сказки, которые говорят тебя сами

кусок текста был написан весной 18го года и забыт. найден недавно.
смешно, не правда ли.
.
Лакарэ смотрит на свой диплом психолога и ненавидит себя особой тягучей ядовитой ненавистью. Лакарэ была готова к обесцениванию, к работе на износ, к ответственности, ломающей хребет, которого у нее никогда и не было, к своим школьным травмам и тому, что когда-нибудь администрация увидит на ее лице печать безумия. Лакарэ не была готова к тому, что на любой вопрос из горла вырывается только придушенный хрип, даже если она уверена, что права. даже если она лучше знает, как это делать.
ни к чему не была готова, но больше всего к тому, что ее будут окружать маленькие дети, не нуждающиеся в ней.
Лакарэ чувствует себя мертвой. и ненавидит весь мир и себя во главе. а еще немного Ведьму, которая намного лучше ее во всем этом. сильнее. вопрос силы/слабости решает для Лакарэ все.
слабый должен...что? Лакарэ боится смерти, хотя всем сердцем верит в обратное. несуществующие продолжают за нее умирать.
Пророчица рвется из клетки ребер, но пока у Лакарэ еще хватает сил ее сдерживать. ненавидимо взрослая, ничтожно слабая, смертельно сильная.
она шутит, что это как личинка чужого, и когда Пророчица вырвется, у Лакарэ внутри не останется ни одной целой косточки, все внутренности превратятся в кровавую кашу.
Лакарэ знает, что когда Пророчица вырвется, Лакарэ умрет.
именно тогда она и понимает, как же цепляется за свою хреновую жизнь с перекладыванием ответственности на все что движется. за свое украденное опороченное имя. за свою выверенную, разложенную по полочкам и закатанную в цемент историю жизни до.
«вот смотри, вот здесь твоя семейная трагедия, вот здесь твои глюки, тут долг, тут поиск, тут обретение, тут подвиг, смотри не перепутай» — шепчет себе Лакарэ, пытаясь выстроить все в схему, в систему, в простую и понятную цепочку причин и последствий.
Пророчица топит ее в картинках, воспоминаниях, чувствах. они разносят вхлам все то, что Лакарэ строила долгих пять лет. бледные тени тех, кого никогда не было следуют за ней по пятам.
Лакарэ ненавидит Пророчицу до зубовного скрежета, и до боли в груди хочет быть ею.

@темы: @мой эгладор.

---

ты никуда не убежишь.

и я это знаю. в каждой истории, в каждом герое, в каждом мире все сводится сейчас к одному.
я не могу это остановить, как бы не хотела. как бы не знала, что тебе это невыносимо. как бы не знала, сколько там гнева и отрицания. как бы сама не желала рвануть нить из узора и солгать, солгать наконец,как и велит мне рабское самосознание.
но вертится колесо, тянется золотая нить, и не мне, не мне остановить его ход, даже решись я все-таки тормозить его слабыми своими руками.
Хель и Виктор смотрят на меня из зазеркального дыма. мне хочется расколотить это чертово стекло, но я слишком хорошо научилась делать вид будто бы я нормальная. я слишком хорошо знаю, что это ничего не изменит.
последний шаг, последняя веха.
не ради этого ли все затевалось, не ради этого ли все это было.
тебе не сбежать от судьбы, от сказки, от возрождения, от счастливого финала за которым - только жизнь.
я должна это сделать, зная, что меня вскроет первой, зная, что нет страшнее мне наказания, чем твоя немилость.
вопросы ответственности. из меня крайне хреновая Кассандра.
но все мои чертовы сказки сбываются.
эти уже написаны. сотканы в золотое полотно.

тянется нить, скрипит костяная прялка, вертится колесо
и ломает мне кости.

@темы: @мой эгладор., @Ведьма

---

я словно вымышленный персонаж, меня не существует на самом деле.

вернулась с Оков.

для меня это была история о собачьей преданности и войне, вне которой ничего нет. о войне, которую мы тащим за собой, потому что не умеем жить вне ее.
и о том, что однажды нужно остановиться.
и хорошо, если рядом есть те, кто вернут тебя к этой мысли, даже если весь мир потом рухнет в ту же кровавую мясорубку. даже если вся_история_повторится_заново.
хватит уже судить лишь по праву силы. хватит идей и высоких слов.

и если ты знаешь, что когда-нибудь все это уже заканчивалось мирным небом над головой, будет намного легче.

@темы: @нарезка реальности., @ролевое.

---

не возвращайся домой поздно.не возвращайся домой — поздно.дома нет.

мне стоит помнить, что ценность моя дома, если я не флаг и не символ, не спасатель с шашкой наперевес, для матери в принципе равняется кругленькому нулю. и любые альтернативные взгляды на ситуацию, где это типа не так, не больше чем моя жажда натянуть сову потребности в любви на глобус беспощадной реальности.
мне стоит помнить, что все мои беды от того, что я думаю, будто они могут любить меня находящейся в позиции ребенка по отношению к ним.

мне стоит помнить, что в этом доме ничему верить нельзя, потому что здесь все ложь и яд.

мне стоит помнить, что даже если я нуждаюсь в психиатричке, это все равно не их дело. слишком поздно предъявлять мне то, что я использую неверные адаптационные механизмы. слишком поздно пытаться петь мне о том, что реальный мир стоит того, чтобы за него цепляться.

мне стоит помнить что быть в Орше дольше недели в году плохая идея.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

---

когда костры пожирают тебя

потому что миниатюрки оказались слишком личными, чтобы выкладывать, а эзотерически орать я уже давно не стесняюсь.

вчерашний день прошел вполне себе под эгидой «сдохни от передоза информации, слови истерику из-за мертвой женщины, которая хочет что-то сказать, получи подтверждение своим бредням».
нет, мальчик с мертвячьими глазами, даже если бы я захотела, я никуда от этой шняги не денусь.
с другой стороны окончательно поверить в эту шнягу мне гордость не позволяет, да. как так-то. мы ж не на битве экстрасенсов, блять.
(хотя я конечно знаю, как это психологически объяснить, да)
если бы Скульд вышла ко мне из темноты, она бы явно сказала, что просто так есть, живи дальше, этонорма. только вот нахрен ей это не упало, да и не факт что если она придет я этому обрадуюсь.
но над интерпретациями мне еще стоит работать.
хотя видеть как все обещанное-рассказанное сбывается — страшно, больно и сладко. каждый раз, блять, как в первый. если б я еще видела только хорошее. если бы.

когда-нибудь я с этим всем закончусь, конечно. но это будет очень потом.
.
король мечей, король кубков.
Дженет, как водится, проебалась.
только ты хотя бы снись мне, пожалуйста. не могу перестать на тебя смотреть.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

---

потому что я больной ублюдок вот почему.

нет времени объяснять.
так себе писательский челлендж 1день1миниатюрка. о персонажах которых нет и никогда не было.

день 1.Русалка.Фарфор.


Русалка не любит выхолощенные от жестокости и безумия сказки, особенно ту, где ее тезка бродит босыми ногами по острым лезвиям, принося себя в жертву неверной человеческой любви. Русалка не любит жертвы и искусство, не рождающее острой боли в грудине. Русалка любит хрупкие вещи, неверные движения и бликующие в лунном свете осколки.
а вот ходить босиком по битому фарфору не любит совсем. дело даже не в боли — чужое-свое тело ее не ощущает. просто ей жаль чашек из сервиза. и немного — белоснежный пушистый ковер.
Русалке кажется, что если она соберет из осколков слово «вечность», то древняя холодная пустота в груди сменится пламенем, способным ее отгореть.
Русалка не любит холод, творческий кризис и советы по его преодолению от Смерти. Русалка любит фарфоровых кукол и шить им тяжелые, расшитые бисером и камнями, платья. лепить лица выходит странно — все они похожи на ее собственное как две капли воды. Змей лишь изредка заглядывает в ее мастерскую, но всегда подтверждает, что они на нее похожи, задумчиво разглядывая седьмую из них – русые волосы ниже колен, тонкое белое платье, расшитое жемчугом по подолу, точно морская пена.
эта кукла летит на пол первой.
впрочем, Русалка любуется ими не больше года, а затем беспощадно разбивает и снова танцует на осколках.
раз-два-три.
раз-два-три.
фантастический вальс. ручное рафинированное безумие.
босых изрезанных ног ей не жаль. изуродованных кукол почему-то тоже.
вся ее жизнь давно превратилась в изящную и хрупкую фарфоровую чашку из дорогого китайского сервиза, неосторожной рукой с намотанными на запястье четками, сброшенную на пол.
Змей правда не понимает.
Русалка режет эту руку белыми тонкими осколками, вычерчивает линии, облизывает пальцы, из которых то и дело выскальзывает импровизированный резец, стирает кровь ладонью, чтобы видеть штрихами намеченный рисунок. на белоснежной — фар-фо-ро-вой — коже густые алые пятна похожи на вычурную роспись. Русалка видит тонконогих птиц, высокие травы и красное закатное солнце, окрашивающее все карминными переливами. но она рисует мелкие чешуйки, тут же набухающие алым. тонкий осколок с омерзительным звуком вспарывает кожу, заставляя ее создавать рельеф.
искусство требует жертв, повторяет она шестнадцатый раз и истерически смеется.
белый осколок с становится алым. фарфоровая крошка остается под кожей.
словно напоминание о том, чего стоят разбитые чашки и чужие жизни.
Змей сжимает и разжимает кулак, с интересом разглядывая залитый кровью рисунок. Русалка смотрит как перекатываются под вспоротой кожей мышцы и вспоминает о драконьей шкуре, скрытой в подземном гроте. она находит это красивым — острую честность осколка в своей ладони и созданную ей инсталляцию. он находит это забавным способом в очередной раз сказать «ты меня не любишь», превратив отчаяние в искусство.
на следующий день он выйдет к коллегам в рубашке без рукавов, позволяя увидеть сеть вздувшихся рубцов и шрамов и теряться в догадках, так и не решаясь задать вопрос.
на следующий день Русалка вспомнит о том, что она вообще-то не любит жертвенность, танцы на осколках и стирать кровь с белоснежного ковра.
но сейчас под ее руками застывает истина.
тонкие фарфоровые чешуйки.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @болотце_несуществующих_фэндомов

---

доширак вместо мозгов.

полкостюма к Волкам и крик коти.
а еще 25 накрышников, охуевание и скандинавские саги.
Найтанарэ продолжает с ветерком скатываться по пирамиде Маслоу и еще что-то там рефлексировать.
лучше бы работу себе нашла, право слово.

@темы: @нарезка реальности.

---

на самом деле я вообще крайне инертное существо.

оставьте ответственность.
отдайте мне меня.
господиэру, отдайте.

смешно, что это почти каламбур. бери, говорят, вот она ты.
что, не нравится?

герои, с искореженными костями и глазами усталыми. «сколько можно, - говорят, - сколько нужно еще отдать, чтобы обрести покой?»
герои с цепкими пальцами, кривыми кинжалами и ухмылками острыми. «сколько еще, - говорят, - нам кровь отдавать земле, чтоб обрести покой?»
герои безмолвные — вырезанный язык, молочные бельма, руки такие слабые. «сколько еще, - умоляют незрячие их глаза, - нам носить во груди отчаяние, чтоб обрести покой?»

герои мои лучше меня раз в сто.
они это ты, они это мы, - говорит она.
они это все, что у меня есть, как бы не менялся мир.

«отдайте меня, отдайте»
кричу я им, но они лишь смотрят строго и прямо
тысячи лиц
тысячи голосов.

«говори о нас, пиши, пой. но никогда не смей умолять о жалости»

стоит сказать, Лори в принципе всегда права.

@темы: @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

---

ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы.

персонажей слишком много, но это почти неважно. как мои образы никогда не были воображаемыми друзьями, так и истории никогда не были эскапизмом с подменой реальных проблем выдуманными. но это детали, через которые я прихожу к ответам. речь-то конечно о спасательстве.

дело в том, что я не вижу людей, которых не надо спасать. вот совсем. в упор не вижу, хоть наверни мне в лоб и заори "разуй глаза я здесь".
не вижу. впрочем, видеть чужую боль у меня получается довольно хорошо, посему хорошую часть людей я все же вижу.
дальше идет дурацкое отсеивание по степени спасательства — вытяну, не вытяну, мне это суждено или не мне. если не мне, человек опять же выпадает из моего поля зрения.
я остаюсь с теми, кому могу помочь. неважно как это выглядит, неважно как я себе это объясняю, неважно даже как это ощущают они (чаще всего просто не ощущают). сказать, что я не нуждаюсь в этих людях да и в людях вообще, кроме ролей спасателя, это солгать конечно.
я безумно нуждаюсь в людях. но выходит-то только так.
потом начинается, то, что обычно люди называют дружбой. в основном это фатально. по крайней мере для меня, и мое счастье если для кого-то еще. потом начинается то, что я читаю внутри как спасательство, хотя ненавижу это слово всей душой — оно мелочное и какое-то презрительное.
ведь если ты любишь друга, разве не поможешь ты ему залатывать раны, оставленные этим миром, ноющие, кровящие, страшные?
особенно если он попросил.
особенно если он попросил у мира, и его услышали, говорю.
этот путь, проходимый вместе прекрасен и многотруден. этот путь отчаянный, тяжелый, страшный, но эта общность, это страшное по своей сути слияние, рожденное на двоих пространство, целительно само по себе.
конечно, я не бог, а всего лишь так себе человек.
конечно, это не может решить всех-всех-всех проблем и оставить человека в состоянии блаженного счастья.
конечно, это заканчивается.
чаще всего — раны перестают гноится, покрываются рубцами, но больше не открываются. путь пройден. травмы прожиты. человек устойчив и сохранен, дальше все зависит лишь от него самого.
человек спасен. (я же все еще о спасательстве пою, помните?) человек готов идти дальше с высоко поднятой головой навстречу своим мечтам, планам, надеждам.
жизни, да.
твой друг спасен.
есть ли тебе место в его жизни, чертов ты костыль для хромого утопающего?
потому что после этой прекрасной, невозможной дружбы — или странного ломанного общения из метафор — или безумного искрометного бреда на двоих, когда с трудом различаешь реальность и вымысел и совсем не пересекаешься в реальности...потому что самое страшное начинается потом. самое страшное и самое простое.

дело в том, что я не вижу людей, которых не надо спасать. в упор не вижу. хоть наверни мне в лоб и выкрикни в лицо «как же так, мразь, мы же были друзьями, скотина!!»

и я действительно не знаю, как уравновесить это, и самое главное — как сломать этот неправильно сросшийся в финале механизм. потому что я слишком тонко чувствую, когда — все. когда наступает эта чертова сохранность. когда во мне как в спасателе больше не нуждаются.
девочка, знавшая лишь спасательство, каково тебе в отношениях, где ты уже всех спасла?
чаще всего люди, конечно, уходят сами. остающиеся после подобной эпопеи лоскутки меня, вопящей от ужаса и не узнающей своего отражения в зеркале, мало кого привлекают. а мне становится невыносимо страшно не вернуться в себя, исчезнуть, застрять навсегда в чужом теле и голове (ощущается это все примерно так). и там уже сложно разобраться, кто кого отверг и кто споткнулся об чью проекцию отвержения.
все заканчивается. я остаюсь одна. собираюсь. долго. мучительно. но собираюсь. и снова начинаю смотреть по сторонам. и видеть людей. естественно только тех, которых надо спасать.

круг замкнулся.
конец истории.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
нет. не конец.

когда-то не так давно я тебя спасла.
и были сказки, истории, смерти. и была боль, и отчаяние было. а еще чудо. это благословенное «мы», за пределами которого все меркло или сияло ярче. и мы шли рука об руку, навстречу миру, и мир говорил с нами.
и боль притуплялась. и раны, нанесенные другими, затягвались.
и когда-то не так давно я услышала это. все. ты сохранна. ты сильная, чудовищно сильная.
и всего чего ты у мира попросила, твоим стало. и все, что я тебе предрекала, твое, твое...
я не вижу людей, которых не нужно спасать. тут мои зоркие глаза, разгледевшие бы любую чертову мелочь, оттенок чувства, океан боли за простым «все херня», не видят ничего, и я бестолково натыкаюсь на стены и вою от ужаса.
где ты, где я, где этот мир, на голос котрого я иду всю эту чертову жизнь?
у меня отнимается язык, потому что оставшиеся от меня лоскутки не умеют говорить. у меня туманится в голове, потому что я не узнаю своего отражения в зеркале, и мысли превращаются в плети. и я перестаю различать правду и ложь, сон и явь, знаки и кошмары. мир сливается в круговерть, и где-то там ты. ты.

та, за кого я готова бороться отчаянно и насмерть. даже с тем, что сильнее меня.

это страшно, тяжело, неимоверно сложно.
но впервые. впервые в жизни я — выдерживаю. но я смотрю на тебя, что больше никогда не разобьется, никогда не исчезнет меня лишившись, и я вижу. впервые вижу человека, которого больше не надо спасать.
я тебя вижу, слышишь?!
и люблю. люблю так, что кажется, у меня разорвется сердце от этого страшного всеполглощающего чувства, которое дает мне силы ломать руками этот чертов слаженный механизм, который был до меня и мной.
я люблю тебя, ведьма моя, сестра моя, и еще тысячи имен, которыми тебя назову..

когда-то не так давно — тогда, сейчас, и множество лет спустя — мы спасли друг друга.
потому что даже если от нас ничего не останется, нам останемся в лучшем случае мы.
и только это имеет значение.
только это.

@темы: @люди, @нарезка реальности., @Ведьма

---

эта песня хороша, давайте-ка продолжим

в общем, я снова на таблетках. плюсы — тревога хотя бы контролится. минусы — слишком много энергии, а уже полвторого ночи и спать бы пора.
но самое главное башка реально освободилась от тумана и забивающих оглоблей по темечку мыслей в духе «молчи-не-живи-сдохни».

@темы: @нарезка реальности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

честное слово, лучше бы я писала фанфики.

---

почти лордофилия.

мне бы опять о тебе говорить.
плюнуть на возраст. на то, что не мне с развороченной грудной клеткой под меч бросаться и орать «я выживу».
потом, конечно, не выживать. зализывать раны, молчать и верить, как той самой дурацкой легенде про рыцаря из холмов.
мне бы о тебе петь.
забыть о том что у меня нет голоса, право на рифмованные строки я продал за бесценок, а песни вообще очень серьезная штука, они имеют свойство говорить правду.
историю о менестреле из первой редакции Черной Книги Арды я помню слишком уж хорошо.

мне бы любить тебя и молчать.
это — получается.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

если была бы на свете любовь, она взяла бы твой голос.

ребенок приходит к ведьме, утыкается лицом в подол платья, цепляется пальчиками за белые руки и плачет так, что разрывается сердце.
ведьма не может отвергнуть ребенка, но главное наверное в том, что не хочет его отвергать. она гладит его по голове, рассказывает сказку, которая как живая, достает из воздуха румяное яблоко. ребенку не нужны ни объятия, ни сказка, ни это яблоко (он ведь слышал сказку про белоснежку), но сама ведьма — нужна. поэтому он, конечно молчит, и надеется что никто не схватит его и не оторвет от нее, утаскивая во тьму. он почему-то очень хочет верить, что ведьма этого не позволит.

взрослый приходит к ведьме. выступает из темноты чеканно, брови хмурит, на шаг подойти боится, вытягивается по струнке и винтовку снимает с плеча.
-отпусти его, - говорит, - он мой и всегда моим был. я тебе его не отдам. и все равно мне, что ты любишь его, как и всех детей. потому что он мой. потому что не ты. потому что отдай. потому что я хочу сам, потому что мне не нужна твоя помощь.
взрослому не нужна ни винтовка, ни право родителя, ни сам ребенок. ему просто нужно вернуть беглеца домой и знать, что он победил чудовище. не дал ребенку поверить в то, что так в этом мире можно — принимать любовь, а особенно то от ведьмы. а особенно не от него. взрослый думает, что хоть так он свое удержит.

ведьма не думает.
ведьма просит.
-разреши мне о нем заботится, - говорит, - и он вернется к тебе сам с любовью и доверием. разреши мне быть ему взрослым, как был ты когда-то. ты же любишь его, я знаю. ради него это сделай. ему ведь это так нужно, как тебе то нужна война.

ребенок цепляется за ее юбку и боится вздохнуть.
взрослый смотрит на них сквозь прицел.
ведьма протягивает к нему руки.

секунда.

@темы: @нарезка реальности.

---

о Софье. потому что я никогда не была честной.

потому что мы у смерти выиграли. потому что мы выиграли у времени.
потому что мы победили главное - одиночество и отчаяние.
и лишь поэтому не подходи ко мне

потому что мне никогда не найти тебя. этот город огромен громадной каменной. но пока я знаю,что в его лабиринтах твое призвание, но пока я знаю, что ты там со всем справляешься,
я верю что глядя в глаза друг другу на фотографиях, мы никогда не вспомним как же все так закончилось. лишь о том, что друг друга спасли нечаянно.
потому что мы победили одиночество и отчаяние. даже если для этого нет меня,
нет меня.

вокруг все белым-бело, как тогда, когда снег засыпал перекресток-город
и мы шли с тобой, путь был беспечно долог,
и я верила, что это никогда не закончится. что то солнце, что в радужке твоей запаяно
не растопит лед, в котором все продолжается
продолжается
продолжается

вечно

@темы: @люди

---

о Танечке. потому что я все еще тебя жду. потому что знаю, что не дождусь.

еще год пройдет - и я тебя не найду.
город-перекресток запутает мне дорогу, оборвутся все провода телефонные. а может быть ты уедешь на проклятый Север, который давным-давно еще был ко мне милосерден. понимаешь ли, милосерден.
мне не найти ведь тебя на севере.
не найти.
это снег, летящий из наших лет, заметает глаза мне. становится слезами. непролитыми слезами, по любви твоей, которой я не узнала. потому что если произнесу, что узнала - это будет последнее, что я произнесу.
мне говорят все,что в этом суть - все должно оборваться вовремя.
во время,
когда я все звала тебя за собой, когда я обещала тебе войну, когда безумные старики мои шли на бой в девятнадцатую весну.
когда ты только сказала мне "здравствуй"

мне не найти тебя, даже зная адреса
мне не найти тебя, даже узнав по голосу
словно вот, я бегу по перрону, и ты навстречу - ветер колышет волосы - и ты смотришь в лицо мне
и улыбаешься

и делаешь
шаг
назад.

@темы: @люди

---

синдром Бэллы

я допрыгалась со своими сказками до того, что очередная история хорошо так разъебала все что только можно.
а особенно мои прекрасные баги с привязанностями.

в общем, есть у меня такой персонаж - дамочка экзальтированного нрава, которая постоянно вылавливает особых на ее взгляд людей , и рвется им помогать. и вот помогает, с посылом "я дам тебе все что захочешь, только из тысяч других, что лучше меня раз в сто, выбери меня одну".
естестно, нахрен никому не всрались такие условия.
естестно, когда до экзальтированной дамочки это доходит, ее разъебывает вхлам, и она сама разъебывает все вокруг.

у меня нет ее грандиозности. у меня нет ее права. мне некуда девать эту злоебучую боль от того, что снова и снова выбирают не меня. что никакая магия, никакие метафоры, никакая помощь и ролевое приспособленство не помогут мне, не заставят никого из любимых мною людей остаться. что бы я ни сделала, этого всегда будет мало. что бы я ни считала своим, оно не принадлежит мне.

и на самом деле это я топлю за свободу выбора.
и на самом деле я знаю, что люди не вещи.
и на самом деле я никогда не сделаю ничего, что могло бы принудить их остаться.

но это все еще самое страшное смирение в моей жизни - не позволять себе разрушать их лишь за то,что они имею право меня отвергнуть.
.
не страшно проиграть неявную конкуренцию.
проиграть конкуренцию в том единственном,что составляет твою жизнь,фатально.
впрочем, я же привыкла проигрывать.
и экзальтированная дамочка тоже привыкнет.

@темы: @пострадалец.

---

если я чего и хочу, так это того, чтобы все это наконец закончилось.
жизнь меня ничему не учит.
а ведь можно же было догадаться
а ведь можно же было
но нет