однажды ты разобьешь мне сердце.

однажды Див мне сказала - все твои отношения закончатся одинаково. друзья это, знакомые, родственники. все они хотят от тебя того же - этого забытья. иллюзии, будто ты всегда что-то знаешь. иных миров, которые ты якобы видишь. твоей крови, которая вспоит любую их идею, излечит любую их рану. а потом тебя выбросят. потому что уже приклеенный пластырь не подлежит повторному использованию. потому что то, что от тебя останется, непригодно для дружбы или любви.
я думала, все произойдет быстрее.
я думала, за одним спасением последует другое.
я думала он отнимет тебя у меня и это будет больно. да, больно. но правильно.
я знала, что у меня очень мало времени, до того как от меня останутся только ошметки.
мне не хватило любви к бессмысленному пафосу чтобы произнести фразу, на которую бы я ссылалась после.
однажды ты разобьешь мне сердце. как любая привязанность, значащая для меня больше, чем отчаяние. даже если этого еще не произошло, я знаю.

---

однажды тебе перестанет снится то время, когда все еще было просто.
однажды ты смиришься, что впереди - только смерть от ее руки.
а то что ты по прежнему жалкая, это детали.

@темы: @нарезка реальности.

---

сырок тревожный

в общем, опыт наглядно показал - дайри нужно оставить исключительно для художественного нытья. заметки в духе "мне невыносимо, напишу ка я в дайрек, облегчу состояние и выпилю запись потом кхуям" превращается в дискуссию которой я знать не желаю.
моральное самоуничижние еще никого не уничтожило и метафоры еще никого не убили.
засим замолкаю.
волки, ребят.

---

я помню, что автор имел в виду.

"и место мне уготовано там, за забором памяти" (с)

снилось что опять приходило нечто. даже не вспомнишь ему названия, но кажется на латыни (или на немецком, я иногда их путаю, хотя кажется что между ними общего в произношении; впрочем я не лингвист, говорю и живу прежде всего по ассоциации). в общем, ко мне приходило нечто. забрало маму, отца, кого-то незнакомого, кого прежде по ощущениям во сне любила, забрало всех, подарило им то самое чувства единства с чем то несоизмеримо выше.
то чувство которое я искала в сектах, в ролевой тусовке, в сеансах гипноза, в больнице, в концепциях вампиризма, в борьбе классовой а значит непримиримой.
странное чувство.
но основное в нем - отказ от сути своей (или ее приобретение, черт его знает, у меня с перевертышами понятий всегда было погано), отказ от способности чувствовать так, как даровано людям в принципе. единение. то самое, почти до отсутствия. не важно во имя чего.
господи господи я не могу так больше..
помню глаза которые не узнают. слова, за которыми пустота. помню как я отчаянно умоляла - нет, не вернуть.
возьмите меня с собой, внутри плакала, рыдала почти, руки тянула, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста
умоляла - я тоже слабая, видите-видите, я тоже слепая, я тоже мелочная, обычная. пожалуйста, это не сложно ведь, я умею служить чему либо или кому либо. я умею ведь ради одобрения социального наизнанку вывернуться. я не могу так больше, понимаете, не могу больше, я не хочу чувствовать, сомневаться, спорить, видеть все то, на что не могу не смотреть. пожалуйста, слышишь? тебе же нужны такие. любые нужны, в единстве нет частности.
нечто наверное понимало это. и наверное предложило бы

только я к ужасу своему улыбалась гордо до неприличия, уродливо до отчаяния, и
все эти вопли за сжатыми зубами держала в итоге. на кого-то кричала, с кем-то дралась, от кого-то бежала, пряталась.
встречала каких-то людей, они отказывались слушать.
просила о помощи - меня били по лицу и топтали ногами. я замолкала. просто смотрела.
знаки отличия на рукавах у нас были одинаковыми. куртки тоже (не знаю к чему это вообще).
даже во сне, даже в отчаянии, даже в полубреду не смогла я стать ими всеми, не смогла от своего отречься.
проснулась в слезах.

мне показалось, что Найя сидела и гладила мои волосы. от нее пахло гарью и смертью, всего на мгновение.
она конечно же ничего не сказала, но это было и не нужно вовсе.

я бы очень хотела слиться, исчезнуть, стать частью, пусть даже не героического чего-то. или же заклеймить себя соглашателем, предателем, и убить наконец. наконец то уже.
я бы хотела не чувствовать. я бы хотела словам верить и лозунгам, крепко держать за руку тех кто стоит со мной на свету. или идти самой, оставляя всех, супротив, вопреки, через боль (желательно не свою).
я бы хотела чтоб хотя бы здесь, где мир поделен надвое, мне бы отыскалось место. то самое. где "свои", где "цель", где чувство это, растворение это, было бы подлинным и истовым.
но это не так.
и место мне действительно уготовано за забором памяти. в том промежутке времени, когда то во что я верила и верую было так близко, так явно.
и не со мной.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

про психотерапию.

помнится, когда меня впервые завезли к психотерапевту (это был 14-й год, Питер, оставшиеся фотографии с которых смотрит полумертвый почти человек), я назвала это все "состояниями".
"состояниями" стали и мои несуществующие ребятки, и чехарда с привязанностями (тогда еще очень неявная, хотя буквально спустя месяц после поездки все пошло как обычно по пизде), и даже мое магическое мышление выкрученное на максимум. и деперсонализация с дереализацией вроде тоже.
погруженность в эти состояния раньше была ситуативная, больше стимульная. я была ими обеспокоена и попыталась изложить что именно меня смущает. психотерапевт послушал сбивчивую дерганную девочку, мешавшую суицидальные высказывания с цитатами Маркса, выслушал матушку и постановил - эт большое депрессивное расстройство зуб даю. и отсыпал таблеток.
таблеток я как водится пропил, но раз в три-четыре месяца приходилось увеличивать дозу а потом и вовсе перейти на что-то потяжелее.
тогда же развалились привязанности (с очень характерными пограничными симптомами но хуй кто признает блять что это похоже на пограничку). тогда же несуществующие ребятки стали давить на уход из социума. тогда же я встретила лучших людей в своей жизни.
симптомы не пропали окончательно но их стало меньше.
"состояния" встречались реже.
потом все развалилось так же стремительно как и должно было.
я знала, что развалится.
знала, как поступлю, что из этого выйдет и что это будет очередная история про свет клином на одном человеке.

но что я могла с этим сделать то а.

вот весь итог: у меня ничего нет. механизм диссоциаций развалился и личность развалилась тоже. все то что было упорядоченно людьми в моей голове перестало быть упорядоченно. и оно не срастается. способа нет. вообще. мне казалось что просто не найден механизм новый. не придумано как мозгу теперь то работать, когда проецировать зрительный образ уже не комильфо.
никак.
ответа не будет.
все ответы из области "как иначе" из области мертвой зоны.
вряд ли они вообще существуют.

для чего я щас вообще тут опять занимаюсь ментальным эксгибиционизмом.
я слышу в каждом "люблю" презрение. в каждой попытке позаботится - насмешку. стремление убить меня от тех кто любит меня,и в их любви при этом объективно сомневаться и не приходится.

я просто очень устала причинять боль тем кого люблю, и раниться об это сама.

---

перечитывать вчерашнюю запись диагностично.
особенно учитывая что я нихера не помню.

@темы: @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

---

не пытайся делать вид что ты их не помнишь.

механизм диссоциации.
голоса из темноты.
я лежу и слушаю тишину.
теперь тишину.
за мной наблюдают.
мне страшно.

я размещаю свой страх в пространстве, чтобы позволить себе бояться. потому что я боюсь.
не боюсь.
ничего.
одновременно.

амбивалентность эмоций. я знаю когда так бывает.
не бросайся диагнозами.
не та классификация. квалификация. не то мышление.
все реже истории становятся внятными.
все чаще ошметками. осколками.
реже.
чаще.
не знаю.

все чаще я вижу что ты боишься
злишься
хочешь видеть меня другой
отрезать больную часть и говорить со здоровой
удобной
славной.
убить меня.
я не слепая
я же чувствую
я же знаю.
не знаю.
ошибаюсь.
чувства меня путают.
не знаю, чего ты хочешь.

послушай меня - там нет ничего.
комната пуста совсем.
меня здесь нет.
тот кто есть не я.
что бы она тебе не ответила.
не верь ей
мне
нам.

только не думай ладно
не думай пожалуйста
лучше не будет
лучше не будет
лучше не будет
это все что осталось
этого слишком мало

@темы: @что-то совсем шизовое.

---

только ты не узнаешь.

как это стремно - быть единственным нормальным. стараться им быть, потому что только на этом противовесе ты вывозишь и пограничное, которое не должно было так проявляться, и шизотипическое, которое не должно было так хорошо скрываться. и все остальное что я не должна была вывезти.и все остальное об что я должна была убиться.
ты не узнаешь, что больше всего на свете я хотела разделить с тобой это безумие и темноту. эту чудовищную параною и магическое мышление. это отчаяние человека, который убил дракона чтобы занять его место.
мне так жаль.
что я могла любить тебя только желая убить. что ты мог любить меня, только желая убить, и полюбить еще сильнее, при условии что я смогу победить тебя в этой неравной борьбе.
мы такие одинаковые, папа, что слова застревают где то в горле и выплевываются непрожеванным смехом.
и ты никогда об этом не узнаешь.
я очень жалею о том, что мы не стали даже друзьями. и о том что я каждый раз вижу твое отражение, когда смотрю в зеркало.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

весеннее обострение

в семь тридцать я собиралась на фильм о вопросах справедливости и романтизации добра с кулаками (потому что в современном мире без этого никак от слова совсем). хотела надеть новые ботинки и юбку, потому что какая весна без юбки и отсылок к надрывной юности? (даже если тебе всего двадцать четыре).
в пять сорок восемь я снова поняла что меня не существует, и мир это картонная коробка на которую я смотрю через стеклянное окошко. что я слышу о чем думают соседи этаже на четвертом. что звонок в 6 вечера с неизвестного номера явно от тех, кто придут за мной, совсем как в песне наутилуса. что лица на рисунках смотрят серебряными провалами совершенно по настоящему. что речь становится невнятной, мысли спутанными, а в коридоре раздаются такие знакомые шаги и лязг железных когтей.
я села и стала методично записывать буквами по экрану. наш путь - это путь смерти. и когда они заглядывают нам в глаза.

сейчас шесть ноль ноль
и я не знаю что будет дальше.

@темы: @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

---

что бы она могла обо мне сказать.

моя сестра из тех, кого забрали.
все эти создания, которых она рисует, с пустыми глазами, с этими серебряными бельмами, с когтистыми пальцами, с перьями за плечами. все эти создания о которых она рассказывает неумолкая - заунывно и задорно, тихо, едва слышно, захлебываясь даже когда не может дышать. все эти люди, которых никогда не существовало, но которых она любит так, как никогда не любила живых.
никогда не любила меня.
а я не похожа на нее совсем - я ничего не вижу, не слышу, и молчать люблю больше чем говорить. я не знаю, почему так важно чертить вокруг себя круг посолонь, зачем по углам соль, зачем таскаться на поклон к красным камням каждую весну и проваливаться в грязь по колено в каком-нибудь разрушенном каземате. я не знаю, почему я хуже всех тех, кого никогда не существовало.
и не знаю, совсем не знаю, как же вернуть ее назад.
может быть потому, что все еще не выучила правил сказок, о которых она говорит.

@темы: @люди, @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

смотрю на жесть и ничего не чувствую

с детства они приходили и говорили
касались ладонями холодными
целовали губами горячими
смотрели глазами серебряными
(от взгляда болело сильнее чем от поцелуя)
приходили и говорили
ну ты потерпи немножечко
будет тебе
все тебе будет солнышко
и петля и конь
и война и степь
и кровавое воскресение
все тебе будет
слова красивые
лозунги честные
мир, до конца обожравшийся социопатии
мир, который все вы с нуля построите
но для начала, конечно, его разрушите
все тебе будет
о чем говорят твои сказочки
только ты потерпи немножечко
подожди, пожалуйста
.
а потом приходили и говорили
держись и тяни слабая
молчи и веди сильная
вгрызались зубами стальными,
рвали когтями железными,
смотрели глазами безжалостными
(от когтей болело сильнее, чем от страшного этого взгляда)
говорили встать, говорили не сметь.
говорили
у тебя есть только смерть
только эта смерть с глазами чужими, с руками родными
только долг
только выстрел
вместо протянутой руки
да ненависть вместо любви
говорили -
все так
и не будет более ничего
только этот ад
где ни шагу назад
ни слова надежды
ни огонька в груди

а значит встань и иди
слабая сильная странная мертвая
и я шагала вперед и молчала
.
и вы знаете
вот приходят люди из плоти и крови
живые они
настоящие
касаются руками теплыми
смотрят глазами живыми
(и не болит ничего, ничего совсем не болит
ни от взгляда, ни от касания, ни от слова)
говорят
говорят мы все тут равные
говорят идем с нами, за нами
за нас и за себя и за вон того парня еще
выходи
ведь ты же просила войны
ты же хотела страны
той алой своей страны беспощадной
которая примет тебя любой если все отдашь
они приходят и говорят
об алом и серебре, о вере и о себе
я молчу
и ничего уже не хочу
ничего уже не желаю
только лежать в земле, в холодной этой земле,
и слушать как сквозь тех кто посмел
пробивается вереск.

@темы: @люди, @непоэмание., @нарезка реальности.

---

жри мое сердце, великолепное существо.

Див смотрит на меня осколком серебра в здоровой глазнице с портрета на стене. карабкается в сны, заставляя меня блуждать в темноте подземного мира.
смотри смотри смотри как много здесь тайн и ответов, говорит она. иди ко мне, спускайся ко мне в темноту.
мне говорили: все закончится, она просто символ, часть тебя, ничего нет. это бред и блажь, глупость.
я говорила: я отпускаю вас, отпускаю вас, ничего нет. и вам никогда больше не перешагнуть порог.

Див смеется и тянет когтистые лапы из темноты, говорит острую ложь и горькую правду.
и пока она выворачивает меня наизнанку я чувствую себя человеком.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @что-то совсем шизовое.

---

у этого зеркала нет другой стороны

я умею быть товарищем. и совершенно не умею прекрасной девой.
и именно поэтому, когда я впервые почувствовал себя прекрасной девой, оказалось, что нужно было быть товарищем.
а значит нахой это все.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

---

почему бы тебе не любить меня? (с)

-потому что никто не будет любить тебя, - резонно замечает Див. незрячий глаз занавешивает грязно-алая волна волос. стальные когти вцепляются мне в плечи. мы совсем не похожи - ни капли, ни единой черты или чувства. но она продолжает приходить и меня пожирать.
если бы я могла, я бы развела ее образ надвое. может тогда в ее словах и действиях было бы меньше противоречий.
-никто не будет любить тебя так, кроме нас, - говорит она, - никто из живых не даст тебе этого. люди, врастающие в красные камни. люди, смотрящие из-под плит перекрестка-города. тихая земля окраин. и мы. и больше ничего у тебя не будет. я говорила тебе, что умирать лучше юным. что из тебя вышел никчемный взрослый. что или ты разрушишь наконец свою жалкую жизнь, или останешься все такой же никчемной. не нужно на нее надеяться. однажды ты все равно умрешь. а она останется. со всеми своими планами, надеждами и идеями. и так и должно было быть с самого начала. ты должна была умереть, исчезнуть, а она пойти дальше. но ты осталась и снова все испортила.
-замолчи, - скулю я, сжимая голову руками, - замолчи.
-знаешь что самое неприятное, - продолжает Дивная, словно не замечая моих слов, - в этом всем? что ты не способна полюбить никого, кроме нас. никого из живых. несколько лет для тебя потолок. а потом твоя болезнь возьмет вверх. будет говорить вместо тебя. затыкать тебе рот, сшивать губы, не позволять издать ни звука. ты возненавидишь все, и себя, и нас. разве оно того стоило? вот скажи мне, разве все это - того стоило?..
"пойдем со мной"
я жду что она произнесет это, уже по привычке, но Див молчит. серебряный глаз бликует зеркальным осколком.
-отвечай, - говорит она, - или тебе уже вырвали язык?
-я не знаю, - отвечаю я, - я не знаю. здесь не так уж и плохо. может и правда, не так уж это и важно. люди без любви живут. и потом я тебе не психопат. люди не виноваты в том, что я ничего не чувствую.
Див хохочет, откидываясь назад. алые волосы стекают по ее плечам, растекаются кровавой лужей на белом полу. зияющая черным провалом глазница, зарастающая серебряными чешуйками, притягивает взгляд.
-потому что они видят, какая это жалкая ложь, - говорит она охрипшим от смеха голосом, - чувствуешь. все ты чувствуешь. безответная любовь, от которой выворачивает наизнанку. мир, сошедшийся на одном человеке. все ты чувствуешь. просто в этом раскладе у вас нет будущего. ты не нужна ей прекрасным рыцарем. потому что ничерта ты не рыцарь. ты не нужна ей матерью, потому что она наелась этого сполна. ты не нужна ей дочерью, потому что ни у кого нет столько любви и тепла, чтобы вырвать тебя у смерти. ты не нужна ей возлюбленной, потому что это просто смешно. только другом, одним из многих. и вот тебе твое место. знай его или проваливай!
-заткнись, - говорю я, и зубы сводит от боли, - замолчи. тебе то откуда черт возьми знать?! у тебя никого нет. ты умерла и никто о тебе даже не вспомнил. ты не умеешь любить. ты не знаешь что такое привязанность. у тебя ничего нет кроме темноты и серебра. тебе ли вообще что-то мне говорить?
-потому что мне нет резона лгать. и я вижу. и я знаю.
Див не обращает внимания ни на мои выпады. ни на мои защиты. только говорит.
-верни ее судьбу на место, - говорит она наконец, - умри. исчезни. ты заигралась. невозможно черпать из мира ответы и ничем за это не заплатить. так заплати наконец. ты не нужна ей рыцарем. теперь она сама воин получше тебя. и другой ты не будешь. слушай меня. все давно известно. Бэлла оставит Русалку в покое. у Скульд нет ничего кроме долга и золотой пряжи. Орфей и Кассандра должны умереть. потому что так правильно. потому что так всегда было.
-но я не хочу, - упрямо говорю я. Див цепко хватает меня за подбородок стальными когтями. скалится зубами-иглами. смотрит страшно.
-неважно, чего хочешь ты. и никогда не было важно. важно только то, что происходит. только судьба. только вероятности. вот чему тебе стоит учиться у своих героев. тому, что равновесие превыше всех твоих "хочу" и "люблю". превыше тебя.
в голосе Див почти жалость. ранящая до кости жалость.
-она не будет любить тебя так, как ты того желаешь. вы же договорились. и ей больше не нужен бесполый соратник против всего мира. теперь этот мир и так ее. и она возьмет его, и станет жить, когда ты умрешь. а потом он найдет ее и все будет правильно. в этом можешь не сомневаться. хочешь помочь ей - освободи ее.
-ты лжешь.
-ты же знаешь, что нет. - говорит она за секунду до того, как развеяться в темноте, словно страшный сон.
и оставить вместо себя отчаяние.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

---

если я теперь не могу кричать-очередное

это где-то в другой жизни девочка Вероника не боится держать спину ровно и не сгибаться от боли пополам от каждого чужого чувства.
это где-то в другой жизни девочка я не пишет ворох посмертных писем, а потом уничтожает их раз за разом.
это где-то в другой жизни девочка я позволяет себе дышать.

маленькая девочка я внутри меня плачет навзрыд и закрывает голову руками. ей хочется чтобы ее обняли и спрятали, ей хочется, чтобы ее любили не за что-то а просто так. маленькая я очень хочет жить и узнать как можно больше о мире, в котором есть вишней пахнущий ветер, и мелкающие за полем голубые вагоны, и невидимые люди со своими историями, и видимые тоже. все-все.

та, что прячется за жалким обрубком имени Найта, не хочет ничего. ни смотреть, ни чувствовать, ни говорить. у нее вместо позвоночника обломки костей. вместо жизни смешная картонка натянутого на глобус спасательства. вместо протянутой руки стирание вкровь коленей.
наверное, чисто технически, ей тоже хочется, чтобы ее спасли и спрятали. но она никогда этого не позволит. не в мою смену.
ха-ха.
жалко все это.
жалко и смешно.

им всем — идти дальше, смотреть прямо, совершать поступки. те, которые хотела бы совершать девочка я - становиться героем, стихи наизусть читать. превращать миры в реальность, ткать полотна со знакомыми лицами, петь и творить. говорить.

ей — смотреть. смотреть и не мочь даже закричать.

и все это по прежнему не имеет никакого значения. только теперь я больше не могу даже говорить. объективно мне стоило бы изрезать себя на куски просто для того чтобы почувствовать хоть что то.
что то кроме этого ощущения бесконечного падения в пропасть.

@темы: @нарезка реальности.

---

в ком были силы не остановиться на рубеже восьмого этажа.

патологические размышления навязчивостей и багов мышления.
.
вкратце последние два года можно охарактеризовать как:
-я не самовыпилилась, я хожу работаю, что-то делаю, получаю зарплату и вроде даже не на дне социума и не в социальной изоляции.
-даже не самовыпилилась. а, ну ясно. (с)

я очень устала терпеть.
такую себя. даже какую именно описать не получается, потому что соприкоснуться с собой становится невозможно - смерть кажется искуплением всего. правильным выходом. выходом закономерным.
я никогда не думала, что проживу дольше 20 лет. я человек, заточенный на то чтобы умереть. и наверное если бы не весь тот давнишний адок, я бы и шагнула в окошко когда-то там в шкалке, как сейчас это делают дети. дети, которым еще осталась ярость, аффекты и идеи.
куда мне до них - я едва теплая, я ничего не хочу, я ни во что не верю.
смешно же, право.
и знаете что самое забавное в этом всем? я так часто испытывала это идиотское влечение к смерти, что очень хорошо научилась себя тормозить. впасть в анабиоз, чтобы не натворить хуйни. я хожу в анабиозе два года, лелея сраную иллюзию, будто "ух сука я справляюс блэт! вот еще чуть-чуть и все, и норм будет, и отпустит, и перестану"
не справляюсь.
терапия не помогает.
таблетки если честно как будто тоже.

и никакие "гендерные отношеньки" не помогут мне, потому что самое лучшее что я могу сделать для гендерных отношенек это исчезнуть нахуй из жизни человека, пока он не оказался затянут в это болото.
в принципе, лучшее что я могу сделать для тех, кто имел неосторожность меня полюбить - это исчезнуть нахуй.
того человека, которого они любили, больше нет.

кого вы любили - девочку, которая из бездонного колодца то ли дремлющей до поры шизы, то ли действительно из мира, черпала ответы? так вот, я больше не вывожу.
кого вы любили - пажа кубков с деревянной чашей и деревянным же мечом, идущего навстречу реальному миру железа и камня со сказками о справедливости наперевес? я ни во что не верю.
кого вы любили, ребят? и при чем тут я-нынешняя?
вы ошибаетесь.
здесь ничего нет.

мне тут сказали, что это проживание горя. потерянные образы, которые были для меня почти реальными людьми. потерять их пятерых, все равно что оплакивать утраченную семью.
любимые нелюди, которые еще совсем недавно касались тебя словно по-настоящему, теперь словно не существуют. отгоревать не выходит. словно ты положил в гроб все что составляло тебя. а после этого все внутри развалилось.
и эмоциональная близость стала словно бы невозможна.
обесцениваться.
чувства снова стали клеймом слабости.
а внутри гребанная мясорубка, где правильного ответа не существует.
________________________________
это все так похоже на правду что я почти верю.
почти говорю себе "ну давай еще чуть-чуть, а там ты уволишься, и все, можно шагать вниз, сколько уже ждать-то".

а потом вспоминаю одни и те же слова, один и тот же механизм.
-я испытываю ужасное бессилие от того, что не могу спасти тебя от смерти. я ненавижу не тебя. а это деструктивное желание, которое словно бы хочет отнять тебя. и неважно у меня, или у мира.
это отрезвляет.
искаженное "я люблю тебя, как и прежде", которое сейчас воспринимается только через ужасную газлайтинговую конструкцию.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

---

есть печальные дети, им снятся волшебные сны.

ну чо. это. с переездом меня.
ешшо чучуть и смогу принимать гостей.
честно - испытываю особенную любовь к этому дому несмотря на то, что окна здесь это порталы в ад, количество найденных зеркал стремится к бесконечности, а слышимость воскрешает в памяти все серии "следствие вели" вместе взятые и 13 сезон битвы экстрасенсов.
сделать еще нужно ох как достаточно, зато - это ни с чем не сравнимое ощущение когда ты действительно один и тебя никто не трогает.
после шкалки и внезапно активировавшихся детей это прям сильно.
возможность спрятаться и исчезнуть в вязкой патоке небытия.

@темы: @нарезка реальности.

---

это был неправильный сон.

посмотри
я твое отражение
в пыльном зеркале
у меня шрамы под рукавами
у меня голоса нет вовсе
у меня вся надежда на тех лишь
кто умер в моей голове
посмотри
у тебя предвкушение
у тебя ожидание
у тебя лучшие люди
из когда-либо приходивших
у тебя волшебство на ладони
в груди теплеет

ты не знаешь
не знаешь
еще не знаешь

что все это враз заберут.
_____________________________________
у меня тишина в грудной клетке
зеркала чужие
люди безумные
у меня сон
в котором выворачивают внутренности
всем кто был слишком неосторожен
у меня
у меня
и у тех, кто идет со мной
будет бубен в груди
и слова старых песен вырезаны на веках.

@темы: @непоэмание., @нарезка реальности.

---

про уважение и психопатию.

"давай ты с ним поговоришь, он тебя больше уважает" (с)

странная штука - уважение.
особенно когда она подменяет любовь.
когда мать говорит мне о том что "отец меня уважает", мне почему то становится очень странно. потому что я слишком хорошо помню, как я это уважение заслужила, вопреки той аксиоме которую лили в уши все кому не лень, о том что уважение родителя заслуживается отличной учебой, беспроблемным поведением и умением быть "хорошей девочкой".
мое заслуженное уважение было другим немного.
с синими руками, перекошенной рожей и яростью такой, которая словно больше меня была.
поэтому каждый раз когда в разговоре с семьей всплывает эта тема, я проваливаюсь во флешбеки.
про то как я, пятнадцатилетняя соплячка дралась с огромным мужиком за сорок.
про то как на угрозы то убийством то самоубийством чеканила ледяные жестокие ответы и затыкала себя и свое человеколюбие.
про то как я строила взрослых, запрещала, приказывала, рвала зубами, оставляя от себя никчемные жалкие ошметки.

победить психопатию психопатией.
и если этого стоит уважение, то ну его нахуй.
серьезно.
если для того чтобы кто-то тебя уважал (а уж тем более любил) тебе, робкой миролюбивой и добродушной фиялочке, нужно ломать себя и культивировать психопатию (а иначе только смэрць) то нахуй такого кого-то.
ведь такое говно не только при семейнлм насилии бывает, но и в отношениях совершенно любых.

нахуй культ психопатии.
а там глядишь и "уважение" наконец то перестанет подменять любовь.

@темы: @нарезка реальности.

---

когда в ночи горят огни Самайна.

очень важно все таки внимательно прислушаться, чего ты хочешь в эту ночь.
ведь может так статься, что ритуалов и мистических изысканий не хочешь.
а обсуждения плохого ромфанта и психоделичную историю с аллюзией на старый боевик с библейскими отсылками - хочешь.
и это не про утрату духовности или там уууух сука ты все проебала.
нет.
в этот день когда я хотела говорить с миром песнями Трав и молитвами к спящим под красными камнями - я говорила.
когда хотела строить мир фантастический, общий, нежный, совершенно безумный и жестоко-странный - я строила мир и придумывала персонажей.

Самайн в этом году для меня про границы.
про то как оставаться собой и быть в контакте с близким человеком, не растворяясь и не сбегая. ни от него, ни от себя.
и очень-очень много - про доверие, на которое никак не мог решиться, но все же решился.
в этом, конечно, мало антуража и пафоса.
но ощущение внутри такое, словно произошло настоящее чудо.

а относительно самой истории - история о том, как фантастические твари (которых люди считают чем-то божественным) и постапокалиптичные люди (которые разочаровались во всем и уже ни во что не верят) искали Бога.
это очень близко сейчас мне.
и я очень надеюсь, что найду вместе с ними.

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности.