Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 15 мая 2019
внезапно в башке рождается механика для одной стремной истории, как бы это все работало, если бы было игрой
*да ладно, Найт, кого ты обманываешь*
а потом я понимаю, что ставить игру я конешн же никогда не буду, мои вкусы довольно специфичны и брать центральной темой сего действа вопросы нарциссических травм похоже на так себе стэнфордский эксперимент. не говоря уже о количествах срача который настанет потом.
*да ладно, Найт, кого ты обманываешь*
а потом я понимаю, что ставить игру я конешн же никогда не буду, мои вкусы довольно специфичны и брать центральной темой сего действа вопросы нарциссических травм похоже на так себе стэнфордский эксперимент. не говоря уже о количествах срача который настанет потом.
понедельник, 13 мая 2019
21:42
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 12 мая 2019
уровень "Найт, ты когда-нибудь допрыгаешься с этими вашими сказками" - отходняк как от хорошей такой игры. и мир в крошево, и сердечко наружу. зато ощущение осмысленности бытия там, ощущение присутствия.
и если за это надо платить так, ну почему бы не заплатить. не так уж у меня много радостей в жизни, чтобы раздумывать о цене.
и если за это надо платить так, ну почему бы не заплатить. не так уж у меня много радостей в жизни, чтобы раздумывать о цене.
пятница, 10 мая 2019
с самого начала в наших отношениях с сестрой все пошло наперекосяк. нормальную сиблинговую ревность к родителям у детишек с разницей в семь лет можно опустить. постоянные драки уровня детсадовцев пару лет кряду - это самое нормальное что между нами было.
потому что с самого начала было вбитое до зубовного скрежета уже надоевшее "защищай ее от себя". нет, не бери ребенка на руки - ты ее уронишь/убьешь/свернешь ей шею. нет, не нужно помогать нам за ней ухаживать, ты причинишь ей вред.
ты причинишь ей вред.
ты причиняешь ей вред.
не подходи к ней.
меня выселили из комнаты, потому что моя комната была самой теплой/хорошо обустроенной/этовсе. я по прежнему боялась того, что может придти из темноты.
но я должна защищать ее.
все что я могла это просить за нее. платить за ее мнимую безопасность.
все что я могла это закрывать ее собой.
все что я могла это заполнять собой все, что может причинить ей вред.
прятать ее в комнате, запирать в ванной, синюшными руками укачивать, когда она не могла заснуть, петь песни которые она ненавидела по ее словам (а на самом деле любила), говорить, объяснять, подбирать слова.
и молчать. и отворачиваться. и отвергать.
потому что глюки, бредни, какое-то там чувствование, смерть идущая по следу, взгляд из темноты, записи матери об уже ее безумии - все это было, и все это не должно было коснуться ее. все это должно было быть не для нее. ну хоть она должна была выйти из этого целой и невредимой.
ведь я должна ее защищать.
поэтому когда за мной толпами ходили образы, а я никому не могла об этом сказать, я молчала. поэтому когда Ирка пыталась убить меня, я молчала, хотя у меня тряслись руки, когда я сползала по лестнице с этого долбанного чердака, на который до сих пор не помню как забралась. поэтому когда я видела и слышала того, чего нет, и того, чего ну просто не могло быть, я молчала. поэтому когда меня накрывала паника, я улыбалась и рассказывала выхолощенные от всей жути сказки.
потому что все, что составляло меня, ей нельзя было знать и видеть.
потому что я должна защищать ее. и особенно — от себя.
год назад сестра призналась,что до одного-единственного дня, когда мы сбежали от отца, она считала что все в порядке. она могла закрывать двери, учить уроки, смотреть фильмы, играть с друзьями. она могла мечтать о мирах, где нет крови, хтони и безумия. она могла просто быть ребенком.
-ты очень хорошо меня защищала, - сказала она.
я благодарна ей за это. и за последний год мы действительно смогли разговаривать. впервые за гребанные лет десять я рыдала у нее на глазах как мразь. впервые за это время я смогла говорить с ней о себе и о том, что я все-таки что-то чувствую.
что я не знамя, не полководец, не герой из легенд и не мессия. не всесильная и всемогущая мать.
что я на самом деле просто девушка, которая совершенно не знает как жить эту чертову жизнь со всем этим багажом и количеством ужаса вокруг, на который почти невозможно закрыть глаза.
что я впервые не знаю что делать, но не хочу умирать.
быть человеком намного проще и легче,чем быть знаменем. и поэтому, когда я вспоминаю весь этот пиздец, я ненавижу быть человеком.
потому что с самого начала было вбитое до зубовного скрежета уже надоевшее "защищай ее от себя". нет, не бери ребенка на руки - ты ее уронишь/убьешь/свернешь ей шею. нет, не нужно помогать нам за ней ухаживать, ты причинишь ей вред.
ты причинишь ей вред.
ты причиняешь ей вред.
не подходи к ней.
меня выселили из комнаты, потому что моя комната была самой теплой/хорошо обустроенной/этовсе. я по прежнему боялась того, что может придти из темноты.
но я должна защищать ее.
все что я могла это просить за нее. платить за ее мнимую безопасность.
все что я могла это закрывать ее собой.
все что я могла это заполнять собой все, что может причинить ей вред.
прятать ее в комнате, запирать в ванной, синюшными руками укачивать, когда она не могла заснуть, петь песни которые она ненавидела по ее словам (а на самом деле любила), говорить, объяснять, подбирать слова.
и молчать. и отворачиваться. и отвергать.
потому что глюки, бредни, какое-то там чувствование, смерть идущая по следу, взгляд из темноты, записи матери об уже ее безумии - все это было, и все это не должно было коснуться ее. все это должно было быть не для нее. ну хоть она должна была выйти из этого целой и невредимой.
ведь я должна ее защищать.
поэтому когда за мной толпами ходили образы, а я никому не могла об этом сказать, я молчала. поэтому когда Ирка пыталась убить меня, я молчала, хотя у меня тряслись руки, когда я сползала по лестнице с этого долбанного чердака, на который до сих пор не помню как забралась. поэтому когда я видела и слышала того, чего нет, и того, чего ну просто не могло быть, я молчала. поэтому когда меня накрывала паника, я улыбалась и рассказывала выхолощенные от всей жути сказки.
потому что все, что составляло меня, ей нельзя было знать и видеть.
потому что я должна защищать ее. и особенно — от себя.
год назад сестра призналась,что до одного-единственного дня, когда мы сбежали от отца, она считала что все в порядке. она могла закрывать двери, учить уроки, смотреть фильмы, играть с друзьями. она могла мечтать о мирах, где нет крови, хтони и безумия. она могла просто быть ребенком.
-ты очень хорошо меня защищала, - сказала она.
я благодарна ей за это. и за последний год мы действительно смогли разговаривать. впервые за гребанные лет десять я рыдала у нее на глазах как мразь. впервые за это время я смогла говорить с ней о себе и о том, что я все-таки что-то чувствую.
что я не знамя, не полководец, не герой из легенд и не мессия. не всесильная и всемогущая мать.
что я на самом деле просто девушка, которая совершенно не знает как жить эту чертову жизнь со всем этим багажом и количеством ужаса вокруг, на который почти невозможно закрыть глаза.
что я впервые не знаю что делать, но не хочу умирать.
быть человеком намного проще и легче,чем быть знаменем. и поэтому, когда я вспоминаю весь этот пиздец, я ненавижу быть человеком.
четверг, 09 мая 2019
у меня очень много есть что сказать по поводу. но мои разговоры не особо имеют смысл. и именно поэтому я сейчас не на параде в крепости.
в этот день ровно год назад я проиграла смерти человеческую жизнь — как многие из них, несмотря на победу. хотя конечно и это было не моей войной.
меня никогда там не было. и я просто девочка истерического склада, рыдающая в поле. но я стараюсь. я стараюсь жить, чтобы потом, возвращаясь к красным камням и черной воде, от которой сводит пальцы, я могла рассказать им об этом мире, которого они не узнали. так, чтобы они поверили. кто-то же должен говорить мертвым о жизни. даже если так.
в этот день ровно год назад я проиграла смерти человеческую жизнь — как многие из них, несмотря на победу. хотя конечно и это было не моей войной.
меня никогда там не было. и я просто девочка истерического склада, рыдающая в поле. но я стараюсь. я стараюсь жить, чтобы потом, возвращаясь к красным камням и черной воде, от которой сводит пальцы, я могла рассказать им об этом мире, которого они не узнали. так, чтобы они поверили. кто-то же должен говорить мертвым о жизни. даже если так.
пятница, 03 мая 2019
...потому что обоюдоострый меч не мне носить за плечами, а королю, отчаянно не моему, закованному в железо и бархат.
четверг, 25 апреля 2019
раньше я рисовал, писал стихуи и надеялся стать великим психолухом, чтобы спасать мир.
по итогу - ну....у меня нет f20, уже победа,чо.
по итогу - ну....у меня нет f20, уже победа,чо.
я так хотела убежать от всего этого.
от того, что я ничерта не герой.
от того, что я конечно же не справилась.
от того, что из меня не выйдет психолог, способный помочь. и если я до этого кому-то помог, направил, то это было давно и неправда.
все чего я так хотела от мира, это чтобы он был хоть немного добр ко мне.
я обвиняю мир, но это не совсем верно. я виновата лишь в том, что я слабая и не смогла сделать ничего, чтобы это хоть как-то исправить. не хватило сил.
я не знаю, что с собой сделать, чтобы остановить это пока еще можно. пока я окончательно не превратилась в достойного члена нашей семейки.
пока я еще могу хотя бы себя остановить.
это немного страшно. я все вытесняю это, а времени остается все меньше.
мне очень нужно успеть остановить себя.
от того, что я ничерта не герой.
от того, что я конечно же не справилась.
от того, что из меня не выйдет психолог, способный помочь. и если я до этого кому-то помог, направил, то это было давно и неправда.
все чего я так хотела от мира, это чтобы он был хоть немного добр ко мне.
я обвиняю мир, но это не совсем верно. я виновата лишь в том, что я слабая и не смогла сделать ничего, чтобы это хоть как-то исправить. не хватило сил.
я не знаю, что с собой сделать, чтобы остановить это пока еще можно. пока я окончательно не превратилась в достойного члена нашей семейки.
пока я еще могу хотя бы себя остановить.
это немного страшно. я все вытесняю это, а времени остается все меньше.
мне очень нужно успеть остановить себя.
понедельник, 22 апреля 2019
00:13
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 21 апреля 2019
схожу на июльский гештальт-семинар хотя бы ради того, чтоб послушать как мой случай будут анализировать на круглом столе.
смех и грех, блэт
смех и грех, блэт
среда, 17 апреля 2019
все разваливается.
легко быть героем, когда тебе четырнадцать и ты живешь в аду.
когда тебе двадцать ты превращаешься в ходячее нытье. и все что можешь это выть о том, что огосподи, где еще один персональный адок, где же он где. и ты создашь себе все условия, чтобы оказаться в такой же жопе, потому что на самом деле ты не хочешь жить долго и счастливо. ты хочешь мучиться и страдать, потому что это-то хотя бы понятно. и ныть. или пафосно молчать, ну, тут на выбор.
только во взрослой жизни показатели героизма немного другие.
а ты не дотягиваешь со своим комплексом подростка, свергающего тиранию.
в довершение этой бессвязной какофонии бредовых мыслей, суть одна - мне нужны антидепрессанты и выбрать время когда же когда же я за ними пойду.
ибо я узнаю этот образ мыслей. все в те же четырнадцать,да.
и даже мертвячина и Ирка лучше чем тишина и пустая квартира.
легко быть героем, когда тебе четырнадцать и ты живешь в аду.
когда тебе двадцать ты превращаешься в ходячее нытье. и все что можешь это выть о том, что огосподи, где еще один персональный адок, где же он где. и ты создашь себе все условия, чтобы оказаться в такой же жопе, потому что на самом деле ты не хочешь жить долго и счастливо. ты хочешь мучиться и страдать, потому что это-то хотя бы понятно. и ныть. или пафосно молчать, ну, тут на выбор.
только во взрослой жизни показатели героизма немного другие.
а ты не дотягиваешь со своим комплексом подростка, свергающего тиранию.
в довершение этой бессвязной какофонии бредовых мыслей, суть одна - мне нужны антидепрессанты и выбрать время когда же когда же я за ними пойду.
ибо я узнаю этот образ мыслей. все в те же четырнадцать,да.
и даже мертвячина и Ирка лучше чем тишина и пустая квартира.
вторник, 16 апреля 2019
охуенное состояние.
завтра вставать в 6, а на часах уже полвторого, и пахать завтра без продыху, не говоря уже о том, что придется написать злоебучее выступление в рекордные сроки до пятницы.
тем временем меня внезапно догоняет Ирка, причем догоняет каким-то странным эхом, а еще мерещится всякая мертвячина, от которой я банально не могу спать, и посреди ночи просыпаюсь в надежде что со сном все это уйдет.
а ведь хорошо раньше было. не рефлексировал, и вроде нелюди со взором горящим уже и не смущают.
терапевт тем временем на больничном, заведка ловит приход. а я продолжаю выглядеть и являться инфантильной девочкой.
завтра вставать в 6, а на часах уже полвторого, и пахать завтра без продыху, не говоря уже о том, что придется написать злоебучее выступление в рекордные сроки до пятницы.
тем временем меня внезапно догоняет Ирка, причем догоняет каким-то странным эхом, а еще мерещится всякая мертвячина, от которой я банально не могу спать, и посреди ночи просыпаюсь в надежде что со сном все это уйдет.
а ведь хорошо раньше было. не рефлексировал, и вроде нелюди со взором горящим уже и не смущают.
терапевт тем временем на больничном, заведка ловит приход. а я продолжаю выглядеть и являться инфантильной девочкой.
воскресенье, 14 апреля 2019
когда я успела превратится в скучного взрослого, который повсюду видит симптомы, которого добивает работа (не его работа) и чувство бессилия, и невозможность что-то поменять?
никого из них нет. и никто не придет.
наверное, это очень много про возвращение ответственности.
жаль только,что я или не готова ее взять, или действительно вокруг треш и ультранасилие и мое состояние оправдано.
вот например сейчас я пишу это вместо того,чтобы писать свое портфолио, придумывать планы занятий там, или искрометное свое выступление на конкурсе молодых специалистов, да.
потому что я не хочу ничего из этого.
потому что я умираю от всего этого, медленно но верно.
потому что любой мой продукт мыслительной деятельности (эко загнула) встречает только дикий шквал негатива со всех сторон, и я просто не выдерживаю каждый раз проговаривать себе "ты все делаешь соразмерно своему опыту, они просто нездоровые неадекватные люди".
я бы очень хотела, чтобы это было не так, и я утрировала и раздувала проблемы с нуля.
но нет.все так же как и пять лет назад - село, психологическое насилие и чувство тотального бессилия и никчемности. только спасать от смерти мне больше некого. никто не умер, все привыкли, все сохранны. кроме меня.
профессиональная идентичность, говорили они.
все не так мрачно, как ты первокурсникам говорила, говорили они.
повезло вам,ребятки, у кого не так.
даже слез нет.
я просто очень хочу проснуться от этого кошмара. но никого из них нет, и бежать мне больше некуда.
никого из них нет. и никто не придет.
наверное, это очень много про возвращение ответственности.
жаль только,что я или не готова ее взять, или действительно вокруг треш и ультранасилие и мое состояние оправдано.
вот например сейчас я пишу это вместо того,чтобы писать свое портфолио, придумывать планы занятий там, или искрометное свое выступление на конкурсе молодых специалистов, да.
потому что я не хочу ничего из этого.
потому что я умираю от всего этого, медленно но верно.
потому что любой мой продукт мыслительной деятельности (эко загнула) встречает только дикий шквал негатива со всех сторон, и я просто не выдерживаю каждый раз проговаривать себе "ты все делаешь соразмерно своему опыту, они просто нездоровые неадекватные люди".
я бы очень хотела, чтобы это было не так, и я утрировала и раздувала проблемы с нуля.
но нет.все так же как и пять лет назад - село, психологическое насилие и чувство тотального бессилия и никчемности. только спасать от смерти мне больше некого. никто не умер, все привыкли, все сохранны. кроме меня.
профессиональная идентичность, говорили они.
все не так мрачно, как ты первокурсникам говорила, говорили они.
повезло вам,ребятки, у кого не так.
даже слез нет.
я просто очень хочу проснуться от этого кошмара. но никого из них нет, и бежать мне больше некуда.
уже. третий. блять. год.
-блин, как же хочется вывезти что-то свое.
-может, заявить доклад? мероприятие? выставку рисунков? рискнуть привезти что-то на ярмарку? пошить себе наконец приличный эльфячий прикид?
-а нет, я, пожалуй, просто впаду в депрессию, а потом посмотрю фоточки с фестиваля.
-блин, как же хочется вывезти что-то свое.
-может, заявить доклад? мероприятие? выставку рисунков? рискнуть привезти что-то на ярмарку? пошить себе наконец приличный эльфячий прикид?
-а нет, я, пожалуй, просто впаду в депрессию, а потом посмотрю фоточки с фестиваля.
пятница, 12 апреля 2019
а мышление таки ломанулось после двух эпизодов. бля.
воскресенье, 07 апреля 2019
00:33
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 24 марта 2019
охуенный момент, когда день начался со всратого сна про жертвоприношение меня моей же семьей через утопление (хотя чему я блять удивляюсь) и продолжился неудачной шутеечкой терапевта, которая выбила у меня из под ног вот как две недели обретенную почву.
остановить внезапные потоки слез с интервалом в минуты две-три последние часов шесть и желание в самоповреждение я не могу.
завтра на работку к детям.
хочешь поблажек — иди в пнд. никто тебе ничего не должен.
остановить внезапные потоки слез с интервалом в минуты две-три последние часов шесть и желание в самоповреждение я не могу.
завтра на работку к детям.
хочешь поблажек — иди в пнд. никто тебе ничего не должен.
среда, 06 марта 2019
-замолчи, - говорит устало мне человек, - не говори о любви мне, и про память не говори. замолчи, пожалуйста. больно мне от тебя, хоть и в жизни я тебе этого не скажу. замолчи, молчи, уходи, вернись. не бросай меня, только не говори. когда ты говоришь, я слышать тебя не могу. мне бы голоса твоего не знать, но знать, что ты рядом, что ты ждешь меня несмотря ни на что. как бы это все не звучало. не мне перед тобой оправдываться, говорю. только замолчи, пожалуйста. в душу мне больше не лезь.этот кокон треснет к чертям по весне, а как я жить без него-то буду, ты подумал, нет? что от меня останется, если броня упадет, если выйду навстречу не я, а тот, кого ты под искореженным железом все выцарапываешь? я же тебе тут же ненужным стану. и хрен бы только тебе, без тебя я еще проживу. я же слабый был, слабый, а слабый кому, зачем...
-да молчу я, молчу, - говорю ему, словно бы не собой, - сам же видишь, я просто тень за твоим плечом, бессловесная злая тень. все ты правильно понял, чего нужно тебе от себя. все ты правильно понял, зачем я пришел, почему ты просил, и зачем тебя услышали, говорю. а бежать сломя голову ты все равно устанешь. так всегда было, вспомни, так было и есть всегда. можешь послать меня к черту, можешь даже не вспоминать, только это ведь ничего не меняет то с большего. все будет так, как когда-то оба мы знали, д р у г — ты меня изуродуешь, не оставишь и камня на камне. я раздую в тебе сомнения, которые после тебя сожрут. зачем это все нам? выходи, говорю. встречай. я приеду к тебе, чтобы шагнуть под меч.
он молчит, да и что ему мне сказать.
-приезжай, - говорит. - я тебя ничерта не жду.
и лжет.
лжет, конечно же.
-да молчу я, молчу, - говорю ему, словно бы не собой, - сам же видишь, я просто тень за твоим плечом, бессловесная злая тень. все ты правильно понял, чего нужно тебе от себя. все ты правильно понял, зачем я пришел, почему ты просил, и зачем тебя услышали, говорю. а бежать сломя голову ты все равно устанешь. так всегда было, вспомни, так было и есть всегда. можешь послать меня к черту, можешь даже не вспоминать, только это ведь ничего не меняет то с большего. все будет так, как когда-то оба мы знали, д р у г — ты меня изуродуешь, не оставишь и камня на камне. я раздую в тебе сомнения, которые после тебя сожрут. зачем это все нам? выходи, говорю. встречай. я приеду к тебе, чтобы шагнуть под меч.
он молчит, да и что ему мне сказать.
-приезжай, - говорит. - я тебя ничерта не жду.
и лжет.
лжет, конечно же.
тем временем, во вторник в детский адик приезжает проверка. народ орет и бегает по потолку, нагоняя паники и угроз.
а я че, а я ниче. я просто очень надеюсь, что не устрою ор и свару еще в понедельник в своем то изрядно поехавшем состоянии.
таблы не отменили, просто дозу снизили.
но меня все равно штырит.
а я че, а я ниче. я просто очень надеюсь, что не устрою ор и свару еще в понедельник в своем то изрядно поехавшем состоянии.
таблы не отменили, просто дозу снизили.
но меня все равно штырит.