хэппи хаус

она сказала мне: "это был твой выбор кого то спасать.
я вот же отказалась. я сказала что не буду - и не делала".

уверенная такая, умеющая выражать злость и выставлять границы
резкая дерзкая смелая
этой самой смелостью подростка, дорвавшегося до бунта, скалится мне в лицо.

а я вот все помню - я-десятилетняя на руках с ней. я не знаю, вернется ли мама живой. я вообще не знаю, что будет дальше. знаю только что от меня зависит жизнь этого маленького существа. что взрослым доверять нельзя. и что нет у меня никакого выбора. и никогда не будет.
потому что если не я, то никто.
смерти наплевать, насколько это несправедливо.

а я вот все помню - улыбаться и включать мультики, запирать двери. и голос хриплый от удушья, и нож в рукаве, и сказки вместо слез.
и нет никого кроме. и никто тебе не поможет.
а еще есть она. и "все хорошо, я рядом", "давай я спою тебе песню".
и меня все еще никогда не достаточно, чтобы ее защитить.

а я вот все помню - тот смайлик, что она мне прислала, прежде чем захлестнуть петлю на шею. и свои попытки, о которых никто не узнал в итоге - ведь я не могу умереть, ибо следом за мной жизни дорогих мне людей рухнут как карточный домик.
быть голосом разума когда даже любящая мать-жертва обернулась чудовищем.
а пограничка?...а что пограничка. переживем.

вот об этом обо всем я должна была подумать в тот момент, наверное.
но когда она сказала, что я сама все это выбрала, я вспомнила только сказку про акробата, танцующего над бездной.
"никогда за меня не волнуйся, и в твоей вере я смогу танцевать вечно" - говорил он.
и поэтому я снова сказала лишь "не волнуйся, я конечно же сама все это выбрала. ты же знаешь, мне просто нравится играть в героя".

@темы: @люди, @нарезка реальности.

---

здравствуй, Див. этот мир все еще этого стоит.

я спускаюсь в темноту, осторожно оскальзываясь на камнях. полы черного платья подметают пол. тяжелые ботинки проваливаются в чавкающую землю. Эти подземные пещеры и переходы - холодно, сыро, глина под ногами и мерцание камней на стенах. драгоценности которые мне еще неведомы.
здесь страшно, здесь непонятно и неизвестно.

- чего это стоит. чего все это стоит. должно было быть по-другому. столько лет прошло а ты все так же делаешь. все так же пишешь псевдохудожественные тексты о своих чувствах. ты просто тратишь силы на чушь.

это мой голос отражается от стен и шепчет, шепчет, сбивая с толку. это мой голос толкает меня в грудь, призывая остановиться, упасть, замереть. не идти вперед. испытать отвращение к себе, стыд, страх отвержения, чувство вины, злость на себя, а потом...
я останавливаюсь. перевожу дух. и все равно иду дальше.
я иду на голос - и боюсь того, что увижу.

когтистые пальцы Див вцепляются мне в плечи. шепот у уха остро-серьезный, без тени насмешки.
- ты пришла. мы давно тебя ждали. я тебя ждала.
- да, я здесь, - говорю я, - и хочу пройти дальше. туда, куда ты говорила. пройти сквозь свой личный Аид и вернуться обратно и всем рассказать. как Одиссей. теперь я смогу. мне есть куда возвращаться. не только ради других, но и ради себя самой.
- я знаю, что ты готова. ты наконец отважилась посмотреть в свои темные глаза, в свою темноту.
- сегодня Йоль и это вышло как то спонтанно.
- неважно как. главное что ты здесь.

я хочу сказать, что я боюсь. хочу сказать что не хочу смотреть. хочу сказать, что не хочу знать, что там увижу.
но когда мы выходим в грот, я вижу как на песке, на маленьком холмике в центре, сидит маленькая девочка в желтом свитере с фиолетовыми узорами. у нее короткая стрижка, округлая и отчасти даже забавная, квадратное лицо и сосредоточенные глаза. она сидит на коленях, а у нее в груди застрял огромный меч, пронзая ее насквозь. она держит его и раскачивается взад-вперед, словно баюкая себя сама. я подхожу ближе, но даже издалека вижу, как по лезвию меча скользят изображения.
"этого не было"
"так некрасиво"
"что ты как чушка"
"ты же девочка, ты должна быть аккуратной и хозяюшкой"
"зачем тебе куклы, это же глупость"
"ты читаешь глупые книги"
"твое творчество некрасивое, зачем ты переводишь на это материалы?"
"у нас нет денег на то что ты хочешь, стыдись того что хочешь такую херню"
"вот это твоя сестра ты теперь должна за ней смотреть"
"нельзя говорить правду, иначе человек обидится и уйдет от тебя. соври что-нибудь, соври достоверно"
"да ну, твои идеи какие то странные, безумные"
"ты больная как бабка с шизой"
"ты ничего не добьешься, ты ничтожество"
"ты никого не спасешь, у тебя нет власти над своей жизнью"
"я хочу умереть, а тут еще и ты мешаешься"

хор голосов. шквал вины

"ну ты должна понимать - им было трудно, они были не готовы к тебе такой"
"ты же реально странная"
"ну ты должна понимать, ее никто не любил, она была одна"
"ну ты должна понимать, люди вокруг их бы осудили, если хочешь чего-то добиться, надо не быть собой а копировать"
"если ты не будешь подстраиваться, тебя убьют и правы будут"
"справляйся со всем сама"
"если хочешь быть героем и воином - откажись от себя, будь всегда в опасности и на нерве"
"ты должна была все сама понять и предусмотреть, почему ты не догадалась сама???"

шквал вины перед сестрой, перед родителями, перед собой. шквал стыда, прибивающий к земле, грозящийся раздавить.
хор голосов. эхо просьб
"простите меня, простите меня, простите меня,я не заслужила ничего хорошего. я была такой странной, такой уродилась безумной, такой тупой и некрасивой, не социально желательной. пожалуйста пожалуйста простите меня. я должна была все предусмотреть. должна была взять на себя ответственность. должна была быть идеальной дочерью, сестрой, героем. должна была быть сильнее, смелее, устойчивее, разумнее, не фантазировать, любить реальность больше вымысла, должна должна должна..."

я подхожу ближе и слышу как маленькая я - мне лет 5-7 - повторяю это белеющими от боли губами. крови нет, словно уже раны перестали кровоточить, выпили всю силу из жил. уже не болит, оттого что эта боль превратилась в весь мир.
я стою рядом и чувствую как болят у нее затекшие ноги, как ноет спина, как разъедает боль грудь и живот, как сбивается дыхание в поврежденных легких. как белые руки ребенка из последних цепляются за лезвие меча - уже не вытащить, а хотя бы удержать, чтобы эта боль не развалила ее пополам. как остаются только эти руки и голова, раскалывающаяся от этих слов, от стыда и вины, от своей ничтожности.
я сажусь рядом, медленно опускаюсь на чавкающий песок. девочка-я не обращает на меня внимание, повторяя свое "прости, прости".
я слушаю слушаю слушаю, и хор голосов проходит сквозь меня. и хор голосов, и боль девочки, и ее вина и стыд, слишком большие для маленькой ее. слишком жестокие для маленькой нее. слишком нечестные.
я слышу слова тех, кто говорил ей это. я слышу тех, кто говорил ей это - и понимаю, что я выдерживаю. я не начинаю повторять следом, стыд и вина царапают меня, но проходят насквозь.
совсем как в песенке Кипелова - "свет проходит сквозь меня, но боли больше нет". время свивается в кольцо, когда я вспоминаю себя-подростка, хватавшуюся за эту песню как за соломинку.
я закрываю глаза и мысли исчезают.
исчезает страх, стыд, вина - они есть, они все еще существуют вокруг, но внутрь им не пробраться.
исчезает вездесущее око оценки - так ты сделала или не так, достаточно или недостаточно, плохая или хорошая, ради себя надо или ради других.
общество исчезает. стереотип исчезает.
остается архетип и я, которая знает, чего хочет.
знает, какая я. знает мои истинные желания, теневые стороны и повод исцелять там где сломано.
знает, зачем продолжать жить. знает, каково это, без страха и упреков извне.

я внутренне сжимаюсь и не верю на долю секунды. мне хочется закричать себе "нет, нет, ты не знаешь, ты не уверена, ты не уверена, что все выгорит, не обещай ей ничего, не бери за нее ответственность, ты не готова, ты не справишься"
но я игнорирую этот хор голосов, прокравшийся в мои мысли, и открываю глаза.
я не оборачиваюсь к выходу, знаю, что Див рядом - парит у входа в грот, и алые волосы ее плывут вокруг головы как водоросли под водой. знаю что она со мной и за меня.
она, и Тана с ее ухмылками и жестокостью, Найя с ее памятью и верой в чудо, Скульд, с ее чувством долга и умением следовать своему предназначению, Ива и ее смелость смотреть в ужасы прошлого. Герда и ее невероятное чудовищное упрямство. Бэлла и ее женственность и притягательность для других. Смерть и его плата за искусство. Ванесса и ее невозможную живучесть и взрослость, которые окупились освобождением от своих же оков и счастливым финалом.
все они всегда со мной и за меня.
даже когда исчезнут все люди, даже когда от меня отвернуться близкие, даже когда друзья уйдут...
они всегда будут со мной. они и их сила, смелость, упрямство, решительность, творчество, долг, женственность, притягательность, предназначение, и вера в то, что я не погибну и обязательно справлюсь.
а значит, я никогда не буду одна, и точно справлюсь со всем и любой ответственностью, которую выберу для себя.

я протягиваю руку и обхватываю рукоять клинка, обтянутую шершавой кожаной оплеткой. тяну на себя, он не поддается, но я принимаю упор, чтобы вытащить его и....я тяну, и пальцы девочки, хватающиеся за меч, режутся и слабо кровят. раскроенные ладони тоненькой линией струятся алым. я тяну, это так тяжело, о как тяжел этот меч! и девочка наконец поднимает на меня глаза и на мг, всего на миг, меня касается чувство бессилия, безнадежности.
в больших карих глазах ребенка - усталость взрослого, даже без удивления, просто усталость и легкая тень его.
я смотрю в ее глаза и вижу там пропасть отчаяния. выпитую голодную бездну. желание исчезнуть, только бы больше не слышать этих голосов, не ненавидеть себя от вины и стыда и страха, не чувствовать боль отвержения, не существовать.
"оставь меня" - белыми как у покойника губами произносит девочка-я - "ты меня не спасешь. я все сделала плохо. я плохой ребенок. я приношу только проблемы. меня никто не любит и не полюбит. все что я люблю называют херней и бредом, смеются, называют детским и ненужным. от меня требуют а я не справляюсь, потому что не знаю что делать, но мне никто не объясняет, что делать. никто не приходит ко мне, чтобы помочь. никто не хочет и не захочет меня спасти. никто не выдерживает меня такую - все в итоге начинают делать то плохое выше или просто уходят, обвиняя меня что я невыносимая, несносная, пло-ха-я. ненужная. некрасивая. а потому оставь меня. отпусти меня. дай мне умереть - это все, чего я хочу. ведь там больше не будет больно и не будет страшно. там меня будет любить мир. и я стану наконец ничем - не плохой девочкой, не разочарованием, не той кто вызывает стыд, любит глупое и неважное некрасивое, не агрессивной, злой, невыносимой, все портящей, нелепой, позором, нет - вся эта вина и стыд больше не тронет меня там. отпусти меня туда. мне будет там хорошо. ты не сможешь меня любить, ты пойдешь спасать других, более достойных, более красивых, выносимых, хо-ро-ших. а потому сделай для меня это - дай мне уйти туда, в небытие, где мне будет хорошо. не играй со мной. отпусти меня, отпусти.."
я слушаю ее голос, пока тяну этот меч у нее из груди, видя как раны ее наливаются кровью. я слушаю боль ребенка, которая слишком для него велика. боль, которой не должно было быть, но она есть. но во всем этом отчаянии я слышу лишь одну ноту, за которую могу ухватится.
я тяну меч и миг превращается в безвременье. девочка-я смотрит на меня бездной отчаяния в глазах, пустотой, недолюбленностью, одиночеством, усталостью, разочарованием. но я слышу иное. и тогда я говорю.
- я вижу, что они сделали то с тобой. я вижу, что эта боль, этот стыд и вина, больше тебя самой, больше чем можно вынести ребенку. я вижу, что это они не смогли - не смогли защитить тебя от злых людей, которые говорили все эти вещи. от себя, когда говорили такие же вещи и взваливали то, что ты не можешь нести и тянуть, потому что ты ребенок, ты маленькая совсем. я вижу, что они не объясняли тебе ничего про себя саму. я вижу как тебе было страшно одиноко стыдно и виновато. я вижу как тебя бросили мама и папа, которые должны были любить и защищиать но они занимались собой и своими делами. что они спасали других - друг друга, родственников, но не тебя. вижу, как они считали ценным что угодно, кроме того что нравится тебе. вижу как они боялись мнения других - и вымещали этот страх на тебе. вижу что они не умели быть со своей агрессией в себе, и потому запрещали тебе злиться. вижу что они так боялись остаться одни, что внушили тебе этот вечный ужас одиночества и смерти в нем. я вижу, что они не умели никого любить просто так и заставляли тебя их ослуживать эмоционально, потому что только так ты могла добиться тех крошек настоящей любви. я чувствую и вижу, что больше всего на свете ты хочешь быть хорошей - собой. не для них даже, а вообще. быть хорошей и чтобы у тебя были те, кто тебя любит. чтобы больше не было стыдно и виновато за то, в чем ты не виновата совсем. что ты хочешь просто жить свою жизнь, узнавать мир и делиться своим. я вижу. я знаю.
меч поддается.
- я не брошу тебя. я дам тебе то, что ты хочешь - любовь не за что-то, а потому что ты просто есть. тебе не нужно будет меня спасать, чтобы я тебя любила. я выдержу всю твою злость и истерики и отчаяние - я знаю что с ними делать, я на это училась. и я никогда тебя не обвиню ни в чем. я знаю что ты не виновата, что твои желания не стыдные, что ты хорошая девочка, просто потому что ты моя. я буду хвалить тебя за все твои достижения. я буду поддерживать тебя, когда случатся неудачи. я никогда не заставлю тебя решать взрослые задачи, не буду тебе отказывать или называть твои хотелки глупыми и неважными. я буду с тобой даже если ты среди других людей будешь очень странной, эпатажной, необычной и они испугаются. я защищу тебя от этих взрослых, я умею и знаю как. и я не провалюсь в свои чувства стыда, вины и отчаяния рядом с тобой - потому что я умею справляться со своими чувствами, и не буду взваливать это на тебя. а еще потому что половина моих таких чувств - это и есть твои, которые я слышу. и ты никогда не будешь ни разочарованием ни позором, потому что я считаю тебя отличной и хорошей, самой лучшей для меня. уникальной. важной. просто дай мне тебя спасти. просто поверь мне еще раз. я никогда тебя не брошу и не умру, я никогда тебя не оставлю одну. мы будем вместе - и все будет хорошо, понимаешь? я спасу тебя от всего. защищу тебя от мира и людей. дам тебе место и пространство для того чтобы ты занималась творчеством, буду его хвалить, буду водить тебя гулять на природу и веселухи. буду читать тебе книжки, добрые и детские, про хорошее. найду тебе друзей, познакомлю со своими. я хочу спасти тебя. я пришла сюда для этого.
"я пришла за тобой, чтобы забрать тебя домой"
меч выскальзывает из ее тела, и я опрокидываюсь на землю под его весом. хор голосов вспыхивает в ушах на секунду, а потом затихает.
меч холодной сталью отливаетсвечение камней на сводах грота. по нему беззвучно плывут картинки. родители и лди разевают рты в беззвучных упреках и стыдящих словах.
я сажусь на песке, в перемазанном платье, и смотрю на себя-маленькую, которая обессиленно сворачивается на песке, подтягивая колени к пробитой груди. крови течет очень мало. в карих глазах уже не отчаяние, а какая-то равнодушная пустота.
я осторожно беру ее на руки, прижимаю к себе, покачиваю, баюкаю почти без слов.
в гроте тишина, только слышно как капли срываются со сталагмитов.

Див парит над входм в грот и смотрит на нас. в ее серебряных - обоих, целых! и как я не сразу заметила! - глазах отражается умиротворенный покой.
"я знаю что нужно сделать с мечом - мысленно говорю я ей - его нельзя уничтожить, но можно перековать во что-то другое. тогда картинки со стали пропадут. и он будет не ранить ее, а станет ее оружием и силой"
Див улыбается краешком изуродованных чешуйками губ.
"это потом, - говорит она, - сначала позаботься о девочке. сейчас ей не нужны правильные великие способы переплавить боль в силу за 5 минут и решить тут же проблему длиной во всю ее жизнь. она ребенок. ей нужно просто чтобы ты ее обнимала и говорила что-то. что-то хорошее, про то что ее любят и ждут. и от твоих слов, от твоей любви, ее раны затянутся. и она почувствует, что ее спасут. я тебе обещаю".
я молча киваю и начинаю говорить. тихо, словно напевая колыбельную.
- мне так тебя не хватало. я очень тебя люблю. я горжусь тем, что ты странная. я сама хочу быть такой же странной, давай будем такими вместе? я никому тебя не отдам, я буду тебя защищать и отпизжу всех, кто тебя обидит или словом ранит. я всегда буду с тобой. я буду о тебе заботится. мы будем вместе играть, я буду тебя кормить, одевать, смотреть с тобой мультики, иногда есть вредную еду, вместе убирать игрушки и украшать комнату как захочешь - у меня есть много прикольных ништяков, тебе понравится. я покажу тебе красивые места в городе, и те, куда твоим ровесникам еще нельзя, но мы с тобой сходим. слышишь? и так будет всегда. я никуда не уйду. я всегда-всегда буду рядом. буду покупать тебе материалы для творчества и хвалить твои рисунки, даже если тупые другие люди их не понимают. я никому не позволю тебя стыдить и виноватить. ты не виновата ни в чем. я буду говорить тебе какая ты классная и нужная. я буду здесь с тобой. буду лечить тебя, когда ты заболеешь, потому что мне очень это нравится - заботится о тебе. буду делать тебе бульон, заваривать вкусный чай и книжки читать. я познакомлю тебя со своими богами и покажу алтарь, расскажу про магию всякую. научу тебя ей пользоваться. буду помогать тебе разбираться как что работает. буду давать тебе пространство для чувств и буду рядом и в злости и в радости. я так тебя люблю. правда.
я прижимаю к себе хрупкое безвольное тельце и говорю. я зову ее обратно, из уже ее подземного царства - и мир замыкается в кольцо, кусает свой собственный хвост. я зову ее выйти из убежища своей головы ко мне, выходи-выходи, здесь безопасно, больше не нужно бояться что сокровища твоего внутреннего мира отберут. больше никто тебя не обидит, больше никто не сделает тебе больно, больше не надо никем притворятся и тащить недетские вещи. больше не надо отдавать себя, все твое остается твоим и ты сама будешь решать, делиться или не делиться.

она поворачивается ко мне и смотрит в глаза - точно такие же как у нее. в глубине ее глаз тихим дрожащим огоньком теплится жизнь.
- ты меня не бросишь? - еле слышно спрашивает она.
я прижимаю ее крепче.
- конечно же нет. я сделаю все что обещала. только поправляйся пожалуйста. нам еще на катке кататься и есть новогодние салаты. и елку украшать. будешь?
она слабо кивает и улыбается.
белая-белая, слабая-слабая, но живая.

хор голосов молчит.
она его больше не услышит. а я очень просто умею его выключать - ведь когда ты взрослый, ты знаешь что на самом деле происходило и кто за что ответственен в том что случилось.
и я больше никогда-никогда не позволю ей страдать.
даю слово.

@темы: @нарезка реальности.

---

оставайся в снегу плясать вместе с нами

сходила на Йоль на мак-тусовку про архетип Аида.
было задание прийти как то тематически в прикиде. и я, вспомнив нелучившееся ролевиковье, состряпал себе костюм за 2 минуты из платья
простыни. а еще раскрасил литцо так что люди шарахались.
вышло прикольно.
много про смелость. про символизм. про быть собой.

в целом, про то и было.
как сто лет назад говорила Див, "я жду тебя в подземном мире и у меня есть все ответы, тебе нужно только за ними прийти".
в каком-то смысле не удалось туда заглянуть. хоть и конечно не во все уголки.

зато поела много социального одобрения.

---

художественной ценности тут нет. просто напоминание.

говорят что вначале было слово
даже придумывают какое - бог, есть, любовь,
нареченное твое имя,
но все кажется проще -
вначале был взгляд
божества небесного и земного,
того кто привел тебя в мир,
вырвал сердце твое из лап подземного мира,
а после привел тебя в детский садик,
притащил на салазках сквозь снег и оставил
оставил
уже в этом мире
жестоком и одиноком.

я вот наверное поэтому не хочу быть родителем.
потому что родителю суждено оставить
по своей ли воле
или ее супротив.
обнять на прощание
поцеловать в лоб как покойника
и проводить
на войну, с которой он не вернется прежним
на войну, на которую тебе с ним - нельзя
ни закрыть собой, ни выдернуть из под огня
только просить
зная что это отныне просьба, а не приказ -
ты там того, вспоминай меня,
иногда
вспоминай меня и в этой твоей памяти
я отыщу нить, что ввязала когда то в твой свитер,
отыщу слово, что сказала тебе когда-то - и ты стал уверенней и сильней
отыщу твои следы в мире этом и мире том
и хоть на мгновение еще
тебя увижу

и там, в моем холоде, в моей пустоте,
в моем подземном мире,
где остаются те дети, что не вернулись с войны,
проиграли бой.
я буду знать, что где то есть ты,
которая не сломалась.
не предала себя, осталась собой,
перекроила наново все установки,
стереотипы, привычки, условности.

вернулась с войны не человеком с птср
а человеком
неуязвимым в своей чувствительности
незаменимым в своей практичности
с пригоршней золота и саженцем дерева -
нового мирового древа, что вырастет у твоего порога.

я знаю, что ты справишься
всегда знала
никогда не сомневалась в тебе

и это отныне просьба а не приказ -
пусть наши дети будут лучше, живее нас.
и там в нашем холоде, в нашей пустоте,
таким как я
хотя бы будет ради чего
кормить собой эту землю.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

мои боги жестоки

тем, что не оставляют иллюзий, даже если они касаются мира идей.

прочитанная книжка про пограничку оставила ощущение отрезвляющего удара лопатой по литцу.
половина моего магического мышления ваще не оттуда, откуда я думал, ну да шоподелать.
в глобальном плане это ничего не меняет, но существенно сокращает количество неверных трактовок.

@темы: @нарезка реальности.

---

а что там, за злостью. как водится - стихи.

здесь, потому что пока больше негде.
что то по мотивам вопросов веры и уважения к оной посреди гештальт-процесса простихоспаде.

о слушай меня, женщина из плоти и крови, из духа небесного и ребра земного -
мы не враги друг другу.

никогда не враги друг другу.

что из того, что тебя за порогом смерти ожидают райские кущи, его обьятия,
а меня - безвременье ли у корней мирового древа,
иль болотный чертог?

что из того,
что мы говорим об одном мире, об одном и том же мире,
что из жестокости и любви
из жестокости и любви?

что из того, что мои знамена алы,
а ты вообще знамен не приемлешь,
что мои горны трубят интернационал, а твои -
судный день, в коий каждому воздастся по вере его?

что из того,
что я видела этот мир глазами легенд и мифов,
и они проросли в мою грудь, как когда-то и в твоем сердце
поселилась его воля и его слово?

что
из
того,
что мы не враги друг другу в наше лихое время,
где нет больше крестовых походов, и бравых набегов,
а есть только алчность и жадность,
и смерть с разинутой пастью у края мира -
ненасытная харибда из другой совсем сказки, которой все равно
кого пожирать.

и что все, что осталось - это хранить, созидать и хрупкими нашими руками
держать этот мир над бездной -
покуда не явился агнец,
покуда не сорвался с цепи великий волк -
мы держим этот мир над бездной,
поддерживая друг друга,
когда шар земной становится слишком тяжелым,
а смысл держать его вовсе - слишком призрачным.
и что из того, что в минуты отчаяния, каждый из нас произносит свои имена,
сцепив зубы, сжав кулаки, утирая слезы?..

потому что мы не враги друг другу,
и мы не станем врагами друг другу,
даже если не будем смотреть в глаза друг другу,
не будем говорить друг с другом,
не будем вспоминать друг друга,
словно нас никогда не существовало вовсе.

потому что мы все так же продолжим
держать этот мир над бездной.
все так же сжимать шар земной хрупкими своими руками,
и произносить свои имена,
и петь свои песни, сцепив зубы, сжав кулаки, утирая слезы.
и если все так,
если нет ничего в этом мире
кроме наших хрупких рук человечьих,
земного шара над бездной
и любви священной,
что и делает нас жизнью, не плотью,
светом, не тленом,

то не все ли равно, какие имена мы произносим,
когда просим их даровать нам силу и мудрость,
чтобы удержать этот проклятый шар над бездной,
удержать друг друга,

победить смерть?

@темы: @люди, @непоэмание., @нарезка реальности.

---

крестовые походы и обратно.

я пиздец злюсь, когда меня стыдят за веру.
да, вот так прямо.
нет, не потому что я "не уверена", нет.
а потому что меня неимоверно раздражает ситуация, когда я, негативно настроенная к христианству по ряду причин, готова и псалом послушать, и вникнуть что там у них как, и поддержать исходя из их парадигмы - видят боги, мне не сложно, и пока ничему это у меня не противоречит.
но сука только кто увидит/узнает про мои языческие изыскания, которые я очень разумно и спокойно объясняю в духе "знаете вот у меня так. я делаю это и это (картишки раскладываю и руны там бросаю, ага). мне это помогает. но это число мой способ и взгляд, у вас может быть по-другому". вот в общем увидят-услышат люди что-то такое и ВСЕ ПИЗДЕЦ ОГНЕМ И МЕЧОМ БЛЯТЬ.
серьезно? как так вышло, что варварский типа Север, жестокие типа язычники, внезапно оказались блять адекватнее тех, кто проповедует любовь и принятие и этовсе.
серьезно, блять? я наверное никогда этого не пойму.

---

психология стала скучной

это я понял, когда в очередной раз пришел на какую-то там обучалку. я сидел и смотрел на женщину со светлой косой и раскроенным надвое самомнением. она говорила важные вещи, я копировала ее мимику, жесты, слова, ее.
потом она пригласила меня на важные посиделки.
там люди говорили об архетипах и о том что в них нет никакой магии, только магия мысли.
а потом трясли распечатками с кабинетной мифологией, с дополнениями от родноверов и долбославов.
я смеялась в голос.
женщина со светлыми волосами вспоминала обо мне каждый раз заполночь, но тут же забывала.
писать истории о людях всегда было проще, чем с ними жить.

наверное, я чего-то не понимала в людях, в психологии, в жизни.
поэтому все никак не могла начать предъявляться в соцсетях - потому что очень сложно работать не через боль, а через сказку, выдранную из сердца.
женщина со светлыми волосами хмурилась.
я не умела отвечать очередным призракам.

а почему ты все еще не нарисовала колоду
а почему ты все еще не написала книгу
а почему ты все еще боишься носить то,что нравится
а почему тебя все еще никто не любит

эти камни бросались в меня мной же. летели градом.
я не умела уворачиваться.

сестра умоляла оставить ее в покое.
я плохо помнила об архетипе Гекаты, потому что давно завязала с Грецией.

и пока все мои знакомые открывали удивительный мир сотни обучалок, я снова снова и снова копировала людей и думала: пожалуйста, можно я больше никуда не пойду. люди такие скучные, что следом за ними и психология становится скучной.

@темы: @нарезка реальности.

---

говори о нас, пиши, пой, но никогда не смей умолять о жалости (с)

есть только 2 истории перед которыми мне стыдно за то, что я не записала их и не превратила в книгу.
это Город на краю времени, про булгаковско-домовскую хтонь, и Страдающая скандинавия, выросшая из мема "давай просто перепишем Сумерки, че мы, хуже что ли".
две эти истории, которые много чего для меня определили (даже мой упорин в Север, спустя столько лет, ога).
две эти истории, которые я с радостью обернула бы книгой, фильмом, игрой, да хоть сомнительным сценарием.
но я все еще слишком боюсь касаться их собой и своим обесцениванием себя.
с другой стороны эта стратегия какая то писец тупиковая. больше рассказать их некому.

@темы: @нарезка реальности., @болотце_несуществующих_фэндомов

---

однажды вести летопись будет она. и тогда она скажет.

о ней в нашем роду слагали легенды. чаще - крутили пальцем у виска. ей всегда было восемнадцать и шестьдесят шесть (иногда я добавляла шестьсот - и мы обе смеялись).
у нее были острые когти, черные одежды в пол, и пела она как полагается банши - не академично, но пронзительно.
она всегда пела, сколько я помню. те песни, которых никто не поет.

она всегда с чем то боролась, куда то бежала, даже когда лежала месяцами и смотрела в потолок - наверняка в где-то-там происходила очередная великая битва, где ей должно было быть.

одни говорили, что она просто больная. другие верили каждому ее слову. мне удалось побывать и теми и теми, и какой-то ответ все таки отыскать.

наверное, она была нитью - вечно сшивала собой наживую реальность и мир за гранью, наш разобранный на части, раздраконеный род, где каждый сперва не знал как жить свою жизнь, но потом обрел путь - и больше никакого самоуничтожения.

я не знаю откуда бралось это в ней. сколько себя помню она постояно говорила, что ни на что нет сил, но теперь, спустя время, я знаю, знаю куда они подевались.

она стояла на страже и все держала в руках, как атлант, сгибающийся под тягой небесного свода, грозящего раздавить и ее, и нас, и всю ее нелепую абсурдную борьбу. поэтому иногда я считала что она меня контролирует, как злая мачеха. теперь то я на нее не сержусь.

говорили, что она боится быть взрослой. но когда она говорила, пела, плела свои нити,читала книги, звала по имени - я видела, что взрослость ее такова.

и наверное, я так и не смогла понять ее. я земная женщина из плоти и крови, у меня есть любимый муж и дети, мы живем интересную насыщенную жизнь в здесь и сейчас.. а ей, ей было недоступно это, потому она часто блуждала то в прошлом, то в будущем, принося с собой удивительные идеи и случившиеся воспоминания.

говорят, когда она умерла, она стала фьюльгьи рода, как когда-то и обещала мне. в записях, что остались после нее, много всего осталось - и я сохранила их, чтобы те, кто придут после меня и ее, кого тоже позовут иные миры, знал что стоит идти на свет,и знать, кому открывать двери.
и уже мои внуки помнят ее - и в старости красноволосую, балансирующую между этим миром и тем. как помнят и все ее песни, ее нити, имена предков и висы в их славу. как помнят когда в страшные темные ночи, они видели ее тень на стене, но ничего не боялись.

и я ничего не боялась, потому что она была рядом - при жизни и многим после. и до конца времен.

@темы: @люди, @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

новая эра принятия

когда они заглядывали ко мне раньше - я боялась. они смотрели на меня серебряными глазами и говорили на разные голоса. каждый из них пел о своем. каждый из них был прекрасен и каждый из них никогда не был мной.
я думала, что если приму их как должное - случится что-то ужасное. безумие, свобода ли, смерть.
мне было так важно говорить о них, искать ответы - глюк это или извне, настоящее или нет.
как будто бы это важно.
спойлер: конечно же не важно.

и тогда я приняла решение - если допустить мысль, хотя бы мысль что они часть меня, а значит не имеют никакой ценности - пусть лучше их не будет совсем.
как там было у Эстеры в "Где закончится путь" - пусть будет хоть что-нибудь выше меня.
и я думала что потеряла их навсегда, потому что так нужно, так правильно.

..сейчас, когда они приходят, я не боюсь. ну может немного, когда я опять надеваю маску и играю свое ничтожнейшее из отражений - в таком случае мне по роли необходимо пугаться.
сейчас я просто киваю, мол, здравствуй Тана, Бальдр, Герда, Мореника, Кида, кто-же-вы-там-еще..
здравствуй, я рада, что ты здесь - значит, очевидно, моей истории что то стоит подсмотреть в твоей - вдохновение или совет на жизнь.
теперь я не боюсь безумия - как говорил один из них, нормы в принципе не существует.
не всегда стоит ломать то, что работает. и если, пока они здесь, я нахожу в себе силы жить дальше - разве дурная они компания?

Тана смеется, и в ее волосах путается холодное осеннее солнце.

@темы: @пострадалец., @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

я это ты, а ты это я.

итак, спустя овердохуя лет, мой механизм диссоциаций вновь заработал и это внушает шанс что я смогу собраться из кусочков и даже присвоить свою реальность, если не ебанусь в процессе.
спасибо терапии и психологам которые не боятся применять на прл+шрл техники с расщеплением. вас за это засрут коллеги, но знайте что в очень редких частных случаях ваш риск был оправдан.

а еще мы с моей расщепленкой переписали гештальт-молитву Перлза:

я это я
и ты это тоже я.
у меня есть мои ожидания
у тебя есть мои надежды
я живу свою жизнь в реальности
ты вдохновляешь меня жить свою жизнь в реальности так, как правильно и комфортно для меня
я здесь не затем, чтобы соответствовать ожиданиям окружающих
ты здесь затем, чтобы меня от них освободить
и если мне удалось найти тебя,
я больше никогда тебя не потеряю

---

Герда всегда говорила мне: упрямство победит.

у Герды усталый взгляд, неглаженная форма, мысли, непонятные так далекой от юриспруденции мне.
а еще история о том, как маленькая нежная попсовая девочка вырастает в персонажа из фильмов Быкова - с холодными усталыми глазами, фразой "а где справедливость?" и недюженным упрямством.
которое победит там, где бессильны чувства, вера в чудо, деньги и другие люди.
Кай смеется над ней - тогда.
потому что не верит, что его смерть такова - после стольких веков войны, после стольких смертей - своих и от его руки. после всего этого глупо считать что упрямая девочка, так и не выучившая правила, что мир жесток и психопатия лучший эталон выживания, - представляла для него хоть какую-либо угрозу.
но Герда упрямо идет по его следам.
несмотря на страх перед неведомой хтонью.
несмотря на то, что ее привычная жизнь по швам трещит уже столько и никак, все никак не срастется.
несмотря на то, что никто не верит ей.
Герда ищет его - потому что иначе нельзя, потому что так правильно,
потому что если не она - больше некому.
потому что правила сказок незыблемы и просты.
и сквозь все мороки и наваждения,
и сквозь людские домыслы и насмешки,
сквозь неверие, страх, отвращение к себе за слабость,
даже сквозь неожиданную и странную любовь

Герда найдет его и выстрелит ему в сердце -
потому что это то, что дОлжно ей сделать в этой истории. ее час истины, идеальный момент, ради которого, казалалось бы, и был весь этот нелепый быт, вся мерзкая грязь, и страшная пустота, и смешная ненавистная неидеальность.

о финале истории она тоже узнает не сразу.
о том, что иногда умереть это то же самое, что и выжить.
о том, что исцеление отнимает у тебя оружие и ледяную неуязвимость.
но то, что дает взамен - во сто крат ценней и нужней.

..и вот кажется, что я тут несу? сбивчивые воспоминания о ненаписанной истории да и только - но я о том, что с детства, где ты точно знал, что тебе предназначен твой путь героя и час истины, до этого самого часа, могут пройти годы, в которые ты - ясно видевший все это тогда, ясно как белый день! - окажешься погребен в неверии ни во что, в отчаянии сером и глухом, в апатии и безволии, в этой страшной ненависти к себе и в сердцах скажешь: "все это ложь, все это блажь, ничего нет. и я не герой, и пути нет, и часа истины никакого не будет. забей на все, живи как все, сказки кончились, реальность победила".
но знаешь, что я вот думаю - это еще не конец.
ты можешь не верить и не ждать - но все равно идти.
ты можешь обесценивать и смеяться - и все равно помогать.
ты можешь желать уничтожить себя за свою неидеальность, несоответствие и пустоту - и продолжать давать себе шансы быть другим, неидеальным и не вписывающимся, и при этом строить свою жизнь дальше
хоть-как-нибудь
по той самой старой памяти
упрямо
медленно
через силу

и когда придет час истины, твой час истины, тот самый, только твой - ты будешь готов
и поймешь, что все было не напрасно.
быть героем сложно
но оно того стоит

всегда
стоит
того.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @мой эгладор., @нарезка реальности., @болотце_несуществующих_фэндомов

---

Тана скалится из темноты

пока моя болезнь распинает меня до несуществования.
я так хочу чтоб она заменила меня
я так хочу чтоб она стала мной
хоть на день стала мной
и разнесла всю мою жалкую жизнь к черту.
но она только смеется грубым смехом и выдыхает дым, от которого меня пробирает кашель.
иногда грезы от глюков неотличимы.
иногда это смешивается в одно.
Тана смотрит на меня с равнодушной насмешкой. стряхивает пепел на ковер. тонкие запястья увиты звенящими браслетами. звук кажется слишком громким.
невозмутимая и возмутительная.
желанная и желающая.
чувственная. яростная. настоящая.

не то что я.

она никогда со мной не говорит, и это разрывает мне сердце. впрочем, это легко объяснить - что ей сказать мне. описать ли как она вспорола бы мне горло веселья ради, содрала бы кожу или же воткнула в правый глаз раскаленную спицу, будь она реальной? рассказать ли о том, как множество лет проносятся мимо, оставляя ее взрослой и юной, беспощадной к себе и к другим?
рассказать ли, что в историях о ней и других, я персонаж умирающий одним из последних, перед этим перемолотый безумием их двуличия, яростью и жестокостью?

моя история закончена - остальное вопрос времени.
но когда она рядом, на долю секунды мне становится не страшно и почти не больно.

---

куда мы катимся на бревнышке погранички?

все бы ничего но за день я уже аффективно разъебалась от мысли шо мои други куда то пошли без меня и не позвали с собой.
что у всех в принципе там своя жизнь так то, к которой ты не имеешь никакого отношения.
и ничего не хочется сильнее чем крикнуть "ну и идите живите свою свободную социальную жизнь, и не подходите ко мне больше никогда".

@темы: @люди, @нарезка реальности.

---

ты меня не простишь, да и я не могу.

не знаю как вернуть все обратно.
слишком многое сделано и сказано.
слишком разные мы теперь.
такие как ты не дружат с такими как я - они презирают таких.
такие как я не дружат с такими как ты, потому что просто не оказываются в таких ситуациях.

все это если честно напоминает мне все ту же историю как я тащила матушку из ее личного адка на себе, а потом появился мужиг и она сказала что это его заслуга - того что теперь у нее есть силы/энергия/желание что то делать/свобода.(тогда от меня тоже ничего не осталось, но начинать с совершеннейшего нуля для меня вообще не ново)
только у нас все сложнее и в этом подвох.
потому что ну камон.
в конце концов ты ничего мне не обещала.
в конце концов я сама это выбрала - оставаться рядом а не идти жить свою свободную и активную жизнь.

ни моей исключительности.
ни любви.
а то что в начале мы замечательно во все эти странные игры играли - ну недолюбленные подростки имеют склонность путать гендерное с негендерным, чо.
все в это играли. в какой момент мне пришло в голову что все это было по настоящему, я не знаю.

меня наебали, а точнее я сама себя наебала.
и я могла бы простить тебе что угодно, но не то, что когда я тебя ждала это было само собой разумеющееся, а теперь меня ждать никто не обязан.
не то что ты меня не любишь и не полюбишь более никогда, и с этим даже ничего и не сделать.
не то что твои друзья - да и мои друзья теперь тоже - вызывают у тебя те эмоции, которые больше никогда не смогу вызвать я.

в треклятом "Вкусе ночи" Луиза сказала Лине "скажи мне что любишь меня так, чтобы я поверила".
тогда я не понимала к чему этот фарс.
теперь понимаю.

то что я так и не смогла хлестко и больно тебе сказать, говорю теперь:
докажи мне.
я доказывала тебе свою любовь много лет и не было у тебя и повода усомниться.
потому что я очевидно попадала во все нужные кинки и проекции.
а потому заклинаю тебя: докажи.
докажи что та любовь,что испытываешь ты,не хуже той,что я желаю.
что она столь же сильная и яркая.
что я это не только уют, поддержка и что то там про принятие.
что я достаточна чтобы ты разделила со мной социальную активность не из жалости.
что нет между нами жалости ни капли.
докажи мне так, чтобы я поверила, ибо я желаю поверить как никогда прежде.
и я останусь.

это нечестный прием, но у меня нет других приемов.
и сил бороться с ними тоже нет - эту конкуренцию мне не выиграть.
в конце концов я заслужила.
если не любви, так хоть уважения к тому что было.

да, я как и прежде люблю тебя, не могу обесценить наше прошлое, настоящее и тебя в принципе.
но мои чувства слишком давно не имеют уже никакого значения.

@темы: @нарезка реальности.

---

книжный диалог чтобы не забывать никогда

Женщина смотрела на Ирку так, будто видела не только ее тело, но и душу. Уже один взгляд ее исцелял. Ирка боялась моргнуть, опасаясь, что лицо исчезнет. Так и лежала с широко распахнутыми глазами, в которых стояли слезы.

А потом стали приходить мысли – ясные, неожиданно четкие. Валькирия чувствовала, что это мысли той женщины, которые облекает в слова сознание самой Ирки.

Человек не может служить свету просто так, вскользь, будто ходит на нелюбимую работу. Послужил чуток добру, поковырял в пупке, снова послужил добру, покушал сметанки и залег на диванчик, подумав мимолетно, что утром надо не забыть полчасика послужить добру. Служить свету тяжело и больно. Нет служения там, где нет постоянной победы над собой. Она, Ирка, совсем забыла это правило. Стала воспринимать свои преимущества не как награду, а как нечто должное. И вот результат. Копье не признает ее. Возвращаются старые боли. Что ждет ее завтра? Послезавтра?

– Но я же, в общем, неплохая, – робко сказала Ирка.

– Быть неплохой и быть действительно светлой разные вещи. Неплохой человек – это человек ситуативно хороший. Он согласен быть добрым, если ему все дают. Кормят, не злят, все покупают, не наступают на любимые мозоли. В этом случае он согласен быть хорошим и не бить ближнего своего носом об стол. Это не добро. Это отретушированное зло. Как же далеко от этого состояния до истинного добра! – поправил ее внутренний голос.

– Я не такая, – осторожно возразила Ирка.

– Возможно, что пока ты не такая. Но ты уже на этой дороге. Ты не горячая. Ты теплая. Ты смотришь на добро и зло спокойно, не пылая.

«Да, – подумала Ирка. – Это правда. Я действительно не пылаю. И никогда не пылала. Я рассудочная. Я даже сильных желаний никогда не испытывала. Разве что избавиться от коляски и ходить. И вот я хожу… Мое желание сбылось, а что я дала свету взамен? Совсем немного».

– Копье изменило мне поэтому? – спросила Ирка свою неведомую собеседницу.
– Копье тебе не изменяло. На нем лежит старинное проклятие. Проклятие снятое, но все же частично оставшееся. Пока в тебе была внутренняя сила, это не имело никакого значения. Твоя сила была больше проклятия, и копье повиновалось, – тихо ответил тот же голос.

– Внутренняя сила? Во мне? – не поверила Ирка.

– Да. Когда-то давно, в истоках. Именно поэтому ты и стала валькирией. Иногда эту силу называют детской верой, но во многих она иссякает. Это происходит и с тобой.
– Почему?
– Я же сказала: ты перестаешь быть горячей. Запылай – и сила появится! Иначе ты сама лишишь себя всего… Я ухожу насовсем! Помни: спаси себя, и ты спасешь меня! – произнес неведомый голос, и Ирка окончательно перестала его слышать.

Одиночка вспомнила, как смотрели на нее другие валькирии. С подозрительностью, недоверием. Для них она была чужая, и они не спешили признавать ее своей. Даже во взглядах тех, кто хорошо к ней относился – Бэтлы, Гелаты, Фулоны – она замечала тень недоверия. Ирка втайне обижалась, не понимая, чем заслужила такое отношение.

Теперь же поняла.

«В них есть горение. Есть лютая ненависть к злу. Есть готовность к постоянной жертве. Даже у Таамаг, хотя у нее характер как у стража мрака. Но скажи ей: «Умри за свет!» – и Таамаг умрет, ни на секунду не задумавшись. Даже Ильга с Холой умрут, хотя они и офисные зануды. Правда, их умереть заставит уже разум, а не сердце. А во мне этого нет и никогда не было. Я ролевик, притворяющийся валькирией, а не настоящая валькирия. Я, может, и неплохая, но добро и зло для меня до сих пор как правила игры», – с грустью подумала Ирка.

(с) Д.Емец "Светлые крылья для темного стража"

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

Орфей должен умереть, помнишь?

когда нам было по восемнадцать мы придумали, что если не найдем свое счастье, то уедем подальше от мира вместе. в домик в деревне, где не будут знать ведьм страшнее. или поедем в Питер - легкие и юные, свободные от всего. у нас будем только мы, и этого будет достаточно. только мы и бесконечный чудесный мир.
пограничное расстройство дало мне четыре года сладостной эйфории. надежды на то, что жизнь в слиянии несколько лет возможна, что мы всегда будем вместе и нам больше никто не нужен.
спасибо ему за это.
собирать осколки почти не больно.

все дело в том, что история уже рассказана. и я знаю что будет дальше.
более того - я и есть то единственное, что стоит между тобой и другой веткой вероятности. что отделяет тебя от предсказанной судьбы.
от него, гендерных штук и успешности.
это забавно, правда? увидеть, признать, пророчествовать.
и как глупо - в каждой истории быть препятствием, тем самым драконом, которого должен победить герой.
понимаешь, пока я рядом, никто не придет.
не потому что у меня мания величия. не потому что он слаб. и не потому что я намеренно стою между вами.
судьба ужасная жестокая штука. и истории всегда сбываются. не могут ведь не сбываться. Орфей должен умереть, помнишь, да?
я не этого хотела.
совсем не этого.

когда-то тогда мне казалось, что так и будет. что будет остро, прекрасно, и сама я буду частью этого.
Артур возненавидит Пророчицу за то что она видит то чего бы он не хотел афишировать, но не убьет - из уважения к Ведьме.
Ведьма никогда ее не потеряет.

но я видела все и смолчала.
смолчала о том, что видела, как и множество раз до.
что после Дориата не будет ничего.
что после выпускного нас ждет развал.
что я никогда себя там не видела.

меня никогда там не было, сердце мое.
меня нет.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

в нашей искренней,без сомнений любви,мы никогда не думали,что есть кто-то другой

мне всегда должно было понимать что я делаю.
я легко выбирала тебя, пока у меня ничего не было
и выбирала бы дальше если бы это имело смысл.
в такие минуты я жалею что никто из моих героев не приходит меня убивать.
умереть до того как наша история закончится всегда казалось мне по своему красивым.
но вместо этого я качаюсь на пограничных качельках.
одна
одна
одна
а тебе останется все остальное.
другие люди (песня other people здесь как саундтрек, да).
странная лавстори.
другие истории.
меня не будет.
но ты даже не пожалеешь об этом.

когда нибудь.
а я... не так и важно что я.
только обещай мне помнить их пожалуйста.
не только своих
но и моих тоже.
и тогда в твоей памяти
я смогу говорить вечно.

это ведь все что мне остается.
быть голосом памяти.
костылем, пылящимся в кладовке.

это того стоило, конечно.
все вы стоили этого.
снова, снова и снова.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.