывает меня до сих пор. до сих пор не оставляет в покое.
в общем, мне нравятся мальчики, но в этом нет эмоций. все заморозились где-то от пожелания мне сдохнуть от бати до швыряния в стенку или с лестницы им же. получается крайне смешно - вьюноша может нравится мне до одури и безумия. вот серьезно, хочется с ним говорить, строчить длиннющие письма и держаться за ручку. но с его стороны это будет выглядеть от "ей на меня высокомерно похуй, она не отвечает мне по несколько месяцев" до "она какая-то невменяемая. она когда говорит у нее даже лицо не двигается, это страшно".
естественно, клюнуть на такой пиздец может или какой-то ну я не знаю фантастический мазохист которому не жаль убить тучу сил и нервов на то чтобы я хотя бы смогла рядом с ним проявлять эмоции. или мудак, которому в принципе похуй на меня, и я скорее объект. но что делать с такими мудаками я знаю хорошо - дед недаром учил меня палить по движущейся мишени.
короче понятия я не имею как вести себя с мальчиками если мальчик подкатывает ко мне. быть девочкой - это что-то про стереотипных стерв из молодежных ситкомов, или про жертв семейного абьюза из передач в духе "Спасите нашу семью".
каким боком к этому всему я, со своим бэкграундом "как вырасти мальчегом в женском теле и не заикаться даже про гендерную дисфорию" - не имею ни малейшего понятия.
лол.
но прикол то в другом.
прикол в том что при этом я отлично знаю-понимаю-эмоционально-включаюсь на то как вести себя с девочками. да, вы поняли, из той самой роли "яжмужик".
ну вы знаете - подмечать детали, говорить комплименты, дарить цветы. быть опорой и защитой, решать проблемы, носить сумки,забивать гвозди. и в отличие от ситуации с мальчиками, это все еще и эмоционально заряжено. ну то есть меня реально торкает на выполнение этих функций (ибо в семье то по факту только за это и можно было пожрать одобрения).
пиздец.
пиздец то в том что я делаю это на автомате. серьезно, блин. проблема - решить, сумки - нести, праздник - цветы, комплименты и внимательность как стиль жизни (котики-невротики). и в результате, в какой то момент, когда дереализация выходит на новый уровень ебанутости,обнаруживаю себя обиженой до глубины души что мои подкаты не считают подкатами. и не расценивают как подкаты, а меня как мужика.
(которые и не были подкатами по факту, как и я мужиком)
в результате все это закольцовывается как сраный уроборос: тебя не воспринимают как мужика = ты слабая, тебя не воспринимаю в принципе = а и еще и не любят, точно. что это ты = УМРИ.

......

а слов-то даже и нет.

и сижу я вся такая умная, психолог по образованию, два года терапии, тяжелые транквилы за плечами, и просто молча охуеваю от той ебанины, которую заворачивает мне мой мозг.

но все-таки дисклеймер: гендерно я таки девочка. как бы мне не было печально в этом признаваться.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

все на самом деле до одури просто.

я вступаю в любые отношения по старой схеме. по старой доброй схеме «дай человеку то чего он желает, люби его, и тогда он будет любить тебя в ответ».
угадай, чего он хочет.
угадай, что он любит.
угадай, как он это примет.
угадай-угадай-угадай. угадай и дай ему это, и он будет любить тебя.

все просто.
он будет любить тебя, и из любви однажды тебя убьет. или ты его убьешь, тоже, собственно, из любви.
смерть — единственное ее выражение которого я желаю, вопреки разуму и инстинкту самосохранения.

спасибо, дедушка Фрейд, мы все знаем откуда это. только легче от этого не становится.

на самом деле все катастрофически просто.
любые отношения так или иначе отсылают меня к отношениям с матерью. я проваливаюсь в эту сраную проекцию как в бездонную яму.

я люблю тебя
пожалуйста умри
смерть это покой. это счастье.

это наверное единственное из чего я не могу вылези и сказать «да это было, это прошло, теперь ты взрослая, ты можешь взять себя-маленькую на ручки и утешить/спасти/защитить. хочешь любви от взрослого — будь им самому себе, черт возьми!»

потому что любовь взрослого это убийство.
потому что смерть - акт любви. мира ли, или родителя.

и я держу на руках маленькую девочку-себя, и понимаю, что всего что я бы не сделала недостаточно, чтобы она знала, что ее любят.

пока я ее не убью.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.