нежная скорбь день за днем.

я улыбаюсь твоим историям.
я говорю нейтрально-правильные вещи.
ты еще не понимаешь.

я чувствую себя сломанной, но не умирающей.
за меня в который раз умирают другие, воображаемые или не очень.

не мешай, у нее все хорошо.
не лезь, она счастлива.
не существуй, играй, снова-снова-снова.

пусть все сойдет на нет как-нибудь само. широкие решительные жесты переоценены.
нет ничего логичнее неловкого угасания прежде дорогих вещей.
ничего правильнее, чем снова затеряться среди города, и остаться тем самым пятнадцатым сомнением в твоей голове.

в конце концов у меня были эти прекрасные 10 лет.
если ты будешь счастлива и все сбудется, я хотя бы мучаюсь не напрасно.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

горе мне горе

мне пора привыкнуть хоронить тебя в своей голове.

к песням Ланы и Паломы под кожей. к нежности, не пролившейся из глаз, пока ты на меня смотришь. с этой глупой любовью в которой я буду терзать других тебе на потеху
ради взгляда
ради единого слова
ради того, чтобы ты танцевала в моей худи с цоем, на моей кухне, под лучший в мире кантри
ради всех этих "а давай...", которым никогда не случиться, и мы обе это знаем, но все равно улыбаемся друг другу чуть виновато и строим планы.

ради "смирись, теперь мой мир больше, чем ты" выпущенное как семь предательских пуль в грудину.

ты была той, что научила меня останавливаться. не совершать зла, но и не уходить.
ранить по глупости, но не добивать.
быть искренней и в боли и в радости с тем, кто рядом.
перестать наконец носить нож в ботинке и видеть убийцу в каждом чужаке,
перестать быть персонажем из постапокалипсиса.

перестать быть персонажем, и стать наконец человеком.

когда я думаю об этом, горло стягивает удушье -
я думаю неужели все это не значило ничего?
почему мы не можем быть вместе?
почему все это должно кануть в небытие?
почему я ждала лет семь, прежде чем сказать?

почему.
ради чего.

а еще я знаю что все это не важно.
не важно что я. неважна - я.
только судьба. только вероятности.
превыше всех моих хочу и люблю.
превыше меня. всегда превыше меня.

это невыносимо и почти привычно.
я только надеюсь, что ты будешь помнить меня - после.
тенью на Самайн, смехом на ухо где-нибудь в крепости, ненаписанными историями и корявыми текстами
всем этим, чего больше никогда не случится.

я так и не набралась смелости сказать тебе, что в твоем будущем меня никогда не было.
пусть Ведьма и Пророчица едут в Питер.
пусть Бэлла и Русалка скользят сквозь ночь, в безумии и свободе, неся испытания другим.
пусть Тана и Алиса смеются где-нибудь в придорожном кафе, вспоминая и празднуя вечность.
пусть девы-птицы поют о том, как мир будет жить после, потому что сказка никогда не кончится.

пусть у меня остануться хотя бы они, когда нас не останется.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

---

любовь моя всегда выходила мне боком

я набираю тебе шквал сообщений.
обиженно-яростных.
ненавидящих.
умоляющих.

стираю.
корчусь от этого самого отвержения.
больно больно больно
справляться привычным способом нельзя
кричать на тебя нельзя

отчасти теперь я понимаю его
правильного ответа не было
он и сам не знал, почему поступал так со мной
теперь я знаю
нет, это не легче

набираю сообщения
стираю
боль и ярость сочится из каждого

я не могу тебе доверять
ты предала меня
ты бросила меня
ты оставила меня
а я даже не могу перестать тебя любить

почему тогда я не могу разорвать все что было между нами на части?
написать то, что сделает хотя бы сотую долю так же больно как мне?
почему я не могу ранить тебя, если ты убиваешь меня уже столько лет одним фактом своего существования?

я слышу ответ так же ясно, как и всегда слышала этот шепот мира.
"потому что все это уже не важно"
"все это не важно - твои чувства, твои "мы должны разобрать это сейчас, ведь иначе я не смогу с тобой соприкасаться даже просто, не говоря уже об историях" - все это
неважно, потому что время вышло.
вы тихо и спокойно станете друг другу тепло-безразличны.
каждый найдет что-то свое, ценное
все это останется зарубцевавшейся раной
у нее заживет без следа
это цена за свободу. цена за судьбу.
ты же сама видишь что ты с собой сделала, пытаясь идти против судьбы.

я смотрю в зеркало, и мне хочется разодрать себе лицо.
мне казалось что найдя человека, который полюбит меня, я навсегда закрою пограничную потребность.
но никто не ответил мне что делать, если человек и не собирался быть тем самым человеком.
ты ошиблась, зато он может идти дальше. все как всегда, но почему так ужасно тогда мне?

ответ тоже приходит сам собой
потому что ты так малодушно пожелала взаимности.
впредь буду умнее
а пока горевать

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

я променяла целый мир

на тебя.

когда смотришь на это со стороны, это кажется особенно убогим.
когда слушаешь в трубке очередные рыдания кого-то из подопечных студентов, которых выворачивает наизнанку расщепление погранички, это кажется особенно глупым.
когда снова и снова и снова всплывает в голове одни и те же строки, это кажется болезненным бредом.

я ненавижу себя за то что написала этот монолог.
гонять теперь его в голове.

не смотри на меня - вот что хочется сказать, и закрыть руками голову, словно защищаясь от лавины.
словно мои слабые руки могут ее остановить.
мое кредо всегда было быть крепче, чем кирпич, что падает тебе на голову. крепче чем плеть в руках близкого человека - и если бы дело в бдсм-иронии. и все и всех переживу.

наверное, самое страшное то, что это всегда было правильным ответом.
не смотри на меня
не зови меня
не люби меня
твоя любовь больше ничему не поможет.
а моя - ничего не разрушит.
"нас" - не осталось. осталось доиграть партию до конца, отвесить мефистофелевский поклон и исчезнуть.
этот мир твой, бери его и живи.
ну и вспоминай меня иногда, как персонажа, но не человека.

я все еще считаю, что это очень несправедливо.
главное помнить, что мир всегда будет больше и важнее меня. вероятности - больше и важнее меня.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

---

плохие пророческие псевдоминиатюры 3.0.

музыка льется патокой, в которой увязают незванные гости. Ава не пела три тысячи лет, ибо песни ее губят путников на дорогах.
даже Энола бывает удивлена. иногда отнимают их память, вплетают их жизни в узор заклятой на крови фантазии и надежды. иногда - отравляют этот мир дуновением правды другого мира - того что там, за стеной.

иногда Ава счастлива так, что не передать - этот мир отражает все чего ты не пожелаешь.и если захочешь, даже мертвые твои встанут и пойдут. и Ава обнимает сестру - или ту, кем она могла бы стать - целует племянников в крутые лбы, и у старшего из них глаза разного цвета, один голубой, другой карий, отливающий золотом.
совсем как у...да и неважно то у кого.
она ведет их под сводчатый полосатый купол. сестра покупает им сладкую вату и калейдоскопы с яркой фольгой внутри. Ава знакомит ее с Энолой (кажется, раз шестой) и вместе с Энолой они убегают к сцене.
Ава здесь легкая и невесомая, словно перышко - ни лязг доспехов, ни тяжелые шаги ее никогда не проявятся в этой их истории. здесь они - словно вечные призраки странного цирка. Энола ведь очень любит цирк.
Энола говорит, что у нее лучшая в мире сестра. и что ее племянники вырастут поэтами и королями - где нибудь там, в мире за стеной. а потом они выступают. Энола - дрессировщицей диких животных - неведомых созданий, сотканных их безумием. Ава - конечно же говорит с огнем, чьи всполохи покорны ее дыханию и голосу.
Энола подыгрывает ей во всем - или и сама уже верит? - пока не заканчивается представление. вежливо пьет чай в залитым солнцем доме с вышитыми салфетками и соломенными куклами на окнах. смотрит с Авой и детьми старые фильмы, ест попкорн с карамелью, спорит с ее сестрой о свиданиях и мужчинах (о горе Аве присутствовать в этих спорах!).
все идеально и все продолжается вечность.
Ава уговаривает себя поддаться снова и снова.
не просыпаться. не вспоминать.

эта жизнь, которой не было у них, они проживают сполна тысячи тысячи раз.
мир - тот самый калейдоскоп с яркой фольгой и битым стеклом внутри.
вот Энола находит ее во сне - одинокую, сотканную из ужаса и ярости дара, и Ава приходит к ней, и растет рядом, словно сестра по крови - под чуткой заботой ее отца.
вот Ава спасает Энолу из заточения снова и снова. они сбегают из подземного дома ее отца и путешествуют, никем не узнанные тысячу лет, словно Кармилла и Лора в сказке где автор подарил им счастливый финал.
сегодня они путешествуют в одиночку по горным тропам, завтра - штурмуют шумные города. пьют в баре и гадают на костях захмелевшим ночным постояльцам. иногда бар реален и для других и это их бар - с парящими клетками, лестницами из воздуха, неоновым светом, ядовитыми зельями и страшными песнями. иногда - это цирк, настоящий, живой, и среди _персонажей_ возможно увидеть людей из за стены, пришедших поглазеть на неведомое шоу.
детективы, расследования, аферы, шалости и безумства...дар выжигает ее изнутри, оставляя от Авы только истории. сладкий плен чудесного мира. вечный волшебный сон.

это там, за стеной, их ищут твари из тени и злобы.
это там, за стеной, ее дар это сила и власть, и искушение его велико.
это там, за стеной ее сестра мертва и дети ее мертвы, и кровь на ее руках не отмыть, не забыться, не искупить.
это там, за стеной ее братья и тот, чего лица не желает и вспоминать.
там, за стеной, Энолы нет, и они не встретились бы никогда.

Ава знает, что любой сон заканчивается, но не желает и просыпаться
пожалуйста, пожалуйста, не сейчас.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности., @болотце_несуществующих_фэндомов

---

с обратной стороны зеркального стекла.

я прижимаю к себе очередную потерянную девочку. она замирает, пытаясь притулиться к чему то доброму и безопасному. спина каменеет словно в ожидании плети.
"ударь меня прежде, чем я поверю. прежде чем я пойму что это - когда тебя любят"
я кладу ладонь между лопаток и она обмякает. говорю правильные слова. целую в лоб как покойника.

она яростная, сильная и уже ничего не боится.
я изнеженная, разрушенная, но слишком хорошо знаю -
у всех у них одна присказка.

мне хочется задушить себя своими же руками.

Бэлла выплывает из темноты чудовищной галлюцинацией. алые, словно выпачканные в крови губы улыбаются. белая рука, выныривающая из тьмы касается моего плеча. я вздрагиваю и девочка думает что я всхлипываю.
мне хочется выть от тоски.
я знаю что она хочет сказать, прежде, чем она произносит.
- ты это я. и ты знаешь, чем это заканчивается.
- я это ты наоборот, - отвечаю я ей, - они приходят к тебе и умирают, отдавая тебе силу и жизнь. а ко мне приходят и отнимают, и умираю в итоге я.
Бэлла улыбается и гладит девочку по угольным волосам.
- это твой выбор - раздавать себя на сувениры.
- не смешно. им нечего отдавать. они сломанные. разбитые. как я. кто то же должен их починить.
- как благородно, - скалится Бэлла, - но ты все равно надеешься, что починят в итоге тебя.

на это мне ответить нечего.

@темы: @люди, @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

---

я никогда не хотела быть проводником 2.0.

иногда я думаю - а что если.
не было никакого рыцаря с клубящейся тьмой внутри. не было ничего, кроме нас.
и быть может, все так оттого, что я и был этим рыцарем.
что иногда у штук их прошлой жизни веселая постирония.
что иногда все и правда не то чем кажется
что если бы я не пыталась лезть туда, где меня и без того не примут, если бы я была резче, жестче, смелее, если бы я рискнула -
она бы смогла меня полюбить.

но потом вспоминаю - я лишь тень у корней мирового древа. плакальщица чужих потерь, проводник сквозь топи (с какой угодно буквы не напиши), и все это - не о жизни вовсе.
что дать я могу ей, даже если допустить, что она бы ответила мне взаимностью? безвременье и истории, сны и отчаяние, эту магию, что пугает ее всякий раз, когда я говорю прямо, пляски с мертвецами в темноте.
ничего из этого ей не нужно.
фатальность естественно остается, но больше не так.

когда мы нашли друг друга я знала. конечно знала. на этих условиях строилось все, а потом...
а потом я пожелала взаимности. слабыми своими руками, не страшась трещащих костей, попыталась не остановить так задержать Колесо.
стоит ли говорить, что, конечно же, ничего не вышло.

недавно человек меня спросил, мол, эу, ты чего так убиваешься, вы хотя бы целовались?
а я подумала - как все кажется просто. даже так проще, чем то, что есть.

снова снова и снова кормить их собой и понимать, что никто не останется с тобой навсегда.
больнее только слышать от нее же "ну так найди кого-нибудь, кто останется"
я не знаю как ответить на это правильно, кроме "я надеялась, что это будешь ты".
поэтому я молчу.

проводить и отпускать, быть не человеком но функцией. винтиком в большой системе мира.
никогда не тем, кого любят.
иногда мне кажется - я умру без любви.
а потом - не умираю снова снова и снова.

мне хотелось бы сидеть с тобой в баре в красном неоне
петь песни-баллады на ухо шепотом
смотреть в глаза и видеть - ответ, чувство, фатальность.
но ты пьешь не со мной, не любишь бары, если туда прихожу я,
не любишь, когда я пою, и конечно не любишь меня.
фатальность, естественно, остается.
неизменная в своем надрыве.

это все то, чего я никогда не умела - отпускать тех, кого люблю.
отпускать, потому что мир свел нас для того, чтобы они отыскали себе в темноте подземного мира и вернулись обратно.
и горе мне, если я посмею их остановить.

горе мне.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

обесцениваю гендерные отношеньки 3...2...1...

все вокруг слушают мои ниибаццо умные советы по своему же запросу (ибо добро не причиняю, хватит уже) ровно до того момента как вспоминают - у меня - чела с этими охуенно рабочими рекомендациями "как договориться когда в отношениях твоя же голова против тебя/отношений, а здравый смысл вышол погулять" - же, оказывается, нет гендерных отношений!

и как только они вспоминают...
ааааа ыыыы, все хуйня, галя,
охрана-отмена.

смех и грех, блять.
что меня смешит? то, что человек всерьез такой: "ну, если у тебя нет отношений, то ты не поймешь...это же отношения.."
ага, блять. конечно. куда мне, болезной.

что, золотко мое, я не пойму? ты это, давай поконкретней, лапушка.
что такое бешеная зависимость от человека, когда от каждого его слова буквально выворачивает наизнанку? а если человек расстроен или зол ты принимаешь это все на себя, пугаешься, злишься, чувствуешь себя потеряно и страшно/одиноко?

или может быть не пойму чувство невероятной близости, слияния, когда вы словно единый организм, и мысленное пространство у вас одно на двоих, и слова вы произносите словно учились читать по ролям олну пьесу?

или может ту жуткую пучину отчаяния, обиды, злости, ужаса, не-существования от того что любимый человек ОСТАВИЛ или еще хуже В ТЕОРИИ МОЖЕТ ОСТАВИТЬ?

или конфликтов на пустом месте, от которых словно раскалываешься сам?
непонимания кто прав, кто виноват, где норма, как правильно, где абьюз, а где травма отвержения и избегание?

все твои аргументы, свет очей моих подслеповатых, разбиваются об один мааааленький нюанс -
у меня прл.

и все те метания, что ты описываешь с воплем "ты не понимаешь, такое возможно только рядом с мужиком!!!" я проживаю ВООБЩЕ С КАЖДЫМ, к кому привязываюсь - от близкого родственника до друга, не говоря уже о каких-то-там влюбленностях.
а родственников-друзей у меня всяко побольше, чем один конкретный мужиг, угу.

и если я откликаюсь на твой запрос, "подскажи что делать, знаю что ты такое не любишь но как мне поступить, если он..." - заткни пасть со своим "ну ты не понимаешь, мужик это другое" и послушай то о чем просила.
или не проси.
или спроси у тех, кто "поймет, ведь у них есть мужик"

но к ним ты, лапушка моя, конечно же, не пойдешь.
потому что они так же, как ты, отрицают тот факт что любые гендерные отношения строятся так же, как и любые человеческие отношения. ну, разве шо с приятным бонусом в виде построения договоренностей вокруг того кто с кем спит и как.

и тут уже вам остается либо бегать в этом колесике непонятости и "ах это ж гендерное!!", как хомячки-дэдинсайды, либо принять тот факт что любые отношения двух людей - ОТНОШЕНИЯ.
и они СТРОЯТСЯ.
ОБОЮДНО. на основе уважения, внимания к другому, доброжелательности, заботы, привязанности итд.

и, как видишь, для этого фундамента наличие хуя совершенно не обязательно.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

девочка которая говорила с мертвяками

я иду на парад в крепость.
я держу в руках шары.
алые и зеленые.
если бы мои родители меня увидели, они бы сказали
ты молодец.
если бы мои друзья меня увидели, они бы сказали
мы больше не друзья

но я несу сквозь толпу шары
алые и зеленые
алые - это кровь и красные камни
зеленые - это трава и листья,
что выросли на крови и красных камнях.

одни говорят - мы должны каждый год
вспоминать о тех,
кого изломал этот жернов - война.
чтобы не забывать.
другие говорят - я рад, что бабушка не дожила. ее бы это сломало.
третьи кричат пьяно - можем повторить,
и наклейка на машине змеится лентой.
насмешка?
память?

я молчу, когда иду со всеми
я молчу, когда люди сцепляют руки
я молчу, потому что ненавижу ходить в крепость
когда там толпы.
я молчу потому что столько раз уже к ним ходила.

вот мальчишка, большеротый, светлый, совсем белесый
выгоревшие волосы, щурится на солнце.
он думает что я маюсь дурью
и волосы мои дурацкие не понимает,
и речь через "че" и "шо" его раздражает.
он младше меня - и старше
ровно на ту цифру что пишут на всех плакатах
89 лет победе
но когда я прихожу он говорит что его ждет мама и девушка Люда.
говорит, будто надеется что она ждет его как тогда,
в сорок первом.
что я, как какой-нибудь почтальон, найду ее как нибудь
и передам ей весточку.
я не знаю как сказать ему, что все закончилось
и Люда не ждет его.
никто больше не ждет ибо ждать то некому.

вот мужчина, наверное лет сорок
я если честно не умею определять по лицам
у него черный мундир
серебро
орлы
губы сжатые в линию
очки эти дурацкие, как они их только носили..
взгляд потерянный
он говорит так редко, что впору записывать
но я не знаю язык
как глупо однако. мне каждый раз стыдно.
я не знаю почему он вообще приходит, если
есть те кто знает
зачем я
почему мне.
но когда он смотрит на шествие
в уголках его глаз собираются слезы
и я уверена он вспоминает что то,
чего я не могу узнать, так как не понимаю слов,
так как он никогда не сказал бы,
потому что даже им ведом стыд,
особенно после.
я просто смотрю, как он снимает очки.
смотрит в землю.
я не знаю как объяснить, отчего я могу сострадать
а не злорадствовать.
я не знаю как объяснить
и поэтому

я пишу опять о себе
потому что о вас я писала все 20 лет до этого.
я пишу о себе потому что я живая
я пишу о себе потому что я та, кто вас слушает
я пишу о себе, потому что я из тех,
кто пришли после вас.
и нам как то нужно жить после.
в мире, где алое стало зеленым,
где руины стали городом,
где лозунги и парады
превратились в обязаловку
и рутину.
в мире где мы носим дурацкие прически,
решаем сложные вопросы,
на которые не ответит никакой взрослый
потому что на нас больше
не смотрит большой брат,
потому что мы больше ни во что не верим
(да, даже в то, что все это по настоящему).

потому что когда я стою среди красных камней
и всю меня сотрясает топот тысяч сапог по каменной мостовой
живых
мертвых
я думаю о том что вы умерли
и что однажды я точно так же приду к вам,
упаду на эти красные камни
но ничего не услышу

и это будет значить, что я научилась жить в этом мире
по настоящему научилась.
и вот тогда вы меня простите.
за то, что меня никогда там не было.

@темы: @люди, @непоэмание., @нарезка реальности.

---

я очень боюсь, что все оказалось зря

и ненависть захлестнет меня как заря.

если бы я знала тогда. если бы у меня хватило мужества.
я бы делала все по другому.
если бы я только знала.
но я была ребенком, и я не могла знать.
я любила тебя так сильно, что оставалась в этом мире, даже когда не хотела.
я любила тебя так сильно, что так боялась навредить.

все то, что они с нами сделали, непростительно. непозволительно. ужасно.
у нас не было шанса не ненавидеть друг друга.
но я не могу тебя ненавидеть.
даже теперь, когда все то что я сделала и чего не сделала возвращается ко мне равнодушием и отвержением. холодностью и молчанием.
потому что в отличие от тогда,
теперь я знаю - никто не учил тебя по-другому. я сама узнала об этом по-другому спустя 7 только лет.

знаешь,
я никогда не забывала о тебе, как бы далеко не была.
и знаю, что и ты не забываешь сейчас.
я знаю, что просто должна бороться дальше. за нас обеих. за все то, что мы создадим заново, потому что они не научили нас любить друг друга - лишь видеть соперников за ресурс.

моя вина неизбывна и ничто ее не умоляет, конечно. твой страх огромен и затмевает взгляд.
но если мы захотим быть равны друг другу
то все чем мы были должно обратиться пеплом.

а потом из пепла прорастут дикие розы и алые маки.
ведь настало время исцеления, а не войны.

только, пожалуйста,
борись вместе со мной.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

---

хэппи хаус

она сказала мне: "это был твой выбор кого то спасать.
я вот же отказалась. я сказала что не буду - и не делала".

уверенная такая, умеющая выражать злость и выставлять границы
резкая дерзкая смелая
этой самой смелостью подростка, дорвавшегося до бунта, скалится мне в лицо.

а я вот все помню - я-десятилетняя на руках с ней. я не знаю, вернется ли мама живой. я вообще не знаю, что будет дальше. знаю только что от меня зависит жизнь этого маленького существа. что взрослым доверять нельзя. и что нет у меня никакого выбора. и никогда не будет.
потому что если не я, то никто.
смерти наплевать, насколько это несправедливо.

а я вот все помню - улыбаться и включать мультики, запирать двери. и голос хриплый от удушья, и нож в рукаве, и сказки вместо слез.
и нет никого кроме. и никто тебе не поможет.
а еще есть она. и "все хорошо, я рядом", "давай я спою тебе песню".
и меня все еще никогда не достаточно, чтобы ее защитить.

а я вот все помню - тот смайлик, что она мне прислала, прежде чем захлестнуть петлю на шею. и свои попытки, о которых никто не узнал в итоге - ведь я не могу умереть, ибо следом за мной жизни дорогих мне людей рухнут как карточный домик.
быть голосом разума когда даже любящая мать-жертва обернулась чудовищем.
а пограничка?...а что пограничка. переживем.

вот об этом обо всем я должна была подумать в тот момент, наверное.
но когда она сказала, что я сама все это выбрала, я вспомнила только сказку про акробата, танцующего над бездной.
"никогда за меня не волнуйся, и в твоей вере я смогу танцевать вечно" - говорил он.
и поэтому я снова сказала лишь "не волнуйся, я конечно же сама все это выбрала. ты же знаешь, мне просто нравится играть в героя".

@темы: @люди, @нарезка реальности.

---

художественной ценности тут нет. просто напоминание.

говорят что вначале было слово
даже придумывают какое - бог, есть, любовь,
нареченное твое имя,
но все кажется проще -
вначале был взгляд
божества небесного и земного,
того кто привел тебя в мир,
вырвал сердце твое из лап подземного мира,
а после привел тебя в детский садик,
притащил на салазках сквозь снег и оставил
оставил
уже в этом мире
жестоком и одиноком.

я вот наверное поэтому не хочу быть родителем.
потому что родителю суждено оставить
по своей ли воле
или ее супротив.
обнять на прощание
поцеловать в лоб как покойника
и проводить
на войну, с которой он не вернется прежним
на войну, на которую тебе с ним - нельзя
ни закрыть собой, ни выдернуть из под огня
только просить
зная что это отныне просьба, а не приказ -
ты там того, вспоминай меня,
иногда
вспоминай меня и в этой твоей памяти
я отыщу нить, что ввязала когда то в твой свитер,
отыщу слово, что сказала тебе когда-то - и ты стал уверенней и сильней
отыщу твои следы в мире этом и мире том
и хоть на мгновение еще
тебя увижу

и там, в моем холоде, в моей пустоте,
в моем подземном мире,
где остаются те дети, что не вернулись с войны,
проиграли бой.
я буду знать, что где то есть ты,
которая не сломалась.
не предала себя, осталась собой,
перекроила наново все установки,
стереотипы, привычки, условности.

вернулась с войны не человеком с птср
а человеком
неуязвимым в своей чувствительности
незаменимым в своей практичности
с пригоршней золота и саженцем дерева -
нового мирового древа, что вырастет у твоего порога.

я знаю, что ты справишься
всегда знала
никогда не сомневалась в тебе

и это отныне просьба а не приказ -
пусть наши дети будут лучше, живее нас.
и там в нашем холоде, в нашей пустоте,
таким как я
хотя бы будет ради чего
кормить собой эту землю.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

а что там, за злостью. как водится - стихи.

здесь, потому что пока больше негде.
что то по мотивам вопросов веры и уважения к оной посреди гештальт-процесса простихоспаде.

о слушай меня, женщина из плоти и крови, из духа небесного и ребра земного -
мы не враги друг другу.

никогда не враги друг другу.

что из того, что тебя за порогом смерти ожидают райские кущи, его обьятия,
а меня - безвременье ли у корней мирового древа,
иль болотный чертог?

что из того,
что мы говорим об одном мире, об одном и том же мире,
что из жестокости и любви
из жестокости и любви?

что из того, что мои знамена алы,
а ты вообще знамен не приемлешь,
что мои горны трубят интернационал, а твои -
судный день, в коий каждому воздастся по вере его?

что из того,
что я видела этот мир глазами легенд и мифов,
и они проросли в мою грудь, как когда-то и в твоем сердце
поселилась его воля и его слово?

что
из
того,
что мы не враги друг другу в наше лихое время,
где нет больше крестовых походов, и бравых набегов,
а есть только алчность и жадность,
и смерть с разинутой пастью у края мира -
ненасытная харибда из другой совсем сказки, которой все равно
кого пожирать.

и что все, что осталось - это хранить, созидать и хрупкими нашими руками
держать этот мир над бездной -
покуда не явился агнец,
покуда не сорвался с цепи великий волк -
мы держим этот мир над бездной,
поддерживая друг друга,
когда шар земной становится слишком тяжелым,
а смысл держать его вовсе - слишком призрачным.
и что из того, что в минуты отчаяния, каждый из нас произносит свои имена,
сцепив зубы, сжав кулаки, утирая слезы?..

потому что мы не враги друг другу,
и мы не станем врагами друг другу,
даже если не будем смотреть в глаза друг другу,
не будем говорить друг с другом,
не будем вспоминать друг друга,
словно нас никогда не существовало вовсе.

потому что мы все так же продолжим
держать этот мир над бездной.
все так же сжимать шар земной хрупкими своими руками,
и произносить свои имена,
и петь свои песни, сцепив зубы, сжав кулаки, утирая слезы.
и если все так,
если нет ничего в этом мире
кроме наших хрупких рук человечьих,
земного шара над бездной
и любви священной,
что и делает нас жизнью, не плотью,
светом, не тленом,

то не все ли равно, какие имена мы произносим,
когда просим их даровать нам силу и мудрость,
чтобы удержать этот проклятый шар над бездной,
удержать друг друга,

победить смерть?

@темы: @люди, @непоэмание., @нарезка реальности.

---

однажды вести летопись будет она. и тогда она скажет.

о ней в нашем роду слагали легенды. чаще - крутили пальцем у виска. ей всегда было восемнадцать и шестьдесят шесть (иногда я добавляла шестьсот - и мы обе смеялись).
у нее были острые когти, черные одежды в пол, и пела она как полагается банши - не академично, но пронзительно.
она всегда пела, сколько я помню. те песни, которых никто не поет.

она всегда с чем то боролась, куда то бежала, даже когда лежала месяцами и смотрела в потолок - наверняка в где-то-там происходила очередная великая битва, где ей должно было быть.

одни говорили, что она просто больная. другие верили каждому ее слову. мне удалось побывать и теми и теми, и какой-то ответ все таки отыскать.

наверное, она была нитью - вечно сшивала собой наживую реальность и мир за гранью, наш разобранный на части, раздраконеный род, где каждый сперва не знал как жить свою жизнь, но потом обрел путь - и больше никакого самоуничтожения.

я не знаю откуда бралось это в ней. сколько себя помню она постояно говорила, что ни на что нет сил, но теперь, спустя время, я знаю, знаю куда они подевались.

она стояла на страже и все держала в руках, как атлант, сгибающийся под тягой небесного свода, грозящего раздавить и ее, и нас, и всю ее нелепую абсурдную борьбу. поэтому иногда я считала что она меня контролирует, как злая мачеха. теперь то я на нее не сержусь.

говорили, что она боится быть взрослой. но когда она говорила, пела, плела свои нити,читала книги, звала по имени - я видела, что взрослость ее такова.

и наверное, я так и не смогла понять ее. я земная женщина из плоти и крови, у меня есть любимый муж и дети, мы живем интересную насыщенную жизнь в здесь и сейчас.. а ей, ей было недоступно это, потому она часто блуждала то в прошлом, то в будущем, принося с собой удивительные идеи и случившиеся воспоминания.

говорят, когда она умерла, она стала фьюльгьи рода, как когда-то и обещала мне. в записях, что остались после нее, много всего осталось - и я сохранила их, чтобы те, кто придут после меня и ее, кого тоже позовут иные миры, знал что стоит идти на свет,и знать, кому открывать двери.
и уже мои внуки помнят ее - и в старости красноволосую, балансирующую между этим миром и тем. как помнят и все ее песни, ее нити, имена предков и висы в их славу. как помнят когда в страшные темные ночи, они видели ее тень на стене, но ничего не боялись.

и я ничего не боялась, потому что она была рядом - при жизни и многим после. и до конца времен.

@темы: @люди, @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

куда мы катимся на бревнышке погранички?

все бы ничего но за день я уже аффективно разъебалась от мысли шо мои други куда то пошли без меня и не позвали с собой.
что у всех в принципе там своя жизнь так то, к которой ты не имеешь никакого отношения.
и ничего не хочется сильнее чем крикнуть "ну и идите живите свою свободную социальную жизнь, и не подходите ко мне больше никогда".

@темы: @люди, @нарезка реальности.

---

Орфей должен умереть, помнишь?

когда нам было по восемнадцать мы придумали, что если не найдем свое счастье, то уедем подальше от мира вместе. в домик в деревне, где не будут знать ведьм страшнее. или поедем в Питер - легкие и юные, свободные от всего. у нас будем только мы, и этого будет достаточно. только мы и бесконечный чудесный мир.
пограничное расстройство дало мне четыре года сладостной эйфории. надежды на то, что жизнь в слиянии несколько лет возможна, что мы всегда будем вместе и нам больше никто не нужен.
спасибо ему за это.
собирать осколки почти не больно.

все дело в том, что история уже рассказана. и я знаю что будет дальше.
более того - я и есть то единственное, что стоит между тобой и другой веткой вероятности. что отделяет тебя от предсказанной судьбы.
от него, гендерных штук и успешности.
это забавно, правда? увидеть, признать, пророчествовать.
и как глупо - в каждой истории быть препятствием, тем самым драконом, которого должен победить герой.
понимаешь, пока я рядом, никто не придет.
не потому что у меня мания величия. не потому что он слаб. и не потому что я намеренно стою между вами.
судьба ужасная жестокая штука. и истории всегда сбываются. не могут ведь не сбываться. Орфей должен умереть, помнишь, да?
я не этого хотела.
совсем не этого.

когда-то тогда мне казалось, что так и будет. что будет остро, прекрасно, и сама я буду частью этого.
Артур возненавидит Пророчицу за то что она видит то чего бы он не хотел афишировать, но не убьет - из уважения к Ведьме.
Ведьма никогда ее не потеряет.

но я видела все и смолчала.
смолчала о том, что видела, как и множество раз до.
что после Дориата не будет ничего.
что после выпускного нас ждет развал.
что я никогда себя там не видела.

меня никогда там не было, сердце мое.
меня нет.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

в нашей искренней,без сомнений любви,мы никогда не думали,что есть кто-то другой

мне всегда должно было понимать что я делаю.
я легко выбирала тебя, пока у меня ничего не было
и выбирала бы дальше если бы это имело смысл.
в такие минуты я жалею что никто из моих героев не приходит меня убивать.
умереть до того как наша история закончится всегда казалось мне по своему красивым.
но вместо этого я качаюсь на пограничных качельках.
одна
одна
одна
а тебе останется все остальное.
другие люди (песня other people здесь как саундтрек, да).
странная лавстори.
другие истории.
меня не будет.
но ты даже не пожалеешь об этом.

когда нибудь.
а я... не так и важно что я.
только обещай мне помнить их пожалуйста.
не только своих
но и моих тоже.
и тогда в твоей памяти
я смогу говорить вечно.

это ведь все что мне остается.
быть голосом памяти.
костылем, пылящимся в кладовке.

это того стоило, конечно.
все вы стоили этого.
снова, снова и снова.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

видишь, так бывает - то есть это нелюбовь.

мне остается писать тебе глупые записки с люблю и стихами
странными своими рисунками
но ты говоришь что мое творчество прекрасное и больное
и у меня больше нет творчества

мне остается рассказывать сказки тебе по вечерам
но в моих сказках я умираю снова и снова
ты говоришь что не согласна жить в сказке где я могу умереть
и у меня больше нет сказок.

мне остается быть рядом
нелепым уродцем, свитым из тугих струн заботы и вопросов власти в любви.
ты говоришь что любишь меня любой.
и у меня больше не остается меня.

самое жестокое в прл
что я так люблю тебя
так ненавижу тебя
так хочу помочь
так хочу уничтожить
остаться рядом
уйти навсегда
и не помнить

не помнить
что было что то кроме
что то кроме моей уродливой любви.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

невеселая правда о пограничниках в полоумном письме.

или всем тем кого я когда либо бросила.

каждый раз когда я начинаю с кем то общаться, когда я привязываюсь к нему достаточно, чтобы не заставлять себя быть внимательной, когда я понимаю что без мысли о том как он там, в мире где нет меня, я говорю неправильно.

я говорю ему - ты мне дорог, я люблю тебя как человека, который заслуживает любви. мне ничего от тебя не нужно, я просто хочу быть рядом. слушать тебя, говорить странные вещи, слышать от мира еще более странные. удивлять тебя, удивляться. быть чем то, чего тебе не хватает. я услышу все твои истории - и рассказанные и сокрытые тоже. я обработаю твои раны, и они болеть перестанут так остро. я покажу тебе мир, которого ты желал так, и мир откликнется, я тебе обещаю. а вообще, я хочу просто быть, понимаешь, другом тебе и соратником. даже если я далеко. даже если меня не существует.

я говорю искренне но неверно.
я лгу лишь в одном - у всего есть своя цена.

говорю - так. а нужно говорить вот что: у нас будет три года, любовь моя. три года прекрасных, сотканных их снов и миражей. три года я буду латать твои раны, если ты позволишь. три года я буду опорой тебе и защитой, поддержкой и волей, и чем пожелаешь еще. три года я стану рассказывать истории, петь тебе песни, лить слезы, сжимать в объятиях. три года я стану угадывать твои мысли, хранить твои тайны, беречь твое сердце. три года я буду лучшим из всех людей, что ты знал. близким другом, отцом или матерью, голосом мира. три года ты станешь блуждать со мной по мирам и отражениям, три года путать явь и веру. я дам тебе все что ты ищешь здесь, и что отвергаешь тоже. я спущусь с тобой в ад из твоих кошмаров и отыщу для нас путь назад. я буду любить тебя больше жизни, ты это знаешь. больше, чем тени мертвецов за моим плечом.

а потом наступит четвертый год и я превращусь в чудовище.
я перестану понимать обращенную речь твою. все слова твои будут ранить меня или же вызывать безудержную ярость. все твои достижения, искренне мною любимые, вызовут лишь злость, все твои проявления, что я превозносила, покажутся мне незначительной мелочью. вся поддержка станет сочиться ядом. попытка поговорить - обращаться новыми ранами. и я пожелаю смерти твоей, о любовь моя. я пожелаю убить тебя так же яростно, как желала помочь, исцелить, обнять. пожелаю растоптать, уничтожить, сожрать. не позволить - о конечно же не позволить! - покинуть меня никогда, но делая пребывание рядом со мной совершенно невыносимым.

потом, конечно же, ты уйдешь.
и в этом нет твоей вины вовсе. терпеть такое отношение от близкого человека - насилие, которого быть не должно. и ты, исцеленный частично, познавший любовь и силу своего сердца, ты, что за это время окреп и обрел свой голос, свою опору - уйдешь.
и это конечно правильно.

наверное, это все невысокая цена за три года. в конце концов, получив все, ты уйдешь, едва только я потеряю рассудок. и мир этот твоим будет - бер его и живи..
и в этом нет ничьей вины вовсе, незачем упрекать меня в пассивной агрессии - ее здесь нет. и в бездействии тоже - поверь мне, я до сих пор пытаюсь остановить это.

но пожалуй самое лучшее что я могу сделать, это сказать тебе в самом начале - у нас будет три года, любовь моя...

а потом все закончится мгновенно.
я просто исчезну, будто меня и не было. до того, как безумие сожрет все то, что я так старательно строила, все то что я так любила.
в тебе.
тебя.

@темы: @люди, @что-то совсем шизовое.