не хочу смотреть

сколько себя помню я всегда видела чуть больше.
сколько себя помню, я сочиняла истории, которые раз за разом сбывались. главное было расшифровать, хотя часто этого и не требовалось.
а потом.
а потом я просто устала смотреть и видеть.
я не хотела смотреть.
я слишком устала от бессилия.

человек, говорящий что хочет все изменить, передумает и останется в своем болоте.
мертвые дети, выходящие на свет, будут слепо щуриться и ждать от тебя правильных слов.
еще живые дети будут надеяться, и верить, что смогут что-то исправить.

а ты будешь смотреть и видеть.
смотреть и желать прекратить.

мир всегда будет больше тебя - это я усвоила сразу.
но смелости смотреть я все еще не научилась.

поэтому моя ученица видит, а я молчу.
потому что она еще верит, что это не страшно. еще думает, что этот дар открывает удивительный мир возможности, а не выедает в тебе дыру.
потому что каждый неофит имеет право на этот золотой период, когда обряды творятся сами, духи кажутся исключительно благими, а мертвецы ужасно интересными и честными.
кто я такая, чтоб лишать человека этого восторга.

мне остается смотреть.
смотреть и скорбеть по тому, что для меня это закончилось давно.
смотреть и закрывать глаза, когда совсем уж невыносимо.

@темы: @нарезка реальности.

---

тебе позвонят в пять, скажут, что ты мертв.

- давай вместе бродить по этому миру и будем счастливы?
- нет не будем.

спустя 7 лет я наконец набрался смелости рассказать.
на данный момент я дописываю историю персонажа с ролевой игры, которая закончилась 7 лет назад.
история персонажа, которая предсказала собой последующие семь лет моей жизни.
история персонажа, которая болит как открытая рана, даже спустя это время.

потому что это было так по-настоящему, что только сейчас, подводя итог игре и ее истории, я поняла, что это было.
история об исцелении прл через радикальное самопринятие.
персонаж, оказавшийся мне слишком на вырост - потому и чувства притупились лишь тогда, когда все эти раны хотя бы покрылись рубцами.

теперь я хотя бы не умру, если эти тексты увидят другие игроки.
увидит мой прекрасный король мечей.
я скорблю и благодарю.
ибо я выросла и с печалью и сочувствием смотрю на тексты о своих личных переживаниях и дневниковые записи о том, как мне было страшно.
говорить, дышать, двигаться, играть, жить.
но на тот момент, я не могла иначе.
и огромное для меня достижение - просто позволить этому быть.

@темы: @нарезка реальности., @ролевое.

---

и пока они неповторимы, я одинакова

неживое войско моих героев
проходит насквозь меня
как море
герои не умирают
умирает как водится автор
сухие руки, сухие буквы
сомнительного некролога
написанного подстрочником текста
который уже не закончить
это счастье
если автор смог достать сердце
свое человечье сердце
и растащить на кусочки
и вручить каждому, кто прочел,
кто услышал, кто уверился -
здесь автор становится сам немножко героем

превращается в текст
превращается в строчки
этого самого некролога
мириады сообщений
и возможно бумажных писем

так он становится больше смерти
немного - смертью
он так много писал о ней,
что знает все правила.

так вот я - не автор
мои герои
всегда были меня живее
я им все отдавала - берите, коли возьмете
и они взяли конечно
(не повторяйте это без страховки)
и вот теперь это я
прохожу насквозь
людей
идей
событий
действий

и ищу
когда наконец найдется автор,
что сможет меня удержать.

@темы: @непоэмание., @нарезка реальности.

---

пограничная молитвочка для всяких там расставаний, чо уж.

ты говоришь мне уйти
злыми глазами указываешь на дверной проем
здесь расходятся наши пути
здесь останется только мое

я выхожу из подъезда, но все мое
это зажигалка, пачка честера и ключи
все что в итоге меня исковеркает и убьет
замерло в ожидании и молчит

ничего моего вне тебя

за пределами твоих контуров — пустота
и возможно мой мир существенно искажен
но ни деньги, ни слава, ни цель, чтобы кем-то стать
ничего не стоят
и только обугливают ожог

и во мне поселяется боль, наделенная разумом
боль как сущность, не претендующая на жалость
мне отказано мне отказано
мне
отказано
в той единственной вере, за которую я сражалась

все что я строила, хорошо ли плохо ли — брошено
я сама — не то что ненужная, просто «с глаз долой»
почему ты не веришь, что я была для тебя хорошею?
почему ты не веришь, что я была беспредельно ласковой?..

и не в том ведь дело, что мы несцепляемо разны
и не в том, что я не люблю твои тусы, кино и группы
я Тебя люблю,
разве этого мало, разве?
почему ты сказал мне уйти и отдернул руку?

я как школьница, как смешная дурочка малолетняя
ни ума ни опыта, только глупость — попробуй выживи
я все спрашивала у всех, и никто из них не ответил мне
почему любовь моя недостойнее их и униженней

ты сказал мне уйти
я ступила за твой порог
не смотрела назад, как Орфею и наказали

даже Бог мне не верит: ручищи замкнул в замок
и глядит твоими нелюбящими
глазами.
(с) ананасова

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

---

плохие пророческие псевдоминиатюры 3.0.

музыка льется патокой, в которой увязают незванные гости. Ава не пела три тысячи лет, ибо песни ее губят путников на дорогах.
даже Энола бывает удивлена. иногда отнимают их память, вплетают их жизни в узор заклятой на крови фантазии и надежды. иногда - отравляют этот мир дуновением правды другого мира - того что там, за стеной.

иногда Ава счастлива так, что не передать - этот мир отражает все чего ты не пожелаешь.и если захочешь, даже мертвые твои встанут и пойдут. и Ава обнимает сестру - или ту, кем она могла бы стать - целует племянников в крутые лбы, и у старшего из них глаза разного цвета, один голубой, другой карий, отливающий золотом.
совсем как у...да и неважно то у кого.
она ведет их под сводчатый полосатый купол. сестра покупает им сладкую вату и калейдоскопы с яркой фольгой внутри. Ава знакомит ее с Энолой (кажется, раз шестой) и вместе с Энолой они убегают к сцене.
Ава здесь легкая и невесомая, словно перышко - ни лязг доспехов, ни тяжелые шаги ее никогда не проявятся в этой их истории. здесь они - словно вечные призраки странного цирка. Энола ведь очень любит цирк.
Энола говорит, что у нее лучшая в мире сестра. и что ее племянники вырастут поэтами и королями - где нибудь там, в мире за стеной. а потом они выступают. Энола - дрессировщицей диких животных - неведомых созданий, сотканных их безумием. Ава - конечно же говорит с огнем, чьи всполохи покорны ее дыханию и голосу.
Энола подыгрывает ей во всем - или и сама уже верит? - пока не заканчивается представление. вежливо пьет чай в залитым солнцем доме с вышитыми салфетками и соломенными куклами на окнах. смотрит с Авой и детьми старые фильмы, ест попкорн с карамелью, спорит с ее сестрой о свиданиях и мужчинах (о горе Аве присутствовать в этих спорах!).
все идеально и все продолжается вечность.
Ава уговаривает себя поддаться снова и снова.
не просыпаться. не вспоминать.

эта жизнь, которой не было у них, они проживают сполна тысячи тысячи раз.
мир - тот самый калейдоскоп с яркой фольгой и битым стеклом внутри.
вот Энола находит ее во сне - одинокую, сотканную из ужаса и ярости дара, и Ава приходит к ней, и растет рядом, словно сестра по крови - под чуткой заботой ее отца.
вот Ава спасает Энолу из заточения снова и снова. они сбегают из подземного дома ее отца и путешествуют, никем не узнанные тысячу лет, словно Кармилла и Лора в сказке где автор подарил им счастливый финал.
сегодня они путешествуют в одиночку по горным тропам, завтра - штурмуют шумные города. пьют в баре и гадают на костях захмелевшим ночным постояльцам. иногда бар реален и для других и это их бар - с парящими клетками, лестницами из воздуха, неоновым светом, ядовитыми зельями и страшными песнями. иногда - это цирк, настоящий, живой, и среди _персонажей_ возможно увидеть людей из за стены, пришедших поглазеть на неведомое шоу.
детективы, расследования, аферы, шалости и безумства...дар выжигает ее изнутри, оставляя от Авы только истории. сладкий плен чудесного мира. вечный волшебный сон.

это там, за стеной, их ищут твари из тени и злобы.
это там, за стеной, ее дар это сила и власть, и искушение его велико.
это там, за стеной ее сестра мертва и дети ее мертвы, и кровь на ее руках не отмыть, не забыться, не искупить.
это там, за стеной ее братья и тот, чего лица не желает и вспоминать.
там, за стеной, Энолы нет, и они не встретились бы никогда.

Ава знает, что любой сон заканчивается, но не желает и просыпаться
пожалуйста, пожалуйста, не сейчас.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности., @болотце_несуществующих_фэндомов

---

с обратной стороны зеркального стекла.

я прижимаю к себе очередную потерянную девочку. она замирает, пытаясь притулиться к чему то доброму и безопасному. спина каменеет словно в ожидании плети.
"ударь меня прежде, чем я поверю. прежде чем я пойму что это - когда тебя любят"
я кладу ладонь между лопаток и она обмякает. говорю правильные слова. целую в лоб как покойника.

она яростная, сильная и уже ничего не боится.
я изнеженная, разрушенная, но слишком хорошо знаю -
у всех у них одна присказка.

мне хочется задушить себя своими же руками.

Бэлла выплывает из темноты чудовищной галлюцинацией. алые, словно выпачканные в крови губы улыбаются. белая рука, выныривающая из тьмы касается моего плеча. я вздрагиваю и девочка думает что я всхлипываю.
мне хочется выть от тоски.
я знаю что она хочет сказать, прежде, чем она произносит.
- ты это я. и ты знаешь, чем это заканчивается.
- я это ты наоборот, - отвечаю я ей, - они приходят к тебе и умирают, отдавая тебе силу и жизнь. а ко мне приходят и отнимают, и умираю в итоге я.
Бэлла улыбается и гладит девочку по угольным волосам.
- это твой выбор - раздавать себя на сувениры.
- не смешно. им нечего отдавать. они сломанные. разбитые. как я. кто то же должен их починить.
- как благородно, - скалится Бэлла, - но ты все равно надеешься, что починят в итоге тебя.

на это мне ответить нечего.

@темы: @люди, @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

---

я никогда не хотела быть проводником 2.0.

иногда я думаю - а что если.
не было никакого рыцаря с клубящейся тьмой внутри. не было ничего, кроме нас.
и быть может, все так оттого, что я и был этим рыцарем.
что иногда у штук их прошлой жизни веселая постирония.
что иногда все и правда не то чем кажется
что если бы я не пыталась лезть туда, где меня и без того не примут, если бы я была резче, жестче, смелее, если бы я рискнула -
она бы смогла меня полюбить.

но потом вспоминаю - я лишь тень у корней мирового древа. плакальщица чужих потерь, проводник сквозь топи (с какой угодно буквы не напиши), и все это - не о жизни вовсе.
что дать я могу ей, даже если допустить, что она бы ответила мне взаимностью? безвременье и истории, сны и отчаяние, эту магию, что пугает ее всякий раз, когда я говорю прямо, пляски с мертвецами в темноте.
ничего из этого ей не нужно.
фатальность естественно остается, но больше не так.

когда мы нашли друг друга я знала. конечно знала. на этих условиях строилось все, а потом...
а потом я пожелала взаимности. слабыми своими руками, не страшась трещащих костей, попыталась не остановить так задержать Колесо.
стоит ли говорить, что, конечно же, ничего не вышло.

недавно человек меня спросил, мол, эу, ты чего так убиваешься, вы хотя бы целовались?
а я подумала - как все кажется просто. даже так проще, чем то, что есть.

снова снова и снова кормить их собой и понимать, что никто не останется с тобой навсегда.
больнее только слышать от нее же "ну так найди кого-нибудь, кто останется"
я не знаю как ответить на это правильно, кроме "я надеялась, что это будешь ты".
поэтому я молчу.

проводить и отпускать, быть не человеком но функцией. винтиком в большой системе мира.
никогда не тем, кого любят.
иногда мне кажется - я умру без любви.
а потом - не умираю снова снова и снова.

мне хотелось бы сидеть с тобой в баре в красном неоне
петь песни-баллады на ухо шепотом
смотреть в глаза и видеть - ответ, чувство, фатальность.
но ты пьешь не со мной, не любишь бары, если туда прихожу я,
не любишь, когда я пою, и конечно не любишь меня.
фатальность, естественно, остается.
неизменная в своем надрыве.

это все то, чего я никогда не умела - отпускать тех, кого люблю.
отпускать, потому что мир свел нас для того, чтобы они отыскали себе в темноте подземного мира и вернулись обратно.
и горе мне, если я посмею их остановить.

горе мне.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

я никогда не хотела быть проводником

однажды я разговаривала с тату-мастером на тему рун. девушка категорично говорила, что никогда бы не взялась набить кому-то руны, и многие рунологи подтверждают ее слова, мол, ты себя так застопоришь на чем-то одном, тот период жизни закончится, а руна останется и станет препятствием для дальнейшего роста.

руна альгиз пребывает со мной сколько себя помню. даже когда я не знала про руны практически ничего.
руна райдо зашита в моей груди бесконечной дорогой, на которой ты встречаешь людей, которым нужно - дальше.

я улыбалась и понимала, что мастер считает меня некомпетентной идиоткой.
я подумала: пусть так.

иногда знаки даже и рисовать не нужно.

@темы: @нарезка реальности.

---

потому что пророчества тебя найдут, как бы ты не бежал.

все это уже было

-верни ее судьбу на место, - говорит она наконец, - умри. исчезни. ты заигралась. невозможно черпать из мира ответы и ничем за это не заплатить. так заплати наконец. ты не нужна ей рыцарем. теперь она сама воин получше тебя. и другой ты не будешь. слушай меня. все давно известно. Бэлла оставит Русалку в покое. у Скульд нет ничего кроме долга и золотой пряжи. Орфей и Кассандра должны умереть. потому что так правильно. потому что так всегда было.
-но я не хочу, - упрямо говорю я. Див цепко хватает меня за подбородок стальными когтями. скалится зубами-иглами. смотрит страшно.
-неважно, чего хочешь ты. и никогда не было важно. важно только то, что происходит. только судьба. только вероятности. вот чему тебе стоит учиться у своих героев. тому, что равновесие превыше всех твоих "хочу" и "люблю". превыше тебя.
в голосе Див почти жалость. ранящая до кости жалость.
-она не будет любить тебя так, как ты того желаешь. вы же договорились. и ей больше не нужен бесполый соратник против всего мира. теперь этот мир и так ее. и она возьмет его, и станет жить, когда ты умрешь. а потом он найдет ее и все будет правильно. в этом можешь не сомневаться. хочешь помочь ей - освободи ее.
-ты лжешь.
-ты же знаешь, что нет.

@темы: @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

---

Полозкова написала все намного раньше.

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни. Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

@темы: @пострадалец.

---

фантомные боли лугнассада

мне кажется, что мне снова тринадцать, и сказки и книги так же реальны, как холодное стекло зеркала, или кружка с чаем, или руки, что меня обнимают. что стоит только оторвать взгляд от книги и все встанет на место — и будут белоснежные крылья, и лязг оружия, и корона из рогов, и Охота, что несется по красному вереску. и будут шатры средь зеленой травы полей, и весна в Эндорэ, и юная дева сплетет для бессмертных венки, которые у меня не хватило духу закончить.
лишь протяни руку, позови, попроси — не нужно даже платить, ты сполна заплатил — и теперь остается лишь выбрать себе награду.

а потом я с трудом открываю глаза утром, и иду в мир. учусь жить в том мире, который выталкивает меня как чужеродный элемент, пятое колесо, черт знает что вообще.

у меня перед глазами снова тот перрон, на котором никогда не останавливались поезда, и облитые солнцем рельсы. у меня в горле застревает очередная песня о не-здесь.
я знаю, что прикоснуться к иному хотя бы единожды, хоть раз в жизни — это безумно много, у некоторых нет даже этого.
и я могу смириться. могу. могу.
но в такое время, как сейчас, мне словно мерещится, что это иное рядом, совсем рядом, будто за тонкой незримой завесой. только протяни руку и вспомни куда идти.

но я знаю, что если пойду искать, потеряю все. это только кажется, что терять здешнее не больно. мне раньше казалось, если за мной придут и скажут, мол, хэй, пойдем, мы нашли тебя, идем же домой, — я пойду. всем все объясню, напишу письма, раздам вещи, попрощаюсь и уйду без вины, потому что все всё поймут.
а теперь я знаю, что отказался бы, и ненавидел бы себя за это всю жизнь, но отказался бы.
и поэтому наверное хорошо, что никто за мной так и не пришел.

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

собирать хрустальный замок из осколков.

вместо того, чтобы рефлексировать,я снова хочу сбежать в мир идей, чтобы все это переварить.

явно не мне осуждать Вик, Мэгги да даже Мэнкса за то, что они миром идей разъебали свою реальную жизнь.
реальная жизнь все равно стоит куда меньше.

@темы: @нарезка реальности.

---

что еще мне придется сделать, чтоб обрести покой

Я думаю о том, что эта боль не закалила меня – а вскрыла нарыв. Словно эти ветви врезались мне не в кожу, а в сердце. Словно тяжесть одной из ветвей мирового древа легла на мое плечо.

Я сижу под его сенью. Ветви врастают в кожу. Моя рука теперь словно не принадлежит только мне – теперь она продолжение мира и его воли. Я так мечтала об этом, что теперь мне немного страшно.

Кто я теперь?

Я вспоминаю себя – маленькую, лохматую, такую одинокую и глубоко поломанную, всю жизнь готовящуюся умереть, и надеявшуюся, что это произойдет хотя бы за что-то, а не просто так.
но я выжила.

Я вспоминаю себя в ролевом движении – девочку, которую никто не любил и считал лишь так себе приложением к - другие были красивы и талантливы, а она все искала путь в другие миры и иных существ в глазах напротив совершенно не метафорически. девочку, которая никому не была нужна, пока пыталась, и стала всем нужна, когда отчаялась.

Я вспоминаю как мне было было больно, что выбирали не меня.
Я вспоминаю, как мать выбрала не меня. Как я отвергала сестру, ругалась с сестрой, как подчинялась любимым людям, стирая себя, перекраивая до неузнаваемости.
"все что угодно, только останься со мной"

Я сижу и думаю о том, что по итогу, создавать себя все равно пришлось заново. Я думаю о том, что в каком-то смысле это убийство.

Я думаю о том, что девочка, носившая чужое имя Найтанарэ и разменивавшая себя на микродозы любви и принятия умерла. Где-то там, где тату-машинка вбивала под кожу ветви мирового древа. Где-то там, в одиночестве, которое никто никогда не мог заполнить.
совершенно не "за что-то".

Я думаю о том, что все это чего-то стоило. Я думаю о том, что моя голова забита совсем не тем. Я думаю о том, что устала сопротивляться.

Горящие ветви растут сквозь меня. Они пульсируют силой. Мои истории о Силе – только мои. Мое личное нлг, которое не нуждается в подтверждении ибо и без того исключительно личного пользования - только мое.
память и истории - только мои.
никто ничего моего у меня никогда не отнимет.

Я сижу под высоким мировым древом, и ветви его опускаются мне на плечи. Меня страшит груз ответственности, страшно потерять себя за волей мира, страшно потерять то, что имею.
мне очень страшно, но я позволяю миру изменить меня так, как нужно.

Я сижу в корнях мирового древа и вращаю спицы огромного колеса,
и оно больше не ломает мне кости.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

и пока лопается мой мир

Тана смотрит на меня странно, очень странно. равнодушно-скучающе и в то же время задумчиво. на ней фатиновое платье с рюшами и гобеленовый корсет, сплетающий на ткани алые и розовые цветы. рыжие волосы непослушно пушаться. вызывающе алые губы изгибаются в кривой улыбке, выпуская клубы дыма.
- я хотела бы быть тобой, - говорю я ей, - но я толстая, жалкая и уродливая. и я проиграла ей. проиграла, потому что когда то решила,что чувства чего то стоят. проиграла потому что испугалась быть, просто быть или же быть женщиной. черт его знает. просто проиграла. понимаешь?
Тана все так же оценивающе молчит.
я почти хочу, чтобы она вырвала мне сердце.
- зачем тебе быть мной, - спрашивает она наконец, - если у тебя есть ты сама?
меня буквально тошнит от злости и отчаяния
- потому что меня нет! - выкрикиваю я зло. Тана морщится, сминая в пальцах переливы рюш на юбке, - понимаешь ты это?! нет меня! я одна! у меня все отняли! как и полагается, все у меня отобрали - снова!
мерцающие сквозь дым глаза Таны - как блестящие черные камни. алые губы кривятся насмешливо. слова навылет.
- так забери.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

---

обесцениваю гендерные отношеньки 3...2...1...

все вокруг слушают мои ниибаццо умные советы по своему же запросу (ибо добро не причиняю, хватит уже) ровно до того момента как вспоминают - у меня - чела с этими охуенно рабочими рекомендациями "как договориться когда в отношениях твоя же голова против тебя/отношений, а здравый смысл вышол погулять" - же, оказывается, нет гендерных отношений!

и как только они вспоминают...
ааааа ыыыы, все хуйня, галя,
охрана-отмена.

смех и грех, блять.
что меня смешит? то, что человек всерьез такой: "ну, если у тебя нет отношений, то ты не поймешь...это же отношения.."
ага, блять. конечно. куда мне, болезной.

что, золотко мое, я не пойму? ты это, давай поконкретней, лапушка.
что такое бешеная зависимость от человека, когда от каждого его слова буквально выворачивает наизнанку? а если человек расстроен или зол ты принимаешь это все на себя, пугаешься, злишься, чувствуешь себя потеряно и страшно/одиноко?

или может быть не пойму чувство невероятной близости, слияния, когда вы словно единый организм, и мысленное пространство у вас одно на двоих, и слова вы произносите словно учились читать по ролям олну пьесу?

или может ту жуткую пучину отчаяния, обиды, злости, ужаса, не-существования от того что любимый человек ОСТАВИЛ или еще хуже В ТЕОРИИ МОЖЕТ ОСТАВИТЬ?

или конфликтов на пустом месте, от которых словно раскалываешься сам?
непонимания кто прав, кто виноват, где норма, как правильно, где абьюз, а где травма отвержения и избегание?

все твои аргументы, свет очей моих подслеповатых, разбиваются об один мааааленький нюанс -
у меня прл.

и все те метания, что ты описываешь с воплем "ты не понимаешь, такое возможно только рядом с мужиком!!!" я проживаю ВООБЩЕ С КАЖДЫМ, к кому привязываюсь - от близкого родственника до друга, не говоря уже о каких-то-там влюбленностях.
а родственников-друзей у меня всяко побольше, чем один конкретный мужиг, угу.

и если я откликаюсь на твой запрос, "подскажи что делать, знаю что ты такое не любишь но как мне поступить, если он..." - заткни пасть со своим "ну ты не понимаешь, мужик это другое" и послушай то о чем просила.
или не проси.
или спроси у тех, кто "поймет, ведь у них есть мужик"

но к ним ты, лапушка моя, конечно же, не пойдешь.
потому что они так же, как ты, отрицают тот факт что любые гендерные отношения строятся так же, как и любые человеческие отношения. ну, разве шо с приятным бонусом в виде построения договоренностей вокруг того кто с кем спит и как.

и тут уже вам остается либо бегать в этом колесике непонятости и "ах это ж гендерное!!", как хомячки-дэдинсайды, либо принять тот факт что любые отношения двух людей - ОТНОШЕНИЯ.
и они СТРОЯТСЯ.
ОБОЮДНО. на основе уважения, внимания к другому, доброжелательности, заботы, привязанности итд.

и, как видишь, для этого фундамента наличие хуя совершенно не обязательно.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

девочка которая говорила с мертвяками

я иду на парад в крепость.
я держу в руках шары.
алые и зеленые.
если бы мои родители меня увидели, они бы сказали
ты молодец.
если бы мои друзья меня увидели, они бы сказали
мы больше не друзья

но я несу сквозь толпу шары
алые и зеленые
алые - это кровь и красные камни
зеленые - это трава и листья,
что выросли на крови и красных камнях.

одни говорят - мы должны каждый год
вспоминать о тех,
кого изломал этот жернов - война.
чтобы не забывать.
другие говорят - я рад, что бабушка не дожила. ее бы это сломало.
третьи кричат пьяно - можем повторить,
и наклейка на машине змеится лентой.
насмешка?
память?

я молчу, когда иду со всеми
я молчу, когда люди сцепляют руки
я молчу, потому что ненавижу ходить в крепость
когда там толпы.
я молчу потому что столько раз уже к ним ходила.

вот мальчишка, большеротый, светлый, совсем белесый
выгоревшие волосы, щурится на солнце.
он думает что я маюсь дурью
и волосы мои дурацкие не понимает,
и речь через "че" и "шо" его раздражает.
он младше меня - и старше
ровно на ту цифру что пишут на всех плакатах
89 лет победе
но когда я прихожу он говорит что его ждет мама и девушка Люда.
говорит, будто надеется что она ждет его как тогда,
в сорок первом.
что я, как какой-нибудь почтальон, найду ее как нибудь
и передам ей весточку.
я не знаю как сказать ему, что все закончилось
и Люда не ждет его.
никто больше не ждет ибо ждать то некому.

вот мужчина, наверное лет сорок
я если честно не умею определять по лицам
у него черный мундир
серебро
орлы
губы сжатые в линию
очки эти дурацкие, как они их только носили..
взгляд потерянный
он говорит так редко, что впору записывать
но я не знаю язык
как глупо однако. мне каждый раз стыдно.
я не знаю почему он вообще приходит, если
есть те кто знает
зачем я
почему мне.
но когда он смотрит на шествие
в уголках его глаз собираются слезы
и я уверена он вспоминает что то,
чего я не могу узнать, так как не понимаю слов,
так как он никогда не сказал бы,
потому что даже им ведом стыд,
особенно после.
я просто смотрю, как он снимает очки.
смотрит в землю.
я не знаю как объяснить, отчего я могу сострадать
а не злорадствовать.
я не знаю как объяснить
и поэтому

я пишу опять о себе
потому что о вас я писала все 20 лет до этого.
я пишу о себе потому что я живая
я пишу о себе потому что я та, кто вас слушает
я пишу о себе, потому что я из тех,
кто пришли после вас.
и нам как то нужно жить после.
в мире, где алое стало зеленым,
где руины стали городом,
где лозунги и парады
превратились в обязаловку
и рутину.
в мире где мы носим дурацкие прически,
решаем сложные вопросы,
на которые не ответит никакой взрослый
потому что на нас больше
не смотрит большой брат,
потому что мы больше ни во что не верим
(да, даже в то, что все это по настоящему).

потому что когда я стою среди красных камней
и всю меня сотрясает топот тысяч сапог по каменной мостовой
живых
мертвых
я думаю о том что вы умерли
и что однажды я точно так же приду к вам,
упаду на эти красные камни
но ничего не услышу

и это будет значить, что я научилась жить в этом мире
по настоящему научилась.
и вот тогда вы меня простите.
за то, что меня никогда там не было.

@темы: @люди, @непоэмание., @нарезка реальности.

---

я очень боюсь, что все оказалось зря

и ненависть захлестнет меня как заря.

если бы я знала тогда. если бы у меня хватило мужества.
я бы делала все по другому.
если бы я только знала.
но я была ребенком, и я не могла знать.
я любила тебя так сильно, что оставалась в этом мире, даже когда не хотела.
я любила тебя так сильно, что так боялась навредить.

все то, что они с нами сделали, непростительно. непозволительно. ужасно.
у нас не было шанса не ненавидеть друг друга.
но я не могу тебя ненавидеть.
даже теперь, когда все то что я сделала и чего не сделала возвращается ко мне равнодушием и отвержением. холодностью и молчанием.
потому что в отличие от тогда,
теперь я знаю - никто не учил тебя по-другому. я сама узнала об этом по-другому спустя 7 только лет.

знаешь,
я никогда не забывала о тебе, как бы далеко не была.
и знаю, что и ты не забываешь сейчас.
я знаю, что просто должна бороться дальше. за нас обеих. за все то, что мы создадим заново, потому что они не научили нас любить друг друга - лишь видеть соперников за ресурс.

моя вина неизбывна и ничто ее не умоляет, конечно. твой страх огромен и затмевает взгляд.
но если мы захотим быть равны друг другу
то все чем мы были должно обратиться пеплом.

а потом из пепла прорастут дикие розы и алые маки.
ведь настало время исцеления, а не войны.

только, пожалуйста,
борись вместе со мной.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

---

пустота в груди и перепутаны пути и закрыты все двери.

выкорчевывать из себя грязь и дурное наследие становится очень тяжело с каждым годом.
иногда я думаю, что этот океан слез и говна не вычерпать никогда.
иногда я думаю, что самое время сдаться.
а потом снова и снова и снова не сдаюсь и начинаю заново.

мы-пограничники всегда обречены плясать на осколках, писала я где-то-там раньше.
но есть и то, про что забывают все - и подростки с романтизацией, и товарищи по несчастью, и орущие от ужаса "нормальные" (ха-ха) люди.
мы как никто умеем из этих осколков потом собирать хрустальный замок.
тот самый, как в детской книжке. где нет ничего, ни боли ни смерти ни отчаяния.
но есть странное, почти фейревое волшебство.

и каждый раз, когда я хочу сдаться, я вспоминаю об этом.
о том, что столько лет я была слепая, потому что правда была слишком невыносима, но оттого и шла неверно.
а раз так, было бы очень глупо сдаться сейчас.
и поэтому, вытаскивая осколки из стоп, я отмываю их слезами от крови и строю этот гребанный хрустальный замок.

и однажды, я верю, в лучах майского солнца он будет сиять как Биврест.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

---

здесь ни добра, ни зла, и только твоя рука фантомными пальцами гладит сквозь пустоту

...в мире, где яблони не цветут.

когда я проходила мимо здания музея с его вросшими в чугун пушками, я вспоминала девочку в старом ситцевом платье матери - одном из тех что нашлись в старом тюке на даче. из этого тюка по весне, помнится, высыпались мыши.
платья были ужасные,а девочка наивная, а будущее впереди представлялось прекрасным - столько всего еще будет, когда я вырасту, я обязательно...
девочка еще не знает. просто немножко слышит.
город говорит что он ее, а она - его. вот так вот просто. куда бы ты не уехала, ты вернешься.
девочка не знает, но конечно же клянется вернуться.
это лето не заканчивается никогда.

так вот, когда я проходила мимо здания музея, мимо улиц, названия которых я постоянно забываю, мимо каменных старых домов и цветущих вишен, когда пела улице Пограничников (ха-ха) песни Фроловской по старой но доброй памяти, я вспоминала девочку в рваных кружевах и с тесемкой косичкой. девочка рассказывала сказки и верила. мир был все таким же говорящим, только правила усложнились. но так было даже интереснее, а в сердце колола весна, из вишневого ветра которой выходили герои историй и книг.
девочка еще не знает, что такое не случается дважды и не повторяется вечность.
герои из света и вишневого ветра говорят ей слушать себя, даже когда хочется продать все за три грамма любви и принятия.
девочка не знает, но конечно верит им без сомнения малейшего.
эта весна никогда не закончится. эти герои не умрут никогда

так вот, когда я снова шаталась по городу, я вспоминала девочку, которая выходила зимой на снег с лыжной палкой и пыталась неумело фехтовать (ха-ха-ха). это было глупо. девочка вообще была глупая. мир был жестоким и ранящим и пытался ее убить не раз, не два и даже не десять попыток подряд.
старые боги говорили ей, что достоин лищь тот, кто выжил.

и я вот в общем-то подумала, что девочка-то эта зиму пережила.
зима закончилась, и даже если начнется вновь, она точно знает что делать.

@темы: @пострадалец., @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

прежде, чем ты раскажешь мне о темноте и ярости,
обо всех темных тайнах и карикатурных историях и людях, что могли бы принадлежать мне,
я успею сказать, что нет ничего, кроме любви.
и эти слова станут моим щитом.
ото всех, включая тебя, мое отражение с глазами безумной бабки. с яростью ее семьи, с кровью на их руках.
кто то должен стать рубежом
и если этот разлом пролегает сквозь меня - значит так должно.

держи свою погибель при себе.

@темы: @нарезка реальности.